Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим, подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино. Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2 бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет - "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний: из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)... Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю: "Грузите сколько попросит!!!" Занавес
Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25 лет: работник обязуется (среди прочего) - не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания контракта - не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты подписания контракта. Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.
Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата спрашивает: "А кто такие ежики?" Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками, поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим "Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!" Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!" Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в международном общении: -)
Нистори из аськи: Финкел: Видюхи на метра четыре есть??? Гоблин_Гага: ЗД/2Х ЧМб - 30$ но АГП Финкел: Не.. ПСИ Гоблин_Гага: только 2х метровые Финкел: ^((( Гоблин_Гага: но есть переходники с АГП на ПСИ Финкел:?????? почем??? Гоблин_Гага: 2$ Финкел: давай 5 шт. Гоблин_Гага: шутка: )
Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра Борисовича посвящается. 1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять "бомбовый" информационный сюжет. Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет, когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету. - А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя". - Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил оператор. - Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял! - Ну, поехали домой? - обрадовался оператор. - Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя". С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру, что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает "Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя" быстренько спускается в зал и прямиком к оператору. - Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя". Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40. Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету на монтаж. Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА! Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает: - Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания. Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте- кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!
P. S. Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть "Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов", разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло одно общее обстоятельство.
Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио, мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим, обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто пудов мужик" Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше
Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером должны были идти в бассейн. Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.
Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и обмотал его вокруг шеи: -)))) ... так и познакомились.
Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru, оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию. Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше - ох&еваю больше: - этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз??? ), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ). - Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный" и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый) "теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое - ассоциации всем ясны. - Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б вы вообще упали…… Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..
Город П. Воскресенье. Зимний вечер. По одному из каналов ТВ показывают `Матрицу`. Поскольку до сих пор не удосужился посмотреть на это чудо современного мне кинематографа, то сижу и смотрю, наслаждаясь этим великолепным бредом. Насладившись вдоволь и закурив его как следует сигареткой, отправляюсь баиньки, поскольку уже поздно, а мне завтра к восьми утра на работу.
Понедельник. Утро, где-то так без четверти восемь. Еду в автобусе на любимую работу. В голове крутится фильм, осмысливается, стало быть. Видимо, за ночь не осмыслился. <Тринити, Морфиус, Нео, Пифия или как там ее. Слова-то какие. Мужик так тот переводил, Троица говорил. А тут на тебе - Тринити. Да ладно, переживем. Тринити, так Тринити. > Изредка поглядываю в окошко, дабы видеть, где едем-то. Иногда полезно, чтобы остановку нужную не проехать. <А вот интересно - по морде бьют виртуально, а кровь из зубов в натуре идет. Это как это? > А окна замерзшие, почти ни хрена не видно, чего там снаружи. <А нафига, пардон, машинам понадобилось провода в башку людям втыкать? Им ведь вроде энергия нужна была. Так и забирали бы на здоровье. Там ведь еще туча кабелей всяких разных во все места засунутых была. Развлекаловку-то в виде виртуальной жизни зачем было устраивать? >. Ну, еду себе, еду. И все так между делом пытаюсь понять, где едем-то все-таки. Сквозь окно-то не видно ни хрена. <А сценарий не опухли писать для всей толпы батареек? > Стоп. Чего-то я совсем местности не узнаю. Вроде бы, не там едем-то. <Ооо-ой. А вдруг на самом деле такая херня или подобная ей?!? Подумать страшно. А ведь подумал уже. Действительно, несколько неприятно. > Не, ну точно не там едем. БЛЯ, ГДЕ Я? И куда меня везут? А народ в автобусе, что интересно, молчит. Все, значит, понимают, в чем дело, а я, стало быть, нет? Так, что ли? <Три целых, четырнадцать сотых и еще четыре буквы, последняя ц. > В течение следующих, чтоб не соврать, секунд этак 15 я находился во власти ТАКИХ переживаний, ТАК мне было неуютно и прямо скажем, хреново в душе, что крыша не съехала только благодаря тому, что в конце концов народ тоже забеспокоился, затем я определил, где же все-таки, черт возьми, мы едем, затем автобус вырулил на свой обычный маршрут, а потом я узнал, что все эти безобразия происходят от того, что на проспекте Ч. чего-то прорвало, канализацию, что-ли, в результате чего сей проспект в одном месте оказался совершенно не пригодным для езды по нему по причине обледенения и ремонтных работ. Да, а там в конце вроде попахивало ‘Матрицей-2’: -))
Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю трубку... - Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме кто-нибудь есть кому больше 18 лет?
Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...
- Нет, родителей дома нет. - Можно ли позвонить позже? - Вы знаете, они в отъезде....
Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету (National Post), т. е. пытаются оформить подписку...
- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали? - Да, вроде приходилось... - Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо копейки!
Я: - Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать.... Я слепой! - !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из списка....
Было в автобусе. Молодая девушка интеллигентного вида, пробираясь к компостеру, чтобы пробить билет, обращается к парню, развалившемуся на сиденье так, что нельзя обойти: - Извините, разрешите пройти. Парень долго молчит, лениво разглядывая девушку и выражая на лице недовольство по поводу вмешательство в его думы, а потом произносит: - А чой-то?... Обойти чтоль трудно?.. Реакция мгновенная: - Ах, ну извините, что вы такое ЧМО! Идет к другому компостеру.
Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога: - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу...
На историю 12 от 20 февраля. А мой муж однажды в Московском Университете беседовал со стажером с Кубы по-английски и сказал ему: -I want to smoke you. Потом долго не мог понять, что тот от него так шарахнулся, ведь он его просто позвал вместе покурить.
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
Предистория. Существуют так называемые компьютерные клубы, где можно поиграть, за деньги, еонечно. И в одном из таких клубов идет игра в CounterStrike(надо сказать что игра командная). На одной из карт есть так называемая кишка-вентиляционная труба... И в тоже время был там парень с погонялом ЧЛЕН И вот игра в самом разгаре. Кто-то кричит на весь зал:"ЧЛЕН В КИШКУ ПОЛЕЗ!!!" Немая сцена. Занавес.
История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ. Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер. Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был "готов", впрочем мы тоже были хороши. Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную. Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо. По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать. Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от стиральной машины (на что он похож??? ). У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в психлечебнице.
У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии (рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик: "Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..." Собственно история рассказанная его женой Юлей... Утро 14 февраля (день св. Валентина). Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой! П: (просыпаясь) С каким? Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина! П: :-| А я что, Валентин?
В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так: серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и, старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с умным видом кивают головами и все это старательно записывают. И тут она выдает: - Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем новом биэмдаблъю ездила. В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота. Дама недавно купила BMW...
