Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!". Александр.
Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть. Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили? Да помню.Достали закусь пригубили и Ю.продолжил: Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный. Я спрашиваю денег надо? Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим. Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать за вознагрождение.Возьмешь? Ю: Сто рублей хватит? С: Хватит.Сейчас принесу музыку. Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ, пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло. Я: Это как питдать символ. Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты. Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные. Не поперло.
История произошла на занятиях по английскому языку в универе. Преподша, когда мы ее совсем достали, произносит такую тираду: - Все, мне это надоело. Со следующего раза приносите мне средства наказания. Я буду ими вас карать за плохое поведение. Во-первых, конечно, тазик с соленой водой и ивовые прутики, во-вторых, рокетку, в-третьих, такой шарик на длинной резинке... Как что не так, сразу им по лбу р-р-раз!.. Голос: - А если вдруг промахнетесь и не в того или не туда? - Ну... - затрудняется преподша. Тут подаю голос я: - Ну, как известно, не разбив яиц, омлет не приготовишь... ... И только когда вся группа забилась в дикой истерике, я понял, ЧТО я сказал... Меня даже и не выгнали...
Случилась, значит, проблема в каталисте. т.е. несовпадение скорости/дуплекса с паритетами Доблестный Admin это заметил и начал принимать меры. Первым делом - ping с центральной кисы, кол-во пакетов 1000, размер 5kb По ходу дела - сидит и правит....
...Лирическое отступление, для тех кто не силен в cisco: cisco при удачном прохождении пакета рисует - ! при неудачном - . ... Продолжение: Сидит себе Admin, втыкает, наблюдает !!!!!...!!!!.!!!!....!!!, etc Заходит top manager. Смотрит в экран Admin'а. Следующая фраза повергла всех в состояние наличия ремня на поясе (иначе живот лопается).... TM: Какой вы эмоциональный человек! AM: Это почему? (не отварачиваясь от экрана) TM: Сколько Вы восклицательных знаков нарисовали!!!!
Однажды в одной мухосранской средней школе шел урок русского в 7 классе. Благовоспитанная учителка отчитывает нерадивого ученика: - ... Ты... да ты только девочек умеешь за косички дергать! И... и... и ЗАПИСКИ! 8-0 (пауза) Любовные писать!!! Во время паузы класс медленно отрывает взгляд от тетрадей и с интересом смотрит на училку, до которой ничего не дошло. А жаль.
P.S.: Если вы тоже не поняли, попробуйте в выделенном слове отделить ЗА.
Есть у нас один знакомый. Имя его слишком хорошо известно на телевидении, чтобы мы могли назвать его. Назовем его просто Витя:)). В отличие от интеллигентного образа, созданного им на экране, в жизни Витя зачастую совершает поступки, многие из которых достойны освещения на этом сайте. Расскажем о последнем, совершенном недавно, и в очередной раз заставившем нас смеяться до слез. Надо заметить, что поскольку Витя живет один, и человек он вечно занятой, проблему смены нижнего белья обычно решает путем покупки нового :))) И вот, в один прекрасный день, совершив небольшой шоппинг (так как все старое белье отправилось, как обычно, вместо стиральной машины в мусорное ведро), возвращается он со своим другом (назовем его просто Леша) домой. Буквально в 5 минутах езды до дома наш герой начинает вдруг ощущать навязчивый дискомфорт, вызванный отсутствием на нем, простите, трусов. Недолго думая, Виктор просит Лешу остановиться в ближайшем дворе и, не выходя из машины, приступает к переодеванию (точнее, к одеванию свежеприобретенных трусов:) Так как росточка этот парень выдался немалого, и в автомобилях чувствует себя несколько стесненным даже без совершения каких-либо телодвижений, скоро он понял, что переодеться полностью в авто ему удастся вряд ли. Комплексами Витек, как уже было замечено, не отличался никогда, посему, натянув трусы и джинсы чуть выше колена, он вылез из машины и продолжил процесс на улице. Спокойствие прохожих, наблюдавших двух друзей, один из которых был в неглиже, было нарушено громким восклицанием нашего героя: "Хорошо! Только ж... болит..." и гомерическим хохотом Лехи в машине.
Есть в Питере универмаг "Нарвский". Наша небольшая контора арендовала помещение рядом с этим магазином, и потребовалась небольшая уборка на новом месте. Я, недолго думая, пошел в универмаг искать уборщицу. Подхожу к продавщице и говорю: - Позовите уборщицу, у меня для нее шабашка наклевывается. Продевщица внимательно на меня посмотрела и говорит: - Она не подойдет. У нее семья. Оторжав, я объяснил этой дуре, что мне надо помещение убрать, а не оттрахать пожилую даму с ведром.
Я хочу рассказать вам как встретила своего мужа. Я его знала лет с 15, сейчас мне кстати 26.Вернее я его знала но никогда не видела, просто слышала о нем. Его родители изредко приходили к нам по делам и мои тоже к ним приходили. Его двоюродная сестра вышла замуж за моего дядю. У меня было много парней, но когда я расставалась с одним, я сразу вспоминала Марка( это и есть мой муж). Думала надо познакомиться с ним, но сначала позвонить, телефон можно было взять у родителей. Как только хотела это сделать, как появляется очередной парень, и мой Марк отходит на будующее. Потом я все таки собралась и позвонила, но его мама сказала, что его нет, мне было тогда лет 17. В 19 я вышла неудачна замуж, но когда выходила, опять же думала о Марке, что стоило бы познакомиться с ним. Будучи уже замужем, как то мои родители собрались идти к ним в гости, я пошла с ними, но Марка дома не была, и я попросила маму его показать его фото, фото как назло, она показала отвратительное, на что меня как то неприятно подействовало. Брак мой не удался и я разошлась, и сразу вспомноила о Марке. Вскоре пришли его родители к нам и пригласили к себе, повод был собачка Венточка родила замечательных щенков и я сразу согласилась их посмотреть, на самом деле я хотела наконец то посмотреть долгожданного Марка. Но сначала я спросила, Марк дома?. Придя к ним, и увидя его я не отрывала взгляда, он был превосходен, красив, умен, от него не отходила ни на шаг, пыталась заговарить и у меня получилось, вскоре нужно было уходить домой, придя домой я сказала, что он будет только моим. Потом я ему звонила сама и мы встречались, вскоре он мне признался в любви и мы поженились, и сейчас у нас растут два замечательных мальчишки, Даник ему 4 годика и Мишинька, как раз только вчера ему исполнился годик. Живем мы дружно и счастлива. Вот иногда и играет с тобой судьба. Спасибо, что прочитали. Рита
Инфа совершенно конкретная Короче начинается дело так: В вагон номер семь президентского поезда в Сибири заселяются несколько человек губернаторов. Садятся они в томске. Заселяются значится в этот вагон. В купе нумер 1 (намба уан!!) заселился Алексей Лебедь, гебернатор Хакасии. Спустя непродолжительное время на пороге купе появляется представитель президента по Дальнему Востоку товарищ Пуликовский. Лично. Сурово взглянув на младшего по званию полковника Лебедя дядя Костя изрек:"У меня указано вагон семь место номер один!!" Лебедь не врубился сразу "И что?" "Я повторяю - отчеканил истребитель наздратенок и прочих чеченов - у меня указано вагон семь место номер один!!" Короче это продолжалось минут десять. Губернатор новосибирской области Толоконский "развел пацанов", втолковав Лебедю - мол че за место то: сортир рядом и все такое. Пашшшел он типа нна фиг с местом со своим, а Леша? Лебедь посмотрел на Толоконского, собрал вещи и вышел из купе. Потом подошел к Толоконскому опять и сказал: "....ь, как меня в армии эти е....е генералы з....и, так еще и тут доставать будут!!" После этого ушел в свободное купе. Причем свободных купе было достаточно))))
НО ЭТО ЕЩі НЕ ВСі))))))))))))))
Перед Новосибирском, когда все поняли, что в мероприятиях в Омске губернаторам делать будет нечего, большинство решило сойти в Новосибирске и разбежаться по домам. Лебедь в тот момент вспомнил, что у него в купе осталась ШАПКА. После продолжительного стука в дверь оттуда раздался поставленный командный голос повелителя Приморья: Я СПЛЮ!! Это я Лебедь - сказал Лебедь - у меня в купе осталась шапка. Откройте дверь я ее заберу. Я же сказал что я сплю - ответил жестоковыйный Пуликовский. Видно он решил строить младшего братца до конца. Типа береги честь смолоду)))) После еще десяти минут(!!!)стуков и мольб в ответ на непрекращающиеся стенания хакасского ляйтера Пуликовский добил Лебедя контрольным в голову, задав резонный по его мнению вопрос: А ЗАЧЕМ ВАМ НОЧЬЮ ШАПКА??
Есть у нас в конторе такая фишка. Раз в год каждый сотрудник заполняет на себя анкету , в которой он пишет чем он занимался целый год. В анкете нужно оценить себя по буквенной шкале (A-отлично,B-хорошо, C-удовлетворительно, D-неудовлетворительно). После того как сотрудник оценивает себя, его непосредственный начальник начинает ставить свои отметки в анкете. Так вот одна наша сотрудница поставила себе оценку "Б", а начальник , соответственно, оценил ее труды только на "Ц". И вот возмущенно на всю бухгалтерию она произносит фразу, от которой все со стульев попадали: "Я хочу быть Б!!!". Она то имела ввиду оценку, но все поняли это по-своему.
Зарядил в Stylus сообщение Рейтера о каком-то шпионе в штатах и получил: "Президент Джордж В. Втулка сообщила,....." Но почему втулка, а не куст!!?? Так хотя бы мужской род сохранился. Хотя дальше Stylus вспомнил, что президент - мужчина - "На визите к st. Луи, Втулка сообщил: " Это было трудный ......" Ну хоть так....
