Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом
1
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
36
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах? - Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
6
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Первый прыжок с парашютом - кто знает, что это такое, можно дальше не читать )
Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч. Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.
В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя, привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на "ветер" ))
Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м, ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок - перехлест строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще подумал - а чего они все так забегали внизу, и почему все другие параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до земли, плюнул как учили - слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул тросик запаски - он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах (приземляться на двух куполах - слабое удовольстквие ))
Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и тут же рывок непогашенного купола - метров 20 мордой в свеклу эту, и любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))
В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.
- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит закон всемирного тяготения? - Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!
33
Вот вчерашняя история про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.
Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером. Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него - сорок восемь с половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока, мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки - время пройдёт; а там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё... Очень уж он хотел быть в армии десантником - насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ. В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию. По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних; инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример. Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до нормы не дотягивал немного. Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём. Есть правила; первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу". Ну, что было парню делать? Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада "Дюшес". Еле-еле - так он рассказывал - влезло. Прошёл взвешивание - норму даже превысил чуть-чуть. А дальше начался сущий кошмар: пока - парашюты; пока - самолёт; пока взлетели, пока высоту набрали... Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из самолёта сиганул. Первый раз обоссался ещё в воздухе. Второй раз - уже на земле, пока парашют усмирял... А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого прыжка: состояние - эйфория напополам с облегчением. Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались - а у меня "промежность" до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно... Я - рассказывает - и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что из секции за обман выгонят... Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю оказался ещё один с мокрой "промежностью" - здоровый восьмидесятикилограммовый бугай...
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
12
Прыгнув с парашютом, вы получите описуемое удовольствие.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет: - Зачем он вам? Парашютист: - Это на случай, если не раскроется парашют. Инструктор понимающе: - Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить? Парашютист: - Нет, я в вас буду стрелять.
1
Пирсингованная парашютистка разбилась насмерть, так и не найдя нужного кольца.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.
Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов, занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и инструктаж, и в воскресенье - прыжок с высоты 1000 метров.
В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть, поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба парашютистов и уехали домой. Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра предстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех на своей машине и мы двинули на аэродром. Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8 человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал - подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" - и дальше взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд. За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть. А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками. И вдруг все замерли - у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье. Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли возвращаться. Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит вперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-то извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.
Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни облачка... Сели в машину - поехали навстречу судьбе. Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем - получили каски, надели ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур напоследок и вперед. Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и "десантниками" доводя себя до "кондиции". - Скажи, брат, - обратился он к одному из инструкторов, - а сегодня самолет не загорится? - Да вроде не должен, - отвечает инструктор. - Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? - спросил мой друг. - Дык, это, запасной же есть, - показал пальцем на живот другу инструктор. - А если и запасной заклинит? - нервно улыбаясь спросил мой друг. - А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, - спокойно ответил инструктор.
Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули. Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.
Темой про материальные ценности и их списание навеяло: Знакомые ПДС-ники (парашютно-десантная служба, есть в каждом авиационном полку) показали акт о списании обмундирования: «…при выполнении плановых прыжков с парашютом лётным составом полка, динамическим ударом при раскрытии парашюта сорвало: - сапоги лётные меховые – 1 пара, - брюки лётные демисезонные – 1 шт., - куртка лётная меховая – 1шт. …» В общем прокатило, списали.
На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.
6
- Нашел другую, ухожу от жены. - Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. - Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.
23
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил: - С самолёта прыгать приходилось? - Нет, но меня шесть раз выталкивали.
Иллюзия - это хороший стимул для взлёта и плохой парашют для приземления.
28
- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать? - Дёрни за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Дёрни за кольцо запасного. - А если и этот не раскроется? - Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.
Я – член кружка парашютистов, прыжков в активе с полтешок; сейчас я прыгаю со свистом, но помню первый свой прыжок… Стою и думаю «каюк!», страх обуял до самых титек, пинок под зад – упала в люк, адреналин, конечно, вытек… *** (Девушка без комплексов)
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой 85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту Дж. Бушу-младшему: - Так клёво, столько эмоций! - Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно. - Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии, патриотом Родины! - Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за что не раскроет парашют...
Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке жизни. И вот сын его спрашивает: - А бывает, что ссутся во время прыжка? Инструктор так флегматично отвечает: - Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в воздухе начинают. Нелегкая у них профессия.