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
Оторвавшись наконец-то от компьютера, загнав избранное на отдельную дискету, я вновь боковым зрением почувствовал, как за окном опять ожила сказка и посыпал медленнопушистый, ослепительно белый снег. Дерево за окном в очередной раз освободило себя от маленьких сугробов, лежащих на каждой его ветви. Снег падал не от ветра, а от того, что ему уже не хватало места на стволах и ветвях. Выдержать эту картину, сидя в натопленной калорифером квартире, я больше не мог. В очередной раз пожалев о том, что в фотоаппарате кончилась пленка, я подумал, что такие дни бывают только один раз за зиму, и подошел к окну, отдернул тюль, наслаждаясь зимним видом столько, сколько мне хотелось. И вот наконец я все-таки взял себя в руки, оделся и, открыв даерь, пропустил вперед собаку, уже с самого утра мечтавшую о прогулке. Мы выскочили с ней в эту неописуемую красоту и пошли буквально туда, куда глядят глаза и направлен нос собаки. По дороге я лишний раз ощутил всю медленность этого дня, неторопливо покачивающиеся троллейбусы, прокожих, некутающихся от мороза, звонкое чириканье птиц. Сегодня весна неожиданно сочеталась с бархатной, белоснежной зимой. Вдруг мы ощутили с моей четвероногой спутницей, которая то и дело ныряла в сугроб и напоминала уже чертика с поседевшей бородой, необыкновенное спокойствие и тишину. Деревья от безветрия стояли, не шелохнувшись, то и дело роняя неодинаковые хлопья снега, сорвавшиеся под собственной тяжестью. Небо было слегка розовым, и снег казался чистыми облаками, по которым мы ступали. Псина то и дело прыгала как годовалый щенок, пугая голубей и вскидывая лапы для того, чтобы нырнуть в очередной сугроб. С утра ей хотелось чего-нибудь вкусненького, и она непрерывно пыталась отыскать это под толщей белого полусухого февральского снега. На теплотрассах, нарушающих архитектурную целостность городского пейзажа, висели сосульки, по-апрельски длинные и капающие. Лишний раз я вспомнил о том, что когда идет снег, тогда тепло. Дома кремовых расцветок успокаивали душу настолько, что казалось, сердце остновится от внезапно нахлынувшего покоя и благоденствия. Лица встречающихся людей были нисколь не озабочены только что наступившим третьим тысячелетием и проблемами 2001-го года. Женщины, которых очень обрадовала собака, шли нам навстречу какой-то уютной, доброй стайкой. Их голоса делились на мягкие полудетские и немного грубоватые, чуть прокуренные у более молодых особ. Одна из них широко раскинула руки и наивно радовалась торчащим из сугроба головам уток и селезней. У нас в городе они всегда мирно соседствовали с людьми. Воробьи чирикали так, как мне рассказывала в детстве мама - «Жив-жив-жив! », и по ее же рассказам, в сильные трескучие морозы эти же бедные воробышки чирикают так: «Чуть жив! Чуть жив! Чуть жив! » Гармония весны и зимы торжествовала двадцать пятого февраля, как будто на дворе было первое марта. Я неторопясь проходил от одного здания к другому, рассматривая архитектуру зданий начала века, перемежающихся с недавно посторенными строениями. Без интереса, с полной умиротворенностью читал таблички “Izziņas”, что означает «справки», номера корпусов зданий, а собака тем временем по-охотничьи всплолошив стайку уток, при этом не поймав ни одной, рыскала по сугробам. В этих волчьих повадках было что-то первозданное, от свободного зверя Аляски. Проходя заснеженный пруд, я не увидел блеска льда. Скорее белый бильярдный стол, окруженный кустарниками, держащими на себе маленькие сугробы снега. Казалось что подходит время обеда, и кухня готовит раздачу с вкусно пахнущим борщом и котлетами. На территории не было практически ни одного больного - рижская психоневрологическая больница республиканского значения переживала тихий час.
В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники, произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь, то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке. И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц): Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах: 1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС). 2. Адобе елистратор. Версия 8.0. 3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0. 4. Куварк Экспресс 0. Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер». - ------------------- P. S. Учитывая, что читать это будут не только верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители веселенького, привожу перевод: 1. Corel Draw. 2. Adobe Illustrator. 3. Macromedia FreeHand. 4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу врубались в названия программ.
Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее одноклассникам. Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша повесилась". И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту загадку и преподнесла всему классу. Разумеется, все заорали:"лампочка!". - Неправильно. - А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая, воспитанная. - Тетя Груша повесилась! Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и долго с ним беседовали, но для меня все обошлось. Дейрдре Даэмор
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
Коротенькая такая: Получил в своей почте компакт-диск с демо программкойю Програма называется: "ViaGrafix Software: DesignCAD" Из любопытства вставляю CD в компьютер и открываю WinNT Explorer. В восхищении замираю.... Имя этого диска в Explorer:
Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел. Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка проходила в большом помещении детского садика. Людей было много чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления (кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате. Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: ))) Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы, значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она, укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю, молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой. Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет.... НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые.... мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда он дошел до меня он выдал такую фразу: - НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!! Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!
Р. S. Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Присказка. Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже начинают впадать в ступор.
Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.
Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился! А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы начались. Во-первых, самолет опоздал на два часа. Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда ненадолго, на 20 минут. Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом измерении. Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99. Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина, отдохнув. НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!! Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое покусился!!! Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась. Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану? Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать? По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с небес. Но никто к нему не прислушался. И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь, ну не смотрится Андрюха на фоне Германии! Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"
Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.
Давно было! С турклубом пошел я в поход по Подмосковью. Как раз перед Новым годом. В том году елку в Москве купить было невозможно. Где-то на Рижском направлении набрели мы на лесничество. У руководителя была с собой какая-то бумага, Лесник показал нам делянку где мы моглы срубить несколько елок для турклуба. Заплатили сколько положено и срубили сколько положено. Связали их и поехали в Москву. В турклубе расставили елки и обнаружили что одна была лишняя. Ее то я и взял домой. Вечер, зима, темно. Иду я с рюкзаком, лыжами на одном плече и плохо срубленной (рубили то столовым ножом) елкой на другом. Навстречу мама с дочкой. Девочке лет 5. Миновали они меня и слышу: “Мам-мам смотри дядька елку украл
Приходил приятель, полез в интернет на страничку http://www.pikenet.ru/~marat/ И вот, что выдало:
======== Нихрена не могу найти страницу
Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь - непонятно.
Попробуй сбацать следующее:
Дави на Refresh или иди спать и приходи позже. Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings.
Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать. На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL. В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся.
Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил Internet Explorer ============
Рассказала сестра жены. Я же буду рассказывать от ее имени.
Еду в метро. Чтобы скоротать время разгадываю в газете кроссворд, который , просто на удивление, попался очн\ень интересный - как говорится, время течет незаметно. Вдруг краем уха слышу, как объявляют мою станцию - хватаю сумочку, зонт, газету и выскакиваю на перрон. Так, значит, газету - в карман, сумку на плечо, пакет - сюда, зонт - сюда. Направляюсь к выходу и где-то посередине станции вдруг замечаю, что идущие навстречу люди как-то странно на меня смотрят. Оглядела себя - вроде все на месте. Иду дальше, подхожу к стеклянной двери и вдруг понимаю, что дверь нечем открыть. Так, сумка на плече, в левой руке пакет, а в правой - о Боже! В правой руке - раскрытый(!!!) зонт.
Может кто-то не поймет, но я долго не мог придти в себя, когда 15! моих знакомых (студентов разных гуманитарных ВУЗов) больше получаса сидели над детским примером: Х*Х-Х*Х=Х*Х-Х*Х Х(Х-Х)=(Х+Х)(Х-Х) Х=2Х 1=2???!!!
