Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Это было в мой первый новый год в Америке. Снега не было. Почти как сейчас. Мы с приятелем пошли в магазин под названием Caldor. Смотрим, а там полно лапат снежных. Я у тетки-кассиршы спрашиваю: - Лапаты-то покупают? Она в ответ: - Еще как. Я с удивлением ей и говорю: - Так ведь снега-то нет. - А снег тоже покупают. И показывает рукой на тюки с искусственным снегом.
Сегодня прочитал в разделе "Доска объявлений" на сайте www.nwgsm.ru:
~~ Продаю свой телефон в коробке, с документами, русиф-й. Работал безотказно. Сказать, что без царапин - себя обмануть. Сейчас Он в чехольчике - только антена наружу. Кнопки присутствуют все, дисплей подсвечивается, в кармане брюк не ношу - вибры все равно нет. В море (ванне) не купался, в международных сношениях (роуменге) участвовал, орехи не колол. Тонкого аккума на 800 мегаампер хватает по городу на 2,5 дня. Есть, разумеется, зарядка от сети - аккум заряжается, но сам не пробовал. Причина продажи - ХОЧУ НОКИА 6210. Говорят клевая вибра. В штанах - просто замечательна. Позвонишь на нее сам себе с аппарата третьей фирмы, а затем прижмешь покрепче... НЕ ПРОБОВАЛИ? А девки вижжат.
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я, а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто, и что за эту ненависть его и исключили из партии.
Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то, что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал своим братьям-студентам порнуху.
Работаю в Германии. То, что тут иногда у людей нет чувства юмора, все давно слышали. Поэтому тут случаются корки, над которыми не каждый немец засмеется, а только увидев реакцию коллег. Ситуация. Коллега звонит в отдел технической поддержки и рассказывает, что после переинсталляции компа не может войти в сеть и залогониться в домену. Ему отвечают, что, конечно, человека ему пришлют, но только после того, как он пришлет заявку по электронной почте. Тот говорит, конечно пришлю, вешает трубку и начинает думать, как будет отправлять заявку по электронной почте. Делится наболевшим с коллегами, когда через минуту до одного доходит, то он начинает смеяться, потом он объясняет остальным, те тоже смеются, а конце самый умный из них выдает фразу: "Какая электронная почта, у тебя сети нет, они издеваются, распечатай на локальном принтере и пошли им по факсу!" Все рады смелому решению и смеются над дураками-программистами. И только ваш русский коллега говорит: "А может кто-нибудь из нас по эл. почте для него заявку пошлет?" Немцы в ступоре. Идея! И все наперебой кидаются предлагать потерпевшему свои услуги. А вы все говорите:"Юмор!"
Частенько приходиться ездить общественным транспортом (в частности троллейбусом) и речь собственно об ем родном. Много чего слышал в троллебусе в исполнении водилы по громкой связи, но чтоб так..... Девушка похоже еще совсем недавно еще так же маялась как все, я имею в виду не зарулем "сохатого", а в нем самом и не всегда с билетом.... а может просто с кондуктором не ладила....в общем выдала она следующее: остановка такая-то, следующая такая-то, покупаем проездные на следующий месяц....чего-то там за совесть.....и далее ТОВАРИЩИ ПАССАЖИРЫ БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ - В САЛОНЕ РАБОТАЕТ КОНТРОЛЛЕР!!!!!!! Ей-Богу не вру, так все и было..слово в слово.
История рассказана мне моей сестрой-студенткой. Девушка она хорошая, но Инетом не пользуется, так что поведать вам сию байку придется мне.:))) Короче, кто помнит, недавно, в декабре, закрыли на два дня красную Сокольническую линию московского метро. А когда открыли, то работала она с перебоями, перерывы между поездами были по 20 минут, что в час пик смерти подобно. Короче, народ не то что давился и топтался, а поезда были забиты под завязку, не было просто ни сантиметра, куда можно было бы поставить ногу, а потом и впихнуть все остальное. Люди побогаче плюнули на все, вышли из метро и ловили машины, а что делать бедным студентам? Они стояли на перроне и провожали печальными взглядами каждый поезд, думая о Первой Паре…:)))))) И один такой замечательный молодой человек, имя ему, скажем, Коля*, тоже стоял и тоже провожал. И вот приезжает очередной поезд, двери открываются, но народ на платформе даже не шевелится, так как прекрасно понимает, что «поезд, граждане, не резиновый». И через разверстые двери парень видит старушку, нагло смотрящую на него в упор. Тут Колины нервы не выдерживают, он хватает бабульку за шиворот и вытаскивает из вагона, а сам становится на ее место. Высунув голову и глядя прямо в изумленные бабулькины глаза, Коля успевает выкрикнуть: - Ты покаталась, дай другим тоже! После чего двери закрываются и поезд уезжает. Вот такое оно, наше поколение! *Имена изменены. ЗЫ – А все-таки мы ничего! >:))))) ЗЗЫ – Привет второму курсу Геофака МГУ и особенно кафедре картографии и геоинформатики!:))))) Juliett Reysner
Давеча возвращался с работы, зашел в супермаркет новый по дороге. Стою перед витриной с мясной продукцией и лениво соображаю что взять на ужин - ветчины или сосисок. Мыслями еще на работе. Взгляд скользит по безбрежным залежам колбасы утыканной ценниками и вдруг останавливается. Фокусирую правый глаз. В кучке сарделек виднеется бумажка с явственной надписью:
KOI-8
Подхожу ближе расплываясь дурацкой ухмылкой. Оказалось - просто код такой, там у всех продуктов свой код. Поискал win1251. Не было...
