Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Иду по улице, на встречу женщина необъятных размеров (этакая небольшая баржа), жует пирожок и в другой руке еще штуки 2, а на груди значок ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ СПРОСИ МЕНЯ КАК. Не помню когда меня так последний раз колбасило.
Есть такая категория российских ученых, которым очень хочется получить мировую известность (и побыстрее!), хотя данных для этого у них не очень много, а заслуг научных - и того меньше. Такие деятели обычно уповают на то, что вот если бы их великие научные труды перевести на иноземную мову, то тогда бы они сразу получили минимум Нобелевскую. Редко, но такие переводы все же выходят в свет. Недавно я ознакомился с одним таким трудом на английской мове, изданным в Москве неким профессором П. под названием "Тextbook of Hygiene and Ecology" ("Учебник гигиены и экологии"). Принес мне его мой студент - кениец и попросил ознакомиться, что сопровождалось задорным кенийскиим смехом. Я не очень понял причины смеха, и отложил знакомство с этим эпохальным трудом до вечера, типа "почитаю перед сном". Вопреки ожиданию, быстро заснуть с этой книжкой не удалось. Мы с женой, можно сказать, зачитывались гигиеническими перлами на английском языке. Не знаю, кто был переводчиком данного труда, но скорее всего, это был либо ученик пятого класса средней школы, либо очень не любящий профессора студент. На каждой странице было 20-30 кошмарных ошибок, часть из которых не просто глупые, но при этом и смешные. Ну, например, ультрафиолет предназначается, оказывается, не для закаливания детей, а для их "отверждения". Мужчины и женщины в англ. яз. обозначаются, оказывается, как "mens" и "womens" (обычно уже пятиклассники пишут эти слова правильно). На обложке, рядом с красочным портретом седовласого мужа, написавшего сей опус, на английском языке красуется следующий текст - "Профессор П. (две ошибки в имени и одна в отчестве) - член международной академии ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ЖИЗНЕННОЙ АКТИВНОСТИ" (International Academy of Prevention of Life Activity). Все это издано под эгидой одного из московских медвузов... Товарищи ученые! ТщательнЕе надо с переводами на незнакомую Вам мову!
Что-то в отпуск съездить захотелось... Захожу в местное турагентство и начинаю перебирать листовки с рекламой. Денег естесно жалко. Тут сердобольная секретарша и говорит: "Есть горящие путевки в сказочное место (не подумайте ничего плохого :) за смешную цену! Климат - райский! Солнышко светит! Программа чудная! Несколько мест осталось - а не берут почему-то!" "А куда это?" - заинтересовавшись, с надеждой, спрашиваю я. Она: (задумчиво так, с мечтой во взгляде) "Райской местечко! Прекрасный тур! И название романтическое - "СКАЗОЧНЫЙ БАГДАД"! :0
20.04.2003 Программа "Свобода слова". Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в саратовском СИЗО. - За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....
Вечер в семье. После прогулки мама из ванной зовет 4-х летнего сынишку помыть ручки. В ответ из комнаты слышится напевание какой-то песенки себе под нос. Мама повторяет просьбу еще несколько раз, уже громче и требовательнее. Мурлыкание песенки из комнаты не прерывается. Из ванной, уже на повышенных тонах, слышится: “Денис, ты меня слышишь, или нет? ” В ответ из комнаты спокойный голос: “Слышу, слышу… Да не маменькин это голосок. Наша матушка говорит тоненьким голоском и не так причитает…”
История произошла в конце девяностых. Возвращаюсь домой, мама переключает телевизионные каналы. На одном канале замечаю хоккей. Пока переодеваюсь прошу маму посмотреть кто с кем играет. Через пару минут мама увидев информационное окно: М. : Канада с Я: С кем играют? М. : (недоуменно): с командой "ЭРОС"! Подхожу к телевизору. Постепенно понимаю как телевизионщики сократили название команды "Звезды России"...
Одна из любимых игр внучкА (3 года), когда я волк, а он - три поросенка. Вот и в этот раз едва приехав в гости он предложил: "Дед, давай ты будешь волк, а я буду три поросенка." Сказано - сделано.
Я - (притворяюсь, что сплю) Хррррр.... ВнучОк (В) - пляшет и поет) Нам не страшен серый волк.... Я - (грозно басом Кто это так громко поет и разбудил меня? В - (забираясь на дивани закрываясь диванной подушкой) Это мы, три поросенка. Я - Открой мне дверь я тебя съем! В - (высовываясь из-за подушки) Не открою, хУи, хУи, хУи... Я - (нормальным голосом) Егор, что это ты такое говришь? В - Деда, это я хрюкаю так. Так быстрее получается, чем хрю, хрю, хрю.
Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами. Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?" Как у вас пишут, я плакаль.
В частности о моем 4-летнем племяннике. Его папа как-то ушиб руку. Видя, как он ожесточенно растирает локоть, сынуля участливо спросил: "Тебе больно, да?" "Да", ответил папа, и, забыв про боль, улыбнулся заботливости чада. Дите, однако, рассудило ситуацию по-своему и, повернувшись к маме выдало: - Мам, а давай купим нового папу! (сломался, мол, ведь)
В эту субботу внучОк (3 года) выдал парочку очередных перлов. Пошли мы с ним, как водится, в субботу в баню. Сидит он на полкЕ и, как это бывает у маленьких, начал играться с пиписькой.
Я - Егорка, не надо трогать ее руками. А то она болеть будет.
