Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У одного моего друга есть одна интересная привычка. Заходя в платный туалет он с апломбом заявляет : - - Один детский ! Тетка-билетерша громко возмущается, что он дескать уже давно из десткого возраста вышел и как ему не стыдно и т. д. и т. п. Но хохма то в том, что "десткого" туалетного билета вообще в природе не существует :). Осознав сей факт тетка утихает и успокаивается. Думаете все? Как бы не так :) ! На выходе он пытается вернуть билетик и получить деньги обратно на основании того, что у него "ничего не получилось"! :)
Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола, решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам, завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось реально nadenkazol@....ru (naden kazol).
Вчера получил по аське форвард про халявный снег на новый год :) Сначала смешно а потом грустно, за бортом +32 и даже за деньги снег никто не предлагает...
Новогодний тост. Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был, вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту – огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной дороге. Так и едет. Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать другому гадость, - Еще больше захотел бы съесть апельсин; - Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше; - Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть полезным делом. Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять наши улицы!!!! Ура!
Подслушал недавно интересный диалог приятельницы и ее молодого отпрыска 12 лет от роду. Юное дарование сидит за компом и увлеченно чатится, играет радио (вроде "Ультра"), и тут, после рекламного блока, начинается песня Offspring. Названия не знаю, но начинается со слов "Ляля-ляля!" охрипшими голосами. В этот вот момент в комнату заходит мама, несколько секунд ошарашено слушает (звук как и положено на максимуме), после чего выдает: - Сынок, ну ты и музыку слушаешь. Орут как пьяные какие-то. На что малой отрывается взгляд от экрана, смотрит на маму и спокойно-печальным голосом, как ребенку, с паузами объясняет: - Мама... ну они же панки!... они так и должны орать.
Сижу дома пью водку - имею право! Я за компьютером, жена смотрит ТВ. Оборачиваюсь, а там реклама предстоящего "Огонька" - Леонтьев, Киркоров и Розенбаум поют что-то на тему известной арии из "Нотр-Дама". С ужасом спрашиваю:"Что за три старых Петкуна?".
Пять минут спустя опять реклама. - А это кто? - Аллкин Галкин!
Захожу в гости к однокласснику - в школу не явился. Сидит дома, болеет: морда красная и брови обожжены. Рассказывает. Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало: правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице...
Свидетелем этой истории стала моя подруга: В маршрутке едет простая такая семейка - мама, папа и дочка лет 5. В течение всей дороги дочка ноет: "Мама, купи покемона!" Мать отвечает: "я уже купила тебе на той неделе". Дочка опять: "Мам, ну купи покемона!" И так продолжается довольно долго, мама покупать покемона отказывается. Тогда ребенок говорит: "Мам, купи покемона, тогда я папе не расскажу, как ты у дяди Пети спереди лизала". Сидящий рядом отец с перекошенным лицом говорит водиле: ОСТАНОВИ!!! Они все трое выходят, и мужик тут же молча с размаху бьет жену в лицо. Оставшийся путь все проехали в молчании.
Всем с новым годом! На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ! Преп - ГДЕ??? Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать с другой группой.
Сегодня, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМАЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Сегодня ходил в магазин, к новому году готовлюсь!!! Забавное объявление в супермаркете увидел: Уважаемые пенсионеры! Купив товаров свыше 100 рублей, вы получаете в подарок батон нарезного хлеба с 8-30 до 16-00.
Каждая уважающая себя контора под Новый год рассылает клиентам и партнерам поздравительные открытки. Наше издательство не является исключением. В этом году творение нашего художника кратко описать можно так: субтильная овца сжимает в левой передней лапке букетик под снегом на голубоватом фоне. Ну и текст, само собой. Опять-таки, как всегда - веб-мастер хочет в отпуск с 29 декабря, открытку утверждают в последний момент, текст нужен был еще вчера и т.п. Видимо, верстальщик в спешке использовал старый шаблон. В результате, открывается файл с описанной картинкой овцы, в названии которого значится коротко - Издатель. Как мы успели заменить текст рассылки - просто чудо. Но радуемся до сих пор.
Давно это было. Лето, третье траспортное кольцо. Наш водила газели(Казахский Шумахер) после очередного подрезания выдает перл. СВОЙ ПАЛАСА ЕХАТЬ НАДА, ЧУКА %БАНЫЙ. А я долго плакаль и писал кипятком....
Навеяно вотрой историей от 28.02.2002 относительно ценников. Что там капуста, я вот, лично лицезрел вообще что-то умопомрачительное -- ПРЕЗЕРВАТИВЫ САМОНАДЕВАЮЩИЕСЯ. ivan fuckov ivanfuckov.narod.ru
История скопирована с форума The Know: http://66.70.232.131/NFP/vb/upload/showthread.php?s=&postid=37460#post37460 INS - Immigration & Naturalization Service в США.
Неделю назад мне понадобилась информация о моем статусе, поехал в INS (тот кто сталкивался с этой организацией- знает, очередь надо занимать в 5 утра) очередь, другая, через 4 часа подхожу к окошку, так мол и так. ОК говорят, надо заполнить форму, ответ придет по почте. А сразу говорю нельзя. Нельзя говорят. Вот для вашего удобства мы ввели новые формы, у нас есть формы на русском, китайском, испанском и английском, они абсолютно идентичны, но для блага трудящихся, вам какую?. Взял на русском, заполнил. Ждите говорят. Вчера пришел ответ, очень быстро... Уважаемый имеряк мы получили от вас запрос, но в связи с тем, что в нашей организации произошло сокращение штатов мы уволили всех сотрудников, которые работали с национальными языками и поэтому некому прочитать, чего вы собственно хотите. Если вас это по прежнему интересует заполните пожалуйста форму на английском языке...
Для русского человека, не выпить с Дедом Морозом самогона это все равно что грех на душу брать.
Было дело, под новый год. Было мне тогда 23 года от роду. Я только окончил Институт культуры, и был отправлен в одну из деревень для организации культурной жизни населения. После приезда сразу был обозначен администрацией как организатор новогодних торжеств для детей, а точнее Дедом Морозом. Далее почасовая хронология:
10.00 Все приготовления позади и мы со снегуркой отправляемся дарить детям сказку. 12.00 Снегурку приходится менять, ибо прежняя уже не может стоять на ногах. 15.00 История повторяется. Снегурка снова подлежит замене. 16.00 Водитель приходит в негодность. (Причем, он постоянно находился в машине и в дома с нами не заходил) 16.10 Решено отправится пешим ходом. Внучка поддерживает Дедушку, ибо преклонный возраст оного постоянно клонит его к земле. 17.30 Из-за неудовлетворительного состояния здоровья, Дедом Морозом, было принято решения ночевать в одном из сугробов.
