Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад. Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным - как нам тогда казалось - способом. В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнаты и маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревки петлю, повесили на люстру, Серега - такой себе паренек небольшого роста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называли учебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминали оный стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног, последний штрих - губы подкрашены зубной пастой - короче, когда включаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий. Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен. Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит (ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла бы ты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебя звал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительно чувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытается достучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясное дело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то - Хичкок доморощенный - красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицински продвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру", оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарища в Страну Вечной Охоты. ...Странно, почему-то это казалось нам очень смешным... Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном, расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо, чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никуда не спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата уже пошла взывать к чувствам Наталии... ...И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги - нет, он явился не во фраке и с букетом цветов - он просто ввалился с лестницы в комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовке и чирикнуть не успел, и - о, ужас! - включил именно нужную лампочку! ...Серега уже играл роль... ...Точнее - он жил ею... Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышал перепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" - кстати, хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять - он не совсем понял, что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой. ...Но и это не было апофеозом... Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошел к Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчиво так спросил: "Сережка, ты чего это...?" Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру, а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценария он не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу, посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком, на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х..., я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!! ...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...
Из МГУ-шных приколов. История эта, скорее всего, старше Вас, дорогой читатель. Рассказал ее мой учитель физики. В бытность его студентом подвергся он как-то жестокой насмешке соседей по общежитию. Просыпается он одним прекрасным утром в своей кровати, оглядывается и видит не свою комнату, а какое-то гигантское помещение. Через пару секунд он сообразил, что проснулся в коридоре. 4 здоровых соученика очень нежно вынесли кровать вместе со спящим из комнаты, причем в дверях ее пришлось наклонить (!). Но учитель мой вычислил шутников и, не желая оставаться в долгу, наодалживал где мог будильников; поставил один на час ночи, другой -- на 2, и т. д., и распрятал их по комнате этих хулиганов где мог, благо они в одной комнате жили. Эту ночь они не забудут никогда.
Пожарные ввиду пожароопасности здания нашего института периодически заглядывают в поисках курящих студентов, преподов и т.д. И вот однажды, после такого рейда, они заглядывают к нам на лекцию, чтобы поделиться своими успехами: "Сегодня в помещении института нами было замечено 5 курящих человек, в том числе 7 девушек"...
Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового, но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу, но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения, доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка выглядела как-то странно. - Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал, спросил я. - Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули сразу столько свиней. - Не понял, - опешил я. - Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и кустарников...
Сидит студент в метро, читает толстенную книжку. Комментирует вслух: - Не может быть! - Вот это да! - Oй, б#я, а я не знал! - Нифига, так накололи!!! - О, елы-палы, что творится... Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так... просит студента - типа, покажи книгу. Ну, студент показывает: ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Когда я училась в институте, был у нас на гидрофаке один преподаватель по фамилии Сикан. В то время он занимался в качестве общественной нагрузки расселением студентов в общежитие. Так вот, как-то пришла к нему одна студентка (кстати, уже не первокурсница) требовать, чтобы ее переселили в новое общежитие. А т.к. проживание в новом общежитии было своего рода привилегией, то Сикан ей, естественно, отказал. Не смирившись с отказом, студентка воскликнула: -Вы, как сикан гидрологического факультета, должны мне помочь!
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевский консервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда - комары, что твое колибри, прямо волкодавы! Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента ("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона. Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, через каждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищем где приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник. Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились, сразу решили намазать все тело антикомарином... А теперь представте картину со стороны: - через 1 (одну) минуту, как мы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхается в мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается... Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор. ___ Йоn (tm)
Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым) студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения семинарских и практических занятий по программированию для студентов 1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду. Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка 20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед, и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ), особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине... картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он спрашивет: -(П) Чего в кровище-то весь? -(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного не отделаешь, не отстанут! И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого студента, зашедшего получить автомат... ;)) да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые... ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они преподов боятся?! ;)
Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает: "Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...
Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало.
I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома, а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины, но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит: "Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю". И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно сделала.