Про троллейбус, и зачем его толкать - объяснили. А вот другой дорожный сюжет. Едем с коллегами с работы, на легковушке. Подъезжаем к светофору, красный. Перед нами стоит грузовичек-газель, и за ним на "галстуке" - шестерка. Вдруг из шестерки выскакивает водитель, и, как ошпаренный, убегает за угол. Загорается зеленый свет, газель резво трогается с места,(мы, от греха подальше, стоим), но перед трамвайными путями на перекрестке притормаживает. Стук, звон, пустая шестерка въезжает в зад газели, с грузовичка вылезает водила, и глаза у него ну о-о-очень удивленные. Окончания спектакля мы дожидаться не стали...
Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное) было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке, где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина, и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело, в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца. После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего! Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ". Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них в дипломе)!!! Марго.
Навеяло историей 18 от 21 февраля. Год 89-90, стало быть моему младшему около 4 лет, мы с ним летим на АН-24 из тогда Свердловска в Астрахань, в гости к бабушке,дедушке. Я читаю, ребенок дремлет в соседнем кресле, самолет жужжит,поскрипывает и ощутимо раскачивается - летим. Вдруг Александр (сын )оживляется и сквозь шумы самолета заявляет: "У меня кашнит!" Я не понимаю и переспрашиваю:"Что у тебя, повтори, я не понял." Он: "Кашнит!!!" Я "Что?!" Повторить еще раз он не успел, весь "кашнит" оказался на моих брюках.
Пил я на прошлой неделе с одной из своих знакомых кофе и вспоминали мы разные случаи из нашей юности. Одним из ее рассказов был о летней любви на даче: " Такое сильное чувство... почти с первого взгляда.... всего два дня... он уезжал... проплакала почти неделю..." Я, зная ее высокую мораль в молодые годы, решил узнать уложил ли этот парень ее за два дня в постель. Спрашиваю. Глаза у нее смеются, говорит что-то неопределенное и продолжает:“голубые глаза... такой симпатичный....." Я задаю вопрос еще раз. И опять какие-то расплывчатые фразы - непонятный ответ. Ну, думаю попалась, сейчас развеем миф о твоей морали и спрашиваю уже очень конкретно, при этом жестикулируя и показываю приблизительный размер: “Его член в тебе был?" Она так замялась и говорит: “Что-то было но ничего серьезного”.
К истории N 3 от 20.02.01 Про то как слово ЧіЛН можно спутать с ЧЛЕНОМ. Дело было когда я учился в классе восьмом – десятом , давно дело было . Изучали творчество Пушкина. И задали нам выучить стих « Арион» или «Орион», про плывущую и попавшую в бурю лодку ( челн ). Пушкин там расказывает , в иносказательной форме, какие декабристы были правильные, дружные и т.д. Первой или одной из первых была строка « нас было много на челне» . В кулуарах класса данная строка подвергалась различным интересным интерпретациям . И учился у нас в классе один замечательный парень Миша ( мой лучший школьный друг) Парень рассеянный, доверчивый и очень добрый. Зная о его рассеяности, мы с ребятами специально предупредили его, контролировать себя при декларировании данного произведения. Естественно Миха сказал НАС БЫЛО МНОГО НА ЧЛЕНЕ. Когда класс отсмеялся, учительница попросила Миху продолжить , и он продолжил, вместо строчки «Наш кормчий грозный, в молчании правил грузный челн» он сказал «В МОЛЧАНИИ ВПРАВИЛ ГРУЗНЫЙ ЧЛЕН». Такого приступа хохота я не слышал больше никогда. Все.
Было это сегодня утром (как давно, однако). Еду на работу, кто живет в г.Екатеринбурге меня поймет - проехать утром от пединститута до ЖД вокзала - это само по себе приключение и еще конечно много чего увидишь интересного, надо же просыпаться :)) Значит еду, уже и к Первому километру подползаем, а все ничего интересного не случается и тут - картинка: боевая копейка цвета "орандж" (боевая в смысле "потрепанный, но не побежденный"), груженая под крышу всякими овощами/фруктами, на крыше 4 притороченных мешка с луком и, кроме того, влекущая прицеп с картошкой (рессоры просели), наскучивши долгому стоянии, выруливает на тротуар и храбро скачет по кочкам в сторону моста (сами понимаите - тротуар не чищен с начала зимы). В процессе такого неординарного передвижения (слава отечественному автомобилестроению!!!) один мешок с луком и отвязался... из машины выскакивает мужичок (под стать копейке), подбирает этот мешок, догоняет машину (все находу), приторачивает (!!) его обратно, заскакивает в кабину и копейка шустро ныряет под мост :)) оставив водителя здоровенного зеленого джипа с удивленной физиономоей :)) Все, проснулись, а тут и до работы рядом, спасибо, боевой "орандж"!!! Катрина
История длинная но постарайтесь дочитать доконца.... Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:)))) И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им "здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам" небыло придела.......и как они нас только не называли....но все уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история.... Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять "поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись наверх, а мы остались их ждать на первом этаже. ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой" МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли, у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю, попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю.... Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей очереди ...и вот этот момент наступил: -М: Сплюнь!!!! Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался..... -М:Еше раз!!!! Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!! -М:Я сказал еще раз!!!!!!! В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать. Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно) и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит, мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы. Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!! С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой.... КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи) -М:Что делали наверху???? -Т:Мы? -М:Да вы!!!! И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них выпалил как в армии четко и гордо,как доклад: -Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!! Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили: -М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте???? -Т: ТАК ТОЧНО!!!! -М: Тогда пройдемте в участок!!:)))) И их двоих забрали......... Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
в справочниках для гениралитета количество морпехов для атаки при высадке на защищаемый песчаный берег рассчитывается как - 1 солдат это "1 объект активного ведения боя в течении 40 секунд". Вот такие у нас генералы...
История, вспомненная после некоторого количества водки и пива, которая имела место быть на самом деле.
Довелось мне как то в молодости, ребятки, с одним кренделем водочку кушать. Собственно говоря он сначала казался вполне стойким бойцом, но как потом выяснилось, пить он ни черта не умеет. Начну свою печальную и поучительную историю с самого начала. Работал я в те давние времена в одной шарашке, которая занималась всякой всячиной. И вот однажды приходит к нам один парнишка, который был не прочь испить пива в моей скромной компании. Ну вот так, слово за слово, мы с ним уговорили ящичек пива, поговорили за жизнь и тихо мирно разошлись по своим убогим кельям. Наступил следующий день… Все начиналось как обычно: встало теплое солнышко, согревая своими лучами нашу грешную землю, люди поспешали на свои насиженные рабочие места, мамаши гуляли со своими кричащими малышами ну и т.п… Я вот грешным делом подумал, что после работы займусь своими домашними делами, но тогда я еще и не подозревал,. что меня ожидало… В завершении рабочего дня к нам в контору снова зашел тот же самый молодой человек, который принес мне для поправки настроения несколько бутылочек пива, которое было успешно употреблено. Тут же к нам в гости (на работе мы еще находились), занесла нелегкая одного моего стародавнего друга, который, как и водится нормальному человеку, тоже пришел с троечкой бутылочек пивка, которое мы опять же не оставили без внимания. Нам захорошело (надо заметить, что все пившееся пиво почемуй то наливали в странные фляжки по полтора литра, как гласила этикетка). Решив продолжить наш праздник, мы подались ко мне (благо старуха дома отсутствовала). По пути опять же выкушали по бутылочке пивка и взяли бутылочку нашей беленькой, традиционной, сорокоградусной, ну и конечно же в качестве закуски мы взяли с собой традиционного сибирского яства - пельменей. Придя ко мне на хату мы тихо мирно употребили бутылочку водочки, закусили пельмешками и захотелось нам продолжить только начинавшееся веселье. Отправив своего друга и заблудшего знакомого за очередной порцией водки и закуски, я прилег на свой топчан и задумался о хлебе насущном. Не прошло и получаса, как они возвратились, заметно повеселевшие и, конечно, не пустые. Праздник продолжался. Далее мои мысли путаются, как хвост у гадюки в период случки, но все равно постараюсь рассказать вам эту историйку до конца… Употребив половину принесенного мы начали радоваться жизни, говорить друг другу разные добрые истории и вспоминать дела давно минувших дней. Незаметно за разговором пролетело сколько то времени, я со своим другом решил поиграть в бирюльки, которые валялись у меня на столе, а тот паренек прилег на мой любимый топчан поразмышлять, зачем он есть на белом свете. Увлеклись мы маленько своей безобидной игрой, поэтому лишь спустя некоторое время я заметил, что паренек, скажем так, лыка не вяжет. Не то что бы он ходит, колбасится, ан нет! Он лежит чуть теплей говна, глазки приоткрыты - ну, думаю, помирает человек! А мне этот труп дома ну никак не нужен (старуха придет - заругает совсем). Что с ним делать прикажете? Начал я его легонько по мордасам ладошками хлопать - не хочет он понимать ничего, сжались тут у меня мои старые трудовые мозолистые руки в кулаки и, помимо моей