Историями про школу навеяло... Был у нас в школе замечательный физик, Василий Иванович, человек заслуженный, участник ВОВ. Историй о нем ходило по школе множество, а его "перлы", выдаваемые на уроках, мы помним до сих пор, хотя с момента окончания школы больше 25 лет прошло. А вот и сама история о нем... Появился у нас в классе новенький, осетин по национальности. Уж каким ветром его родителей занесло в Москву в те далекие годы - не знаю. Урок физики. Василий Иванович вызывает к доске Диму Геворгиза (во, даже фамилию вспомнила!)и задает ему вопрос по теме урока. Дима молчит... 3 минуты... 5 минут... в классе начинаются нездоровые подхихикивания... Василий Иванович сдвигает очки на кончик носа, оглядывает класс и изрекает: "Зря смеетесь! Вот он сейчас мой вопрос переведет на осетинский язык, на осетинском языке подумает, потом переведет ответ на русский и тогда только ответ скажет!"... Класс от хохота лег на парты... :-))
Вчера вечером возращаюсь домой после празнования наступающего года с семьей... Впереди дежурная аптека, поинмаю, что с утра ббудет болеть голова, а еще на работу идти и решаю купить цитрамону.... Подхожу к окошку, а там большими буквами написано: Спирта нет и не будет!!!! P.S. Вот так в России празднуют наступающий новый год!
Вчера в Хозяйственном супермаркете "Дачный Мир" близ города Сертолово (пригород Петербурга) покупал стиральный порошок и мыло. Пока принимал судьбоносное решение купить 2,4 кг порошка Ариеэль или 1,2 литра геля Ариель, ко мне подошла супружеская парочка. Дамочка: О! Освежитель воздуха, у нас уже давно закончился. (хватает у меня из под носа два баллончика) Мужчинка: (уныло) Зачем так много? Дамочка: Так ведь ждем гостей!
Буквально сегодня вечером ночью произошло. На градуснике было -36, на часах 23-00. Между двумя домами, там где и летом то машины плохо проезжают (узко и неудобно и в горку) стоит и буксует "жучка" четверка. И вверх не может и вниз никак. Задние колеса в сугробец попали. Водила выскочит, побегает, чего то поделает, по газам.... и никак :-((. Наблюдал за ним минут 20, жалко стало. Тут какой то прохожий наметился. Подналег, значится. В итоге через пару минут выталкали машину НАЗАД немного. Водила отъехал, и вроде как даже на большую дорогу добрался. Стоит, газут (греется что ли??). Ну ладно, порадовался за мужика. Сижу кино смотрю,... проходит чуть меньше часа,.... вдруг опять улавливаю за окошком тот же ВЖЖЖЖЖ, выглядываю...... Он же там же так же!!!!! Причем в той же позиции на том же месте..... Те же 20 минут помаялся. Идет другой прохожий. Опять таки выталкали его. Мужик опять назад сдал, опять стоит греется. Кино кончилось, спать лег. Тихо мирно сплю, никого не трогаю, и просыпаюсь от того же ВЖЖЖЖЖЖЖ Гляжу в окошко......... Ну вы поняли!!!!! ;-))))) Я никак понять не могу: НАХРЕНА????????????? Чтоб попасть в объезд на то же место, надо потратить 3 минуты времени!!!!! Утром, кстати, его там не было. Может конечно и несмешно, но смотреть было увлекательно ;-)
Продавщица фейерверков в вагоне электрички: - Скоро наступит новый год, и вы все окажитесь на улице... Вагон замирает - ... и вам понадобятся фейерверки.
К нам недавно привезли из Немеции 19-ти дюймовую серверную стойку. Для тех, кто не знает, это такой шкаф со стеклянной дверцей размером с холодильник, а стоимостью и весом - как чугунный мост. Ну и сам компьютер, блок бесперебойного питания, ящичек для монитора, ящичек для клавиатуры... Так вот. Оказалось, что ящичек для монитора установить нельзя, потому что нет санок для крепления, на рисунке в прайсе они есть, но это оказывается нарисовано, как крепить, а сами полозья отдельно покупать надо! Соответственно, монитор пока ставим на крышу - эдак метр семдесят высота, очень удобно, если работать стоя на табуретке. Выясняется, клавиатур с русскими раскладками у немцев нет, а ни одна наша в этот ящичек не лезет, если цифровую клавиатуру не обрезать, так что ящичек под клавиатуру можно смело использовать для установки и хранения мышки :-) Ну ящичек, конечно прелесть, открываешь значит ящичек, оттуда выезжает подставка, а на подставке фирменным (с названием фирмы) скотчем прилеплен хомуток - провода скреплять! При том, что сам хомуток стоит примерно 0.01 цента... Ну, думаем, с дверцей проблем быть не должно... А дверца то стекляяянная... ;-) была... Пока везли - стекло то разбили, а дверца, кстати, стОит, на деревянные переводя, восемь тысяч. А упаковка у ей из бумаги... Ну да ладно, поругались с доставкой и решили, что дешевле поставить туда оконное за 50р/кв метр, чем туда сюда к немцам возить... То что замка в двери нет вы еще можете догадаться - правильно, заказывается отдельно, как и ключи... но вот то, что маааленьких шпенечков, на которые дверь крепится, тоже нет, ни в прайсе, ни в комплекте поставки нет - ни за что не догадаетесь! В общем, дверь стоит прислоненная к задней стенке гроба... Думаете, шпенечки это что-то такое сложное? да нет, мы прикинули, что средний по размеру гвоздь с откусанной шляпкой вполне подходит... может шпенечки эти из наших гвоздей и делаются, но не завезли в этот раз, не успели. Вообще, агрегат производит впечатление, что немцы решили таки поразить нас количеством применяющихся на их передовом производстве материалов и красок... Всеми оттенками серого - ну хоть одна деталь подходила бы по цвету, дизайну и фактуре! А ящик под кла... пардон, под мышку - вообще матовый и совсем не крашеный... ну все разное - а других цветов НЕТ! Берите какие есть... Ну да Бог с ним, с дизайном... Я, собственно, о чем рассказать то хотел... Крепим мы с крупным начальником все это хозяйство в стойку, а гаечки, сУчки, не подсунешь, а винтики коротенькие - так чтоб только на одну бороздку зацепилось - экономные, фрицы!!! Как я деда понимать стал, а!... за те четыре часа что мы занимались аральным сексом с их пятой колонной! Таки решили нас добить! Ну так вот, я сказал, что начальник крупный? Ну он конечно начальник мне, но крупный он всмысле размеров, превосходящих 19-ть дюймов в ширину, да и по высоте он выше этой стойки, по весу можно еще поспорить, конечно... Так вот, он аккуратненько стоя боком в стойке (имеется ввиду та, что привезена из Немеции) пытается держать гаечки изнутри, просовывая руку между рельсами, на которые мы это привинчиваем, и стенкой, а я пытаюсь спереди (там где дверца была бы) эти гаечки насаживать на винтики - с переменным успехом, все это под матерок и на трезвую голову, трезвую до омерзения. И, когда последний ящичек закреплен, начальник затихает эдак минуты (Станиславского помните?) на три и изрекает в том смысле, что боковые стенки у стойки отстегиваются одним движением! (При этом мы бы управились с креплением ящичков быстрее, чем он паузу держал) У меня мозгов хватило только спросить: "Правда?!" На что он так вежливо отвечает: "Да, ##### ### ####### #### ###, я с утра уже попробовал стенки снять -..." Вот ведь падлы, фрицы. ЗЫ: Кстати, дверь у ящика - с замком (должна быть). Ящик может прикручиваться к полу. Задняя стенка, крышка и полик снаружи открыть нельзя, все запирается, закрывается и без ключа - никак... Только вот боковые стенки открываются одним поворотом отвертки специального такого винтика! И закрепить их, чтоб снаружи открыть было нельзя, никак невозможно :-)
Кстати, о хомуточках, нукоторые для крепления всяких проводков друг к другу и проч... мало ли куда можно их нацепить :-) ... У нас пару лет назад самый главный инженер увидел эти хомуточки и спрашивает отдел маркетинга - "почем?" те натурально отвечают, имея ввиду коробку, "10 центов". На что главинж радостно приказывает заказать хомуточков долларов на десять, имея ввиду один хомуточек за десять центов... В коробочке, кстати, оказалось тысяча хомуточков, никому не надо? ;-) Третий год на складе лежат...
