Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы. На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают: - А откуда вы взяли эту программу? - Я ее купил. - Купили? Где? - В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит. - Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа, не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
В операционном блоке одной из столичных клиник часто звонит внутренний телефон. Морфологи сообщают хирургам результаты срочных исследований. Неопытная лаборантка ошиблась номером и вместо торакальной операционной позвонила в проктологическую... Трубку поднял один из дежурных... -Алле, это я попала к легочникам? -Да нет, сударыня, Вы попали к НАСТОЯЩИМ ЗАДНЕПРОХОДЦАМ... Многие из тех, кто был свидетелем разговора от невозмутимости и серьезного вида дежурного хирурга заходились от смеха очень долго. Кое-кто даже принял коленно-локтевое положение...
сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог: чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает) папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла? ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)
Были мы с командой КВН в Минске и играли в тамошней ЕвроЛиге. Игру пересказывать не буду, сама история случилась после нее. После каждой игры там организовывалась вечеринка с танцами и пивом от генерального спонсора, который на наше счастье - пивоваренный завод ;). Было море танцев, девченок и пива. Когда все уже были изрядно поднабравшиеся (и я в том числе), ко мне подходит парень и спрашивает не из Питера ли я. Я говорю - мол, да, оттуда. Он - не мог бы ты моему дружбану старому там передать привет от меня. Г"вно вопрос - отвечаю я! Только - он говорит - у меня с собой его телефона нет. Ты позвони мне завтра, и я тебе номер скажу. Я достаю бумажку и он пишет: "###-##-## Позвони мне утром. Роман" После этих событий мы догоняемся, едем в гостиницу и там продолжаем праздник с командой из Новгорода (привет вам!). Я на кочерге ложусь спать. Проснувшись утром, я обнаружил, что практически ничего не помню! Пытаюсь выяснить подробности у друзей по команде - тщетно! Они в том же состоянии. Одеваю штаны, лезу в карман и нахожу там ту самую записку! Шок был продолжительным, поэтому ребята вырвали ее у меня из рук и зачитали в слух (см. текст выше)...
Плохо жить в маленькой стране. Вот возьмем, к примеру, Финляндию прошлой недели. Представьте, что вы финн. Представьте себе ситуацию.
Приходите вы в свой излюбленный финский супермаркет с целью купить не какой-нибудь там икры или балыка или Брауншвейгской колбасы, а самого что ни на есть обыкновенного сахара. Идете к знакомой полке. Заученным движением руки протягиваете руку в вожделении сладкого чая на ужин. А там ... пусто. Нету сахара. И все тут. "Что за невезуха! - думаете вы - Придется идти в другой магазин. Там-то персонал не такой тормозной и догадался выложить сахар на полку". Идете в соседний супермаркет. Не вдаваясь в подробности скажу, что потом вы идете еще в один соседний супермаркет, еще в один магазин, потом едете в ситимаркет, едете в соседний город и т.п. Но сахара нигде не находите. Такова суровая действительность. И уже дома, вечером, попивая вместо сладкого чая пиво, вы смотрите по телевизору, что, оказывается, во всей Финляндии ровно один завод по упаковке сахара. И он (какая неприятность!) сгорел ровно позавчера. И сахар паковать теперь не на чем. И пока не построят новый, сахар придется импортировать из Дании или Швеции. А он когда еще доедет. Вот так.
А вы - коммунизм, талоны... Эх! Капитализм без сахара видали? То-то!
Небоскребам-близнецам посвящается. Вступление. Есть у нас довольно немаленькое здание, в котором раньше завод был. А потом в нем решили ночной клуб сделать "Джуманджи". Поскольку, по-видимому, средств на внешнюю отделку здания не было, то отделали только изнутри, а снаружи все здание затянули специальной сеткой, по виду очень похожей на камуфляжную для маскировки наземных объектов. В итоге вид у здания был неординарный: простым гражданам казалось, что оно ремонтируется, а продвинутой молодежи - что это типа джунгли опутали весь дом (Джуманджи как-никак). Теперь сама история. Примерно через месяц после событий 11 сентября троллейбус проезжает мимо этого здания. Один мужик спрашивает у другого: - Чего это они сетку на здание натянули? Тот немного поразмыслил и выдал: - А это чтобы с воздуха не заметно было.
Киевские радиостанции вообще отличаются отличным чувством юмора... Вторник, 13 августа. Середина дня. Очередной выпуск новостей по 104.6, из серии "Коротко о насущном": Вену затопило... Зальцбург затопило... Прагу затопило... Короткие предложения, сухой синтаксис - в общем, сводки с фронтов. Сводка завершается... и в эфир выводится YELLOW SUBMARINE!!! :))) Пошутили...
-Я тебе говорю: “горячий”, а ты мне: ”холодный”. Я тебе говорю: “право”, а ты мне “лево”. Поняла? -Поняла, -говорит дочь. -Белый! - говорю я. -Черный! - отвечает она. -Высокий! -Низкий! -Зима! -Лето! -День! -Ночь! -Красивый!!! Буквально секундная пауза и ответ просто ошарашил: “Стремный!!!”
