Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим со знакомым чехом – ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает: - Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней. Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось – просто сил нет. Говорю: «Чем у тебя поживиться можно? ». Она: «На кухне посмотри, а я пока в душ – потом пойдем куда- нибудь на ужин». Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь. Даниэла в душе. Я открыл... На пороге – Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже – хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: «Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке! ». Я за ней, только хотел ее успокоить – Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух... Хм, так вот – Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел «подружек» в ресторан внизу – разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы. Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно. Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: «Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне – королевы хреновы! » Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и – на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать – Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись. Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю... Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как. Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть – жена.
1995 год. Декабрь. В нашем ракетном полку страшный переполох. В дивизию приезжают американосы из комиссии по контролю за ядерными вооружениями. Могут посетить любой полчок на выбор. Это сейчас к таким визитам все привыкли, а в то время они приводили начальство в ужас. Короче, весь личный состав перевели на казарменное положение, все шуршат. В столовой для этих уродов пирожки жарятся, в котельной (там тепло) спешно оборудуется «приличный» клозет (работающий смыв, розовая туалетная бумага и стульчак, обитый красным бархатом). Все, что не положено видеть, зачехляется и заклеивается. При этом нет никакой гарантии, что приедут именно к нам. В 9 утра становится известно, что мы старались не зря, и в полдень надо ждать вероятного противника. Приехали на полтора часа позже, на ПАЗике. Выходят 4 морды (баба негр - начальник, негр мужик и 2 каких-то рыхлых бледнолицых) От водки с икрой отказываются, сразу без базара начинают осмотр. Подходят к каждой ракете, замеряют что надо, записывают. Потом наклеивают на кабину самоходной пусковой установки ярко-желтую наклейку, типа «проверено», и двигают дальше. Половину осмотрели, захотели жрать. Наши им: «пройдемте в столовую, там все готово…» Они поморщившись вежливо отказали, залезли в свой ПАЗик и давай точить какие-то шоколадные батончики. Поели, значит, и пошли дальше осматривать. Тут их начальницу пробивает, что они что-то забыли измерить у одной из уже проверенных ракет. Возвращаются – shit, наклейки нет. Негритоска сразу давай барагузить: - Подлог! Хотели скрыть ракету! Типа ту, с наклейкой, куда-то перегнали, пока мы обедали, а сюда загнали неучтенную! И т. д. Нашим-то понятно, что все это лажа, поэтому пытаются эту мегеру успокоить: - Может, - говорят, - отпала наклеечка? - Это невозможно! Супертехнология НАСА! Эту наклейку невозможно отклеить! Гарантия 1 год! Вызывают воина, который у пусковой на посту стоял: - Наклейку брал? - Нет - Куда делась? - Не знаю…, - но неуверенно как-то. Короче, знает. Прижали бойца, про международный скандал рассказали, все такое, короче, сознался: - Я взял… - На хрена?! - Домой хотел отправить, она красивая. Ну, негритянской бабище говорят, что все, мол, в порядке, ракета на месте, наклейку снял солдат, вот она в целости и сохранности. Вся американская комиссия в шоковом: it’s impossible!!!. Короче, наклеили новую наклейку, бойцу говорят: «Показывай! ». Тот снимает свой ремень, дышит на пряжку, и давай этой пряжкой наклейку с остервенением елозить. Пару минут потрудился, наклеечку за уголок подцепил и преспокойненько отодрал. Занавес. Бурные аплодисменты. Вот вам и супертехнология!
Так уж получилось, что недавно я лишился паспорта. Потерял или украли - не знаю... А с моей кавказской внешностью по Москве без документов ходить как-то стремно. Приходится носить с собой водительское удостоверение. Так вот... Иду я, значит, вчера в метро, никого не трогаю, а тут вдруг наряд ментов. Ловят всех брюнетов ;). Ну и меня ессессно берут за *опу. Паспорт, говорят, предъяви. Я начинаю объяснять что у меня его нет, что его наверное украли, и сую им свое водительское удостоверение. И тут наступает самое главное. Происходит такой диалог... Один из стражей порядка (СП) сначала внимательно несколько минут рассматривает мою пластиковую карточку, долго мучительно думает, и говорит (СП) - Так, я не понял... ты откуда приехал? (Я) - Ни откуда я не приезжал. Живу я здесь... москвич я... (СП) - А откуда я это знаю?! (Я) - Так на правах ведь написано где они выданы... ... минутное молчание с рассматриванием моего водительского удостоверения. Слышен скрип мозговой мышцы... Я жду... (СП)- Машину водишь? (Я)- (озадаченно)... дык... вот ведь они... права-то... ясен пень... ... еще минута внимательного рассматривания. И тут стража порядка прям как осенило! (СП) - А ГДЕ ТОГДА ТЕХ. ПАСПОРТ НА МАШИНУ?! Я так и не нашелся что ответить.
Как-то друг пригласил меня к себе в гости. Долго я к нему собирался, живет он больно далеко - Павловский-Посад, но польстившись на посулы, все же приехал. Ну как водится сели. Поболтали по душам. Ну уболтали таким образом одну бутылочку "родимой", за тем так же незаметно вторую... в общем водки много не бывает. Немного поразмыслив, собрались мы с ним на вылазку, до ближайшего ларька, пополнить запасы, так сказать. Выйдя на улицу, немного проветряь, мы вспомнили где мы находимся. В Павловском-Посаде в то время, работала всего одна ночная палатка на весь город, и та находилась черте где. В конце-концов было принято гениальное решение ехать к месту назначения на собственном автотранспорте. Что собственно и было сделано. Закупка прошла на удачно, и мы счастливые уже отъезжая от магазинчика, замечаем некую темную фигуру, которая машет нам палочкой. Подумав, что в старенькой копейке, да еще в таком состоянии далеко от погони не уедешь, пришлось честно прижаться к обочине. Далее мы с ним разом выкатились из дверей и попытались держа равновесие подойдти поближе к стражу порядка. Дальше произошел следующий диалог: - Пили? - Никак нет! - Вы еле на ногах стоите, наркоманы наверное. Следуйте за мной на "рапопорт", для взятия анализа крови. После коротких пререканий, пришлось ехать за шестеркой с мигалками, дорогой я пытался друга вразумить, мол лучше денег ему дать. Но он как баран уперся, что фиг с ним, мол и не такой уж он и пяьный и вообще все будет хорошо. Подумав я решил, что далее взывать к его разуму бессмысленно, потому стал молча ждать трагической развязки. Приехали на место, он пошел сдавать кровь, а я остался ждать его перед кабинетом. Выходит, сияет весь от счастья, совсем дурной думаю, допился... Через некоторое время симпатичная молодая медсестра вынесла результат анализа. Заключение было: ТРЕЗВ! У мента так челюсть об пол и брякнулась. Но делать ему уже нечего, официальная экспертиза все таки, поскрипел зубами и уехал. Когда сели в машину, я все еще пребывая в шоке, спрашиваю у друга, мол как это? На что последовала фраза. - Да я эту медсестру уже 2 года #6y.
