Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад, в бытность свою студентами, любили мы упиваться пивом и прочими алкоголесодержащими жидкостями до состояния, когда домой (к родителям) идти совершенно не хочется, да и не стОит. Представьте себе: 1-о комнатная квартира, ночь и около 20 сопящих и храпящих тел. На кухне пьянка продолжается. Лично я облюбовал себе замечательный матрасик (на полу не так жарко, да и запахов поменьше). Только стал засыпать, с кухни появились еще двое жаждущих сна: девушка и вьюноша. И ессно завалились на занятый мною матрасик. Причем девушка в серединку. Почему-то спать сразу же расхотелось, зато взиграл основной инстинкт. Руки мои совершенно непроизвольно потянулись к мягкому женскому телу. Вдруг я встречаю полнуюподдержку и взаимопонимание! Наши руки встречаются и начинается поглаживание пальцев, кистей, предплечий, и все такое... Идилия прерывается возмущенным вопросом: - Ало, парни, может быть про меня таки вспомните?
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА.
История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова. (Нижегородский инъяз) - Павличенко (Павлина-старшего). История реальная. ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории перевода первого языка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебенным острословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке, видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитро поглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформального лидера подъебу так что мало не покажется): - Вы что там Павличенко , онанизмом занимаетесь? LOL - На что получает ответ прямо в лоб : Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988, и это было рисковано) Однако препод был демократ и решил его извести законными методами. Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных или один раз не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультура это или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалку Павлин не имел шансов. Он приготовил бомбы и пошел на смертный бой. Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол и посадил за него Павлина и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать- два. Не вытащит, ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет . Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится. А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вот за десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активно двигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе а под партой что то немыслемое происходит, крышка трясется. Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает под парту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается. Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовки не профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончил перфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудил но это другая история
История из жизни Один мой знакомый, человек с очень специфическим чувством юмора, работает преподавателем иностранных языков. По случаю еще очень не старого возраста разрешает студентам называть себя просто по имени. Поскольку в наших высших учебных заведениях такое обращение порицается, то на одном из собраний кафедры товарищу преподавателю задается следующий вопрос: - А какова ваша дистанции со студентами? На что знакомый со спокойным видом отвечает: - Моя дистанция со студентами меня полностью удовлетворяет.
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят с_пятого_на_щестой_курс_переходящих. - Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живет, приходил, жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо было так напиваться? Я все понимаю, повод погулять есть. Сам был студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...
Поехали мы как-то большой компанией на море в Коктебель. Компания - одна молодежь, и поэтому соответственно пили мы много. С ними отдыхал один чувак по кличке Кактус - очень смешной и прикольный, как внешне, так и по характеру. У него был очень длинный и густой хаер (в смысле волосы), любая баба позавидует. Вот как-то в один из вечеров мы все набрались крепко, что на следующее утро сил не было идти даже на пляж. И моя сестра уселась заплетать Кактусу (другу нашему - не цветку) косички на голове. А так как волос много, то плели целых часов пять - шесть, получилось аж 67 штук. Через какое-то время косички начали расплетаться, естественно, работу стало жалко и решили их завязать чем-нибудь. Но как? Где сразу взять 67 резиночек? Мысль работает быстро (тем более на курорте) - порезать презервативы и завязать косички. Я, моя сестра и Кактус отправились в ближайший киоск. Сестра еще хотела купить себе кефир на опохмел - ей было хуже всех. Ну я подхожу к палатке и спрашиваю: "Кефир есть?" Парень из ларька: "Нет". Я ему: "А презервативы?". Парень: "Уже кончились". Тут Кактус (надо добавить, что внешность у него очень экзотическая) засовывает свою морду с косичками в окошко и орет мне на ухо: "Бери шарики воздушные, они прочнее!". Продавец ларька офигел, смотрит на меня и спрашивает: "А вы что, шариками пользуетесь?". Тут доперло до меня, что он имеет ввиду. Продавца мы так и оставили офигевшим, и тайны ему не раскрыли, пусть другим студентам рекомендует! Хоть не заразятся.
