Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Расказывал знакомый и я ему верю (не знаю как вы): Народ возит тачки из Японии и в свете этого часто ездит на машинах без номеров. То ли он ГАИшникам примелькался; то ли у сержанта, который остановил его на тачке без номеров и документов было настроение хорошее, но дело было так. Тормозят его орлы по продаже полосатых палочек. Он открывает водительское стекло (тачка японская, кто не знает руль справа) и счастливому сержанту говорит: "А документов НЕТ!". Страж порядка задумался на несколько секунд, в течении которых мой знакомец выдал следующую очень рискованную фразу: "И денег тоже НЕТ!!!" У сержанта в мозгу что-то перещелкнулось и он выдал гениальную фразу (для своего места в жизни): - Вы можете ездить без документов - это позволительно, но деньги в следующий раз ОБЯЗАТЕЛЬНО с собой БЕРИТЕ! И отпустил и его и машину. А еще говорят чудес не бывает
Как-то лет десять назад, будучи молодыми и романтичными ходили мы в поход на Алтай. Как водится в походе участвует куча совсем юной молодежи и два руководителя ненамного постарше. Так как руководители проходили данный маршрут впервые, у них имелась "абсолютно точная" карта местности и маршрута. В итоге там где по карте должен был иметь место один перевал, а следом озеро, оказалось перевалов неисчислимое количество и к озеру мы в этот день так и не дошли. Заночевать пришлось в долине покрытой карликовой березой, под дождем. Вдали паслись лошади. Как известно, вместо хлеба в поход с собой носят сухари, которые благополучно под дождем размокли и остались в рюкзаках снаружи на ночь. Утром девушка из нашей палатки решила выйти, завязала шнурки на вибрамах (таких туристических ботинках) и стала расстегивать замок закрывающий палатку. Высунув голову наружу, девушка начинает страшно кричать и вскакивает обратно в палатку в абсолютной истерике. Когда мы ее успокоили, выяснилось, что открыв палатку девушка лоб в лоб столкнулась с любопытной лошадью, которая привлеченная запахом мокрых сухарей подошла к палатке и заинтересовалась открывающимся замком, решив посмотреть кто же там. Данная лошадь как оказалось впоследствии тоже очень испугалась, так как невдалеке от палатки мы нашли свежую лошадинную "кучу", а лошадь бежала не останавливаясь в пределах нашей видимости и вероятно дальше. Вот такая история, хотя тяжело представить себя на месте этой девушки.
Года два назад со мной произошла такая история. Была я на стажировке в одной из стран Евросоюза ( язык французский там изучала). А жила в университетском городке, где, надо заметить, на протяжении целого месяца я не встретила там ни одного русского, или хотя бы русскоговорящего человека. И вот однажды, просыпаюсь ранним утром, чтобы идти на занятия, подхожу к окну и наблюдаю такую картину: В доме напротив ( дома там натыканы до неприличия близко друг к другу) гроздьями свешиваются полуодетые недоросли, вопящие на русском языке всякую разную непотребщину. Еще вечером их там не наблюдалось... Увидев меня, юноши активизировались, и принимая меня за иностранку( ну не думали они, не гадали, что я тоже русская!!!) начали орать всякие неприличности, самая скромная из которых была:"Эй, телка, а не перепихнуться ли нам?" Обидно мне стало... И решила я их спросить кто за базар этот весь отвечать будет. ( Понятное дело, поинтересовалась я на русском) Минута молчания.. И вдруг, тоненьким голоском один из этих смелых мачо грустно так спрашивает: "Ду ю спик Инглиш?" Я говорю: "Ага, и по- русски тоже!!!"
P.S. Потом эти ребята (якуты по- национальности, приехавшие на 3 дня по обмену) скромно опускали глаза при встрече со мной и извинялись, что самое смешное, на ломаном французском.....
Едем с друзьями в метро, разговор идет о продуктах и всяких вкусных блюдах. И один парень говорит: "не понимаю разницы между пошингковать и порезать! Это же одно и то же!" И тут я ему выдаю: "а ты представь, что я тебя порежу! Представил? А теперь представь, что ПОШИНКУЮ!"
Случилось это в бытность мою инженером на местной радиостанции. По роду занятий обязан был по мере поступления новых рекламных роликов на всевозможных носителях загонять оные в компьютер для последующей выдачи в эфир. Много всякого бреда довелось наслушаться, но ЭТО... Впрочем, судите сами. Итак на фоне легкой музычки говорят два мужика: 1М. "Импро" чай вошел в мой дом. Вам, возможно, он знаком ? 2М. Незнаком. Я пью другой. 1М. Так пойдем ко мне домой ! (на этом месте слушатели с буйной фантазией начинют повизгивать) Диктор: И вот в доме, где уют, двое чай прилежно пьют. (визг переходит в дикий рев) 1М. Прав ты. Убедился лично я, что "Импро" чай - отличный ! 2М. Апробирован веками! "Импро" чай - всегда он с вами ! Ролик крутился месяца два. Самое интересное, что заказчик никак не мог понять, почему пол-города валялось в истерике.
