Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно. Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько дней пути. Звали его Сергей. История такова: Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней. В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры. И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на километр и повторил процедуру. Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу. Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается, и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!". Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом одиночестве освобождился от завтрака. На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще не ели...
Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию, она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно, один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась, совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая: - Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо, значит надо!.. Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там, ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута, глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает: -Что это такое? Я только плечами пожал от удивления. Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!? Тут я не выдерживаю: -П....а,-говорю,-чтож еще?! Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные. Доктор тоже вижу ошалел слегка. -Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал перед приемом побриться обязательно! - Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка. А из-за ширмы голос моей жены: -Это мой! Гоните его оттуда! Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит. Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен. Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач наорал на нее, что не побрита, сказала ему: - Да мне муж запрещает! А он: - Муж ваш случайно с вами не пришел? Та говорит: -Пришел. Он меня в коридоре ждет. Тут-то он меня и затащил к ней..."
История рассказана моим отцом Поехали на охоту,на кабана.Как водится перед охотой немного накатили для поднития охотничего духа.Среди них был один не совсем охотник который ходил без ружья,но с фляжкой коньяка,к которой периодически прикладывался.Вообщем в итоге его приспичило посрать,сел он снял штаны и сидит. В это к нему сзади подкрался один из охотников и подставив к заднице горизонтальную двухстволку громко хрюкнул.Не знаю что родилось в пьяной башке сруна , но он сместа вкочил,порвал штаны и ламанулся в гущу леса. Вообщем охоты больше небыло, все почти 3 часа искали искали бедного сруна.
Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история: Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил), а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы , ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим, что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик, и обращаясь к нам говорит: "Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))
Дело было рядом с "Макдоналдсом". Стоим курим и наблюдаем картину: подъезжает белая ауди, из нее выходит мамзель лет сорока- вся в белом, ну просто стирильная. В белых перчатках. Неспеша направляется к дверям "Мака" (стоим обсуждаем, чего эту аристократку занесло в такое заведение да еще и в таком виде). В этот момент подъезжает еще одна тачка, из нее выскакивает парень и настигает дверь "Мака" в тот самый момент когда мамзель протягивает руку, что бы ее открыть. Парень,видно, преследуя вполне понятную и ,вероятно, заветную цель - уталить голод - хватается за ручку двери одновременно с той мадамой, случайно задев ее белоснежную перчатку, но... увидев этот шедевр в белом вежливо отступает, предлагая даме пройти первой... Тут дама меняет каменное выражение лица на омерзительно брезгливое и , даже не посмотрев в сторону мужика, начинает методично снимать перчатку... Затем с тем же выражением лица бросает ее в рядомстоящую урну... (Все кто находились в радиусе визуального контакта, просто замерли, наблюдая за этой сценой.) Дальше бали секунды: у парня естественно от ТАКОГО опускания на глазах у всего пролетариата тоже меняется лицо (кто не догадался - он просто ох$%вает), потом его лицо искажается недоброй улыбкой и он, открывает этой стерве первую дверь (их там две было) и в момент, когда она проходит, отвешивает ей таааакого пинка под зад, что эта мамзель в белом пролетает через вторую дверь и уже на пузе въезжает аккурат на середину зала. !!! Дальше!!! Парень повторяет ее выражение лица (омерзительно брезгливое) и с такой же методичностью снимает свой красовок и выкидывает его в ту же урну. !!!!! Садится в машину и уезжает. Публика была просто в экстазе!!!!!
Итог: 1.чепорные выдры в белом знают как минимум одно матерное слово 2.творческие люди всегда голодные 3.народ получил свою порцию "Мака" и зрелищ 4.зло наказано, а парень просто СУПЕР!!
В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.И висели в том туалете два огнетушителя.Один возле входной двери, другой - прямо над унитазом.Пришел один майор,уселся по-крупному. Закончив свои дела,встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом.Огнетушитель падает и включается!!! Что делать бедному майору?Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз.И орет благим матом: ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!! На крик прибегает полковник,видит ужасную картину,хватает со стены огнетушитель,включает его и направляет струю в унитаз. ЗАНАВЕС.
