Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. - Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? - Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: - Зайчик, это я! - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
Едет Илья Муромец на коне и подъезжает к камню. На нем написано: Налево пойдешь-коня потеряешь, направо пойдешь-голову потеряешь, прямо пойдешь-п... ром будешь. Ну Илья вскипает и думает: Да кто меня, русского молодца, богатыря может п... ром сделать?! И едет прямо. Значит доезжает он до змея горынича, между ними завязывается бой и Илья отрубает ему две крайние головы. Оставшаяся голова так укоризненно смотрит на Илью и спрашивает: Ну и кто ты после этого Илья?
Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой. Подпись: Военкомат.
Cравните две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный. Угадайте, где какой: 1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном с дешевой отделкой, шумная. 2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали? Ничего подобного! Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для американцев. Автомобиль - Toyota RAV4 Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102 "Таврия".
Заходит как-то Джеймс Бонд в бар и садится за стойкой рядом с очаровательной девушкой. Заказав мартини, он в упоении начинает возиться со своими часами, не обращая на соседку никакого внимания. Заинтригованная девушка спрашивает: "Что, ваша дама опаздывает?" "Нет, - отвечает Бонд, - просто я тестирую свои новые высокоинтеллектуальные часы". "Ну и что же в них особенного?" "О, они могут все! Например, сейчас они мне сообщают, что на вас нет нижнего белья!" Девушка заливается смехом и говорит: "Неправда! Ваши часы никуда не годятся! На мне есть нижнее белье!" Бонд озабоченно постукивает по циферблату и отвечает:"Похоже, они спешат на целый час".
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Поймали людоеды "белорусса". Старый вождь говорит молодому: - Посади этого человека на вертело и медленно вращай, чтобы хорошо прожарился. Приходит посмотреть-молодой вращает вертело очень быстро. Он и говорит: - Я же тебе говорил, вращать медленно! Молодой отвечает: - Да когда я медленно вращаю, он картошку из костра ворует.
Оппозиция предложила президенту Кучме сменить адрес своего сайта и выкупила для него у Норвегии подходящий. Теперь ищите Кучму в интеренте не на www.president.gov.ua а на www.president.gov.no
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставте.... Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шридере - Маш, мне три копии пожалуйста...
Идет матч "Спартак" - "Валенсия". Бесчастных подбегает к скамейке запасных и говорит Романцеву:
- Олег Иваныч! Судья душит, сил нет! Все равно проигрываем, можно я ему хоть в бубен ебну! - Можно, Володя, можно... Только ведь ты все равно не попадешь...
Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"
Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
Два ковбоя делятся сексуальным опытом. - Мне больше всего нравится поза "Родео". - Как это? - Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача - удержаться 8 секунд.
Когда знаменитый американский астронавт Нил Армстронг впервые вступил на поверхность Луны, он связался с НАСА и произнес незабываемые слова об огромном прыжке для человечества. Перед тем, как войти в капсулу, он сказал что-то загадочное -" Ну, счастливо, мистер Горский."
Многие в НАСА подумали, что это небрежное замечание относилось к какому-нибудь враждебному советскому космонавту, но после тщательной проверки, Горского не оказалось ни в русской, ни в американской космической программе.
Долгие годы никому не удавалось разузнать, кто такой мистер Горский; Армстронг только улыбался в ответ.
Наконец, 5го июля 1995 г. , на пресс-конференции в Тампа, Флорида, один из журналистов поднял 26-летний вопрос о г-не Горском. Т. к. Горский скончался, Армстронг наконец смог ответить на вопрос.
Когда он был еще мальчиком, он однажды играл с приятелем в бейсбол на заднем дворе. Приятель забил мяч прямо под окна спальни соседей. Их звали мистер и миссис Горский.