Извиняюсь, я только недавно начал сюда заходить, теперь стараюсь не только свежие истории читать, но и со старыми знакомиться. Прочитал № 13 от 20.07.2001 г. про то, что на кораблях Северного Флота давали увольнение на берег за 12 крысиных хвостов, ну их матросы и стали специально разводить. Довольно трудным и долгим путем пошли ребята. В 70 годы проходил срочную на одном из больших противолодочных кораблей того же самого флота. До поры до времени крыс у нас было не очень много, набежало их полчище после стоянки в доке (там, где сейчас «Курск» разбирают). Чашу терпения переполнили перегрызенные провода киноустановки в офицерской кают-компании. Есть такое право у командиров кораблей – поощрять борьбу с грызунами, поэтому была нашим кэпом установлена премия: 10-дневный отпуск с выездом на родину за погубленные 30 душ. И была у нас куча народа, которому отпуск ну никак не светил по причине отъявленного разгильдяйства. Понятно, что такой приказ был для них как подарок с неба. Вся команда как с ума посходила: делали немыслимые ловушки, понаделали рогаток. Хвосты сдавали корабельному медику, который отличался величайшей брезгливостью к этим животным и обладал далеко не прекрасным зрением. Через неделю первые два соискателя премии были установлены. Ими стали два брата-близнеца из БЧ-1 (штурманы). А ведь им нужно было поймать 60 штук! К слову сказать к делу были подключены и молодые матросы-караси, но в БЧ-1 таких было мало, да и сама боевая часть самая малочисленная из всех БЧ. Оказывается, эти два брата придумали более простой, и, разумеется, более быстрый способ пополнения своей семейной копилки. С борта корабля был спущен плотик, используемый для подкраски борта, и установлен прямехонько напротив иллюминатора судовой амбулатории. Один братишка сдает хвосты медику, тот их берет пинцетом, бросает в иллюминатор, а второй братан ловит их на плотике. Через некоторое время процедура повторяется. Но вот беда – часть хвостов отнесена ветром и нужно пополнение. И здесь выход был найден – в ход пошли хвосты от…. обыкновенной свеклы! Они и так похожи, а в совокупности со зрением медика и его брезгливостью вообще получился 100% результат. Ребята уже приехали из отпуска, когда определились следующие отпускники. А газовую атаку у нас тоже делали, нулевой результат получился. Да и направлен он был больше на тараканов. Но это уже другая история. Будет время – расскажу.
Историю рассказал бывший старшина второй статьи Черепахин.
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все – тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т. д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она – процветает. В чем прикол? Очень просто – на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
В свое время поведал почтеннейшей публике историю о восприятии японцами нашего юмора, в частности, анекдотов. Нынешний рассказ опять о жителях Страны восходящего солнца, правда, анекдотов не было, а начиналось все весьма серьезно и даже трагично. Году эдак в 90-м приехал к нам на гастроли японский театр кукол. Не путать с театром им. Образцова, у азиатов это свой жанр, берущий истоки из глубины веков и т. д. и т. п. Во главе коллектива стоял замечательный дедулька-японец, который в театре был и худруком, и режиссером, и постановщиком, и главным кукловодом, и декарации придумывал. "Живого" народу-то в театре мало. Сначала были представления в Москве, а затем театр уехал в тогда еще Ленинград, а в поездке этой японцев сопровождал в качестве переводчика один мой бывший сокурсник. И надо же такому случиться, что в первый же день на брегах Невы у японца этого жутко заболел зуб. А поскольку дедушка был в театре, что вратарь в хоккее - т. е. полкоманды (а то и больше), и если старче серьезно захворал бы, то гастроли можно отменять, что никому, понятное дело, не хотелось. В общем, хватает мой друг японца в охапку и тащит в ближайшую стоматологию. Кабинет дантиста - он и в Африке кабинет дантиста, так что японец быстренько садится в кресло, открывает рот, а врач (женщина) начинает свои манипуляции. При этом услуги переводчика почти не требуются, поскольку дедулька если и хотел бы, сказать ничего не смог бы, а докторша привыкла делать свое дело без лишних слов. Наконец все закончилось, японец заметно повеселел, а врач и говорит:"Вы объясните товарищу, что все нормально, болеть зуб не будет, единственно - пришлось умертвить и удалить нерв". Толмач наш уже собирается все это воспроизвести, и тут с ужасом понимает, что забыл, как по-японски слово "нерв". Бывает такое: в самый нужный момент, самое нужное слово вылетает из головы, словно топором вырубили. Но делать нечего, надо переводить, тем более что японец горел желанием услышать диагноз. Эх, выноси нелегкая:"Все у вас в порядке, болей не будет, вот только (ну как же этот "нерв" будет, а, черт, не помню) у вас в зубе было ЖИВОЕ СУЩЕСТВО..." Тут надо было видеть ошеломленного японца: узкие азиатские глазки стали пошире европейских, челюсть упала вниз, грозя сломать грудную клетку, а в голове роились, видимо, такие мысли: у меня в зубе живое существо!!!! Это же как минимум Книга рекордов Гиннеса, а как максимум - Нобелевская премия какая-нибудь. Но тут друг мой продолжил:"... да, живое существо, так вот оно - УМЕРЛО" Бедняга японец, чьи надежды и мечты погибли вместе с "живым существо" медленно сполз в кресле.
Позовчерашней ночью чем то и зачем то сбили зеркало с расфуфыренной спортивной папелацы. Посиневший от обид владелец вызвал полицию, приехало их машины, навключали всяких лампочек, наставили разных тумбочек, обнесли пол двора забором и обсыпали все что обсыпывается пудрой для снятия отпечатков пальцев.
Известие об этой всей шарашкиной конторе разнеслось быстро и качественно. К месту происшествия поспешили студенты, домохозяйки и другие потенциально важные свидетели. Дружелюбно настроенным полицейским произошел опрос всех заинтересованных в даче ложных показаний граждан и гражданок, а так же их собачек и мешков с утренним мусором.
Колличество товарищей имеющих сказать что то по поводу молодежи, нашего двора и покупки расфуфыренных автомобилей было огромным. Дошло до того что все те кому ничего было сказать на тему вандализма или о смысле жизни в целом, заносились в лист потенциальных преступников.
Я к этой котовасии не имел никакого отношения кроме того что в 8 утра надо было ехать на работу. Проехав по двору под прессом из подозрений и взглядов никогда мной в таком жутком колличестве не виданных соседей я скрылся в просторах автобана. Подумаешь блин, зеркало, если б у него колесо сперли, то эт да, я это понимаю...
День шел, шел и прошел. Возвращаясь домой около 5 часов вечера я как и следовало ожидать увидел на машине новое зеркало, но так же с удивлением обнаружил что багажник папелацев открыт и там заманчево поблескивают коробки с чем то явно ценным.
Стоило, спрашивается, разводить сыр бор из-за зеркала когда багажник закрывать не научились. Опять захотелось мне этот багажник закрыть, но потом представилось какая же завтра у этого гражданина морда лица будет и вообще зачем народу в веселье отказывать? Почесался я там где надо и пошел домой просиживать пружины.
К девяти часам вечера наступила ночь и пора заберать жену из школы. Во дворе царила мертвая тишина нарушаемая лишь сиянием коробок из незапертого багажника. Припаркованная вдали от ламп и света окон машина так и манила к себе преступного элемента. Странно это все.. , может закрыть таки... , соседи все таки... и я снова скрылся в просторах автобана.
Когда мы с женой приехали домой то увидели что машина стоит на том же месте, но багажник уже открыт на всю катушку. Проходя мимо стало ясно что внутри лежат коробки с новыми лаптопами. На расстоянии двадцати метров от машины стоял и с величайшим энтузиазмом рассматривал собственные ботинки мужичок мексиканской национальности. Ботинки были обычные и грязные с порванными шнурками, рассматривать их было явно неинтересно. Смотри Маша, видишь чувак, видишь лаптопы? Явно падла спереть решил! - заявил я и решительно закрыл багажник.