Было это в самом начале 90-х, когда в страну хлынул поток инофирм осваивать непаханную целину Российского рынка. Я тогда усиленно искал местечко в одной из медицинских фирм в Москве и имел уже нескольких знакомых, которым посчастливелось такие места найти. Презентации с ужинами и фуршетами тогда не устраивали только дураки или совсем жмоты. Так вот на одну из таких презентаций я и был приглашен своим приятелем дабы вкусить наяву все прелести оттяга на зарубежный лад. Ощутив груз привалившего мне счастья, я не преминул позвать свою жену отведать халявки за счет богатых буржуинов. И вот мы приодевшись как могли, привалили в НЦХ на Пироговке на показ удивительного медоборудования нескольких инофирм. Время тогда было трудное и забугорная халява являлась желанной во всех ее проявлениях: рекламные проспекты, ручки, полиэтиленовые пакеты и прочая сувенирная мелочь разбиралась на раз. Вот и мне посчастливелось урвать пакет с чудной иностранной надписью Lederle Cyanamid. В ту пору на этой фирме работал мой знакомый Саша Искренко (теперь живущий на Американской земле - Саша привет!) так вот у него я этот вожделенный пакет и получил. Опущу подробности презентации оборудования и перейду сразу ко второй части программы - званному ужину в ресторане Прага на Арбате, куда все приглашенные и отправились дабы чудеса зарубежного приборостроения не вызывали зависть у русских людей, дабы они могли показать и себя, на что русские люди, а особенно врачи, способны в неформальной, так сказать, обстановке. И русские врачи не ударили лицом в грязь. Мы уходили одними из последних, и все было сожрано и выпито, почти ничего не осталось. Выпито и съедено было много, с учетом того, что следующая халява могла произоити не раньше, чем через месяц-другой. Возвращались мы с моей супругой на метро, свой первый собственный авто я купил пару лет спустя (уже работая на одной из таких фирм). В метро было не много народа, но сидячие места все были заняты и мы стояли возле дверей, ехать было минут 30, и вот где-то к середине пути меня укачало, весь алкоголь выпитый ранее и усвоившийся сейчас, превысил границу, которую мой организм мог терпеть. Внутри мутило сильнее и сильнее. Выход нашла жена, достав из сумочки заботливо сложенный новехонький белоснежный пакет с иностранной надписью Lederle Cyanamid. Содержимое моего желудка небольшими порциями перебиралось в этот пакет. Прибыв на нашу станцию мы аккуратно положили его в урну. Вот такая реклама была сделана этой фирме! А продукция у них была хорошая.
Эту историю 7 лет назад поведал мне мой однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте... Идет к метро троллейбус. На одной из остановок в салон вваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна, пробирается к компостеру, достает из кармана жутко измятый талончик и пытается его пробить. Ничего не получается, но мужика это не останавливает. При этом он бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Минут через 10 женщине это надоело, и она на весь троллейбус заявила: "Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите и все никак засунуть не можете!" Н что мужик на полном серьезе ответил: "А я что - виноват, что ОН у меня такой жеваный?!" После этого троллейбус стоял минут пять - водитель сполз с сиденья, схватившись за живот. Весь салон, естественно, тоже ходил ходуном от смеха.
Возвращаясь с встречи Нового Года увидел на кинотеатре "Ленинград" афишу следующего содержани: "28 декабря- 9 января: ГАРРИ ПОТТЕР2. ПРАВИЛА СЕКСА". Теперь думаю- а стоит ли идти с ребенком?!
Дело было на журфаке. Группа у нас укомплектовалась небольшая: человек 15. Первая неделя занятий. Никто никого практически не знает. Каждый день новые предметы и новые преподаватели соответственно. Все занятия начинаются со знакомства.
У преподавателя перед носом лежит листочек со списком. Он называет фамилию, названный вытягивает руку и дает знать, что это он и есть.
Лекция по философии. Все уже собрались, и тут в кабинет входит женщина. Здоровается, представляется, говорит, что будет у нас читать курс лекций по философии. Садится за стол замечает листок со списком, хмурится, отодвигает его в сторону и говорит:
- Давайте сделаем так. Каждый по очереди встанет, представится и скажет, как бы он хотел, чтобы я его называла на своих лекциях.
Все по очереди начинают вставать:
- Меня зовут Екатерина Сеговатова. Зовите меня просто Катя. - Меня зовут Надежда Дубинина. Зовите меня Надя. - … - …
И так далее. Наконец дело доходит до меня (я сидел на галерке). Я встаю.
- Меня зовут Алексей Юдин. А друзья называют меня просто... Голивуд!
Я втянул голову в плечи, думая, что стены сейчас обрушатся от смеха. Но в кабинете стояла гробовая тишина и все на меня смотрели как на идиота.
Рынок на метро Ясенево перед Новым Годом, буквально 30 декабря ;). Девушка продает новогодние сувениры и игрушки. Подходит дама средних лет с мужем. Диалог: Дама: - Девушка, у вас есть козел, но чтоб стоял? Девушка(с улыбкой): - Нет, чтоб стоял, нету... (уходящей даме вдогонку) - Да ведь у Вас и свой есть, причем ходячий! 8-0
Суббота, вечер... отдел маркетинга... уставшие от написания плана на январь молодые маркетологи читают архив анекдот.ру. Время от времени шлют перлы друг другу аськой. Тишина, еще пяток историй - и снова к работе, труба, знаете ли, зовет.
(далее - в реальном времени)
Влетает тетка, вся в белом халате (первый раз тут): - Ага, сидят, играют тут... - ??? .... - это, вы, включите мне комп тут, пока меня не было, он выключился (первый раз тут!!! но ее напарница была - вышла куда-то... ) - ??? - ну, шевелитесь давайте, НАМ ТУТ ДУМАТЬ НЕКОГДА! - а вы мышку двиньте в сторону - он включится... - вы меня что, за дуру считаете? - .... (как вам сказать... :) ) - (двинула) Опс, действительно... - :))))))))!!!!!!!! :))))) ....... (что-то делает с умным лицом) - (оглядев всю комнату, трудно не заметить) а принтер есть у вас? (образованная, млин...) - ага! :) - (ехидно) и где же он??? - (пальчиком, с улыбкой) - вот!!! - эээ, не... - ??? - не там стоит он у вас!!! - а где стоять должен??? - тут! (показывая рядом с собой) - зачем? (типа, во наглая - ходить лень) - так мне ж отсюда не распечатать!!!!! (смотрит как на слабоумных) - а вы попробуйте (взаимно) - не печатает (ессно, комп хилый, долго шлет в очередь) - (звук работающего принтера, улыбаясь) да нет, ПЕЧАТАЕТ! - что-то все медленно у вас.... - что делать, что делать... :( - РУКАМИ БЫСТРЕЕ СДЕЛАТЬ (вздыхает)... что ж так плохо работает программа, а? чего молчите-то? - а мы работаем! - ааааа, это радует...