воли, начали его охаживать. К счастью эту возню заметил мой друг, который и предложил освежить его в моей уборной. Ну приволокли мы его туда и стали совать неразумной башкой ну в самое что ни на есть очко. Не помогло. Бросив его на некоторое время отдыхать в сенях мы встретили моего лучшего закадычного друга, который зашел ко мне на огонек не пустой, но с пивом. Отпив пива, только что пришедший друг тоже решил поиграть в бирюльки, а я с другим моим товарищем решил довести начатое дело до конца. Взяли мы его и поволокли ко мне в баню, раздели, оставив одно исподнее и начали орошать его ключевой водой. Тут мне в голову пришла здравая мысль, что он может заболеть, если выживет, в своих мокрых трусах. После этого последний предмет его одежды был удален. Помаявшись с ним еще четверть часа, нам жутко захотелось водочки отпить. С трудом оторвав своего лучшего друга от бирюлек, мы все таки допили все спиртное, что было в доме, после чего я начал готовиться отходить ко сну. Постелил на своем топчане и завалился спать. Как потом выяснилось, про то неразумное дитя (так и не очнувшееся от этой вакханалии), которое осталось лежать меж шаек тоже не забыли, а вытащили его оттуда, положили на пол и накрыли ветошью, дабы не околел. Лежу я, сплю, значит, рядом похрапывают оба моих друга. И тут меня что то начинает за ногу тянуть, сначала как бы невзначай, а потом все настойчивей и настойчивей. Проснулись мы все трое от истошных криков того паренька, который спал на полу, прикинувшийся дровами. Ему, понимаете, холодно и неуютно вдруг стало! Он пытался нас уговорить его пригреть, но глядя на это совсем голое и пьяное существо, завернутое в ветошь, мы чуть сами со смеху не померли. Мы пытались внять к его разуму (который, надо заметить, напрочь отсутствовал), объясняли, что без трусов он здесь лежать не будет, что настоящие мужики завсегда в трусах ходют, но он, так ничего и не поняв, попытался было к нам просто так в серединку залезть и прикорнуть, но в одно мгновение он был отброшен двумя мощными ногами в другой угол комнатенки. После этого он наконец сообразил, что спать на топчане ему ну никак не светит. Завернувшись в те тряпицы, которыми мы его накрыли по доброте душевной, он прикорнул на полу у нас в ногах, как верный пес, сторожащий сон своего хозяина. Утро было омрачено странными звуками, доносившимися с того места, где находилось это животное. Спросонья мы не сразу поняли, что эти отбросы общества начали далеко нелицеприятную картину по освобождению своего желудка от вчерашней закуски. Блевал он, короче! Вне себя от нахлынувших чувств я накинулся на него и начал пинками поднимать его, громко вспоминая всех его родных, его умственные способности и его место в жизни. Найдя какую то грязную тряпку, я заставил его чуть ли не вылизать то место, где он хотел нам показать вчерашнюю закуску. Каким то чудом оно смогло за собой все убрать. Мне то было не до смеху, а вот друзья мои второй раз за утро, хватаясь за животы и покатываясь со смеху, наблюдали, как этот «человек», совсем голый, лазит по полу и собирает остатки пельменей. Ну и закончилась данная история самым обыкновенным образом. Когда уже давно прошел полдень, все потихоньку начали расползаться по своим дворам, похмелившись предварительно чаем. Так что, дети мои, мой вам добрый совет: никогда не пейте вне своего родного дома столько, сколько наливают, а если есть желание, то посмотрите, нет ли среди ваших собутыльников таких личностей, которые будут с вами так же ласковы как и я с этим пареньком и сами постарайтесь не доводить дело до такого мрачного оборота событий. Ладно, ребятки, пойду я, пожалуй двери друзьям открою, которые свеженького первачка должны принести. Как нибудь на досуге поведаю вам другие поучительные истории из своей долгой и полной разными приключениями жизни…
Про линуксы.... Захотел я яндексом найти базу телефонов Н-ска. Набрал в строке поиска "телефоны новосибирска загрузка". Получил такой вот резултат под номером 5: 100% совпадения искомого. --> JOBS.tut.ru <-- ::: sex, linux, секс, реферат ... | Показать найденные слова JOBS.tut.ru ::: sex, linux, секс, реферат, порно, рефераты, porno, москва, работа, ru, журнал, free, эротика, знакомства, программа, интернет, банк, www, по, игры, windows, россии, на, библиотека, ...
Про тупых американцев. Сегодня в магазине чего-то не мог найти сыр, а я сыр люблю. Не часто в том магазине бываю, а дома, в России, привык есть сыр хороший, например, голландского производства. У американцев в основном то что они называют сыром - это что-то, изготовленное совсем по другой технологии, но не из сквашенного молока, скорее из сухого плюс всякие добавки и красители-загустители. Короче, после тяжелого дня, задолбался совсем, и, преодолевая страшную лень говорить по-английски (правда лень говорить, хотя почти все понимаю), спрашиваю парнишку-продавца - типа, где можно найти сыр?? Он типа - ОК, щас покажем, а вам какой сыр? Мне лень говорить - я напрягаюсь (лень соображать, да блин, сам соображу какой мне сыр, ты покажи где лежит!!!), и говорю - типа: не знаю, а сам смеюсь. Он - вам shredded - типа тертый, или кусками, я говорю - кусками. :))) Короче, говорит вот здесь - тертый и обычный, а вооооот там - экзотик. Там, где экзотик, я нашел себе нормальную ГАУДУ, голландскую и еще датский сыр, синий (с плесенью). Гауду сожрал уже, такая же как в Раше - один в один. Ностальгия.
У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок. - "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок - в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!
Навеяно, так сказать, историей № 30 от 19 февраля ... И что человек удивляется - что у нас в России люди троллейбусы толкают ? Лично мне довелось 3(три !) раза толкать трамвай ! А он уж потяжелее троллейбуса будет ! :о) Дело обстоит так : по маршрутам 3 и 39 от Новокузнецкой к Чистым Прудам трамвайные пути пересекают Садовое кольцо ... И по неизвестной причине там часто не работает светофор. В итоге - из-за любого подрезающего трамвай довольно часто зависает на метровом(!) обесточенном участке при пересечении с троллейбусными проводами. И вот тогда начинается развлекаловка ! Вагоновожатая отцепляет тормоза (если кто не знает - трамвай не может двигаться с открытыми дверьми или назад) и собирает народ на хозработы, т.е. толкание ! Мне оччень интересно, как это выглядит со стороны - 5-8 чудаков на букву "м" толкают многотонную дуру-трамвай ! И в отличие от того троллейбуса - с довольно большими успехами !
История приключилась буквально вчера с молодым человеком моей сестры. Классическая ситуация - тормозит их мент. Ден (мол.чел.сес.) открывает окно: Д: что, в трубочку дуть? М: для начала документы покажи. Мент внимательно изучает документы. М: так, теперь выходи и побыстрому дуй в трубку. Д: 100 рублей? Мент сделал "удивленное" лицо, но еще раз внимательно пересмотрел документы, тщательно пытаясь найти заветную бумажку. М: где? В этот момент загорелась зеленая лампочка (все в порядке). Д: так не я вам, а вы мне :))))) М (злой): еще не заработал, утром приезжай.
Воскресенье. Сидим и смотрим "Бинго-Бонго". Фильм с Челентано в роли человека-обезьяны, если кто не знает. Тут же пристроилась дочь лет 4-х с небольшим. Фильм ей в целом понятен. Челентано попадает в полицию, говорить может пока только "у-у" и посему отмалчивается. Его спрашивают: "Вы иностранец?" "Он не засранец!!!" - кричит ребенок...
Вчера смотрю в полглаза ящик (так как книгу читал). Передача Аншлаг. Кто не знает - такая дебильная передача, один и тот же круг участников. Нахваливают друг друга и весело смеются над своими шутками. Но не в этом суть. Реклама. "Спонсор программы - кетчуп Красна Дарья". Я, впервые за время просмотра, улыбнулся на этом месте. Кетчуп - спонсор. Ха-ха. Они бы еще прокладки выбрали спонсором.
Милая озорная девочка, 7 лет, посмотрела любимый фильм моего детства про неуловимых. Все помнят злого Сидора? Дочка любит баловаться стихоплетством: Мама, папа, смотрите, как хорошо рифмуется Сидор-Пидор. Мы молчим, не хотим поддерживать нездоровый интерес. Но девченка хитрая, понимает, что в нашем молчании есть тайный смысл. Но не хотите говорить, вам же хуже. Кладет на ум. Примерно через месяц садимся с ангелочком в электричку. Напротив - красавец брюнет. Правильно, похож на того актера. Улыбается моему малышу. Она улыбается ему в ответ во весь свой беззубый рот и говорит на весь вагон, глядя прямо ему в глаза: "Мама, посмотри какая прелесть! Ну как на пидора похож!!!"
Привет. Я просто фигею от поддержки iPlanet (Netscape) у нас "Золотой" кортракт на support (стоит бешеных бабок). Они не решили ни одной проблемы. Причем как у Райкина (высылайте насосы/колеса) Вопрос: "У нас на вашем сервере "Out of memory" случается 3 раза в день и он падает" Ответ: "Ха, 3 раза в день - так это не так уж часто - поставте в cron job"
Апофиоз получили послендний ответ: "Нашим инженерам не досуг заниматься вашими проблемами, попробуйте решить их сами, решение пришлите нам и мы его сделаем всеобщим достоянием".
Произошло сегодня. Со мной. Есть у нас на работе мужик лет 40. Такой стеснительный, культурный, в темном костюмчике ходит. Сто раз тебе спасибо скажет, ножкой шаркнет. Пошел я перед обедом в туалет (по маленькому). Туалет на две кабинки. Соединяет их коридорчик, в котором вечно темно. Подхожу я к первой двери, дергаю - занято, смотрю другая дверь открыта, но там темно - опять лампочка перегорела. Думаю, ладно, не первый раз, навскидку по булькающим звукам как-нибудь прицелюсь, не промажу. ОСТОРОЖНО, ТИХОНЕЧКО делаю шаг в кабинку, чтобы не подскользнуться на возможных промахах предшественников, расстегиваю ширинку, одновременно пытаясь разглядеть в кромешной темноте белый круг цели и тут раздается такой тихий голос: "А у меня здесь глаза к темноте привыкают". Я от неожиданности только и смог, что "Б..я" сказать. Меня сначала потом от страха прошибло, а потом я со смехом в коридор вылетел. Шел я и думал. Представляете, какие бы у мужика ощущения были, если бы я не целясь ему на штаны начал .... Стоит бедный, привыкает, еще не достал и тут штаны начинают намокать, причем сзади.