Закрыл, прошествовал в парадную. Заходим, внутри сидит на ступеньках чувак с грустной мордой, держит в руке полицейский значек и ворчит в полголоса:
- Мля, тут совершенно невозможно работать. Ну ве-е-есь день одно и тоже.. вам что всем руки некуда девать.. мимо сложно пройти что ли?
В минском отделении одной крупной (западной, ес-сно) авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Лорнаки? Девушка-администратор, слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:"А что, это так важно?"
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:"Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?". Дама, малость пойдя пятнами:"Нет-нет, не стоит, я зайду потом"... :)
Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения церкви и капитала, (история от 11.03.) спешу поделиться с читателями еще одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...
Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими, день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в Париж, мы предвкушали нечто...
Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком. :(
Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф, изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на "Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что наша делегация похожа на аргонавтов.
Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит ни о чем. Т. е. это просто для них пустой звук.
Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона. Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.
"Учили в школе" - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности происходящего.
После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог, воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к следующему:
"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове. Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы, блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"
Окончание вечера прошло молча.
P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"
История произошла в те далекие времена, когда генетика была лженаукой, а правильным было только учение товарища Лысенко.
Собрали ученых на какой-то там симпозиум по случке города с деревней, и выступал там Лысенко. Рассказывал про то, так можно выращивать бананы в тундре, предварительно приучив их к холодам. После выступления он подошел к группе физиков, среди которых был академик Иоффе и спросил у них, как им понравилась лекция.
- Я правильно понял – спросил Иоффе - что если взять теленка, отрезать у него правое ухо и после этого отрезать правое ухо у всех потомков от этого теленка, то через некоторое время у нас появится теленок с одним ухом?
Дорогая, моя столица. Я - коренная москвичка, живу в Германии. Приличные люди теперь в отпуск, кто на Канары, кто в Грецию, кто в Париж а я два раза в год в Москву - оттягивает. Так вот, покупает мой муж в одном из гастрономов на Ленинском проспекте что-то к новогоднему столу, а впереди, старушка, "божий одуванчик", куриную ножку Буша выбирает. Надо платить, а денег у бабушки не хватает. Мой муж говорит, естествено: "С Новым Годом бабушка, идите, я заплачу." Старушка, конечно, благодарить слезно, а потом отползает к двери, где я стояла, и тихо так с ненавистью: "Был бы, русский - не дал бы."
Смотрю, тут опять вспоминают про протирку ЖКТ и оптических осей :) Так вот, еще один удобный объект, на протирку которого в нашей конторе списано немало спирта, - это виртуальный диск.
Сотрудница пришла на работу и со смехом рассказывает: Есть у нее 2 сына Ваня и Кирилл, 9 и 11 классы - Кирилл, а ты Булгакова читал? - Нет. - А хоть фильм "Собачье серце" смотрел? - Да. - С начала и до конца? - Да. - А ты проникся всем этим духом Булгакова? - Да. - Напиши мне, пожалуйста, сочинение про Мастера и Маргариту....
Эту историю поведал мне мой приятель (который являлся ее первым действующим лицом) за рюмочкой чаю в кинотеатре "Ролан". Потом по совершенно невероятному стечению обстоятельств я услышал ее из уст второго действующего лица и, не удержавшись, сел за компьютер, чтобы поведать ее Вам, уважаемые дамы и господа, так сказать, уже от третьего лица.
Мой приятель одно время встречался с девушкой, которая была юна, мила и (что самое главное и решающее в этой истории) не глупа. Училось это прелестное создание на филолога, происходило из интеллигентной семьи и было воспитано в лучших традициях домостроя с упором на руководящую женскую роль и единоначалие в семье. Вот только была эта юная особа до смерти ревнива. Совместные вечеринки с друзьями превращались в поле боя за своего парня (то есть моего приятеля) с неприятельскими женскими взглядами. А стоило ему больше отведенной по нормативу доли секунды задержать взгляд на какой-нибудь девице, как мой приятель тут же чувствовал на затылке красный лучик лазерного прицела.
А надо бы сказать, что приятелю моему удалось-таки выйти и ростом, и лицом и остальными частями тела и как все нормальные мужики был он совсем не прочь... Но строгий режим, знаете ли, контрольные звонки все такое, а опоздание на свидание на пять минут - измена Родине. Но приятель - парень не промах, и придумал себе утешение, стал переписываться с одной девчонкой в интернете. О чем они переписывались, можно не рассказывать, упомяну только, что много позднее, посмотрев на текст одного из этих писем, у меня возникло мысль, что это неплохо бы сгодилось в качестве шпаргалки для «секса по телефону». Совершив грехопадение, мой приятель стал настоящим конспиратором: поскольку девушка бывала у него дома, он поставил у себя на компьютере пароль, и все письма после прочтения сразу же архивировал в секретный файл (от греха).
Долго ли коротко ли, закручинилась с тех пор героиня этой истории – видно учуяло девичье сердце, пристальнее стала присматриваться она к своему возлюбленному. И вот однажды в тихий субботний день после необычно страстного общения мой приятель приятно утомленный покуривает у себя дома на диване в гостиной. Девушка отлучается, возвращается через минуту обратно (пряча что-то за спиной), и, представ перед ним во всем своем нагом великолепии - раскрасневшаяся и величавая - молвит грозно: - Ах, значит ты сучий кот мне изменяешь? Явно не ожидавший такого поворота приятель уставился на девушку, усиленно соображая, что могло произойти за эти несколько минут. Как так, да когда же, я все свободное время с тобой!!!- тянет время. - Да нет, я так и знала, что ты -бабник и все только и думаешь, как бы налево сходить. Первая мысль узнала - но как? - Не вели казнить, - говорит, - вели слово молвить… Вот только слово молвить он не успел, потому что в следующий момент в него уже летела пачка распечатанных писем от его интернетовской пассии. И тут до него доходит: "Да она же хакер, все время скрывала это и взломала сейчас мои пароли, но как же она файлы еще успела разархивировать и распечатать за одну минуту???"
Но нет, уважаемые дамы и господа, она была не хакер, она просто сама писала все эти письма. Отсюда вывод – перед тем, как переписываться с девушкой в сети, удостоверьтесь, что это не Ваша ревнивая подруга.
РS. Приятель мой теперь живет с другой подружкой, а та девушка нашла себе хромого, прыщавого и кривого карлика (угадайте кого).
Произошло сие не далее, чем вчера, со мной лично. ПРЕДИСЛОВИЕ Муж притащил откуда-то раков. Не то, чтобы много, и не то, чтобы больших, но - ПОВОД! Собираем друзей. Все, само собой, согласны, едут. Один прямо с работы, ужасно голодный. Поскольку дома кроме раков и, ессно, пива нет ничего, предлагаю ему яичницу, на что он (а куда денется!) соглашается. СЛОВИЕ Пока я делаю яичницу, гости с такой скоростью поглощают раков, что мне сих деликатесов может и не хватить. Я подсаживаюсь к столу и начинаю наверстывать упущенное. В это время яичница приобретает характерный горелый запах. КУЛЬМИНАЦИЯ Я спохватываюсь и выдаю фразу, смысл которой до всех, включая меня, доходит гораздо позже: - Ой, Вова, я так увлеклась РАКОМ, что совсем забыла о твоих ЯЙЦАХ! Муж только тихонько переспросил: - Ребята, я вам не мешаю?...