Узнал тут недавно весьма забавную штуку: 1. Откройте свой паспорт на последней странице. 2. Читая Положение о паспорте заменяйте слово "ПАСПОРТ" на слово "ЖОПА" 3. Будет весело.
сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит, что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы вместе с преподом...
История слегка специвична, но кто даже немного знаком с компьютером, уверен поймут. Работаю Админом в Интернет-кафе. Заходят два парнишки, лет 14, берут по часу компы, садятся рядышком. Вместо стандартного Windows Explorer установлена специальная оболочка, по умолчанию открывается закладка интернет, в ней выведены ярлычки:"Internet Explorer", "Netscape.." "Opera", "ICQ" и т. д. Парни пару секунд смотрят в мониторы, я стою у них за спиной, готов помочь :). Один поворачивается ко мне... фраза: а в ОперА(ударение на последний слог!) по сети можно играть? Занавес. P.S. Да здравствует величайшая игра всех времен и народов - ОперА!!! Прорвемся, ответят опера! :) (с) Любе
Вот, прочитал на инструкции от Дюрекса: "Если после полового акта по какой-либо причине у вас возникло беспокойство о возможной беременности у вас или вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу"
Народ, я беспокоюсь! Я, наверное, забеременнел....
Зарисовка из подмосковья.. Автобус маршрутом Поселок-Городишко - раздолбанный донельзя, можно сказать ведро с болтами (скотовоз в народе). Контингент в основном (95%) - пенсионеры. Остальные 5% - я. Признаться, просто не было денег на маршрутку... Так вот, 3 бабушки, судя по всему, едущие сдавать бутылки в Городишко, о чем-то оживленно беседуют.. Следующий громкий диалог:
- Вообще ужас! Би-лайн такой загруженый последнее время. - Да, в Би-лайне просто не пробиться. Ну оно и понятно, цены-то небольшие, зато удобно как...
Еще раз смотрю на бабушек. Ну никак не могу себе представить ни одну из них с сотовым телефоном... С семечками у метро - легко, а с телефоном - нет. Далее следует продолжение диалога: - Нет, ну Би-лайн Би-лайном, но мы и на автобусе доехать можем. Здесь я ржал... И те самые 95% пассажиров на меня смотрели как на больного... Кто не непонял: бадушки просто БИ-ЛАЙН с АВТОЛАЙНОМ (маршрутками) перепутали. Вот что значит реклама. Браво, ВымпелТелеком!
Сидел вчера в Ростиксе на Октябрьском поле, ел курятину и запивал кока-колой. Потом курятина закончилась, а кока-кола, дойдя до логического завершения кишечника, запросилась наружу. Пошел я в туалет. У туалета в этом предприятии быстрого питания три двери: на одной (слева) прикручена табличка, на которой изображен человек в штанах - стало быть, думаю, это для людей мужеского пола туалет, на другой двери (справа) - табличка с человеком в юбке, это, должно быть, для людей женского пола. А на двери, которая между ними, нарисован просто перечеркнутый человечек. Стало быть, не для людей туалет. И снизу подпись, которая мою догадку подтвердила: "Только для персонала!".
Ситуация: Москва, вечерний час пик, метро. Действо: В последнем вагоне на перегоне гаснет свет. Один предприимчивый гражданин лет эдак 50-ти, еще не растерявший советской закалки, приводит в действие магический механизм связи с машинистом и громко и четко три(!!!) раза повторяет: "Внимание! В последнем вагоне нет света!", на что тут же получает оперативный ответ, также четко повторенный три раза: "Щас, бля, все нахуй брошу и пойду свет чинить!" Вагон в ауте... Занавес.
Это письмо, присланное по e-mail одним господином, якобы шибко развитым в духовном плане. Очевидно, подобно Васисуалию Лоханкину, сей индивидуум "до физики Краевича не дошел, и с тех пор вел исключительно интеллектуальный образ жизни".
Здравствуйте... Пишу как обещал про свое виденье пути
Основная цель всех учений прийти к виденью того что Бог от тебя хочет и делать это Другими словами вписываться в план Бога Или слушать интуицию Или самораскрываться самореализовываться
ниже некоторые мысли на тему путь духовный
путь=жизнь путь проходится самостоятельно в одиночку мастер лишь помощь (есле он мастер) помощь=присутствие мастера (безмолвно от сердца к сердцу передается состояние являющее из себя квинтесенцию всего предыдущего опыта мастера)
религии, учения работают очень редко и к сожалению однобоко
важно чтоб ученик был открыт наставнику но ориентировался только на Бога иначе залипание на личности мастера сектанство и прочее
людей пришедших без наставника очень мало но есть и те кого привел дух
медитация путь воли так как гармония не естественный для человека процесс как вас можно подтолкнуть к, ,, ,, ,
главное понять свою мотивацию и идти за ней
поэтому мотивация вашь вопрос есле вы хотите наладить личную жизнь это одно если духовно развиваться это второе
"вы должны хотеть меня"чувствовать что то что у меня есть вам необходимо (то состояние которое через меня льется в мир, но не моя личность)
как американку сколько денег вы готовы вложить в эфемерное духовное развитие есле вопрос решон в пользу своего развития :)
нужен личный контакт - для прямой передачи
при нешем разговоре я послал вам свое состояние как вы себя чувствуете теперь
ответьте на мои вопросы есле надо прокоментируйте мысли если хочется
Ехал я как-то в лифте с 12 этажа вниз, был немного рассержен и решил подолбить кулаками стену, вдруг лифт останавливается на десятом этаже и в него входят два выпивших изрядное количество спиртного мужичка (по запаху легко было ощутить) и один из них меня спрашивает: "Ты чего прыгаешь?". На что я ответил, что нет, я не прыгал, это наверное показалось. На этом со мной разговор был закончен. И приятели решили пообщаться между собой. - Вась, помнишь в 37 доме ехали в лифте и Петя прыгнул? - Да Мишка, помню!!! :))) - На часик застряли........ хорошо водка была.... - Ага!!! :))) - А вот под конец что-то тяжко дышать стало..... курили как-никак...... восьмером... Тут двери лифта открылись, мои попутчики вышли, а я так и остался стоять в лифте....... меня просто скрутило от смеха..... :))))
Обьявления в маршрутках предназначенны исключительно для поднятия настроения, озабоченным собственными проблемами, пассажирам. Вот и очередной пример: - Транспортные услуги - Работать с нами - удовольствие и экономия. 24 часа в сутки. Далее один из подпунктов: - Поездка на кладбище, для определенных - скорбных церемоний (туда и обратно)... No comments.
Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун. Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во все горло орет на всю школу: - Заколебала ты меня, урода очкастая! Майклыч. http://www.geocitis.com/mikelych/
На сайте торгующем пиротехникой для Нового года: 1. Описание одного из изделий "... действует по принципу БЫТОВОГО МИНОМіТА" В Чечне они чтоль свой бизнес ведут? И как миномет в быту можно использовать? 2. Название другого изделия "Прощай школа". Мощно задвинуто!
История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная. Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе ожидания увидел следующее. Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя, я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва. По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того, что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже, а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое. Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!". Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой. Помните: лохотрон - это обман!