После чего начали говорить о том, что бывают в жизни аномалии! До сих пор понять не могу, что с ними в институте делают (сам учусь на прикладной матеатике), ведб даже моя сестра сразу нашла ошибку, хотя еще в 10 )) классе
Сначала предисловие. Во-первых, я по образованию инженер-химик. Во-вторых, любовь к химии у меня со школьных лет. В-третьих, из-за моей любви к химии школьная училка по химии страдала любовью ко мне - в смысле, я у нее был первый ученик, нечто вроде помощника, и имел свободный доступ в святая святых школьного химкабинета - лаборантскую, где хранятся все реактивы. Мне даже спокойно выдавались ключи от сейфа с особо опасными веществами, и работал я там обычно один или с приятелями, которые тоже любили химию. А еще у химички была лаборантка, которая страшно меня не любила за мою любовь к химии :)))
Собственно история. В старших классах я иногда пользовался лаборантской как бомбоубежищем - пережидал там неприятные мне занятия :) И один раз сидим мы там с приятелем Денисом (он-то в химии ни в зуб ногой!), я чем-то занят, а он открыл шкаф с растворами, достал большую колбу и сливает в нее все подряд. Через некоторое время я это замечаю и начинаю вставлять ему пистоны (словесно, конечно), типа ты же не знаешь что делаешь, получишь сейчас ожоги или еще что похуже, а я за тебя отвечай? Начинается легкая перебранка... Тут раздается звонок, мы спешно расставляем все по местам, и в суматохе я упускаю куда делась колба - думаю, вылил Денис все в раковину, ну и пусть с ним... Уходим.
Финал: назавтра я с утра прихожу в кабинет химии... Дверь в лаборантскую открыта, оттуда тянет дурным запахом, в дверном проеме маячит задница лаборантки - она что-то подтирает с пола тряпкой. У меня появляются дурные предчувствия... И точно - открыта дверь в шкафчик, в нем стоит вчерашняя колба, в ней дерьмо неопределенного цвета и еще слабо пузырится, а по степени забрызганности шкафа я делаю вывод, что ночью оно весьма активно выделяло какие-то газы и текло через край :))) Нелюбовь лаборантки, естетственно, достигла небывалых высот, а от учительницы я как-то отбрехался без неприятных последствий :)))
Самое интересное в этой истории - я так и не сумел определить ВСЕ вещества, которые слил Денис, поэтому описать реакции, имевшие место в колбе, не могу даже сейчас :)))
У нашей школьной учительницы химии я был первым учеником, даже помощником (хотя у нее и была штатная лаборантка). Мне позволялось работать в школьной лаборантской, а иногда я вместе с учительницей проводил практические занятия по химии для седьмых (? не помню точно) классов - они только начинали изучать этот предмет. Сам урок вела учительница, а я проводил все практические опыты.
И вот как-то раз мы решили порадовать детей опытами с щелочными металлами, а конкретно - с натрием. Это мягкий металл, который очень агрессивно ведет себя в воде - растворяется, выделяя водород и тепло. Водород - газ горючий, и большой кусок натрия может загореться или даже рвануть. Для безопасности я ставлю перед столом большой лист оргстекла (защищаю детей), сам одеваю "намордник" - маску на лицо из того же оргстекла. Пацанье начинает ржать - "вот, типа, боязливый какой, еще бы в скафандр залез!"... Ну, думаю, я вам покажу фокус... Достаю из сейфа банку с металлом и вместо того, чтобы отрезать немного, кидаю здоровый кус в большую стеклянную посудину с водой... Шипение, металл носится по воде ополоумевшим шмелем и вовсю булькает - выделяется водород... и тут... рвануло даже лучше, чем я ожидал :))) Яркая желтая вспышка, облако пара, и все стекло заляпано "кляксами" расплавленного металла, а один кусочек приклеился аж к потолку...
Бедные дети :))) Не все быстро пришли в себя, зато даже самые буйные больше над моей маской не смеялись :)
Это случилось давно, в прошлом тысячелетии. А точнее в декабре 2000 г. и это абсолютная правда - документальный я бы сказал факт. Итак, декабрь 2000 г. (точную дату уж не помню), Лиссабон, супер турнир по теннису.Перед началом турнира Марат Сафин - первая ракетка мира. Чтобы закончить год первым в мировой классификации (впервые в истории!) Сафину нужно выйти в финал турнира. Но он проигрывает. Однако шансы еще не потеряны. Единственный, кто может сместить Марата с первой строчки, бразильянец Густаво Куэртен и только при условии, что он, бразильянец выиграет турнир. У него, бразильянца, сильные соперники: в полуфинале Пит Сампрас (США) и в финале Андре Агасси (США). К сожалению для Марата и всех россиян бразильянец выиграл оба матча и у Сампраса и у Агасси. И стал первой ракеткой мира. Вот вроде и вся история. А теперь оцените: ДВА ЛУЧШИХ ТЕННИСИСТА АМЕРИКИ БОРОЛИСЬ ЗА ТО, ЧТОБЫ РОССИЯНИН ПЕРВЕНСТОВАЛ В РЕЙТИНГЕ ПО ИТОГАМ ГОДА! Ну разве можно было доверять америкосам честь российского тенниса...
Абсолютно стандартная история... Сборы. Спортивные. Детские. Первый день, вечер, так что кто где живет, еще не все знают, а вот плохо уже всем... С непривычки. Мальчик Леша(лет 13 тогда ему было) долбится в дверь соседей. Из-за двери непонятный голос вопрошает: Кто? "Кто-кто, х@й в пальто", честно отвечает Леша. Голос из-за двери настаивает: Кто там?! "Сука, открывай, за@бал уже", возмутился Леша. Дверь послушно открылась. На пороге тренер. Вопросительно смотрит на Лешу, типа, че надо. Леша застыл, потом тихо сказал:"Бл@, урод..." И, не обращая внимания на ржач наблюдавших и вопрос тренера "кто,я?", медленно ушел к себе в комнату, где и пробыл до следующего утра.
Итсория произошла на уроке физики. У нас в классе есть две болтушки, которые ходят в школу только чтобы посмеяться. И вот однажды, когда нам объясняли тему "Строение атома" одну из них спросили, что такое среда в физическом понятии. Девочка без секунды размышления отвечает: "Третий день недели". Весь класс лежал от хохота ,а эта девочка потом дулась на весь класс целую неделю.
К истории «Ежик» от 24.02.01. Продолжение. Надеюсь, автор не обидется :)
...С тех пор Петя не носил животных домой, а наблюдал за ними в естественной среде обитания. И даже ездил для этого в Северную Африку. Там он открыл новый вид семейства ежовых – Hemiechinus aethiopicus. После чего потерял интерес к полевой работе, уединился в научной лаборатории и стал великим русским генетиком Николаем Вавиловым.
Есть у меня корефан - Женя. Вчера к нему пришли приятели (они вместе собирались куда-то идти). У одного был пистолет, газовый, с холостыми. Ждали еще одного пацана - Серегу. Ну, тот звонит в домофон, ему открывают и он говорит, что сейчас поднимется на лифте. Женя решил приколоться, одел черное полупальто, черную шапку - "пидорку", взял газовик - вообщем вид достаточно устрашающий. Потом поставил всех пацанов перед лифтом к стенке в позу "ноги шире плеч", со стороны - менты приехали и всех повязали. Женя совершил только одну ошибку, но она оказалась самой большой за вечер - в довершении всего он натянул шапку на лицо, (типа "маски - шоу") ну и, само собой, не видит он нифига. Лифт нашел, пушка в руке, ждет. Двери открываются - Женя внутрь - нашарил кого-то, хватает и орет - "Руки за голову, сука, мордой в пол, ФСБ!" и стреляет вверх. Чует,никакого эффекта, только смех какой-то нервный слышится, со стороны поставленных к стенке пацанов. Женя снимает шапку и видит, что схватил он свою соседку - жену посла Украины в Тюмени (!!!), а из-за ее спины выглядывает абсолютно офигевший Серега, в чьих глазах написано ВСі.
Женя: :-[ ] ээээээ........ мммммммм......, типа извините.
Жена посла так и ушла молча и офигев, а Женя с Серегой были в шоке весь вечер, пацаны ржали столько же.
