Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, я хочу вам рассказать, что со мной, - заходя в квартиру, выпалила дама. Глянув на нее, хозяин обрывает: - Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на третьем этаже надо мной.
Девушка получила письмо от своего друга. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор."
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
Ездил недавно на Кипр отдыхать и там нам выдали журнальчик с описанием Кипра... Там есть такая фраза: "... Недалеко от Ларнаки расположена и церковь Панагии Ангелохтисти (Построенная Ангелами), которая имеет византийскую мозаику Девы Марии 6 века в полный рост..." %(
Объявить о проведении в Москве португальской корриды. После запрещения ее Лужковым, подать в суд, выиграть дело, возместить свои убытки + получить бонус - моральный ущерб. Рискованно, конечно, но в этом и заключается бизнес по-русски.
Английское правительство спросило Б. Франклина, какие изменения надо внести в закон о налоге, что бы американские колонии его платили? Франклин ответил:"Дело здесь только в одной цифре. Надо ввести этот налог не с 01.11.1765 года, а с 01.11.2765 г.- и проблема решена." Anastasia
Значит так... Идет конкурс игры на губной гармошке. Жюри, все дела... Председатель жюри - Боб Дилан. Всеизвращаются, как умеют. Но, в конечном итоге и Гран-при, первое место получает представитель малой народности с Крайнего Севера. 8-( ) После объяваления результатов к победителю подходит Дилан... - Я много жил, я много чего знаю, но, чтобы на губной гармошке СЛЭПОМ!!!....
ЗЫ. Анек был рассказан в ФИДО ANEKDOTS.RU. аПЛОДИСМЕНТЫ НА АДРЕС 2:5037/777.208
Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой диплом... - Какую тему Вы выбрали для работы? - Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск" - Да? А где брали фактический материал? - В одной из многолюдных российских электронных конференций я спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков. - (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по 50 модераториалов рассылать?!
Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей и говорит: - Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно! А она ему и отвечает: - Посмотрим на тебя, когда забор кончится.
Агент Малдеp и агент Скалли ведyт очеpедное дело. - Малдеp. - Да, Скалли? - Тyт какой-то мешок... - Это навеpняка геpоин! Агент Малдеp достает нож, делает надpез и пpобyет (как по ящикy поpошок пpобyют). - Агент Скалли. - Да, Малдеp? - Это цемент.
На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.
Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты. Испытай свою любовь на прочность.
Тюнс!!! Менты с леденцами. И дышится легче!
Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает слабительное, а результат - на лицо!
Прокладки Always Ultra!!! Для женщин с голубой кровью.
Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий! Масло Злато, на чудеса богато.
Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!
Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить. Stimorol. Не тормози, стимульни! Просто расстегни ширинку…
Рекламный ролик. В кадре появляется тетушка в летах и радостно так вещает: - Я - домработница известной певицы Валерии! Раньше, когда Лера питалалась нерегулярно, на скорую руку, меня выручал освежитель воздуха Glade. А сейчас, когда она открыла для себя "Активию", у нее... блин, все шмотки в йогурте - без "Бимакса" не обойтись! Финальный слоган: Валерия. Не ждали?
Разговаривают двое приятелей: - Как дела? - Да вот, задолбался я уже в этой стране жить, не страна, а бардак какой-то, скоро переезжаю в Германию. - Как, тебе безразлична судьба России? Ты собираешься покинуть свою Родину в такой тяжелый для нее период? Как тебе не стыдно! Вот истинный патриот никогда бы так позорно не поступил, он бы приложил все свои усилия, чтобы помочь стране подняться. - А что ж ты тогда сам не стал благоустраивать свой родной Мухосранск, а переехал жить в Москву?
Приходит мужик к врачу и говорит: доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? Тот посмотрел - действительно, растет. Говорит: вам надо много читать. Мужик обиделся (вот доктор дурак!), пошел к другому врачу. « Доктор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Доктор подумал. - Вам надо много читать. Мужик разозлился, разобиделся, пошел к профессору. . « Профкссор, у меня на лбу «у% растет, что делать? ». Профессор подумал и говорит: вам надо много читать. Мужик: - да почему?! Профессор: - а то скоро яйца глаза закроют...
Вы никогда не нюхали пепельницу с окурками, в которую насрали? Тогда вам не понять чувства некурящего человека, рядом с которым вы остановились, войдя в автобус. Если уж западло бросить курить, то хотя бы зубы надо чистить.
P.S. А как же женщины? А вы представьте ту же самую пепельницу, стоящую вместо салфетки на надушенных женских трусиках, которые проносили целую неделю.