Подсмотрено в сети: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!! Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
ЧТО ПИШЕТ БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ О КОНОПЛЕ (несколько интересных фактов). Технические и биологические подробности поскипаны.
КОНОПЛЕЖАТКА, прицепная машина для скашивания конопли и укладки скошенной массы на поле. Агрегатируют К. , выпускаемую в СССР, с тракторами класса 1,4 т!!! Ширина захвата К. 2,1 м.!
КОНОПЛЕСНОПОВЯЗАЛКА, прицепная машина для скашивания конопли, связывания шпагатом срезанной массы в снопы и сбрасывания их на скошенное поле. Производительность - 0,8 га/ч.
КОНОПЛЕУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН (ККП-1,8 ) машина для уборки, обмолота среднерусской и южной конопли и одновременной вязки снопов. Производительность 0,5- 0,8 га/ч.
КОНОПЛЯ (Cannabis), род однолетних лубоволокнистых растений сем. коно-плевых. Б роде 3 очень близких вида: К. культурная, или посевная (С. saliva К). , индийская (С. indica), К. с о р н а я (С. ruderalis) - злостный сорняк яровых культур в СССР . Сорта культурной К. подразделяют на географические группы. Основные из них в СССР - северная, среднерусская и южная (наиболее урожайная). Вегетац. период К. от 65-70 (у сев.) / 140-160 (у юж.) суток. Быстрые и дружные всходы ее появляются при температуре почвы не менее 8-10 °С. Молодые растения легко переносят заморозки до 5 °( Оптимальная темп-pa для роста развития К. 20-25 "С. К. очень требовательна к почвенной влаге, ocобенно в период бутонизации и цветения В это же время она потребляет наибольшее количество питат. веществ. Лучшие почвы для К. - черноземы и осушенн. торфяники. В СССР`в 1965-71 посевы К. не превышали 300 тыс. га!!!. Выращивают в основном селекц. сорта: Южную, созревающую 6. Южную черкасскую, Краснодарскую 35 и др. ….. а во время созревания семян убирают матерку коноплежаткой (с последующим обмолотом коноплемолотилкой) или коноплеубарочным комбайном. Наибольший вред посевам К. приносят конопляная блошка, стеблевой мотылек, конопляная листовертка, заразиха и фузариоз.
Лит. : Коноплеводство, под редакцией А. С. Хренникова и Я. М. Толлочко, М. , 1953; Л а ш к е в и ч Г. И. , Коноплеподст-во на торфяных почвах, Минск, 1953; Конопля, под ред. Г. И. Сенченко [и др. ], М. , 1963; Жуковский П. М. , Культурные растения и их сородичи, 3 изд. , Л. , 1971. А. И. Аринштейн.
Главный враг человечества: КОНОПЛЯНАЯ БЛоШКА (Psylliodes attenuata), жук сем. листоедов, опасный вредитель конопли и хмеля.
Все это и многое другое смотри БСЭ, Т. 13, 3е изд. , 1973 г. с. 34-36
Поучительную историю я услышал от самой героини происшествия и привожу ее дословно без перевода, дабы что-нибудь не приврать: У мого чоловіка заболіла спина. Я вже лягла в ліжко, коли він приніс спиртовий розчін перцю, щоб натерти йому спину. Я звичайно розтерла, потеплише його вкрила, а сама, полінувавшись піти помити руки, вклалась спати. Вночі в мене щось там зачухалось. Я полізла почухати, та зненацько семена зачепила. Ой, що було, що було. Воно ж як запече. А я від болю, а більш з переляку, як стрибонула через чоловіка, та як заволаю. Чоловік прокинувся, бачить бігає заголена разпатлана жінка, та кричить як божевільна. Ну, дума, сказилась баба. Лежить та з переляку не знає що робити. А в мене потроху біль стала вшухати. Я сіла на підлогу, продовжуючи дмухати туди спідницею, та й розповіла, що зі мною трапилось. Бачу у чоловіка очі підкотились під лоба, він падає з ліжка на підлогу і навіть не дише. Я до ньго, забувши й про свій біль, а він лежить як неживий. Та бачу він потроху став оживати. А це ж він бідолага від сміху трохи богові душу не вітдав.
Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Перекур на фирме. Двое одетые проходят сквозь курящую толпу на выход. Один говорит: "Если не вернусь - считайте меня коммунистом!". Второй идет молча. Его спрашивают - тебя КЕМ считать? - Меня не СЧИТАЙТЕ -, отвечает, - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!!!
Историю рассказал мне хороший знакомый из ЕКБ, клятвенно заверив меня в правдивости истории. Итак: "Идем мы как-то поздно вечером домой изрядно подпив пива. Солнышко светит, красота. Стоим на перекрестке (история умалчивает каком) уже прощаемся и тут картинка маслом! На перекресток выезжает новехонькая BMW и к ней в бочину со всей дури влетает "девятка". Мы конечно порадовались картинке, но это было только начало. Из девятки выпадывает мужик и начинает мямлить о том, что тормоза неисправны и т. д. и т. п. Минуты эдак через три, видимо очнувшись, из BMW выходит девушка, и особенно не стесняясь в выражениях говорит мужику кто он такой, кто его мать, что она с ним сделает. В финале этого спича, в котором лично я узнал много новых слов, девушка орет:"Я три года член из рта не вынимала, а этот мудак мне все через два дня обломал!!!" Занавес.
Сидим в комнате у друга, болтаем о разном. Промелькнул вот такой вот довольно старый анекдот: Сидит мужик в церкви, молится. Тут на него содится комар. Ну, мужик не будь дураком, или тормозом, бъет по комару, но промахивается и говорит: - Еб твою мать, опять промахнулся! На что батюшка ему возражает: - Не богохульствуй! - Прости батюшка... Но комар от него не отстает, и садится вновь. И так история продолжается 3 раза, на третий раз, после короткой, но разгневанной речи того же мужика, небеза низвергаются, оттуда выстреливает молний и попадает в священника. Сверху выглядывает опечаленное лико господа, произносящее: - Еб! Опять промахнулся!
ну, все оторжались, и врубили телек, попав аккурат в середину блока рекламы. ... Олимп, радостная Афродита вещяет, как здесь хорошо, и тут показывают ребенка, тоже бога, который печально произносит: - Опять промахнулся...
Вместо эпиграфа: Кто хочет постоять за других должен ездить в автобусе.
Наверняка каждого кто когда-нить ездил на общественном транспорте вежливо просили "проходите, пожалуйста в зад". Это уже классика, можно сказать учебное пособие по тому как правильно вести себя в о. транспорте. Так вот еду сегодня в маршрутке, довольно удобно сижу. Народу не много, практически все сидят. Стоят только 2 мужичка где-то в середине ПАЗика и мыслено уже празднуют новый год. Скука. Но вот на очередной остановке начал забиваться народ. Есно, забивают только первую половину ПАЗика, так как 2 мужичка (М)прибавления в маршрутке не замечают, а продолжают мирно праздновать. Последним в атобус пытается залесть бойкий такой пенсионер (П), но место в ПАЗе на него явно не предусмотренно. Ему на помощь приходит кондуктор (К), которая начинает предлагать уже влезшим пассажирам рассредоточиться по автобусу причем достаточно оригинально: - Товарищи пассажиры пожалуйта проходите в середину автобуса и дальше. Слов много - эффекта нуль. Она повторяет свою тираду, явно обращаясь к 2 друзьям-мужичкам. Повторяет еще и еще. Эффекта нуль. Повторюсь: Пенсионер пытается залесть в автобус, кондуктор сотрясает воздух (впустую), 2 мужичка - с головой в новом году. И тут (о чудо) один из 2 мужичков возвращается на грешную землю: выхватывает 2 последних слова из монолога кондуктора, и обращаясь к товарищу ( а в запале на всю маршрутку)вопрошает: - Куда дальше? На его вопрос ответил пенсионер. Повторюсь еще раз как выглядела беседа: К. мужичкам: ... и дальше. М. другу: Куда дальше? П. мужичкам: В жопу.
