Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c) Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Занавес.
Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле. Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в Пулкове. Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно, а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт. У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая взад-вперед госграницу... Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю как сейчас). Пришлось: 1) Получать багаж 2) Проходить таможню 3) Проходить погранконтроль 4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку 5) Регистрироваться на рейс 6) Проходить таможню 7) Проходить погранконтроль
Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15 мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к нам сегодня зачастили..."
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
На одном из многочисленных таможенных постов нашей страны ... Перевозчик Миша, как и множество его коллег, занимался тем, что перегонял через границу разного размера грузовики с различными товарами, не особенно утруждая себя таможенным оформлением. То есть контрабандой, или, в просторечии, контрабасом. Процесс был давно отлажен, ставки известны, перевозчики и таможенники встречались друг с другом как старые друзья, обменивались новостями, все понимали, что сообща делают одно общее дело ... В этот день груз у Миши был особый. Он вез контрабас. Ну то есть контрабас он возил всегда, но сегодня он вез Контрабас – музыкальный инструмент. Встретивший его таможенник лениво постучал по борту машины и спросил: - ну как, чего сегодня везем? - Контрабас. - (таможенник улыбнулся) да я понимаю, а везешь-то что? - Контрабас. - (таможенник засмеялся) Миша, я понимаю, что контрабас ... что везешь? - Контрабас. - Б...дь, я понимаю! Что везешь? - Б...дь, да контрабас везу! - Б...дь, прекрати издеваться, сейчас досмотр устрою, что в машине? - ... контрабас .... - За идиота считаешь? Издеваешься? Последний раз спрашиваю, что в машине? - Контрабас! Машину вскрыли. Действительно, контрабас. Посмеялись. Миша поехал дальше .... P.S. История реальная. Имена изменены ...
Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись, маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении". Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду "недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то без рамок - неакуратненько как-то...
Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын), направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие, наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." - Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения искусства везете?" - "Нет..." После чего таможенник отработал по полной программе, но увы... Картинки-то уже уехали... другим поездом...
Суббота. С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать соответствующие отметки. Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда поедем. Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К). Выходим из здания, ДТ спрашивает меня: ДТ: - Ты на чем? Я: - 99-я. ДТ: - А ты на чем? К: - Джип Хундай-Вэгон. ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)! Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро, минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю: - Джип престижнее, но 99-я все же быстрее! На что ДТ невозмутимо отвечает: - А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!! Искрометный, блин, таможенный юмор...
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.
9
Собаки помогут таможенникам находить пиратские DVD
Представители Федерации по борьбе с нарушением авторских прав (FACT) объявили сегодня о том, что смогли научить двух собак находить DVD-диски. Лабрадоры Lucky и Flo в течение восьми месяцев учились выделять эти предметы среди остального багажа. По окончании обучения собаки прошли тест в лондонском аэропорту Стэнстед (Stansted), где успешно выбрали среди одинаковых сумок те, которые содержат DVD. "Впервые в мире собаки использовались в поисках пиратских DVD и результаты оказались удивительными", — заявил генеральный директор Федерации Раймонд Лейнстер (Raymond Leinster). Таможенники, открыв сумки, обнаружили, что все диски были ЛИЦЕНЗИОННЫМИ.
14:59 На таможне Домодедово задержали 3 кг бриллиантов Сотрудники Домодедовской таможни пресекли вчера попытку контрабандного провоза крупнейшей за всю историю этой таможни партии бриллиантов. 15:23 Домодедовские таможенники изъяли 2,5 кг бриллиантов у гражданина ОАЭ Российские таможенники в Домодедово пресекли контрабандный ввоз в страну почти 2,5 килограмм бриллиантов. .... дальше, предположительно появиться строчка 17:08 Да небыло нафиг ни каких бриллиантов... померещалось вам...
Однажды наши друзья куда-то летели и на таможне стали заполнять анкету. И один из них (кавказец) говорит: "Слуший, а тут написанно "прибил". это надо написат за месац или за год?" Ему ответитли: "Пиши за день! А в графе "убыл" напиши НИКОГО!"