История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах. Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат". Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила, но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев. Один из игроков той команды учился не в физкультурном, как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом. И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист (С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов предлагает прийти на пересдачу через недельку. С:- Я не могу через неделю. П:- А в чем дело? С:- Через неделю у нас игры на выезде. П:- Где? С:- В Москве... Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен получишь". С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет! П:- Тогда придете на пересдачу осенью.
Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх 3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"! В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали кайратовского капитана?). И преподаватель свое слово сдержал. Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его студентом.
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление, повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра, сама студентка и жительница общежития. Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может, это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки, расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное, жутко счастлива. Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! Администрация." К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Администрация." К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Просьба не обижать! Администрация." Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели следующее: "Внимание! В душе могут быть змеи! (И крокодилы!) Просьба не обижать! По вопросам приобретения обращаться к коменданту. Администрация." Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее, я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.
И снова история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Благодаря своей разгульной и беспутной жизни, годам к 25 - 27, Вова был насквозь больной всякими разными болячками. В его богатом анамнезе, среди прочего, значилась и астма. В общем пить и курить Вове было сильно не рекомендовано. Само собой Вова положил прибором на рекомендации врачей и пил, и курил сколько в него влезало, а поскольку габариты у него были как у героев Рабле, то влезало в него много. Итак, выпитого в тот день нами двоими было достаточно, чтобы отправить на тот свет десятка полтора басурманов, и само собой после определенной дозы нам срочно понадобились девушки. Я сел на телефон, развернул записную книжку и начал обзванивать наших потенциальных утешительниц. Вова удалился в ванную и скоро там зашумела вода. Я звонил, вода шумела, Вовы все не было и вот на N-цатом звонке я наконец-то нашел тех, кто был готов немедленно скрасить наше одиночество (и не только скрасить). Я разливаюсь в трубку соловьем и вдруг слышу из ванной сдавленные хрипы и сипы. Я прошу собеседницу подождать минуточку у телефона и иду в ванную комнату, где вижу следующую картину - Вова лежит в углу и имеет лицо цвета свежих джинсов, глаза его выпучены, как у Шварца выпавшего на безвоздушную поверхность Марса. Я несколько растерянно (хоть и был тогда студентом медиком) спрашиваю: "Володя, что с тобой?" На что слышу задыхающимся голосом: "Шура! Телок уже не надо..." Пришлось давать отбой и вызывать скоряк...
История о том, как можно напороться с незнанием всех тонкостей чужого языка. В-общем, в далекие старые времена когда я еще проживала в России, в славном городе Нижнем Новгороде, закрепилась за мной кличка Киса. А тут на компьютерном классе попросили придумать пасспорта для доступа к сети. Ну, перевод слова кисы- pussy cat, а для краткости просто pussy. Учитель посмотрел на это произведение исскуства и спрашивает: "Ты вообще знаешь что это значит?". Я- ну конечно, блин, знаю. Это типа мой никнэйм, меня так все друзья называли; мой парень...Учитель ничего не сказал, а отправил меня к student counsler( это типа психолога, студентам должен с их проблемами помогать)....В-общем, товарищи, никогда тепрерь не забуду что pussy в американском сленге означает "девушку которая всем дает".
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии... "В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью... - "Ну и самец!" - возгласы в аудитории. - "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор. - "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли. А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков. А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице: - Сто пачек презервативов, пожалуйста. :-[] Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с "изделиями". Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет: - А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет? :-[ ] P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"
История совсем недавняя. Моя девушка учится в МГУ на факультете иностранных языков, который расположен в отдельном корпусе на пл. И. Ганди. Так вот в последнее время повадились студенты (там в основном студентки) звонить в милицию и предупреждать о заложенной в здании бомбе. Естественно всех из здания эвакуировали и занятия отменялись, но вот один раз эвакуацию проводить не стали, а решили прямо так проверить здание. И вот сидит значит группа моей подруги на лекции уважаемого профессора. А в группе этой НАДО ЗАМЕТИТЬ около 15 девушек и 1 (!!!) парень -Дима. И тут входит мент с собачкой-нюхалкой - проверяет значит. И говорит -"Извените девушки, ни у кого менструации нет, а то собачка кидаться будет. (на запах что ль?)" В аудитории возникло тихое замешательство. И тут нашелся единственный в группе парень Дима и ответил (серьезно так)-"У нас ни у кого НЕТ!" Уж не знаю блефовал он или правда от куда-нибудь знал!? :))
Из серии «Байки про Настасью» Сидим мы один раз на лекции по Госполитстрою Великобритании и США. Учиться неохота совершенно, я плету косички, Настасья – феньки. Преподу это, понятно, не нравится, и он грозится поставить нас на горох, на что голодные студенты (в общаге живем….) отвечают, явно оживляясь: - а где у Вас горох?!?!?!?!?
