Остальные новые истории

Навеяло историей про Домбай и мерседес.
Вступление. В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству --
монстрообразная недостройка эпохи загнивания, гостиница "Интурист".
Пугает своими зловещими контурами особо впечатлительных, внося, впрочем,
особый колорит в эти удивительные места.

История Или Байка, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск - Санкт-Петербург.

Как-то летом, еще в застойные времена, один инструктор вел группу по
поселку. Один особо любопытный товарищ поинтересовался, указывая на
остов "Интуриста" -- мол что это такое? -- Да так, ответствовал
инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять строить будут...
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого
инструктора куданадо, сделать внушение, что не хуй тут позорить честный
строительский труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней -- не
ровен час можно и кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению
внял, и поплелся дальше, группы водить. Буквально через несколько дней,
еще один любопытный спрашивает, указывая на "Интурист" -- а это что?
Где? -- уточняет инструктор. Да вот! -- уже пальцем тычет турист.
Инструктор оборачивается, и с ужасом вздрагивает: "Блядь! Еще вчера --
не было!!!"

Удаленный клиент просит подключить его к нашей компьютерной сети. Для
этого мне нужно узнать сетевые параметры их машины. Звоню клиенту. Тот
отчаянно упирается и категорически отказывается что-либо сообщать по
телефону - из соображений безопасности. Электронная почта не подходит по
той же причине. Уговаривать лень. "Ладно, - говорю, - если никуда не
торопитесь, то можете просто сохранить настройки в файл и прислать его
на дискете, обычной почтой." "О, - радуются - на дискете можно, так и
сделаем!"

Через пару часов курьер доставляет тщательно запечатанный конверт. В нем
обнаруживается искомая дискета... прямо на этикетке которой аккуратно
выписаны IP-адрес и прочие сетевые атрибуты! Сама же дискета, будучи
вставленной в компьютер, оказалась девственно чистой...

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли
внимание). :) Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на
готовую разобоачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать
кнопочку. Для следующего - еще одну, _не_отпуская_первую_. И т. д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он
отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает
снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все
пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной
натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена,
начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии
возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей
благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не
приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с
чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от
"Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста).
Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки
эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе.
Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в
основном пустышки.
Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать?
А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....

Буквально 2-3 дня назад было...
Преамбула...
Сын к своим 10.5 месяца умеет листать книжки... И делает это аккуратно
(пока не захочет похулиганить)...
Теперь сама история...
Выгуливает жена его на сидячей коляске. И покупает журнал. "Вокруг
смеха". Яркий такой... Ребенку, ясен пень, сразу надо... Не дать - будет
возмущаться. Дала... Теперь представьте - везет мамаша грудничка, а он
сидит и с серьезным видом изучает журнал, время от времени перелистывая
страницы...
Люди оглядывались...
P.S. Правда должен сказать, что к концу описанной прогулки журнал 2-3
страниц лишился и приобрел печальный вид

Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К
настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек
(маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных
фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие
входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что
нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии
паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая
(интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией
Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии
Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда
Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не
мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор
солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают)
:-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца
(повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака
(сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место
- хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный
крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской
телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на
неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом
дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей
таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям
свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне
этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые
с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в
Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.
Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один
Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а
Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может
составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один
Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень
непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять
семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая,
на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш,
Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин,
Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло
одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в
Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит
о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один.
Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге
останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс
разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31,
Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6,
Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут
совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы -
17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных
Сидоровых, которых тоже очень много.
Конфа "За рулем"

Вот какая замечательная жалоба пришла в департамент по озеленению г.
Москвы.
Привожу текст дословно:
"Уважаемый Алексей Вячеславович Просим Вас повлиять на директора фирмы
"П.", П-ва А. С. , расположенной в кинотеатре "Г-т". Он
самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья
после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и
согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находиться
кабель или военный объект, ведь кинотеатр "Г-т" находиться рядом с
министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном
направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А
они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после
пней гражданин П-в самовольно засыпал землей и посадил цветы. И
теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином П-вым, приказать ему привести
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Путилов отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше
человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной
газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходится бегать
быстрее господина П-ва и его газонокосилки.
На Вас одна надежда, уважаемый Алексей Вячеславович.
Отберите газонокосилку у П-ва А. С. и прикажите провести
психиатрическую экспертизу П-ва А. С. Очень подозрительно: он так
сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре
года, как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с
работы. Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо
остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно
заставить его жить, как все нормальные русские люди.
С уважением к Вам Инициативная группа дома №8."

