Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сборная Бразилии подкупает своей изящной скоростной игрой, сборная Германии подкупает организацией, игровой дисциплиной и командным духом, а сборная Кореи подкупает судей.
Кошмарный сон перед чемпионатом мира 2002: Сборная Бразилии опять стала чемпионом мира. Кошмарный сон перед финалом чемпионата мира 2002 между сборными Бразилии и Германии: Обе команды проиграли финальный матч из-за судейских ошибок. Fan
(c)Москва после поражения российской сборной по футболу на чемпионате мира. Разъяренные фантаты громят японские магазины, переворачивают машины японского производства, избивают японских туристов и студентов, митингуют у Посольства Японии. Рабинович, узнав об этом, с облегчением говорит: «Слава богу, что не проиграли Израилю…»
В Америке по телеку, в передаче типа доброе утро, показывают американскую футбольную команду. Ведущая спрашивает футболистов: - Вот вы проиграли Германии, а можно ли подать аппеляцию или по решению суда все переиграть заново? Футболист со вздохом: - К сожалению, нет.
PS: Енто не анекдот, сам вчера видел по ABC около 9-10 утра US eastern time.
На берегу синего моря мужик кличет золотую рыбку. Наконец выныривает золотая рыбка и молвит: - Да пошел ты на хуй со своей Аргентиной и Францией! Задолбал уже!
Коллегия Футбольных Арбитров Российского Футбольного Союза (КФА РФС) выражает надежду, что после возобновления игр российской премьер-лиги ни один тренер клуба не будет ссылаться на низкий уровень судейства или подавать протесты по этой теме. Также мы ожидаем коллективных извинений за предыдущее ваше недостойное поведение. В случае неисполения данных рекомендаций будем судить в лучших традициях мирового футбола, образец которого вы могли наблюдать в июне 2002 г. в Японии и (особенно) Корее.
МЮ
PS И большой привет Левникову Николаю Владиславовичу
Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и седьмой - в свои ворота. Сергей.
Когда на олимпиаде в Солт-Лейк-Сити засудили корейского конькобежца, корейские официальные лица напомнили, что футбольный ЧМ-2002 будет проходить в Корее.Теперь понятно, на что они намекали...
Подвела бразильцев их пресловутая техника - при обработке мяча мяч отскочил на метр, прямо в ноги Оуэну... Если это был российский защитник, мяч бы отскочил на 15 метров и гола бы не случилось... (из комментария к матчу Бразилия - Англия)
Объявление в рубрике любовных утех: - Кто хочет попробовать чемпионского тела, правда б/у, футбольной сборной Франции!!! Есть также португальцы, итальянцы и остальная публика на выбор, представляющая все части света! Сборную России не трогать - она уже сама себя поимела!!!
Первое занятие нового тренера перед сборной России: - А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами,... "
В начале встречи Бразилия - Англия у южноамериканских футболистов в нападении было трио форвардов "Ро"-"Ри"-"Ро"(рориро), а к концу,- только дуэт "Ед"-"Ри" (едри... Бэкхэма...) !
Команда Германии в полуфинале будет играть с десятью защитниками, так как голы в ворота Кореи не засчитываются, а пенальти один раз пробьет КАН и забьет, остальные также не будут засчитаны.
Спонсором игры Корея-Италия был Samsung, игры Корея-Испания - Hyundai. Если спонсором игры Корея-Германия станет Daewoo - у немцев появится небольшой шанс перекупить судью.
Матч Бразилия - Корея. Комментатор: - Восьмой раз Рональдо посылает мяч в сетку ворот корейцев, да, 0:0. Я думаю, нас ждет увлекательная серия пенальти.
На пресс-конференции после прилета в Москву у Романцева спрашивают: - А как Вы теперь относитесь к российскому футболу? - Я к нему уже никак не отношусь, но, с недавних пор, меня с ним почему-то очень сильно сношают.
В связи с устойчивым мнением о том, что сборную России по футболу должен тренировать иностранный специалист, Романцев решил принять второе гражданство.
