Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла давно и в Сургуте, а точнее в поезде идущем из Сургута в направлении Одессы. Едут из стройотряда студенты политеха (Одесского), уже весьма теплые и веселые! Мимо ихнего "купе" проходит подруга (тоже теплая и веселая) "Ой! Мальчики вы откуда? Из медина или из педина" Пацаны:"С хуина, блядина!" Девушка:"А!!!! Это мальчики из политеха!!!"
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской. Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание - напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание, выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом - девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской части, остальные дни - женщинам.
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете, которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что я дипломатично заметил: Я:
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение. "Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию." Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил "РЕГУЛЯРНО".
вываливается толпа опухших (вечерники) студентов и студенток на перерыв и все начинают выбивать из карманов сигареты, потом начинаются судорожные поиски зажигалки :) это надо было видеть со стороны огня не оказалось даже у меня - случайного свидетеля :) ... и тут одна, совсем отчаившимся голосом изрекает: "Ну что ж нам, просто дышать, что ли !!!?
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ. Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался - пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал: "Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили, постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница) спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает: Чай-то есть, или как? Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит: У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, - говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу. Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!! Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы с ним поговорили: Я:
Я сам свидетель этой истории, так что, все нижеизложенное - правда. Это было в семидесятых годах в провинциальном городке, где я учился в пединституте. Мы жили в общежитии, и если кто не знает, на одного парня в пединститутах тогда приходилось по десять - пятнадцать девушек. Нравы были свободными, мы делились друг с другом всем: одеждой, деньгами, едой и, конечно, девушками.
В нашей комнате постоянно жили четыре студента иняза, но временных обитателей (братьев, знакомых, друзей и просто гостей) всегда было великое множество. Однажды один постоянный обитатель по кличке Слон в присутствии трех хозяев и трех гостей задал вопрос временному обитателю по кличке Дед: - Дед, ты чего руки в карманах постоянно держишь? У тебя, что, чешется там?
Вскоре, в процессе дискуссии выяснилось, что неделю назад и Дед и Слон имели честь переспать с девушкой из общежития по имени Вера. Скинув джинсы Слон и Дед приступили к осмотру гениталий друг друга на глазах у вышеназванных свидетелей. Немедленно выяснилось, что у обоих имеется огромное количество насекомых, называемых вошь лобковая обыкновенная, в просторечии мандовошка. - Слава богу, что не сифилис,- облегченно произнес Дед, вытирая рукой пот со лба. Тут же, к нашему вящему удовольствию состоялась торжественная акция по взаимному обриванию интимных мест Слона и Деда. Мы от души веселились наблюдая трогательную картину, как Слон удаляет волосяной покров с промежности Деда, а тот лежит на спине раскорячив тощие ноги и безучастно смотрит в потолок. Через двадцать минут все было закончено, герои сверкали бритыми лобками и требовали водки, чтобы слегка сгладить понесенный моральный ущерб. Событие отметили, посмеялись и окрестили "операцией по лечению сифилиса".
Так как в общежитии не было горячей воды, мы по субботам ходили в городскую баню. Примерно через неделю после описываемых событий мы вознамерились попариться и помыться и, в количестве восьми человек, включая Деда и Слона, пошли в баню. Выстояв длинную очередь, получив номерки и скинув наши шмотки в раздевалке, мы с гоготом и визгом устремились в парилку. Попарились, раслабились, размякли. С трудом нашли шайки и места на скамеечках - народу было полно. Слон и Дед сверкали белыми лобками, привлекая внимание мывшихся мужиков.
Тут им вздумалось ополоснуться в душе, благо открытые кабинки были рядом с нами. Слон совсем расслабился под теплыми струями и, перекрывая шум воды, грохот пустых шаек и гомон, благодушно проорал в соседнюю кабинку: - Дед, у тебя сифилис совсем прошел?! У меня, вроде, прошел!