:) Без комментариев...

Когда я учился в университете, была у меня общественная нагрузка
"председатель общества красного креста и красного полумесяца
факультета". Должность - ерунда. Но тут вдруг вздумали провести сбор
крови для каких-то государственных нужд. Меня вызывают в деканат, оттуда
в ректорат, короче, строят и говорят, не организую доноров у самого
гланды через жопу вырежут. Это еще времена развитого социализма были,
комсомольский билет грозились отобрать. (Я, если честно, и так бы его
отдал, если бы был уверен, что мне за это ничего не будет). Короче, что
делать не знаю. Я сокурсникакм про патриотизм, а они меня наХ... А дело
было как раз перед зимней сессией. Ну я и решил этим воспользоваться и
написал объявление, что дескать доноров будут бесплатно кормить, и к
каникулам прибавят по 3 дня. Так голодные студенты нашего факультета
сдали за один раз столько крови, сколько весь университет за 2 года не
сдавал. Кстате, в те времена всем донорам давали бесплатно чай, булочку
и шоколадку, а 3 дня отгула было положено по закону. Но так как никто
этого не знал деканат меня зауважал за организаторские способности, а
сокурсники за пробивной характер.

моя сестра(шикарная блондинка, эффектная во всех смыслах девушка, при
взгляде на которую любой мужчина представляет себе большую кровать),
вдоволь нагулявшись по городу, еле волоча ноги, тащит свое тело к
подъезду.. из подъезда выходит Миша, друг и товарищ, и видя Свету(в
смысле сестру), и предлагает ей, раз уж разминулись, хотя бы проводить
его до остановки.. начто получает ответ:
- нет!!!!... я та-а-к устала... мне бы прилечь, или присесть НА ХУДОЙ
КОНЕЦ..
P.S. Она не сразу поняла, почему Миша согнулся пополам от дикого
хохота...

Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали
ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали.
Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а
они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают.
Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной
анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает
денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив
покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий
уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо
меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит:
- Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок!
- Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я.
- Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".

Robert

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

По мотивам истории 3 от 26 апреля 2002 г про голубой цвет как символ
корпоративной политики.

Пошел я на тот же сайт (http://samsung.ru/info/logo.html), и вот что я
там увидел (привожу целиком):

-----------------------------------------------------------
В 1993 г. - в честь 55-ой годовщины со дня основания и по прошествии пяти
лет со дня своего "второго рождения" корпорация Samsung Electronics приняла
на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с
целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем
корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия
мировой общественности. Корпоративный логотип Samsung Electronics был
видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять
позицию мирового лидера. Голубой цвет, олицетворяющий надежность и
прочность, излучает доброту и доверие. Название компании написано
по-английски - так его легче прочесть и запомнить. Оно играет главную
роль в динамичном дизайне логотипа компании, где эллипс выражает
основную идею постоянного развития и поступательного движения всей
корпорации Samsung Electronics.
Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в
пространстве, перемены и новые этапы развития. Первая буква "S" и
последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь
внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее
стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому
сообществу.

Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе, он
олицетворяет программу развития корпоративного имиджа.
-----------------------------------------------------------

Это же надо было написАть такой бред. Каждое утверждение на 100%
притянуто за уши:

1) "... приняла на вооружение новую программу развития собственного
корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение
к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать
элементом восприятия мировой общественности."

циклическая ссылка, масло-маслянное, бред сивой кобылы, без пол-литры не
разберешься - полный наборчик.

2) "... логотип... был видоизменен, выражая отныне непоколебимое
стремление компании занять позицию мирового лидера"

где это в логотипе видно?

3) "Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает
доброту и доверие."

Зеленый цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и
доверие. Или: Голубой цвет, олицетворяющий стабильность и гибкость,
излучает покой и уют. Короче, что хотим, то и олицетворяем/излучаем
произвольными цветами радуги! :)

3) "Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и
запомнить."
Кому как. Арабы так не считают. В деревне Задрыщенка вообще не считают
:)

4) "Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в
пространстве, перемены и новые этапы развития."
Планету плющит? Или все-таки логотип символизирует эллиптическую орбиту?
Хороший символ - планета, мотающаяся вокруг одного и того же места уже
миллиард лет

5) "Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса,
означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и
демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и
служить мировому сообществу."

Почему такая честь досталась именно "S" и "G"? Странно, что
горе-идеологи не догадались символически связать это с судьбами народов
мира и именами каких-нибудь великих. Почему никак не обозначена решающая
роль нижнего изгиба буквы U в деле формирования корпоративных ценностей?
К тому же с каких это пор частные фирмы начали служить мировому
сообществу? Я, глупый, думал, что задача частных фирм - служить своим
владельцам и приносить им прибыль.