Жена мужу: - Вань, а Вань! Муж (не обращая внимания на жену) - У? - Ваничка-а! - Чево? - Вань, я трахаться хочу! - Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!
Через семь минут: - Нунах этот футбол, бля время потратил... Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла? Нунах этот футбол, бля время потратил...
... и Вьери. А теперь состав сборной Кореи: в воротах - Ли Вун Чжа, судья в поле - Морено, судьи на линиях - Ратталино, Шекели, в защите - Чой Чжин Чур, Ким Те Юн........
14 июня, когда все настоящие мужики решали судьбу российского футбола, главный тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете... Тревожный факт!
Разговор двух японцев: - Вы случайно не знаете, кто такой этот страшный, загадочный и неуловимый Мостовой, который приезжал играть за сборную России? - Так это же капитан команды Чупа - Чупс! Он научил Россию сосать!
В то время, как все мужики обсуждали судьбу российского футбола, их приятель Петров был замечен с женой на балете... А так ли глупо поступил Петров? Ведь наш балет все еще лучший в мире!
Сборная России прилетает во Внуково. К Сычеву подходит человек, вежливо здоровается и вручает ему зонтик. Тот ничего не понимает, а человек просит его зонтик октрыть, и вынимает ему второй зонтик, раскрывает его и подает Сычеву так, чтобы он торчал впереди вертикально. Затем достает третий зонтик, и раскрыв, подает, чтобы тот прикрывал Сычеву спину. Затем он быстро отбегает и кричит во всю глотку: "Говнометы - огонь!!!"
После матчей Турция-Бельгия 2:0 (ЧЕ2000) и Турция-Япония 1:0 (ЧМ2002) хозяева будущих чемпионатов отказались принимать сборную Турции. От греха подальше... А сборная России жалеет, что перед ЧМЯК`ом они не пригласили турецкого тренера - специалиста по бельгийцам и японцам.
А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров, В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать их всегда в сборную пока будет тренером ?
Два друга у пивной: - Помнишь анекдот, как педик хотел стать членом сборной по фтуболу? - Ну.. Да этому анекдоту сто лет! - Ну да.. Но анекдот был только про одного, а не про 11 сразу..
В отборочном цикле Евро-2004 сборная Франция попалась в одну группу с Израиль, Кипр и Мальта. Вот сообщение Мальтийского спортивного корресподента из чемпионата мира: Нам досталась очень легкая группа !
Вопрос армянскому радио Почему Россия проиграла Японии? Готовились играть против таких же игроков, как японцы против Мостового в рекламе Пепси выставили.
Результат встречи Россия-Бельгия аннулирован по просьбам МинОба России. На переигровке Россия собралась, и обыграла сборную Бельгии. Молодежную. Женскую. По лыжам. 1:0 По пенальти. Из-за неявки соперника.
