Афоризмы о жизни

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Назло неудачам, назло заварухам,
Что б ни было с вами - не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом...
Что ж, падайте всем... Но не падайте духом!

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Бл@ть! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Пропаганда - громкими словами умолчать об истине.

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Пришла весна, запели птички,
И "башню" сносит по привычке.
Её несёт куда-то ввысь...
Ну, задница - теперь держись!

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

Я с отвращеньем хлопнул дверью,
Но понял вдруг, что перегнул.
Открыл опять и снова хлопнул,
Без отвращения уже...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы! Я - не батарейка!

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

Высокомерие - это когда собственная убогость выдаётся за превосходство.

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Насколько щедры состоятельные люди, можно судить по заржавевшим воротам на въезде в коттеджный посёлок.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Весёлые задорные глаза!

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
© Франсуа Гизо

Звоню сегодня моей старенькой маме, спрашиваю как дела, а она в ответ: - Сегодня всё просто замечательно, наконец выключили отопление, дышать сразу легче стало! Вот только почему-то горячей воды нет....
Вот такое это поколение 40-х.

- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.