Короче, чем-то напоминает отчеты ЦК. Тот же маразм, только другой
направленности

Вот на паре препод расказал пару историй из бурной молодости когда он
работал в Баку в НИИ, вот одна из них: Был у них там абориген который на
"большом" компутере отвечал за магнитные носители (даже в Минск поучится
на 3 месяца ездил). И вот идет наш преп мимо него, а тот узел какой-то
вытащил, на лавочку положил и осцилогрофом в него с умным видом тыкает.
Ну преп, торопился побег дальше, а когда минут через 30-40 возвращаться
стал увидел туже картину. Ну подходит он к нему и грит: "Ты типа чего
тут делашь?", а он "Да вот в инструкции написано что в таких-то точках
должны быть такието сигналы и все такое..." - "А как они там будут если
ты узел от устройства отключил? Ты его хоть через удлинитель
подключи..." - "Да как я его подключу? МЕНЯ ЖЕ ТОКОМ УДАРИТ!!!"

Дело было в Казахстане .
Предисловие. У моего пэпса есть нехороший обычай по пятницам ходить в
баню и радоваться там до полного бесчувствия, поскольку в ентой бане
собираются люди имеющие то или иное отношение к строительному бизнесу.

Сама история. Напросился я (Сын) как-то с ним в баньку-пивка попить да
с кваском попариться. Едем в машине и один из мужичков, слегка поддатый
рассказывает:-Выдал шеф мне однажды 5 миллионов(Рублями это около
миллиона) на закупку стройматериялов, а я проявляя служебное рвение
очень торопился и проскочил на красный свет, ну а ГАЙ тут как тут,
останавливает :-Ваши документы, я ему отвечаю :-спешу, командир! Давай
договоримся, и лезу в карман за портмоне. По ошибке достаю пухлую пачку
казенных денег, мент охреневше смотрит на них и изрекает: - Слышь мужик,
да с такими деньгами готовым можно ездить!!! J

Я периодически смотрю прогнозы погоды в разных городах, т. к. часто езжу
в командировки. Использую для этих целей CNN.com, т. к. нашим российским
серверам верить не приходится. Но за последние пару месяцев моя вера в
буржуйских метеорологов сильно упала. Начиная как минимум с февраля для
моего родного Нижнего Новгорода не только предсказывается, но и текущая
погода сообщается с очень большой "поправкой"... Когда у нас было +5 С,
СNN писало, что у нас -20 С. Я написал - что, мол у вас за... ,
разберитесь с градусником. Мне прислали три (!) письма с благодарностью
за ценное сообщение, которое позволит улучшить сервис.
Сегодня снова после большого перерыва зашел на сервер. Что вы думаете -
у нас в Нижнем солнышко, +19 С. CNN в это время считает, что у нас -4С
со_снегом (!), завтра, правда, должно потеплеть до +2 С...

Прямо какая-то диверсия с целью запугать иностранных инвесторов :-)) Или
это наши метеорологи им подсовывают неверные данные, чтобы затруднить (в
случае чего) наведение чего-нибудь на цели в Нижнем Новгороде?

Подруга вчера рассказала.
Вышла утром с ребенком прогулятся, ну и заодно в магазин зашла который
рядом с домом. Магазин маленький, не разверныться особо. А она с детской
коляской. И вот в магазине она каким-то образом встала на пути у давно и
хорошо поддавшего мужичка. Он смотрит на нее, икает, и выдает: “Ну ты
бля, еще бы на танке приехала”

Лет 10 тому назад я вместе с другом Серегой организовал маленькую фирму.
Сам себе хозяева, работа есть - работаем, работы нет -развлекаемя. И вот
как то Серега предложил мне поехать в гости к его деду, который сам
делал вино. Было это, кстате, на Кубане. Дед жил в станице
Старомышастовка (это около 20 км от нашего дома), а мы с Серегой в
городе. К деду мы приехали на автобусе днем. Дед (царство ему
небесное)был настоящий Кубанский казак: и в поле пахарь, и выпьет и
споет - любил жизнь, одним словом. После 2-3 подходов, уже изрядно
оттохнувшие, решили ехать дамой. Да не расчитали, что маршрутные
автобусы ходили только до 20 часов. Кто жил на юге знает, там как солнце
зашло - мгла, ничего не видно. Короче, вышли мы на трассу и решили
ловить попутку. Стояли-стояли, никто не останавливается. К деду обратно
не пойдешь - ночь, в стог не заберешся. Во-первых, стога нигде не видно,
во-вторых, ранняя весна, ночью холодно. В общем решили идти домой
пешком. Часа через 4 пешего хода слышим сзади едет машина, ну мы,
естественно, давай голосовать. На наше удивление машина останавливается.
Мы садимся, благодарим за доброту, просим подвезти. На что таксист
говорит: да я вас еше 4 часа назад видел возле Старомышастовки, когда
клиента в Крапоткин отвозил. Обратно еду -смотрю вы же идете, ну, думаю,
шибко ребятам в город нужно, а если бы вас не узнал, в жизни бы ночью
никого на трассе подбирать не стал. Дома мы были уже через 10 минут.
Оказывается мы сдуру прошли около 20 км. Утром не было никакого угара,
правда ноги потом неделю болели. Но мы остались довольны и воспоминаний
потом на 10 лет. Дед, кстати, через месяц помер. Хорошо, что мы его на
последок повидали, да и он с нами с молодыми оттянулся.