Спросил однажды я раввина осторожно: В шабат-субботу с парашютом прыгать можно? - Коль нужно прыгать, прыгай. Только знай: В субботу парашют не открывай. Питер Вольф
1
Я считаю что мне в жизни повезло. Мне удалось сделать несколько десятков прыжков с парашютом, полетать на дельтаплане, управлять самолетом.Ho пepвый прыжок, как и первыи вылет запомнится на всю жизнь. Снaчaлa былa подготовka, но этo не так интеpecно... Но вот сами прыжки... Это надо видеть как здесь шутят над новичками, ("шутят"-это еще мягко сказано!) Привезли нас на аэpoдpoм c paccветoм. Дaлee cледуют инструкции, причем инструктора cмотрят на на нас со слезою на глазах. В их взглядах явно читается мысль-"Жалко... совсем ведь молодые..." Но мы ощущаем себя орлами, что нам какой то-там прыжок, да для наc это как два... сниkеpca cъесть. У каждого на лице пренебрежительная улыбка, но уши как локаторы направленны в сторону инструкторов. -"O чем они там говорят?" A инструкора обсуждают что почему-то именно на этом аэродроме самый большой пpоцент неpасkpываемости парашютов. Ухo улaвливает фразы -"а помнишь вчера того пацана, вот его мать расстроится..."" -"Да помню, и на той неделе eщe двoe..." Чувcтвуeтся kak по спине начинают бегать мурашки. Наkoнец то начинаем одевать и подгонять парашюты. И когда мы это все закончили вдруг инструктора начинают метаться и пoглядывая в нашу cторону о чем то спорить. Потом спрашивают нас-"Вот тут (в общеи куче) лежал бракованныи парашют, kто его взял?!!" НУ НИЧЕГО СЕБЕ!!! - "Кak же так? A чем он от других oтличается?" - "Да почти ничем, разве что oт kpoви не совсем отстирался". Где то в глубине души понимаеш что это должно быть шутkои... навеpноe.. И искренне надеешься что этого инструктора мама в детстве головои вниз не роняла и c чувством юмора у него все в порядке? А если все-таки роняла?... Стараюсь незаметнo оглядеть свои парашют,.. не очень получается, жаль на затылке глаз нет... Подходит комэск. Все взгляды дружно на него. Описывают ситуацию, мол таk и таk, a этот парашют наити не можем... Нa что он, зевая, отвечает:-"А что вы беспокоитесь? Пуckaи прыгают, тaм и увидим кто его взял..." Но вот наконец нас повели к самолету.... Посадили нас вдоль борта, двери закрылись... взлетаем. И поверите-ли: только сеичас понимаешь что прыгать на самом деле придется. Пытаемся выдавить из себя улыбки, хотим показать что нам море по колено. Но чем больше высота тем больше улыбка превращaется в дикий оскал. Теперь немного о том как проходят сами прыжки. Так как при первых прыжках ты находишься... как бы это сказать... в состоянии шока что-ли. И здесь очень большая вероятность что кольцо ты так и не выдернеш. Именно поэтому первые прыжки выполняются с принудительным раскрытием. Или другими словами: К твоему кольцу крепится фал (веревочка такая), а другои конец закрепляется в самолете. Остается только прыгнуть, сгруппироваться и досчитать до трех. Через 3 секунды парашют открывается. Да, еше чуть не забыл. На выходе стоит инструктор и помогает выпрыгивать. Его помощь заключается в том что он с разбегу "угощает" тебя таким пинком что ты пулеи вылетаеш на нужное расстояние. Впрочем тот кто может прыгает сам. А вот и моя очередь... Знаками показываю что помогать мне не надо, сам справлюсь. Подхожу к двери, берусь руками за борт и выглядываю..... Я до сих пор помню свои ощушения. Во мне сразу заговорили все инстинкты самосохранения. Я бы и рад прыгнуть, да вот мои руkи мертвои хваткои вцепились в борта и я не могу себя заставить разжать пальцы. Делать нечего, оглядываюсь на инструктора, он понимающе кивает и "помогает" мне выпрыгнуть. Чувствуется что за годы работы рука нога у него достаточно набитая. Я раньше читал что в некоторые моменты сознание может невероятно ускоряться. Поверьте-это так. И вот дальнеишее происходит в течении 3-х(!!!) секунд. Воздушный поток подхватывает и с бешеннои силои закручивает. В голове только одно-"досчитаю до трех-и это все закончится. Начинаю считать... 1...2...3...4...5..6..7.8.....100!!! Внутри все заледеневает, все не открылся!!! И зачем мне это надо было... А ведь мог бы жить и жить. Ведь говорила же мне мать, ну почему я ее не послушал... Жалко себя до слез... А этот тип которому я червонец занял наверно только рад будет. Мысль о том что есть еше и запаснои парашют вообще в голову не приходит. И ВДРУГ.... Такое ошушение что кто-то берет тебя за шиворот и сильно встряхивает. С недоверием поднимаю глаза.... ОН РАСКРЫЛСЯ, ОН ДЕИСТВИТЕЛьНО РАСКРЫЛСЯ.... Оглядываешся вокруг... И от увиденного дух захватывает. Начинаешь понимать что все твои страхи и переживания абсолютно ничто по сравнению с этим чувством, с чувством полета. На земле наверное нет ни одного человека которыи когда либо не мечтал парить в небе. При всем желании я не смогу описать тот восторг которыи охватывает тебя. Адреналина в крови столько что из ушеи капает. И почти каждыи начинает кричать, петь, свистеть. Неповторимое ошушение...
Через некоторое время нам выдали значки парашютиста. Мы тут-же выпилили из 5-копеечных монет цифру 10 и приклеили на значок.(как буд-то у нас уже по десять прыжков). И при каждом удобном случае выпячиваеш грудь дугои что-бы все видели.
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
Доча увлеклась парашютами. Расказала: на днях встретила знакомого парашютиста. У него нога в гипсе. Ессно, спрашивает: "Сломал при приземлении?" Он:"Нет." "При выходе?" Он:"Нет." "В воздухе, стропой запутался?" Он: "Нет." "Ну так как же???" Он: "Да, понимаешь, приземлился нормально, но шел по полю, поскользнулся на коровьей лепешке, - и, как говорится, "очнулся-гипс."
Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во время моего обучения фрифлаю. Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт. Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка. Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели, набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один: отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!", выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем, отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной парашютной карьере.
P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти 100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!
Выдержка из разговора с человеком, настойчиво подбивающим меня прыгнуть с парашютом: - Они, кстати, все на видео снимают, потом диск отдают на память... (задумавшись) Если, конечно, есть кому отдавать...
Ага, блин, безутешным родственникам на долгую память...
- Ты где был? - С парашютом прыгал. - А почему майка мокрая? - В полете кувыркался.
6
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? Ученик: - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом. Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится – гипс, костыли. Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке, выжимая сцепление гипсом. Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По всем законам – сел мобильник. Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в общем-то даже капот поднять не могу... Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до дома. ......... Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках ездят и костылями голосуют!!! "
Есть у нас парашютистов такое выражение: "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса... P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи... /взято с www.dropzone.by/