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресла, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Жили-были 4 мышонка в одной норке. Жили бедно. Но однажды им предоставилась халтура, срубили они бабок и каждый решил купить себе какую-нибудь нужную вещь. На следующий день первый мышонок просыпается и замечает, что кто-то рылся в его вещах. Тогда он будит второго мышонка и спрашивает у него: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй ему клянется, что это не он, и вдруг замечает, что и в его вещах кто-то копался. Тогда они вместе будят третьего мышонка. Первый спрашивает: - Это ты взял мой диск Франка Синатры? Верни мне его! Второй: - Это ты взял мой пузырь «Смирновки»? Верни мне его! Третий тоже клянется, что он ничего не брал, и замечает, что и у него украли банку зеленого горошка. Вдруг дверь в норку открывается и входит четвертый мышонок: - Strangers in the night… Ик! … Пук! …
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть: - Т-ти… т-ти… т-ти… Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось выговорить: - Т-ти… т-ти… т-тигр! Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события. В какой-то момент заика говорит: - Гип… гип… Все: - Ура! Заика: - Гип… гип… Все: - Ура! …Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Одна старуха оставила своему любовнику после смерти большое наследство. Но молодая племянница этой старухи начала с ним спор за такой подарок, ему доставшийся не по праву. - Вам досталось это наследство за очень дешевую цену! - сказала она на суде. - Если угодно, я вам его с удовольствием уступлю за ту же самую цену.
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: - Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вася с нами не пойдет, его жена не пускает. Второй спрашивает: - А ты что, через окно слышал? - Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Главы из учебника &1 Правила склонения слов "екалэмэнэ" и "епэрэсэтэ". Слова "екалэмэнэ" и епэрэсэтэ" состоят из корня "е" и окончаний. При склонении этих слов корень остается неизменным, а изменяется только окончание. прим. : Именительный (Кто? Что?) екалэмэнэ, епэрэсэтэ Родительный (Кого? Чего?) екэлэмэня, епэрэсэтя Дательный (Кому? Чему?) екалэмэну, епэрэсэту Винительный Кого? Что?) См. исключение из правила. Творительный Кем? Чем?) екалэмэнем, епэрэсэтем Предложный (О ком? О чем?) екалэмэне, епэрэсэте.
Исключение. При обвинении кого-либо или чего-либо слова "екалэмэмэ" и "епэрэсэтэ" употребляются в винительном падеже. В этом случае окончания "-кэлэмэнэ" и "-пэрэсэтэ" пропадают, а остается один корень "е", который произносится максимально укоризненно. Примечание. Для придлания слоу "Е" эмоциональной окраски, "е" может использоваться с частицами "ну" и "мое", которые склоняются по отдельным правилам.
&2 Образование существительных от глаголов с ударными личными окончаниями - ать, -ить,-ять, и -еть. Для образования существительного от глаголов с ударными личными окончаниями -ать,-ить, -ять, и -еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание -ово: Вязать - вязалово кидать-кидалово бубнить - бубнилово ходить - ходилово гулять - гулялово стрелять - стрелялово сидеть - сиделово смотреть- смотрелово
Прим. : "... Любовь Андреевна: О мое детство, чистота моя! Какое в этой детской было спалово! А какое отсюда гляделово на сад! ... О сад мой! ... Опять ты молод, полон счастья! Ангелы небесные не сделали тебе кидалово! " А. Чехов "Вишневый сад" Исключение. Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется исключительно в виде исключения: гнать - гониво
Примечание. Личные окончания глаголов итить и етить не являются окончаниями, а являются непосредственно глаголами, поэтому существительные от них не образуются. Проверочным вопросом к глаголу итить является "Куда итить?", а глагол етить вообще употребляется только в контексте "Етить твою налево".
Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит: - А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для напоминания. Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось: - Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!! Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя говорит: - А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась! Петя: - А у нас работает четко!
-Дорогая, твой муж по моему извращенец! - Почему ты так решил? - Вчера когда я несколько раз звонил тебе среди ночи по телефону, он все время брал трубку и склонял меня иметь совесть...
. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться: - Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!! - Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
автоатветчик на телефоне (orange 055-): пииии.... пиииииии...(6 раз) - Здравствуйте вы попали в почтовый ящик (сигнал пиип..) Мужик: - Э.. здрасте, ааа это.... куда я попал? ( пиип..) - После проверки модератором ваше сообшение будет добавлено (пип). Мужик (недоуменно смотря на трубку) - куда добавлено?
В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху. - С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я !
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее: - Это твой братик? - Нет, это мой ужин.
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех. Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином". Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может."
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд оглядывается назад. Подруга: Ты чего оглядываешься? НР: У меня же 600-й! Подруга: Ну и что? НР: Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу, чтобы "Запор" в хвост не зашел.