Это собссно пока не история. Но история может получиться забавная.
Обращение в рекламный отдел Real Trans Hair. Почему бы вам не
использовать в ролике великого российского композитора И. Крутого:
"пересадка волос с мохнатых рук и фаланг пальцев на лысый кумпол". Дарю
идею...))

прочитал тут историю про дачу кроссовки и коньки, навеяло... решил свою
рассказать...
история произошла в подмосковье, где мы с друзьями отмечали день
рождение. вообщем приехали, все как обычно с начало, все пьют веселятся
и т. п. под вечер было решено отправиться купаться, идти где то 25
минут, пока мы ходили туда сюда, зарядил такой дождик, что воды было по
колено(если кто помнит летом 99 такое несколько раз было), вообщем
кроссовки у всех промокли не то чтобы на сквозь, а просто соотношение
воды и окжи в них было явно в сторону первой... ну добрались мы до дачи,
там все как обычно пьянка гулянка, кроссовки мы свои поставили поближе к
теплу и легли спать... просыпаемся мы с утра кроссы до конца еще не
высохли, но все же, и только один товарищ не может своих найти, долго
искал, в итоге... решили мы немного опохмелиться и полезли в морозилку,
а там... кроме водки там лежали кроссы, которомы можно было гвозди
забивать, за ночь они заледенели полностью, надо было видеть, как этот
человек добирался на электричке(полтора часа) в этих кроссах...

Лет 15 тому назад учился я в университете. И был у нас предмет "история
политических учений". Муть страшная. Прикладного значения никакого, так
для общего кругозора. Ну и преподаватель читал "из Цицеронов", зубную
боль заговаривал за 5 минут. К тому же его лекция была или первой, или
последне. Сами представляете какое посещение. Он все это стоически
вытерпел, а когда наступила сессия заявляет, что кроме тех вопросов,
какие попадутся в билете, он будет дополнительно еще спрашивать нас по
пропущенным лекциям. Все в шоке. А у меня как раз в этот период брат
женился, суета, пьянка. Учебник страниц на 800, дай бог если я прочитал
200. Прихожу на экзамен "нулевой", захожу в первой "десятке". Добрый
преподаватель решил устроить образцовую порку и всеобщее опозоривание
нерадивых. Думаю, сидеть буду до последнего. Как говорится: трудно
что-то вспомнить когда не знал, да еще и забыл. Листаю программку, себя
ругаю за нерадивость. Вдруг слышу как передо мной девушка отличница
рассказвает и говорит примерно от противного, т. е. этот отрицал этого,
т. е. моего, а это дополняло это - мой второй вопрос. Ну я давай быстро
конспектировать, а что не услышал - то домыслил. Короче, экзамен я сдал
на "отлично". Да в общем-то я всегда учился хорошо и получал
полуповышенную стипендию. Отличником не был, но себя старался уважать.
Кстате, у нас из-за этого препода после этого курса двух ребят
отчислили, правда они взяли "академы", но год потеряли...

Была тут у нас авария с электричеством: часть этажей осталось без
средств производства (компьютеры, принтеры и т. д.). Наш этаж не
отключился (хотя законное безделье в рабочую субботу вряд ли бы кого
расстроило). Читаю почту, сползаю...

"Уважаемые сотрудники, у которых не работает электронное оборудование
(мониторы и т. п.)!!!

Просим отключить неработающее оборудование, т. к. в связи с аварией в
городе возможны опасные для техники "скачки".

Спасибо, Сектор энергетики."

А как будут читать это сотрудники, у которых отключены мониторы?