Не ржали только четверо: П. ,К. , и 2 М. А П. таки залез.
Сегодня утром просыпаюсь тихонечько, но жена все равно проснулась. Я ей говорю: "Настроение плохое, сон дурацкий приснился" Жена с воодушевлением и надеждой в ответ: "Что, опять я тебе изменяла...?"
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит: " Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики, только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты. Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану. Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое. Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и кого не надо и тут... Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина, купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу. Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.
Ну вобщем байки баить не умею но попробуйте просто себе представить сию картину.....(за что купил.....) Жена возвращается с работы и вдруг замечает что ее любимое(единственное) пальтейко украшает огромное пятно на самой......... спине. Причем оно еще имело наглость ни оттираться ни смываться. Для многих из нас это большая трагедия но не для нее. Что не смоется водой - смоем бензинчиком. Бензин раздобыт... и вот уже кипит неравный бой за пальтейко. К счастью победа не заставила себя долго ждать... и столь ценная жидкость за ненадобностью направляется вон в унитаз.... Все бы ничего.... но тут ничего не позревающий муж(ну попахивает ну и что)захотел по-большому уединиться с газеткой минут на 5-10. Да поймут меня мужики. Выкурить сигаретку в данных обстоятельствах еще не отказывался ни один курящий........... НУ НЕ БРОСАТЬ ЖЕ СПИЧКУ НА ПОЛ!!!!!!!!
Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные бухгалтерские компьютерные программы. Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ деятельности, как приложение к 1-С". Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно слышно. Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо". На том конце трубки: "Вот так, да? "
В нашем любимом городе Питере очень чтят русскую культуру и часто называют улицы и проспекты именами известных личностей. Так например есть целые районы, связанные одной тематикой - Пр. Просвещения, ул. Есенина, Сиреневый бульвар, пр. Луначарского итд... Но бывает и так, что подобные улицы находятся далеко друг от друга. Наша компания находится на пр. Римского-Корсакова (известный, по-моему:-)) русский композитор), а есть еще ул. Чайковского, но саааавсем не в нашем районе, т. е в другом конце города. Так вот, не смешно было-бы, если единственный раз, так ведь регулярно... да-да люди приезжают на ул. Чайковского и удивленно названивают нам из какой-нить подворотни, пытаясь нас там разыскать!!! а потом едут в час-пик через весь город, обливаясь слезами... уж не знаю от смеха или от жалости к самим себе.. Вот так, значит.... Знай и люби свой город... и.... русских композиторов заодно... не путай.
Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката ответли так, что выпали все. Вопрос: Подсудимый, Вы кончили? Подсудимый: не знаю......
В московском метро расклеили рекламу нового книжного супермаркета на Сухаревской. Слоган гласит: "1000 книгометров". А теперь - немного посчитаем. 1. "Книгометры" - очевидно, получается умножением кол-ва книг в магазине на метры (пусть будут квадратные). 2. Сто книг (разных) - это не так чтобы много (у некоторых дома есть не меньше). 3. Тогда площадь магазина должна быть равна 10 кв. м. Или примерно 3х3 метра (или чуть больше). Можно конечно брать площадь побольше, тогда получится книг поменьше и наоборот. А вывод один: либо новый супермаркет по части книг беднее обычной квартиры, либо господа рекламщики просчитались эдак порядка на два... :)
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
Случай связанный с анекдот.ру. Работаю я в одной силовой структуре (где и в какой не скажу - потом поймете). Произошел у нас в конторе один прикольный случай (какой тоже не скажу - потом поймете). Ну и я отправляю данный прикол в анекдот. ру, только с указанием в какой именно силовой структуре данный случай произошел. Через день звонок по телефону из Самого Главного Управления - все руководство нашей которы ставиться на карачки - мать вашу так и растак и еще вот так - как вы докатились до такого, что уже весь интернет включая аборигенов на далеких островах знает о том, что у Вас за бардак. : - ( ) Вычислили гады :) Хотя с другой стороны чем они сами в рабочее время занимаются, если прикол скинут вечером, а звонок был во второй половине следующего дня - т.е. анекдот.ру читали на работе :))) Проводится внутреннее расследование - вычислены все владельцы интернета, включая меня. Ну естессно все люди при погонах - никто не раскололся :))) Вот так - прежде чем отправлять что-то смешное подумайте, что анекдот.ру может прочитать ваше начальство и не разделить ваш оптимизм.
Сидим мы на работе подкалываем коллегу - Ларису, девушку 30 лет обремененную ребенком, ревнивым мужем, но увы не красотой и интеллектом. Обычно она с нами в компании на гулянки вместе не ходит ссылаясь на отсутствие или денег (в 99%) или времени или желания. И значит подколом спрашиваем Ларису - ну что если муж в командировку уедет снами пиво пить пойдешь? Лариса (задумчиво): Мууу... Еще один коллега ляпнул чисто шуткой: Не, она с нами тогда не пойдет - если муж уедет, то он ей пояс верности поставит :))) Лариса (совершенно серьезно и удивленно): Пояс верности? А как же тогда какать? :-( ) Занавес.
Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух, доблестные украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к этому уже привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой, Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала, как Фрау Глюк. И только недавно до меня доперло, как это на самом деле звучит. Ну представьте, входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:"Здравствуйте, я Госпожа Удача!"
Сегодня на своем мейле обнаружил. Довольно занимательно:
Игра "Лоси на водопое и злая тигра"
Требуется:
1. Тазик достаточно большого диаметра (материал, из которого сделан
тазик, значения не имеет).
2. Территория, включающая в себя
стартовую комнату большого размера и финишную малого, узкий коридор
и желательно пару дверных проемов с неширокими косяками.
3. Обозначить стартовую и финишную линии.
4. Толпу отмороженного народа.
5. Спиртное. Все которое осталось. Желательно пиво.
Желательно:
1. Все ковры и тому подобные впитывающие весчи смотать и убрать в уголок, чтоб не воняло утром.
2. Все бьющиеся и ломающиеся предметы, которые пригодятся в последствие в своем истинно начальном варианте, с трассы ликвидировать на время игры.
3. Трезвый НЕ играющий оператор с камерой (лучше несколько в разных точках трассы). Дабы узреть на утро после боя все свои победы и поражения.
Собственно правила.
1. Подготовка территории.
1.1 Все впитывающее и препятствующее бурному движению убирается с трассы.
1.2 Тазик устанавливается на середине стартовой комнаты (территории).
1.3 Все имеющееся спиртное сливается в вышеозначенный тазик.
2. Подготовка народа.
Народ доводится до играбельного состояния (лучше спиртным).
3. Выбор тигры.
Тигра выбирается или жребием или методом научного тыка.