Эта история произошла со мной в бытность мою студентом в одном из физических московских ВУЗов в начале 90-х, а именно в конце 91. Наверно многие помнят это время после путча, рубль обесценился, стипендия по курсу была что-то около 2$, иногородним студентам (коим я и являлся) приходилось совсем туго, подрабатывали кто-где-как могли, еле-еле перебивались и все время пребывали в бодрящем ощущении голода. Так вот пригласила нашего друга на день рождения его московская подружка, ну а вместе с ним и нас. Она училась в медицинском институте, пригласила своих подружек оттуда, в общем, получилась приличная компания типа физики-медики. Понятно, что мы первым делом насели на еду, работу челюстей лишь изредка прерывали тосты за здравие. Благо семья была из зажиточных - наелись мы так, что в сон сразу стало клонить. Ну, чтоб развеяться и обстановку создать, включили музыку медленную - быструю невмоготу было танцевать - и в общем общаемся. Мне досталась такое маленькое хрупкое изящное голубоглазое созданьице, чтоб как-то разговор завязать, начал ее об ихнем институте спрашивать, как там да что, нравиться-нет. Девушка оказалась фанаткой своей будущей профессии, и очень восторженно и главное красочно стала описывать все, что там у них происходит, там лабораторные, где они всяких лягушек, свинок препарируют, вырезают из них всякие внутренности. То ли у меня воображение слишком развито, то ли она уж слишком живописала все это, только с сытного ужина мне сразу поплохело. Попытался было перевести разговор, да куда там - не остановить. Наибольший вострог у нее вызывали последние уроки, где они начали "работать" с органами человека. Боже, какой у нее дар это описывать : спускаются куда-то в холодные подвалы, там в тускло освещенном зале громадные ванны или бассейны, наполненые формалином, в них плавают части или целиком эти, в общем, невостребованные жмурики. Они их баграми подтягивают, отрезают нужный орган и несут в лабораторию экпериментировать. Я вообще-то вид крови не то чтобы боюсь, но как-то на меня он нехорошо действует, и к этому моменту у меня уже круги перед глазами, а все, что я не так давно поглотил, уже поступило к самому горлу. Ну тут она с удручающем видом сообщила мне: завалила последнюю лабу - неудачно де сделала трепанацию(или препанацию?) и все мозги у нее вытекли. Сбивая всех на пути, я ринулся в ванную. Думал, щас все выплеснет, ан нет - отдышался, умылся - вроде полегчало. Посидел там пару минут, и тут смотрю тазик в ванной стоит и там что-то такое клеенкой накрыто, в общем. Мне внутреннее чувство подсказывает - не стоит де смотреть, нет, полез таки, поднял клеенку, а там сазан громадный такой, свежевыпотрошенный, все эти внутренности наружи вывалил, запах - в общем, на этот раз мое воображение не подвело и все мною с таким запасом съеденное вырвалось таки наружу, окатив все, что только можно было, благо съел я много и это много теперь равномерно распределилось по всей территории ванной. Вот такую злую шутку иногда играет воображение или сила слова - уж не знаю, и удивительно было то, что все эти мои злоключения происходили от очень милого созданьица. Тем не менее на том вечере я умудрился наесться еще один раз, но к той лапушке уже близко не подходил.
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке "С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа. Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день". А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
И снова про Америку. Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно, а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены. А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ), но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17, подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит. Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов. Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф). Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу "THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что там случилось (все любопытные сволочи). КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками (в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.), а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая), ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой. Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы! ВСі!
Может байка, а может и быль, история умалчивает. Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо. В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли консультации по какому-то забубенному предмету, то ли философия, то ли научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать. В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера) спрашивает: "Все ясно, еще вопросы есть?". И тут один кекс и выдает: "А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят человек 10, получают билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов - плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит, следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдает, короче, куча свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоем, отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственныя чистота. И в ответ на вопросительный взгляд препода.., правильно, с каменными лицами и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
Мне надо было слить остатки жидкого азота из криостата для замены образца. В криостате две дырки - большая сверху для налить-вылить, во времи работы она заткнута пробкой, и маленькая сбоку, чтобы через нее выходили пары азота. В тот раз криостат оказался почти полон. Я его перевернул, и через боковое отверстие ударила струя азота, прямо на штаны студенту, стоявшему неподалеку. Ни до, ни после этого и не видел, чтобы кто-нибудь снял штаны так быстро...
