Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Может такое и раньше было, но мне попалось впервые. И, поскольку сейчас не 1 апреля, честно говоря, напугало. Частное объявление в газете "Телепрограмма" № 4 (31 января - 6 февраля), стр. 38: "Подбираю невест для обручения своим четырём сыновьям возрастом от 5 до 13 лет. Требования к кандидатурам невест: - возраст от 3 до 7 лет, - вероисповедание родителей - православные христиане, - отсутствие среди ближайших родственников (мать или сестра) разведённых, - отсутствие среди ближайших родственников душевнобольных, - отсутствие в доме телевизора и интернета, - отстутсвие старших братьев или сестёр, посещающих детский сад или среднюю школу. Информация о женихах - по запросу. Контактный телефон. ххх..." Интересно, это чья-то дорогостоящая дурацкая шутка или...? Будет очень жаль, если этих заботливых родителей органы опеки не освидетельствуют в принудительном порядке в медицинском учреждении соответствующего профиля. Может, пошлём вырезочку Астахову?
Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал... Году так в 20.. ,когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении, близком к ментам. По службе мне приходилось ежедневно ездить в банк, и секретарь поручала забрать по дороге почту из ячейки в почтовом отделении. Так как к розыгрышам я всегда подготавливалась основательно, продуманно, то и в этот раз я начала подготовку загодя. Отправила по почте пустой конверт с адресом нашего учреждения, когда письмо дошло(мне нужно было чтобы на конверте стоял почтовый штемпель), то я сама же и вынула этот конверт из общей почты. Вскрыла конверт, засыпала в него пищевую соду, напечатала на принтере "Аллах акбар" и 1 апреля подложила в почту, которую передала секретарше. Сама побежала к себе в кабинет переобуться. Отсутствовала я не более 3 минут. В приёмную неслась как бешенная, опасаясь осложнений. И что вы думаете я вижу войдя в приёмную? Секретарша Леночка с выпученными глазами сидит за столом на котором вскрыт мой конерт, перед ней кучка соды, а в руке бумажка с надписью. Напротив неё стоит наш начальник, у которого глаза тоже размером с блюдце. Мхатовская пауза. Я поняла, что промедление смерти подобно, ведь розыгрыш был не расчитан на НАШЕГО начальника. И пришлось мне с порога заорать:"С 1 апреля!!! Это розыгрыш!!!". Истина не сразу дошла до этих дввоих, всётаки они были не на шутку напуганы. Спасло меня только хорошее отношение ко мне начальника. Он только сказал: "Хорошо, что успела, дура! Я уже ФСБ вызывать собирался!"
Выпало как-то первое апреля на субботу. Собираемся семьями на даче. Все готовились с вечера. Я ещё раньше. На работе у меня была машина с цифрами на номерах 696. Такие же цифры были на гос. номерах Таврии, одной нашей общей подруги. Вот я и снял, заранее, на работе один номерной знак. Съезжаемся, обнимаемся, целуемся. У всех, по первоапрельской традиции, или «спины белые», или машины, прижатые к забору, «поцарапаны». Наконец во дворе сдвинуты столы. Компания большая. Два поколения вместе. Зять моего друга Сергей, без пяти минут мент - на последнем курсе милицейского ВУЗа. Прекрасно понимаю, что зная меня как облупленного никто серьёзно не воспримет ни одного моего слова. Тихонько меняю один из номеров Таврии на свой, делюсь об этом с Сёрёжей. Вот все за накрытым столом. Полилась водочка. Всё как обычно. Хорошо! И вдруг Серёжа, как бы невзначай: – тётя Галя, а почему у вас на машине номера разные? Всеобщий смех. Шутка неплохая, но никто из присутствующих даже не собирается проверить правдивость. Когда смех стих, Серёжа опять – я серьёзно говорю, что передний и задний номера разные. Галина задорно улыбается и говорит, что шутка ей понравилась, но повторять уже не смешно. Ладно - говорит парень – ездить вам. Одна из дам не выдержала и сбегала к машине. Возвращается с улыбкой – всё нормально. Одинаковые. Первое апреля! А Сережа спокойно, отдавливая вилочкой кусочек котлетки, сообщает: - Цифры действительно одинаковые, но буквы-то разные. Та опять к машине. Задержалась. Возвращается с вытаращенными глазами: - Галина, буквы в самом деле разные. Несколько