И слышу в ответ перл N 1: " А папа трогает"
Едва я прокашлялся и приготовился пояснить по поводу папы, раздался перл N 2: " У него она уже болит, да?"
Моему сыну 7 лет. Делаем уроки, поругались, помирились, делаем дальше. Пишет, тут же целует меня в щеку и говорит: "Ты никому не говори, что я тебя целую. Ладно?". Помолчал и дальше: "Это наш с тобой секрет будет... научный".
Вот получили недавно е-мэйл: "Лекция отменяется. Профессор заболел. С праздником!" Радует что нас понимают!!! (Правда это в самом деле было за день до праздника)
На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора" (см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель русского/латинского регистров!
Вопрос. Что нужно, чтобы наконец-то начали побеждать украинские спортсмены?
Недавно в новостях: "Украинская сборная по водному поло проиграла 5:14 (!)." Далее говорит тренер: "У нас есть претензии к судейству. Оно было необъективным." (Сволочи, судьи, совсем распоясались, позволили соперникам забить в три раза больше!) И снова диктор (уже о другом): "У нашей спортсменки появилась возможность побороться за "золото", так как ее основная конкурентка не будет выступать по причине беременности." (Вот, блин, повезло!)
Ответ. Требуется всего-то навсего объективное судейство (не засчитывать голы, забитые в ворота украинских сборных во всех видах спорта) и поголовная беременность всех спортсменок-конкуренток (в случаях с мужчинами допускаются проблемы с простатой, в крайне случае - приступ аппендицита).
На днях видел кошмарный сон: усатый дядька из военкомата разрывает мое приписное пополам и сообщает, что всвязи с нестабильной обстановкой в мире все ограничения по зрению для набора в армию идут на @#$.
Эта история произошла года два назад, когда моей дочке было 5 лет. История о нац пусских которые смешивают в разговоре английский и русский язык.(Послайсате мне колбасу!!!) Я и моя дочка сидели на кухне, когда моя дочь спросила меня кто она для меня и кто она для своей тети Оли. И стала объяснат что мне она доченка а для т. Оли NIECE. То есть весь разговор до Niece происходил на русском языке. После моего ответа, что она Niece для т. Оли моя дочка спросила " А что тогда Роберт (старший брат) верх?"
Валяюсь я вчера с головной болью. Глаза закрыты, но заснуть не могу, сознание где-то блуждает. Телек включен. И там Малахов постирушки на сцене устроил. Сквозь дрему улавливаю обрывак фразы: "... самой большой.... косой...". В голове мысль: "И зачем на сцене нужен косой. И чего в нем такого особенного, типа самый красивый косой???" Слышу далее: "... самая длинная коса... ее длина 2,15 метра...". Сознание подсказывает: "А!!! Это тот мужик, который изобрел такую косу!" Другая половинка мозга начинает сопротивляться: "Такой длинной косой коcить неудобно." Опять Малахов: "... самая... самая... коса". Делаю над собой усилие, открываю глаза. На сцене симпатичная девушка улыбается. Сознание: "А при чем тут девушка? Она косу изобрела? Или она ей косила???" Тут Малахов подходит к девушке, она поворачивается к нему спиной, к зрителям боком и... О, чудо!!! У нее волосы волочатся по земле... В общем, речь шла о косе... О, великий, могучий... P.S. С ума я не сошел, просто выключил телевизор, решив, что либо болеть, либо развлекаться, в пользу болеть.
Не могу удержаться и не рассказать историю из моей студенческой жисти в общаге. Был у меня сосед по комнате, Бобром величали, внешность соответствующая да и характер тожа. Жадный и ума не бог весть скока и всегда был обьектом насмешек и приколов. Вот и тут на 1 апреля решили приколоться, прикол хотели сделать банальный - растворить в чае таблетки слабительного. Ну значить бежим в аптеку, тока видимо накануня дня смеха разобрали их все, остались тока какие то растительные кубики типа Галина Бланка. Купили. А как заставить Бобра фсе это дело сожрать не подумали. Покумекали и решили растворить все таки в чае, прикатать ему мол того витаминизированный, полезный все таки весна и авитаминоз на носу. Согласно инструкции на 1 взрослое туловище коим Бобер и являлся положено было 1,5 кубика. Сказано- сделано, себе нормального чайку забодяжыли, ему слабительного, токма он почему то растворяться не хотел и плавал как навоз на поверхности. Сначала брошенно было 2 кубика, потом подумавши еще один. Акцент был зделан правильный... жадность Бобра сыграла с ним злую шутку, сначала с подозрением поглядев в наши невинные глаза, понюхав чай и найдя тот в меру витаминизированный он влил в себя 300 милилитровую кружку этого пойла, какие то переменны в его лице мы нашли обнадежывающими, но желаемой реакции мы не увидели пронаблюдав за испытуемым около получаса. Убежав пить пиво и вершить дальнейшие приколы забыли про Бобра. Увидели его ттолько дня через полтора, он совершенно худой и зеленый вылез в коридор покурить. Пожалился нам на несвежие продукты, экологическую нестабильность и то что из-за вышеперечисленного он уже два дня с толчка не слазит. За Бобра мы конечно не на шутку испугались дали ему пачку таблеток закрепляющих, а то бы издох от обезвожывания. Но вот тут то и не взяли в расчет жадность Бобра, опосля этих таблеток он запором около недели страдал. Подобных историй у нас хватало... если хотите напишу есчо.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.