Перегнувшись через забор за мячом, юный Армстронг услышал, как миссис Горская орет на мистера Горского: "Минет! Ты хочешь минет? Ты получишь минет, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Абсолютно стандартная ситуация: авиакатастрофа, необитаемый остров, в живых - красавица, умница стюардесса(Ст) и... бортмеханик(Бм), без слез не взглянешь, в поле не заметишь. Ну живут, люди все-таки, мужчина и женщина... Короче, завязались интимные отношения... Проходит месяц, другой.. Идет стюардесса по берегу, видит: сидит ее мужчинка, смотрит на горизонт, а в глазах - тоска смертная. Подходит она к нему и спрашивает: - что случилось?? почему грустишь? Бм - Слушай, одень мою куртку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень прошу! Одела она его куртку Бм - Одень мою кепку! Ст - Зачем??? Бм - Ну очень надо! Уломал он ее, одела она кепку. Тут он берет из потухшего костра уголек, рисует ей усы, кладет руку на плечо и говорит: слушай, мужик, я такую бабу трахаю!!!!!
Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый, посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает пристfльно разглядывать хиппи. Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не хиповал? Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь думаю не сын ли ты мне?
Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба: - Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?
Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит: - Маман, порядок наводим или в полет собрались ? jonas
Самолет взлетает. Возле окна сидит щупленький очкастый интелигент, а рядом здоровый такой бритый амбал. Амбал быстро засыпает, а интелигента начинает тошнить, но он боится разбудить соседа, чтобы не получить пизды. Мучался он пока самолет не попал в воздушную яму. Интелигент блюет на амбала и пачкает его с ног до головы. А сам сидит ни жив ни мертв со страху. Амбал вскоре просыпается и так немного охуевший смотрит на блевоту. Интелигент: - Ну и слава богу! Вижу вам уже лучше?! jonas
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий... , десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет; - Ну... давай... вылезай... Ну говорю тебе точно- ОНА УСНУЛА.
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
Бижит кабан(к) по лесу, глаза налитие кровю, икла как у слона большие, и тут в дерево- ба-бах, из дупла вилазит сова(c) и говорит: - чо надо? к:- Пух дома? с:- нет. к:-когда придет, скажи Петачок из армии вернулса
Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает: - Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом. Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать: - А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!
Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители- не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+. - Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники?-спрашивают его родители. - Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала,-отвечает сын,-Но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день - А кто жалуется на раздражение лица наутро? Из-за вас, родные, и приходиться бриться. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. - Краситься нужно чаще, чем бриться, а крошки стряхнуть легче, чем накрасить губы после приема пищи. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. - А за живое не задевает, когда в 27 лет тебе говорят «проходите, женщина»? 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! - То ли дело жара! А в холода под «свободу» как поддувает!!! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. - Берите-берите.. Он именно для этого. Но, правда, после проката не нужно обижаться, что в следующую ночь он прокатывает вашу подружку! 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. - Поменять прическу куда легче, чем ожесточенно бороться с целюлитом (или как там его)… 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! - К 7-9. В действительности рейтинг поднимают размер груди, длина ног и юбки и т. п. , а знание карбюратора - самообман.. для лишенных вышеназванных прелестей. 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. - Чего ж по вечерам вы так страдаете от головных болей? 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. - Интересно, сие сказала замужняя или разведенная? Скажите это мужу, когда он будет приставать, а не «я устала и спать хочу». 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. - И тем не менее вы полнеете.. Сознанием этой рациональности можно заменить диету? 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. - Слабое утешение…Вспомните о том что мужской оргазм практически 100% гарантирован…а женский… 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. - Пыхтеть и отдуваться нужно, чтоб помочь вам достичь своего оргазма, для достижения мужского оргазма это не обязательно. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. - Конечно! Ведь рабыня Изаура (просто Мария и Санта вместе с Барбарой) вызывают у женщин куда более серьезные эмоциональные всплески, а главное сила эмоций не угасает ни на 10-й ни на 1000-й серии… 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! - Таким образом вы лишаете себя и удовольствия и общности духа… 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! - Это правда, 2-3 бокала шампанского на вас производят такой же эффект. Тут у женщин явное преимущество!!! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. - Ну, не всем женщинам так везет… Кроме того, мужчину не будет шокировать симпатичная женщина, говорящая ему комплименты. Попробуйте, дамы, и убедитесь… 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. - Вороны еще дольше живут, а толку.. И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС! НО НЕ ВСЕГДА УВЕРЕННЫ В ТОМ ПОЧЕМУ ТАК СЛУЧИЛОСЬ
Заходит в бар ковбой, и говорит: - Джентельмены, хотите фокус? - Хотим,-отвечают. - Тогда стакан виски, бесплатно. Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый старичок и говорит: - Шинок, у меня х№й не штоит, помоги. - Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять. Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит: - Кто швешнет, убью.