Один мой друг - врач - проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его группе студентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях с матерью. Чтобы студенты поверили в силу гипноза, а может просто чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:"Когда я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидете в углу кабинета свою мать и теперь уже встретите ее радостью". По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета и радостно сказал:"Еб~ть меня в рот, маманя приехала..."
Случилась со мной история про которую и рассказывать вроде как-то неловко.Ну да ладно, спрячусь за псевдонимом.Есть у меня одна физиологическая особенность,как бы это помягче...,ну вообщем пиписка несколько выдающихся размеров,если сравнивать с ботинками, то где-то размер наверно 46 будет.И вот попал я как-то в больницу с диагнозом "острый аппендицит".Хирург осмотрел и скомандовал:"Готовте к операции!". Пока тетечка медсестра брила мне это дело,мелькает у меня вдруг подленькая мыслишка:"А что ежели во-время операции у меня встанет? Позору не оберешься!".Как-то это в психиатрии называется насчет навязчивых мыслей.Засела у меня в башке эта бл..ская идейка,ну никак ее не выкину.Я уже и про то пытаюсь думать и про другое,песни про себя пою,стихи декламирую - не помогает,чувствую - процесс пошел...Завозят меня на каталке в операционную,а там, мать честная, полно студенток- практиканток.Мой подлый ванька-встанька тут же наберает полную форму и гордо поднимает простыню,отчего я сразу становлюсь похожим на роженицу. Понятно,народ начинает давиться от смеха,а я уже чуть не плачу.Хирург мрачно посмотрел на меня и говорит: -Сам справишься или помочь?,-и выразительно так покручивает в руках скальпель.Меня уже самого начинает на нервный смех пробивать. Ну представте себе сами: опрерационный стол на котором лежит здоровенная краснорожая хихикающая дитина с огромным этим-самым,а вокруг умирают от смеха студентки и врачи.А операцию то нельзя начинать,пока мышци не расслабятся. Короче полчаса продолжалась эта пытка,пока мой предатель не успокоился. Самое прикольное было после операции.Хирург сказал, что острого аппендицита не было, так просто желудочный спазм...
В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличке Альфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%, не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очередную пассию: - Познакомьтесь, мужики, это - самая красивая девушка на ФизТехе. Ну, да речь не об этом. Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-то там лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы больше треплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянул Альфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде- ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличались от других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себе рассказывает, все развлечение на скучной лабе. Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами, изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошла низенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодые и довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа: - А, привет, Оля! Как дела? Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше. На что Альфонс с сожалением заметил: - Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меня и знать не хочет. От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил: - Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли? - Она не мелкая. Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным. После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил: - Да вы знаете, какая она глубокая... :-)))))))) Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью, ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают. На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться, говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят, что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят, что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот только вчера поменял местами свою кровать и стол :). За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно прикольно.
Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска с кассетами посмотреть новинки видео. В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый и чертыхается упакованный по всем правилам "браток". - Блин, сволочь, батарейки сдохли... У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно серьезно начинаю грузить: - А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет... - А ветер здесь причем? - Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны, колос - это все колебания воздуха. - А ты откуда знаешь? Студент? - Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте... - Я в машину пойду. Там тише... И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа открывается и "браток" во все горло орет: - Спасибо, парень, сработало. ...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)
Рассказала сестра, а ей - подруга, студентка одного из московских медов.