человек рванули на улицу. Я со всеми. Возвращаются в недоумении, подтверждая факт увиденного. Галину шутка начинает раздражать, терпит прикол и сидит как сфинкс, но вымученная улыбка выдаёт сильное беспокойство. Наконец, понимая, что абсолютно все врать не могут, встаёт и шагает к Таврии. Все толпой следом за ней. Задний номер вот он. Обходит машину и застывает, предполагая масштаб трагедии. Все её наперебой жалеют. По чьему-то совету она достаёт техпаспорт, сверяет номера на подлинность и вдруг резко опускает руки: - Дура я дура. - Ну, конечно, конечно! – успокаивают все хором несчастную. А почему? - Да чёрт знает когда - повествует потерпевшая – какой-то мент снял номер. Уже не помню за что. Когда получала в ГАИ, была так рада, что и не проверила. Серёжа, но ведь они Козлы должны были сами проверить что дают? Что мне теперь делать? Серёжа, без пяти минут сам Козёл, солидно продолжает: - Во-первых, по закону, вашу машину нужно перегнать на штрафплощадку.. . Нервный реденький смех. Чувствуется, что всем её жаль. - Серёженька, ты ещё издеваешься? Кто-то советует не париться, а заказать в мастерской новый… - Посмотри, может такой сгодится - я протягиваю ей родной номерной знак. Под гром хохота, Галя берёт эту железяку и наотмашь ею меня по физиономии. За стол пошли в тишине. Восемь лет прошло. Чувствую – не простила.
1 апреля, 2010, Комсомольская Правда. Статья под заголовком "Григорий Перельман доказал, что Бога нет."
Много комментов, споров по поводу того, доказывает ли гипотеза Пуанкаре существование Бога или наоборот (она, кстати, ни того ни другого не доказывает).
2 апреля, 2010, один из комментов к статье: "Все эти разговоры от незнания. С Гришей дружу с детства, он хотя и выкрест, но глубоко верущий аскет и девственник-монах. У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера, в кармане чётки-лествица, а Б-гу молится даже ночью. Увидеть его можно только в старообрядческом храме у староверов. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убеждён, что он математически доказал существование Б-га." Подписано ником "Давид - друг Перельмана"
5 мая, 2010, Комсомольская Правда "Давид, друг Перельмана: "Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога". - С Гришей дружу с детства, он глубоко верующий аскет и девственник-монах, - написал нам читатель в ответ на материал "Григорий Перельман доказал, что Бога нет ("КП" от 01.04.2010 и на нашем сайте). - У него вся квартира увешана старинными старообрядческими иконами. Сам - носит старообрядческую бороду и нательный крест довольно большого размера. В кармане - четки. А Богу молится даже ночью. Вообще он суперрелигиозный, отсюда все его странности. Более того, Гриша убежден, что он математически доказал существование Бога."
7 мая, 2010, Правда (англ.) Статья, построчный перевод КП от 5-го мая, только теперь уже под заголовком "Grigory Perelman Uncertain if He Should Be Rewarded for Proving Existence of God" (Григорий Перельман не уверен что он должен быть награждён за доказательство существования Бога).
"David, Perelman’s friend: “Gregory is convinced he has mathematically proved the existence of God." “We’ve been friends since childhood, he is a deeply spiritual ascetic and a virgin monk, ” wrote the Komsomolskaya Pravda reader. “His apartment is heavily decorated with icons. He wears a beard and a large cross. He keeps rosary in his pocket. Even at night he prays. He is super religious, hence all his idiosyncrasies. More than that, he is convinced he has proved the existence of God. ”
*Перевод практически слово в слово, только не упоминается что "Давид" накакал всё вышесказанное в комментах. Англоязычный читатель, в полной уверенности что прочёл эксклюзив о религиозных убеждениях Перельмана от его лучшего друга, который, попутно, является читателем какой-то там "Komsomolskaya Pravda", отбывает постить на форумах. *
Ну и, в итоге, на следующий день Google.com на тему "Perelman" радует глаз заголовками типа "Russian math genius convinced he has proved the existence of God." ("Гениальный русский математик убеждён, что доказал существование Бога.")