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает. - Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня воевать можно. После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и диктор про него рассказывает: - Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
В кабинете врача. - Как ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Да вы, батенька, заика? - Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его, крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он, подходит к начальнику и спрашивает: - Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать всех подряд... Начальник ему: - Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну накрой, а там видно будет. Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено. На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не дают. Он к начальнику - где палка? А тот: - Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой, а там посмотрим. Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит к начальнику: - Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то надо? Шеф: - Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем. Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай, говорит, всем отделом. Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать: - СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!! А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и говорит: - Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал... Мент: - ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА ВИДЕЛ?!!!
Придумали как-то японцы холодильник который морозит до -273 градуса по Цельсию, ну и рекламы ради объявили конкурс- кто дольше в нем просидит. Первым вызвался американец, мол давайте мне бутылку виски и я там просижу 5 минут. Бутылку дали, в холдильник заперли. Через 2 минуты стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший американец. Вторым вызывается француз, мол мне коньяку и я просижу 15 минут. Коньяк дали, в холдильник заперли. Через 10 минут стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший француз. Третьим вызывается русский, мол мне ящик водки и кума из Одессы. Кума из Одессы доставили, ящик водки вручили, и заперли их в холодильник. Проходит 10 минут - тишина. 20 минут - тишина. 1час - тишина. Ну думают загнулись парни.. нада вытаскивать. Открывают дверь холодильника, а оттуда в нос открывающему врезается кулак, и дверь захлопывается. Из-за двери слышны пьяные голоса: - Вот скажи мне кум, правильно я сделал, что ему врезал? - Конечно правильно! Тут и так холодища, а он дверь открывает!!!!
Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос: - Алло, с вами говорят из Питера! Секретарша жалобным голосом: - Ну что же вы сразу с угроз начинаете. Арон Киндермахен
Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. - Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года. - А кто издатель, ты не смотрел? - Какой-то Гут... , Гутен... - Гутенберг??!! - Да, точно, Гутенберг! - Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов! - Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер"
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правилно сделал? Да! Но было несколько недочетов: 1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться! 2)К алтарю восходят а не восползают! 3)Рясу в трусы не заправляют! 4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 5)Были опостолы а не опездолы! 6)И было их 12 а не х*й знает сколько! 7)Прихожане а не чуваки! 8)Отпускать надо с миром а не на х*й! 9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли? - Да вот, будильник сломался... - А-а-а, небось напился и разбил?! - Да нет, обкурился и разобрал...
- Чем отличаются США от Ирака? - В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
Летит змей-горыныч, увидел избушку на курьих ножках. Отымел он ее по всякому: в трубу, в окна, в двери... Отлетел, на гору лег, и говорит: "Эх хорошо иметь домик в деревне!"
Два наркомана тащит на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один нарк другому: - Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн jonas
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач: - Садитесь голубчик, анализы принесли? Отлично.- берет кусочек дерьма и пробует его на фкус -Да, кало ваше нормальное, значит печень, желудок то- же нормально.-Потом берет мочу пьет несколько глатков из баночки: - Да, моча ваша в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.-Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу и все тщятельно перимешивает и резко все выливает обалдевшему па- циенту в лицо. Тот: - Ай, ай, блядь, да это что такое!!! - Да, а вот нервишки лечить придется... jonas
Как-то бежит интелигент с авоськой(кефир, батончик)в метро. И тут двери закрывается и прищемляет интелигенту голову, так что голова внутри ва- гона а туловище, руки, ноги и авоська остается с наружи. Все в вагоне замолкли- смотрят что будет дальше. Интелигент: - Ну все, пиздец...-И тут двери открываются и он заходит в вагон: - Извините товарищи, переволновался. jonas
Идет наркоман по городу. Вдруг на него налетает лошадь, затем олень, потом верблюд и вдогонку - слон. И тут наркоман слышит чей-то далекий голос: "Отойди на&уй от карусели!"