Надо было видеть, с каким ужасом мывшиеся мужики шарахнулись в разные стороны, скользя и падая на мокром полу и роняя мочалки и мыло. Кто-то спешно ополаскивался и убегал в раздевалку. Помещение стремительно пустело. Воцарилась мертвая тишина. Мы давились от сдерживаемого хохота и молчали. Тут дверь парилки рапахнулась и оттуда выскочил красный как рак мужичок, не присутствовавший при "исторической" реплике Слона. Обведя глазами тихое и полупустое отделение, он, громко спросил, обращаясь к нам: - Это че такое, баня закрывается? Че так тихо, заболел что-ли кто?
За достоверность этой истории ручаться не могу, но ее рассказал мой бывший преподаватель, которому, в принципе, нет оснований не верить... Произошел этот случай года 3-4 назад в Белорусском государственном университете. Принимает он как то экзамен. И видит девушка, симпатичная такая, в шпоры пасет. А надо сказать, что препод этот не зверствовал особо по поводу шпоргалок, он ведь все прекрасно понимал... :-)) А на дворе была летняя сессия, девушки в юбочках коротеньких... Так вот, сидит эта девушка, (а юбка у нее, видимо расстегивалась, где-то спереди) списывает, расстегнув юбочку... И вот настало время ей идти отвечать, встает и ... она идет а юбка на стуле лежать осталась! Препод, значит глаза вниз опускает, улыбку (?!) еле сдерживает... Ну, билет она кое-как рассказала, но пришло время дополнительных вопросов... И на первом же она, сидя перед преподом, пытается заглянуть в конспект, который висит у нее на поясе, и обнаруживает там, кроме привязанного конспекта, отсутствие своей юбки!!!!.......
Очередная история от моего друга-психиатра. Произошла в Ярославле, где он тогда подрабатывал санитаром на психиатрической скорой помощи, будучи студентом.
Работал Николай в одном из автобусных парков города. Лет 30, неженат, непьющий, в общем, примерный водитель. Получил от парка квартирку - все хорошо. И приходит он как-то к директору автопарка со словами: "У меня вот тут есть рацпредложение, чертежи сделаны, хочу, чтобы Вы рассмотрели". Ну, работник он примерный, и рационализатором был, директор и говорит: "Конечно, Николай, давай я сейчас главного инженера вызову, да послушаем тебя вместе". Пришел главный инженер, наш Николай достает из тубусов чертежи, развешивает их и начинает: "Я работал над этим изобретением целый год. Наконец я закончил все расчеты и могу вынести это на ваш суд. Я придумал новый способ защиты населения от ядерной угрозы Запада". У начальства, естественно, челюстняк отпал. Сидят, слушают. "Ко всем многоэтажным домам на крышу нужно поставить пропеллеры (рисунок - огромные, типа вертолетных, лопасти, по нескольку штук на дом). Вот здесь чертежи, вот расчеты". (здесь я всегда делаю паузу, рассказывая эту историю, и спрашиваю слушателей - как вы думаете, как вентиляторы на крыше спасают от ядерной угрозы? ни у кого обычно фантазии не хватает) На самом деле все просто. После получения сигнала о том, что вражеские ракеты с ядерными боеголовками уже летят к нам, пропеллеры запускаются и дома поднимаются в воздух ("в стратосферу" - уточнял Николай), где и пережидают атаку. Висят они там долго - до тех пор, пока не спадет радиоактивное заражение местности. Поэтому Николай рассчитал запасы пищи и воды для каждого дома. Была предусмотрена, конечно, также и герметическая изоляция домов, по типу космического корабля. В общем, увезли Николая вместе с его чертежами в психбольницу, и, говорят, так как пациент он был спокойный, позволяли иногда выступать с лекциями о своем изобретении перед врачами и выздоравливающими больными.
Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде "качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги). Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит. А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать, минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят. Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой... И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?! А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал... полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались). Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было. Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые! Тут ко мне ребята подбежали, видят - плохо мне. Под руки хватают, и - домой. Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах, в наших автобусах делать нечего. Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр. Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно, товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!" И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие... А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь, держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои, видя все это, меня под руки хвать, - и к выходу быстрее. К задней двери не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю... Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло! Подтаскивают меня ребята к двери, говорят: "Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка. Рядом с ней - общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна! Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже более 10 лет. Берегите сами знаете что...
Было это в году 1985, на летних сборах: море, Севастополь, пиво, черешня рупь за кило … короче здорово. Служба на корабле оставалась единственным препятствием между нами, группой питерских студентов, и пивом на пляже. Находились разные лазы к вышеозначенным радостям. Вспомнил я свой разряд по волейболу. Сыграл за корабельную команду - на день в город! Ну и законные отгулы, конечно. Однажды у Замполита попросил журналы из офицерской библиотеки почитать. А замполит был старый Кап-3, ему бы давно на капитанский мостик, а он книжками шуршит. Скорее всего тянулся за ним паровоз… Кстати, журналы у офицеров наших были интересные. В Иностранке все редкие по тем временам сексуально-окрашенные места были подчеркнуты. Ровно, по линейке, синей ручкой. Один пример до сих пор помню: …он остановился у витрины на которой было вывешено нарядное женское белье … - ПОДЧЕРКНУТО. Да, офицерская душа потемки, но в море, наверное, помогает, способствует быстрому прочитыванию: картинки и таблицы пропускаем, в коммунистическую сущность вникаем.
Мы же все эти месяцы стояли у стенки в ремонте и подчеркнутые места в журналах не читали. Ходили на ЯМУ. Это местная дискотека, названию своему соответствовала по всем статьям. Один из наших, Леня, стал там с матросами знакомыми шумно дружить и попал на губу в пьяном виде. Поговаривали об отчислении из института (1985!), да потом пронесло. Осенью принес он на экзамен нашим питерским офицерам полный дипломат конины так они чуть не всей кафедрой четверку в зачетке выводили и руку Лене трясли. Но это уже было потом, а пока мы были на корабле, увольнительные для нас на этом деле кончились. Но и мы в ответ на подьем флага вставать перестали. Разок мичман в кубрик залетел, покричал, как фамилии типа. Наехать хотел. Артемий говорит: Хренов моя фамилия, отвали, не мешай спать. Так мичман и повлекся назад. То ли фамилия Хуев, то ли его на хуй послали. Наверное долго еще потом размышлял, и больше не тревожил. Облюбовали мы ракетную площадку под солярий и жизнь продолжалась. На площадке хорошо, волноотбойники ее со всех сторон закрывают, не видно. Лежим мы как то раз, а тут командир Севастопольской эскадры мимо плывет на адмиральском катере. На нашем корабле шухер: - По правому борту, встать к борту!!! Матросики топ-топ-топ, встали, руки по швам. - По левому борту … (мы лежим, загораем, нас не видно) …встать к борту !!! Тут на нашу площадку в полный рост, с беломориной в зубах, в одних семейных трусах выкатывается Леня со словами : Что за хуйня! И потягивается, пугая адмирала видом волосатой груди. Хорошо он смотрелся, наверное, с адмиральского катера и только срывающийся Адмиральский крик раздался над бухтой: - Командииирааа ко мнеееее!!! А наш то командир должен был на бригаду переходить, а первый помошник на его место… короче не вовремя Леня выкатился. Мы уж думали Леню прямо сегодня к якорю привяжут и в бухту… Но вечерком заглянул к нам в кубрик командир, покачал головой и даже не обматерил. А через неделю отбыл на бригаду. Тогда я и понял почему студентов на флоте называют танкистами. А Леня сейчас в Milwaukee живет, Артемий в Питере, художник, и все у них хорошо.