Я жительница Германии и как вы сами понимаете,что болшую часть населения занимают немцы.И как все люди мы любим обсуждать друг друга,а какое же это удовольствие обсуждать человека смотря ему в лицо и зная,что он совсем ничего непонимает.Так вот,однажды мы с друзьями идем к автобусной остановке после празднования очередных выходных.На останоке почти никого нет один парен с типичной,немецкой внешностью и какойто малчик лет девяти. Сигарет нет,курить хочется и я так громко заявляю"вот,бляд и сигарет стрельнуть неукого".На што стоящий рядом друг говорит"да вон пацан какой то стоит спроси у него"я с пол минуты стою в раздумии,а потом делаю вывод,что у такого как он врядли будут сигареты и высказываю свою мысль немного другими словами не снижая тона "ДА НУ КАКОЙ ТО ОН ЗАДРОЧЕНЫЙ!" Мой друг решил попитать счастья и спрашивает у парня на немецком,есть ли у него сигарета.На то парень типично НЕМЕЦКОГО вида ему отвечает на родном нам языке"Сигарета то у меня есть,но я вобшем то незадроченый. Мы все сразу же протрезвели.А нам вед еще надо было с ним пол часа ехать в одном автобусе.
Дело было во времена моей студенческой юности в приморском городе Таганроге. Утро трудного дня, курс третий, учиться не хочется. Не попить ли пивка? А рядом с пивточкой трое моих сокурсников снимали комнату. Захожу, дверь естесственно и не запиралась. Бужу, я-то студент примерный, на занятия сам просыпаюсь. Подъем, народ начинает вспоминать подробности вчерашнего вечера. Вечер и ночь у них прошли в компании трех девушек, успешно снятых после предварительно выпитого портвейна. Под утро девушки ушли. Первый-второму: А у тебя подруга была косая, все время одним боком к тебе сидела! Второй: А ведь точно! А у тебя - без одного пальца на руке, все время руку в кармане держала. Третий: Да уймитесь вы. У меня подруга вообще без п...ды попалась. Я всю ночь искал, найти не смог!!! Учиться мы в этот день так и не смогли
Навеяно в общем историей от 03.02.01 Сам из казахстана я. Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про аэропорты и таможню. Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке: "ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать "Счастливого пути", а тут так по-местному :) Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар", Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.
Еще про любимый аэропорт. Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию. Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит: "ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него "типа, кто из нас идиот". Отпускает.
Далее. Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца. А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы) и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а". Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал... про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки сдержался он :)
Не про аэропорт. Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице. И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером (Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай, раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..! вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами. С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал страшный хохот где-то в километре... оклемались :) Все Стрелок
Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться, он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше любого инженера-строителя. Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата, которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы - колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику, назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.
Еду вчерась домой на электричке. Время часов 8 вечера. Народ уставший и невеселый. А вагон попался какой-то холодный, ну сломалось там что-то в печке. И вот смотрю, в дверях появляется какой-то маленький силует и в вагон входит поддатый мужичок неопределенного возраста. Сделал шага 2 и говорит, громко так. "Блядь, ну холодина у вас, как в морге" Народ оживился. Мужичок начинает идти по вагону. В середине вагона сидят два парня с газетами, кроссворды отгадывают. И вот один из парней, решил скрасить серые будни мужичка и говорит: "Мужик на газету". На что мужик радосто сказал: "Спасибо брат", а потом повертев ее в руках, огорченно добавил: "Только на хуй она мне нужна ?". Тут уже все проснулись окончательно и веселое настроение было у всего вагона еще остановки две.
Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине, то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет практического интереса для истории. Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку, подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны, мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь" (Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать, что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того, чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было, впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка, видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того, что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул от смеха. Павлик остался невозмутим. На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11, возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого не узнаю...
Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж - механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда "Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат, мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками (лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет, сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК, а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше. Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно - едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь из 30 мм бронебойных снарядов. Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)
Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит: "Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать, у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...". Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника". Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без сношения?"
У нас в офисе отощел от пола кусок линолиума, и пока его не приклеили все об него спотыкались. И вот проходит милое создание, наша секретарша и спотыкается об этот злочастный линолиум, ну мы коментируем Наташа поднимай ноги. Она садится за свой компутер и выдает измученным тоном: - Дома поднимай, на работе поднимай, как вы все меня достали. Все дружно засмеялись, а она покраснев сказала что не это имела в виду.
Произошло лет пять назад.У моего отца есть друг-одессит,человек широкой души по фамилии Пиндюр.Звонит он мне как-то из Одессы и сообщает,что , дескать,отца по телфону найти не может,а уже отправил поездом посылку, которую надо принять завтра на вокзале в 8 утра примерно.Говорит,приходи на вокзал с мужем-посылка тяжелая. Ну,выслала я туда мужа,сама благоразумно не пошла.Звонок в дверь- появляется потный полностью удивленный муж с ящиком бананов(18,5 кг!!!) на горбу. Мы очень удивились.В нашем городе бананов полно продается(к счастью, не крайний Север).Начали отца разыскивать.Звоним на пейджер,говорю оператору:"Пиндюр прислал ящик бананов".Она недопоняла,переспрашивает, я повторяю:"Пиндюр прислал ящик бананов",она начала прикалываься, говорит,это шифр какой-то.Я говорю "Девушка,передавайте как есть, мы сами ничего не понимаем". Первый прикол был,когда выяснилось,что сообщение нечаянно отправили не тому абоненту(я в номере ошиблась). Второй прикол был,когда выяснилось,что эти бананы были посланы папе, как подарок на день рожденья,а ДР у папы только через месяц-этот добрейший,веселый и хлебосольный человек просто немного ошибся. Если это прочтет кто-то,кто знаком с главным героем,а это наверняка случится,большой ему привет:))) Ольга
Пришел муж с работы,и захотел жену свою отыметь .И прямо окло плиты и начал колбасить...Смотрит,когда он ей засовывает у нее пальцы на ногах жимаются.Он и спрашивает: -ты чего? Она: -Ты бы хоть колготки снять успел!!!
23 число на работе праздновали =8) К вечеру пошли пошлые корки типа: На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется. Он : ну что, мужика- хочется? Она: ага! Он : и мне тоже.... Я чуть из машины не выпал...