МОЙ ДВОР Дело было в 92, пытались мы отмазать от армии одного нашего друга. Ваш покорный слуга, как лицо уже отдавшее свой воинский долг Родине, сопровождал его в этом нелегком деле. Документы решили подать в самый что ни на есть захудалый институт. Подавали мы, по старой русской традиции, в последний возможный день приема документов. Дело было в конце рабочего дня. Подошла НАША очередь, и мы с пачкой разных справок ввалились в кабинет и стали свидетелями следующего диалога. Высокий, стройный молодой человек примерно 26-27 лет с трехдневной щетиной, и вообще имеющий вид ЖИГАЛО, пытался по средствам своего обаяния решить вопрос недостающей справки со старой ДЕВОЙ, принимавшей документы. - девушка, ну возьмите документы, а эту справку я вам завтра - принесу. - Молодой человек, я же вам сказала, без этой справки я не - могу. - Ну я же завтра принесу. - Вот завтра и приходите. - Ну ведь сегодня же последний день, завтра уже поздно - будет. - Значит поздно. - Вы же понимаете, что я не успею. - Значит, не успеете. Когда, наконец, до него дошло, что эта стена непробиваема, он эдак толи полуопосташенно толи полуобреченно улыбнулся (спектакль закончен), медленно разорвал пополам пачку своих справок, наклонился к столу и так ла-а-асково сказал: «У Вас такой вид, как будто Вас месяц ебали, и хуй удовлетворили… развернулся и вышел …тут подходит мой друг: «А вот мои документы,посмотрите… …вспомните то чувство, когда перед вами где ни будь в длинной очереди, заканчивается то, что вы давно и долго хотели купить и умножьте это на желание служить в армии… …А НА СЕГОДНЯ ПРИЕМ ДОКУМЕНТОВ ЗАКОНЧЕН
Это правдв было:-) В ответ на присланный на мобильник по SMS анекдот содержания : Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" была реакция: "Вот блин дают! На мобильник SMS-ками программу НТВ рассылают!
Вот ведь навеяло историей про "Роснефть-Туапсенефтепродукт"... И ведь бывают-же такие вещи... Я сам лично слышал, когда заполняли заказ-наряд, а клиентка в ответ на вопрос "инициалы" сказала "Екатерина Борисовна"... И сразу пояснила "А у меня родители мудаки, не подумали, что Екатерина Борисовна это просто "іБ""... Я рухнул...:)
Итак, история произошла со мной еще в школе, лет в 13. Это к вопросу о том , как по разному мы людей оцениваем. Еду я со школы домой в свой район и со мной едет школьный приятель, который направлялся к своему другу в этот же район . И вот на мой вопрос куда же он направляется , он ответил:" К корешу с секции, рядом с тобой живет... может знаешь ...Саня такой-то" Я ему:" Нет по имени не знаю. Ты мне его погоняло скажи или внешность опиши..." Тот совершенно серьезно начинает :" Ну, навер- няка его замечал. Такой красивый парень , бабам очень нравится ." Дальше следовала коронная фраза:" У него большой рот , уши от- топыренные и глаза на выкате..." Смеялся я минут 20, так как с образным мышлением все в порядке.