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков (а она, понятное дело состоит вся из колдобин). Впереди лужа метров 5 длиной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела (потом оказалось, что и в прямом смысле тоже)! Мы заезжаем в лужу и.... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону. Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой. Дело как я уже и говорил происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке. Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей. Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти, Наконец здравый смысл побеждает интеллигентность и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой. И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторой увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте. На свой счастье она замечает милиционера, рассказав ему историю просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка посмеиваясь направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка . При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичек заснул под платформой и надо же было такому случиться, что дама расположился аккурат около его головы, ну тот во сне и отмахнулся …
История из жизни студентов нашего института. Экзаменационная пора. У группы завтра экзамен по довольно серьезному предмету (непомню уже какому, да и не важно) естественно идет подготовка полным ходом. Тут из достоверных источников доносится весть, что сегодняшний экзамен прошел на ура и ни кто не ушел обиженным (как минимум три балла). Секрет был прост: преподаватель был не прочь выпить хорошей водочки, и после того как кто-то совершенно случайно забыл пакет с позвякивающим содержимым под его столом, что называется пустил Шару в массы. Информация была принята к сведенью и соответствующим образом обработанна. Т. е. староста группы пробежавшись по своим одногрупникам жаждущих сдать экзамен, собирает сумму на которую закупается хорошая водка. Но на экзамен гонец с подарком немного опаздывает и преподаватель уже на месте, поэтому "забывать" пакет около стола уже как-то неудобно. Поэтому был найден альтернативный вариант. Со стола, под предлогом налить свежей водички, был изъят графин с водой (ну знаете графин, красная скатерть, цветочки на столе- на экзамен как на праздник), жидкость заменяется путем переливания и емкость водворяется на место. Студиозусы разбирают билеты и подготовка идет полным ходом. Преподаватель немного грусный (видимо от того, что ничего в ногах не позвякивает) сидит и скучает. После наливает "водички" из графина (лето все таки на дворе и довольно жарко), делает глоток ставит стакан на стол рядом с графином, рассматривает весь этот натюрморт, а потом аккуратно переливает содержимое обратно в графин и так довольно порывисто встав, выходит из класса. Все это происходит в полной тишине. Народ в непонятках. Тут раздается голос с "камчатки": - Мужики, да вы что сдурели водку в графин? Вы видали как он вылетел? Он же к декану побежал, жаловаться!!! В такие минуты мозг работает с большой скоростью. Представив картину возвращения преподавателя с деканом на буксире и как следствие большие проблемы при выяснении как водка попала в графин. Староста хватает вышеупомянутый сосуд, мчится в туалет и производит обратный размен жидкостей (т. е. водка заменяется водой). Стеклянная емкость успешно возвращается на стол, а староста на место. Заходит преподаватель (один), садится, наливает из графина, достает из кармана замасленный бумажный пакет, разворачивает, берет пирожок из этого кулька (знаете такие- столовские ухо, горло, нос называются), стакан и залпом выпивает. В аудитории ТИШИНА, а у препода ГЛАЗА (Сэйлормун знаешь? вот такие-же только недоуменные). В общем ходила группа на пересдачу почти полным составом. Ruddle.
Дождливый вечер. Муж на диване читает мемуары Вишневской, я почитываю мама.ру (сегодня маленький начал шевелиться!). Муж цитирует: "Ростропович во время беременности Вишневской читал ей сонеты Шекспира", и мне: - А вот у нас будет абсолютно немузыкальный ребенок. Ты сама не слушаешь музыку и ему не даешь.... - Так купи мне что-нибудь! Слушать-то нечего... Муж, смятенно обведя рукой стены, увешанные сидюками: - А это что? - Это не пойдет. Надо классику. Бетховена там. Баха. Вагнера. Чтоб басов побольше. Ребенок реагирует сейчас на низкие звуки. - (Обрадовавшись, что не надо ничего покупать) О! Led Zeppelin! Или Drum&Base!
Взято из http://www.photosight.ru/pforum/showflat.php?Cat=&Board=photo_baiki&Number=28227&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=
Рядом с мужчиной всегда должен быть кто-то взрослый.