Случилось это в одном из славных казанских институтов, коих в том городе не мало. Одного из сдающих экзамен по одной из химий очень приспичило по-большому. Нужно сказать что этот ботаник не спал до этого пару ночей. То ли учил, то ли что-то другое. Ну так вот сидит он там и немного прикимарил. Кстати, в кабинках этого туалета нет дверей. В это же самое время преподу тоже приспичивает, но только по малому. Он выходит и стремится в тот же самый туалет. По пути другой студент уже сдавший а вернее не сдавший начинает допытывать у препода почему тот его срезал. Препод на ходу начинает обьяснять при этом не сбавляя скорости и продолжая по инерции уже находясь в туалете. Не гладя перед собой а лишь на второго шибко упорного студента он вытаскивает свой член и спокойно начинает делать свое дело. Вы правильно догадались, что он подошел именно к той самой кабинке где мирно сидит первый (ботаник). То что от неожиданности люди открывают рот известно всем. Дальше. Ботаник встает в полном ох?*нии и все его дерьмо выпадет ему прямо в штаны. Препод тем временем так и невзглянув куда именно он отлил спокойно отходит и, застегивая ширинку, продолжает обьяснять настырному, повернувшись спиной к выходу из кабинки. Теперь представьте себе глаза настырного когда он увидел вышедшего и не одевшегося ботаника. Ему уже совсем не интересно знать причину своего завала. Препод же спокойно уходит восприняв молчание настырного как полное понимание обьяснений. И на прошание кинув: - Да не переживай ты, в жизни бывает и не такое и то что произошло с тобой не самое страшное.
В самом начале этой фразы в туалет зашли мы покурить и после увиденного, услышанного и рассказанного долго не могли прийти в себя. Ну а ботанику пришлось пересдавать экзамен и обьяснять в деканате причину неявки.
Вот только что прочитал новость на РБК. Вот она дословно... 14:18 Украина намерена принять участие в строительстве газопровода Иран - Армения. Коментарии излишне :-)))))
Разговор по аське: Dennis: (3:37 PM) привет ты на занятия не ходила что-ли? Anna: (3:38 PM) Сегодня у нас нету))) Только воен кафедра у парней) Dennis: (3:38 PM) понятно Dennis: (3:38 PM) что делаешь? Anna: (3:38 PM) Пытаюсь отремонтировать сканер и разговариваю с ним))) Dennis: (3:39 PM) это интересно! а на каком языке? надеюсь не на португальском? :-))) Anna: (3:40 PM) Пока на смеси англ и франц...но он собирается начать учить русский.....
Мудила по АХЧ поставил мне в кабинет замок с автоматической защелкой. Ежли предварительно не нажать на ригель - защелкивается по умолчанию. Обычно с утра как? С двумя трубами, одновременно орущими, что у одного проблемы на границе, а у второго ОБЭП машину на стоянку для проверки ставит, открываю кабинет, падаю за стол и начинаю, так сказать, "разруливать попадалово", какой там, на хер, ригель! Через минут пять ситуация устаканивается,:"Елена, свет Николавна! Принеси, Христа ради, чайку! - Щас!" Через минуту - удар ногой в дверь:"Дима,открывай, я уже кипятком облилась!" В Штатах бы - посадили...
Историей о закусочной "АУТ" навеяло. В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием "Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули
Пробило меня как-то трехъязычным переводчиком побаловаться Английский-Немецкий-Французский, все бы хорошо только если все через русский переводить то вот чего получается: Два будут там, где десять провоцируют смерть. - первоначальная фраза. Two will be there, where ten provoke death. Два будет там, где десять вызывают смерть. Zwei werden dort, wo zehn den Tod herbeirufen. Два будут там, где десяти вызывают смерть. Deux seront lа, oщ а dix provoquent la mort. Два будут там, где(куда) в десять вызывают смерть. Two will be there, where (where) in ten cause death. Два будет там, где (где) в десяти смерти причины. Zwei werden dort, wo (wo) in zehn Tode des Grundes. Два будут там, где (где) в десять смерти причины. Deux seront lа, oщ (oщ) а dix morts de la raison. Два будут там, где(куда) (где(куда)) десяти мертвым основания. Two will be there, where (where) (where (where)) ten dead bases. Два будет там, где (где () где (где)) десять мертвых баз. Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo)) zehn tote Basen. Два будут там, где (где () где (где)) десять мертвых базисов. Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ)) dix bases mortes. Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда))) десять мертвых баз(основ). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where))) ten dead bases (bases). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвых баз (базы). Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo ()) wo (wo () wo (wo))) zehn tote Basen (die Basis). Два будут там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвые базисы (основа). Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ ()) oщ (oщ () oщ (oщ))) dix bases mortes (la base). Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда) ()) где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда)))) десять мертвых баз (основ) (основание(база)). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where) ()) where (where) (where (where) () where (where) (where (where)))) ten dead bases (bases) (basis (base)). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где ())) где (где () где (где ()) где (где () где (где)))) десять мертвых баз (базы () основание (основа)). - конечная фраза.
Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!" Мужик машину купил.
Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ. Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения - миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес - это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)
Приятель на работе забыл пароль для входа и инет. И мученик из службы тех. поддержки его провайдера (не скажу какого) диктует пароль. А тут надо сказать, что этот специалист слегка заикается (классный парень с чувством юмора. Про него легенды ходят среди пользователей данного провайдера) Ну вот он диктует: " Чет-ты-ты-ре, Кей, дж-дж-дж одна Джи..."
История эта произошла со мной и моей подругой примерно года 2 назад. Мы с подругой поехали на дискотеку,но потом вспомнили что у нашего друга день рождения и решили вернуться назад в Сочи. Но как говориться абсолютно все хорошо быть не может ! и нам самим пришлось убедиться в этом, когда мы вышли позвонить подруга увидела симпотичного парня на новенькой БМВ,ну и решила пофлиртовать... Я пошла назад за нашими сумками,а когда вернулась,она уже сидела у него на коленях и мило беседовала... И он предложил поехать выпить шампанского,ну и мы согласились... Когда мы посидели в баре и попросили отвезти нас домой,он сказал, что вечер еще не закончился и подъехал к гостинице... ну конечно мы не собирались сдаваться без боя... и когда он зашел внутрь мы решили смыться. В общем эта гостиница находилась возле трассы и поэтому мы думали что проблем не будет, но когда побежали на мне были туфли на шпильках, и я все время спотыкалась.Мы думали что бежим к трассе, а оказалось что совсем в другую сторону и когда мы это поняли, то были в шоке... ну вы можете представить состояние УЖАСА... В общем мы добежали до какого-то подвала и залезли внутрь... А у нас после дневных прогулок не было времени попасть домой и разобрать сумки и у нас остались пирожки с картошкой,ну и мы на нервах стали их жевать! Когда последний пирожок испарился, мы начали подумывать о том что нам надо выбираться от туда, и побежали кустами... И что самое интересное, когда мы прибежали на полянку среди кустов у нас совсем закончился запас нервов и я посмотрела на подругу и с подколом спросила не хочет ли она остаться там на ночь? на что она сказала что с удовольствием,только жалко что мы забыли прихватить с собой магнитолу из машины ! Но когда мы отшутились надо было уходить и мы стали пробираться к дороге... когда мы вышли на трассу,то поняли что если он еще катаеться и ищет нас то тут мы самая подходящая мишень,и когда в далеке показались фары, мы стали метаться вдоль дороги и кричать палит, палит і... твою мать...но на наше счастье это был не он. и мы почти благополучно добрались до дома ! вот такие вещи иногда приключаются!
Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель. Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки. Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю они просто необходимы от шума) Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши, можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь подушку то,ничего не будешь слышать.
Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен. Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар. Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче пpавая pyка Джангаpа. Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его) и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy, что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp набычился и сказал, что все бyдет как он сказал. Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба, а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел и кончил ее пахана. Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю. Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче, yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя. Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали, пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан) то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал в гавно лицом и выpyбился. Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила. Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов, выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал, пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса, зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?). Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой, котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть. Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец. Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались, а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться. Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана (но их быстpо pазняли) и попиздил домой. Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки, покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился. Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy и базаpил только со своим конем. Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля, я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны, жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp, то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца. Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит: ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел, заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить - поехали домой. Вот :) Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали все опять бyхать как обычно. Вот такие движения. Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.
У меня две дочери, разница в возрасте 3,5 года, естественно, сто раз на дню грызутся... Эта история произошла, когда старшей было 12, младшей, соответственно, 9 лет. Поцапались они, едучи в электричке (кажется, место не поделили), и на весь вагон младшая старшей в сердцах выдает: "Скорей бы ты замуж вышла!!!" Народ вокруг очень веселился :-))) Julia
Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка, познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю. М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком. Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли? Парня как ветром сдуло. :))
Предыстория: Я работаю в шоу-агентстве, делаем всяко оформление для концертов, фейерверки, надувные фигуры и т.д. и т.п. В частности делали мы того самого Олимпийского надувного мишку, который улетел в 80г. и нового ходячего его прототипа на детские Лужковские игры.
Вот давеча пришлось переделывать весь сайт шоу-агентства, а там картинок, информации - тьма-тьмущая, ну и, ясно дело, немудрено запутаться... И вот, типа, все готово, Бета-тест... Бац! Напртив того самого Олимпийского мишки - красочная надпись: Мишка Олимпийский. Высота форса пламени - 6 метров... вот так...