А изначальная статья Комсомольской Правды "Григорий Перельман доказал, что Бога нет" так и висит, и полнится комментами:D
А так пошутили 1 апреля редакторы израильского новостного сайта :
"Со 2 апреля Израильская ассоциация интернет-провайдеров вводит, по решению финансовой комиссии Кнессета, новый налог — на отправку электронной почты. Каждый е-mail будет стоить отправителю одну агору. Сумма включает НДС и будет начисляться раз в месяц.
Авторы законопроекта постарались не афишировать свою инициативу, в расчете на то, что подавляющее большинство израильтян, не слишком активно пользующихся электронной почтой, просто не заметят, что их ежемесячные счета за интернет немного выросли. Серьезно ударит новый налог только по израильским спаммерам — что и является одной из официально объявленных целей новой законодательной нормы.
Денежные поступления от налога на электронную почту пойдут на поддержание финансового положения почты обычной, т. е. Почтовой компании Израиля, которая и являлась главным инициатором данного закона. Почтовики несколько лет лоббировали налог на е-mail в кулуарах Кнессета, доказывая, что государство обязано как-то компенсировать ущерб, который несет традиционная почтовая служба от повсеместного перехода на интернет-коммуникации.
Письмо №1 Пожалуйста найдите на Вашем рабочем столе компьютера значок корзины. Он должен выглядеть так (пустая корзина). Если значок корзины выглядит по другому, это означает, что произошло ее переполнение, и корзину необходимо поменять. Все, у кого произошло переполнение корзины, и необходимо произвести ее замену, пожалуйста по электронной почте отправьте заявку своему руководителю. Руководителям подразделений согласно собранным заявкам необходимо написать служебную записку о смене данных накопителей с указанием списка компьютеров. По поданным Вами данным отделом ИТ будет произведена закупка корзин и осуществлена их плановая замена.
Письмо №2 Отвечая на многочисленные вопросы, что же делать сейчас, если корзина уже переполнена, объясняю, что удаляемый файл нужно сначала распечатать, затем листочки мелко порвать и воспользоваться обычной корзиной для мусора.
Письмо №3 Отвечая на вопросы: шредером пользоваться нельзя, т. к. в нем используется криптографический алгоритм, не сертифицированный по ГОСТ. Согласно закону об использовании средств защиты информации в банковском секторе на территории России допускается использование только ГОСТовских алгоритмов, коим и является ручное разрывание бумаги на части (выходных частей каждого листа после данной операции, согласно ГОСТ, должно быть не менее 1024)
Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
История первая. Первоапрельский розыгрыш. Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек. Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену. - Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном. - Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе. - Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно... - Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно. - Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо. - Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе. - Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в "какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается. - Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо. - Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!! Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!! - Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку (лучше которая пользуется репутацией недотроги), чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй... , третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! - А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
- Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? - Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.
16
23 февраля - мужской праздник, 8 марта - женский, а 1 апреля - День дураков - всеобщий!
Был обычный вечер… необычным было только то, что было 1 апреля.. Я сидела за компьютером, старший сын смотрел телевизор, малыш был у бабушки, а муж в командировке. Где-то у соседей по всей видимости делали ремонт.. так как были слышны какие-то стуки.. Все было как обычно… пока... Вдруг раздался какой то грохот.. Отвлекаюсь от компа, и вижу, что бельевые веревки на балконе ходят ходуном.. Первая мысль - что-то уронили с верхних этажей.. Впрочем.. эта мысль уходит туда, откуда пришла.. за перила балкона с грохотом цепляется пожарная лестница.. и через мгновение на балконе появляется довольно внушительная фигура мужского полу.. в костюме спасателя МЧС.. Ничего умнее кроме как: «А что вы здесь делаете..??» выдавить из себя я не смогла.. на что получила вразумительый ответ: «Вас спасаем..» Оглянувшись по сторонам тупо спрашиваю.. «От кого..??» «Пожар у вас, девушка, пожар..» молвит фигура мужского полу и лезет на соседский балкон… (балконы у нас спаренные) Я решаюсь наконец-то глянуть вниз.. на улице три пожарных машины.. толпа народу.. увидев меня все начинают кричать «Как вы там..?? Не задохнулись..??» С одной из машин уже выдвигается лестница..