Напомнило многоисленными историями про таможню.... разсказал мой приятель: Шурик. Живет он сам в Омске, но каждое лето ездит к отцу в Казань. Ездить старается чере Екатеренбург, но тут не повезло и обратно в Омск пришлось ехать через Казахстан.... Собсно история: Станцию я непомню, но та на которой досмотр проходит когда на восток едешь :) Приехпали, начался досмотр и медленно с матами потащился в направление купе Шурика. И наконец таможенники заходят. В купе двое: Шурик и еще один чел из Москвы ехал. Шурика таможня проверила быстро. минут за 20. Говорил, что перевернули все, а паспорт чуть ли не языком лизали. Придраться не к чему. таможенники вздохнули и принялись за Москвича: Проверили сумку, документы, карманы и говорят: - а нет ли у тебя еще какого либо багажа. - Есть и достает с верхней полки _огромную_ сумку. литров на 60. Таможня в ох...е - Что там? Москвич открывает сумку и говорит: БУДИЛЬНИКИ! и правда 40 литров будильников.... Начинается допрос: кому, зачем, по какому случаю? - К себе. друзьям в подарок. - нет, ты их здесь в Казахстане продать хочешь. типа нелегальный ввоз. плати. - Нах мне их продавать, я друзьям везу. < repeat > и так раз 6 или 7. Когда в очередной раз таможня говорит, что надо бы денюшку, Москвич взрывается и с криком: за"#$%@. да нах.... мне так эти будильники выбрасывает их в окно! Таможня в шоке. - Пройдемте для выяснения - А что выяснять. Документы в порядке, багаж в порядке. - А будильники? - А фигли будильники. Не мои и все. - ааа...... А все. Поняв что попытка получить $ провалилась таможня отваливает...
ЗЫ а москвич действительно вез будильники в подарок друзьям в Омск. Торгует он ими...
работаю на таможенном переходе. вспомнил историю, которая произошла лет девять назад. оформление купленных машин. инспектор оформляет штук десять документов, после с ними идет на досмотр. в первой машине открыл капот и ищет vin, при этом положив остальные документы на двигатель, чтоб удобней было смотреть( дело было зимой и ночью). наконец все нашел, документы хозяину, капот закрыл и пошел перекурить. машина отъехала, очередь сдвинулась, водилки подскочили к инспектору и заглядывают в глазки, мол, родимый и нас бы надо, домой хотца, мочи нет. тут инспектор и спрашивает: а документы, мол, где? дык у тебя. чувствует таможенник, что то не то, вроде знакомые лица, только что видел бумаги..... е-----, так все 9 комплектов, в машине первой, под капотом! а она уже уехала.... быстро в погоню, хорошо на машине были, и благо мужик на трассе пописать остановился. но выражение лица у него было классное. стоит поливает снежок, вдруг машина, выскакивают пацаны в форме и орут: капот открывай, епт!!! он наверное не только пописал, но заодно и побольшому удосужился.
p.s. все обошлось, докуметы были все. хорошо, их капотом придавило.
Навеяло историей о польском таможеннике. Работаю водителем автобуса на международных рейсах и езжу транзитом через Польшу. Больше одного блока сигарет ввозить запрещено, но мы как-то ухитряемся блоков 20 спрятать (дополнительный приработок), тем более, что в двухэтажном автобусе это сделать не так сложно. Но все равно, когда поляки шмонают, волнуемся. Так вот въезжаем мы как-то по осени с Украины на польскую таможню, и поляки заворачивают нас на яму, то есть полный досмотр автобуса, чуть ли не с разборкой. Заезжаем мы в ангар, а там у стены сложено 150 блоков сигарет. Ну, мы поинтересовались: это, мол, что - сняли с автобуса? Поляк объяснил, что перед нами был "такой желтый автобус", вот с него и сгрузили. Едем мы дальше (у нас ничего не нашли), и на чешской границе догоняем этот невзрачный, маленький желтый автобус. Разговорились с водителями об их проверке. Никогда не догадаетесь что они нам сказали. Они сказали: "Хорошо, что нашли не ВСЕ!"
Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история. Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок. Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика, обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства. Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему, поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора. Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ». Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию. Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку, возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути. Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.
Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..! NewRUSSIAN.COM
Специально для украинских таможенников выпущены кредитные карты "таможня дает добро" теперь таможенники могут получать взятки сразу на банковский счет в Швейцарии.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается. Переводы оставляет открытыми на своем компе.
Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала его в самолет.
Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы. Ctrl-P, Enter. Уф!
Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру, чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись, потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти принесли, опять полгорода перегородили.
И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:
НУ КАКОГО ХУЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ
Печать переводчика. Подпись переводчика.
Что было дальше - не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фига себе шуточки! Пишет всякую херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется - зарэжу.
В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого принтера. Говорит мне: - Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного - ну хоть ты убейся. Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить. - А ну-ка еще раз попробуй. Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает. - Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось! - Когда пробовал? - Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел. - И что же ты пытался напечатать? - А что?