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. - www.chat.ru/~jacket
Читаю вот о любопытных совпадениях. Ну, и вспомнилось. Как-то, будучи еще студентами, пошли с приятелем в пункт проката "прокатывать" телевизор. Ну, нашли подходящий. Проверить надо? Надо. Включаем. Долго он думает. Потом включается. И первая фраза, которая из него раздается: "КАК ВЫ МНЕ ВСЕ НАДОЕЛИ!"
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом - студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно... В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку. Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется - ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом). Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема вроде бы изчерпывается... Реплика: - Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно) - Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста) - Да ничего страшного, студентов наймем...
В 1986 году, по окончании 4-го курса МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и студентов-мальчиков, отправили на военные сборы в город Калинин (ныне Тверь). Был тогда среди нас один юный башкир по прозвищу Арбалет. Был он способным студентом, вполне развитым и умственно и физически. Вот только задумчив был излишне. Как бы в себя большей частью был обращен, внутрь, а внешний мир воспринимал отстраненно и очень по-своему. По причине такого своего устройства военная выучка давалась ему с трудом. Да он и сам особо не рвался. В общем и форма на его ладном теле сидела всегда мешком, и пилотку он натягиал на голову, как говорят в казармах, "как пи%ду", и уставные армейские речевые обороты коверкал как мог. На всю часть стала известна его крылатая фраза "алло, тумбочка слушает". Это, в смысле, когда он стоял возле тумбочки дневальным по роте, на телефонные звонки вместо бодрого "дневальный по 3-ей роте курсант такой-то" он вяло бормотал свое про тумбочку. Но это все начало. А вот и события. Как-то, уже под занавес сборов, наш Арбалет в очередном наряде стоял все у той же тумбочки в ночные часы. Вокруг богатырский храп, а ты стой как ишак и присесть даже не моги! Ну как тут быть? Ну как? В общем, сморило Арбалета. Присел он на корточки возле тумбочки и задремал. Как на грех в роту приперся комендант казармы, дородный такой майор с красной рожей жуткого вида. Видит он - боец на посту наглым образом дрыхнет. Стерпеть такое невозможно. Несмотря на поздний час и глубокий сон жильцов казармы, майор подбегает к спящему дневальному и орет: - Что тут, мля, за фуйня !!! Арбалет мирно проснулся и потирая глаза перевел взгляд на источник крика. Тут он увидел перекошенную рожу майора, которая и в спокойном-то состоянии - не подарок, а уж тут... Короче, с просонек Арабалет просто испугался, непоняв природы столь жуткого видения. От неожиданности, от охватившего все тело испуга и от долгого пребывания на корточках Арбалет потерял равновесие и хлопнулся во весь рост под ноги майору пузом на пол. Майор вкипел так, что фуражка подлетела над его лысиной. Несколько секунд он просто топал ногами, произнося только: - Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!... За это время Арбалет очухался и, продолжая лежать, повернул голову к майору. - Вса-а-а-ать!!! - заорал майор, потрясая кулаками, размером с пивную кружку. Тут надо сказать, что Арбалет, несмотря на свою самопогруженность, а может именно благодаря ей, был парень довольно обидчивый и в обиде - вспыльчивый. Поняв ситуацию и почувствовав оскорбительный тон майора, Арбалет начал тоже заводиться. Сдерживал пожар только шок от неожиданности событий. Когда он поднялся с пола и попытался отряхнуться, майор схватил его за грудки и начал трясти: - Что надо делать дневальному когда в казарму приходит!... Договорить он не успел. Обезумевший от неожиданности, от громкого крика и от нарастающей обиды Арбалет может и хотел исправить ситуацию, но, как я уже говорил, армейская риторика не былa его сильным местом. Возможно он и знал, что именно надо говорить и делать в таких случаях, но в этот момент каналы ввода-вывода в его мозгу явно дали сбой. Во все горло Арбалет заорал: - Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем! Кто бывал в казарме знает, что после такой команды начинается жуткий кавардак и суета. Все повскакивали, лихорадочно пытаясь навернуть непослушные портянки. Увидев неладное, майор заорал в ответ, продолжая трясти Арбалета за воротник: - Мудак! Все назад!!! Это Арбалет понял и моментально отозвался боевым кличем: - Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й! Все жители казармы как были, так и замерли - кто в портянках, кто в одном сапоге... В этот момент на злосчастной тумбочке зазвонил телефон. Видимо, дежурный по части, услышав неуставной шум в казарменном помещении, решил проверить обстановку. - Сними трубку, мудень! - гаркнул майор, видя растерянность Арбалета. Вот это был уже перебор. Арбалет уже оправился от неожиданного натиска и слово "мудень" отчетливо вошло в его сознание. Негодование и обида вскипели как в скороварке. Он рывком снял трубку и гневно прохрипел: - Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка! Фуле надо!!!...