Было это во время старого доброго студенчества, когда жил я с друганами в студгородке (ака ПУНК) около Старого Петергофа. Кто не знает - находится сие под Питером. И вот собссно, история: Как-то раз с одним корефаном решили попить мы пивка. А чтобы было нескучно взяли с собой бааааальшой магнитофон с бааааальшими батарейками. Ну и кассет, есссесно, благо хороших записей всегда хватало. Вот, значить, пришли в соседнюю общагу, взяли по пиву и поднялись на парапет этажом выше - что-то типа балкона такого. Стоим значить там, слушаем негромко музыку и размышляем о том, что денег мало, а пиво еще хочется, и вообще надо что-то решать. Тут замечаем, что внизу началось какое-то движение... Ага, понятно, собралось человек 8-10 аспирантов и пьют. Водку и пиво. Запивают колой. Переодически к ним подходит еще народ, кто-то отходит, в общем им хорошо. А мы стоим с остатками пива и поэтому нам плохо. Размышляем. Тут в магнитофоне заиграла "Родина" ДДТ, мы тихонько подвываем, народ снизу услышал и говорит, типа "Пацаны, а погромче можно?" Ну мы сделали погромче (я-ж говорю, магнитофон большой), да плюс еще эхо в холле, в общем, орет по полной. Кончилась песня, и тут один из тех корефанов снизу вопрошает "Мужики, а у вас есть "Скутер" ?" На что мой друган (Андрей) резонно отвечает : "Есть. А у вас есть водка ? " :) Получив утвердительный ответ что ее немеренно, и что нас приглашают мы немедля присоединились к мероприятию. Надо сказать, пили аспиранты круто. Будь я тогда помоложе, пришлось-бы позорится... А так мы не отстаем, пьем ее родимую наровне со всеми. В общем, за 20 минут приговорили по 0.7 в лицо. :) Студенты, что с нас взять. Первый курс... =) При этом орал магнитофон, все пели и было весело. Пару раз подходил дедок сторож, пару раз охранник из магазина что был рядом, но вся компания дружно посылала недовольных нах%№ и еще подальше. Потом решили расходится дабы продолжить веселья в тамошней дискотеке ака "Шайбе". Мол, расходимся, но тама встретимся, вы мол, пацаны, не теряйтесь, я мол, Вася, и все нас знают в общем приходите. Андрюха-друган под эту речь успел нам налить еще грам по 150 и стрельнуть у кампании 5-6 сигарет. Все разошлись. Стоим одни вдвоем. Андрюха говорит, мол, ты посторожи минутку, я тут в мусоропровод на 3-ем эхтаже сгоняю отлью вернусь и водку допьем. И пойдем типа веселится. Только он заходит за угол коридора, как... ...правильно, в холл бодро заходит наряд ментуры во главе со стукачем-продавцом из магазина. "Где все ?" спрашивают. Я честно отвечаю, что никого не знаю, первый раз всех видел и т.д. Замечу между делом, что перед походом за пивом мы плотно поели, поэтому несмотря на дикое количество выпитого спиртного стою абсолютно трезвый. Ну и плюс перестремался страшно - первый курс все: таки... :) Короче, не найдя виноватых, есссесно повязали меня. Запихали в козелок (с магнитофоном) и увезли в местное отделение в Новый Петергоф , каковое находиломь минутах в 25-ти езды. Замечу, что зима. На улице - 25. В общем, перспектива тухлая - я без шапки и без нифига. Ну делать нечего, привезли. В отделении спросили имя, адрес, курс. Я честно сказал все данные одного ботана из нашей группы, после чего (все: еще почти трезвый) получил разрешение возвращаться. В 2 ночи. Электрички и прочее добро не ходит. Денег на автостоп нет. Холодно. Я громко возмутился, что до первой электрички никуда не пойду. А до оной часа 3. Ну, говорят, сиди если хочешь. Ты вроде как сознательный, спокойный, трезвый... %) Ну я сижу, музыку им поставил, все довольны - как/никак развлечение. И ТУТ... И тут подходит ко мне какой-то молоденький лете:ха и спрашивает: "Ты, мол, парень, из Универа ?". Да, говорю. "Ну и что у вас там изобрели новенького ?" :) Эта фраза послужила сигналом. Все: это огромное количество водки шабануло мне по мозгам в один момент. Я понял, что мертвецки пьян, нахожусь в ментуре, и что меня это дико пре:т. =) Я пошатнулся, нехорошо улыбнулся лете:хе и переспросил: "Ах что у нас нового ? Щас расскажууу...." %) После этого в течении получаса травил все байки что знал со всех курсов и всех факультетов. Байки, которыми пичкают абитуру во время первого месяца учебы и жизни в общаге. Про то, как из "момента" героин гонят, как пацан-гений Смекайло изобрел ионный двигатель и паяет его щас в 14-ой общаге, дабы запустить в космос шпиенский спутник собссного приготовления. Как из пластелина делают тротил и как мой друган Хоха привинчивал на Бойконуре к "Бурану" фотонный сверхсекретный двигатель... В общем, много чего рассказал... :) Через 5 минут после начала повествования вокруг собралось уже пол-отделения и слушали меня затаив дыхания... %) Я обьяснял матом формулы, чертл на полу схемы, был в дугу пьян и в жопу счастлив. Через каждые 10 минут я извенялся и уходил в ментовский толче:к. Есссесно поблевать. Запоганил его с пола до потолка, чем был несказанно горд. Примерно через час народ понял что что-то не то... После посещения сортира они просекли истину. Но они не могли понять, КАК ОБСОЛЮТНО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО ПРИВЕ:З ПАТРУЛЬ В ОТДЕЛЕНИЕ, И КОТОРЫЙ ВСЕГДА БЫЛ НА ГЛАЗАХ ОКРУЖАЮЩИХ, УМУДРИЛСЯ ОКОСЕТЬ В ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Это их смутило. Они опасливо расходились. Я напротив требовал внимания, а когда меня не слушали начинал петь песни. Кончилось тем, что меня проводили в будку КПП, где и оставили в компании какого-то салаги, несущего там вахту. Через 5 минут я уже был там один, а еще через 5 окончательно задубел. После чего гордо сепев пару куплетов из "Красной песени" направил стопы в ночь...
ЗЫ: Как и полагается, мне повезло... Выйдя через 40 метров на шоссе и встав посередь оного я стопанул мужика, которому пообещал рассказать нечто обалденное, если он меня подкинет до студгородка. История понравилась так, что довезли прямо до подъезда общаги. Как раз к окончанию дискотеки. Когда я зашел в комнату, то увидел своих друзей, собирающих деньги на мое вызволение из ментовки. Нечего и говорить, что эта сумма была немедленно пропита в честь благополучного окончания приключения...
Я тут как-то завел себе новую подружку, и об этом узнали мои родители. Кстати мои родители, люди жутко пуританского воспитания, мать вообще училась в женской школе. А меня, похоже, то-ли аист принес то-ли в капусте нашли :) В общем полный наивняк. До сих пор думают, что внебрачные связи это что-то из Санты-Барбары. Так вот сегодня у меня с матерью зашел разговор о количестве ее (подружки) родственников, проживающих в нашем городе. И мать говорит: «А у одного твоего друга есть какой-то справочник на компьютере, ты пробей по ее фамилии, сколько у нее однофамильцев в городе» (причем надо отметить, отец этой ее реплики не слышал). На что я довольно громко и без всякой задней мысли ответил: «Уважаемые предки, не лезьте не в свое дело, а подружке я уже ВСЕ ЧТО НАДО ДАВНО ПРОБИЛ». Надо было видеть глаза отца, после этой фразы ;)
Первый год супружеской жизни. Жена, наслышанная о моих прошлых похождениях, спрашивает: - А у тебя подруги-татарки были? (Она татар слабо переваривает.) - Были, - отвечаю. - Ну и как они в постели? - Ничего особенного, - говорю, - только половая щель поперек. (Ну понесло меня, что поделаешь.) Жена удивляется: - Как это? - Ну у тебя вдоль, а у них поперек. Любимая задумалась минут на десять, а потом опять взялась за тему. Говорит: - А я вот с Райкой (ее подруга) в бане мылась, так у нее все нормально. Тут я, еле сдерживая смех, отвечаю: - Так Райка же башкирка, а ты про татарок спрашиваешь. Тема была закрыта. Как потом оказалось аж на две недели. Спустя эти самые две недели сидим, обедаем. Вдруг начинается: - Я вот все думаю и никак до меня не доходит, как это поперек? Тут уж я не выдержал и после десятиминутного приступа смеха признался, что это была шутка. Обид, конечно, было дня на три, но вот прошло уже почти десять лет, а подобных вопросов жена не задает.