Эта история случилась буквально на днях. Живу я в Торонто, работаю на одной маленькой фабрике уже долгое время. И в каждое утро приезжает на эту фабрику один и тот же шофер- веселый чернокожий "мен" забирать продукцию. Так как мы знакомы уже давно, каждое утро у нас есть традиция подкалывать друг друга. И вот однажды он приходит из серьгой в ухе. Я конечно сразу же отреагировал на это(так как воспитывался в Советском союзе)-сказал ему что он"голубых кровей". Он как чаловек не обидчивый, терпеливо обяснил мне в каком ухе представители сексменьшинств носят серьгу и чем он от них отличается. И тут ему стало интересно как по русски будет "голубой"-я сразу не задумываясь ляпнул-"пидор". Новое слово ему понравилось(он его повторял чуть ли не нараспев). Так вот и сама история. Неделю назад к нам на фабрику пришел новый молодой человек. Ну конечно мы сразу начались знакомиться. С первых его слов мы увидели что этот "товаррисч "очень занощив и высокомерен. Но отодвинув все амбиции -все- таки его выслушали. Вот его слова-"Я ггусский Миша из Питера приехал в Канаду из Изгаиля. Болше ничего не скажу -это не ваше дело- все остальное "прайвет"". Ну на нет и суда нет-послушали и за работу. После этого изливания - пропало желание с ним работать и естественно разговаривать. Автоматически он был отодвинут от нашей маленькой и дружной компании. И вот сегодня за эту высокомерность Мойша был наказан. Утром приехал чернокожий Джон и естественно увидел это новое чело и сразу к нему с вопросами(на аглицком)типа как дела? ,как зовут? ,откуда?. И вот это чело отвечает(на аглицком естесстенно)что зовут его Майкл, из Питера, а приехал из Израиля. И тут мы увидели как Джон о чем то минуту задумался и КАК ВЫДАСТ-"IS IT SERIOUS?-YOU PIDOR".(это серезно?- ты пидор). Мы все упали, после того как все натурально оторжались, мы объяснили Джону что этот "мен" возможно и пидер а родился он в городе Петербурге. Он долго еще смеялся с этой игры слов повторяя:"O, russian,russian". С приподнятым настроением после этого мы ходили целый день.
….. Сегодня… Вроде утро…Вроде Питер…Вроде метро…Хочется пива… В кармане 8 рублей - не хватает…(((… Эскалаторы…Туда-сюда…Туда…Сюда…Сволочи все…ПивЫЫЫ!!! … Вдруг, с поднимающегося эскалатора, выходит пара…Мам-м-мочки!!! Да это же известнейшая певица!!! Оба эскалатора смотрят только на нее!!!.. С ней мужик… Рожа- до жути знакомая… Понятно… Продюсер, муж, модельер, композитор (((… Проходят… Улыбаюсь ЕЙ, здороваюсь…)))… (Все-таки -ЗВЕЗДА!!!)… Вдруг ее спутник разворачивается ко мне, протягивает пятерню: «Привет, старик…. Извини, времени нет, созвонимся потом, ладно? » Автоматически киваю головой, состояние – близкое к шоку… Окружающие моментально теряют интерес к ЗВЕЗДЕ, интерес уже ко мне…Понятное дело – она недостижима, а я вот тут, рядом, уже 10 минут «тусуюсь»… В глазах у всех вопрос: «Кто такой? ». Я мучительно соображаю…Кто же этот парень? Вспоминаю – это же директор охранного агентства, оказывавшего нам «услуги» 6 лет назад… Блин… Докатилась Россия… ЗВЕЗД домой на метро провожают, мне 3 рубля на пиво не наскрести.. Кошмар… ПивЫ сразу расхотелось, на душе полегчало…
Эту историю рассказали мне мои хорошие знакомые. Случилась она год назад. На выходные они поехали к родственникам в Поволжье, поэтому справляли Восьмое марта в поезде. В одном купе ехала чисто мужская компания. Крепкие такие мужчины среднего возраста. Как только поезд тронулся, они подняли бокалы, а через час их потянуло гулять по вагону, знакомиться и поздравлять с Восьмым марта соседей. Многозначительными намеками они давали понять, что служат в каких-то правоохранительных органах. Их было пятеро. Четверо разместились в одном купе, а пятого, Михалыча — невысокого жилистого мужичка лет пятидесяти, — поселили в соседнем, где кроме него ехала еще женщина средних лет. Ее тоже сначала дергали праздновать, но она не проявила понимания, и ее оставили в покое. К одиннадцати вечера праздник был в самом разгаре. Боевое купе употребило всю водку, какая была в поезде, и теперь шлифовалось пивом, которое по мере надобности приобреталось у проводницы. Еще оно орало, спорило, вопило блатные песни и курило где попало. Михалыч сдался первым. Его отнесли в соседнее купе к женщине и уложили спать. Через двадцать минут женщина выскочила из купе как ошпаренная и помчалась к проводнице. Оказалось, Михалыч спал-спал, да и обмочился. Проводница с женщиной пошли в мужское купе выяснять отношения. Хорошего разговора не получилось. Тогда проводница вызвала милицию. Пришел милиционер, увидел мокрого Михалыча и попытался его забрать. Мужское купе восстало, вытащило удостоверения, и милиционер вынужден был отступить. Против своих он идти не мог. Тем более ему объяснили, что Михалыч — майор, мировой мужик, немножко выпил в честь Международного женского дня восьмое марта. Тогда женщина потребовала, чтоб коллеги забрали Михалыча к себе, раз он такой замечательный, а к ней поместили кого-то похуже, но чтоб себя контролировал. “Я заснуть не могу, — жаловалась женщина, — такой запах от него стоит. А храпит как! И вообще я его боюсь”. Но коллеги, похоже, тоже боялись Михалыча. Во всяком случае, забирать его к себе им совершенно не хотелось. К тому же он как раз проснулся и начал буянить. “Не волнуйтесь, сейчас все устроим в лучшем виде”, — пообещали они и стали менять матрас. Мокрый свернули и засунули на багажную полку, а сухой расстелили. Но тут началась морока с Михалычем. Спать он не желал, а для человеческого общения был абсолютно непригоден. “Я знаю, что делать, — сказал его сослуживец. — Нужно дать ему бутылку пива. Он выпьет и сразу заснет”. Так и сделали. Действительно, пиво сработало. Михалыч выпил и упал на свою полку с сухим матрасом. А через полчаса пиво опять сработало, и несчастная женщина снова с воем выскочила из купе и помчалась к проводнице. Опять вызывали милицию, опять ругались, успокаивали женщину, хвалили Михалыча и меняли матрас. Правда, пива ему больше не дали. После второго раунда сотрудники правоохранительных органов еще немного посидели и стали укладываться. В вагоне наконец воцарились покой и тишина. Сходить с поезда моим знакомым надо было рано утром, поэтому часов в пять они стали собираться. Вышли в коридор и... увидели женщину. Она стояла у окна и вглядывалась в убегающую темноту. “Почему вы не спите? Опять что-то случилось? ” Женщина повернулась, отодвинула дверь своего купе и сказала: “А вот посмотрите”. На полу между полками спал совершенно голый Михалыч в состоянии эрекции. Зрелище, как рассказывают очевидцы, не для слабонервных. Оказывается, среди ночи Михалыч вспомнил, что сегодня Восьмое марта, и захотел оказать внимание женскому полу. Он огляделся, узрел на соседней полке даму и возжелал немедленной любви. Возмущенная дама категорически отказалась, и тогда обиженный Михалыч с досады бросил в нее свои мокрые трусы. Это была последняя капля. Женщина наконец осознала, что сегодня ей спать не придется.
