Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков, поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто. Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия, подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну, ну, давай же ...." Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит), а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать. Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится, вот и пытается он ее таким образом застегнуть. А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО! DenDJ
Когда я учился в Медицинском институте, мне рассказали занимательную историю, случившуюся несколькими годами раньше. У студентов проходил зачет по общей хирургии. И надобно сказать, что зачет был до жути тяжелым и неприятным. Все сидели на измене и тряслись, так как зачет должен был принимать профессор, который жизни в принципе студентам не давал. И вот открывается дверь, входит этот дедушка и говорит следующее: - Тут в пятнадцатой палате больной, он ждет клизму. Нужен один человек, чтобы ее сделать. Зачет ставлю автоматом. Мгновенно срывается один человек и бежит прямиком в палату. И тут поднимается другой и идет следом за первым. - Эй! Молодой человек! - закричал профессор. - Я сказал ОДИН ЧЕЛОВЕК! Вы-то зачем идете? На что студент, не растерявшись, гордо отвечает: - Он знает как делать клизму, а я знаю куда!
Препод по гидроприводу рассказывал. Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать. Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся: «Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам какое дело, за что я утром хватаюсь?» В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.
История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища. Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения «Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.
P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети», ответом был гомерический хохот «деток».
Университет. Факультет журналистики. Второй курс. Одуревшие к концу первой пары (в такую рань попробуй проснись, да еще на семинар) студенты уткнулись в методички. Идет практическое занятие, русская литература, анализ поэтики классиков. Выглядит это следующим образом: студент (ка) читает текст, вполглаза зыркая на старенького, но грозного профессора, мрачно застывшего в углу у окна. Затем, зыркая в конспект, исправно выкладывает все, что давалось в лекции по поводу данного (или похожего) отрывка. В аудитории гробовое молчание. Все усердно боятся. Изредка шелестит блуждающий по коленям разодранный конспект (их три экземпляра на 24 человека). Очередь доходит до студента, именуемого в близком кругу Бамзя. (На семинаре он оказался чисто случайно. Искал свободную аудиторию - хотел пива выпить с дружбанами - и нарвался на семинар). Бамзя, запинаясь, монотонно читает несколько предложений, затем неожиданно наступает пауза. Все, кто успел заснуть, недоуменно начинают оборачиваться в сторону Бамзи. Тот сидит, тупо глядя в методичку, уши у него почему-то красные. Выдержав паузу, он неуверенно произносит следущее: «…Двери церкви открылись, вошла под руку с отцом красавица-невеста, и торжественно зазвучал Орган…» Да-да! Именно так Бамзя и прочитал: не орг<А>н, а <О>рган! Очевидно, слово «церковь» не вызвало у него нужной ассоциации - можно долго гадать, существовала ли она вообще в Бамзиной веселой голове… Аудитория после секундного оцепенения (пока дошло до сонных) зашевелилась. Но оживление в глазах и вежливое хихиканье в кулачок было только началом. Раздался восторженный вой, крики хором «ой, не могу…» и «ну, класс!!!», когда профессор, до сих пор смотревший в пол, поднял одну бровь, пронзительно глянул на бедного Бамзю и хитро поинтересовался: «Какой… <О>рган?!!» Только все малость поотдышались и подуспокоились, Бамзя, очевидно, решивший свое первое и единственное посещение семинара прославить на века, родил вполне закономерный ответ: «Ну… <О>рган, который торжественно звучит у людей, когда пара влюбленных хочет соединиться…»
Навеяло историей от 13 февраля про американских студентов, которые число "пи" в градусах измеряют.
Экзамен в одном из авиационно(!)-технических ВУЗов Москвы. Предмет что-то вроде сопромата или т.п. (я в этом не специалист). Действующие лица: препод (П) и студент (С). Студент на волоске от "двойки". Препод старается его хоть как-нибудь вытащить на госоценку.
П: - Скажите, автоколебания плоскости летательного аппарата, находящегося на Луне будут больше или меньше, чем на Земле? С: - Э-э-э.... П: - Ну посмотрите на формулу!