Эта история произошла лично со мной и поэтому за ее правдивость ручаюсь
головой. Было это летом 1988 г. в г. Ростове-на-Дону. После окончания
университета меня призвали на несколько лет в ВС СССР. Вторая половина
80-х, я служу в областном центе, зарплата в те времена у военных была
О-го-го! ,по стране идет перестройка, кругом бардак, но в магазинах еще
что-то было и цены на юге кругом копеешные. Жалования нам давали
регулярно 20-го числа. Вот в очередной день ЗРЯплаты я вместе со своим
сослуживцем (тоже, кстати, выпускником университета и 2-х годичником)
пошли в кабак оттянутся. Кто был в Ростове-на-Дону знает ресторан "Дон".
Вроде и центр города, а место глухое, фонари не горят, автобусы не
ходят. Короче, набубенились мы серьезно. Народ кругом гуляет, дым
корамыслом, нас уже на подвиги тянет. В танце снимаем мы пару бл..
пардон, студенток и договариваемся к ним идти на квартиру. Договорились
через 5 минут встретится на улице возле дороги. Каждый пошел
расплачиваться за свой столик, мы еще по рюмке приняли, с собой на
дорожку взяли. В общем через 10-15 минут выходим на улицу. Мало того,
что сами... "в жопу", так еще рядом ни одного фонаря. Подходим к дороге,
смотрим стоят две девахи. Мы им: а вот и мы! Они: ну наконец-то, а то мы
вас уже потеряли. Ловим тачку, едем к ним домой, куда-то в частный
сектор, кругом заборы, собаки, темень. Наконец заходим в дом, они
включают свет... немая сцена. Мы видим их в первый раз, они нас. Но,
видимо, всем хотелось праздника, поэтому нас с радостью приняли, к тому
же мы с собой бутылку принесли. После всех мыслимых безобразий около 3-х
ночи улеглись спать. Кто служил в армии знает: военный -это диагноз.
Ровно в 6 утра подъем, да и здоровье тогда еще было отменное. Бужу я
своего друга, чтобы не шуметь тихонечко одеваемся и на выход. В это
время просыпаются наши "подружки" и за нами - провожать. И вот когда я
их увидел ранним июльским утром при естественном освещении - то сразу
протрезвел.... Взаправду говорят: не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки. Мы потом этот случай долго вспоминали. А "девченки"
оказались добрые, они нас еще на дорожку завтраком накормили. Сейчас мой
друг председатель правления одного из банков в странах бывшего СССР, я в
Москве - все у нас хорошо.

Моя мать работает врачем "скорой помощи". Каждый раз как приходит с
дежурства приносит очередную правдивую историю. Вот одна из них.
Поступает им сигнал, что на одном из перекрестков мужик лежит и не
шевелится. В общем подъезжают они вместе с фельдшером по указанному
адресу, смотрят БОМЖ в сиську пьяный. Ну, чтобы "закрыть" вызов,
начинают оформлять какие-то документы. Мать его спрашивает как зовут,
фамилия, возраст и пр. Он ей что-то мычал-мычал, а потом и говорит:
слушай, кто ты такая и как ты мне остаиб-ла. И вообще, пппшшли нннаХ..
На, что фельдшер ему отвечает, "да я там бываю чаще чем ты на свежем
воздухе". Вот это реакция! Я очень смеялся.

Для экстремалов - в поиске по историям введите "Маршрутка покупать"
(варианты - "маршрутка покемон", "мама купи"). поставьте галочку "все
слова" ой БЛЯЯЯЯ!!!

ОСОБЕННОСТИ КАЗАХСКОЙ РЫБАЛКИ

Сразу хочу предупредить, что отец мой вырос среди казахов, говорил на
казахском так же хорошо, как и на своем родном немецком и на официальном
русском. Он еще ребенком во время войны попал в Казахстан, и это
наложило отпечаток на его незаурядных лингвистических способностях.

С соседями-казахами у нас были очень теплые отношения. Наш сосед даже
снес забор между нашими дворами, чтобы этим же забором получше
отгородиться от другого соседа-казаха, которого он подозревал в
воровстве кур и сена. Когда наш племенной хряк, воспользовался
отсутствием забора забрел к соседу-мусульманину, то мы все же решили
отгородиться от него проволочным забором.

Те, кто живут в Германии, уже наверное подумали, что я собираюсь
написать плагиат об известном
«Maschendrahtzaun», но история посвящена рыбалке.

Сидим мы, значит, всей семьей на тихой речушке, идиллия, поплавки не
шевелятся. Слышен только писк комаров и жужжание бзыков (так в
Казахстане назывались огромные хищные мухи). Отец наш был азартным
рыбаком, и время от времени он делал нам детям знаки руками, чтобы мы не
шумели. Место было подкормленным, но рыба почему-то не клевала.