Сидит весь класс перед уроком по биологии. В уголке наш "слегка деревенский" ученик (в каждой школе есть такие) допрашивает отличницу по вопросам, которые уже слямзил у предыдущего класса. Да, кстати, тема-функции кожи и костей. Отличница уже начинает слегка скучать и на все внешние раздражители реагирует слабо. Тут слышит от него вопрос общего типа: "Для чего нужна опорная функция костной ткани?", вдруг приободряется и резво отвечает: "Лично тебе, Леня, опорная функция нужна, чтобы мозги через ж*пу не провалились!".
Разгадываем с женой кроссворд. Она: "Калашников в Израиле, три буквы вторая "з"? Я не успеваю открыть рот, чтобы сказать "УЗИ", как слышу радостный возглас супруги: "Я знаю!", и твердо вывела: "Изя".
Дополнение к истории номер 1 от 1 марта. Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту. Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации". Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.
Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт. Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.
Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!
История эта произошла в конце 80-х на доблестном Тихоокеанском флоте. Я служил сверхсрочную на одном из островов близ Владивостока. В нашей части была огромная столовая и ее начальник - жуткий гнус который мог любого довести до белого каления и которого все жутко ненавидили. Как-то раз дежуря по этой столовой я стал свидетелем словесной перепалки между "Гнусом" и одним из старшин рот - которая чуть не переросла в драку, доведенный до белого каления ст. роты пообещал пристрелить "Гнуса" из двустволки через окно ("Гнус" жил в одном с ним подъезде этажом ниже). Кроме меня это дело слышали еще человек пять, так-что в части на эту тему разговоры были. Примерно через полгода после этого пришел мне перевод в другую часть, я дежурил по столовой и совершенно неожиданно для себя решил отомстить "Гнусу" за все "хорошее"(мне от него доставалось больше всех). Часа в два ночи я позвонил в санчасть и гробовым голосом объявил деж. фельдшеру что ему необходимо срочно прибыть с чемоданом (экстренной помощи) к деж. по части так как застрелен "Гнус". Тут-же набрал номер тел. деж. по части и полусонному помощнику уже со слезами в голосе поведал о стрельбе и безвременной кончине "Гнуса". Я потом слышал в неположенную помощником трубку как тот орал и колотил в дверь комнаты отдыха будя деж. по части. После этого я обзвонил все роты (шесть)и спокойным голосом поднял дежурные подразделения в ружье. События развивались так - в санчасти деж. фельдшер НЕ СПРОСИЛ кто ему звонил-и решив исправить промашку позвонил деж. по части. А там ЗАНЯТО (это я был на проводе). Пока деж. по части просыпался - деж. фельдшер уже бежал с чемоданом к нему. Деж. подразделение считало делом чести прибыть к деж. по части быстрее всех. Помощник деж. орет благим матом "Гнуса"-убили, перепуганный деж. по части выскакивает из комнаты отдыха и лицом к лицу сталкивается с деж. фельдшером который влетает в дежурку с чемоданом и орет то- же что и пом. деж, а на улице топот от бегущего деж. подразделения. Деж. по части снимает из КАРАУЛА бодрствующую смену - и ВСЯ ОРАВА ломится к дому где "убили Гнуса". Дом окружили - матросы из караула прикладами вынесли дверь... Прочувствуйте кульминацию - человек сладко спит и вдруг дверь прикладами и врывается ОРАВА с автоматами ТОПОРАМИ и БАГРАМИ. Говорят он когда в трусах на них выскочил то от неожиданности и страха орали все так что соседи решили - пожар. В общем утром ком. части снял всю деж. вахтенную службу и пообещал что этого блядства он так не оставит. Я через неделю отбыл к новому месту службы.
Торговый центр "Москва", что в Москве, павильон с мягкими игрушками. Заходит в него молодая семья с ребенком лет четырех. В павильончике на самой нижней полке стоят четыре телепузика и ожидают своих маленьких покупателей. Молодая мама, окидывая взглядом весь товар, спрашивает у своего дитятки: "Какую игрушку хочешь? Выбирай!" Ребетенок берет с нижней полки одного телепузика, начинает ему усиленно отвинчивать голову и говорит маме: "Пузика хочу!" На что мама, хватая ребенка на шкирку, выводит его из павильона со словами: "Пшли домой, и так уже двух разоврал!" :-) Вот так наши детишки любят телепузиков.
История эта произошла на днях ! Надо сказать, что работаю я на гос. предприятии федерального значения и к тому же это режимный объект!!! Находиться он в Москве . И как пологаеться на таких предприятиях всегда работают гастрабайтеры из бывшего ссср! Конечно без регистрации, проживают они в подвале! Уже смешно но суть истории не в этом ! Однажды сутра иду я на работу и тут такая картина с орами "Мудаки стоять, сейчас стрелять будем..." Бегут два милиционера, а впереди них бегут эти гастрабайтеры, все это действо происходит метрах в ста от входа, видя как недалеко остается бежать гастрабайтеры прибовляют ходу! Опередив меня на пару секунд они впегают в здание и несуться к прохадной минуя ее очень быстро они бегут к лестнице в подвал (надо сказать, что охрана их всех знает в лицо и пропускает мгновенно, а так там стоит электронная система пропусков и как все принято в крутых фильмах !). Так вот в тот момент когда они пробегали через проходную в здание впегает наша милиция, добегая до проходной дальше их не пропускают естественно, они останавливаются. И начинают допытовать охранника кто это такие и почему убегают!!! Внутрь их естественно не пропустят никак режим все таки :) Охранник встал для приличия, пару минут их слушал, ответ его был краток: "Это сотрудники они спешили работать! А почему убегали, да потомучто спешили! (охранник усмехнулся и сел на стул)" Милиция ругнулась матом и с прескорбием удалилась!!! Вот такой у меня режимный объект!!!
История короткая, но поучительная: в инете еще прошлой осенью познакомился я с клевой девушкой, так как живем мы в разных городах, то виделись мы всего раза четыре у нее дома, причем по причине присутствия родителей, тщательно оберегающих ее невинную красоту, спать мне приходилось на раскладушке и в соседней комнате. Так вот или ее совесть замучала или чего еще, но в этот раз она приехала ко мне... мы с ней погуляли по городу, попили пивка, в киношку сходили... в общем дело подошло к вечеру и есс-но к вопросу о том, что пора СПАТЬ... сидим значит мы с ней на кроватке и я терпеливо объясняю - мне к моим родителям идти спать не то что неудобно, но и неприлично... к сестре тем более... короче обмусоливаю все варианты и логично так предлагаю один единственный вполне уместный в данной ситуации - спать мы будем вместе... хех... девушка совершенно не раздумывая срывается в прихожую, тащит свой огромный рюкзак с которым она приехала и со словами "я так и думала" достает из него СПАЛЬНЫЙ МЕШОК!!! и раскладывает его на полу... да... наверное и вправду все мужики похожи... кстать, на след. день (точнее ночь), я узнал, что она действительно была ДЕВУШКА... )))
О грамотности учителей в средней школе (почти анекдот)
Есть в Уфе школа 114, учителя которой кичятся на весь город своими знаниями и умениями. Дескать, знания у них - как у Ломоносова и Менделеева, а педагогический талант - как у Макаренко. Так вот, в этой школе одна "умная и начитанная" учительница отобрала у ребенка тетрадочку. А там написаны фамилии одноклассников и, о ужас, словечки какие то странные: - Гэндальф, Арагорн, Горлум, Ангмарский, Гимли, Фродо, назгул и т. д. На бедную учительницу это произвело такое впечатление, что она громко закричала: - ЗА ВСЮ МОЮ ДОЛГУЮ ЖИЗНЬ ВСЯКОЕ СЛЫШАЛА,
НО ТАКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА СЛЫШУ ВПЕРВЫЕ!!!