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях, поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это было. Обвиняемый называет пивную. Немного поразмыслив, судья говорит: - Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
Армянское радио спрашивают: - Когда на Украине русский язык станет государственным? Армянское радио отвечает: - Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Захотел однажды мужик себе евтаназию сделать, взял и сам себя застрелился к черту. А у него, оказывается, еще деньги оставались, двести долларов. А он так и помер. этот анекдот я сам придумал, очень смешно! Ха-ха-ха!
ТРЕНЕР. Здесь лыжник не пробегал? ПРОХОЖИЙ. Это в синей шапочке? - Да, жилистый такой. - Уж раз пять пробегал. - Злой пробегал? - Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт. - На первое место идет, сучонок!
Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря. Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника. Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды. Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику. Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок. Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну. Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками. Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не запивая. Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения. Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто. Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый. Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления. Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла. Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму. Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться. Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника. Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон. Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами. Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Встречаются двое: - Вчера “Виндоус - 2000” установил! - А чо это такое? - Окна 2000-го года. - Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!! - Самому Биллу Гейтсу?!! - Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!
- Значит, ты все же собираешься жениться на Наташе? - А что делать? С момента обручения Наташа настолько поправилась, что мы так и не смогли снять обручальное кольцо с ее пальца.
Беседуют две дамы: - О, какой великолепный жемчуг, - сказала одна, - Мне так и хочется укусить его, чтобы убедиться, что он настоящий. - Ты можешь сделать это, дорогая, - ответила владелица этого ожерелья, - но хочу заметить, что зубы тоже должны быть настоящими.
Полицейский ведет по улице арестованного. Вдруг на углу улицы ветер срывает с арестованного шляпу, и она катится по тротуару. Арестованный: - Ой, моя шляпа! Пустите меня, я догоню свою шляпу! Полицейский - Дураков нет. Ты лучше подожди, а я побегу!
Вы нанимаете человека на работу, в задачу, которого входит перетаскивать ящики с одного места на другое, вытряхивать их там и возвращать обратно. Если вы американец, вы назовете его Boxer, позднее для краткости Xr, а обращаться к нему будете еще короче, например: А. Если вы немец вы назовете его просто - ЧеловекКоторыйПеретаскиватьЯщикСОдинМестоНаДругойВытряхиватьЕгоТамИ- ВозвращатьОбратноНаСвойМесто. Обращаться к нему будете - человек. Если вы русский, вы назовете его ящикоперетаскиватель, а как вы к нему будете обращаться - не мне вам говорить.
Студент програмист весь день в институте, вечером идет домой жрать охото а денег нет, спиздил в магазине пакетик с лапшой быстрого приготовления, придя домой быстренько ставит водичку и начинает тшатно открывать пакетик, все содержимое высыпает в тарелочку и видит что нет пакетика с жиром перепроверил еще раз. и изрек: ВОТ! БЛЯДИ ОПЯТЬ ДЕМО ВЕРСИЮ ПОДСУНУЛИ....
Ресторанный афоризм: Если внимательно вчитаться в слово COCKTAIL, то можно увидеть, что оно состоит из двух слов: COCK(Х*Й) + TAIL(ХВОСТ). Отсюда мораль: Человек, заказавший коктейль, выбросил деньги на Х*Й коту под хвост.
ВОПРОС: Мне 15 лет. У меня член размером 12 см в возбужденном состоянии и в диаметре 13. Как вы считаете - это нормальный размер, а если вред от мастурбации.
ОТВЕТ: Молодой человек, Вы то ли фантаст, то ли двоечник. Диаметр бутылки шампанского 7 см, а у Вас 13. Или это не диаметр, а длина окружности?
встречаются два грузина. один говорит второму: дорогой, вчера я тебя на рынке видел. второй _ иесли видел, почему не подошиол и не поздаровался? первый _ знаешь что дорогой, я сначала подумал - давай подоиду и поздороваюсь, а потом подумал - да пошЕл ты.......... :)))))
Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку. Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку! Папа - Садись завтракать. Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил? .......................................... Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает: - Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...
Едут новый русский с корефаном на джиппе «Чероки» на полном ходу... Откуда ни возьмись - бабка дорогу переходит... Бац - бабка на обочине... «Дааааа», - говорит корефан, - «Права твоя жена». Новый русский: «В чем?! » Кореш: «Да ни одной юбки не пропустишь! »
Встречаются Линуксоид (Л) и Юзер (Ю) Ю: Ты кем работаешь? Л: сисадмином. Ю: Круто! Наверное и Exchange Server знаешь? Л: Что такое Exchange Server? Ю: Ну какой же ты тогда сисадмин если этого не знаешь?!!! (история не выдуманная)
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит: - Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь… ты можешь меня отпустить.
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
Мать говорит дочери: - Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица. - Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров: - что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: - К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал! - Какой? - Ху-ху-ху... - Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал. - Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.