Может быть у меня не так смешно как у Задорнова, но с этих пор в его историю про второй девятый вагон я верю. Надо было мне как то получить посылку переданную с проводником. Поезд приходит рано утром, я проспал. Ну думаю, ничего, вечером он будет отправляться обратно и я его найду! Известен номер вагона(13) и имя проводницы. Прибегаю, опять опаздываю, на Московский вокзал (есть такой в Питере), поезд скоро отходит. Смотрю на номера вагонов - одиннадцатый, двенадцатый... локомотив. Подбегаю к проводницам 11-го и 12-го вагонов, задаю вопрос: Где вагон который утром был тринадцатым? - В том конце состава. Думаю, издеваются, что ли? Ведь в какую сторону номера не переписывай все равно из 12-ти тринадцать не получиться. И тут, видя сомнение на моем лице, другая проводница поясняет:"Да, точно, потому что наш вагон с утра был пятым". ЗЫ: Вагон я все же нашел, он оказался вторым...
Объявление бегущей строкой по ТВ: "Самые изысканные французские ароматы. Самый широкий ассортимент. Упаковка подарка бесплатно." И подпись: "Аптека номер ххх" Лихо !
Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну, думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада” Во бля-наследие рабства! обендер66
Самое забавное в этой истории, что произошла она буквально накануне дня Победы. Еду я в маршрутке, сзади какие-то два кекса беседуют, краем уха слышу, что, дескать, у кого-то из них знакомый один живет на улице (цитирую) "то-ли 60-летия Октября, то-ли 60-летия Победы" 8-[]!!!!!! Некисло, да??? Особенно если к 1945 прибавить 60 - 2005 год на дворе получается, как минимум.....
Случилась эта история летом, когда я и мой друг отдыхали на одном из островков Волги. Друга звали Евгений (сейчас он благополучно топчит землю Америки). В общем приезжаем мы в этот палаточный лагерь, и как вновь прибывшие мы вызвались сплавать за водкой, а катер надо было попросить у одного парня. Подходим к его палатке, рядом с ней лежит кучка пожухлых огурцов. Женя зовет парня, молния на полатке расстегивается, оттуда вылазиет парень, а вслед за ним растрепанная девушка. Далее диалог:
Женя (смотря на огурцы): "А это что за огурцы?" Парень (потупив взор): "Да так..." Женя: "Не, серьезно, че за огурцы? Чьи?" Парень (еще больше смущаясь): "Ну... Так... Это со мной живет..." Женя: "Да блин, кто огурцы рядом с палаткой накидал?!!!" Парень (распрямившись): "А, это... Так это же мы вчера.............."
Я стоял позади и покатывался со смеху, причем Евгений не догнал соль ответов парня, но когда я ему это рассказал, путь за водкой стал еще веселее.
Во время обмывания диплома мой однокашник Дима, устремив взор в бесконечное пространство ноосферы и держа N-ный по счету стакан водки в руке, философски изрек: - А знаете, пацаны, мы ведь за эти 5 лет намного больше водки выпить могли бы. А немного погодя другой парень - Сергей - вел пьяную беседу с Лешей: - Знаешь, Леха, я ведь вообще-то водку не люблю пить: потом нажираешься, а наутро голова болит, ниче не помнишь... - А нафига тогда сам пьешь? На что Серега выдал: - Да просто мне вкус ее нравится.
Преамбула: Мы с бывшими одногрупниками организовали некую страницу дабы не потерять друг друга, договариваться о встречах, етс етс етс. Год назад мы собирались на операцию "Шашлык" ;) всей тусовкой. Теперь тоже хотим собраться, но как-то все очень вяло себя ведут. Амбула: Один из наших товарищей не присутствовал на прошлом сборище (да и вообще, не очень часто мы его видим) написал следующее (синтаксис и орфография сохранены):
на дворе уже май месяц а еще ни кто не знает едем мы на шашлык ч2 или нет так как шашлык ч1 я пропустил то горю желанием готов взять на себя часть организационных вопросов для начала пусть те кто хочет на ш но организовывать все это не охото выразить это устно или письменно ЖДУ
P.S. Когда я в коликах лез писать это на anekdot.ru, то первоначально я пошел на anenkot.ru....
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?