История такая. В общежтитии Ростовского архитектурного института у одного из студентов-старшекурсников сдохла аквариумная лягушка - довольно мерзостное создание с белым брюхом... Факт сам по себе, конечно же, довольно печальный. Кореша же бывшего владельца представителя класса земноводных усмотрели и в этой трагедии (как и во всех событиях студенческой жизни) положительные для себя моменты. Все нижепроисходящее я могу объяснить только их затуманенными алкоголем (к наркотикам у молодых архитекторов отношение, почему-то, резко отрицательное) мозгами. Вообщем, представьте себе такую картину. Общага. Длинючий коридор, по обе стороны которого расположены комнаты. В обоих концах коридора - туалеты, М и Ж соответсвенно. Из комнаты усопшей выдвигается процессия: впереди на детском трехколесном велосипеде в шортах, тельняшке, с детским пластмассовым кортиком на поясе и с круглым аквариумом на голове - хозяин несчастной. К велосипеду на толстой веревке привязан советский (тогда еще) роликовый конек - читай, катафалк, на котором и располагается покойная. За ним идут твоарищи и друзья, в руках у которых стеклянные банки, в которых плавают рыбки и сидит несколько оставшихся в живых лягушек - родные и близкие покойной. Процессия проходит до конца коридора, разворачивается, подбирается к противоположному концу и останавливается. Хозяин слезает с велосипеда, снимает с себя аквариум, переводит дух и объявляет : "В траурной церемонии погребения участвуют только мужчины." После чего опять занимает свое место на велосипеде и заезжает в мужской туалет. Туда же заходят и все остальные представители мужского пола с банками в руках. В полной тишине лягушка перекладывается со своего смертного одра в унитаз. Дергается цепочка и покойная отправляется под истерические всхлипывания избранных в свое последнее плавание. А потом в комнате нашего осиротевшего друга произошло то, ради чего все, в принципе, и устраивалось - обычная студенческая пьянка. Правда, о покойной говорили только с хорошей стороны. А потом были еще 9 и 40 дней - все, как у взрослых..
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит: - Ну,я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно. - А чего не так-то, в натуре? - Вот, например, названия пальцев. Перечислите. - Элементарно. Большой, указательный, шутка... - Неправильно. Этот палец называется средний. - А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит - мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится. Мимо идет директор фирмы, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не-е, у меня фирма тогда разорится. Мимо идет студент, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Ну, давай. Вставил и лежит. - Что лежишь? - А больше денег нету.
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про- ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться. История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш- ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"... Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо- лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.