Дык вот: работаю я в компьютерном салоне. Давеча заходит дама(Д) приличной наружности и обращается с вопросом: (Д)- У вас мыши есть? Я не задумываясь (накатано): (Я)- Вам КОМ или ПС? (Д)8( -Да нет, обычные, серые. (Я) |-) А у нас все белые... Хотя есть одна черненькая со скроллером! (Д) 8-( ) С чем? (Я) С колесом! ... немая сцена длилась секунд надцать. Но дама среагировала быстрее - "я вообще-то из санэпидемстанции, травлю грызунов..." Истерика у окружающих, занавес
Услышано по радио: В маршрутном такси (в г.Киеве т.н. "Автосвит") едет мамаша с двухлетней дочуркой. Ну и как всегда вечное "хочу": ... Мама хочу мороженное... ... не куплю, денег нет... ... хочу мороженное... ... у тебя горло болит... ... хочу мороженное... ... я сказала НЕТ... ... а я тада всем расскажу что ты у папы пиписку в рот брала... Люди в ауте, мамаша - все цвета радуги и пулей из маршрутки. Занавес. Мораль из басни такова: УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА!!! УБЕРИТЕ ДЕТЕЙ ОТ НАШИХ ГОЛУБЫХ ЭКРАНОВ!!! ("Карлсон, который живет на крыше")
Ехал недавно на маршрутке и видел такой плакатик, вернее даже объявле- ние. Отпечатано на компе:"Уважаемые пассажиры, просьба об остановках сообщать заранее и погромче." А снизу приписано маркером:"Водитель глухой."
...не помню откуда услышал, и где происходили события, но дело было так! Стоит очередь за хлебом, подъезжает крутой мерседес(500-й, или 600-й не важно) выходит значит от туда типа крутой мужик и лезет без очереди за хлебом. Очередь ясное дело завопила куда ты мол без очереди лезешь совсем оборзел - буржуй. Ну мужик понял, что очереди не нравится его намерение и прошел в конец. Минут через пять подъезжает не менее крутой джип и оттуда выходит девушка, и тоже начинает лезть без очереди. Очередь ясное дело опять возмущается, а она в ответ огрызается. Тут этот кул мужик подходит к девушке и похлопав ее по плечу говорит стань мол в очередь как все! Она не поворачиваясь к нему лицом, достает из сумочки платочек,и сделав стряхивающие движения со своего плеча демонстративно бросает его на землю(выбросила)! Мужик не долго думая выписывает ей пендаля (такого !смачного!) снимает ботинок и швыряет его на землю. Демонстративно садится в машину и уезжает. Все в шоке.
Новогодняя история. Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк. Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть". Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит. 2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...
От нечего делать иногда начинаю читать в метро всякие рекламные плакати- ки. И вот сегодня по пути в универ увидел довольно странный плакат. Под множеством надписей черного цвета нарисован мужик в галстуке, который все енти надписи типа на плечах держит и аж согнулся под их тяжестью. Надпи- си вроде будничные и в наше нелегкое время действительно актуальны для большинства москвичей, да и не только их. И вот стоя и читая что-то типа работа, кризис, доллар, инфляция итп, я обратил внимание на одну довольно странную проблему, давящую на мужика в галстуке-всего то навсего МУЖ. А реклама толи витаминов, толи типа этого чего-то. Странно-неужели стали выпускать витамины для педиков? Причем, что самое интересное для активн- ных, тк на плакате еще присутствует такая проблема, как СВЕКРОВЬ. Вот уж правда нарочно не придумаешь!!!:)
Была эта история с моим другом. Пошел он как-то сдавать анализ мочи в поликлинику для военкомата. Ну и ради прикола взял 3-литровую банку и налил туда разливного пива. Приходит он, значит к этому окошку, где баночки с мочой ставят, и поставил туда свою банку. Медсестра-девчонка говорит: типа, что же вы, молодой человек, так много-то принесли, нам хватило бы и чуть-чуть (показывает большим и указательным пальцами). Ну друг только этого и ждал, говорит: какие проблемы ?? Берет банку и начинает отпивать. Девчонка в шоке.
История с другом моим была. Познакомился он однажды в гостях с девушкой. Ну туда-сюда, поехал ее провожать. А зима на улице, мороз. Видимо количество съеденного ему впрок не пошло и забурлило у него в животе. Так мол и так, девица ему и предлагает, я живу одна, может у меня останешься, в такую холодину тачку если не поймаешь - замерзнешь. Ну парень, корчась только кивает. А надо сказать, стеснительный он был с рождения, нет чтобы признаться. Ну привела она его домой, а у него все мысли только об одном а в туалет пойти стыдно. Нужно ведь встать и как-то объяснить куда пошел....Вобщем дотерпел он до той поры, пока чай не попили и она сказала что пойдет примет душ. Парень несказанно обрадовался но когда она закрылась в душе - он обнаружил что туалет совмещенный и посрать ему негде!!! Кинувшись было в подъезд, не смог открыть дверь. Ну что делать? Парня и осенило. Он хватает крышку коробки из под торта бежит в комнату, открывает форточку, снимает штаны, выдристывает кучу в коробку..И выкидывает ее в форточку. Затем на ощупь хватает с трильяжа какую-то парфюмерию с приятным запахом, брызгает вокруг и на себя и в этот момент девица выходит из ванной, заходит в комнату, включает свет и видит такую картинку... Он весь в зеленке.... все зеленкой залито... А коробка с говном попала между рамами и растеклась по всему окну.... Что было дальше, нетрудно представить.