Был у студентов-медиков цикл занятий, посвященный изменениям, которые организм претерпевает под действием алкоголя. Первая лекция читалась симпатичным профессором, который (судя по внешности и сивушному духу) был экспертом в этой области, и носила неформальное название "Как напоить гепатоцита" (это клетка печени так называется). На следующий день в аудиторию студентами был принесен пакет с бутылью мартини (большой) и легкой закусью. Когда появился профессор, студенты предложили ему осуществить "напаивание гепатоцита" на практике. Профессор аккуратно заглянул в пакет, отечески ласково улыбнулся и сказал: -Нет, дети, этим гепатоцита не напоишь...
Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет) Значит ведет он этот труднейший экзамен, и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и списывает.А крышки на партах прозрачные. Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой любитель женщин: Да я все время туда смотрю! Народ так и покатился!
Рассказ проректора: Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого: -Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил. -Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.
И еще о вреде компьютеров. Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады: -- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать последующую... -- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю. -- Ну, значит, у тебя буфер маленький...
Историю зту рассказал мой отец. В 70-х годах, заведовал он кафедрой химии в одном известном техническом вузе. Разрабатывал там какую-то гадость от кожных болезней. Ну естественно, в тесном сотрудничестве с местным КВД (Кожно-венерологическим диспансером).В то время это заведение было полументовским (повестки, звонки на работу, приныдительное лечение и т.д.). Согласно выработавшейся привычке, они и отца прглашали на консультации систематическими повестками, вручаемыми лично в руки. Но однажды они превзошли себя. Картина. Утро. Начало занятий. Студенты толпятся в вистибюле института. Заходит отец. Здоровается с бабкой-вахтершей, проходит по вестибюлю, здороваясь с коллегами и студентами. Вдруг бабка вспоминает , что забыла сообщить что-то необычайно важное, и кричит через весь вистибюль: - Алексей Владимирович!!! -Да. - Тут звонили вам из венерологического диспансера, и сказали, что если вы к ним не придете, они сами к вам придут!...
Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии. Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог: - Слушай, а вчера какое число было ? - Двадцатое. 5 секундная пауза. - А сегодня ?
Дело было в Таганрогском радиотехническом институте на кафедре электрогидроакустики и ультразвуковой техники. Первая лекция по электронике. Препод говорит:"В этом семестре мы будем изучать резисторы, конденсаторы, диоды, транзисторы,...". Один студент с горящими глазами не выдержал: "А микросхемы мы тоже будем изучать?". Повисла минутная пауза, а потом препод эдак сквозь зубы говорит: "Еще пожалеете...". Препод всегда прав.
В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве. А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать, пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там, на выезде, было действительно опасное место). Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно, держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально. И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе (слава Богу, пустое), и начал выписывать восьмерки, постепенно гася скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит: - Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу, ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что там я уже справился. Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо: - Я не успел нажать на кнопку. Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал: - Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим, значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: -Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать. Он: -Как так подзаработать? -Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: -Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: -Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и получаешь свои бабки.Понял?Понял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде: -Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: -Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай! -Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах. -Они че психованные?-обращается он растроенно к нам. -Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он на нас не сильно обидился...
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну родную (уже бывшую). В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький", 0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в 15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось, что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом. А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами). Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны), о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на завтрак идем в означенный буфет. "Сосиску, кусок хлеба", - просим. "РУП". Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба за рубль, - чего уж там. Но - мало. На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и): "Две сосиски, два куска хлеба", - это мы. "РУП", - тот же буфетчик. Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между нами оформлен официально :) и продолжен: "ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба". - "РУП" (!!!) Нам ничего не оставалось, как не отступать. И пришло утро четвертое. "ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!" Кавказская справедливость восторжествовала: "ДВА РУБЛЯ"...