Скучковались как-то раз сотрудники в офисе и давай начальство обсуждать: какое оно-дескать, жмотливое, не хотит снять офис побольше и организовать людям нормальные условия работы. Обсуждение идет своим чередом, выражения крепчают, кто-то уже предполагает, что скоро нас всех уже совсем от столов избавят, оставят на брата только компьютер и стул, и наступит полное торжество капитализма и эксплуатации человека человеком. И тут к дискуссии присоединяется местный IT-менеджер, известный приколист. Слушал он, слушал и говорит: "А что, правильно! Пусть от столов избавят! Пусть только стул оставят! Главное, чтобы у человека был хороший стул!"
Из резюме на одном из сайтов поиска работы (дословная цитата): "Могу производить полный финансовый анализ Армянских предприятий для Российских бизнесменов по международным стандартам."
Два объявления о знакомстве. Взято из раздела "Найди друзей" сайта Только для остроумных (http://durakoff.kulichki.net) Пунктуация и граматика сохранены, координаты авторов удалены, но кто желает познакомиться - информация на сайте.
Сергей г.Кронштадт Мне 11 лет.Из музыки люблю Дцла Дмитрия Маликова.Люблю шутить и прикаловаться.
Viktor г.Кронштадт Привет всем мне 17лет.Я люблю занематся спортом,ходить на дискатеки,люблю слушать класную музыку-Иванушки,Русский Размер,Руки Верх,Алсу.
P.S. Ребята из одного города - может им дружить, а? P.P.S. Прошу не рассматривать это как критику сайта. Он то не виноват :)
Ехал я вчера на такой древней зеленоглазой такси, за рулем которой сидел маленький сморщенный старичок, которому на вид было лет 100, не меньше.....Ехал он, соответственно не более 20 км в час, всех пропуская, страшно волнуясь, останавливаясь перед светофором и поворотами заранее...Но что меня больше всего удивило - это не его возраст, хотя он был действительно почтенным, а то что когда я сел, он, несмотря на то что мы договорились на 50р. (мне 10 мин до дома ехать, правда не с ним), он зачем-то включил древнейший, советских времен, счетчик, на котором к моменту прибытия натикало 1 рубль 16 копеек. Я было решил, что дед не расслышал и хочет взять с меня 116р. (ну как волчары-таксисты помоложе)...но я ошибся – он взял 50р. и (!) поблагодарил меня и страшно волнуясь начал прятать деньги во внутренний карман....Пока я шел до подъезда дед еще стоял, видимо прятал деньги, а счетчик все тикал.....
Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа -- то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка -- класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду, не сильно выбирая выражения: -- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!
Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!
Начну свое историю с того, что как то раз - я и две мои подруги: Катя и Света решили пойти покушать куда-нибудь в тихое, спокойное место, что б никто не мешал и можно было бы спокойно посплетничать. Нашли такое... Пришли, расположились, заказали что-нибудь покушать и конечно же что-нибудь выпить, т.к. без спиртного разговор обычно идет с трудом, тем более, кагда это касается мужскую половину. Где-то после получаса перебевая друг друга мы обсуждали уже наверное всех и каждого - одна из подруг - Светлана - пошла "носик попудрить" , а мы с Катериной долго не думая за это довольно короткое время решили ее разыграть, а так как это сделать было легко (Светлана практически не понимает шуток) мы этим и воспользовались. По приходу нашей подруги из туалета мы с Катериной на полутоннах, якобы продолжали разговор, о чем не понятно было и где-то через 5 минут спрашиваю я у Светы : "Свет, трутей будешь?" "Где?" - отвечает она. Я продолжаю " Тут Катька рассказывает, что классно будет если когда-набудь попробуешь секс на троих? Я в принципе не против, и интересно даже три девчоки - красивые - почему бы и нет?" , а Катерина в это время мне подыгрывает. Смотрю Светик призыдумалась и так серьезно все принимает, что дальше некуда. А мы давай над ней изголятся тему секса на троих раскручивать. Где-то через 30 минут Светик совсем запуганно выглядела еще в полумраке этого кафе одни ее испуганные глаза торчали. Думаю, нужно разговор закруглять и спрашиаю "Ну на какой день договариваемся?" и тут Светик нам и выдает, медленно наклонясь к столу так, чтобы не дай бог кто-нибудь чужой не услышал в такой сербезный момент в ее жизни "Девчонки , а брать то с собой что нужно?"
Не помню сколько мы смеялись, но помню точно что после этого животы у нас болели еще часа два после этих поседелок.
Кто сказал работать на Help Desk скучно был совсем не прав...
Часть этой истории содержит английский текст, но не переживайте, дается перевод...