Однажды, заливая криостат, я остался с полным ковшиком азота в руках. А ковшик был не маленький, литра на два. И в это мгновение вошла в лабораторию уборщица с ведром, в котором было немного воды. Я спросил ее разрешения вылить к ней в ведро содержимое моего черпака. Она просмотрела на ковш, из которого валит пар, и с удовольствием согласилась. Через минуту примерно, когда извержение вулкана в ведре, наконец, закончилось, округлившиеся от ужаса глаза уборщицы уперлись в ледышку на дне ведра.
На день открытых дверей один аспирант привел свою жену в лабораторию лазеров - показать ей эту экзотическую по тем временам вещичку. Один из лазеров был включен, и его красный лучик искрился на соседней стенке. - Туда смотреть нельзя - сказал муж, показывая пальцем на лазер. - Куда смотреть нельзя? - спросила жена, одновременно наклоняясь глазом к выходному окошку лазера. Только чудом сидевший за соседним столом сотрудник успел вскочить и оттолкнуть ей от опасного прибора.
Я - препод. Преподаю самый смешной предмет во всем университете: Водопровод и канализация. И, разумеется, студенты радуют. Например: Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся на канализационных сетях" Ответ короткий и очень емкий: ГАВНОМЕТР......
Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора - вещь хорошая.
Искренне надеюсь, что мой друг не обидется на меня за то, что я рассказываю вам эту историю. Дело было в Америке в одном из крупных городов Новой Англии. Сидели как-то этот самый мой друг и его однокурсники и пили водку. Вдруг одного из них - американца - пробило на хавчик. Время было позднее и во всей округе работал лишь студенческий магазин, где можно купить всего понемногу, как на бензоколонке. Так вот входит он шатаясь в этот магазин, а за прилавком -паренек недоброжелательного вида, а точнее форменный сатанист: весь в пентаграммах, черепах и т.д. Пьяный подходит к нему и говорит: "Дело в следующем, у меня нет денег, а очень хочется кушать. Дай мне, пожалуйста, один бублик бесплатно." Очень часто в Америке большая часть еды, не проданной за день, перед закрытием магазина выбрасывается или раздается последним покупателям бесплатно. На это и рассчитывал герой нашего рассказа. Но сатанист наотрез отказался пойти навстречу. Когда пьяный студент его вконец достал, сатанист сказал: "Я дам тебе бублик взамен на твою душу. Как твое имя?" - и достает блокнот с ручкой. Пьяный студент обрадовался, назвал имя, и был таков с бубликом в руках. Уже будучи в комнате с остальными чуваками, он поведал им эту историю... Неожиданно его замучила совесть и страх перед неизвестностью, бублик стал поперек горла. Мужики стали думать, как помочь другу в беде. И тут мой друг встал и сказал: "У меня есть идея!" Он входит в магазин, подруливает к сатанисту и говорит: "Тут только что один тип продал тебе свою душу, так вот я хочу выкупить ее обратно." Дело приняло серьезный оборот после того, как сатанист с решительным и невозмутимым лицом ответил: "Я не возвращаю проданные души." Мой друг стал предлагать ему деньги, сколько у него было (имеются в виду доллары). Сатанист стоял на своем. Так мое друг и вернулся к чувакам ни с чем. Они посидели, выпили еще, и тут ему приходит идея. И что же они делают?? Всей компанией они идут в местную... церковь и набирают святой воды в водный пистолет! Причем в купели ничего не было (все-таки глубокий вечер), и воды они набрали из-под крана в туалете, полагая, что в храме Божьем все святое. Надо было видеть лицо сатаниста, когда один из ребят ворвался в магазин и стал стрелять по зловещему кассиру из водного пистолета! Пальнув несколько раз, чувак выбежал. Сатанист так и не продал душу, а ребятам оставалось только лишь идти обратно в общагу и допивать водку. Наутро они долго смеялись над произошедшим...
И снова о фамилиях. Собственно, не столько о фамилиях, сколько о судьбе-насмешнице. Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. И одна из ее одногруппниц, симпатичная девушка по фамии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее: - На этот вопрос ответит нам ТУрок…ТУрок, пожалуйста, к доске…и т.п. В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не ТУрок, а ТурОк, но все было бестолку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания). И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки: - ТУрок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь? Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обреченно: - НЕМЕЦ…
Зачет на военной кафедре по радиоприемникам. На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1. Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают: гетеродин... Студент отвечает: гетеродин. Препод спрашивает про значение Г2. И студент быстро отвечает: Гетер два!!! Шумные овации...
Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов :((
В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи. Тут же все затихло.
На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь, мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется. Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варенку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;) Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Вспомнила историю про фамилии Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам. Потому что редко видят. И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует, потихоньку идет лекция. Тут входит парень, по фамилии Пушкин. Преподавательница: - Как фамилия? Студент: - Пушкин. Преподавательница опять спрашивает: - Как фамилия?!! Студент: - Пушкин!!! Преподавательница (орет): - Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему: - Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить? - А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... - Ну тогда вали нафиг! - А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу! - Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь! Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке он реально мог успеть принести столь вожделенный документ. Прошло десть минут... Прошло двадцать минут... Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки: - Ну что бездельник, штаны не порвал? На что Дима рассказал свою историю. До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно! :))))) А зачет он все таки потом сдал!
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования...=) И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки. И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и, казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует. К счастью я заблуждался по этому поводу. Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте. И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом, зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на "Банановой Аллее". Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных "студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли не малейшего шанса согреть помещение. Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу. В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать, просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается. Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего того, что три молодых организма извергали в течение ночи. Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял. На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные - синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от нескончаемой пытки холодом. И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем. Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки и холод… Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Освежается туалетной водой и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так): "НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?" Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ, А НЕ УМЫРАТЬ."
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями. Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку. История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания - типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе, а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу которой был заявлен протест. Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани, она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка, и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили в стопку к проверенным. В общем, приковали кобыле яйца.
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать, что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары. Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу, содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй, это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами, но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую (думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее происходит следующее: 1-я девчонка: - Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто. Галь, айда по-шустрому. Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание. 1-я девчонка: - Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались, ей богу бы расплескала! Галька: - Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем! Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается. Галька (испуганно): - %ля, Верка, тут кто-то есть!!! (Заметьте не там, а ТУТ!!!) Верка: - Эй, кто-тут?!! Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки, это Я!"?) Верка: - Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще немножечко. Ок? Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать. Верка: - Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить. Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом) и сопровождается философскими рассуждениями. Верка: - Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они - стоя, мы - сидя. Вот и вся разница. Галька: - Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел! Верка: - Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует. Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю. Галька (еще более испуганно, но торжествующе): - %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!! Верка: - Ну тогда "привет"! Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается 3-я девчонка (видимо которая Лена). Лена: - Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила! Галька: - Да ладно, у нас тут похоже один уже есть... Верка: - Ага, ну одним бы больше было... Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов. В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" - ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил "Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали "Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?". Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?" ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски: "Так вот, декан будет вечером".
Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project. Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд , искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот. Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал. Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.
Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях, но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был, то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две палатки…
Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу. Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы, мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают, оттибидохают и так далее.
Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..
Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру, и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.
Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком, вооружившись дубинами засели внизу.
Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра! треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня напоминавшего глаза динозавра!
Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками, мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами, от куста к кусту.
Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас, на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза сверкали красным. Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду. Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.
С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.
Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.
Утром в Мериленских газетах было:
Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью 20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших на дерево женщин через восемь..
Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего приятеля Леху. Леха за живот держится - разогнуться не может от смеха. "Что такое?" - спрашиваю. И вот что он рассказывает.
Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень, гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль, пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека. В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где, а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо отправился в немецкий общественный туалет.
Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые нужно было кинуть в щель монетку - сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу, платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине) за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.
Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады, стол ставят!?"
Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму, ему и в голову не пришло.
Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.
Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки. Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю: - Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать (или еще чего-то, неважно). И уходит. Преподаватель, значица, говорит: - Девушки, идите в деканат, кто хочет. Все его игнорируют и продолжают решать задачу. Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории): - Ну девушки-то среди вас есть?! Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают. Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.
Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общажития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками.
Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело.. Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало.
Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек. Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
И снова про Николая. Есть у меня в общежитии сосед по комнате, зовут его Николаем. Личность эта в своем роде легендарная, даже после скорого окончания им института рассказы о нем будут жить своей жизни еще долго, передаваясь от одного поколения студентов к другому. Как человек он, вообще-то, ничего, но при принятии на грудь определенной порции огненной воды не только теряет волю, но и приобретает ряд других качеств, польза от которых весьма и весьма сомнительна. Например, он начинает считать себя непревзойденным бойцом, обладателем всевозможных поясов и данов, хотя комплекция у него, мягко говоря совсем не боевая. В определенные моменты (связанные в основном с принятием очень больших дох горячительных жидкостей) для него перестают существовать авторитеты как класс, он готов за малейшую провинность уничтожить любого. В таких случаях он выходит в коридор и ищет человека, мировоззрение которого не вписывается в его, Николая, систему ценностей, и горе этому человеку :-). Поэтому не стоит удивляться тому, что в последнее время Николай сильно страдает после периодов бурных возлияний. Причем не только физически, но и морально. Ощупывая по утру свое лицо после вечерних битв он вспоминает, терзаемый угрызениями совести: - Перед этим надо извиниться... и еще перед этим... А перед этим особо, - нащупав очередной фингал. Он слабо помнит минувшие события, чем мы и пользуемся, восполняя пробелы в его памяти картинами, от которых встали бы дыбом волосы даже у видавшего виды человека. Его действия в нашем описании затмевают подвиги Геракла и вгоняют Николая в тоску или краску - это зависит от нашего настроя. И вот после очередного такого вечера, в течение которого Николай очень упорно желал разделаться со своим земляком (с которым, собственно, и пил) и со мной заодно, вынудив нас прибегнуть к мерам самообороны :-), утро принесло ему непередаваемую гамму ощущений. - Вот скажи, - снова и снова обращался он ко мне, - зачем мне Серега глаз подбил??? - Веришь, Колян, пришлось! - честно отвечал я. - Вот гады, не могли просто так спать уложить, - жаловался Николай. - Так только так и уложили, - оправдывался я, - скажи спасибо, что не дали ни на кого нарваться. Ты лучше ответь мне: сколько ты за этот семестр раз пи...ды получал? - Четыре, - прикинул Николай после некоторых раздумий. - А за год? - Ну, семь. - Нет, - торжествовал я, - ты только подумай. Как не пил, так ничего, а сейчас за год - целых семь раз! - Ну так год високосный, - сказал Николай с нотками безысходности в голосе. - Сейчас всем трудно...
Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодущной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим троем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник. -Вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами.? -Ребята, вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем. Спускаемся по лестнице уже четвером. Тут еще один товарищ. -Ребята, вы куда? +Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами? -Вы что за пивом? +Да нет, метеоритный дождь смотреть. Подешь? -Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример: - Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? - Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах, а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...
История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета, море, палатки, орава студентов на отдыхе...
История:
Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного? Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ). Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя, сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань, а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки. То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра, напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень просто... Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный. Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге, так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..." И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую горячку... Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего. Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час на побережье черного моря. Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много. Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой? Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе, в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог - не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед, презрев все тяготы пути. Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути. Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке". ... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми в Одессу. Но это уже совсем другая история...