(это чтобы нас с сыном с балкона снимать..) Я ошарашено оглядываюсь, за мной с таким же выражением на лице стоит сын… А снизу кричат «Лезьте на лестницу.. не бойтесь..» Спасатель тем временем высадил балконную дверь у соседей и скрылся в квартире.. А по выдвижной лестнице к нам на помощь спешит второй спасатель.. Не веря в реальность происходящего кричу свекрови (она тоже стояла внизу) «Это, что…розыгрыш..??» А она чуть ли не матом мне в ответ.. «Ты глянь дыму сколько.. вы что там, надышались.. и не соображаете ничего..??» Я уже готова смириться с происходящим… но тут из соседской квартиры появляется наш спасатель… В руках у него обугленная тушка курицы.. Очаг возгорания ликвидирован.. отчитывается он собравшимся внизу.. а потом обращается к нам «А у вас что… вообще дымом не пахнет..??» Мы с сыном дружно мотаем головами.. «Вот это фокус..» говорит МЧСник.. и с курицей в руках залазит на пожарную лестницу.. «Может вы через квартиру выйдете..??» скромно предлагаю я… «Ну что вы, …зря что ли мы лестницу выдвигали..??», не менее скромно отвечает он.. и спускается по лестнице.. с трофеем в руках.. «Вот видишь, - говорю я сыну, - может быть в наших квартирах и тонкие стены, может они и звукопроницаемые.. но зато дымонепроницаемые… уж в этом мы убедились..»
Один из моих самых удачных и смешных первоапрельских розыгрышей был придуман и реализован в прошлом году. Надо сказать, что мы с моим давним товарищем и коллегой регулярно и с переменным успехом доставали друг друга первоапрельскими розыгрышами. То есть мой приятель был начеку и, конечно же, ждал подвоха с моей стороны, что делало задачу почти невыполнимой.
В прошлом году незадолго до первого апреля Женя вернулся из командировки в Канаду (мы оба переводчики английского языка, работаем в одном здании на разных этажах). Первого апреля я позвонил Жене, предварительно договорившись с телефонисткой городского телефонного узла, чтобы она, как это обычно делается, вмешалась через пару минут в наш с Женей телефонный разговор и сообщила, что г-на Юджина Антонова вызывает Канада. Затем он соединила Женю с другим телефоном в нашей комнате, к которому я быстренько перебежал. Надо сказать, что для изменения голоса и создания эффекта "дальней связи" я укутал аппарат фуфайкой и вел разговор не через трубку, а по громкоговорящей связи. На розыгрыш собралось довольно много народу и все замерли в ожидании, не узнает ли Женя мой голос... Опасения были абсолютно напрасными – у него не возникло ни малейших подозрений!
Я, по-английски, громко и официально: - Это г-н Юджин Антоноув? Женя, несколько озадаченно: - Да, это я. Кто говорит? - Это фирма "Ориноко", Торонто, в которой вы 17 марта сего года сделали заказ на две коммерческие кофе-машины на сумму 2 470 канадских долларов... - Но я не заказывал никаких кофе-машин... - Простите, это Юджин Антоноув? - Да, но я не заказывал никаких кофе-машин и платить ничего не собираюсь. – Женя начал выходить из себя. Я же продолжал настаивать... - Простите, вот передо мной подписанный вами заказ. Кстати, я вас хорошо помню – вы полный, лысоватый, плоховато говорящий по-английски россиянин. Да? - Да! Но, повторяю, я не заказывал ваши долбанные кофе-машины... - Сэр, я должен предупредить, что в случае неуплаты в разумные сроки мы будем вынуждены обратиться с иском в суд! Женя потерял контроль над собой, начал орать, что знать не знает никакой компании "Ориноко", что никакого заказа он не делал, и что вообще пошли вы все в ж.... со своими кофе-машинами.
В нашей комнате люди уже были не в силах сдерживать смех, каждое слово из-под фуфайки вызывало взрыв гомерического хохота. Меня буквально душил смех и я больше не мог продолжать роль. Я попытался разрядить ситуацию:
- Женя, это я, Виктор, с первым апреля тебя! – Но все было напрасно. Женя орал, что не знает никакого Виктора. Он даже не понял, что с ним уже разговаривают по-русски...
Конечно, ситуацию можно было юмористически развивать еще добрых полчаса, сообщая Жене дополнительные сведения о его внешности, номере паспорта, адресе... Собственно, так оно и задумывалось, но, повторяю, это было просто невозможно, так как последние слова я уже не произносил, а, буквально, пробулькивал сквозь душащий меня смех.