Мужик послал семью из Москвы на лето на съемную дачу - то ли в серпуховскую, то ли в Тульскую область. Относительно далеко, вобщем. А семья - жена, сестра ее мамы, три дочки от 5 до 9 и собака. Того же полу. Постоянно вращаясь в этом окружении. Мужик и забыл, каково одному остаться. Вроде бы - радуйся, а он загрустил. Да не просто, а с немалым сдвигом по фазе. Стало ему казаться, что, пока он ночью спит в его дом могут проникнуть и... Собаки-то нет. И жены нет... Тогда он прибил над входной дверью раму, установил в нее банную оцинкованую шайку с ручками, и насыпал туда гвоздей-болтов-гаек-винтиков на добрый килограм. Пионерский лагерь вспомнил - входишь не санкционированно - на тебя ведро с грязой тряпкой выливается. А тут - винтики, чтобы разбудить с гарантией. Прожил он так неделю, в выходные к своим поехать не смог - болезнь развивалась дальше. Только теперь он решил шайку над дверью оставлять и при уходе из дома. Проверил - получается. Содержимое час магнитом по квартире собирал... Но, уходя, решил - пусть Бандиту больше достанется: и положил в тазик... тиски слесарные, килограма на 4 весом! И ушел. И вернувшись, позабыл, конечно. Вот те тиски его по черепу и приложили. Да так, что... Теперь - внимание. Мужик оказался тренером по восточным единоборствам, черный пояс лет 10 назад получил, весу в нем - килограм 120..
Еще о детях. Сейчас мой сын уже большенький-пойдет в 6 класс, но были времена ходил и в садик. Был в нашей группе очень развитый /в смысле матюков/ мальчик Леша. Дети его уважали. Мы же своему за плохие слова грозили большими карами, но значения плохих слов он знал. Приходит сынуля из садика/было им тогда лет по 5/ и вещает-Леша плохое слово в садике говорил. Я сразу с провокацией-какое?/повторит или нет/. А он на провокацию не поддался-повернулся ко мне спиной, похлопал себя по попе и говорит-вот это. Прошел год, и прогресс стал очевиден. Детки выучили буковки, писать стали. Приходит чадо из садика и сообщает опять про Лешу-А ЛЕша на занятиии матюки писал. Я опять -вот какой Леша бяка да и ты поди тоже писал? На что дите откровенно не без гордости ответило-нет, мы с Костиком ошибки проверяли. Видела я потом в садике Лешину тетрадь для занятий-действительно ошибки исправлены все правильно, да и сейчас у нас с русским языком без проблем.
Навеяно историей про кроссворд и "коней". Мой кум - скотинка весом слегка за центнер, заслуженно носящий прозвище "Мясо" - валяется на диване и ловит отходняки "после вчерашнего". Его жена читает какой-то журнал и обнаруживет в нем кроссворд. Имеет место диалог: - Леша! Как называется пушной зверек, из пяти букв? - Гм... - долго думает, - Пять букв? Козел, наверное!
Очень коротко: в г. Первоуральске (недалеко от Екатеринбурга) нашел компьютерный клуб - называется "Марачный хакер"! а у его директора - замечательная (учитывая место работы) фамилия Чайников!!
В начале семестра нам поставили преподавателя практикантку по философии. А так как наш ВУЗ технический, то в группе в основном парни, и вот представьте: преподаватель молодая и очень даже симпотная девушка, а с другой стороны группа парней которым хочется поближе познакомится с практиканткой, причем во время занятия. Начинают смущать ее различными вопросами совсем не имеющими никакого отношения к философии, типа нельзя ли вас проводить до дома, сколько вам лет, давайте посидим в кафе, и так далее. И если для нас это развлечение то для нее мука, так как она не имеет возможности проводить занятия. Таким образом пропало несколько пар. Все ждали философии как праздника так как, по остальным предметам старые кадры и не понимаю они шуток и на них такие фокусы не проходят. Наконец на 4 или 5 занятии ей на кафедре сделали внушение, или что там еще в общем приходит она на занятие и сразу в корне пресекает наши попытки продолжить знакомство. Короче стала держать она нас в ежовых руковицах. Для нас начались серые студенческие будни по этому предмету, все как всегда домашнее задания, отработка пропущенных занятий и так далее . А теперь сама история В начале пары она имела обыкновение объявлять сколько за каждым студентом грехов числится как то двойки, пропуски которые необходимо погасить. И вот она доходит до студента Пентюхова, - Пентюхов, 3 неотработанных занятия... Пентюхов все свои косяки знает и тут же кричит с места - Как 3, а за утро? А надо сказать что он утром перед занятием показывал свои домашние задания в период пропущенных пар, и таким образом все отработал. Но практикантка забыла почему то этот момент у себя в журнале отметить. Но никто этого не знал. Поэтому возникла двусмысленность. После этого заявления в аудитории все разом замолчали, и стали поглядывать на этого бравого студента с уважением. Неужели он смог взять этот Форт Нокс? Потихоньку шок прошел и все начали громко балдеть, через какое то время вся эта ситуация доходит до практикантки она мило краснеет и начинает перебирать тетради и журналы на своем столе. Пентюхову однако не до смеха аттестация на носу, он еще не въехал в комизм ситуации и требует справедливости рвется к ее столу смотреть журнал. Объяснить не может волнуется бормочет "как же так... Я же ведь утром...". Этими словами он нас просто добивает. Занятие сорвано все студенты под столом валяются от смеха. В конце концов когда он все объяснил все чуть успокоились. Но все равно в тот день на него уже никто без смеха смотреть не мог.