Дело было вечером... Есть у нас в библиотеке такой отдел, где дают посмотреть киношки. На этот раз я действительно не знал чего бы такого постреть, и спросил у знакомого пацана совета. Так как тасчить диск домой, а потом идти возвращать ломы, я решил посмотреть его не отходя от кассы. Там стоят кабинки - по четыре телевизора в каждой. места мне не досталось, и я сел за огромный телек у стеночки так, что люди из всех кабинок могли видеть что я смотрю.
Уже в начале фильма я понял, что ошибся: начались ТАКИЕ любовные сцены, что мне как-то не по себе стало. Успокоив себя мыслями типа “да какое им дело”, стал смотреть дальше... Дело в том, что главная героиня (или главный герой) - трансвестит, а все ее читали парнем, она даже умудрилась пару раз переспать с самой красивой девушкой. Когда все выяснилось - ее “дружки” решили отомстить за обман “через тумбо-юмбо”. Представьте себе сцену: Два парня по очереди насилуют третьего. Оопс... и это в библиотеке! Я начинаю судорожно искать кнопку прокрутки, безуспешно. И поздно. Все пяляться на мои экран. Потом на меня!
В этот момент один из четырех негров, сидящих в влижайшей кабинке промычал смачно, по-негритянски “FFUCK!”, все четверо, как по команде, встают и сваливают. Я встал, громко послал его на хрен на своем родном языке, на что должным образом отреагировал, то есть испуганно попятился в указанном направлении. И тут я решил: не отступать и не сдаваться - досмотреть до конца (под косыми взглядами окружающих). Когда собрался уходить - до меня дошло: на стол я поставил кожурку от диска, на которой изображен главный герой - явно педик, и написано: “Boys Don't Cry" (парни не плачут)...
Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА". Местные ребята половину вывески отломали и получилось: "МАГАЗИН ОТ ЕБОЗАВОДА" L
Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге. И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть. Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол, что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!" Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"
Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи; ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить ничего не сказал. Я и спрашиваю: - А служба которая трупов павших собирает - она куда относится? А мой сосед мне и отвечает: - А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей пищей. :((((((
Дело произошло в Литве летом, когда я с компанией возвращался после проведенных около моря выходных. Недоезжая 100 км до родного города Вильнюса, машина за рулем которой я находился сломалась. Пришлось вызывать подмогую Покуда (как потом оказалось подвыпившие) два друга добрались до нас, наша компания успешно успела посадить аккумулятор, да и к тому-же стало темнеть. Соблюдая правила дорожного движения (на сколько могли) все за искючением меня пересели в первую машину, а меня прицепили на буксир. Но так как аккумулятор был успешно посажен то моя машина представляла из себя никому не заметное приведение. И так путешествие началось. Недоезжая до цели 20 км, случилось первое - гаечный ключ которым был прикреплен трос к моей машине повернулся и стал биться об асфальт. Скрежет был неописуемыйю Но каково было мое удивление, когда сообщить об этом друзьям не оказалось возможный (ни фары ни сигнал из-зи аккума не работали). Пришлось, высунувшись наполовину из окна машины махать рукой, но как оказалось потом в связи с хорошим запасом запасом огненой жидкости мои знаки заметили не сразу.... И вот когда мы наконец добрались до родного города и ехали на стоянку поставить сломанную машину (а время уже было около 12 ночи)в самом центре города трос оборвался. Спокойно притормозив у обочины, успешно жду друзей, которые в связи с обилием смазки незаметили обрыва троса.... Проходит достаточное колличество времени, а друзей все нет.... Через добрых часа полтора приезжают друзья и расказывают страшную историю: По дороге их остановила дорожная полиция (ДП) и спрашивает: "Это что у Вас сзади болтается (в смысле кусок веревки)", на что получает ответ: "Как что, девятку 100 км на буксире тянем". ДП: "Какая девятка??????". И только тут они обнаружили мое отсутствие.... (За что их чуть, вместе с трезвым водителем, не упекли в вытрезвитель)
Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку СУКИНДОМЕРА.
В моем дипломе машнистка напечтала: ... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...
Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ
Я так и не понял, почему смеялся я один. Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА. Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
Праздновали вчера день рождения деда жены. Дед рассказывал историю о смерти одной из своих знакомых и выдал фразу от которой все сползли под стол: - Но, перед самой смертью она поела моего холодца!
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
# 24 из Основных от 23-го: .... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."... Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ текстом: "А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!" Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www. sem40. ru)... Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода... Евреи-то, небось не виноваты...
на воронежском почтовом сервере vmail описания: "... Раздел "Внешние ящики" позволяет читать ящики с других почтовых серверов(если у Вас они есть) по протоколу RPOP..." Ящики уже читают...
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
Вчера по ОРТ запустили фильм про летчиков каких-то... называется по-моему "В бой идут одни старики", но неуверен. Так вот там момент есть, когда приезжают новобранцы в часть и к каждому назначают механика. Так вот один из новоприбывших, стоит... за плечом стоит механик... намного старше и ваще... стоит и пристально так смотрит... новобранец поворачивается к нему и спрашивает типа: "Че смотришь? Не нравлюсь?"... на что следует ответ: "... Ты у меня пятый...": -) Все.
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо, ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик поужинал... Утром будит его жена и говорит: - Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре. есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого студентам не делает... и мне было страшно. захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс, естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу. я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном училище. суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и решил больше на его уроки не ходить. благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.
Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми, куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник. У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой небольшой город в Республике Коми. В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без большого труда уже нашли его. Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать телеграмму. Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.
Навеяло историей от 22.02.01 про прерывания. Кто учился на военной кафедре МГТУ им. Баумана в начале 90 - х наверняка должен помнить подполковника Цхабу - очень колоритного офицера. Говорил он исключительно цитатами, которые потом читались в сборниках армейского юмора. Все его изречения я конечно не помню, но кое-что осталось в памяти. Как-то он докладывал нам о ТТХ нового по тем временам бомбардировщика В-1В(Стелс). подробно рассказал обо всем, подчеркнул, что все связанное с этой машиной в Штатах строго засекречено, даже их численность, и добавил: Сейчас в ВВС США на вооружении состоит порядка...97 таких самолетов!
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
Работаю я в компьютерной лавочке и есть у нас отдел с компактами. Там то и произошло шоу. Приходит человек и устраивает хай, по поводу того, мол, что мы ему за муйню продали. Смотрим - отличная игрушка "Progect IGI", диск рабочий. Пытаемся уточнить что у него за машина.... Получаем в ответ визг о третьем пне. Ничего не понимаем. Но продолжаем выпытывать остальные сведения - типа память, видюк, винда... Итого - добрая душа, его хороший знакомый собрал ему по дешовке машинку: PIII 733E, DIMM 32 MB pc100, Rendition Verite V2200 8Mb!!!!!!! Мда... деньги пришлось вернуть: -(
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
Университет, какая-то кафедра жутко засекреченая. Но у меня там друзья. Пошел разговор о том, что американы свет остановили. Я говорю "вот молодцы!", а они мне - ну, братан, это такая чучня. Вот смотри - сверхроводимость. Показывают какой-то порошок. Долго объясняют, что они гении типа Эйнштейна и пр. Спрашиваю: "ребята, а че стоит-то, давай продадим секрет Родины (зарплата там 300 рублей)." "Нет - это народное достояние, но дай 30 руб. на водку и мы это дело введем в промышленную эксплуатацию!" Какие там американы! 30 рублей и сверхпроводимость в кармане. 1 доллар! Но я им не дал. Прдется конгрессу США выделять 3-4 миллиарда, что бы то-же самое за 10-15 лет доделать.
Навеяно историей от 22 февраля про трудную работу Дедов Морозов.
