Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Разыскивается сбивший пешехода трамвай [31.03.08] 29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает водителя трамвая.
Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на пешехода и с места ДТП скрылся.
В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в больницу.
Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18 или 002 в дежурную часть.
НГС. НОВОСТИ"
в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже покинул территорию области. вот так, берегитесь трамваев
Вчера в Самаре на трамвайной остановке. Кто не в курсе - нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые, нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам - так как по тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут разойтись. Ну так вот, трамвай - проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и намеревается залезть в заднюю - ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я не залезу - трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять! Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на остановке)))) как все ржали!
Гаишник останавливает водителя: - Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая! *marvladon*
Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек: "Запомните, трамвай - это вам не самолет, а сложная электрическая система!"
7
Дело было в Магнитогорске года два назад. Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!" Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит. И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших: - Ни фига себе часы с кукушкой!
Москва. 27 трамвай. На остановке "Академия Тимирязева" в вагон заходит молодой человек, крестится, говорит "Прости, Господи, не прими за грех", достает из сумки журнал MAXIM и начинает читать.
Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Прямо как в анекдоте про трамвай ("как прижимал, как обгонял"). 52-летняя женщина из Брисбена, Австралия, заехала забрать дочь с работы и потом покатила домой около полуночи в субботу. Приняв железнодорожный переезд со шлагбаумом за перекресток, она свернула на рельсы и погнала за поездом, периодически нетерпеливо бибикая я требуя чтобы гнерадивый водительх подразогнался или уступил дорогу. Проехав примерно 300 метров машина застряла на рельсах. Полиция оштрафовала ее за "опасное вождение транспортного средства". http://karei.com/main.html
Ехала как-то моя сестра со своим сынулей, которому в ту пору было года 4, в переполненном трамвае (не было в те времена маршруток!). Минечка, обычно слишком живой и непоселдивый, в тот раз был задумчив не по годам. А думу он думал серьезную. Сам ответа найти не смог, потому спросил у мамы.. как положено - громко, на весь трамвай: - Мама! а что такое БЛ@DЬ? Мама ни на секунду не растерявшись (вот он и пригодился - стаж работы в кукольном театре) ответила: - Сынок, это ты не правильно расслышал! Слово из сказки: ГЛЯДЬ - Иванушка идет...
Очень спешу, бегу, опаздываю. С метро мне надо на трамвай, какой номер не знаю - район не очень знакомый. Знаю, что с метро мне одну остановку на трамвае через перекресток прямо, там выходить и победа, успели. Короче, вылетаю из метра - урраа!! трамвай как раз подъехал, мой ли, не знаю. Врываюсь в трамвай и к водителю в темпе: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" Водитель смотрит на меня, но молчит. Ну, не понял, думаю: "Вы едете прямо или поворачиваете направо?" - Молчит. Ну, думаю, приплыли, разговаривать не хочет. Предпринимаю третью попытку. ... Здесь водитель простирает руки вперед и в сердцах спрашивает: "А куда я еще по-вашему могу ехать?" Смотрю вперед и вижу трамвайную колею, идущую только прямо...
До следующей остановки хихикала, еще пассажиры на меня поглядывали ко всему. (Они-т ничего не слышали, ессно...)
Мужик пьяный идет домой, споткнулся об трамвайвный рельс, упал и уснул. Утром подъезжает первый трамвай и противным звоночком трезвонит. Мужик голову с рельс поднимает: "Ни фига себе жена будильничек купила!"
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Расскажу случай, который наблюдал лично, довольно много лет назад в городском трамвае. Был я тогда студентом, а студент, никогда не прогуливающий лекции (а тем более по истории КПСС), студентом не считается. По этой причине еду я вот в этом самом трамвае по Васильевскому острову вместо лекций в какое-то непонятное время – часов в 12 дня или что-то около того. Народу почти нет, человека три-четыре. А в те годы трамвайные вагоны были так устроены, что вдоль левого борта вагона было только по одному сиденью, вдоль правого – как положено, по два. И еще были на стенках компостеры для талонов. Вообще-то они везде разные, но в тот период были повсеместно такие горизонтальные крупные прямоугольные металлические колобахи с прорезью в середине для талона и выступающей пластиной-педалью сбоку. Питерцы должны такие помнить, пластина эта была шириной с ладонь и блестела, отполированная руками тысяч пассажиров. Да, так вот именно такой компостер висел прямо над головой некоей ДАМЫ, которая сидела у левого борта на одиночном сиденье. Опишу даму. Наверное, каждый, услышав слово «фурия», представляет себе что-то. Что-то… такое… как, скажем, мисс Эндрю из книги о Мэри Поппинс. Ну да, «здравствуйте, мисс Фурия, здравствуйте, мисс Гарпия!... » - это оттуда. Так вот, это самое «Что-то» и сидело в трамвае на пару кресел впереди меня, напротив средней двери вагона. Лет 50 или около того, колени, обтянутые грубой шерстяной юбкой, плотно сжаты, ступни в