А потом ее чуть удар не схватил.. Еле откачали. И это при том, что на обложке тетради было написано "ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ"
Дорогие детки, не пишите пожалуйста в тетрадях незнакомые учителям "ругательства". Лучше пишите те, к которым они привыкли...
Я живу и учусь в Германии. Недавно просматривал продвинутый немецко-русский словарь (издание прошлого года, кажется). Так, вот, там в русской части на букву “Е” какое первое слово, угадайте? Ага, оно самое - “еб&ть”. А второе - “евангелие”. Нормальное соседство, а?
Живу я в прекрасном уральском городе Асбесте. И восхищают меня наши магазины. Вот магазин "Уют" - в нем продаются надгробные памятники и шкурка "Хозяюшка". На соседнем доме - вывеска: "Реквием. Живые цветы к празднику". А в Екатеринбурге увидела вывеску с буквой "Х", стилизованной под большие ножницы: "ПарикмаХерская". Теперь я это заведение иначе, чем "Херской парикмой", и не называю. Еще - есть у меня подруга, Юлия Борисовна Ледякина (прости, Юлька, если прочтешь!). И у нее на работе завели всем электронные адреса, все чин по чину, единая форма: имя, первая буква отчества (типа второе имя), фамилия. И значится она теперь во всех письмах, как Юлия Б. Ледякина.
Произошло на днях. Еду в машине с мамой (М) и сестрой 12 лет (С). Далее диалог: С: Мама, смотри, собаки - сиамские близнецы!!! М: С чего ты так решила? С: А они задами срослись!!!
В бытность мою студентом встречал я однажды Новый Год в компании одногруппников. Ближе к утру пошел провожать девушку домой, возвращаюсь - все горизонтальные и достаточно мягкие поверхности заняты спящими телами. Спать на полу не хотелось, поэтому составил вместе 3 стула и лег на них. Сон был тревожным и недолгим. Когда народ проснулся, то мои акробатические ухищрения их весьма позабавили. О чем и было в последствии рассказано тем, кто на праздновании не был, но меня знал. И вот, через 3 месяца, иду домой и мне навстречу бросается одноклассник, с которым не виделся около года. Первая его фраза: - Ну ты, Саныч, фокусник в натуре ! - Чево-о-оо?! - Ну как же, говорят, в НГ ты спал опершись затылком и пятками на спинках двух стульев.
Маленькое исследование на тему, сколько веселья может доставить один-единственный анекдот, если его рассказать правильным людям
Материал: анекдот с анекдот-ру: Девушка с парнем занимаются сексом. В конце она говорит: - Вау, дорогой, как круто все было! Я просто фигею! Ну ты признайся, это Виагра, да? Виагра? –Нет, - отвечает парень. – лучше! – Вау! Что может быть лучше Виагры??? – «Растишка» от Данон.
Описание опыта: однажды, месяца четыре назад, мне пришлось рассказать его в течении двух дней 3 девушкам, и каждый раз это было незабываемо. Действие происходило в Москве, все трое были студентками хороших вузов, даже с определенным интеллектом.
1. Девушка первая – интеллигентная (22 года). Анекдот был рассказан в большой веселой кампании, смеялись все до упада. Минут через 5 раздается ее робкий вопрос: «А что такое Виагра? »
2. Девушка вторая – из общежития (22 года). Примерно в той же кампании рассказывается этот анекдот ей. Она задумывается, потом спрашивает: «А что такое «Растишка»? »
3. Девушка третья – с филфака (21 год). Есть на филологическом факультете вид девушек, которые мягко называются «не подойди - завяну», а не мягко – «интеллигент в ж%пе ватка». Большая часть из них выделывается таким образом просто из недостатка этой самой интеллигентности, а меньшая – просто редкие тормоза. Вот и у нас есть такая приятельница, которая доставляет нам с подругой массу веселья (в частности, она убеждена, что «Аида» - балет... даже после того, как туда сходила). Анекдотов она совершенно не понимает, кроме того, она убеждена в необходимости сохранения непорочности до брака, и даже говорить не может на тему однополой любви. Зовут ее… пусть Маша. На следующий день рассказываем этот анекдот ей.
- Машенька, нам тут классный анекдот рассказали. Парень с девушкой занимаются сексом… - Ха-ха-ха-ха-ха… - Подожди, это еще не анекдот! – Она непонимающе смотрит на меня. Я рассказываю до конца. Она смотрит совершенно непонимающе и, по-видимому, думает, не рано ли смеяться теперь. Мы с подругой, глядя на ее лицо, начинаем хохотать. Она, глядя на нас, тоже смеется – ага, они смеются, значит, пора! Я проверяю: - Маш, ты все поняла? - Да! Очень смешно! А при чем тут «Растишка»??? Мы сползаем по стенке. Потом я начинаю повторять текст. - Да нет, я все поняла! А что он с ней делал, с «Растишкой»? Абзац. Дальше можно не рассказывать. Каждый строит предположения в меру своей испорченности, что можно делать с «Растишкой» в такой ситуации.
Вывод: кто сказал, что анекдоты тормозам рассказывать нельзя? Нужно!
Устами младенца.... Приходит дите со школы и говорит-Проходим "холодную байду". Я плохо учила историю, но точно знаю что никакой "байды" там не было. А чадо: Угадай, сетренка, чего ето такое-СССША?! Это-СОЮЗ СОВЕТСКИХ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ!!! Челюсти поймала ближе к коленкам...
Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя. Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди, которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка. Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в ПРОТИВОГАЗАХ...
Дебилизм наших инструкций известен всем. На днях читаю правила пользования метрополитеном в Москве (висят, знаете ли в вагонах, от нечего делать и не то читать будешь). Пункт 2.11. На территории метрополитена запрещается: Пункт 2.11.9. Открывать двери во время движения и остановок.
Только услышал в новостях, что Америка посылает в Афган военных женского пола, ну и самолет с прокладками (гигиеническими, а не резиновыми) следом. В качестве комментария очень подходит вариант русской пословицы: "Война - войной, а менструация по расписанию!"...