Последнее место службы - Нижний Новгород. За особенную артистичность, в части в течении пяти лет не находилось другой кандидатуры на поздравление детишек сослуживцев с НГ кроме меня. И все было хорошо пока мне для выполнения ентой благородной миссии давали ГАЗ-66. Для неспециалистов - машина бортовая, двухместная. Водитель и я. Правда залезать и вылезать из кабины "шишиги" в дедморозовском прикиде не совсем ловко, особенно после посещения радушных сослуживцев, но жить можно. Из таких поездок можно собрать целый сборник анекдотов про наших юных отпрысков, но речь сегодня не о том. Так вот в последний год моей службы что-то нашего командира расквадратило на добрость и он выделил для предновогоджнего круиза свой УАЗик. Мало того, в помощь мне был выделен баянист, типа сыграть "В лесу родилась...", чтоб счастливые детишки могли хоровод поводить. А в качестве Снегурки мне прикрепили собственную жену, которая в нашей части прапором служила. Ну и в силу прекрасной организации данного действа сослуживцы дружно ответили усиленной порцией "гостеприимства". Естественно маршрут был отработан до мелочей, начиная с командира (пока не "разогрелись"), а действия "старых работников культуры" доведены до автоматизма годами тренировок. Усиленное потребления "отходов гостеприимства" сделало таки свое черное дело и с определенного момента я действовал на "автопилоте". В какой-то момент прихожу в себя. Картина перед изумленным взглядом. Ночь. Метель. Ревет мотор. Скорость для УАЗика максимальная. С трудом узнанная дорога на Сортировочный поселок. На сиденье рядом с водителем помирает со смеху Светка. На заднем сиденье горланят песню под баян наш гармонист и.... Водитель!!!! Блин, а кто ж за рулем!!! Да это ж я!!!! Причем валенок сорок последнего размера с педали на педаль не перемещается, зато педаль газа им утоплена до пола и некоторые повороты проходят чуть ли не на двух колесах. Впрочем, праздник так и не был омрачен. После Сортировки мы еще "отработали" наших сослуживцев в Щербинках и поехали по домам. Правда породу я где-то все-таки потерял. Наши Вооруженные Силы - самые вооруженные силы в мире!!!
Давеча одна знакомая попросила починить ей "неисправный" компьютер... Мол у него все лампочки загораются и мигают, "в телевизоре" все прыгает, и шумит он "как-то не так"...
Приезжаю. На столе стоит комп - произведенеие искусства... Весь раскрашенный розовым и желтым флюоресцентным маркером в цветочки и еще черт-те что... - Зачем? - спрашиваю. - Так ведь в центре комнаты стоит, серый скучный, решила украсить...
Подхожу ближе - в ноздри ударяет резкий химический запах... Клавиатура, экран, системный блок - все нестерпимо разит какими-то едкими духами! И рядом, что самое характерное стоит почти пустой флакон...
- Зачем??!! - Так вот он новый, пах как-то неприятно, пластмассой что-ли, ну и я решила его духами побрызгать. (И полить, видимо, тоже потому как под системным блоком видны подтеки... )
Короче клава замкнула, что произошло с монитором я так и не понял, а когда выключили - включить назад уже не удалось - сгорели гнезда питания и почти все разъемы...
Еду по центру. Никитские ворота. Поднимаю глаза: у товарища на балконе старая унитазная конструкция - наверху бачок, потом намертво приваренная труба двухметровой длины, что на нижнем конце - не знаю, балконными перилами закрыто. Только отошла от впечатления - в подворотне помойка, над ней объявление: "Внимание, крупногабаритный мусор в помойку кидать запрещено, по вопросу вывоза ОНОГО обращайтесь по тел....". Опять десять минут в себя приходила. Подхожу к школе и вижу на глухой стене громадный плакат "1 отдел". Он, конечно, ДПС ГИБДД, но этих плакатов уже не видно. Для тех, кто не помнит - 1 отделы - самые секретные в любом учреждении, такие объявления о своем существовании давать точно не будут. До работы добралась практически в невменяемом состоянии...
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит объява следующего содержания: "ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему. Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы? Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории (пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости от сложности. Мыльте. С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума что ли сошел? от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей. я и сам все сделал бы да занят другими делами. Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей... А работать-то все это будет? А если будет, то как? С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть делал? Или он умер с голоду? Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно. С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего с голоду человека я с тобой свяжусь. Удачи.
Не могу забыть. Лет 15 тому назад, без особого энтузиазма полистывая учебник по гражданской обороне, увидел портрет бойца с противогазом, нарисованный в характерной манере примитивного реализма. Его поясняла строка, соответствующая изображению: Рис... При рвоте оттяни шлем-маску.
Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку: - Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе? Ответ парня: - Думай о последствиях. Аня (в гневе): - Я всегда думаю о последствиях!
"Балет на льду" Наблюдал тут вот шоу. Есть у нас в городке такая небольшая улочка - метров 100 - соединяющая две других, покрупнее... тоже так себе но их хоть чистят... иногда. Машины ездят по ней редко, при этом едут преимущественно по центру улочки не боясь таких же редких встречных авто. Снег на ней не убирали наверное со времен царя Гороха, поэтому улочка преобрела форму продольного желоба - в центральной, самой низкой части - накатано и ОЧЕНЬ скользко, далее в обе стороны пологие бортики (там менее скользко но все равно без альпинистской подготовки залезть трудно), потом с обеих сторон маленькие, с полладони шириной относительно нескользкие утоптанные бордюрчики, а далее почти нетронутый снег по колено глубиной. Представили? Так вот. Поворачиваю я на эту улочку идя по своим делам (а боты у меня почти не скользят) и иду себе мелкими шажками осторожно прямо по центру. А впереди идет мужик. Вернее пробирается. Весьма прилично так одетый мужик - не знаю, может тачка у него сломалась или что, с папочкой такой. И ботиночки у него... ну может где в Швеции там или в Греции он бы в них, как два пальца об асфальт, ходил где угодно. Но не по нашим маленьким улочкам. И вот пробирается он значит по этому бордюрчику в полладони. Ну вобщем не его день был. Нога у него соскальзывает и он так мелкими шажками, на носочках, как балерина на пуантах (или как там эти тапочки называются), непрерывно оскальзываясь, сносится на середину улицы (слегка по диагонали), и далее по инерции на противоположный бордюрчик, размахивая руками как мельница. Там он немного балансирует (в снег-по-колено неохота) делает еще пару шажков, оскальзывается и перебегает обратно, продвинувшись при этом еще на пару метров. Там картина повторяется... Она повторяется раз... два... десять... двадцать... вообщем пьяный матрос сошел на берег после полугодичного плавания. Я уже угораю просто неприлично, но стараюсь громко не ржать, специально шаг сбавил, жду чем дело кончится, напеваю про себя "Венский вальс" - уж очень здорово он в такт попадает. Наконец когда до финала испытания осталось совсем немного и я начинаю думать что он таки доберется до вожделенного асфальта благополучно, мужик не удерживается и с громким "б@я!!" падает на задницу посередь дороги. Папка в одну сторону, шапка в другую... ну в общем наверняка все испытывали. Кряхтя он встает, потирает отбитую пятую точку и тут я прохожу мимо. Вот честно старался не ржать но губы помимо воли расползлись в широченную ухмылку. А он жалобно глядя на мою красную от сдерживаемого смеха физию говорит: "ну е# твою мать!!... лучше бы я на карачках эту гребаную улицу прополз!!". Вот тут я и не выдержал. :)))))
Летом, вроде дело было... Заходим в магазин продуктовый прикупить того-сего, ну, вроде все купили, вспоминаем, что яиц дома нет. Идем к соответствующему отделу, и с ходу вопрос продавцу: - У вас яйца есть? Тетка задумалась на пару минут, а потом серьезным голосом, с чувством, с тактом, с расстановкой произносит: - У МЕНЯ ЯИЦ НЕТ!!!