Дурацкая это привычка - отвечать вопросом на вопрос.
Как-то давно по ТВ сюжет показывали. Белорусские таможенники на белорусско-польской границе провеяли машину уж очень нервно ведшего себя мужика. Открывают, значит, дверцы его грузовичка - там стоят 5 больших коробок. На коробках надпись - "Холодильники ЕКЛМН". Спрашивают у него: "чего там?". Мужик отвечает: "там холодильники". Таможенники: "проверим". Вскрыли наугад пару коробочек - не соврал. Вроде бы все, собирались уже уходить, но тут из одной невскрытой раздается приглушенный писк. Глупо было бы ее не проверить. Результат превзошел все ожидания. В коробке (примерно) 2.0 х 1.5м находилось 20 ГРАЖДАН КИТАЯ!!! Каково?
Две блондинки стоят в аэропорту в очереди на таможенный досмотр. Одна, задумчиво глядя на самолеты, говорит: - Слушай, я не пойму никак - зачем самолеты угоняют, они же большие, их же потом не спрячешь никуда. Вторая, ненадолго задумавшись: - Дура, их же в воздухе угоняют, когда они маленькие.
Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках. Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно! Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом. А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос... Эри:)
Один старый мудрый еврей рассказывал, когда мы комплектовали спецоборудованием небольшой аэропортик. Вез он, стало быть, в Тбилиси, какое-то оборудование. Оборудование новое, все ждут, и сам Шеварнадзе контролирует стройку на ВПП (не путать с ВВП, это взлетно-посадочная полоса). Разгрузились в аэропорту, стоят перед таможниками с кучей ящиков разного калибра, начальник группы привычно достает 200 у.е. И тут злую шутку играет традиционное грузинское гостеприимство. В зале встреч появляется его коллега с грузинской стороны, который ждет - не дождется обещанного оборудования. Далее, дабы не утомлять читателя, привожу лишь диалог: старший группы (с.) - у нас тут личные вещички негабаритные, как бы нам без формальностей всяких (протягивая 200 у.е.). встречающий (в.) - ВАХ! ДАРАГОЙ! ДАВАЙ БЫСТРО ГРУЗИТЬ ОБОРУДОВАНИЕ, СТРОЙКА СТОИТ!!!! таможник (т.) - триста. (в.) - ДАРАГОЙ, КАКИЕ ТРИСТА, ЭТО ДЛЯ АЭРОПОРТА!!! (т.) - четыреста. (в.) - КАКИЕ ДЕНЬГИ, ТЫ ЧТО!!! САМ ПРЕЗИДЕНТ КОНТРОЛИРУЕТ ЭТУ СТРОЙКУ!!!! (т.) - восемьсот. (с.) - мля.... (доставая 1000 у.е. и поворачиваясь к встречающему) - заткнись, нафуй.... (задумчиво) - ни хуя себе помог....
История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно- опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа- таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контробандой. Dacto.
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает: - Наркотики есть? - Нет. - Оружие есть? - Нет. - Проходите. Таможенный осмотр на границе Украины: - Колбаса есть? - Нет. - Сало есть? - Нет. - А что есть поесть?
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
Бывшая жена моего мужа вышла замуж за таможенника: фуры он на границе с Польшей пропускает. Хорошие деньги делает. Мы имеем достоверный источник информации в лице десятилетней дочки моего мужа, Верочки. Приходит к нам Верочка по воскресеньям и мнооого чего интересного рассказывает. - А у Юрчика (так она называет своего нового папашу) деньги в банке сгнили... - Что-то ты, Верочка, не то говоришь. Не могут деньги в банке сгнить. - А вот, тетя Аня, и могут! Я же сама видела! Мы вчера в деревню ездили. Ну понимаешь, за деньгами. У Юрчика деньги кончились. Юрчик взял лопату и пошел деньги откапывать. Откопал банку с деньгами, открыл - а в банке все деньги гнилые! Юрчик сказал, что нужно банку хорошо просушивать, а то она мокрая была. Ну ничего, он вторую откопал. Там хорошие деньги были, не гнилые. Да он вообще какой-то... этот Юрчик! Я у него попросила купить мне сережки в ушки, с красненьким камушком... А он мне говорит: "Ты маленькая еще! Вырастешь, мы тебе с бриллиантиком откопаем." Я-то думала, что таможенники деньги в чулке хранят, а они, оказывается, - в БАНКЕ...
Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: "Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу". Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает: - А что у вас во втором чемодане? - Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…