Значит предисловие (часть I) Паботаю в огромной компании админом. Куча серверов по всему миру и уйма разных пакостей может произойти. Наша телефонная техпомощь использует программу Remedy - в этой программе технарь и описывает проблему после чего, проблема по электронной почте идет к нужному спецу на решение.
Предисловие (часть II) Значит работает у нас тут одна китаечка. Такая бабенка ну тихоня, никогда ни кому не нагрубит, не скажет лишнее слово и всегда после того как задаст вопрос, получив ответ обязательно скажет "Thank you so very much" и раскланяется как пологается. Короче - типичная отличница, которую так и хочеться дергнуть за косичку или мелом школьную форму испачкать за то что она такая паенька. По этому получив это письмо от нее (разосланное нескольким группам, около 100 человек) можно было сделать вывод что проблема на самом деле реальная и бабенка не прикалываеться (особенно так грубо). Т.Е. реальность этого сообщения сомнению не подвергается.
Значит теперь история, прихожу на работу, проверяю электронную почту и вот что в ней нахожу ( с переводом на русский) __________________ Since I don't know who is managing access to Remedy... are we having a security problem? По скольку я не знаю кто администрирует доступ к Remedy... У нас проблема секьюрити? (т.е. защитой доступа к сети)
this isn't the first bogus message I've seen this month. Я уже не первый раз за этот месяц вижу фальшивые сообщения.
It is definitely not from Japan. Can we do something about it? Это точно не из Японии. Можем ли мы что нибудь сделать?
thanks, Jenn Спасибо, Джен.
-----Original Message----- From: Remedy Mail Sent: Tuesday, January 23, 2001 10:11 PM To: Uniscape Project Subject: A High/2 priority ticket has been opened for VertJapan Help Desk case HD0000000024498 has been opened for Joint Venture partner VertJapan (Шапка электронной почты. От кого, кому послано, когда, и краткое описание)
Summary : Please Restrict Access to MY ASS Краткое содержание: Пожалуйста ограничте доступ к МОЕЙ ЖОПЕ
Description : Ogenki Desuka? I am having issues when browsing the network. Описание (проблемы): Огенки Десука? (К стати, персонаж японских порнографических мультиков стиля кен-тай под названием Секс Клиника Огенки. [прим. Автора]) у меня существует проблема когда я просматриваю нашу компьютерную сеть.
It seems like everytime I attempt to access a folder, Кажеться что каждый раз когда я пытаюсь открыть папку (фолдер),
this happens on SFOTradeum, CHIBDC01, anywhere, и это происходит на (названия серверов), где угодно,
I get a warning screen that pops up on my monitor saying "OUCH, YOU'VE INVADED MY ASS" then a little mexican comes from around the corner and puts his finger in my ass. у меня на экране выскакивает предупредительная табличка с надписью: “АЙ, ТЫ ВТОРГНУЛСЯ В МОЮ ЖОПУ” а потом, маленький мексиканец выходит из-за угла и сует его палец мне в жопу.
The only issue I have with this is I would like some lubricant. So please, instruct your mexicans to use some sort of Vaseline or KY Jelly please. Anal ease will even do. Arigato! Единственное что мне не нравиться в этом, что он не пользуеться какой-нибудь смазкой. Так что пожалуйста, прикажите всем вашим мексиканцам что бы они использовали какой нибудь Вазелин или KY Jelly (противозачатный смазывающий гель). Крем для легкости анального входа тоже подойтет. Аригато (спасибо по-японски) ________________ Вот так....
Случилось это недавно, у меня даже еще не успела отрасти борода после этого случая, я надеюсь, что она у меня после этого еще будет расти. И случилось это со мной Андреем и моим другом тоже Андреем. Тому, что у нас одинаковые имена, удивляться нечего, у нас в классе в сумме вообще три Андрея(а раньше было аж 4 штуки Андреев), правда третий Андрей в тот день отсутствовал в школе...
Так вот меня и моего друга чуть счастьем (куском от крыши точнее), не привалило, и мы лишний раз удостоверились, что прогуливать уроки это плохо и даже вредно для здоровья. Прогуливали мы тогда третий и четвертый уроки, но нам надо было еще прийти на пятый, шестой и седьмой уроки. Осталось решить, каким образом мы будем прогуливать, а то нам надоело просто прогуливать уроки у кого-нибудь на дому, да и не всегда это заканчивалось незаметно для родителей.
До этого мы иногда прогуливали уроки в баре-бильярдной, а бар-бильярдная этот находится рядом с нашей школой и в ней частенько принимают одну из дневных трапез наши "мучителя". Но после того как в этот бар, во время моего фирменного удара с левой подкруткой, бодрою походкой вошла наша любимая и всеми уважаемая классная руководительница (ничего в ней классного, если честно), мы перестали прогуливать в полюбившейся бильярдной.