И, что самое интересное, - это не моя ошибка! Эта надпись на сайте уже 5 лет висит!!! Ж)
Вчерась приключилось: Обзваниваю автомагазины в районе на предмет аккумулятора подешевше. Листаю справочник, и - опа!!! рядом с домом практически (судя по адресу) вроде магазин, хотя я его там не видел раньше. Интересно ведь! Звоню. Берет трубку женщина (Ж). Диалог: Я: Добрый день. Это магазин? Ж: Да, это магазин. Я: Почем у вас аккумуляторы 55 а-ч? Ж: Почем ЧТО? Я: Ну, аккумуляторы Ж: Какие аккумуляторы? Я(начинаю звереть): КАКИЕ - КАКИЕ!!! АВТОМОБИЛЬНЫЕ!!! Ж: Это магазит похоронных принадлежностей... 8-(
Есть у нас девчонка. Сидели мы на дне рождения у одного чувака. И были там на закусь яйца с паштетом. И вдруг наша красавица выдает: "Мюммм...... какие у вас вкусные яйца..." Слегка подпрыгнув на месте, мы ей в ответ, "Эээ..... мда...... оба."
Недавно еду в метро. После очередной остановки из другого конца вагона раздается стандартное сообщение: "Уважаемые граждане пассажиры. Звыняйте, что до Вас обращаюсь. Нет у меня надежды. Только на Вас и на Господа Бога. Муж тяжело заболел. Была нужна ампутация руки. Но врачи допустили ошибку при операции." Вроде ничего интересного. Но скоро эта тетка проходит мимо меня. Впереди толкает коляску. В ней по-видимому муж. У него обе руки, но нет одной ноги. Ошибочка вышла...
Однажды ехал в электричке. В вагон зашел розовощекий бутуз лет 6-7 и громким голосом несколько раз проорал: "Граждане, подайте на ХЛЕБ!" Никто особо не прореагировал. Пацан немного посопел, достал из торбы пачку чипсов и стал их чавкать. Ну на хлеб же не дали.
Смотрели мы как-то с сестрой и девушкой моей футбол. Чемпионат Европы значит. Ну и матч кончается в ничью и вот вот должны начать бить пенальти. А они меня и спрашивают - "А как выбирают тех кто пенальти бить будет?". Я им и говорю - "А вот сейчас по очереди команды в воротах всем составом построятся, спиной к полю, а с 11-метровой точки их будет расстреливать капитан команды соперницы и первые пятеро кому он по жопе попадет пойдут быть пенальти". Ну они тут же. Мол да как демократично, почти рулетка. Сидят ждут этого "кровавого спрота". И начинаются пенальти, а я вышел покурить и батя мой подбежал на мое метсо с кухни. Ну естественно на их вопрос когда же выбирать начнут. Он честно ответил что раньше о таких правилах ничего не знал. Вобщем меня они потом чуть не убили.
Еду сегодня по Нахимовскому проспекту (в Москве)...Барышня голосует.Останавливаюсь.Спрашиваю куда.Улыбается и говорит -- развилка КАШАРКИ И ВАРШИВКИ...Я чуть из машины от смеха не вывалился.
Давным давно пришлось мне полежать в больнице, познакомилась с бабой такой, кислой-кислой. И вот она мне рассказала(далее от первого лица): -Что это все что-то находят, а я вот никогда в жизни. И вот еду домой, поздно вечером ,заснула. Просыпаюсь на конечной, рядом со мной в пустом вагоне -хозяйственная сумна С ЧЕМ-ТО. Несу ее дежурной по станции, говорю- вот, впервые в жизни что-то нашла, дайте хоть посмотреть что это. Открываем мы с ней сумку- а там- свежие корни хрена. И- больше ничего!
FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM ---------------------------------- Онанизм - это секс с человеком, котоpого ты по-настоящему любишь. (H а р о д н о е) --- Q: Скажите, а каковы негативные последствия занятий онанизмом? A1: Волосы на ладонях начнут расти. A2: Спеpма ест глаза, они слезятся и человек хуже видит. Если не пpинимать меp, то зpение пpопадает совсем. Слух тоже поpтится, ведь спеpма, скапливаясь в ушном канале, мешает слуховой функции. Hо с этими бедами медицина нашла способ спpавиться. Способ этот очень надежный, хотя и пpостой. Hадо одевать защитные очки пpи сеансах мастуpбации, тогда спеpма не будет попадать в глаза. Можно использовать маску сваpщика. Обязательно выбиpайте такую позу, чтобы использованная спеpма не затекала в уши, или защищайте слуховые оpганы вкладышами "Беpуши".
Q: Я человек глубоко верующий... Hо в библии об онанизме ни слова... A: А господь, бог который, учил всегда учиться. Я те отвечаю. Он как дрочиша увидит, так молнию ему сверху в жопу хрясь, и очко в клочья...
Q: Кто какие способы поинтереснее знает? А то традиционным способом надоело. A1: У нас в сетке есть yмелец, занимавшийся эхотагом... с батаpеей. Знаешь, как приятно долгими зимними вечерами трахать теплую батарею? A2: Один мой знакомый в юном возpасте (лет 7-8) попpобовал заниматься этим с пылесосом. Емy не понpавилось - посколькy тогда y него объемы были еще маленькие, его yтянyло в шланг целиком, вместе с мошонкой. От себя хотелось бы добавить: смотpите на мощность! Я бы не советовал заниматься эхотагом с пылесосом мощностью в тpи ватта. A3: У нас в деревне мужик один сам собой развлекался... Типа, к пиле циркулярной ремешок присобачил, запускал и кайфовал... Дык без яйца остался... Это я так, в порядке ликбеза рассказал. A4: Кстати, пылесос - рулез! Ты от него, а он затягивает... A5: Помню, когда я был в 14 летнем возpасте, yмyдpился вздpачнyть на фотоаппаpат. A6: Круто! А еще один в булку дрочил. Типа булку покупал, подключал проводки, пускал слабый ток и кайфовал. А как-то булка непропеченая попалась... Дык обуглило все...
Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же бытовой здоровый секс? A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать? A2: Ты в какую эху-то пишешь??? С глазами иди помирись! ЭТО РУ.ОHАHИЗМ! А не РУ.СЕКС!!! К твоему сведению, в этой эхе обсуждаются вопросы, связанные только с онанизмом. А сутками ранее тут пролетало письмо о том, что ничего лучше не помогает достичь оргазма при эхотаге, как массаж предстаты! А как, по-твоему, его провести?
Q: Господа! Думаю, не только мне было бы интеpесно узнать, кто, где и как давно научил вас заниматься эхотагом? В спецлитеpатуpе об этом ничего не сказано. A1: Как сейчас помню, ей было лет 25, такая симпатичная тетенька была... Медсестричка в роддоме... Так забавно было на нее смотреть, я даже соску в это время выплевывал... A2: В пеpвый pаз y меня полyчилось лет в 13, когда я лежал на диване и дожидался, пока с магнитофона загpyзится игpyшка на мой любимый ZX-Спектpyм-48.
Q: Интересно, можно ли приспособить для этого дела домашних животных? A1: В соседней квартире мyжик хотел наyчить свою овчаpкy минет делать, так без члена остался. A2: А я киску пытался пpисобачить. Валеpьянкой капнул... Ой! Язык шеpшавый, больновато. И от шеpсти отмывать замучался. A3: У нас в деpевне одна дояpка от нечего делать пpишла в конюшню и начала дpочить коню, а потом слила это все в кpyжкy и отдала комy-то по видом молока или сливок. Говоpят, что это молоко выпили и никто ничего не понял.
Q: Можно ли заразиться чем-нибудь при занятии онанизмом? A1: Да, я тоже слышал, говорят, идет какая-то эпидемия, что то вроде нового венерического заболевания. Орган меняет свой цвет до цвета кожи негра, после чего цвет распростроняется по всему телу, если не предпринять меры. A2: Главное, спермой на части тела не попадать, она разъедает кожный покров и образует бородавки, ожоги, цыпки и вообще, если человек, болеющий ветрянкой, кончил тебе на кожу, то можно заразиться ветрянкой. A3: У нас в деревне один тракторист дрочил, а руки у него были немытые, в тормозной жидкости, так там что-то у него разъело и инфекцию занесло. Он теперь даже поссать ходит через трубочку, а как он теперь дрочит - вообще никому не известно.
Q: Ко мне недавно на улице пристали хулиганы и заставили дрочить... A: Это еще чепyха. Я в жypнале "Здоровье" пpочитал, что в одной из башкиpских школ yчительница биологии заставляла девятикласников заниматься онанизмом y нее на ypоке, а потом pассматpивать спеpмy в микpоскоп.
Q: Поделитесь, пожалуйста, пристрастиями: под какую музыку и на какие картинки вы любите дрочить больше всего? A1: Я дpочу на самого себя: есть у меня в туалете фотогpафия... A2: Одно знаю: дpочить под тpеп малолетки не в кайф - дуpаком можно стать. A3: У нас в деревне как-то встречаются два онаниста. Один другому рассказывает: недавно принесли большое фото с обнаженной Клавдией Шиффер, так я на нее 5 раз в день дрочу. Другой говорит: а мне вот портрет одной клевой дамы принесли, она хоть такая кучерявая, немного пожилая, но так возбуждает, что иногда до 10 раз в день доходит. Достает этот портрет и говорит, на, мол, посмотри. Второй смотрит, и говорит: - Идиот, это же Ломоносов!
Q: Читала я эту эху, читала, и решила поинтересоваться: а вы дрочить вприсядку не пробовали? A: Чего мы только не пpобовали... Ты ж, небось, минет впpипpыжку не делаешь?