Разговариваю по тел. с приятелем. Надо сказать, что работаю я секретарем в одной конторе и давно занимаюсь вокалом(пою я), а он на половину Армянин, и иногда недопонимает меня: - Как дэла? - не очень. Волнуюсь. Скоро прослушивание в одной студии... - Какоэ прослющиваниэ? - Ну знаешь когда проверяют вокальные возможности... и все такое.. - Они што совсэм охрынэли..? еще и пэть заставляют..? - **)))))))) - Нэ, я нэ понял, тэпэрь когда ты будэшь соэдэнять, будэт живой хор для тэлэфонной паузы пэть? Финищ! З. Ы. Теперь и сама не поняла. Может они и прада охрэнэли?
Сижу сейчас на работе. Одна из сотрудниц принесла банку вишни, всех угощает. Вишня, видимо, прошлогодняя - очень сладкая, да еще и сахаром пересыпана. Коллега вещает: - Вот, хранила-хранила вишню... Боюсь, бродить начнет - вот и решила всех угостить. Реплика из зала: - Лучше бы она забродила. Тогда бы мы сейчас ее не ели, а пили. Занавес.
у нашей фирмы есть филиал на Севере. Помещения там, естесственно, арендуются. Аренда в достаточно навороченной конторе, со всеми соответствующими прибамбасами. Через некоторое время произошло охлаждение в верхах. И их самый главный босс начал пакостить, но как-то по мелкому. Сначала запретили обедать в их столовой, потом что-то еще. А потом, изъяли из всех туалетов туалетную бумагу (которую, кстати сказать покупали в нашей фирме), выдали каждому сотруднику по персональному рулону и велели посещать сортир со своим рулоном. Представили? Теперь представьте, как в один прекрасный день самый главный босс, сидя в этом самом сортире, обнаружил отсутствие своего персонального рулона. И что? Выкрутился, почти по Задорнову. Позвонил по мобильнику секретарше и велел обеспечить...
В автобусе слышал брань двух теток (Насколько я понял за несколько дней до этого одна барышня рассказала другой как лечить запоры у собак при помощи подсолнечного масла): - я как ты и говорила дала своему кокеру пол-стакана масла а она как заскулит и выпучмными глазами по дому забегает, из нее все льется а бедный БОБИК ничего понять не может. как ты так могла поступить!!! - да ты чего офигела пол-стакана я своему догу даю - так он какого размера и твоя шавка какого. P.S. а я в это время думал - хорошо что не ливретка, а то бедная собачка полностью через задний проход вышла и одна бы шкурка осталась :)
Свадьба, дело хорошее, а атрибуты хорошей свадьбы как известно дикое количество алкоголя, песни, танцы и конечно же мордобой(не может русский человек без драки веселиться). Повод найти тоже не сложно. Итак, присутствовал я, на днях, на таком вот празднике жизни. Захотелось одному моему старому другу размяться(показать удаль молодецкую), а как назло все старые знакомые, не один год все друг друга знают, и как-то неудобно. Но чудо свершилось, затесался в нашу компанию совершенно незнакомый персонаж. Товарищ просияв лицом, бодрой походкой направился к нему. Завязался следующий диалог: - Ну здрасте, как зовут? - Тимур. - Дааааааааа... А у меня мужское имя, Дима!!!! И понеслось.....
В маршрутке пассажир просит водителя остановиться возле банка. Водитель, не особенно разбираясь в местных достопримечательностях, спрашивает, где банк? - А вот, справа, возле киоска...
Это письмо я получил от своего друга, недавно переселившегося из нашей глубинки в Москву. По стилю изложения, это можно считать историей. Я вырезал некоторые очень уж личные моменты сначала и в конце письма, но в общем оно осталось без изменений. Читайте. ------------------------------------------------------------------------ Ромух, здравствуй. Ты там так трудисся, трудисся, ажно про меня забыл, номер поменял и фсе такое. Пидар ты пушыстый! В хорошем смысле этого слова!