Но в тот день мы придумали нечто новое - мы решили сходить в спортклуб поиграть в настольный теннис. Спрашивается, а зачем идти в спортклуб играть в настольный теннис за деньги, когда можно поиграть бесплатно в школьном спортзале. Отвечает мастер с черным поясом и неоднократный рекордсмен по современному прогуливанию уроков: "Прогуливать уроки в самой школе крайне опасно, так как существует риск, что в спортзал с целью проверки заявится все тот же любимый неклассный руководитель."
В настольный теннис я играл где-то точно около двух раз в жизни, а мой друг наверно даже три раза играл, но процесс играния в настольный теннис нам всегда нравился, может именно это нас с ранних лет объединяло в категорию друзей.
Заплатили мы за час. Игра была захватывающая и даже очень не предсказуемая, так как мячик от наших "профессиональных" ударов улетал не совсем туда куда надо - ни я, ни мой друг не могли знать и даже предполагать, где следовало ожидать мячик в следующий момент времени. Хорошо, что это был всего лишь настольный теннис, а не метание молота, мы тогда вообще бы не дошли до того места где нас чуть не завалило куском крыши.
И когда мы сыграли свой час, то мы попросили доиграть незаконченную партию. Мы быстро доиграли, мой друг выиграл у меня, видимо то, что он играл три раза, а я два раза, сыграло свое дело. Вообщем мы пошли возвращаться в школу.
Возвращаемся мы в школу, а ветер в тот день был не слабый, и тут в метрах 15 от нас на землю с 5 этажа парирует как фанера, вылетевшая из окна в Париж, немаленький кусочек жести от крыши. Жесть была в меру упитанная в толщину, метров 6-7 в длину ну и полметра в ширину. Вообщем жестяная немаленькая полоска из жести, нам по лбу получить хватило бы, убить может и не убило бы, но кто знает, вряд ли воспоминания остались бы яркими, но наверняка впечатления были бы незабываемыми. В итоге все обошлось, но если бы не стали доигрывать партию, то наверное все было бы иначе, и на пятый, шестой и седьмой урок мы бы не дошли, но зато пропуск уроков был бы по уважительной причине.
Мораль: Не ходите дети в настольный теннис играть, Там нехорошие крылатые железки Вам на голову могут вниз упасть. А если хотите уроки прогулять - Идите лучше прогуляйтесь в парк.
Значит, история, все так и было на самом деле. Имена изменены
Как всегда началась гулянка в городе Ч., а потом все дружно переехали в город-спутник НЧ., а ситуация такая, что ночью из него домой выберешься только на моторе. Ну и кто из Ч. - остались все ночевать и одного товарища Миши, еще был его Брат, другой товариш Вовик и я.
А надо так оказаться, я самый трезвый, ну и мне тоскливо, лежу в зале на полу на матрасе, рядом Вовик, Миша и Брат - в другой комнате на своих кроватях. Еле заснул с уверенностью что на первом же автобусе обратно к себе уеду.
Просыпаюсь от непонятных звуков, это спящего Вовика рвет, голова его от меня направлена, ну и я продолжаю дальше спать, но потом он, блин, повернулся и стал мой матрас обливать. Я такой наглости никак не мог ожидать, ну и че делать - начал Вовика будить. Он проснулся, перестал рвать, ну и дальше спит. Потом встал, подошел к стене и начал по ней ладонью водить, ну, блин, думаю, руки вытирает, гад! Ну от рвоты мокро ведь.
Ну потом от в корридор вышел, стал там руки вытирать. Я же в это время смотрю на матрас, блин, а как дальше спать-то, мокро. Ну и матрас я не стал чистить и сушить, а просто перевернул. Вовик в корридоре себя тихо ведет. Вдруг открывается дверь из комнаты, где братья спали, там зажигается свет, высовывается голова Брата и спрашивает, подавляя смех: "Ты чего тут делаешь?"
Вовик, блин, расположился в углу прихожей на корточках и срет на все наши ботинки, а сам на Брата рукой машет: "Выключи музыку!" Это он про свет так, я тут догадываюсь, что он не руки вытирал об стену, а выключатель искал. Ну чего, докончил он свое дело и пошел наши туфли мыть, на мои не попал, тут я вышел в корридор, запрятал из далеко под шкаф, насвал себя счастливчиком и лег дальше спать.