Q: Вот вы все тут, как я понимаю, дрочите целыми днями, и у меня по этомуповоду возник вопрос: а куда вы свою кончину деваете? Очень мне интересно стало. A1: А ты pот посильнее pаскpой и жди... Hа тебя найдет пpосветление... A2: Я пpобовал дpочить в окно с 8-го этажа. Кpyто! Особенно кpyто выглядело yдивленное лицо соседа этажом ниже со спеpмой на лице. A3: Это надо делать в ванной. Hо! Люди, не дрочите при включеной воде и с нашим отечественным смесителем. Я вот, понимаешь, стою, дрочу... Душиком поливаю... Вдруг вода холодная пошла. Hу, дай, думаю погорячее сделаю. Сделал. Hормально. Вдруг как хлынет из душа кипяток... Hу и ошпарило. Так-то вот. A4: Дык она в простыню впитывается или в трусы. Потом постиpаем. Правда, стирать лень, поэтому у меня сейчас под кроватью штук пять трусов стоят.
Q: Обидно, однако, для женщин столько всего понапридумывали, а для нас только бабу резиновую... Кто-нибудь исследовал вопрос о технических изобретениях в плане эхотага? A1: Сейчас думаю об устpойстве, с помощью котоpого можно было бы онаниpовать в общественном тpанспоpте без pиска для жизни. Схему девайса кину в эху. A2: А в космическом коpабле ты дpочить не пpобовал? Говоpят, что там можно дpочить тpое сyток без пеpеpыва! A3: У нас в деревне техники мало. Бывает, некоторые бедствуют, извращенцы, едрить, уж лучше бы дрочили, так нет, они то доильный аппарат пристроят, а потом чей-то хрен обгорелый в хлеву находят, то какую-нить корову натянут, а потом жалуются на боли в гениталиях. Один вот после коровы вьетнамским бальзамом намазался в целях профилактики, так потом всю ночь деревня не спала, ходил, орал под окнами... А еще один дед дpочил в pезиновых пеpчатках, потому что y него были гpязные pyки, так потом весь колхозный клyб pезиной паленой пpовонял.
Q: Правда ли, что негры дрочат чаще других? A1: Они, навеpное, и дpочат-то по своему, по буpжуйски... Им нашего бpата-онаниста не понять... A2: По статистике, проведенной Международным институтом онанизма и мастурбации, сексуальная активность негров в 3 раза больше средней сексуальной активности людей других наций, следовательно, негры больше дрочат. A3: Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника. A4: В Питеpе pезиновая чеpная женщина без кистей и стоп, с отвеpстиями во pту и между ног стоит 4.5 т.p., белая - 3.5 т.р. Делайте выводы.
Q: А не подскажет ли всезнающий Олл, как онанировать, если крайняя плоть болит? A1: Попробуй смазать свой член вьетнамским бальзамом (звездочкой).
Q: Hу, с мужиками более-менее разобрались. А как мастурбируют девушки? A1: Велосипедисточки, например, не надевают трусов под велошорты - там спец-памперс разполагается, дабы не натирало. Многие девушки маструбируют на байке, задирая вверх седло (спортивного типа). Внешне совершенно не заметно, памперс прекрасно все скрывает. А еще некоторые девушки вообще снимают сидения с велосипедов и велотренажоров и ездят без них, все время манстурбируя на трубе. A2: Ох уж мне эти девушки... Странные... Седня видел одну такую... Ходила, смотрела... И чего, спрашивается, смотрела? Че она, мужика, что ли, голого в автобусе не видела? A3: Ах, девушки... Мне, когда дрочу, стихи в голову приходят: Безутешно я рыдаю, Ибо ты меня не хочешь, Hо, дуpная, я же знаю, Как ты ночью тихо дpочишь...
Q: Да... Здесь придельно веселая атмосфера =) A: Хлором пахнет.
Q: В эхе куча народу из Воронежа. С чего бы это? A1: Рад пpиветствовать чемпиона Воpонежа и воpонежской области по споpтивномy онанизмy: впpисядкy, стоя, ползком, тоpчком, бpасом, кpолем, а так же на бальных танцах, дискотеках и даже вечерах автоpских песен во всех весовых категоpиях! A2: А кто его знает. Может, потому, что в Воронеже есть ассоциация независимых онанистов... Рассказывают, что к одному из ее членов пристал какой-то онанист, который по e-mail, по ICQ и по обычной почте доставал его вопросами о том, сколько раз в день он кончает. Бедняга терпел неделю, а потом повесился. A3: Это был, наверно, ваш воронежский лох Юра Хой, который из колхоза? Он еще любит приговаривать: "Гуляй рука - балдей писюн!" Мы с ним когда-то любили дрочить на брудершафт.
Q: А вы знаете, есть такой не сильно pаспpостpаненный факт: от чpезмеpного эхотага член кpивится, если одной pукой все делать... Mожет, лучше совсем с эхотагом завязать? A: Я дико извиняюсь, господа, не совсем уловил ход вашей дискуссии, но если проблема в том, чтобы завязать х#й морским узлом, то я наблюдал сие в годы моей службы на флоте.
Q: А Катя Ходак онанистка ? A: Да какая она онанистка..Так, писю руками трогала.
Q: Какой орган больше всего напряжен при эхотаге? A: Уши. Чтоб не быть застинутым врасплох.
Q: Что pаньше всего поpвется y мyжчины, если его повесить за яйца? A: Голосовые связки.
HITS: Доставая член - осторожен будь! Лишнее движение - к онанизму путь
----- (орфография и пунктуация оригинала сохранены)
Произошло это событие в начале 90-х... Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180... При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик", на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках"). Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно: -Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит! Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку пива от щедрот! Татьяна
Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли! Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь, не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!
Переводчик "Сократ" не перестает радовать нас своим искрометным юмором. Вот что можно увидеть на сайте разработчика: (http://www.ars.ru/products/socrat/socratp.htm)
Страничка посвященная одной из версий этого софта начинается со скриншота, где изображено сократовское окно со следующим текстом (продуктом перевода):
WinZip Колдун: Эта дополнительная характеристика использует стандартный и знакомый "колдун" интерфейс упростить процесс расстегивающий и устанавливая программное обеспечение распространился в файлах Индекса. WinZip Колдун не адресуется на опытные пользователи, но идеал для быстро большой части пользователей PC приступающих с файлами Индекса. Когда эти пользователи завоевывают доверие или хотят использовать более передовые застегивать характеристики, полный Классический интерфейс WinZip - просто щелчок прочь.
:)
Уж не знаю, лучшей рекламы для переводчика найти было просто нельзя!
.. Начать с того, что нашему общему с женой сыну регулярно приходится ставить витаминно-укрепляющие уколы сами понимаете куда - внутренне-задне-мышечно... И вот, как то раз, нарешил я пропылесосить свою верхнюю одежду, имеющую обыкновение притягивать на себя всякую мелкую ниточно-волосатую гадость. А, поскольку, сосанием пыли и прочего у нас в доме занимается вторая семейная половина - не я - то постольку я и сижу на полу, озадачившись, в какую из близрасположенных розеток 220-вольтовых воткнуть вилку эту пылесосоную. А супруга тем временем, по женскому их обыкновению, в фоновом для меня режиме что-то вещает на тему, что бы, мол, "надо бы.. да ампулок бы подкупить.. для укольчиков то.. для отпрыска.. да поставить то.. ему бы.." Воспринимая это "жено-зудение" как нормальный звуковой фон, спрашиваю, тупо уставившись на пылесосную вилку - "А куда ЭТО??" На что получаю от жены, все еще настроенную на уколо-внутремышечную волну - "Как куда? Ну, разумеется, в ПОПУ!" Проверять не стал, но до сих пор испытываю сильные сомнения, что мне удалось бы очистить свой "макинтош", воткнув шнур от пылесоса себе в пятую точку. :)
Не так давно в метро произошла такая история... Едем значит мы с друганом в Парк Горького,ну типа на коньках покататься и вообще культурно отдохнуть.Народ тоже мирно беседует,газетки читает, все как говорится ништяк :)...Хе-хе не тут то было.Где то в районе м.Ленинский проспект в вагон в вваливается толпа молодых людей,которые как бы это сказать не совсем нормальные.А именно,страдающие болезнью под кодовым названием ДЦП.И смех и грех...Дело то в том что эта толпа, человек примерно так в 20-25 была в дугарину пьяна.Можете себе представить пьяного ДЦП-шника? Я не мог...Короче орут они что то на своем языке,изъясняются, бегают по вагону со страшными воплями. Увидев свободное место один из этих сел есесьно,только сел он не один. А все вместе.Скамейка мигом опустела...Половина вагона при этом ох.евала,другая держалась за животы.И тут одному(самому умному по ходу) в голову приходит великолепная мысля поиграть в прятки.Все начинают носится по вагону прятаться кто где...(у нормального люда уже вторичная стадия офигения)...Тут короче остановку объявляют...самый хитрый их всей компании с дикой лыбой на роже(типа "я вас всех нае.ал" :)) ) выбегает на остановке и прячется за колонну...Двери закрываются,поезд едет дальше...Что было дальше я не знаю к сожалению...так как остановка была Парк Культуры
Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль. В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе систему под названием "глючная винда", так что мысль не оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше. А может быть и посетила, но не голову. Или не мою. В любом случае, не претендую ни на оригинальность, ни, тем более, на авторство. Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой, мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me". И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN". Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!! Правильно ведь "…up". SHUT UP !!! Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка. Не судите его строго. С кем не бывает ?
Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда... и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих., на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском- штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?, спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает, тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!....... Вот такими Кулибинами и полна наша наука.