Обратил внимание на рекламу около м. Динамо. Реклама 1.5м х 2м, за стеклом, с подсветкой. С одной стороны реклама какихто сигарет или кофе, с другой стороны фотка в полэкрана какогото пародистого пса, и надпись: Потеряна такаято собака, такойто окраски в такомто районе... , нашедшему вознаграждение (! ) 1000$, и ниже телефон.
Не хило новые русские своих псов ищат.. :) Так что, кто хочет на халяву штуку зеленых - вперед, только песика надо найти.. :)
В дополнение к "молдавским историям": Сегодня мой отец приехал из Одессы (Вы может слышали, что в Одесской области из-за сильного обледенения повалило 90% линий электропередач, так вот мой отец руководил бригадой по установке этих самых линий. Жили они в райцентре половина населения которого молдаване, половина - западноукраинцы, и у них друг к другу "любовь" до гроба 8) ) Он мне много чего нарассказывал, но эта история запомнилась больше всего. Признаться до этого я думал что анекдоты про молдаван - это прикол придуманный специально, но отцовский рассказ заставил меня задуматься.... Стояли они с электриком этого райценра (западенцем) на улице, а там молдаване пилили дерево на дрова (газа нет, света тоже)Итак: Молдаване пилят ОГРОМНУЮ акацию... подвязали ствол веревкой, один мужик пилит, а две бабы (довольно полные - "балласт") тянут веревку.... Тут дерево с хрустом начинает клониться и падать... эти.. вместо того, чтобы броситься в рассыпную бежали СТРОГО по линии падения дерева!!!!!! Бабы успели добежать, а мужику верхушкой по затылку попало.. так он только повернулся, почесал репу и сказал "А чого это воно?????": -)))) Вот такая вот загадочная молдаванская душа: )
Только что набрела на "перл"... Открываю один оччень неплохой сайт, вижу Флэшный баннер, слоган которого лаконичен как выстрел, поражает насмерть: "ВОЗЬМИ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ!". Секунду соображаю, может чего не так с глазами... "ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ БЕСПЛАТНО" - великодушничает следующий призыв. Ой, думаю я себе, можно взять, и бесплатно! Славянская душа она и в Америке своя родная. Неувязка вот только... своего собственного Бог не дал, мужика родного, что ль, будить? Теперь бесплатно можно, надо бы взять... Уже приподнимая пятую часть тела над креслом, в порыве че-нибудь да взять бесплатно, наплевать если и спящее, шестьдесят четвертым зрением вижу: "СКАЧАЙ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ВЕРСИЮ! Ого, радуюсь я себе, до чего наука дошла! Увы, далее следует: Dreamweaver 4, Fireworks 4, Macromedia Откуда-то протягивается хищная лапа и, смяв нафиг, утаскивает что-то, по-моему, бэкграунд. Типа, вот так надо брать свой собственный... Кул, правда? А не верите, пойдите, гляньте... http: //www. flasher.ru/learning/f4/10interactivity12.html
Привет всем! Наконец-то решил отправить сюда свою историю, читайте: Собрались мы как-то компанией водочки попить. Взяли, за неимением большого количества денег, 0,75 (! это важно) литра на троих.... Сидим, пьем. Через некоторое время, когда в бутылке оставалась еще треть содержимого, кому-то из нас в голову стукнула мысль: посчитать, кто сколько выпил... Через 15 минут подсчетов получили, что двое выпили по 400 грамм и третий - 250 грамм.... Сложить полученные цифры догадались только утром: )))
История свежая... как и запах перегара из моего рта... перебрал вчера слегка... сегодня с утра подхожу к двери офиса, по ходу размышляя как бы тихо проскочить на свое место и не спалиться, что я натурально шатаюсь... Дверь открыта, рабочий день уже начался... Надо кстати отметить, что на работе всегда дежурит охранник... и по вечерам и на выходных его высвистывают кнопкой звонка (громкий такой звонок:-) офис-то большой)... Подхожу я к двери и на полном автомате нажимаю звонок... Представляю, как там в офисе у народа рыла вытянулись: -) и стою жду чего-то... вылазит охранник, несколько охуевший такой... ты че грит? дверь же открыта.. я бля только рукой махнул... типа не спалился ни разу: -) P. S. Каждый блин кто мимо меня проходил, считал своим долгом поинтересоваться, а че это я звонил? и все ли у меня с головой хорошо...
предистория.живет у нас во дворе один пацан по кличке жертва. погоняло как погоняло если бы только не оправдывало себя на все 100 процентов.так вот решил он один раз доброе дело сделать. поднимаеться на четвертый этаж к своему близкому другану и стучится в дверь . пока ждет ответа увидел на стене у соседей провод двухжильный отсоединен.кто не знает на дверной звонок по такому проводу поступает електричество 220 вольт .а еще у некоторых по такому проводу идет телефонная линия.и два провода идут паралельно друг другу на стене.так вот он решает сделать добро дескать по его логике у людей телефон не работает и он как герой может устранить неполадки .только на его беду у этих людей недавно родился ребенок и чтобы не беспокоили они нарочно отключили звонок путем прямого отсоединения .дальше картина такова.выходит друган жертвы из двери и видет картину .жертва пытается присоединить провод и добрые 220 пронзают его по самые корни волос.тут раздается звонок у соседей .просыпается ребенок .крики шум.вопли .выбегает недюженных размеров молодой папаша врубается в ситуацию,смеется и только потом с неимоверной силой спускает с лестницы история 2 тот же самый жертва и его корефан стоя т в блоке обсуждают глобальные вопросы время позднее пора расходиться а не охота и что бы родители не беспокоились друг нашего героя просит прощения и удаляется за ключами дабы по возвращению домой не будить их.и как то машинально говорит жертве подержи сигарету а я сейчас приду дело кончилось бы благополучно но если бы одно обстоятельсво,сигарета была не сигорета а скорее бычок ,то есть горела, а тот ничего не думая кладет эту сигарету в карман.проходит минуты три первый спускается и просит вернуть сигарету ,второй же с невозмутимым видом достает и возвращает.все открылось через доли секунды когда проженная майка начала тлеть возле соска.
Прошу прощения за эту "смешную" историю , но мой гнев не находит выхода . Вчера в Северном Медведково похоже начали веерно отключать НТВ ! Фубольные болельщики должны понять что это значит во время трансляции матча Манчестер - Валенсия сидеть и настраивать телевизор в надежде хоть как нибудь зацепить сигнал . Даже на кусок провода ловилось все кроме НТВ . Может кто то объяснит что произошло ? Иначе остается только кричать : " И Путина геть туда же ...."
Моя жена - врач. И вот вчера, 20.02, она посетила семинар по кардиологии, проходивший в здании мэрии (б.СЭВ). Среди прочих чрезвычайно интересных и важных вещей было два очень любопытных замечания одного нашего крупного мед. светила в данной области (выступал с "цифрами в руках" и опирался на мед.статистику, которая уж точно "знает все"): 1. Риск инфаркта миокарда снижается вдвое, если заниматься сексом не менее трех раз в неделю. 2. Из 42 рассмотренных случаев смертей от инфаркта или инсульта во время полового акта, 19 приходились на случаи супружеских измен. Мораль, следующую из сих фактов каждый да поймет сам...
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.