Пауза. Студент внимательно изучает, очевидно, незнакомую до этого момента, формулу. Взгляд его постепенно проясняется и наконец он говорит:
С: Конечно, меньше! П: Вы уверены? А почему? С: Естественно, ведь на Луне число "пи" меньше!!!
Препода чуть паралич не разбил. А парень экзамен все-таки сдал. С третьего раза..
Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов. Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.
Четвертое место:
Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...
Третье место:
Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".
Второе место:
Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. мое :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...
И, наконец, победитель! Первое место:
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"
Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были. Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...
Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах - особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы. Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых ночей в Архангельске в июне (кто был - знает), но керосина в лампах не было... Когда-то давно - был... По крайней мере им пахло... Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания оного не происходило...
Если вы уже представили себе возможное решение проблемы - то вы не зря учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех человек довольно быстро перемещалась вдоль стены; первый из них прижимал к стене зажигалку (тем самым колесиком с зубчиками), оставляя за собой шлейф искр; второй удерживал фитиль от керосиновой лампы максимально близко к этому шлейфу; третий следовал за ними, держа наготове сигарету...
Минуты две спустя, все трое уже блаженно затягивались, хотя и дышали еще с некоторым трудом...
Из жизни студентов-юристов. Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил - станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор. Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя, в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию: "время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!"
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят в наши дни разнообразные газеты. Ну вы наверняка знаете такую тему: в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал. Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный. Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где и по-идиотски. Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок". В итоге это оказалось моим девизом в разделе "работа". Жена, ессно, откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала. Но что при этом на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо. Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро. Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи клиентов, от студентов до президентов". Вот это я понимаю - размах.
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи не встречаются. Оказывется, зря казалось! Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов (почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай, где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят в транспорте в утренние часы пик?) В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом" (сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов, едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры, демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете... так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот! И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего, расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же решительно почапал в обратную сторону.
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: - Вася... А там нэт про сынтез бэлка!
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй) навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему, не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории все грустнее.
Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне «самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров, компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску, т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно. Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров, то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем в тех единицах, а вон то - вот в этих.
И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает, так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает: «Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался, а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше: оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно... Правильно, 180.
Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи» при расчетах вполне могли в градусах подставлять.
Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то, что это правда - не сомневаюсь.
Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело - начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других, но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась. Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ. И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать (это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам, совершенно забыв про спящего на улице. Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов: ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ палатки. Соответственно все оказалось внутри. ........ Маты товарищей наутро надо было слышать.
История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентом славного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсу в целях экономии времени, я выработал привычку знакомиться с преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственно на экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но порой происходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать. Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вроде не сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-бла такого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушного судна, кто не знает) АН-24”. И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему под руками не оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моем представлении СКВ - это некая разветвленная система трубопроводов тянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемых пассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажиров над сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно, если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубе и изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки. Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентилятора нужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать - короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет - схема проверенная. И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю эту ахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы - вобщем главное убедительно рассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моего монолога, я замечаю, что выражение лица у старичка как-то сильно меняется - как-то вытягивается, глаза больше очков становятся… Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мне препод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчик с пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится, и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот… А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурную фантазию, наверно. P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу - вопрос который попался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯ БОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку, собственно и история. Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка останавливается. Та открывает дверь и говорит: - К УПИ меня! - Садись! Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает: - А куда мы едем? - Ко мне домой? - ?????? - Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ" :-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки к этому славному ВУЗу.
такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад
Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре. Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит. Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца, тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела. Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы, но уже за свой счет.
Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем". Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот, был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже ничего. Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай: Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела, О: Кстати который час? С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст... О: Ты че Стас, у тебя же часы! С: Ну полчетвертого. О: Ты спятил, сейчас максимум два! С: А у меня часы стоят... О: Чего же тогда говоришь? С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!
Предисловие. Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то, что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор, скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.
Теперь история. Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые", а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени, надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету, но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая, под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа, народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех. И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было, простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж не знала… Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья, Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков медленно сползает под прилавки, но это было только начало. В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем. На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком. Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером, ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны, явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.
PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек, (причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).
Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись. Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой, а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды, в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой, театром и всяким возвышенным бредом. Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин" (славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли, взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались (в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном. Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали о прекрасном. Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", - послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это жулики!", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона". Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло? Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу, я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что ты с ней сделал, гад ???!!!", - меня поволокли вниз, кое-как спустили и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака. Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел в себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне девушку. Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей, голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал, что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня, подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь полезного Бальзака и заснул прямо на полу. Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу. Поймав такси, поехал домой и лег спать.
Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии меееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых, ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я. За дочкой съездил ее папа, бывший полковник. Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу, направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена). Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый вечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родители не заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-муры по взрослому и подвоха не почувствовал. Это была классическая засада, к ней готовились по всем военным и охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Как только я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшая сестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моих предсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так, чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потому нехорошо - "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза, у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего платка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу произнес то, что выбили бы у меня под пытками - "Я прошу руки Вашей дочери". Вот так я и женился.
Учились мы тогда в с дружком в институте, и все нормально было. А тут вдруг на кореша моего ком несчастий свалился всяких - и со здоровьечком, и дома и вообще сессия накатила. Он, словом, не смог сдаться, а мы сидим пивко квасим на следующий день после экзамена. В енто время возвращается мой корешок с пересдачи в смешанных чувствах, ну мы сопереживая и спрашиваем: - Как, мол, сдал? - Да не знаю нифига, просто поплакался препаду в мошонку, он мне трояк и поставил.
Пока мы от гогота ползали под столом, он нам все обьяснял, что слово "манишка" и "мошонка" по созвучию и задолбанности перепутал.
Рассказано со слов хорошего знакомого, директора фирмы (занимается отделкой и обустройством офисов).
История произошла в те недалекие времена, когда мой знакомый учился в Архитектурном институте (если не ошибаюсь) Свердловска/Екатеринбурга. Так как ночных магазинов тогда не было вообще, то водку ночью покупали у таксистов за червонец.
Так вот, в очередной раз наблюдалось хроническое отсутствие денег (студентам это состояние хорошо знакомо). А выпить хочется... Ребята-дизайнеры ловко нарисовали десятку и послали гонца к таксистам. Жертва-водила в темноте на заметил отсутсвие водяного Дедушки Ленина на купюре и продал бутылку.
Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов. Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые" деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться, куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала четко - нажимаешь рычаг - вываливается червонец. Для пробы изготовили несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам - деньги как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала. Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь, решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже кончились; б) что он крупно лоханулся... Не в силах перенести такой позор, покупатель решил разделаться с обидчиками и в порыве благородного гнева не придумал ничего лучшего как обратиться в милицию. Преступников нашли. Состоялся судебный процесс, в результате которого два студента за мошенничество (обман частного лица) были отчислены из учебного заведения и получили по году условно. К ответсвенности был привлечен и потерпевший, который приобрел машинку с целью обманывать государство и как фальшивомонетчик получил шесть лет тюрьмы.
Я не домохозяйка (и вообще мужского полу), но иногда и мне, бедному студенту, приходится забегать в местный магазин за едой - ведь сколько гранит науки ни грызи, сытым не станешь. И вот, хотел я себя порадовать котлетами, однако развесилили меня одни даже их сорта. Читаю ценники и прикидываю, чего именно купить: "котлеты рыбные", "котлеты мясные", "котлеты детские"...Стоп! Лучше куплю пельменей... Master of puppets
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя сессия 2001 года).
"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."
"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.
"У женщин наружные половые органы идут циклом" /имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному циклу/
"Влияние этого фактора < 0" /имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/
На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце: "Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".
После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы". Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый, вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность, понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме... Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый, был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида, Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе... Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами, медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб, смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем "Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная, значить, губа...) Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся 5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?
Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе. Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе, что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл: - Даю наводку! На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться): - А может лучше на пиво? Занавес.
Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу после окончания гражданского ВУЗа.