Только что, из разговора по аське с подругой (Любовь ее зовут). У нее - полуторогодовалый сын, у меня в семье пока детей нет, но ведь будут... :))
Люба: (6:40 PM) ты еще на работе? Margarita: (6:40 PM) да Люба: (6:41 PM) я тоже что характерно:/ Люба: (6:41 PM) хочу домой Margarita: (6:43 PM) ну... законное желание. Я, в принципе, тоже. У меня там приятные дела - вымыть голову, поставить в пароварке филе индейки (правда, я потопталась на больном месте?) и сесть в кресле. И в половине одиннадцатого начать готовиться отойти ко сну. Неплохие планы? Люба: (6:44 PM) :) Люба: (6:44 PM) ничего так. Margarita: (6:46 PM) мне тоже так кажется. Вот шеф в пятницу скажет, что он думает насчет последней порции даденногоему на прочтение и эта лафа может прекратиться (под вредным воздействием совести, если она по этому поводу пробудится) [я учусь в аспирантуре и работаю] Люба: (6:49 PM) а у меня: сбежать с работы скорей забирать ребетенка. повозиться с ним, начать укладывать спать. раз 460 засунуть его в кровать и сказать что он сейчас получит по попе и что уже пора спать и т. п. через час встать в дверях и строго смотреть на мелкого, который будет копошиться в кровати, забираться под матрас, выкидывать слона и затаскивать бегемота, выкидывать бегемота и затаскивать слона, снимать носки с себя и одевать его на слона, снимать носки со слона и одевать на себя и. т. п. после 40 мин стояния в дверях пойти помыть посуду, пол, постирать детские вещи и развесить их сушиться, поставить на стирку взрослые вещи, пойти варить суп на завтра для ребетенка, когда достирает стиральная машина развесить вещи и наконец почистить зубы умыть мосю и лечь спать. в 3 часа проснуться от криков мелкого в 3ю10 проснуться еще раз от того, что крики перебазировались из кровати детской ко мне в ухо. заснуть на диване вместе с ребенком на голове Люба: (6:50 PM) в 7 утра проснуться от криков ребетенка. если повезет он сам поиграется и заснет еще. в 8 проснуться еще раз и пойти готовить ребенку завтрак, потому как ребенок уже стягивает с кровати Margarita: (6:51 PM) мдааааааааааааааааааа Люба: (6:51 PM) ребетенок кстати хитрый. он сначала стягивал одеяло. но это не действует - мама другое берет. поэтому тянуть надо сразу за маму :) Люба: (6:51 PM) иногда просыпаешься от того, что в рот запихнули 6 конфет ментолово-лимонных Margarita: (6:51 PM) о Боже! Люба: (6:52 PM) или в глазик пилкой для ногтей тычут, которую достали из маминой косметички, которая в шкафу на верхней полке была попрятана Margarita: (6:53 PM) слушай, не пугай меня :((( Люба: (6:53 PM) еще компактики хрустеть над ухом любят. Люба: (6:53 PM) рваться нужные бумажки и т. п. Люба: (6:53 PM) да ладна :) Люба: (6:54 PM) ко всему привыкаешь :) Люба: (6:54 PM) ладна побежала я за своим разрушителем :) Margarita: (6:54 PM) точно "да ладна"? Ах, ко всему привыкаешь... хм-хм... Margarita: (6:54 PM) давай, счастливо... Margarita: (6:54 PM) Слушай, можно я на анекдот.ру эту переписку пошлю? Margarita: (6:54 PM) про планы на вечер? Люба: (6:55 PM) зато ты себе не представляешь как ценишь потом мгновения в тишине наедине с собой :) когда никто ничего не кидает, ничего не рушится, не падает и т. п. Люба: (6:55 PM) :) ок
По украинcки мебель - "мебли". Ситуация - вечер, большой мебельный магазин, что-то у них там не заладилось, и вот, на фоне темного неба засветились четкие метровые неоновые буквы - "ЕБЛИ"!
Играл я на днях в шахматы на kasparovchess.com с чуваком с ником huy_pham. Думаю, вот отмочил прикол - вместо “хуй вам" придумал "хуй фам". Говорю ему, типа прикольный у тебя ник. А он мне: это меня так в натуре зовут. Я ох*ел от неожиданности. Потом смотрю седня он пишет про музыку на amazon.cом. Имя - Хуй Фам, родом из Пунджaба. Кто не верит зайдите на cm/member-reviews/-/A3SCJ51JCK5YFE/1/ref=cm_mp_rv/002-9772140-0692004или http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/отправте мыло huy@fan.com. А в шахматах он отстой полный.
Иногда цифры на госномерах автомобилей вызывают лично у меня определенные ассоциации. Вот на-пример: 001 - ПИДЕР (комбинация слов Первый и лИДЕР, а еще это характеристика водителей с такими номера-ми из-за манеры их поведения на дорогах), 007 - БОНД, 006 - БОНД НЕДОДЕЛАННЫЙ, 777 - ПОРТВЕЙН, 810 - РУБЛЬ, 840 - ДОЛЛАР, (коды соответствующих валют в классификаторе), 362 - ПОЛЛИТРА, 010 - ЧЕРВОНЕЦ, 616 - ВОЛЕЙБОЛ, 691 - КАМАСУТРА ПРИ СВЕЧАХ, 690 - КАМАСУТРА В ТЕМНОТЕ, 001,010,100 - "одинокая бродит гармонь", 111 - ЗАБОР, и т. д. , желающие могут продолжить.
Нашел я тут в одном информационном агентстве такой вот текстик. Обратите внимание на последнюю фразу :-)
Воронеж. В городе прошел конкурс красоты. 9 марта в Воронежском театре оперы и балета прошел конкурс "Воронежская красавица-2002". На престижный титул претендовали 24 наиболее красивые девушки города. Жюри предстояло решить нелегкую задачу – выбрать самую-самую. По мнению жюри, самой обаятельной и привлекательной была 18-летняя школьница Татьяна Самотина (рост – 180см, 82/60/90), большая любительница помечтать вместе со своей кошкой Пусей.
Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже, называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и открывает свою огромную пасть... Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос: "Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?" Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой и дедушкой....... ==================== Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!
Вот, что случилось со мной и моими друзьями в этот "замечательный" праздничный день!!! С утра пораньше, даже не поздравив ни одной знакомой женщины (мамы/девушки/сестры/и т. п.) с праздничком, мы пошли подключать к сети новых юзеров... Как говорится, ничто не предвещало беды, и настроение было, если и не боевое, то приподнятое. Как никак праздник! :) И вот мы пришли к юзеру (по сути тогда он еще был будующим юзером). Как выяснилось, до него еще не протянута "вертикаль" в доме - так что пришлось битый час полазить с этажа на этаж, протягивая пятую категорию по ОЧЕНЬ забитым стоякам...
Этот неинтересный, и даже можно сказать, изматывающий этап был с честью завершен где-то в течение часа... Тут выяснилось, что юзер живет в квартире - противоположной относительно электрощитка, в который мы завели кабель... Было принято единогласное решение - запихать твердую "уличную" витую пару (черная такая) в трубу, предназначенную для телефона/антенны... Этим самым решением, мы облекли себя на 2 ЧАСА бесплотных усилий!!! Что мы только не делали: запихивали "витуху" со стороны щитка, со стороны юзера (предварительно разворотив ему пол стены в том месте, где находилась распределительная коробка на телефон), даже пытались пылесосом определить - "А в ту ли, собстенно дырку мы пихаем кабель???" :)... Все было безрезультатно! Кабель застревал где-то на полпути от щитка к коробке внутри квартиры. Но так как в квартире везде был паркет - мы не решились его разбирать... к тому же ни у кого не было опыта его обратного собирания... Итак, юзеру было дано ЦУ - "Позвонить в жек, и попросить электрика протянуть кабель внутрь квартиры...". Мы так уже не раз поступали... У электрика и опят побольше, да и инструмент есть нужный...