Из жизни акул шоу-бизнеса :-))) Некоторое время тому назад я проводил концерты Чижа с компанией в своем городе. Полагаясь на свой опыт в подобных мероприятиях, я заказал билеты с очень высокой степенью защищенности (студенты, основные поклонники Чигракова, подделывают простые билеты, как конфетные фантики), нанял ментов, а чтобы они (менты т.е.) не пропускали друзей, подруг (как уже бывало) на каждый вход поставил по своему человеку. Надо сказать, что среди молодежи весьма популярным стал следующий метод проникновения в зал на концерт любимой группы - ушлый молодняк устраивается в многочисленные молодежные газетенки штатными и внештатными корреспондентами, а то и просто подходят к контролерам и гордо заявляют, что де они корреспондеты "такой-то" газеты и редакция поручила им написать репортаж о концерте. При этом под нос бабушек-билетерш подсовываются разные ксивы, как подлинные, так и выполненные на современной оргтехнике. Бабушкам все это по барабану, тем более, что при малейшей попытке остановить лже-репортеров те поднимают несусветный хай о нарушении "Закона о средствах массовой информации" и в итоге прорываются в зал. Ну то, что действует на бабулек, не очень-то действует на меня и мой персонал, которые подобных "журналистов" резво разворачивают на 180 градусов и придают пинковую тягу, несмотря на их вопли о попрании вышеназванного закона. И вот, обхожу я "посты" и на одном из них вижу такую картину: размалеванная девица лет 17-ти, размахивая удостоверением и вопя о ее праве на получение информации, а также о тех карах, которые ждут всех организаторов концерта, ежели ее немедля не пропустят, рвется в зал. Я подхожу, спрашиваю в чем дело и в ответ слышу стандартную фразу о редакции, задании, статье в газету, законе о СМИ и все такое. Выслушав, говорю: "Извините, но по редакционным удостоверениям пропускаются только аккредитованные журналисты". На что девица вперяет в меня незамутненный взор и с искренним интересом спрашивает: "КАКИЕ?"
История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я. Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п. Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса "крутая". Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, СD плейеры, и другие, всякие разные прибамбасаы в этом духе. В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички - студенты "принимали на грудь". Лариса в этот раз пришла с шикарным, "навороченным" фотоаппаратом. Второй наш герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый, прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, толи что-то не так ляпнул, но нашей, "всей из себя", Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся, и решился на вендетту по-мужски. План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее "крутой" фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю вам уже вливать не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы. После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров "КОДАК". Тот, в конце рабочего дня вручил пленку "в работу" своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, "шеф" с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений. То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины - умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этом случае, могла только женщина с талантом незабвенной Астрид Лингрен. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада. Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой беспозвоночные язычки.
В связи с недавней демонстрацией студентов вспомнилась давняя байка, рассказанная старожилами моей alma mater - Московского Ордена Трудового Красного Знамени инженерно-физического института.
К очередному юбилею ВУЗа планировалось награждение его вторым орденом. Население студгородка радостно встречало наступающий праздник. Навстречавшись как следует, обитатели одной из комнат вывесили за окно плакаты: "ДАЕШЬ СТИПЕНДИЮ СТО РУБЛЕЙ!" и "ДОЛОЙ СЕССИЮ!".
На следующий день Би-Би-Си сообщило: "Вчера на территории студенческого городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на роспуске сессии Верховного Совета СССР".
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно - обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!). Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при- дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе- тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -
"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"
Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом институте имени Иоффе. В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент, и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники оставались на ночное дежурство по очереди. И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре занялись. Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий. Пожарники написали докладную директору института академику Алферову. Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.
История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная. Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн, написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне проводят месяц на психе - это как бы дело чести. И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка, обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка, как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке. Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц, при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с! Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина? А, вспомнила - хуилья! Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина - по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь - хуилья - это тоже не плохо!
После "обсуждений" стал переписываться с ребятами , вспомнил годы своей учебы , которая проходила в тех краях где сейчас один из моих e-mail адресатов. Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то разрешено" ... г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами города" - небольшим но мощным кланом спортсменов. Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана" активного участия не принимал , много времени занимала учеба и дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата №1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены , и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня был на хорошем счету , и работу менять не собирался. И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом разговорился:"Я их там пиздил как гадов , если они начинали дурака валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно пиздить не будет." Так и уволили...