В торжественной речи командир части заявляет: - Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите. Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель задает ему вопрос: - А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора: (1,0,0) (0,1,0) - Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны. - Почему? - Угла между ними нэт. - А так? ( 1, 0, 0 ) (0,1,0) - Так ортогональны. Тут препод начинает офигевать и спрашивает: - А если я их под углом 30 градусов напишу? На что студент выдает: - ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет. Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета, проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду. Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".
В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее). Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку, я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода (еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :) Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся :) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю: - И зачет принимал? :) - Да. - скромно так. - Всем поставил? - интересуюсь. - Да. - все так же скромно отвечает Славик. - А все заслужили? - все продолжаю интересоваться. - Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдемте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Случилась эта история несколько лет назад, когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важно. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог. Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит. А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообощающими намеками. Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться. Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один экзамен.
Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна. У Анны Николаевны поменялась фамилия. Она вышла замуж. За Сергея.
Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ: Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один из студентов и орет: - ВОТ БЛЯДЬ!!!! Из-за двери доносится крик профессора: - САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Я учусь в Бостонском университете, который славен тем, что студентов в нем скапливается из разных стран великое множество. А в силу того, что общаться они вынуждены исключительно по-английски, если, конечно, не повезет нарваться на соотечественника, происходит множество курьезов. Кроме того, деканат наш известен нездоровой страстью ко всякого рода акциям типа совместная тусовка "А давайте-ка ребята, мы с вами..." С вами, любезный читатель, делюсь ужасной историей под названием
Баллада о мытых колесах или Взаимопонимание по LLMовски
Подходит ко мне грек по имени Панайотис (Пан) и спрашивает: - Пойдешь ли ты с нами в воскресенье мыть колеса (wheel washing)? Я: - Господи, какие колеса? Пан: - Водяные. Я (судорожно ища в памяти адекватный правовой термин): - В смысле - мельничные, что ли? Пан: - Не думаю... там такие водяные враги. Я (растерянно): - Пираты? Пан: - Ну... как объяснить... ах, да, в России их наверное нет... Я (с достоинством): - Пиратов везде хватает! Пан: - Помнишь - морские враги, которые глотали резинового старца? Я (охренев): - Какого старца? Пан повторяет, из чего стоновится ясно, что старец не резиновый (bubble), а библейский (bible). Я (начиная догадываться, в чем тут соль): - Я правильно понимаю, что ты имеешь в виду зверей («animals», в отличие от врагов - «enemies»), который проглотили Иону? Киты (whales), что ли? Пан (терпеливо): - Ну да, колеса (шепелявый Пан произносит wheels)... Я: - Уф! Хорошо. А зачем их мыть (wash)? Пан: - ну как... интересно... Я: - да, пожалуй... погоди. А ты уверено, что это безопасно? Пан: - Я не думаю, что нас пригласили бы на опасное мероприятие. Билеты все-таки распространяет деканат... Я (вспоминая, что в этой стране случаются штучки и похлеще, в частности, моя сестренка кормила с рук ужасного клювастого какаду, а экстремальный сейлинг доступен детям до 21, решаю, что почему бы не вымыть кита, действительно занятно): - Здорово, пойду с удовольствием! А ты уверен, что нас подпустят настолько близко? Пан: - Близко - вряд ли. Я: - А как же - на расстоянии, что ли? Пан (удивленно): - Конечно! Я (догадываясь, что, наверное, из брандсбойтов или каких-нибудь специальных труб поливать): - Погоди, они же в воде, как же их мыть? Пан (авторитетно): - Они выставляют спину! Я: - Классно! А чем мы их мыть будем? Пан (в недоумении, хотя вопрос, по-моему, напрашивался): - Ну, можешь взять бинокль, если у тебя есть... Я (которую осенило, что «watch» и «wash» - это одно и то же только в Пановой фонетике): - Господи, как я понимаю вавилонян! Пан (с интересом): - А что это за кредит? (Baby loan) На детей? У меня ребенок есть.... Горе тебе, Вавилон, город крепкий!
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит: - Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить! Девушка отвечает: - Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.