Ладно, рассказываю. Итак, вчерась я летал на маленьком говне под названием Як-18т. Фотки пришлю позже в addition. Ща расскажу пааадробно. Ну значитса, поехал я покорять 5-й окиян. Воздушный, соответственно. Поехал не один, т. к. перецца хрен знает куда (ну чего стоит одно только название населенного пункта по пути следования - Сельцо). Приехали, обнаружили коммунизм в виде бутербродов по 3.50, поели и пошли летать. Самолет оказался "пятиместным однодвигательным монопланом с убирающемися шасси, 360-лошадесильным двигателем (разработки времен взятия Бастилии), и 2-хлопастным винтом изменяемого шага" Максимальная скорость сего агрегата по Юзерз мануалу должна была составлять 250 км/ч, но такой прыти у него не обнаружилось и бороздил он воздушные просторы на 100 км/ч медленнее. Да, хочу сказать, что я на Як-18 раньше никогда не летал да и видел его только издалека, поэтому не претендуя на "порулить", залез на последний ряд. О, летать на Як-18т с начинающим пайлотом-это мощно! Такое не каждый божий день случается, а раз в пять лет! Значит так: летит ероплан тряпошный (у него обшивка перкалевая - тряпка на лаке), сидят пилоты, ручки крутят, кнопки давят, рычаги дергают, лампочки светят, красота да и только! А на кушетке сзади (язык не поворачиваеца назвать ЭТО креслом или диваном) сижу бедный я и бледнею от того, как инструктор заглушая рев единственного 360 л. с. 9-цилиндрового двигателя (без глушителя есессно-не делают на самолеты глушителей) матерится на начинающего пайлота. Причем матерится как-бы и в микрофон, чтобы пайлот слышал его в наушниках. Но пайлот будет слышать его даже если в этот момент будет не рядом сидеть, а на земле стоять и не в Коробчееве за 150 км от москоу, а в самой столице посреди Красной плосчади. Вот. Значит, расселись, завелись, радуемся. "Ну, вася, руление разреши"-"да езжай, что уж там, прям как не родной". И вот мы потряслись по кочкам, по кротовым норам на взлет. А, хочу добавь - этот аэроклуб по совместительству является дропзоной -т. е. там парашутеров кидают с неба, поэтому на взлете надо быть внимательным, чтоб не намотать на винт внутренности какого-нить бедняги. Ну, значица, пилоты задвигали ручки, эта штука (в смысле, аэроплан) задрожала вся, загудела и покатилась по полю унося нас в небо. Взлетели, значица. В это время пиплы, с которым мы приехали, начали жрать шашлык. Пилоты задергали рычаги с утроенной силой и мы поднялись аж на полкилометра. Вау! Внизу Ока течет, по ней баржА плывет, на берегу лягушки квакают-романтика!!! Вот. Летим, жужжим. Типа, отрабатываем "конвейер" - ну то есть, взлетаем-делаем круг-заходим на посадку-касаемся полосы, но не останавливаемся-взлетаем... И так 4 раза. Движок жужжит, инструктор орет, пилот кнопку жмет мама дорогая, как быстро!!! Экшн, словом!! Должен заметить, что самолет нам достался бэушный, времен царя Гороха. И приборы там показывали температуру на Луне, а не вертикальную скорость, напр. Это инструктор так объяснил (ну фразу я чуток укоротил, т. к. цитировать такое не смогу-стыдно). Ну, думаю, %@ твою мать, ведь летать аки птиццца я не умею, а ежели чичас в речку плюхнемся, то и плавать тоже не успею научиться-пинцет мне настанет. От таких мыслей холодно как-то на душе стало. Но кнопки давятся, пропеллер крутится, значит пока не упадем. И тут фукинг инструктор, шутник, пустил самолет в такое крутое пике, что если бы какая немецко-фашистская гадина пустила бы свой предназначенный для пикирования Юнкерс хоть наполовину так круто, то по приземлении его всем экипажем били бы до тех пор, пока не переломали бы все кости минимум по два раза. А советского пилота По-2 за такие фокусы отправили бы под трибунал без разговоров. "Ну да ладно тебе"-говорим мы ему. "Типа, нихрена не страшно!" А сами зилеееные сидим-земля пириближается. Вот думаю, теперь точечно пинцет всем настал Причем, такой, крупный, в смысле полный! Тут этот маньяк, вспомнив, что пенсию завтра принесут, а если так дело дальше пойдет, то пропивать ее будет не он, а его родственники, резко берет штурвл на себя. Вот теперь немецкого фашиста выдали-бы русским солдатам, а мои бутерброды по 3.50, минуту назад просящеися наружу, ушли так далеко в чрево, что ударились о кобчик.
В самолетном брюхе тесно, как в горбатом зопорожце, кирасином воняет, как будто у него протекают все топливопроводы, причем протекают не куда-нибудь на улицу, а directly в кабину. Тарахтит так, что потом с пару часов уши звенят и череп вибрирует. Словом, это настоящий 150% отстой с крыльями!
После 3-го взлета-посадки (это мы садицца-взлетать учились) от всех вышеперечисленных внешних факторов стало так мегакруто, что я зажелал поскорее сесть и не взлетать. И вот мы садимся, пилоты говорят "твою мать", выжимают сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. Йес!! Йес-йес-йес!! Зарулили по каким-то очередным кротовым кочкам куда положено, движок зачихал и мы остановились на стоянке. Блин, как-же я все-таки люблю землю - только щаз понял. Вобсчем, пересмотрел я отношение к мелкомоторной авиации. А ищо порадовался за себя, что не поступил тогда в Ульяновск, ибо пришлось-бы на таком-же сарае с крыльями налетать что-то около 300 часов в совокупности (совокупность - слово-то какое пошлое!). Вот. Но ищо больше я порадовался за себя (уж в какой раз), что не поступил тогда в Ульяновск, когда встретил перца, с которым вместе поступали. Так вот, н ща, бедный, не может арбайтен себе найти-сидит на брифинге (планированиии полетов) в Аэрофлоте, и скучает. Говорит, что летать ему светит как минимум через 3-5 лет, а читобы место не потерять, надо всякой муйней стрададть, типа энтого брифинга.