Дело было в 1989 году во время последней переписи населения, в которой мы, студенты третьего курса, принимали участие в качестве счетчиков. Опытные руководители переписного участка, сотрудники Госкомстата и всевидящего КГБ, нас предупреждали, что об участии в переписи у нас останутся незабываемые воспоминания. И уже тогда мы убедились в этом в полной мере. Примерно к середине переписи мы набили руку настолько, что могли наполовину заполнять опросные анкеты только по одному внешнему виду человека. И вот вхожу я в одну квартиру. Хозяин, лет двадцать назад закончивший ПТУ, проводит меня в комнату, где старенькая бабушка и некоторое количество детей смотрят телевизор. Начинаем опрос. Первое серьезное затруднение возникло при ответе на вопрос о количестве людей, фактически проживающих в данной квартире. При этом я объясняю, что к прописке данный вопрос не имеет никакого отношения, а записывать ответ я должен только со слов хозяина. Немного помявшись, хозяин утверждает, что пять. Я считаю присутствующих по головам - получается шесть. Интересуюсь: - А что, кто-то сейчас приехал в гости? Старушка недовольно заерзала: - Все живут здесь. И я тоже. - Тогда почему Вас тут так много? Хозяин делает сыну знак головой. Тот выбегает из комнаты. Хозяин спрашивает: - Ну чего, так нормально? Разговор становился все более интересен. - А кто тогда моет посуду? Вон, вода шумит. Хозяин вышел из комнаты и шум воды на кухне стих. Но хозяина подвело женское любопытство. Через несколько секунд его жена с полотенцем появилась в комнате и с интересом уставилась на меня. - Не, так дело не пойдет - заявил я строго - Государство обманывать не положено. Какие пять, когда вас тут как минимум семеро. Немного поторговавшись, сошлись на том, что их все-таки живет в квартире шестеро. О чем я, превозмогая муки совести за нарушение репрезентативности статистической выборки, и сделал запись в анкете. К следующему большому затруднению я начал готовиться заранее, обдумывая как бы попроще задать интервьюируемому вопрос о его национальности. На него он долго отвечать не хотел, смущенно хихикая куда-то в сторону. В конце концов после моих долгих мучений он выдал: - Ну не еврей же. Такой ответ меня, естественно, не устраивал, поскольку в анкету такую национальность вписать было нельзя. Поблагодарив хозяина за откровенность, я попытался открыть ему глаза на то, что кроме евреев и русских бывают еще украинцы, белорусы, казахи и всякие прочие немцы и шведы. В результате этого этнологического экскурса мы установили, что хозяин и его семья безусловно русские, как и все их родственники. После этого вопрос я уже старательно обходил все возможные острые углы, содержавшиеся в анкете. Благодаря чему, еще сильнее мучимый сознанием ответственности за нарушение репрезентативности статистической выборки, в конце концов все-таки смог покинуть квартиру гостеприимного хозяина.
История эта произошла несколько лет назад. В то время я с семьей жил в Голландии. Вернее, недавно переехал. Мы тогда уже неплохо освоились. Голландцы люди достаточно гостеприимные, кроме того там было немало русских, так что очень скоро мы уже много общались, появились новые друзья, словом все шло хорошо. Кроме одного - языка. Голландский - замечательный язык. Очень скоро мы увидели, как много радости могут принести попытки общения на голландском человеку, владеющему русским. Единственно, местное население оставляет не так уж много шансов выучить голландский. Он, в общем-то, не нужен для общения. Только приехав в Голландию, я был не на шутку удивлен потрясающей способность голландцев к языкам. Первый встречный, на приличном английском, был готов ответить на любой занимающий меня вопрос и поддержать беседу. Английским их кругозор не ограничивался, большинство знают еще 2-3 европейских языка. Поэтому я не был слишком удивлен, обнаружив у них неплохие способности и к русскому. - Ху-уй !!!- завопил коллега с работы, встретив меня в туалете на второй день. - Ага, -- согласился я. -- Правильно. Не очень, правда, понятно, зачем так волноваться. Что вас так удивило? Вы ожидали чего-то другого в мужском туалете? Я вежливо поздоровался и вышел, размышляя о том, как малокультурно мои сограждане иногда подшучивают над иностранцами. В коридоре перед туалетом я столкнулся с девушкой из отдела IT. -- Ху-уй - нараспев произнесла она, улыбнулась, и умчалась по коридору, провожаемая моим удивленным взглядом. Я на всякий случай проверил брюки, на предмет все ли в порядке, и двинулся дальше. Надо же, как он поработал , - думал я о своем неведомом предшественнике. - Всех, видать, обучил. А они, по простоте душевной, хотят сделать приятное, думают, что здороваются, а на самом деле… Занимаемый этими мыслями звоню одному из русских старожилов. - Представляешь, говорю. - Какая-то сволочь обучила здесь всех матом крыть. Чуть меня видят - х… орут. Неудобно. Он (спокойно): Тоже мне, нашел чему удивляться. Обычное голландское слово. Означает - привет. Звучит по-разному, в зависимости от происхождения говорящего - Хой, Хоой, Хуй, и т.д. Так что никто их не учил. Все нормально. Вообще, ты здесь и не такое услышишь. И как в воду глядел. Работал я тогда в университете. Вскоре появились у меня студенты - undergraduates и postgraduates. Все ребята приличные, старательные, кроме одного. Этот весьма противный тип почему-то упорно зовет меня по фамилии. Все по имени, а он по фамилии, и без всяких там - мистер, доктор, и т.д. Я немного напрягся - больно уж по-хамски звучит. Ну, я, конечно, не злой но все же душа требует отмщения. Мало того, что хрен какой попался, так и зовут его соответственно - Хертон (Gerton вообще-то, но по-голландски G произносится как Х в слове Харьков). Для порядку решил его тоже по фамилии называть. Одна проблема - фамилию я его не помню. Ну, это не беда. Смотрю список студентов. Вот он! Gerton de Goeij. - Ни фига себе, думаю- как ЭТО читать? Главное - его же ведь представляли, я должен знать. Теперь и спрашивать неудобно. Как узнать - не ясно. В общем, забыл я о Хертоне. Но вот недели через две сломал наш Хертон прибор один. Идет разбор полетов. Ну, начальство всякое сбежалось, прочие люди причастные. Я там же. Спрашивают у него между делом - как зовут, мол? Я прислушиваюсь. Он отвечает- Хертон. - Фамилия какая? - Хертон… Он замялся… И наконец представился полностью: Хертон де Хуй !