Дело было в Америке. Возвращаюсь я как то из командировки в Лос Анджелесе. Жена встречает в Аэропорту на моей машине, которую я перед отъездом не успел заправить... едем домой по трассе и вдруг, жена с удивлением заявляет что она жмет на газ - а машина не едет... Сворачиваем на обочину ну и оказывается что просто закончился бензин... НУ думаю не страшно, тут друг недалеко работает, сейчас позвоню ему, пусть пару литров бензина привезет. Набираю его номер и говорю мол так и так, бензин кончился - выручи мол. На что он мне так бодренько и немного с издевкой говорит "Нет Проблем... сделаем... ждите"
Мы естественно ждем... 15 минут... 20... 40... 50... а ехать ему всего минут 10 до нас.. где то через час набираю опять и мягко интересуюсь где он... На что он мне давясь от смеха заявляет "Ну что мол, не получилось у вас меня развести! С 1 Апреля Вас!"... Так мы его потом еще долго уговаривали что мы не разводим его, а действительно застряли на пол пути... Ну а как уговорили, он очень быстро приехал... и даже с бензином
Как потом оказалось его пару лет назад именно так уже кто-то разыграл. Так ему пришлось в другой город ехать кого-то "спасать"
Первоапрельские байки транспортных экспедиторов получаемые по аське:
1. Срочно требуется тент по маршруту Афганистан-Ротердам.1 тонна на палеттах, в маленьких пакетиках. Груз свежий, почти недорогой, но возможна погоня. Ваши возможности и ставка?
2. Срочно, за любые деньги необходим реф с Гамбурга на Москву! груз - живые пингвины, температурный режим - -10С, необходима трехразовая подкормка, кормилки и поилки входят в стоимость перевозки.
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев чтобы поддержать Украину в ее стремлении войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской столице.
Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великие приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.
Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей. За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала. А жена от Хораса ушла - устала от неиссякающих розыгрышей, которые он устраивал всю жизнь.
Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были покрыты пластиковые стенки "айсберга".
31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом комбинезоне. А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены ветра оказался в противоположной стороне.
Первая утка залетает в Сети
Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984 года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье! К, черненко, Москва, СССР". В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны? Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив, приветствовали Черненко за дикий шаг. Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш. А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6 лет.
Кенгуру бьют морды бабуинам
С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом Lenta.ru
В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.
Ющенко поедет лечиться в Тибет.
Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без купальников.
Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть своих сбережений в рубли.
Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.
Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.
Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок проложат в центре города.
На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают генетически модифицированные продукты.
В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.
НАСА задумало провести олимпиаду на Луне - в 2036 или 2040 году.
Путин и Матвиенко объявили о помолвке.
Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются вести рукопашный бой с бабуинами.
В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых эти кабины будут отапливаться в зимнее время.
Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.
В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название - "Верблюды".
В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.
Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей - CD-диски размером с виниловые грампластинки.
Курникова решила выполнить операцию по смене пола.
В Киеве появятся велорикши.
На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.
Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -- со встроенным спиртометром.
На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из стекла и мрамора - как символ здорового коллективизма, заботы о дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.
Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...
А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком: "Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том, что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек (39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не изменился!"
Больше всех отличился телеканал BBC в 1957 году, показав телезрителям сюжет о швейцарских фермерах, собирающих с деревьев огромные пучки спагетти. Рекордный урожай удалось собрать благодаря необычно теплой зиме – прокомментировал видеоряд корреспондент. После выпуска новостей на редакцию обрушился шквал звонков. Телезрители интересовались, как можно вырастить спагетти на деревьях у себя дома.
О новом талантливом игроке бейсбольной команды New York Mets, умеющем бросать мяч со скоростью 270 км/ч, рассказал в 1985 году своим читателям журнал Sports Illustrated. Причем, как отмечало издание, своему мастерству он научился в одном из тибетских монастырей. Радости болельщиков не было предела.
Черно-белый телевизор может показывать цвета, если поверх экрана натянуть нейлоновый чулок. Об этом в 1962 году рассказал телезрителям технический специалист единственного в то время шведского телеканала. Сотни тысяч шведов поверили в это, однако в реальности цветные телевизоры появились в стране только в 1970 году.