Вот. А потом мы нажрались шашлыков, надулись пива и пошли спать. Ночь прошла тихо, только эрекция мучила (но это есть гут). Утром домой в мосцоу вернулись, искупался и вот песьмо тебе пишу. ------------------------ Вот такая история
Как здесь любят говорить, преамбула: читаешь в новостях про все эти истории с падающими самолетами - то один, то другой - и это, видимо, вызывает-таки определеные подвижки в менталитете... А теперь амбула. Сидим на днях с шефом, говорим о текущих делах. А у нас есть склад в Финляндии, и на него приходят поставки из самых разных стран, и разными видами транспорта (в т. ч. и воздухом). И вот шеф посреди какого-то разговора вспоминает вдруг и выдает: "Ты знаешь, самолет с картриджами упал" Я: "Как упал?!!! Когда?!!! Где?!!! А страховка была?" Шеф смотрит странным взглядом - я, говорит, имел в виду, что поставка с картриджами (которая ехала самолетом) на склад пришла...
Позавчера ездил с друзьями на "Нашествие". Имея артистическую аккредитацию торчал всю дорогу за сценой и близ нее. Когда выпитое пиво стало рассасываться сообразил, что хочу есть. Отправился стоять в очереди за какой-то жратвой(имеющей мясной вид и запах) приблизительно пятнадцати минутное стояние в очереди ни к чему меня ни привело(очень долго все и очередь я смотрю большая) кроме: (Внимание дело было как вы помните в так называеиой VIP зоне(гости, журналисты, артисты и т. д. и т. п.) у меня из заднего кармана вынули пачку Ротманс!!!!! И это в месте где одноразовые пластмассовые вилки продавались по 20(!) рублей за штуку! Ловко?!?!
Место действия: Кабинет инспектора по административной практике ГИБДД. Действующие лица: И-инспектор (капитан) П-его помошник (лейтенант) Н-нарушитель (т.е. я) Сегодня, 15:40 Н открывает дверь, входит в кабинет. Н: Добрый день. И: Здравствуйте. Н: Я бы хотел забрать ВУ. И: ?????? Н: у меня его забрали 27.03 И: за что забрали? Н: якобы превышение скорости И: как это "якобы"? Н: ну дык там много машин было, почему то меня выбрали И: а Вы штраф оплатили? Н: нет И: почему? Н: не согласен, и по этому поводу писал жалобу И: кому? Н: начальнику ГИБДД района И: рассмотрели? Н: отписались, что могу подавать в суд, если не согласен, но из-за 50р. лениво по судам таскаться И: а как фамилия? Н: Виноградов И: АААААААААААА (поворачиваясь к П) возьми в том ящике П: да не, его лежало вот тут Н: а почему "ААААААА"? И: да потому что помню я вас всех, врагов Н: почему врагов? И: тех, кто не платит П: распишитесь вот тут Н расписывается за получение ВУ, П делает отметку во ВР и видит еще одну запись П: а это что? Н: еще одно нарушение, но с ним я согласен П: так оплатили? Н: нет П: (удивляясь) как нет, Вы же согласны? Н: инспектор "из принципа" решил протокол составить (не заметил еще, что ВУ уже язьято - пр.автора), на штраф на месте не согласился, хотя я ему сказал, что до сберкассы лениво мне идти, поэтому и не оплатил 15:45 П отдает Н ВУ, Н выходит из кабинета Н: всего доброго И: до свидания П: до свидания
Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна ненормативная лексика):
Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. Приеззжает БОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает, что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить не трудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдал он следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курва факинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает в машину и уезжает. Стройка в тот день стала.
Реальное сообщение из выпуска "Новостей о страховании" за 13 августа:
"... обеспечение виагрой включено в перечень услуг здравоохранения, покрываемых медицинской страховкой чиновников учреждений Европейского союза. При необходимости служащие смогут получить до 6 таблеток в месяц."
О как! Теперь эрекция бюрократов Евросоюза будет в прямом смысле поддерживаться руками его (союза) граждан. Страховка-то казенная, а таблеточки не из дешевых. (Интересно, подразумевают ли условия страховки целевое использование выделяемых препаратов?)