Не мешайте корейцам играть в футбол. Часть 1. Преамбула
Добрый день уважаемые белорусские радиослухатели! Чего это я? Наконец-то мы дождались большого празника - сегодня финал! Финал большого турнира - чемпионата мирового мундиаля по футболу! Корея - Бразилия! Кто бы мог подумать? Кто бы мог подумать, что сборная Бразилии дойдет до финала! Но бразилийцы это заслужили своей игрой. После трудной победы над турецкой командой южноамериканцы смогли обыграть признанных фаворитов турнира: сначала китайских львов, а потом костариканцев. И все это с сумарным счетом 9:2! На фоне таких событий в групе "С" непопадание в 1/8 финала команд Саудовской Аравии и Туниса осталось почти никем не помеченым. Разве что цена на бензин в Германии выросла на 632%. Вылет же сборной России на на родине болельщики встретили с оптимизмом. Между прочим, эти же болельщики помагали владельцам японских ресторанов в Москве убирать разбитые стекла после того, как в самом центре города неожиданно разбушевались туниские тифози после поражения своей сборной в последнем туре со счетом 0:2 хозяевам турнира. Путь в финал же сборной Кореи могли преградить разве что американцы, но те до полуфинала так и не дошли сенсационно програв в 1/4 сборной Германии. И так, команды выходят на поле. Корея в черно-белом, Бразилия - в бело-черном. Составы команды я затрудняюсь прочитать, так, как ОРТ закодировало картинку, и мне без того херово видно. Но держись славный белорусский народ, я буду коментировать все самое интересное на поле, так как у меня есть мобилка и мне знакомый с Украины передает SMS-ки. А спонсором нашей радиотрансляции выступает Белорусский тракторный завод в лице директора, который любезно одолжил нам свой mobil. Судья в поле - извеснейший арбитр международного класа из Буркина-Фасо Папа-Баба-Деда. Этот арбитр известен тем что уже в 65 лет успел отсудить 6 матчей на международной арене (до него это удавалось сделать только Х. Лопесу Минето из Испании - любимцу болельщиков киевского "Динамо", "Почесному громадяныну" города Киева). А помагать багатейшему опыту рефери будут судьи на линии из Гватемалы.
Часть 2. Игра
Свисток. И сразу опасно! Роналдо врывается в штрафную сборной Кореи... сейчас Будет удар... О НЕТ! Его грубо сбивает звезда корейского футбола, игрок Симферопольской "Таврии" Ху Йте Дам. Все внимание на судью... Как! Почему он не дает красную карточку Роналдо? Нет! Это просто свободный от ворот!!!. Стадион в шоке, протестуют корейцы. Какая причина? Да это ясно любому судье даже в Эквадоре! Роналдо спровоцировал симферопольского легионера на фол! Корейцы выполняют свободный.
Мо Йхе Там пасует на Да Йхер Мне и последний не успевает за мячом и в прыжке ногой прыгает на судью... и ламает последнему обе руки! Как так можна! Как так можна! СУДЬЯ НЕ ДОЛЖЕН МЕШАТЬ КОРЕЙЦАМ ИГРАТЬ В ФУТБОЛ! Я вообще не доволен судейством на этом чемпионате. И все не довольны. Вспомнить хотя бы пятый гол в ворота Саудовской Аравии! Он же был забит из чистейшего офсайда и впоследствии имел решающее значение на итоговом счете того матча с немцами! Но не будем отвлекатся. Сейчас над судьей работает бригада сенегальских врачей-шаманов и последнего выносят с поля держа за ноги (так меньше будут болеть руки). Пострадавший в епизоде корейский футболист требует заменить ему правую бутсу. Он лежит на поле и безуспешно пытается очистить шипы от ногтей левой руки унесенного рефери. Замена судьи.
На поле выходит корейский арбитр Па Три От. Бразильцы возвращяют мяч из-за боковой корейцам. Все хлопают. Но судья неожиданно свистит!... и показывает красную карточку Роберто Карлосу! Как так? Как так можна вбрасывать аут обеими руками? Позор! Игра продолжается. Сборная Бразилии вдесятером. Корейцы разыгрывают штрафной, мяч попадает Ахну Да Бахну (в Перудже его уже ждут любимые болельщики с цветами и любовью за то, что забил только один гол Италии, а ведь мог бы и разгром устроить!) и тот бьет по воротам!... Мимо!! Судья просит перебить, а заодно показывает красную карточку Роке Жуниору за стимуляцию в штрафной! На этом чемпионате судьи активно борятся со стимуляцией и сношениями на поле. Роке Жуниор даже не протестует, он идет с поля и по дороге извиняется за свое поведение перед судьей. Это игра! Это накал! Корейцы перебивают штрафной... мяч летит во вратарскую и... Ахн ловит его руками и падаете ним в ворота! ГОООООООООООООООООООООЛ!!! Но судья дает свисток! Наверно увидел какое-то нарушение... это фол в защите! Кроме того, что Ахн забил гол, корейцы будут пробивать и пенальти. Вот это и есть принципиальность, которой так не хватает сегодня в молдавском чемпионате. Сборная Кореи ведет 1:0 и готовится пробивать одинадцатиметровый. Подходит Ахн... удар... Маркос парирует!... но корейский судья требует перебить пенальти! Что там произошло? Смотрим повтор, ах да! Маркое выпрыгнул во время удара! Маркое получит желтую карточку. Гусь Хигинг протестует! Он требует красную карточку!! СУДЬЯ БЕЖИТ СОВЕЩАТЬСЯ с тренером корейской сборной и... удаляет с поля Маркоса!