Наконец один из поплавков нырнул под воду. Начался клев!

И тут, как гром среди ясного дня, к другому берегу речушки подкатывает
газик и из него вываливает шумная компания подпитых молодых людей
титульной национальности. Они явно небыли рыбаками и чувствительная
психика рыбы их интересовала так же мало, как азарт заядлых рыбаков.

Один из представителей привилегированной национальности решил немного
охладиться и, вызывая фонтаны брызг, переплыл речушку, подплыв прямо к
тому прикормленному месту, где на образовавшихся от коллективного
купания волнах сиротливо покачивались наши поплавки. Как нам потом
объяснил отец, он в этот момент думал уже не о рыбе. Он больше всего
боялся за снасть и напряженно размышлял, как сделать так, чтобы крючок
(а крючки тогда были большим дефицитом) не зацепился бы за обширные
семейные трусы подвыпившего «хозяина земли».

Не подозревая об опасности, джигит громко поздоровался по-казахски, на
что отец тоже что-то ответил на том же языке.

Дальше беседа продолжается на великом русском.

Представьте себе такую картину: На берегу сидит рыбак и держит в руках
удочку. В двадцати сантиметрах от поплавка из-под воды выглядывает
голова радостно улыбающегося казаха. Казах, без какого либо чувства
собственной вины, и, не осознавая всей нелепости ситуации, спрашивает на
ломанном русском:

- - Эй, немись (немец), чо ти туть дэлаишь?

Вопрос к рыбакам: - Что бы Вы в этом случае ответили?

Вот и отец наш не сдержался! Пристально глядя своими светло-синими
немецкими глазами в карие и от алкоголя похожими на раскосые щелочки
глаза представителя привилегированной национальности, он тихо и четко
ответил:

- - Казахов ловлю!

Дальнейшее развитие событий было вполне предсказуемым: Казах обомлел,
поперхнулся водой и даже на несколько секунд скрылся под поверхностью.
Потом откашлялся и немного протрезвев, что то громко крикнул по-
казахски своим пьяным собутыльникам. Вся пьяная компания тут же
бросилась на подмогу своему соплеменнику.
Началась яростная перебранка на казахском языке, но до «мордобойства»
дело не дошло. Мы дети только лишь смогли понять обрывки фраз, типа
«фашист» и «Германия», и еще кое какие казахские маты (казахский мат
понимали в Казахстане все!).

Наш отец еще напоследок громко выматерился на всех известных ему языках
и мы быстро смотали удочки и сели в машину.

Когда мы его спросили, о чем же собственно шла речь, то он ответил, что
пьяным казахам показалось, что их национальное достоинство было
грубейшим образом попрано. Как посмел какой-то «фашист» сказать такое
законным хозяевам земли! Мало, что ему разрешают жить на казахской земле
и ловить казахскую рыбу, так он еще и самих казахов ловить собрался!

В общем, посоветовали нам сматывать удочки и убираться «к себе» в
Германию!

Этот совет запал нам в душу, и, когда в Казахстане уже не то что рыбу, а
вообще уже нечего стало ловить, наша семья «сложилась» и собралась в
Германию.

На проводах наш сосед-казах, от которого нас отделял всего лишь
Maschendrahtzaun (если этот рассказ прочитает Stefan Raab, то пусть ему
станет стыдно!), искренне плакал на наших проводах. Он даже зарезал
своего самого лучшего курдючного барана и сделал нам вкуснейший
бешбармак! И даже молодой джигит, который чуть было не попал к нам на
крючок, навестил нас перед отъездом. Он к тому времени уже сделал
блестящую карьеру и работал в органах и, наверное, имел доступ к
секретной информации. Он не то угрожал, не то уговаривал нас продать ему
по дешевке нашу старую и изрядно момятую Ладу...

PS:

Важная информация для рыбаков-путешественников:

В Германии к рыбалке относятся очень серьезно. Для того, чтобы получить
«Angelschein» (удостоверение рыбака) нужно сначала сдать очень сложный
экзамен. Нужно не только знать, что, где и когда можно ловить (казахи в
каталоге не упоминаются!), но (и это самое главное), нужно знать, как
отправить рыбу на тот свет, не причинив ей при этом никаких физических
страданий. Поэтому «заглотыши» в Германии настрого запрещены. Пойманную
рыбу нужно обязательно и немедленно оглушать специальным маленьким
молоточком, и этот аксессуар является таким же неотъемлемым в наборе
немецкого рыбака, как граненный стакан в наборе русского любителя рыбной
ловли.