4. Действия стада лосей.
Лоси встают на четвереньки и собираются вокруг тазика. В зависимости от ширины тазика сбиваются в пары, тройки, четверки вплоть до всего стада.
В какой-то момент первая пара, тройка, четверка вплоть до стада начинает пить. После каждого глотка стадо сдвигается на один сектор в любую сторону
(Как по часовой стрелке, так и против. Выбор стороны движения стада выбирается заранее путем бурного голосования).
5. Действия тигры.
Тигра сидит чуть в стороне от места водопоя, спиной к стаду. Он затаился и ждет. По желанию тигры он издает ГРОМКИЙ рык. И разворачивается.
6. Действия лосей после Громкого рыка тигры.
После Громкого рыка тигры лоси бодро разворачиваются задницей к водопою и ломятся в сторону выхода из комнаты (территории) НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ, стараясь при этом пробиться в лидеры. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
6.1. Снесший тазик раскошеливается на новое пойло.
7. Действия тигры после ГРОМКОГО рыка.
Развернувшись, тигра наблюдает за задами лосей и, когда задница последнего лося пересекает стартовую линию, встает на четвереньки, если еще не стоит, и ломится вслед за лосями. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
8. Цель тигры.
Цель состоит в том, чтобы поймать какого-нибудь лося, прежде чем он пересечет линию финишной территории. Если тигра не поймал никого, то он снова тигра и не пьет из тазика (т. е. вообще не пьет). Пойманный лось становится следующим тигрой.
9. Смысл.
Тигра НЕ ПЬЕТ и т. к. в пьющей компании не принято не пить - он рвется стать лосем!
10. Мораль.
Игра организует загрустившее сообщество, пиво (и др.), пийцев, создает здоровую конкуренцию в стаде, позволяет выявить вожака и вообще повеселиться.
Примечания:
к 1.1 Убирание препятствий является необязательным.
к 1.2 Место расположения тазика можно также выбрать путем бурного голосования.
1.3 Дабы не спиться совсем, можно выбрать один определенный напиток (коктейль) для заполнения тазика, и придерживаться его на протяжении всей игры.
к 2. Если народ СОВСЕМ отморожен - он доведется в процессе игры.
к 3. Тигра может вызваться САМ (так можно выявить самого нежелающего пить).
к 5. В целях напряжения обстановки и дабы просто поиздеваться над нервами стада, тигра имеет право издавать тихие звуки отличные от РЫКА.
к 6. Возможна оснастка лосей щитками, наколенниками, ракушками и шлемами во исключение серьезных травм.
к 7. Уверенный в своих силах поймать кого-либо, тигра имеет право дать большую, чем стартовая линия, фору лосям. А то и вовсе не торопиться, если имеет место свежезатоптаный лось прямо на линии старта.
Идем мы тут давече с подругой и ее детенышем на супермаркету... детенышу стукнуло уже 4 года, на носу пятый. Несмотря на свой малолетний возраст, согласно уголовного кодекса, не по годам сие чадо способно... Так вот. Шагаем... Мы по ходу движения пытаемся нужные вещи складывать в корзину... чадо жует свежеприобретенное эскимо на палочку... в один прекрасный миг, подходя к кассе, большая часть этого самого эскимо в чада ломается и летит на пол... С лицом, невыражающим ни единой эмоции, девочка поднимает глаза на мать и говорит: "бл*дская страна, мама, да?"... Я, кассир и стощие рядом покупателя в экстазе...
Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования информационных систем с помощью УМ".
Произошло это в славном городе Одесса, в не менее славные советские времена. Гулял я с ребятами по городу и решили пивка испить, из бочки на улице. Я думаю что большинство людей помнит что в советские времена пиво продавалось на улицах из желтых бочек. Так вот наливает нам продавщица пиво, причем с конкретным недоливом. По доброму так, пальца на три меньше. Мы вежливо спросили: - послушайте, толстожопая Венера, Вам не кажется что Вы не правы?! Та непередаваемым одесским акцентом отвечает: шо вы мне морочите голову. Если вы таки хотите полную кружку, так валите на соседнюю улицу и спросите пива у тети Розы. Она вам нальет полную кружку, только у нее пиво разбавленное. А я женщина честная и пиво у меня не разбодяженное. И што вы теперь хотите штобы я работала в убыток? Ее логика нас убедила...
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Суть хохмы: в обед я решил сходить за всяческой бытовой химией (порошки, гели и т. п.), и вот, стоя у прилавка магазина и делая выбор, наблюдаю следующую картинку: чуть поодаль от меня стоят три девушки, скажем так, без особой печати интеллекта на челе, зато отягченные массой макияжа. Чуть ближе ко мне стоят двое подвыпивших мужиков, и один другому, показывая на тех трех и говорит: - Не, ну ты посмотри! Это ж боевая раскраска!! Дикая дивизия!!! Апачи вышли на тропу войны!!! ... а ты говоришь, Ницше, цивилизация...
Есть у меня на работе одна девушка, с которой мы дружим. Мы долго друг-друга знаем и наконец волею судеб работаем вместе. Живая такая девица, экспрессивная, активная и ржет (как она сама говорит) как полковая лошадь. Весело короче.
Так вот. С недавних пор мы друг другу придумали клички. Она меня называет Писястый, а я ее Сисястый. Вот так и проходит рабочий день с возгласами: "Эй Писястый! Отстань Сисястый!"
Сегодня произошел такой случай. Она появляется во второй половине рабочего дня и забегает к нам в комнату. А я сижу за дверью и меня не видно если смотреть из коридора. И вот она залетает в комнату с воплем: "Здарова Писястый!!!" И бежит к своему столу. Когда она оборачивается на ее лице застывает ужас: на моем месте сидит генеральный директор. В комнате никого не было и он пришел отправить от нас факс. Занавес.
Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма. И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка, только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!! Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты.
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
в отдел доставки пришел факс со схемой проезда цитирую: Рублево - Успенское шоссе (открыто для газелей) 20 км от МКАД (проехать д. Бузаево, заправку справа) На большом перекрестке со светофором (после заправки) встать в левую полосу (для движения прамо и налево), на зеленый свет сразу включаем поворотник направо и поворачиваем прямо-вперед под 45 градусов.
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища. Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло: - - Дед Мороз, дай мне конфету!!! Выдал. За смелость :)
Почитал я тут у Вас и прикинул: раз народ х.. ню всяку пишет, то почему и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20 дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит: - А какой номер? По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было: - А хуй с ним, на следующем поеду.
Про женщин за рулем :)) Вчера брат рассказал, далее с его слов: Еду я вчера в районе Ленинского проспекта, вижу передо мной двяностодевятка новенькая, а в ней мадама.... заднее колесо у нее заклинило и не крутит, и нет бы ей где нибудь справа остановится, так нет вцепилась в руль и едет. Машину из стороны в сторону кидает. Водители рядом проезжающих машин показывают, один даже на светофоре вышел сказал ей. Она видимо решила так доехать, тут мне вся эта котовасия надаела (смешно аж до коликов) подъехал к ней и говорю:"ручник отпусти!!!". А она мне мол "сам дурак," я говорю ручку рядом с коробкой передач вниз опусти. Опустила и нормально поехала... Я вот думаю интересно сколько она так проехала, я только видел около 5 километров, и видимо на одном колесе он все колодки сорвала, ведь одно колесо стопорило :))))) Gnom
Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр. Было задано ______ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки ______ Ответ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки Вместо перьев только ручки Непрозрачность после случки
Прошлое рождество мы, турмсты, отмечали в походе. Холод, снег, 12 часов ночи. Нат костре кипит котелок, все раскладываются в палатках. Только один Валера пьет согревающий туристский напиток - чай. Подходит Колян. - Ну что чай такой слабый! Надо крепче! - Нормальный, отвечает Валерка, прололжая пить. Подходит Леха: - Хороший чай! начинается всеобщий хай, половина народа кричить, что чай нромальный, другая - что моча. Валера отбивается: "Это не я завариывал, а Сом"! появляется Сом. - Сом, аты сколько заварки ложил? - Я? Я еще заварку не ложил!