Мой друг был студентом в те далекие годы счастливого коммунистиского прошлого, когда трудящиеся страны ежегодно увеличивали свой жизненный уровень, капитализм устойчиво загнивал и этому находились все новые и новые доказательства, коллективный способ хозяйствования на земле казался единственно правильным, но все родители отправляли своих детей учиться в город - получать высшее образование. Таким же студентом был и Андрюха. Подошла очередная сессия - пора стрессов и бессонных ночей перед экзаменами. На одном из экзаменов и произошла эта небольшая история, о которой я хочу поведать. Группа из двадцати пяти человек студентов, страшный препод, которого почти все они боятся и предмет, который никому не нужен и поэтому никто его не знает кроме препода. И тут (о чудо!) экзаменатор говорит: "Всем желающим получить тройку можно положить зачетку на стол." Тут многие вздохнули свободно и понесли зачетки. Даже удивительно, что не все. Андрюха то просто не расслышал, что говорил этот "гигант мысли", поскольку был занят заталкиванием шпор во все свободные кармашки своего экзаменационного пиджака. После того как гора зачеток перед глазами препода перестала расти он их аккуратно собрал и ... выбросил в окно со словами: "Такие инженеры НАМ не нужны". Так что у желающих сдать "на шару" были потом проблемы, а у Андрюхи таких проблем не было: получил твердую троечку и пошел пить пиво.
Вопрос: Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ: Если знает билет - то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет - то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обмен на молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа все нам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных были только детские воспонимания - дед колол свинью, а я помогал как мог... Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет. Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобы у меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало) на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами, врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение - четыре стены, потом немного пространства и крыша - в котором обитает кабан. Животное оказался чудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающе надвигалось (кажется, облизываясь :) ). Кто кого одолеет - это еще вопрос был, так что мы решили не рисковать - я нашел какой-то еды ему и умудрился налить ему в корыто. Свин давай есть (правда - голодный был). Один из Лех пошел в атаку, но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от него уходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стены так что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит. Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодора и пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком - дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвие пошло не так - нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначала не понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку. Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативный нож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем, со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышей и стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному. Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали). Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушил доверия, поэтому пошли верным путем - по округе. Нашли кузницу и попросили в долг две кувалды. И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать. В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корыта и в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такой наглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих. Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали, сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила). Это было похоже на прямое попадание фугаса. Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабана за ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязь впремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки остались в результате без молока. От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое время стали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.
По поводу Красной площади от 19 числа... Как-то раз (был я тогда на 1 курсе славного СПбГУ, и это отчасти объясняет мою безбашенность) болтался я на Сенной площади. Слегка пьяненький, довольный жизнью студент, сдавший первую сессию, море по колено и тд... (Для тех, кто не знает - есть такая площадь с большим полустихийным рынком посреди города-героя Санкт-Петербурга) Стою, никого не трогаю. Видно лицо у меня очень располагающее, поскольку обратились именно ко мне... -- Молодой человек, помогите нам пожалуйста... Ну, думаю, время спросить, или пройти куда-нибудь надо... Вопрошает меня бабушка, божий одуванчик, слегка провинциального вида (держится уж очень интеллигентно, сразу видно - на Сенной она случайно) с внучком лет шести. Приехали посмотреть красивый город... -- Молодой человек, не подскажете, как бы нам пройти на Красную площадь? Самое интересное, что я и не думал прикалываться - просто заспанный и слегка затуманенный мозг сам выдал ответ, "абсолютно точный и совершенно бесполезный" Показываю я ей на точку, откуда можно считать начало Московского проспекта (затем он - уже за городской чертой - переходит в Московское шоссе), и добросовестно выкладываю: -- Вам вот по этой дороге, и прямо, никуда не сворачивая, потом дорога слегка изогнется - а там прямо, прямо, прямо... и придете... И бабушка пошла... Внучек пытался было вякнуть, что он, мол, устал, что хочет кушать и тд, но попытки эти были пресечены.
Отойдя на пару шагов я обернулся, понял, что я сказал, более того - понял, что мне поверили, и бросился догонять в толпе бабушку, пытаясь объяснить ей уже на ходу, что идти тут придется около 700 верст, и что внучка бы лучше все же накормить сейчас...
Первоапрельские шутки студентов - это особая тема. Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть) кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ: "Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".