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Престарелая парочка сидит в раю. Солнышко светит, птички поют, цветочки цветут - сердце радуется. Тут супруг как даст своей ненаглядной подзатыльник! - За что?! - Вот, дура, если бы не твоя овсяная каша, мы бы тут уже два года жили!
Двое военных: - Я новую фишку в сексе просек! Занимаешся любовью с женой, и перед самым оргазмом достаешь пистолет и выстреливаешь около ее уха. Она пугается, у нее все там сжимается... ощущения непередаваемые. На следующее утро, второй военный злой: - Все сделал, как ты сказал. Выстрелил перед самым оргазмом... А эта дура мне, мало того, что чуть член не откусила, так еще все лицо описала...
Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки. Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него БМВ 745, последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина. - Слыш, мужик, садись в машину быстро! Мужик ошалел совсем, и говорит: - Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду. - Ты чо, козлина, не понял? Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается. - Мужик выходи из машины. - Да ладно ребята, ну чего я вам сделал? - Ты чо, непонял? Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины. - Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся! - Парни, ну чево я вам сделал-то? - Ты чо, козел плохо слышиш? Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пиздец пришел. - Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал. - Ну че, Вован, смотри. Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована: - Ну, че, ты понял? Вован: - Понял. Лысый: - Мужик, одевайся, садись в машину. Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает: - Мужик, где твоя деревня? Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит: - Держи мужик сто долларов и иди с богом. Мужик из машины вылез и спрашивает лысого: - Ребят, а чего было-то? - Да Вован хотел посмотреть, как очко играет.
Наш ответ Чемберленше :))) 40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной: 1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей. 5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%. 6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки. 7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе. 8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства. 10. Все твои оpгазмы настоящие. 11.Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей. 12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов. 13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят. 14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои. 15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом. 17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт. 18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи. 19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа. 24. Все пpоблемы yлаживаются цветами. 25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна. 26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно. 27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy. 28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко. 29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy. 30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy. 31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?. 32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение. 33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная. 34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними. 36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка. 37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения. 39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений. 40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.
приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: М: доктор, помогите! у меня каждый день депрессия! все вокруг настолько тупые, что даже поговорить не с кем! вообщем, жизнь - дерьмо! Д: что ж, давайте щас тестики пройдем: посмотрим что с вами. ну мужик прошел все эти тестики. Д: да, мужик, попал ты - у тебя IQ 1000!!! действительно, как с таким жить можно М: доктор, что же мне теперь делать? Д: в принципе, можно сделать операцию по уменьшению IQ... ну, например, до 500. а что мужику остается - согласился. короче, сделали ему операцию. приходит он через неделю к доктору. М: доктор, огромное вам человеческое спасибо! вы мне так помогли! вы не представляете насколько стало лучше жить - я даже могу теперь с кем-то общаться! доктор, давайте еще уменьшим... где-нибудь до 250? Д: ???... ну ладно, давайте. сделали ему операцию. через неделю мужик снова приходит к доктору. М: офигительно, доктор! вы просто кудесник! вы подарили мне новую жизнь! почти все кругом меня понимают, почти со всеми я могу общаться!... доктор, а давайте еще уменьшим... до 100? Д: ???...???... ну раз вы настаиваете... и опять через неделю приходит мужик к доктору. М: доктор, заебись! мне так охуительно еще никогда не было! я перед вами в вечном долгу... доктор, а можно еще уменьшить? Д: ... я, в принципе, могу... до 15. М: а давайте сразу до 5? Д: ну я могу и до 5, но там хуйня - менструация начинается...
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно? - Конечно! - А почему? - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает : " Так, что на работу не жравши идти."
Просто не могу не ответить... №10 вчерашних основных
> 20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина.