крупных ботинках параллельны и крепко упираются в пол. На носу очки с толстыми стеклами, на лице – гримаса недовольства всем и вся. Держит двумя руками на коленях ридикюль и презрительно смотрит в окно. Короче, мерзкий завуч школы для малолетних преступников. Картину завершает огромная шапка с таким пышным белым пухом, который колышется вокруг всей головы на расстоянии 5-6 сантиметров. Представили? Отлично. Теперь второй персонаж интермедии. На очередной остановке в среднюю дверь входит «не вполне опустившийся питерский интеллигент». Или его потряхивает со вчерашнего, или недавно похмелился - но видно, что с зеленым змием дружит сравнительно недолго и еще не привык появляться под его влиянием на людях. Тощий такой, жалкий, в сером грязном пальтишке, небритый, кадык дергается, взгляд искательно-извиняющийся… Дескать, простите, выпил, но я хороший, вот проеду немного и выйду, не буду вам мешать… Гарпия покосилась на него поверх очков, брезгливо сморщилась и пробормотала что-то вроде «… в вытрезвитель таких надо, а не в трамвай пускать…». Потом вздернула нос и демонстративно отвернулась к окну. Тем временем мужичок, желая показать себя “образцом законопослушания”, нашаривает в кармане измятый талончик и оглядывается в поисках ближайшего компостера. Каковой оказывается напротив него, на стене, прямо над головой той самой «мисс Фурии». Мужичок подходит к компостеру и пытается запихнуть талончик в прорезь. Но вагон качает. Талончик падает из трясущихся рук и приземляется… правильно, на голову дамы!! То есть, на этот самый гагачий пух ее шапки! Дама, разумеется, этого не чувствует, она только видит и обоняет небритую личность, которая зачем-то приблизилась к ней на неуставное расстояние и с чем-то там возится. Гарпия что-то шипит себе под нос и отворачивается от возмутителя спокойствия еще брезгливее и демонстративнее… Но талон надо добыть! Мужик, округлив глаза и раскрыв в напряжении рот, пытается двумя пальцами схватить талон, но, естественно, хватает вместе с талоном пух и тянет его на себя вместе с шапкой. Гы!... «Убью!!! Стоять!!! Кто посмел??!! » - фурия вскакивает и нависает над оторопевшим мужичком. Крик, топот, потрясание ридикюлем, летят брызги слюны и клочки мужика. Тот даже стал меньше ростом. «С-с-с-сс… пс-с-с-ст-т-т.. эта… вот… талончик… у вас…» - пытается что-то пролепетать несчастный алкаш. «Где?? Что?? Вот эта дрянь?? Заберите! Отойдите! не прикасайтесь! Как посмели! Заявлю! посажу! растопчу!... » Ну, как-то разобрались. Получил мужик свой талон. Фурия уселась на свое место, продолжая еще по инерции гневно шипеть и плеваться. А талон, кстати, не прокомпостирован до сих пор. Мужичонка опять лезет к тому же компостеру. Фурия напрягается и ждет окончания этого гадостного для нее эпизода. Алкаш вставляет-таки талон в прорезь и резко нажимает на педаль компостера. Трамвай тормозит… А вот теперь – внимание! – ладонь мужичка не удерживается на опустившейся скользкой пластине компостера и соскакивает с нее. И мужик со всей дури, с размаху проезжается раскрытой пятерней по профилю Фурии! По шапке (она тут же налезает Фурии на глаза), по очкам, которые тут же летят в сторону, по презрительно сморщенному носу, по нижней губе, звонко шлепнувшей на весь вагон, и, наконец, по ридикюлю на коленях сией надменной дамы… Упс… Последствия дорисует ваше воображение. Могу только сказать, что трамвай тормозил перед остановкой и жизнь мужику спасла только открывшаяся дверь, в которую он вылетел пулей, на бешеной волне рева раненого буйвола… ЗЫ: Странно, что я не выдавил передние зубы, когда зажимал обеими ладонями себе рот в конце вагона…
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой. Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.
Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и вдруг светлеет лицом: - Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю. Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.
Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг, озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер. Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл за то, что его вытащили трактором.
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Сегодня. Встали трамваи. Одна не очень пожилая дама активно волнуется на весь салон. - Почему стоим? - Впереди трамвай сломался. - Ну? А мы то чего стоим?!
Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до университета - на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой. Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю жизнь. Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10 трамвае (и не только).
Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла :(
В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка - дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
Там же. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??
Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» - высказывание одного из продавцов книг (скорее всего фантастики).
Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо молдаван который заработал бабки в Москве.
Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно». Приезжайте к нам в Одессу.
Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.
- Проездные документы, билеты!
- Да подождите, не могу пока достать!
А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:
- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель: "Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет". Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..." Дяденька заходить не стал...