Московское метро. На одной из астоновок заходят в вагон двое курсантов. Вагон был не полный, но с местами напреженка. Сидит в вагоне негр и два места по каждую сторону от него свободны. Подходят к нему эти курсанты и говорят:
- "Товарищ, вы не могли бы подвинуться что-бы мы с другом вместе сели ?"
А тот им в ответ:
- "Я не товарищ, я господин!"
Не успели они и слова сказать, как поддатый мужик, сидящий напротив выдает на весь вагон:
- "У нас такие господа в зоопарке, жопой к верху на лианах качаются!"
Однажды брат моего парня пришел домой к его девушке. Думаю не надо объяснять ,чем занимаются молодые люди в отсутствие родителей. Но к сожалению в самый ответственный момент парню нужно было отлучиться в туалет : сказалось употребление пива накануне. Без штанов он помчался в нужное помещение. И тут случилось страшное : на пороге появились родители , а главе семейства тоже нужно было по тому же адресу. Представьте себе ситуацию : разъяренный папаша в туалете смотрит на непрошенного раздетого гостя .Парень спросил спокойно :" А Марину можно ? " Отец ошалело крикнул " Марина , к тебе пришли " После этого инцедента парню крепко попало ( дескать мал еще ) а Марину целую неделю не пускали гулять.
Этот документ был найден в развалинах... Когда-то, в исторические времена, маляр Иванов был приглашен для росписи интерьеров церкви. По окончании работы его попросили выписать счет. Не зная, как это сделать, маляр написал так: 1. Увеличил небеса, добавил несколько звезд - 1 руб.50 коп. 2. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 60 коп. 3. Деве Марии сделал вновь младенца - 30 коп. 4. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 40 коп. 5. Вставил перо святому духу - 20 коп. Итого: 3 рубля. На счете надпись:"Оплатить этому дураку 3 рубля, а то он всех святых перепортит".
Транспортная история времен развитого социализма. Одесса. Глубокая осень. Часов девять утра. В салон автобуса входит мужчина: серенький плащик, серенькая шляпочка, в общем все серенькое - времена-то советские, выбора особого нет. В руках у него три лотка яиц, перевязанных веревочкой. Он компостирует талон, усаживается, а лотки кладет на свободное сидение рядом с собой. Через несколько остановок в автобус заходит контролер. Доходит очередь и до "Серенького". Он протягивает талон. Контролер: "А за багаж?" Пассажир: "Ну какой багаж! Я просто возьму лотки на колени и все". Контролер: "Нет, вы заняли сидение, теперь платите!" В это время напарник зачем-то ее позвал, а пассажир вышел из автобуса. На его место сел другой, только что вошедший: серенький плащик, серенькая шляпочка и т.д., правда без багажа. Возвращается контролер и, естественно, обращается к нему:" Ну что, вы будете платить за ваши яйца или как?" На что опешивший мужик отвечает: "А они у меня что, больше чем у других что ли?"
Было мне лет 14 – 15 (году этак в 84). Положили меня в больницу с гастритом. В палате со мной оказался парнишка такого же возраста и такой же болезнью. Звали его Серега. Мы с ним быстро скорифанились и были не разлей вода. И вот в один из дней отправляют нас на обследование, а перед этим надо было сделать клизму. Пошли мы в ванную комнату, где проходила эта не очень приятная процедура ,а по дороге Серега рассказал мне историю, которую ему якобы поведал старший брат. Что за история поймете дальше. И предложил мне сделать также. Хорошо. По дороге мы набрали в рот воды. В ванной медсестра положила нас рядышком на две кушетки и вставила каждому прибор, называемый клизмой, а сама села перед нами и уставилась в газету. Проходит минуты две, Серега издает какой-то звук, медсестра смотрит на него, а он струйкой выплевывает воду изо рта и говорит: - «Да вытаскивайте быстрее, вода уже изо рта льется». У медсестры медленно начинают вываливаться глаза. В это время я издаю мычание, она смотрит на меня, я выпускаю воду изо рта струйкой и ору: - «Господи, это издевательство!». Медсестра орет благим матом и убегает. (Надо было ее видеть). Кстати мы с Серегой от смеха до унитазов не добрались, обделались тут же на кушетках. Вот такая вот история.