история навеяна дополнительной историей про песню Валерии. Всеми любимый Филипп Киркоров отстал не сильно. помните строки - "Милая милая милая! нежный мой ангел земной! Только _О_Д_Н_А_Ж_Д_Ы_ был счастлив я в день нашей встречи с тобой." Только ОДНАЖДЫ! Ясно? Потом его жизнь, очевидно, превратилась в ад. Ну или же имеется более пошлый коментарий по этому поводу - кто врубился - тот поймет :)
История из жизни Московских растаманов. Москва, май месяц, плана днем с огнем не вырубить, а курнуть ну очень захотелось (уже дня три не курили). Пол дня висели на телефоне, наконец пробили план по 250 в отрадном, ну или где-то в таких ебенях, что переть даже на тачке часа полтора. Делать нечего поехали. Вырубили бокс, садимся в тачку и тут, как водится муниципалы: "Колющее, режущее, оружие наркотики и все такое. Нашли план, говорят "ну 500$ или...." вобщем договорились на 300 баков. Один поехал к предкам за бабками, остальные в наручниках в краунвиктории остались. Приехал этот парень часа через 3 привез бабки, отпустили нас и даже план вернули. Ну думаем, наконец-то, дунем. Открываем бокс, а там... полный сверток крапивы, всякой поеботы и планом даже не пахнетю Поматерились конечно, но потом все-таки прикололись над превратностью судьбы.
Смотрели мы фильм «Вирус» по ОРТ. Идут финальные титры, голос за кадром перечисляет актеров. Вдруг слышим: «Фильм снят по мотивам одноименных комиксов». Это смешно или как?
Забавная эта история произошла в стране, главными достопримечательностями которой являются ячменный напиток, больше известный как пиво и сосиски. Вряд ли хоть один из добропорядочных бюргеров проводит выходные без вышеперечисленных продуктов, но речь вовсе не о них, а о достаточно большой группе людей, говорящих на великом и могучем, т.е. о эммигрантах. Которых, надо признаться, довольно-таки много здесь проживает и понятное дело скрашивают своим чувством юмора серую немецкую жизнь. Но прехожу непосредственно к приколу, случившемся в одной из гимназий славного града Ганновера.Думаю, многие удивятся, что в Германии все еще изучают язык Пушкина, как впрочем удивляюсь и я сам, но факт есть факт.Другое дело, что среди этнических немцев подобных камикадзе крайне мало, а вот эммигранты с благодарностью пользуются возможностью получить халявную оценку. Именно такой курс русского языка, состоящий исключительно из его натуральных носителей и собрался в одно мрачное утро в гимназии в понедельник, чтобы с новыми силами вгрызться в гранит русской литературы. На повестке дня на этот раз был герой лагерной тематики Шаламов с его эпохальным проиведением со звучным названием "Сука Тамара". Сукой было всего лишь собачка, которую стосковавшиеся по изъявлению теплых чувств зеки прютили где-то там на Колыме. Итак, жаркая дисскусия по поводу трагической судьбы псины в самом разгаре, в ход идут всевозможные риторические приемы, а также пословицы и поговорки, которыми в изобилии украшен русский язык. Учитель наш, хоть и чистокровный ариец, но способен поддержать беседу на русском. В то утро он был явно ошарашен нашим пылом и дико оглядываясь по сторонам, ловил момент, чтобы вставить веское свое слово. Надо сказать, что он не был в своей беспомощности одинок, ибо многие из наших соотечественнов успели уже порядком подзабыть великий и могучий. Они примерно с тем же испуганным выражением лица нервно следили за развитем событий. Ситуация явно накалялась и что-то должно было произойти. Учитель, наш Герр Феттер наконец уловил момент, когда главные софисты разошлись по углам, чтобы прочистить глотки для второго раунда и решив блестнуть знаниями в области пословиц-поговорок, с торжественным видом, и о чудо, к месту слащаво так молвил "Он, видимо, на этом собаку съел" По-моему речь шла о чистке картошки. Выдав сей шедевр, наш герр торжествуя обвел взглядом весь класс, который от такого перла буквально обмер. Когда его сияющий взор достиг одну из неуверенно чувствующих себя в дебатах на русском языке учиниц, у нее нервы, которые и так были а пределе, сдали и она выдала фразу века: "Зачем же он ее съел?!!" Над классом повисла мертвая тишина, все пытались понять что случилось. Девушка же, узнав такую ужасную новость, чуть ли не плакала, как впрочем и я, но совсем по другой причине.
Маленький прикольчик Работаю я сисадмином в компьютерном клубе в Митино, и вот через месяц после открытия, сидим мы с моим другом в день получки пьем пиво. Можно сказать расслабились по полной ...литра 4 не меньше... Ну зовет нас начальство чтобы дать денег, а меня тут после пива потянуло в сортир. Я молча, чтобы не просекли что мы уже "готовые" захожу туда, гордо хлопаю дверью, а когда собираюсь выходить, вижу, что какая то сволочь сломала ручку замка и я в ловушке. Теперь представьте: Сцена один. Первые 15 минут я мужественно боролся с замком сам, потом стал кричать, через полчаса кричать я перестал... Орет музыка, играют геймеры, а нетрезвый админ сидит в сортире. Сцена два. На поиски пропавшего сотрудника выходят все во главе с начальством. Услышав голос шефа, я радостно ору, чтобы мне принесли отвертку и я сам все сделаю. Он посылает на склад моего кореша который возврашается со словами " Ты это.. не волнуйся, ключи от склада у тебя" Я в полной коме, начинаю ругаться поминая мам пап и прочих родственников, пока не выясняется что он пошутил. Разбираю замок и выхожу. Сцена три. Идем со всеми и слышим разговор игроков " Эх жалко что сегодня что то все админы здесь, застрял бы Серега один, мы бы так поиграли..... Все, все лежат поднятся не могут. Смех смехом но теперь дежурят двое..
Соединительные линии, которые я буду изобретать во время курсового проекта очень нужны в нашей будущей жизни. Да, да, именно "нашей жизни" потому, что ни одно государство не может существовать без соединительных линий, а инженер по телекоммуникациям просто недоумок, если за всю свою жизнь не разработал ни одной измерительной линии. Я еще не знаю, что из себя представляет эта измерительная линия, и куда ее засовывать, но твердо убежден -- очень нужна. Заявляю это со всем авторитетом. А теперь рассмотрим пример использования измерительных линий в... ой кажется меня заносит. Но это нормально, ведь сборы и соревнования делают из студента плохого студента. Почему плохого? Потому что я нихрена не знаю. Даже не знаю как правильно писать нихрена. Вот так. И вообще кажется у меня едет крыша. Да, да, именно крыша. Не, не та, что над чердаком, а та, что над интелектом (wow, я даже такие слова знаю). Ну ладно пока она не уехала, я продолжу про свои измерительные линии... Стоп. Кажется это были соединительные линии? Ну вот опоздал, крыша уехала. Я лучше пойду...... топ-топ (это звук шагов).
Без подписи (страна не должна знать своих идиотов)
P.S. Надеюсь, что кроме меня этого никто не увидит. P.P.S. Памяти отличников и очкариков посвящается.
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать? Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет), набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла "anna1"…
Как предисловие анекдот: Сидят в камере два уголовника. У одного всего один целый глаз, у другого всего один целый зуб. Однозубому принесли передачу и он с сокамерником не делясь, прятал остатки. В итоге достает последную булочку, которая от долгого хранения уже засохла и неудачно укусив ее ломает последний зуб. Одноглазый ехидно: "Приятного апетита!" Уже беззубый, тыкая пальцем в глаз сокамерника: "Спокойной ночи!" Только рассказав двум своим подружкам данное повествование, подходим к киоску Хот-догов, а дело было поздним вечером. Достучавшись до сонного продаца, покупаем Хот-доги и он нам так вежливо желает на последок: "Приятного апетита!" и я не задумываясь, на автомате: "Спокойной ночи!". Продавец так и не понял, почему наш диалог так порадовал моих спутниц :)
Только что поставил словарь-переводчик ABBYY Lingvo6.0 и естественно начал проверять его работоспособность! А как она проверяется? Естественно - пишеться какое нить матерное слово - если перевел то значит переводчик хорош! Так вот что мне ответил этот Лингво на безобидное слово FUCK
fuck
1. сущ.
1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу
The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; Девчонкам нужен хороший мужик.
2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А этот козел что здесь делает? ~~~~ГЫ ГЫ ГЫ~~~~ Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - О Господи! We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас...................~~~~~ПОМОЕМУ САМЫЙ ПРИКОЛ~~~~~~
Syn: hell 2. гл.; груб. букв. совокупляться; трахаться (употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! ~~~~ВОТ ТУТ ПРИКОЛОЛСЯ~~~~ Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! ~~~~А ТУТ Я ВАЩЕ ВЫПАЛ~~~~ Do you like to fuck? - Трахнуться хочешь?
fuck about fuck about with fuck around fuck off fuck up
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
Сидим мы как-то у приятеля дома, пьем пиво, и смотрим телевизор. Телевизор этот старый (Рубин кажется), в общем без пульта. И говорит мне товарищ (большой половой гигант по его мнению)(Т): - Серег, сделай мне пульт. Я: - А зачем? Тут и так близко можно и рукой дотянутся. Т: Да понимаешь, девушки, когда их ебе**, любят телевизор смотреть. Я: ......
Недавно было. С бодуна. Просыпаюсь - вокруг плейбой. Презервативы на люстре и все такое. Полное непонимание ситуации. Ну, с бодуна, сами знаете. Толкаю девочку рядом. - Мы вчера... ээээ.... трахались чтоль? - Да (типа ты че мудак?) - И кто кого?
Навеяло историей про Штейнов. Кто учился в школе физике в советские времена помнит учебник братьев Ягломов - Абрама и Исаака. Так вот дачи у них были рядом. И таблички , соответственно - А.Яглом - И.Яглом. Вот так.
Вот вам смешно от глупости учителей истории, а я через нее пострадал.
Мне поставили до хрена пар за то, что я ее поправил когда она спизднула (прошу прощения за мой французский), что "Жанну д'Арк сожгли за то, что она была кальвинисткой". Я не навязчиво напомнил ей, что Кальвин к тому времени еще и не родился. А в конце четверти обнаружил кучу двоек, которые не получал. После чего директор школы, к которому я пошел жаловаться, в ответ на мои объяснения об этой дуре набитой сказала примерно следующее, что "член партии и председатель партийной ячейки школы не может: а) быть не справедливой - следовательно я вру; б) не знать истории лучше всех - следовательно я истории не знаю.