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу. Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х. Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах". Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт - в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф. Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней понять еще даже не лейтенанты: Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого сейфа совершенно отдельно лежащим на полу. Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом (в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и... Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он, чайник-то! Который люминевый, и без крышки! К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные капитанские мысли. Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, - на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно, конечно, хотя и подозрение, но не доказательство. Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики: - Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он, спирт, за ночь и испарился! Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь. И получил экспериментальное подтверждение: Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку, конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился. Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике. Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил. И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство ну просто абсолютной невиновности курсантов. Они получили задание найти к чайнику крышку. С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе спирта за ночь испарялось намного меньше.
История сия произошла во время оно в некоем пед. вузе необъятной страны, ныне уж давно Пед. Университете, и вдобавок на зачете по Возрастной Педагогике и Психологии - это предмет такой, из какового помню сейчас (как вы, наверно, догадались, я вовсе не учитель) только одно: Фаза активного внимания у школьников младших классов длится 30-35 мин., после чего они начинают отвлекаться, смотреть в окно и думать о постороннем, и хороший :) учитель должен бы сделать для них посреди 45-минутного урока перерывчик, от/раз/влечь их и опять приступать к педагогическому процессу. (В порядке маленького отступления: предмет вела доцент Подоляк-Шумило, И.О. растворились во времени. Весь год/полгода, или сколько там это длилось, все имели возможность лицезреть ее подписи в журналах: Шумило. Но горе, о, горе ждало студента, а по теории вероятности скорее студентку, каковых было вдесятеро больше, имевших неосторожность не потрудиться вписать в крохотную клеточку зачетки, предназначенную для фамилии преподавателя, филигранными буквами магические слова "Доц. Подоляк-Шумило"! Одно лишь слово "Шумило" в этой клеточке было равносильно смертному приговору и означало необходимость срочно потерять зачетку и пройти сквозь все перипетии получения новой. :( Но не об этом наш рассказ). Итак, зачет. Мне - о чудо! - попадается вторая из тех двух тем предмета, которые я тогда еще помнил. Я готов бы отвечать и без обдумывания, но такая возможность не предусмотрена. Сижу, жду, отвлекаюсь, гляжу в окно, думаю о постороннем :). Отвечает моя однокурсница - именно про эту фазу, которая активного внимания. Знаний о ней - ровно столько, сколько у меня сейчас (см. выше). Она отвечает, медленно растягивая слова: "Фаза...активного внимания...у учеников младших классов...э-э-э...длится ...30-35 минут...э-э-э...а потом...э-э-э...они...начинают отвлекаться... смотреть в окно...и думать о ПОТУСТОРОННЕМ..." Доц. Подоляк-Шумило хранит гробовое молчание. Suspence нарастает. Все сидят, блуждая своими затуманенными взглядами по шпорам и по Вселенной, утирая испарину со лбов от тяжкой работы мыслей - и НИЧЕГОШЕНЬКИ не слышат, а мне за всех отдуваться, то есть не грохнуть со смеху одному-одинешеньку. А девица, понимая, что ее ответа маловато будет, продолжает. А поскольку продолжать нечего, то начинает повторять все вышесказанное сначала, пытаясь поменять порядок слов. Ученики младших классов, согласно ее версии, уже второй раз за последние две минуты вынуждены думать о ПОТУСТОРОННЕМ!!! А потом все повторилось в третий раз... :( Зачет она, конечно, не сдала. Я сдал с трудом. Хотя уверенно знал все, никак не мог сосредоточиться - думал о ПОТУСТОРОННЕМ...
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают 8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность, уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха, бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись, открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо в лицо ему властную команду: - ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!! И гордо захлопывает дверь...
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот: Значит, разговор контролера с пассажиром... - Ваш билет! - Мой! - Покажите! - Что, билетов не видел? - Я контролер! - А я студент... - У вас не все дома? - А вы в гости?
А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер. Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять билеты дальше.
Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок.
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато. Препод чувствует это и пытается нас расшевелить. - RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами. Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его. - Молодой человек, у вас стоит или нет? - У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно. - Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)
Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал. Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент? -- Нет (в смысле не сейчас и не этого института). -- Тогда преподаватеь? -- Нет. -- Тогда почему такой бестолковый?