Как Вы сами понимаете - немецкая рыбалка (как и многое другое в
Германии) очень скучная, никакого сравнения с русской! Очень уж эти
немцы серьезно относятся к своему «темному прошлому»! Даже рыбке боль
причинить боятся! Но вот о дождевых червях еще никто не подумал. Не
знаю, как кому, но у меня сердце разрывается, когда приходится червячка
насаживать. Он бедный и так и сяк изворачивается - тут невольно
накатываются слезы и рука инстинктивно тянется за пивной бутылкой...

Арт

www.allmend.net

Было это где-то в начале 90-х. Нам было всего лет по 12-14, и поздним
вечером на даче мы иногда, так скажем веселились. И вот однажды вечером
мы в очередной раз решили "пошухерить": сначала взяли какую-то длинную
палку, стучали по заборам, по яблоням и. т. д. Потом, когда проходили
мимо участка, где только строили забор (дело было уже за полночь),
решили отвязать проволоку (толстый витой алюминиевый провод со стальным
внутри), которая привязана к столбам и служила, наверное, для разметки
будущего забора, и потом мы думали как-нибудь эту проволоку применить. А
участок этот располагался недалеко от участка Шурика - он был тогда
вместе с нами и всячески нас от этого отговаривал. Но его все-равно
никто не слушал и в конце концов решили мы эту проволоку натянуть
поперек улицы и прявязали другой ее конец к забору Шуриковых соседей
(точней к воротам заезда для их машины). Натянули где-то на уровне
груди, зачем натянули - так, поприкалываться, безо всягоко умысла, потом
куда-то ушли, про проволоку вообще забыли и разошлись по домам.
К нам на дачу очень часто тогда приезжали деревенские старшие ребята на
мотоциклах то ли к друзьям, то ли еще к кому, но нам вечером, или
особенно ночью с ними встречаться никогда не хотелось. Приезжали они,
гоняли по улицам, но мы как-то об этом тогда не подумали... В общем,
того что было, никто кроме них, наверное, не видел, скажу лишь что
врезались они (не знаю уж на какой скорости) в этот провод, упали с
мотоцикла, веревка выдернула ворота Шуриковых соседей. Те услышали
грохот, высунулись в окно и решили что у них хотят сп.. ть или влезть в
машину (на даче уже случаи были) и выскочили на улицу. Не знаю уж, как
эти ребята от них съе..... лись...
На следующее утро Шурик рассказывает, что говорил его дед за завтраком:
"Вчера ночью на мотоциклах приезжали, у соседей напротив проволоку с
забора хотели снять, у наших соседей чуть машину не угнали, хорошо они
выскочить успели.... вот типа деревенские, совсем обнаглели и. т. д "...
Как Шурик от смеха тогда сдержался, он и сам не понимает.
Diman

Еду на метро домой. Станция Отрадное. Время 20.57.
Подъезжает поезд, и все нормально и обыденно было бы, если бы кто-то не
прилепил ТАКСИСТКИЕ ШАШЕЧКИ на крыше состава прямо над кабиной
машиниста.
Настроение у меня и так было хорошее, а тут захотелось постучать и
сказать:
"Ну что, командир, до Мытищ за сотню довезешь?.."

Но я сдержался!

Маршрутки, покемоны...... Я в одной жутко солидной конторке работаю,
которая строит суда. Так вот, одно из них, красавец, гигант, гордость
флота, называется "П О К А Ч И". Естественно, что никто его кроме как
"П И К А Ч У" не называет. Во, @ля. С души воротит. Головы нужно отрывать
тем, кто придумывает названия.

По поводу рекламы.....
Все видели рекламу пива "Столичное"...... автора ролика надо посадить за
плагиат или спросить, заплатил ли он авторские тому, кто придумал этот
слоган..... первый раз эта фраза(и, наверно, единственная в широкой
массе) прозвучала в фильме "Похищение Савойи" 1979 года выпуска....
правда, в другом контексте.....
Пал Андреич....

Приехали к нашим знакомым два паренька - один из германии второй из
Америсы. Ну приехали и тусовать хотят. Мы с моим братом решили пареньков
развлечь и все такое. Ну какая им тусовка с мамашами да их знакомыми!

Ну вот мы стали их таскать на тусы всякие, дискотеки и все такое.
Весело. Им нравится, да и нам тоже. Тусуемся. И вот как то раз решили мы
устроить Трубку Мира. Затоварились натурально (причем неслабо) и решили
поехать на квартеру тусить. К моей сестре. Предварительно договорились,
что она, мол, нам ключи у консьержа оставит, ну мы придем и...