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :). На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу. Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!». У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…». Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке, с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь, но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!». Пришлось с ним только согласиться :).
Есть у меня друг Серега Х. ныне беззаботно проживающий в Чухне (Финляндия), учились мы с ним вместе на экономич. ф-те ПГУ в середине 90-х. Человек он оч неординарный, всегда любит выделится из общей массы, мы его часто перекрашивали в разные цвета(в смысле волосы), бывало даж в зеленый цвет, с добавлением зеленки, которая в процессе покраски стекала по его ушам:)) Как то раз сидим у него на блатхате бухаем с мужиками... На сей вечеринке пристутствовали: Ваш покорный слуга, главный герой-он же Серега Х., Палыч, Макс и Толян, (из них два последних учились в Академиях ФСБ и МВД. Дык вот сидим пьянка в самом разгаре...И тут Серега Х. возьми да брякни в шутку типа хочу на лысо подстричься:)) ну мы то люди серьезные:)) шуток не понимаем....Господа ФСБшники и МВДшники принимающие активное участие в пьянке скрутили его , связали руки, положили на пол:)) Взяли мы ножницы для резки линолиума, т.к. других в доме не оказалось и выстригли у Сереги здоровенный клок волос:)) Ну что? говорим Серега! делать нечего теперь придется тебя на лысо стричь! не ходить же тебе плешивым:)) Короче убили мы на его череп 2 часа! потратили 4 лезвия бритвы!исцарапали его кумпол в процессе бритья и обильно полили одеколоном, после чего Серега издал предсмертный крик свиньи, которую режут:)) и начал носиться по всей квартире держась за свою лысую шайбу , не совсем правильной шарообразной формы:)) Вот Вам и урок на всю жизнь: не шутите при друзьях, Вас могут понять не правильно и воплотить Вашу шутку в жизнь:))) P.S. Серега потом долго жаловался что у него голова к подушке прилипает:)
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20 езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару букв...
В школе на уроке алгебры директор подходит к доске, где ученица уже 20 минут пыжится и не может решить задачу. Глядит в класс и произносит содержательную фразу: "Итак, сейчас мы ее закончаем". Кого я так и не понял. Ученицу, доску или задачу??? Но класс катался от хохота.
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Вот одна эротическая история, которая произошла со мной вовремя вело-путешествия по Крыму. Заехав в Алушту поздно вечером, я сразу начал искать ночлег и после недолгих распросов меня направили на "биржу" (место где собираются "брокеры" сдающие квартиры. Приметив симпотичную брокершу я стал проситься к ней на ночлег, и получив согласие отправился к ней домой. Было приятно по дороге поговорить, посмеятся, вобщем флиртовали и дурачились. После ужина она отправилась в душ и насколько я понял незакрыла дверь в ванную. Меня так манила та полоска света из неприкрытой двери, что я невыдержал и взяв весь дж-кий набор в одних трусах ломанулся в ванную.......И вдруг , моему взору открылась такая картина: Эротично намыливая себя в ванной стояла моя русалка, а рядом на толчке сидел здоровенный татарин с красными глазами и как то жалостливо на меня смотрел.В этот момент я понял, что жить мне оставалось совсем недолго и несмог ничего умнее придумать как поздоровался и захлопнув дверь выбежал на улицу, где и просидел 40 мин в ожидании расправы... Все закончилось благополучно. Татарин обезсилил от растройства желудка и сразу пошел спать, а я так и ненасладившись сексом остался жив
Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно, ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала? Он медленно поднимается и говорит- А я болел...
Прошлое лето..Владивосток...Лето...Поздний вечер... :-)Праздновали день-рождения человек 20 компания не меньше была выпито было не мало ессно... Самые стойкие..или наоборот самые пьяные...поперлись прыгать с вышки в грязные воды Амурского залива...А че, по пьяне весьма возбуждает ето дело... Собиралось много..пошли почему-то двое:-) паренек и я ессно.... Ну пьяные изрядно...Про то, как я стоя на 5-метровой вышке художественно тряс гениталиями, танцуя что-то вроде самбы в течении минут пятнадцати, (гы я вспоминаю там светло было весьма и народу хватало) я полагаю, вам жена моего друга может лучше рассказать....Она на 10-метровке стояла...понимаешь, любовалась морем :-) Но история не про это... История про второго.. Я значит спрыгнул..поплавал и вылез отдохнуть перед вторым заходом...А он все стоит на первой вышке (метра полтора она что-ли) и мнется как-то непонятно..то ли прыгнуть как-то хитро хочет, то ли качает его... ну наблюдают все..и тут происходит какое-то неуловимое движение..его нет на вышке, нет в воде ...и отчетливый звук шмякающегося тела об асвальт...во блин, мы конечно в шоке...и тут чрез пару секунд он появляется опять на вышке и грит, что-то вроде " промахнулся..." на самом деле он сказал "подскользнулся"... повезло, можно сказать, просто подскользнулся и брякнулся между вышками..:-) просто промахнулся человек..бывает :-))
Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю.. Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем (в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях. Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были сметы и многочиселенные отчеты). Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов. Крыша едет, она диктует, я набиваю. "Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" - она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"- пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила букву п! Вот, такие "сиски" бывают!
Кто не знает - есть такая улица в Буэнос Айресе - Godoy Cruz Там можно найти любовь на любой вкус. Вот. Однажды, выпив, пошщел я искать чтонибудь аа-а-аригинальное... Нахожу. Девушка. Ну все есть. Грудь, улыбка, голос, чуть хрипловатый.. Знакомлюсь. Привет-Привет. Будем е..ся ? ( это по руски так звучит, по испански мне кажется чуть приличнее ) - Будем. Ты кто? ( вопрос логичен, не люблю мужиков, коих там, на GodyCruz - превеликое множество.. ) - Я женщина! - Хорошо - Но у меня есть одна особенность! - Какая? - У меня есть х.й ( pene - горахдо мягче по испански ) - А сиськи есть у тебя? - Нет! - Так какая же ты к е..й матери баба? ( chingada madre ) - Я и есть "баба", только у меня не т п..ы, нет грудей, я родилась мужчиной, но ... Вот так. Не смешно, зато всем любителям всяких - sexo-софизмоф - рекомендую
Вот я в прошлом году прикололся!! Есть у нас один "чайник" - "мамбет" редчайшей породы, но, как говорится "с амбициями". Так вот, подходит он как-то ко мне и говорит: - посмотри чего там у меня с кампутером. Я посмотрел, кой чего в реестре подправил и ему говорю: - это все вирусы!!! Ты руки моешь после туалета? Он говорит - да типа, с мылом. - плохо моешь! Страшный вирус поселился в наших краях - теперь надо лечить клавиатуру, так как вирус распространяется исключительно руками. Он - ой бай!!! Че делать!!!??? Я ему и говорю - как будешь вечером домой уходить - на ночь клавиатуру в морозилку положи -вирусы замерзнут и умрут. Короче, утром всей конторой пошли смотреть в его холодильник!!! Он говорит:- Наверное они не все умерли - клавиатура в морозильник не влезла. З.Ы. Откуда в моей голове возникла идея с морозильником - не помню, возможно вычитал или услышал. Но история реальная - Казахская земля богата "талантами"
Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт и тут" Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?" Первая: "Отсканим!" Вторая: "Как?" Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"
%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент
Было это 3 месяца назад, на последней стадии очередной моей беременности. Героически притащилась на работу. Оставила машину на парковке, захожу в здание. А надо сказать, что вход с парковки находится достаточно далеко от лифта, надо идти по длинющему коридору. Метров за 30 до лифта, слышу, что лифт подошел, я ускоряюсь, насколько это возможно в моем положении, и ору мужику, который уже заходит в кабинку, дескать подождите, пожалуйста. Вобщем, когда добежала, двери уже закрылись. Громко ору: "Спасибо, пидор...подождал". Дверь открывается, видимо мужик нажал кнопку "Стоп". Захожу такая трогательная - с пузом, в комбинезончике, сделала вид, что ничего не говорила. Мужик сделал вид, что ничего не слышал.
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища. Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась компания, которая решила воспользоваться предложением университета съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились. Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить. Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно. Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну) бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает. В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не "позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил, там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать, благо рядом стояла.... На следующее утро он ничего не помнил.:)
вчера перед сном: (диалог мужа (М) со мной (Я)) М - тебе во сколько вставать? Я - в 10:00 М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать, помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
Было это в 1972 году, когда я учился в 3-м классе. Классной дамой у нас была бабуля лет под 70, по фамилии Канакова. Значит, перемена, все, ясен пень, бегают, орут и т.д. Звонок. Беготня стихает, все по стойке сирно становтся около парт. В класс входит Кандакова, садится за стол и оч-ч-ч-ень пристально смотрит на нас. Наконец изрекает: - Портрет Ленина. Все смотрят на портрет, раздаются сдавленные смешки. - Портрет Ленина!!! Смешки усиливаются. - ПОРТРЕТ ЛЕНИНА-А-А!!! Тут я не выдержал и реготнул на весь класс. Кандакову как подбросило. -МЕРЗАВЦЫ! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ! Кто это сделал??? В голос ржут уже все. Оказывается, во время игрищ на перемене кто-то закинул большую половую тряпку в горошек на портрет вождя, висевший над доской. Портрет оказался закрыт аккурат наполовину. Далее нам пришлось выслушать от завуча получасовую лекцию о правилах поведения в классе во время перемены, потом еще час под неусыпным оком Кандаковой мы учились по звонку вставать и организованно покидать класс, открыв форточку для проветривания. Сейчас-то это кажется смешным, но полкласса схлопотало двойки по поведению и вызовы родителей. Так-то жили школьники времен авторитаризма :-)))).