Часть 3. Филя на воротах
В составе сборной Бразилии замена: вместо Кафу на поле выходит Филимонов. Да, да, Филимонов. Не смотря на строжайшие правила FIFA Олександру разрешили сыграть за другую сборную. Фыля смог убедить всех в комитете, что он больше никогда не будет играть за сборную России. Говорят, что железным аргументом стал продемонстрированный на совете фрагмент видеозаписи матча между сборными командами России и Украины. Странно, почему не протестует Гусь Хигинг? Но хватит. Филимонов на воротах... разбег Ахна... удар... мяч летит выше ворот. УГЛОВОЙ. Корейцы подают, мяч отлетает от Фили и летит в центр поля. С мячем бразильцы. Тем временем корейцы делают тройную замену. На поле выходят братья Сеулы: X. , Ц. и X. Но почему никто не покидает поле? Судья не обращает на это внимания и корейцы продолжают играть в 14-тех! Ах да, мяч то у бразильцев и рефери решил не останавливать игру. Отличное суддейство! Все для игры!! Дэнильсон пас на Рональдиньо... разбег... удар... мяч в воротах... тишина... гол не засчитан! Правильно! Корейцев же на поле было четырнадцать! Необходимо перебить аут, но после свитка и после того, как поле покинут лишние корейские футболисты. Вот это да! Вот это принципиальность!! Смотрите наши судьи и учитесь. Бразильцы понимают, что они виноваты и Денильсон перебивает. Что он делает? Еще не было свистка! ... красная карточка. На 17-той минуте бразильцы остаються всемером! Это конец! Автоматическое Поражение 0:3!!!!! Сборная Кореи чемпион мира!!!!!!!!!!
А как влетели букмекерские?! Вот это результативный футбол!
P.S. от автора: Как на меня, то этот ЧМ2002 полное суддейское фуфло. А вы со мной согласны?
Романцев после матча с Бельгией: - А я не удивлен таким исходом матча. Да, мы не вышли из групы... но причина такого исхода очевидна - после вылета сборных Франции и Аргентины у наших ребят попросту исчезла мотивация...
Что общего у главного тренера по футболу Романцева и главы римско-католической церкви? Ответ: И тот и другой предпочитают послушных и почтительных мальчиков! И нельзя быть более святым, чем римский папа и главный тренер. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия-Бельгия. На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Васежа. Романцев: Бедняга, на его месте должен был быть я. Колосков: Напьешься - будешь.
На ЧМ по футболу: Перед матчем с Бельгией Олег Романыч заходит в раздевалку сборной России и говорит: "У меня сегодня день рождения. Лучшим вашим подарком мне будет....... КРАСИВЫЙ ГАЛСТУК" :))))
А не еврей ли Мостовой? Только еврей может одновременно призывать забить гол Японии, рекламировать ПЕПСИ, быть капитаном команды Чупа-Чупс, поехать на чемпионат мира в качестве лидера сборной, и суметь не выйти на поле ни в одном матче!!! Мостовой, я в тебя верю!!! Ты лидером сборной и на Евро будешь!!! Sera.
В свое время была реклама "Кити-Кэта" про футбол: "Ели бы как я - всегда бы выигрывали"! Предложение: после каждого проигранного матча кормить сборную России исключительно кошачьими консервами и сухими кормами.