Короче загуляли мы в тот вечер, пили, курили, гуляли по городу... когда
приехали в Выхино в два часа ночи оказалось что консьерж ушел спать и
ключей нам не видать. Ну мы туда-сюда, что делать? В подьезд-то вошли, а
дальше - никак... А мы-то все вчетвером выпимши, покуримши - устали,
короче.

Не стали особенно морочиться и решили покурить в этом подъезде
хорошенько - и домой к моему брату... Ну покурили как водится -
иностранцы в шоколаде. Они по-русски говорили плохо, а тут просто
соловьями поют, нравится им, значит, наша конопель...

Ну ладно, накурились - решили домой ехать. Сели в такси - едем, пялимся
из окошек, смеемся... Думаем - вот приедем, а у брата еще в сумке добра
полно, покурим еще, отдохнем от приключений... Едем... На подъезде к
дому решили зайти в магазинчик - еды купить. Но вместе идти - это
смерть, сами знаете... Ну я пошел, оставил чуваков в машине ждать...
Купил что надо, выхожу и что же я вижу? - перед нашим такси стоит
милицейский воронок... Ну, думаю, попали... Подхожу - что как, что
случилось... Предъявите документы... Ну достаю свои, брат мой тоже,
думаю только бы они не стали у иностранцев проверять документы - у
одного они есть а у другого нет, по-русски не говорят ну короче мрак, к
тому же все укуренные - соображаем плохо...

И тут я соображаю, что у брата в сумке лежит... короче могут нас поиметь
по полной программе... Начинаю паниковать, а менты не теряя времени
даром начинают нас шмонать. меня проверили... брата... пареньков
иностранских... и говорят сумки покажите... сердцек у меня в пятки.. они
уже руку тянут к братовой сумке и вдруг говорят - собирайтесь, мол,
садитесь в тачку и валите отсюда..

Мы не дураки - тут же так и сделали... Едем.. я спрашиваю - что
случилось, почему нас отпустили... Брат говорит - я видел, пока они нас
шмонали, у них из воронка задержанный алкаш вылез и сбежал, нгу они нас
и бросили и за ним погнались...

Вот так менты погнались за двумя зайцами и ни одного не поймали. А
иностранцы те на улицу соваться отказывались и только и делавли потом
что курили да в телек пялились.... тоже мне отдых.....

Еду я вчера у нас по Новокузнецку на красивой машине - девятке. А ездить
я люблю быстро, с фарами, иногда не по правилам. И вот на подъезде к
центральной городской кольцевой развязке смотрю - пробка: непонятно что
там, троллейбусы или еще что, короче все ряды попутные заняты, и я по
привычке выруливаю на встречную и еду по разделительной полосе. И смотрю
метров через 50 у самого кольца стоит милицейская машина с мигалками и
ментики-братики тут же тусуются. Ну и оживились они давай палками махать
в мою сторону. Останавливаюсь. все равно как-то не по себе становится,
не долюбливаю я их!
- Стрпмшнепейводаздржелаю, что случлсь? Таак, ремешками безопасности не
пользуемся! Любим значит повые$#в@ться на дороге (смотрит документы),
Такойто-такойтович... Далее смотрит на блестящую машину, говорит:
- а где такие номера крутые взял, кого знаешь?
ну я давай ему объяснать кого я знаю (серьезно), ну радость у него
постепенно исчезает с лица, но основная неудобность у меня появилась
когда он сказал: - у вас ширинка не застегнута. Счастливого пути!

застегнул я и поехал.

Capella

Рассказываю от 3 лица, парень слышал в маршрутке: сидит малыш напротив
мамы и канючит "Ма, купи синие пульки, ну купи!" а мама "Не куплю, у
меня денег нет!", на что сынуля заявляет "А тогда я расскажу папе, что
вчера ты была не у тети, а у дяди и грызла ему писю!!". Мама в шоке,
останавливает маршрутку и выбегая спрашивает водилу "Сколько я Вам
должна?", на что получает ответ "Ничего не должна, купи лучше пацану
пульки..."

Едет по Москве маршрутное такси - пассажирская Газель с 11 людьми
внутри. Рядом сидят мама с сыном, спиной к ним - папа. Сын начинает
канючить:
- Ма-ам, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и!
- Не буду я тебе эту гадость покупать!
- Па-ап, купи мне "Чупа-чупс"!
- Ну ты же слышал - мама не разрешает.
- Ма-ам, ну купи-и, а то расскажу папе, как ты дяде Саше писю
целовала...
В маршрутке воцаряется полная тишина. Все трое молча проходят к двери,
машина останавливается и они выходят. Дверь за ними закрывается, после
чего раздается женский голос:
- Лучше бы она купила "Чупа-чупс"...
Маршрутка тронулась с места очень нескоро...