;%:?;№!!!!!!! Мне сразу все стало ясно, отчего он такой козел был. Хорошего человека Хертоном де Хуем не назовут. Но с другой стороны- это какая удача! В общем, знаю я теперь фамилию, а значит будем теперь общаться.
Идем с ним обратно после прочистки мозгов и бужирования. Я его поторапливаю - Чего, говорю, де Хуй, плетешься - давай быстрее. У вас у всех, что ли, у Де Хуев, так медленно ходить принято? Ну и в том же духе. Он идет, чего-то в ответ бурчит, вроде как напрягается. Я радуюсь. Так проходит дня четыре.
Потихоньку русские коллеги стали проявлять интерес. Чего, говорят, ты его так зовешь? Ну, сломал идиотушка прибор. Да и вообще, конечно, придурок. Но Хуем-то за что? Он ведь и не знает, что это такое. - Как это, говорю, не знает? Фамилия это его. Читать учитесь. ОЕ- произноситься как у, IJ в конце слова после гласной- Й, про G вас учить не надо. Так что я здесь не причем.
Так продолжалось пару недель. Потом стал он чего-то подозревать. Дескать, не зря я его по фамилии зову. Меня стал по имени звать. Сейчас! Я продолжаю. Наконец допекло его. Подходит он ко мне и спрашивает - Слушай, а Хуй по-русски ничего значит? - С чего ты взял? - Да вот, брат недавно в Польшу ездил, там с ним случай был… - Ну ?- говорю - Ну, встретился с русской девушкой, пригласил ее на свидание. А когда представился, она почему-то очень странно себя повела. - Как именно повела? Может я соображу в чем дело? - Да так… Смеялась как больная, потом убежала. - Да… Трудно сказать, в чем тут дело. А как он представился - просто сказал имя и фамилию, или еще чего? - Да нет. Просто имя и фамилию. - А зовут его как? - ?? Нормально. іп. іп де Хуй! №»:%№»:№»Уііііііііііі!!!!!!!!! Йиииииууууууубрррррррр!. Немного погодя, когда эхо улеглось, решил я его немного успокоить, чтобы он не беспокоился больше. - Все ясно, говорю. Волноваться не о чем. Это у него имя такое, похожее знаменитого русского былинного богатыря. А в остальном все нормально, можно знакомиться. Просто это надо понимать, и яснее представляться. Так что будете знакомиться - то так и говорите: Мы- братья Хертон и іп де Хуй! И все будет хорошо.
Недавно посвящение абитуры в студенты было на факультете АВТ в томском политехе. Там это и произошло. После различных обязательных процедур, типа плавания по снегу и катания на спине себе подобных, разбуженной в 2 часа ночи абитуре вменялось еще и восхваление своего факультета перед другими. Им следовало проходя мимо каждой политеховской общаги кричать "АВТ - чемпион!". А следует сказать, что нынче в политех по обмену киприотов понаехало. Ну, а на Кипре с русским языком, видимо туго... В общем, картина, наблюдаемая спросонья из окна киприотами (4 утра): толпа каких-то русских стоит под окном и орет что-то во все горло... Молниеносная реакция киприотов - вызов милиции... Напоминаю с русским не лады... Приехавшему наряду киприоты с разбегу заявили: "Нас русские из общежития выселяют!!!"...
Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод: А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин. Переводчица на немецком: А вот с этого балкона срал Ленин. (В толпе туристов замешательство и смешки) Переводчица, пытаясь пояснить: Перед рабочими и крестьянами. (В автобусе - гомерический хохот)
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.