Ну, с тещей мы друзья, вообще то. А тут такая муля... У меня был День рождения - все приняли нормально. А т. к. жена моя арменских кровей ( со стороны отца), то стол был подобающий. На следующий день выясняется, что теща то ли переела, то ли еще чего, короче отвезли ее на "скорой". Как хороший зять звоню через день в больницу узнать. где она и чего надо. Отвечают, что после прнятия клизмы ее выписали и она уже на работе. Звоню на работу в праведном гневе-мол могла бы перезвонить-и прошу ее к телефону, отвечают что занята и куда, ежели чего, перезвонить. И тут прямо как наитие какое. Говорю, что беспокоит ее кастелян той больницы откуда ее выписали и ставлю ее в известность о том, что после выписки пропала простыня. После чего оставляю свой рабочий телефон с прсьбой перезвонить. Через 13 секунд раздался звонок и если бы секретарь не представилась разводку можно было бы продолжить.
Едем с женой и дочкой (3,5 годика) по автобану в Германии (живем уже 10 лет тут) по правой полосе едет такой шикарный автобус, ну там на заднем стекле у него наклейки всякие типа: и кухня и душ и туалет и тд. Обгоняем. В этот момент из задней части автобуса, внизу, из трубы (похожа на выхлопную, но идет вертикально вниз) начинает литься вода, ну или не вода, может, кто воду в туалете спустил :-) (я правда сомневаюсь в такой возможности) ну вообщем вода течет.
Вдруг, каким-то образом, открывается задняя форточка у абтобуса и оттуда, прямо на автобан, вылетает наполненный завязанный пакет. Шлепается прямо(!) на проезжую часть.
Решил узнать, чем закончилась борьба за право делать "Жигулевское пиво". Набрал в яндексе "жигулеское пиво права". Ссылка №1, которую выдал Яндекс:
September 2, 2001 | Показать найденные слова В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. http://www.anekdot.ru/an/an0109/s010902.html - 90К - совпадение фразы Рубрика Юмор | Похожие документы | Еще с сервера не менее 3 док.
Вчера по телеку в офисе Путин вещал... Ну ничего нового... Что-то там про отопительный сезон... Говорит: "Надо подготовиться к отопительному сезону. Чтобы не было как в прошлом году... бла-бла... По моим данным..." тут пауза секундная... Я добавляю от себя: "будет зима"... Смешно получилось
Для начала хочу сказать, что история произошла два с половиной года назад-зимой. Мы с моим парнем тогда еще не жили вместе, и после какой-то пьянки я отволокла его домой(к нему), а сама преспокойненько отправилась к себе(благо живем рядом)с чувством выполненного долга. Выхожу из его подьезда и наблюдаю картину - его друган свернулся колачиком на столе во дворике! Я есесьно его будить-"не спи, мол, замерзнешь!"Смотрю, ничего, хоть и назюзюкался а еще соображает, просыпается! - Иди домой, говорю, к жене. - Какой нах.. ,увидит в таком состоянии-развод. Ну не оставлять же чела на морозе? Пошли комне, все равно родаки ухали. Пришли чай, кофе и... спать. Надо сказать что девушка я верная и извините ни о какой"водка пиво полижим" и речи не могло быть. Положила я его в маленькой комнате на раскладном кресле, а сама на таком же лежу, телек смотрю. Ну так и уснула в халатике. Утро. Первая проснулась я. Бужу гостя. Гость открывает глаза, взгляд на меня, на себя, потом видя себя в одежде нервно выдыхает-Уффф! Видать не помня последние часов 20 спрашивает: - Че, было че? Я ему ясен пень отвесила подзатыльник, и предложила за завтраком разобраться. Решили позвать нашего общего другана. Звоню ему: - Але. приходи. пузырь не забудь. Он есесьно удивлен(я с такой просьбой к нему никода не обращалась)слышу в голосе явный напряг и подозрение: - Кто с тобой!? - Сосед твой... начинаю понимать-напрасно мы его разбудили такой новостю. Прилетел через две минуты. С порога орет ночному гостю - поди-ка сюда... Разобрались, уже веселые сидим в девять утра пьянствуем... Решили меня послать еще за одной. Я: - совсем стыд потерял - девченку за водярой посылать?!! Мой:-Ну че ты рогом-то уперлась? Сходи! Недумая ляпаю ему(с ехидной улыбкой):-Кто бы говорил? На свои посмотри! Финиш. ЗЫ: это у меня шуточки такие... я правда с ним не спала... верите..?
Приехал брат родной ко мне в гости в месте с родителями……… Не видел я их долгое время… Целый день родители парились со мной, а вечерком решили мы с братом вдвоем отметить его день рождения…. Ну семья у меня понимающая… Мама попросила много не пить и тд и тп……… Ну……. Выпили мы основательно и не могу понять почему но проснулись мы с братом в одежде на диване на кухне. Видно по спальнях разбрестись уже сил не было…… Рано утром отец на кухню зашел, открыл бутылку холодной минеральной воды и разлил в две чашки…….. Наверное от этого звука мы и проснулись……. Лежу я, начинаю соображать потихоньку кто я, где я.. Впрочем как обычно…. Смотрю на небо в окно и выдаю - Кажется снег пошел…………. На что мой отец посмотрев в окно, говорит : - Синку, то не сніг. То в тебе кролікі в голові єбуться.......
Хотел бы обьяснить..... На улице август и жара в полный рост............
Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет) и произошла на этом самом озере забавная история. пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80 метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку "Ира! А где мое полотенце?"
Дело было в 1990 году. К нам как-то случайно присоединилось двое братьев-армян(все происходило в нормальном советском баре). "Братья" были довольно-таки приличными ребятами, но очень плохо говорили по-русски и сильно хотели женщин. Мой друг решил "подогнать". Не знаю, где он нашел такое стадо колхозниц из шести человек, но "братья" были очень рады, и очень культурно стали знакомиться с девушками, и угощать их всем, что они захотят. Дело в том, что в что в баре нельзя было курить(1990 г.), но "девушки" курили как паровозы. К нам подошел бармен и сказал, что здесь нельзя курить. Все затушили сигареты. Проходит некоторое время, и девушки опять начинают курить. Подходит бармен, и повторяет предупреждение. Все тушат сигареты. Опять проходит некоторое время. Девушки дымят вовсю. Подходит бармен, обращаясь к "братьям"(раздраженно):-"вы что, перед ними?",(в смысле - выпендриваетесь)..."Братья" плохо понимали по-русски, и подумали, что он спрашивает - "Вы с ними или нет?". ... Картина - оба привстали и ответили - "да, перед ними, перед ними!"....... Бармен ушел с непонятным выражением лица!!!
Привет всем! Сегодня в Рамблере в поиск забил "нашествие 2002" (хотел фотки со своей рожей найти :) )и как-то случайно залез на какой-то белорусский форум: http://www.tyt.by/Forum/9756.
"Юзер по кличке Ремба достал всех и каждого." Содержит 349 мнений.
Приколитесь, похоже он действительно всех достал... (я тут только малость скопировал)
Аноним [30.03.2002 16:00] Люди, если бы вы знали, как он достал!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jaba-jaba-adda-da [30.03.2002 16:06] Это верно. Я хожу на многие форумы, но не на всех пишу. Зато визде вижу лагатип Ремба. Вот да всего ему дела. Он миня тоже дастал.
Kapitu [30.03.2002 16:11] Сложилось мнение, что РЭМБИратору заняться нечем, хотя в образ затычки он вошел хорошо! Радует!
Dina Depp [30.03.2002 16:17] Отличная темка! Действительно, куда не залезь, везде сидит Ремба. Честно говоря, ну надоел! И какой-то он.................. не такой.
Рыгорыч [05.04.2002 13:55] Рэмбо - вшивая блоха!
Rembo II [05.04.2002 13:58] Рыгорыч, ты в показаниях следствию не путайся! В прошлый раз был зажравшийся банкир ;-)))
Rembo II [05.04.2002 16:12] 2 Аноним Эк ты хорошо меня знаешь, особенно задницу. Запомни - Рембам в ж.. у не заглядывают! ;-) Тоже мне, удовлетворитель полового инстинкта для Ремб ;-))
Аноним [05.04.2002 16:15] Ремба, я это говорю исходя из твоего присутствия на всех форумах про секс, калоизвержения, отходы человеческой жизнедеятельности и т. д.
Rembo II [05.04.2002 16:42] которые открывают вот такие анонимы и где я их наклонности лажаю. ты там этим всем восторгаешься, а я тебя таам же называю тем, чем ты являешься - мудаком, копрофагом и т. д. Посему ты и возмущаешься, точнее гадишь где попало.
Настена [05.04.2002 16:51] Рембо, да ты себя лажаешь на всех форумах. Только не понять тебе этого, так как ты туп безнадежно!
Рыгорыч [05.04.2002 16:55] Рэмба! Какой ты на хер, банкир? Ты уебок, недоланный! Мразь, конченная! Хуеплет и пиздабол!!!
Ленчик [05.04.2002 17:06] Да что вы на него все накинулись! Он просто недалекая и крайне ущербная личность. Вот и лезет ко всеми со своими дебильными умозаключениями. Рембо типичный инфантильный дебил!
Браун [05.04.2002 17:09] А на хуя вы вообще с этим больным общаетесь? В игнор его, козла задроченного!!!
Сегодня. 5 минут назад. Германия. 4 утра. Я и двоюродная сестра (20 лет) приходим домой. Все спят. До этого были громкие и грозные разговоры по сотовому, о том, что мы не правы. Я рассказывал про заторы на дорогах, инопланетян похитивших нас и пиво. Заходим в квартиру. Просыпается бабушка, 82 года, той же закалки и нравов. Говорит: "Как же можно так долго, уже 4 утра!" Я, как самый наглый: "А нам понравилось!" (сестру знакомили с парнем, у которого мы засиделись) Бабушка: "Ну, может парень ей (сестре) и понравился, а вот она ему нет, мначе как же он ее в 4 утра только привез!" Я: "а ИМ понравилось! ;-)))" Бабушка: "ну как же...." Сестра: "ну, их там было не один а четыре парня." Бабушка: "..." [непередываемые эмоции]