Вчера еду из гаража на трамвае. На одной из остановок заходит сильно датый мужик, с початым флаконом пива в руке, весь расстегнутый, из под полушубка виднеется тельник. Садится передо мной, спрашивает про номер трамвая и успокаивается. Вскоре, услышав о приближении к нужной ему остановке, он встает и начинает продвигаться противолодочным загзагом к передней двери, но вдруг понимает, что траектория не совсем прямолинейная, даже скорее близкая к критической. Тогда он громко произносит фразу:"Когда штормит - моряк не просыхает...", делает пару глотков из своей "бутылки рома" и (! внимание!) он собирается и абсолютно твердым шагом проходит оставшееся расстояние (замечу, трамвай в этот момент шел в затяжном повороте и его тюлюпало не по детски). Впрочем, когда он вышел на улицу, настройки сбились и его снова начало мотать. Но то, что уважение к морякам он в том вагоне поднял - это точно)
Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения: "Все мущины - обманщики и притворщики!" Чуть ниже добавленно: "Вы, Розочка, тоже не ангел!"
Объявление в местной газете: "Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица"
Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай. Женский голос, громко на весь трамвай: - Соня, ты вошла?! Соня! Мужской голос: - Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!
Объявление на дверях закрытой аптеки: "АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА. P.S. Фима, заходи!"
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так, покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!! ... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!
Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка "Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама. Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись, заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10 лет это будет хуй". За ним никто не погнался.
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит: - Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит... Вторая радостно: - И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!
Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач - Главврачу: - У этого мания величия. - Подлечим. - У этого мания преследования. - Подлечим. - Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе. - Похоже, безнадежен.
По Кондратьевскому тащится трамвай... Сказать, что тащится - все равно, что ничего не сказать. Нервы на пределе. У кабины вагоновожатого, над окошечком намалеван лозунг - "КАК ПЛАТИМ, ТАК И ЕДЕМ!"
Зарисовка с натуры. Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".
Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую способен ребенок, выдает: - Смигно! Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается отец... Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию "ноги вместе" и новая фраза: - Авнение на маму!!! Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная карьера, ни у кого не возникало...
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза. Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!! Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто. Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее! И вправду, всем аж полегчало!
Москва, утро, трамвай №28 в сторону м. Щукинская. Кондукторша: - Билеты, граждане, проездные документы. Так, у вас, граждане, что? Мужики с классическими полосатыми сумками, которые стоят у ног: - У нас проездной. Кондукторша, заметив сумки: - Так! А это чье? Один из мужиков: - Мое. Кондукторша: - И чего у вас там? Мужик, с легким раздражением: - Чего, чего - бомба! Кондукторша: - Нельзя БОМБЫ С СОБОЙ ВОЗИТЬ! Все кто слышал: - ?!?!?!?!?! Кондукторша: - Билеты, граждане, билеты.
Про Пермь. Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай). Мужчина, ударяя рукой по карману брюк: - Дура!!! Это же спички!!! АУТ
История, которая случалась, наверное, в каждом городе, но...
Еду я как-то (давно) в трамвае (двухвагонном) во втором вагоне. Еду себе, еду... Потом на одной из остановок входит мужичок пьяный в дюпель или в три звезды, в общем никакуша. Едет, шатается и, судя по всему, проезжает свою остановку. Тут он соображает, что ему выходить, а остановку-то проехал и начинает через закрытую дверь убалтывать вагоновожатого, чтобы он остановил трамвай.
Напоминаю, что действие происходит ВО ВТОРОМ ВАГОНЕ ТРАМВАЯ.
Говорит, просит, умоляет. Трамвай едет. Он чуть ли уже не на коленях стоит. Тут трамвай доезжает до следующей остановки, останавливается и открывает двери. Мужик в ту же секунду начинает уже благодарить доброго трамвайщика за то, что он наконец-то сжалился над несчатным пассажиром и остановил трамвайчик. Но делает он это так долго (а время уже позднее), что выйти не успевает. Нафига трамваю долго стоять в темное время. Ну он и поехал. Мужик, бац, видит - дело дрянь, опять не успел. И... наша песня хороша - начинай сначала. Опять уговоры, мольбы, блин дома, жена, дети, а он тут катается. ОСТАНОВИТЕ!!! HELP!!! И это все в закрытую дверь где, собственно, никого нет. В общем, трамвай остановился. На остановке. Тут уже мужик бросил коротко "Спсибо!" и выкатился из трамвала и побрел, наверное, к себе домой, где его ждали голодные дети.
На трамвайной остановке в вагон садится группа парней студентов, человек 10. Ехать недалеко пару остановок, потому все толпятся на площадке возле двери… Следом за ними в вагон поднимается заметно пьяная женщина средних лет. Расталкивает студиозов… находясь на первой, нижней ступеньке… Толкает их в спины…а кого и, так сказать, в попы… Студенты, тоже изрядно навеселе, бурно приветствуют подобное «рукоприкладство»… Трамвай движется, народ задорно и весело «пихается»… Вновь остановка. В этот же вагон и в эту же дверь пытается подняться бабка. Наглая, резкая и вообще. неугомонная… Бабка толкает женщину в спину и громко требует: - Пройдите в середину вагона! Женщина, внимательно посмотрев в гущу вагонной давки, отвечает: - Не-е. Там я никого не знаю. Я лучше здесь потолкаюсь, с молодыми, тут уже трое ко мне хорошо относятся…
В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип. Москвич обращается к типу: - Простите, Вы случайно не из ФСБ? - Нет... - А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?.. - Нет... - А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...