Вот решил открыть рубрику историй оговорок видных преподавателей ВУЗов. Наш брат студент знает не мало оговорок видных ученых мужей нашей многострадальной Родины. Эта оговорка произошла на лекции по русской философии в МГУ доктора философских наук Болдырева. Болдырев читает лекцию по Радищеву. - И Екатерина Вторая называла его "бунтовщиком хуже Пугачева" и распространителем "французской заразы", под которой как вы понимаете имелась ввиду не только французская буржуазная революция, но и сифилис. (Студенты улыбаются.)А что вы улюбаетесь, - говорит Болдырев, поглаживая бородку, - да, Радищев был сифилитиком, что конечно существенно повлияло на его творчество... Студенты еще больше улыбаются, кто-то на задних рядах начинает шуметь... Болдырев громко, чтобы заткнуть болтунов: - И вот...этот злостный ОХУИТЕЛЬ властей придержащих... Лекция пошла еще веселее. Да, вот они студенческие будни.
На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение). На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в компании молодых людей: -- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза] а потом проблемы с прерываниями будут... (хохот студентов, переходящий в бурные овации)
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го. Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего высоооокого немужеподобного голоска. Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже помогавшего Козлячкову капитана: - Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли... Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка навязывает им ношение этой гадости...
В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку получил! - А чего такой довольный?! - Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
Этот случай, спустя ОЧЧЧЕНЬ многие годы мне сегодня рассказала моя сестра - уже серьезная дама с мужем и дитем (да и я не без семьи). Подписываюсь ненастоящим именем.
Во время ее беспутной юности, когда она училась в институте, а я еще в школу не ходил, наша мама уехала в далекую страну в командировку. Естественно, сестра с подругой пользовались "флэтом" (однокомнатным) как только можно. Однажды к ним пришли двое молодых студентов - КАЙФ!!! Но был я - довольно серьезная обуза. Поэтому была разработана следующая тактика: сестра (или подруга) с одним из юношей сидят со мной на кухне, отвлекая меня, а другая в тот момент занимается понятно чем с другим юношей в комнате. Но в один момент юноша отвлекающий меня пошел покурить, а сестра ушла на минуту в ванную. Я почему-то попер в комнату и увидел там голую подругу сестры и не менее голого юношу. И я (лет 5-6) огорченно сказал: "Ну вот, все раздетые. И я буду раздеваться". И начал стягивать кофту.
Эта история произошла неведомо когда в Киевском Медицинском Институте (может, Университете - пес его знает). За достоверность, ессессно, не ручаюсь, т.к. сам не присутствовал. Короче! В украинском языке есть слово "пiхва", которое обозначает "влагалище". Причем именно "влагалище", т.е. это скорее медицинский термин нежели общеупотребимое слово. И вот, идет экзамен (кажется) по анатомии, и студентка должна ответить про "пiхву". А она конфузится, и "ее" называет то "этот орган", то просто "она". Экзамен, ясен пудель, идет на украинском языке. И вот, в конце экзамена препод говорит студентке: "А вот скажите, как будет это слово на латыни?" Та: "Vagina" (может и не так, но это не важно). Препод: "А на украинском?" Та мнется, то ли стесняется, то ли не знает. Препод: "Ну, я вам подскажу: пи..." И тут студентка, под дружный хохот окружающих, радостно говорит: "ПИЗДА!!!" Занавес, антракт 15 минут.