Не увлекайтесь футболом, даже сейчас: Какой кошмар может присниться!.. 2006 год. Очередной чемпионат мира по футболу. А я - в комментаторской кабине... - Итак, здравствуйте, уважаемые любители футбола. Приветствую вас на первой игре сборной России! Что ж, коротко о составе россиян. В воротах - Немогуллин Руслан, выступает в Серии A, правда, в очередной раз его клуб вылетает в серию B. Но будем снисходительны - вины Руслана в этом нет, ведь он всего раз выходил на замену за этот клуб за несколько минут до конца игры. Да и специалисты признают, что его степень вины в каждом из пяти пропущенных тогда мячей минимальна. Далее камера показывает нам капитана сборной - Виктора Апопка. Зато он регулярно выступает за свой испанский клуб, тренеры доверяют ему, несмотря на то, что с такой защитой клуб с каждым годом перемещается в более низкую лигу. Много критики в его адрес за излишнюю медлительность. Что ж, лично я видел его в деле год назад, а с тех пор меня пытаются уверить, что он стал еще медленнее. Я в это не верю, да и не смогу поверить никогда... Вот защитник Юрий Ниfifaров, играющий в Голландии. Он с блеском исполняет штрафные, на силу бьет в девятку, правда, не всегда девятка оказывается там, куда он целится. На свою половину поля он после этого возвращается неохотно, да и вообще обороняться не любит. Еще один Юрий, на этот раз Топтун. Вот нам показывают, как болельщики встречают его, подкидывая в воздух карточки желтого и красного цветов. С каждым годом желтого цвета все меньше и меньше... Простите, режиссер подсказывает мне, что наоборот - с каждым годом все больше карточек обоих цветов, просто доля красных превышает долю желтых. Впрочем, не только этим знаменит Юрий, но об этом попозже... Владимир Ненастных - нападающий: Не надо так ехидно усмехаться, не надо забывать, сколько важных мячей забил он за сборную... Пусть это было давно, лично я все равно помню об этом. Вот у кромки поля появляется главный тренер нашей сборной. По его улыбке можно судить, насколько он встревожен предстоящей игрой. Он подзывает к себе игроков, последний раз напоминает установку: "В футбол играют круглым белым предметом". Не так давно он бросил курить, поскольку заявил, что его это "... уже больше не вставляет", как выразился он. На вопрос "А что теперь употребляете?" он хитро улыбнулся, прищурив глаза, и, шмыгнув носом, сказал, что "об этом знает только фармацевт сборной". Показывают скамейку запасных: Запасной вратарь Александр PhilippMorrsов, потерявший место в основе после того, как в последнем матче отборочной турнира на Евро-2004 за две добавленные минуты пропустил три мяча, из-за чего наша сборная туда не попала. Все три мяча забил нам... Юрий Топтун, в смысле, себе... Особенно много споров вызвал его последний гол: он внес мяч в ворота рукой, из-за чего, по мнению россиян, его засчитывать было никак нельзя. Но нас, как всегда, засудили... А вот и третий вратарь, Станислав Церцессов, самый возрастной игрок мундиаля. Но, несмотря на это, он действующий чемпион Мальты, да и вообще, лично я его с детского сада полюбил, не брать его, что ли, из-за возраста? Вы спросите, а что ж, вратарей лучше не нашлось? Да что вы, столько талантливых игроков в чемпионате России, но тренерам виднее: одни по характеру не вписываются, другие - никогда за "Спартак" не играли... Значит, не судьба. А вот еще один испанский легионер, Кхокхлов. Не так много он за клуб сыграл, но вот угораздило его "Реалу" забить - на него живо обратил внимание главный тренер. Главный арбитр - костариканец Прендергаст, вы его, кончено, узнали, он же отсудил все отборочные матчи сборной России на выезде. А вот в России он судить уже не мог, после того как наша футбольная федерация постановила, что на наши стадионы можно пускать лишь граждан России. Благодаря этим