> 1. Нам не нужно бриться каждый день. > 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
1+2. Нам не нужно проводить каждое утро по часу в ванной комнате и у зеркала, чтобы выглядеть всего лишь нормально. Нам не нужно каждое утро одеваться по три раза, чтобы наконец выбрать наряд на работу, а выйдя на улицу убедиться, что он не по погоде.
> 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
3. Нам не нужно страдать ежемесячно, судорожно искать WC, стесьнятся запаха, а после окончания всего этого - в среднем возрасте - от неизбежного климакса.
> 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! > 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
5. Мы не страдаем от размеров собственной груди, размера обуви, роста, талии, цвета/тона кожи, формы носа, ушей, и. т. д. мы выбираем себе такие, которые нам нравятся (см пункт 19), а попользовавшись можно и поменять.
> 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
6. Нам не нужно раз в месяц менять прическу, для того, чтобы на нас опять обратили хоть немного внимания на работе и дома.
> 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
7. Если свой автомобиль вдруг остановится посреди дороги, мы не должны торговать своей дыркой, чтобы проезжающий незнакомец нам его починил, мы можем это сделать сами.
> 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. > 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
8+9. Нам не нужно знать, какая одежда в последней моде. Нас не интересует наш рейтинг у противоположного пола по этому вопросу вообще.
> 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
10. Женщина-космонавт (по NASA-вски - астронавт) это до сих пор еще сенсация. Почему бы так...
> 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
11. То время, которое вы потом втройне расходуете на свой утренний туалет.
> 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
12. Нам не нужно думать о том, что нам можно есть, а что нет, чтобы не растолстеть, что б не появилось целлюлита, мешков под глазами, и. т. д. Мы просто едим все, что нам нравится в таком кол-ве, чтобы доставить себе максимум удовольствия.
> 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. > 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если вы вообще его достигаете... 13+14. Мы всегда можем получить оргазм, что доставляет нам постоянное удовольствие.
13+14а. Мы занимаемся сексом тогда, когда мы хотим, а не только когда нас хотят.
> 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
15. Мы не обязанны интересоваться ничем, чтобы нас принимали в любой компании. Нужно просто быть самим собой - мужчиной.
> 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! > 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
16+17. Мы можем выпить 6 литров пива и закусить потом водкой, без каких либо угрызений совести за свое поведение и последствий для завтрашнего дня.
> 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
18. Нас не только не шокирует, но мы просто обожаем стриптиз! Ну а если девушка не красивая, то можно ее и не брать.
> 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
19. Поэтому нам всегда будет из кого выбирать, не останавливаясь на умственных отбросках и уродах.
> И, наконец: > 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Действительно: !!! И, наконец: !!! 20. Нам не нужно рожать детей! Нам нужно их только зачать.
- Скажите, доктор, он жить будет? - Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.
- Алло! Господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500! - Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было? - Плюс 500. - А две недели назад? - Плюс 1000. - А три недели назад? - Плюс 1500. - И шо, я вам хоть раз позвонил?
Выходит мужик из сортира весь в дерьме. - Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть. - Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
Выходят люди с совещания у Сталина. Жуков вполглоса: - У, пидорас усатый! Берия сразу к Сталину: - Вы знаете, Жуков, когда от Вас уходил, сказал "У, пидорас усатый!"!!! - А позовитэ ко мнэ товарища Жюкова! Является Жуков. - Скажитэ, товарищ Жюков, а кого ви имэли в виду, когда сказалы "У, пидорас усатый!"??? - Как кого, товарищ Сталин? Конечно, гада Гитлера!!! - Хорошо, товарищ Жюков, идыте. Товарищ Бэрия, а ви кого имэли в виду???
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Бл@ди хихикают: - Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим! Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает: - Лежит безжизненное тело, На нашем жизненом пути... Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело? Могли бы, взять и обойти!!! Маяковский: - Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги, никто не выходит. Гаишник идет и ругается: - Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и …. Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое: - Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно??? Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает четвертое - удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку: - Товарищ генерал! Разрешите доложить??? Голос из машины: - Докладывай! …только отделения не перепутай! Donald.