Остановка автобуса.Подъезжает долгожданный автобус. Ну, ессно,люди заваливаются туда.Вваливается бабка с двумя нихренаськами.У нее не помещается задница.Кондуктор видит всю ситуацию. А на остановке стоит распиздяй студенческого вида. Кондуктор ему: -Молодой человек, помогите бабушке! Тот: -Не могу,у меня ботинки грязные...
Расказала эту историю моя жена (она медик). Сидели как-то друзья товарищи.Водку кушали. А дело было в больнице. И вот один из них стал жаловаться на боли причиняемые шипом на ноге или шпорой, не знаю точно как называется.Ну друзья-хирурги предложили операцию. Так мол и так 5 минут и шпоры как не бывало. - Да вы чо, мужики? Я под скальпель не лягу.. - не боись, отрежем под наркозом. Короче огласился. Операционная.На кушете лежит друг со шпорой.Дали наркоз. Бах- сердце остановилось. Что делать? Стали реанимировать.Ни фига.Электрощок. бестолку. Вскрыли грудную клетку, сделали прямой массаж сердца. Вроде ожил.Решили перекурить и отнести друга в палату.Санитарам не доверили понесли сами.На ступеньках один подскользнулся, носилки свалились... Когда очухались смотрят у Друга открытый перелом бедра. Развернулиь и опять в операционную.Вправили кость,наложили гипс. На этом вроде бы все закончилось. Когда Друг очухался от наркоза ничего не понял,весь в гипсе, к друзьям - Вы чо мужики ох....ли? - ????? Короче кинулись, а ШИП на месте.
Слышал такую историю. Училась в московоской школе девочка по имени Лена Головач, Вызывают ее как-то к доске... Учитель говорит следующее: "Ну что если нет желающих отличиться и ответить, тогда к досе тогда пойдет... Головач Лена - ГОЛОВА ЧЛЕНА МОжно не описывать, что творилось в классе после этого...
Еду вчера в метро, от нечего делать читаю рекламу на стенах. Вижу настоящий шедевр реламного искусства. Реклама каких-то витаминов: Дядька, согнувшийся под грузом проблем. И все его проблемы тут же перечислены: бессонница, безработица, президент, выборы etc. и среди прочего - МУЖ и СВЕКРОВЬ! Бедный дядька, как его муж со свекровью достали!
Одна немолодая мадам приходит в страховую кампанию. Подходит к агенту и говорит: - Застрахерте меня, пожалуйста. Страховой агент (ошеломленно): - А почему "застрахерте"? - А что застраХУЙте лучше что-ли?
Ну,значитца, есть у нас в лабе одна баба бестолковая- просто какой-то пиздец. И захотелось этой козе полазать по инету. Подходит она к компу, а он в режиме ожидания ( то есть монитор у него не горит). А у нас на него поставлен пароль.То есть просто так в него не залезешь. Подходит она ко мне и говорит, типа, ты пароль знаешь? Я говорю, что знаю и иду к компу. Сажусь за него и начинаю вводить пароль. Он из пяти букв. Она стоит за моей спиной и смотрит на монитор, а потом выдает, типа, а поняла тут пароль пять звездочек. Я прям там со стула и ебнулся.
Эта история случилась на заре космонавтики. Тогда в НАСА стали поступать доклады от астронавтов, что их АВТОРУЧКИ не пишут в космосе. Ни шариковые, ни перьевые - ничего не работает! Ну там сразу нащли денег и попросили производителей авторучек разработать эдакую ручку, чтоб в космосе писала. В конце концов, когда на разработки были протрачены тысячи долларов, искомая авторучка была сделана - внутри там такой цилидрик с газом, который выталкивал чернила и она работала и в космосе, и под водой. Проблема была решена, хотя потрачили кучу денег и времени.
Много лет спустя, когда стали вместе с русскими сотрудничать (Союз-Апполон), кому-то из НАСА пришло в голову спросить у русских - как те решили эту проблему. Русские удивились - что за проблема-то - мы КАРАНДАШАМИ писали.
...Вот так бывает в жизни - самые простые решения бывают не замечены.
Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик, понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло. А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!