История эта произошла в городе Томске, где я имел счастье учиться в 72 - 76ом году. И произошла она с моим товарищем - Толиком А. Надеюсь, все знают, что студентов в Томске по крайней мере в два раза больше, чем всего остального населения. И кроме крупных ликбезов, таких как Универ, Политех и ТИАСУР есть еще и прорва лапшаков, включая мед_училище и культпросвет. А у кого в то время была самая классная, новь:евая музыка, всякие там битлы, роллинги и дип_п:еплы? Конечно же у нас, у технарей. Вот и приезжали к нам "кл:евые г:ерлы" аж со всего города. Тусовка, скажу вам, собиралась офигительная. Человек, эдак, триста-четыреста, а в воскресенье и того более. Ну а теперь собственно история. Жил я тогда в общаге на Южной вместе с Толиком, бывшим от меня на курс старше. Толик - довольно симпатичный мэн, за словом в карман не лез, умел рассказать "к случаю" анекдот (специально записывал их в записнушку), и выпить тоже не дурак (с контролем), в общем, в компании самый подходящий человек. В один прекрасный, весенний, субботний вечер приходит он со "скачек" (так мы танцы-шманцы называли) довольный, как Буратино. Я уже дрыхнуть завалился. Будит он меня, и говорит: - Шура, я с такой кл:евой бабцОй познакомился! :) - Да иди ты... |-O - Да сам ты иди. С меда. С подружкой приходила. Подружка тоже ништяк. Я узнал где они живут. Завтра в гости к ним пойдем? - Да ну их к ... |( На следующий день намылился Толик (без меня) к медичкам. На следующий день опять. Короче - любовь. Сплошное "шерше, бля, фам". Вс:е меня подбивал в ихний эскулапник сходить. А в скорости и к нам в комнату их притаранил. Посмотрел я на предмет его воздыханий и, честно говоря, его восторгов не разделил. Ну, как говорится в народной чукотской мудрости, "на нюха и глаза - своя унитаза!". И пропадал он у них достаточно долго. Стал поздненько возвращаться, а бывало и вовсе через раз домой приходил. На мой вопрос - Как жизнЯ, Анатоль?, - отвечал - Часто и с удовольствием! :) И вот однажды, смотрю, уже вечер, а мой друган сидит и никуда топать не собирается. Ну я ж интересуюсь, что случимши? - Ты че, Сань, не знаешь что в меде произошло? 8| - Ну и ч:е же там произошло? - Ну ты и тундра! Весь город про это говорит! И рассказывает мне такую историю. У них там в меде один чувак ошивался. Девочкам на хвост падал, окучивал и к следующей. И все его знали и терпели. Всем же хоцца большой и светлой любви. А медичкам особенно. Потому что им на практике надо закреплять теорию. :) Но случился ему большой облом. Следующая "окученная" не стерпела жестокой обиды, что он ее отматросил и бросил. Договорилась она с подружками, напоили они этого "секс маньяка" и замастырили ему кастрацию! 8-( ) Чтоб, значит, более не кобелировал. (К слову сказать, бабцам этим, по слухам, зашили потом одно место суровыми нитками и отправили в места не столь отдаленные) - Ну а тебе то какое до этого дело? - Да никакого в общем-то, просто решил я с .... завязать. - Что, "любовь растаяла в тумане дымкою, а мне оставила трусы с резинкою"? Или вы, сэр, наркоз плохо переносите? - Ты знаешь, а может мне мои яйца дороги как память о счастливом детстве! :)) - Ну тогда конечно... И точно, не пошел к ним больше. Зазноба его сначала его ждала. Потом несколько раз приходила к нам, но Толик благоразумно "отсутствовал". Я молчал, как пионер-герой. Наконец она постигла жестокую правду жизни, подкараулила его при входе в общагу, МОЛЧА подала ему записку и, плюнув, ушла "в светлую даль". Что было в записке? Стихи. Но какие! Оцените, господа:
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана. Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались чисто бытовые вопросы : например очень хотелось кушать. Особенно трудно приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе - они жили на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает - не очень много. Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде. У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент, да вот беда - с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде у него, как и у многих было следующее блюдо - гарнир без мяса. Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом, снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание. Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким, не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот, Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали? (У) ... ? (В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того... (У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была? (В) Да моя, моя, что я теперь есть буду? (У) А ты, что собирался кушать это? (В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать? (У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать наверное...
Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику: - Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! - Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор. Картина: Позднее (примерно 14:00) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит: "Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х..ню по телику показывают"