О покупке Колокола Свободы (одного из символов независимости США) заявило в эфире одного из американских телеканалов руководство сети американских закусочных Taco Bell, сообщив также, что отныне колокол будет называться Taco Liberty Bell. Разгневанные американцы на протяжении всего дня звонили пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри. Однако он только подлил масла в огонь, заявив, что и мемориал Авраама Линкольна продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial.
Британская газета The Guardian прикольнулась над своими читателями, выпустив в 1977 году семистраничное приложение о несуществующем государстве San Serriffe, расположенном в Индийском океане. Эта чудесная страна состояла из двух островов. Один из них имел форму точки, другой – запятой.
National Public Radio объявило в 1992 году о том, что Ричард Никсон снова намерен избираться на пост президента. Лозунг его избирательной кампании звучал так: "Я не допустил ни одной ошибки, и не допущу их впредь". Американцы возмутились, так как Ричард Никсон уже был президентом США два срока подряд.
Власти американского штата Алабама постебались над читателями журнала New Mexicans for Science and Reason в 1998 году, сообщив, что они собираются изменить значение числа "Пи" с 3,14159... на 3,0. Чиновники посчитали нынешнее значение этого числа "нехристианским" и решили округлить его до "библейского значения". Новость мгновенно распространилась через интернет по всему миру.
В журнале USA Today в том же году сеть закусочных Burger King разместила объявление, что специально для 32 млн американских левшей они начали выпускать новый вид гамбургеров. Тысячи американских левшей позвонили руководству компании с просьбой сделать специальные гамбургеры и для правшей, дабы избежать дискриминации.
Неизвестных науке червей обнаружил итальянский биолог Април Паццо в Антарктиде. Об этом сообщил в 1985 году своим читателям журнал Discover. На головах червей, по словам ученого, располагались костяные пластины, которые нагревались до высокой температуры и позволяли червям передвигаться подо льдом на большой скорости. Черви охотились на пингвинов и были причастны к таинственному исчезновению исследователя Антарктиды Филиппа Пуассона в 1837 году.
Британский астроном Патрик Мур в выпуске радионовостей в 1976 году заявил, что около десяти утра следующего дня планета Плутон окажется позади Юпитера. В результате произойдет выравнивание их гравитационных полей, и сила притяжения Земли уменьшится. В момент выравнивая планет, заявил ученый, можно ощутить состояние парения, если подпрыгнуть. Совету ученого последовали сотни людей. И, о чудо, получилось!
По-моему, РФС свои планы о завоевании сборной титула чемпионов Европы и медалей чемпионата мира озвучила слишком рано. Это надо было сделать 1 АПРЕЛЯ.
4
В преддверии 1 апреля.
Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".
Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу.
Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили".
Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.
Первое апреля уже близко... У нас, как и у большинства фирм имеется виртуальный (многоканальный) номер, т. е. включена переадресация с нескольких номеров на один. Услугу эту предостовляет достаточно извесная компания А*****(вот думаю постебать или нет ее...). И вот эта самая компания перепутала местами цифры и наш многоканальный номер подключила к моб. телефону какого-то неизвесного товарища. Вчера и сегодня в офисе была тишина, - звонков не было... не буду долго рассказывать как мы их материли, и что двое суток потребовалось что бы сделать минутную работу. Сегодня нам звонили клиенты и красочно рассказывали как их колоритно и забористо посылали на х.. от имени и вместе с именем нашей компании, какие части тела им мешают и каким способом от них избавиться поинтереснее, когда они пытлись дозвониться нам. Мы в силах понять этого мужчину, звонков ему поступило ооочень много, если учесть, что телефон у нас не смолкает практически никогда. И вот начальница нашего отдела решила позвонить и извиниться от лица компании за такую неприятность: - Алло, здравствуйте, это из компании С......, п.. (далее черт меня дернул сказать - "нам никто не звонил?") Трубку быстро бросить начальница не успела и мужчина еще пару минут слушал истерический смех 10 человек... Простите нас, уважемый абонент с номером ***-**-**, это не мы виноваты!
Еще одна поправка к правилам дорожного движения, которую пока от нас скрывают: к 1 апреля на желтых жилетках сотрудников ГИБДД должна быть указана стоимость их услуг. Как сейчас это сделано у работников муниципальных парковок.