Об оговоркак ведущих на радио. Слушаю на днях "Серебряный дождь", "Ужин с провинциалом". Ведущий (Плотников) читает сообщения на пейджер и вяло пикируется с авторами последних. Следует фраза, которая повергает в полный восторг: "... вам виднее у вас ЖОПА-то больше...". Осмыливаю происходящее, через некоторое время понимаю, что фраза должна звучать несколько иначе "... у вас же ОПЫТА больше...". Так одной фразой человека и погубить можно.
Тут наша сотрудница у себя в кабинете отмочила..... Сидим значит мы - 3 мужика и она одна у нее в кабинете, она пьет чай а нам забыла предложить. И вспохватившись исправляет ситуацию фразой: - Ничего что я пью, а ВАМ не даю:)))))) Как мы не засмеялись, я не знаю, но все с хором сказали что: - Ничего, спасибо:)))) Вот так, небольшая зарисовочка из жизни....
Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно... Итак история... Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется... достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать! Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил. Рассказывает взорванный сосед: "Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ, гости ржут!". Никогда не портите новый год соседям! P.S. Представьте себя на месте несчастного соседа!
Было это в первые месяцы после приезда одного моего знакомого в Дублин. Ухаживал он за одной симпатичной коллегой по работе и, как здесь водится, очутились они в местном пабе. Он, будучи галантным джентельменом, спросил у леди, что та будет пить. "Smirnoff Ice", прозвучал ответ. Дмитрий (так звали героя), хоть немного и засомневался в том, правильно ли он все понял, все же невозмутимо подошел к барной стойке и заказал водки Smirnoff со льдом. Попробовав, девушка сначала сделала невообразимо большие глаза, а затем в ужасе выплюнула жидкость. Так мой знакомый узнал, что "водка со льдом" и Smirnoff Ice - абсолютно разные вещи. Smirnoff Ice - слабоалькогольный напиток матового цвета, равный по крепости пиву, когда водка - она и в Африке водка.
На сайте "Куличики" есть место, где люди со склонностью к рифмованию строчек пишут лимерики - смешные стишки. Причем один посетитель имеет право вставить одну свою строчку, а следующую уже пишет другой посетитель. Потом все это утверждается и идет в архив, где каждый желающий может выставить стишку оценку и прокомментировать. И иногда комментарии бывают забавнее стихов. Был такой стишок:
Восьмиклассницы все на Камчатке Кукурузные любят початки Их они не едят, А суют себе в зад, Не хватает наверно клетчатки.
Но это фигня по сравнению с комментариями:
Комментарии:
Привет всем восмиклассницам! :)) Привет, уроды! (Восьмикласница) хорошо, что я не восьмикласница. хорошо, что я не с Камчатки;)))))))))) хорошо, что я не початок. хорошо, что я не зад хорошо, что я зад 00 просто хорошо... не просто хорошо, а необычайно хорошшо! необычайно хорошо до необычайности!(ГОЛОС С КАМЧАТКИ) НЕТ, ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО Что плохо? Зад, восьмикласница, початок? Плохо, что твой зад далеко. Ну вот, наконец-то комментарий по делу. по большому делу? илм початок опять? Ты б хоть мимо клавиш не попадал, а то совсем тошно делается. Чат какой-то, еб вашу мать. А тебе-то что, еб твою мать? так себе И так тебе и так, твою мать. А твоего и отца заодно. Початком. Чьего именно? Твоего, урод. Моего не получится. Умер он. Да не твоего, а твоего. Хорошо, что я не твой отец:( Вот это переписка. Энгельс с Каутским отдыхают.
Кто не верит, см: http://www.kulichki.com/limeriki/cgi-bin/lim_show.cgi?516
Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3 года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в отпуск. Разговор: Я - Привет! Он - Ты сегодня рис ел? Я -???????? Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...
Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне. Играющий - моложавый, но несколько потасканый, парниша, который ранее работал на погрузке стекол, торговал пивом, еще чего-то, а сейчас является редактором какой-то местной газеты. Истиный британец. Первые вопросы про то, кто был капитаном "Манчестер Юнайтед" в 1989 году и как звали актрису, сыгравшую главную роль в местной мыльной опере прошли "на ура". Парень заработал свою тысячу фунтов и дело подошло к серьезным вопросам. И вот вопрос: "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?" Возможные ответы: А) Пушкин, Б)Романов, В) Шашикин, Г) Гершен (или что-то такое). Парень в растерянности и просит позвонить другу. (Другом оказался отец.) Звонок. Гудки раздаются уже около минуты, никто не берет трубку... Когда наконец ответили, никто уже не верил, что возьмут. Разговор такой (известно, что отводится 30 секунд): - Привет, это я. Какая была фамилия у последних русских императоров: Пушкин, Романов, Шишикин или Гершен. - М-м-м, не знаю. А ты знаешь? - Не имею представления. - Да-а. Тогда, наверное, Пушкин. - А ты уверен? - На 20 процентов (обратите внимание, что ответов всего четыре, т.е. 20% означает, что это точно не Пушкин). Время заканчивается. Парень все-равно в растерянности. Разговор с ведущим: - Ну как? - Не знаю. - Пушкин? - Нет. Кажется все-таки не Пушкин. - Почему? - Это фамилия их нынешнего президента... ... Занавес. (Кстати, самое поразительное, что парень-таки угадал, назвав ответ Б.)
Есть у нас в городе перец - мой ядной капитан - он же художник Пендик. История рассказаная им из его-же детства. Когда был шибко малой и жили в частном доме с удобствами на улице. Приспичело по громадному. Подорвался. С разбегу влетел в папнькины галошики. Радостный что успел. После, много лет прошло, но когда случались споры с отцом, тот их всегда выигрывал коронной фразой: А помнишь, как ты в галоши насрал???
Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом. Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза? На что получаю многозначительный ответ: - Елочку, коляску детскую и подарок!
История рассказана одним из моих знакомых. Магазин автозапчасти. Врывается злой мужик и начинает кричать: "Мне продали пустой аккумулятор! Моральный ущерб в 3 стоимости!" и т.д. Приходит администратор зала. Рассматривают они аккумклятор - на боковой стенке внизу аккуратное трехмиллиметроаое отверстие. Администратор:"Покажите штатное установочное место" Они идут к машине мужик открывает капот. Все внимательно изучается, Администратор: "Лакера когда ставили?" - мужик:"Вчера" Потом немая сцена, маты. Перед работниками он всеже извинился, а вот о обратном моральном ущербе сразу забыл и помчался туда, гда лакера ставили.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.