мудрым действиям все домашние матчи Россия выиграла 3:0... А на выезде нам помог президент России, декларировавший государственную поддержку сборной России в матчах... со сборными безъядерных государств. Из-за этого FIFA пошла на беспрецедентный шаг - разрешила нам вплоть до финала встречаться с африканскими сборными... Сейчас соответствующий список утверждается тренерским штабом сборной России. Также последние ратуют за то, чтобы, например, если Россия встретится с Бразилией, то в составе южноамериканцев играли бы лишь те бразильцы, когда-либо выступавшие в российском чемпионате... И вот, зазвучал гимн... Не удивляйтесь, что во время его исполнения наша команда открывает пиво и с удовольствием его цедит прямо из горла - это одно из требований официального спонсора нашей сборной. Итак, матч начался. С мячом россияне... Но что-то они не торопятся. А-а!.. Вижу, это они выжидают, пока непосредственно перед нашими воротами натянут волейбольную сетку - секретное оружие тренерского штаба... Вы помните, как однажды они меняли Нигматуллина на Хабибуллина, причем последний потребовал и замены ворот на хоккейные. А в другой игре наш штаб придумал, чтобы после пяти командных фолов после каждого следующего судья назначал пенальти. Вы помните ту феерическую игру: 89:72, на счету Тит0ва 40 очков, 20 перехватов и 16 подборов, причем аж 12 трехочковых ударов достигли цели. Что ж, вот наши пошли вперед, пас, проход, длинный пас вперед и боковой судья уже намерен поднять флажок - офсайд. Но не тут-то было, он достает мобильник для соответствующей консультации с Romaнцевым - это тоже новшество на этом мундиале... И вот, он принял решение, атака продолжается, прострел, защита ошибается, вратарь падает, мяч у наших - ворота пусты, меньше метра до линии, удар! Но что это, мяч задевает штангу с внешней стороны и уходит на угловой?!! Ужас... Тут я в холодной испарине проснулся, что было дальше - не знаю, но чувствую: теперь-то Россия станет чемпионом! Вы возражаете? Нет? А, советуете, что нужно еще для достижения результата?.. Адьюс, и удачи на предстоящих чемпионатах!
Игра Россия-Бельгия. Опытные игроки сборной России практически "стоят", мяч передается поперек поля или Нигматуллину. На поле выходит Сычев и начинает бегать по полю, помогать защитникам, организует атаки, бьет по воротам соперников, но ветераны стоят. Он подбегает к капитану сборной Онопко и возмущается: - Мужики, вы что стоите не играете? А тот ему: - Как почему? А если завтра игра с Бразилией, а мы уставшие? …
- Скажите, Олег Иванович, а почему на Ч/М вы не ставили в стартовом составе Дмитрия Сычева? - А это моя тренерская хитрость. Ведь если он отметится хорошей игрой или, не дай Бог, забьет гол, то соперники узнают о нашем тайном оружии.
Матч Россия - Бельгия: "Вся проблема нашей атаки в том, они не могут вовремя дать"
Сенегал - Швеция : "Партнер под названием Ибрагимович" "Ай-да капитан команды! Вы видели как он двоих... сделал? И Дью... и второго" "... то время, которое я вспоминаю, касаясь первой половины" "Это кто ж у нас симпатичный такой с таким ударом?" "Ну а ему сыграть между ног противнику - бальзам на душу" "Состоялся легкий водопой..."
... Сборная России забила уже 11 голов в ворота сборной Германии, но нужно забивать еще, так как завтра, когда Германия выйдет на матч, нашим ребятам этого может не хватить.
Сидит мужик в аэропорте Домодедово, ждет свой рейс... Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х.. й". Подумал, подумал и дальше сидит. Вдруг слышит опять "пошел на х.. й". Опять не понял, дальше сидит.. Тут уже совсем близко "Пошел на х.. й"... Посидел, подумал, и вдруг увидел перед собой проходящую российскую сборную, вернувшуюся из Японии, но как дела почему-то не стал спрашивать.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.