История, может, и не вовремя, но это не так актуально:
Как мы разыграли маму на 1-ое апреля. Место действия: США
Обычно наши первоапрельские розыгрыши представляли из себя нечто чуть более остроумное, чем изречение: "А у вас вся спина белая", но не более того. На этот раз я решила исправить столь досадную оплошность. Дождавшись, когда родители уедут в магазин, я села за компьютер и быстренько накропала письмо примерно следующего содержания: - Уважаемые (А и Б), Такого-то числа ваша машина марки Хонда Аккорд с таким-то номером выехала с такой-то стоянки, при этом задев Додж Фристайл (прим. :такой марки даже нет!), при этом нанеся ему ущерб общей суммой на 4000 "зеленых" (тут я немного переборщила)), по подсчетам страховой компании водителя Доджа. Просим вас явиться в суд такого-то числа для разбирательства. Если у вас есть вопросы, звоните по номеру ххх-хххх. Милиция такого-то штата и округа.
Для пущей убедительности я еще разместила герб этой самой милиции, так что выглядело письмецо вполне внушительно. Вот только конверт оказалось не под силу сделать чтоб выглядел как "из участка". Затем я положила это дело на стол и стала ждать прихода родителей. Первым пришел папа и сразу обо всем догадался, но решил нам (мне и брату, который принимал в этом косвенное участие) подыграть. Вскоре явилась и мама, и все дружно уселись перед голубым экраном. Примерно через час, в перерыве между двумя сериями, папа решил заняться "проверкой писем" за день. На глазах у мамы он "вскрывает" конверт, "читает" мое письмо и "меняется в лице". После чего он "в ужасе" протягивает письмо маме, которая к этому моменту находится в состоянии "после бутылочки пива" (т. е. мыслит уже не совсем четко). Мама читает это письмо, медленно, внимательно, и на глазах трезвеет )) (Понятное дело, нежданно-негаданно сваливается на голову какой-то Додж, черт бы его побрал. Примечание: кстати, угроза весьма реальная, американцы с рождения умеют выигрывать судебные разбирательства). Наконец, мой брат не выдерживает ее нравственных мучений и свойственным ему мрачным голосом произносит: "Это шутка. С первым апреля, ха-ха." Коронной репликой во всей этой истории стала мамина: "Какая шутка, ты посмотри- 4000 долларов!". Она бы так, наверно, и не поверила ему, если бы не наш дружный хохот.
Дело было 1 апреля. Моя подруга, Оля, как обычно, поехала в институт. Так как у них после занятий намечалась небольшая вечеринка, Олечка взяла с собой туфли, что бы потом в них переобуться. Так вот, перерыв между лекциями, ей захотелось переобуться, а пакет с туфлями висел на стуле. Ольга берет этот самый пакет и случайно роняет. Народ в аудитории немигая вытаращился на упавший пакет, из которого выкатилось... несколько картофелин! Ржач стоял лошадиный. Естественно, подумав, что это первоапрельская шутка, Оля начала требовать назад свои туфли, да с такими гневными выражениями, коих от нее доселе никто не слышал. Пришел препод, узнав о причине переполоха, тот отказался вести лекцию, пока туфли не вернутся к хозяйке, туфли не возвращались, после чего последовала нудная лекция о том, как безнравственна молодежь и т. д. , и т. п. Потом было принято решение (все тем же преподом), что на зачете он припомнит всем! Но даже это не подействовало, пакет никто не вернул. После долгих и утомительных безрезультатных разборок, Ольга психанула и с воплями "Что бы завтра туфли были у меня!!!!" - вылетела из аудитории, громко хлопнув дверью, и поехала домой, проигнорировав намечающийся сейшн. Злая на весь мир, влетела она к себе в квартиру и пнула стоявший не к месту пакет, из которого торчали те самые туфли...
P.S. Пришлось на следующий день перед всеми извиняться.
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий.
Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера: 1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история. 1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется "по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился... Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов... все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла... Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у, уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло... Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли мы, что он пошел за одеялом.... .... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад, радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна... Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005.... БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005.. постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол... портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом... сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли от шока ну и говорят: - Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда А что я мог ответить... я ж думал я у себя: - Я щас захочу вы все отсюда свалите... От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