Дальше мы пошли и просто подключили человека, которому до этого (приблизительно с тем же сценарием, что описан выше) был заведен кабель с участием того самого электрика к которому мы послали нашего 8-мимартовика!
Но самое интересное-то не в этом!!! А в том, что где-то часов в 9 вечера, когда я тихо-мирно сидел в гостях у своей девушки на другом конце Москвы у меня зазвонил мобильник. На том конце "провода" чиста_реальный_голос спросил - "Можно Александра?". Попутно выяснилось, что пока мы тянули вертикаль - этому самому реальному_пацану случайно выдернули из гнезда шнур от его спутниковой антенны... Далее идет такой диалог: - Не... Санек, ну надо решать эту проблему. Ты как думаешь? - Само-собой надо решать! Но сейчас это НУ НИКАК не получится... - Не.... Ну ты смотри... я прихожу домой, а у меня не показывает телевизор... я включаю камеру - а там вы втроем бегаете... так что надо это как-то решать... или что, жалобу надо в вашу фирму отправлять... - Все понятно. Мы виноваты... но СЕЙЧАС я НИКАК не могу Вам помочь - я за 100 километров от Вашего дома... - Ну так что ж мне - сидеть без телевизора?
Ну и так дальше... Короче голос у "товарища" был довольно серьезный, а с таками товарищами лучше не связваться - проблем потом не оберешься... Решили мы с ним, что я к нему с утра в 9 часов подъеду и мы "все порешаем". Что скрывалось под словами "все порешаем" я не знаю... но ничего хорошего эот не предвещало... Так что можно считать, что праздничное настроение улетучилось. И тут, спустя полчаса свершается ЧУДО!!! - Звонит этот реальный_пацан - и говорит "Я, типа все себе сделал... так что завтра можешь не подъезжать..." У меня ну просто камень с души свалился!!! Я уж морально начал готовиться к крутым разборкам...
Мораль сей басни такова - когда тянете кому-нибудь кабель - будьте ОЧЕНЬ осторожны со всеми остальными кабелями и проводами, которые встречаются вам на пути...
P.S. Но с другой стороны - помогли чуваку поднять свой технический уровень - он теперь знает, где у него находится шнур от антенны и он знает куда его надо втыкать... :)
Фрагмент личной переписки из Outlook`а: (звездочками закрыты имена, адреса, явки и т. п.)
----- Original Message ----- From: "***** Алексей" <***@***.ru> To: ****@butovo.net Sent: Monday, March 11, 2002 10:11 AM Subject: Что же это с памятью, граждане..?!
Привет! ик!... ой... Хочется задать ряд вопросов по теме: .. а что было вчера, после 18.00?...
1) Как я попал домой - Хуй его знает
2) Какая сволочь ТАК меня напоила - Сам нажрался! А ведь тебя пытались остановить!
3) Как вылечить амнезию? - Никак
4) При чем тут Вова? (точно помню он был) - у него вчера день рождения был... Ты отсюда к нему поехал
5) Где я вчера лазил? (штаны все в грязи какой то) - Спроси у Вовы
6) Когда все это кончится? - ))))))
С Уважением,
Алексей ****** Системный администратор ***** "******" mailto: *****@*****.ru www. *****.ru
История эта случилась одним осенним днем, когда я после работы пытался уехать домой городским рейсовым автобусом. Кроме того, что сложно было попасть в автобус, На улице лил дождь как из ведра, поэтому мечта "влезть" в автобус была главным желанием всех присутствующих на остановке. Кое-как я попал в одно из таких транспортных средств. Раньше это отечественное транспортное средство было туристическим автобусом, обслуживая интуристов в нашем городе, но в период "незалежности" когда интурист, толи перестал ездить к нам, толи стал более требователен, этот автобус стал просто городским транспортным средством. Хотя, рассказ не о нем, но тем не менее нужно немного остановиться на особенностях конструкции данного вида автобусов. Туристический автобус ЛАЗ (Львовский автозавод) отличался от городских не только уровнем конфорта в салоне, но и особенностями дверей. Они были не раздвижными в виде "гармошки", а открывались как нормальная дверь, с ручкой. Автобус, в котором я очутился с уровнем амортизации порядка 99% и задняя дверь, открывая ее из салона автобуса всегда заедала. Пассажиры выходящие через заднюю дверь, всегда просили кондуктора (она сидела около водителя у передней двери и принимала плату за проезд), что бы она им открыла дверь с наружи, т. к. они физически не могли пройти по салону автобуса и выйти через переднию дверь. Бедный кондуктор, или кондукторша, всегда выбегала под ливень, с долей отвественности за комфорт пассажиров, открывала заднюю дверь и убегала назад на свое рабочее место. Стоит отметить, что в автобусе ехал 2-х метровый десантник со своей подружкой. Возможно парень приехал в отпуск. Ну вообщем то на одной из остановок, когда мне осталось ехать совсем немного до моего пункта высадки случилось то, что и случалось в пути следования нашего транспортного средства: задняя дверь не открывалась. И один из пассажиров с задней площадке громко потребовал: - Откройте задний проход!!! Пока все соображали и понимали (буквально доли секунды), что человек не шутит, просто он так учил русский язык, и все принимают как смехотворна эта фраза, находчивый водитель автобуса, бысто командует кондуктору: - Зина, открой задний проход!!! Занавес. Народ катается по полу, десантник таких приколов наверно не слышал в армии, катается тоже, водитель так ничего и не может понять! На следующей остановке я вышел и посмотрел вслед гогочемущемуся (ну и слово!) автобусу и вечно повторяющей фразе десантника: - Бля, Зина, открой задний проход! Ой я не могу, Зина открой задний проход!
Историю мне эту расказал один мой хороший друг которому по пречине несовместимомти с Российскими законами и операми пришлось месяц назад уехать на пмж в Германию в город Кельн. Так вот ни немецкий не Германию ни Кельн он до этого незнал ни как, и неразу там небыл, просто так сложились обстоятельства! Так вот кто не знает Кельн это пристанище эмигрантов из бывшего Ссср И к томуже аплот Немецких геев лесбиянок и т. д. ! И вот идет мой друг на третий день после прилета по городу навстречу парочка голубых, разодетые, намалеванные... И подходят к нему нижеследующее сказанное ими повергло его в смех минут на десять! Надо сказать, что по немецки как дела звучит премерно как (Виг гейт ). Их разговор : Гом.-Вых хэйт ! Др.-Чего ? Гом.-Руссхый ? Др.-Ннн да (призрительно удивленно) Гом.-А трахнутся за рубли хош, если ни хош можно за евро ! Др.-Пошли вы... Гом.-Руссхие ухраинцев не обижают!!! Дальше последовал мат и обещания набить морду со стороны моего друга . Хохлы испориись! Как выеснилось потом аплот всег голубых в Кельне состовляют Хохлы и Киргизы Вот так а вы говорите Европа!!!
Значит лежим мы, я сверху она с низу. Играет радио, я начинаю ее ласкасть, сначала нежными поцелуями, зацеловываю все ее лицо, потом медленно начинаю спускаться вниз, а диджей по радио все говорит и говорит. Задерживаюсь возле грудей. И тут голос диджея: "Ниже, ниже". Ничего вместе посмеялись и продолжили.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.