Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Реальный вопрос и ответ с конференции по мерседесам (http://murzik.ssa.ru/mb.nsf/Idquestion/70AE)
У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150 км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади. Подскежите что может быть? smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)
Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох. Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.
Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось, что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил, что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии называют маленькие речные трамвайчики).
Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо всякого злого умысла.
Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским судом... и прочее.
Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".
Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное) определение русскому мату:
Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".
Служебный вход. Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Незнаю, я спал, сейчас посмотрю... А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос: - А как ты сюда попал? А дальше ты сам уже знаешь что было. Умора.
Познакомился я как-то с классной девушкой, красивая, ноги от ушей, не глупая и т. д. Дома никого нет, тащу ее математикой позаниматься, чайку попить... Проходим мимо детского сада(совсем чуть-чуть не дошли, дет. сад из окна видно) и надо же, вылетает парнишка лет 4-5, подбегает ко мне, обнимает мою ногу, крепко так вцепился и орет: "Пааапаааааааааа".
PS Отмазался, 16 лет мне тогда было, а чтоб сейчас делал просто не представляю ;-) Арехин
В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)
Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух людей из нашего потока:
- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный? - Переменный!!!??? - Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????
Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года. Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули. Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно) лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю: здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется. Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас. Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя, впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается, только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза. А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с обозленным выражением физиономии!
Один добрый человек (инкогнито) делал ремонт. В числе прочего у него осталось не меряно клеящейся пленки "под вишню". И решил тогда этот мастер на все руки сделать доброе дело. Вышел он из своей квартиры, вызвал лифт, да и заклеил все художества и письмена новенькой красивой пленкой "под вишню"... ... Ранним утром моя сестра (детский реаниматолог) возвращалась с ночного дежурства. После дежурства был легонько отмечен чей-то день рожденья. Подъехала, значит, она к дому. Зашла в подъезд, вошла в лифт. И тут ее и заклинило - ГДЕ Я?!?!?!?! ... Нет, господа, обошлось. Здорова она.
БЫВШИЙ ДОРОЖНЫЙ ИНСПЕКТОР ЗАДЕРЖАН ПОЛИЦИЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОН ВЗИМАЛ НЕЗАКОННО С ВОДИТЕЛЕЙ ШТРАФЫ
Бывший дорожный инспектор, уволенный шесть лет назад, был задержан этой ночью на одном из кишиневских перекрестков, переодетым в полицейскую форму и взимающим штрафы с недисциплинированных водителей.
Директор пресс-службы инспекции полиции муниципия Кишинев сообщил, что "псевдоинспектор имел несторожность остановить машину, в которой как раз находились четыре сотрудника уголовной полиции, преследующих угнанный автомобиль". Бывший дорожный инспектор пытался взять с них штраф за то, что они проехали на красный свет светофора.
Сотрудники уголовной полиции показали свои удостоверения и пояснили, что они были вынуждены нарушить правила, чтобы не упустить из виду угнанную машину. Им показалось подозрительным то, что у дорожного инспектора с сержантскими погонами не было нагрудного значка, что он не предъявил свое удостоверение и его форма была помятой. Они доложили об этом своему начальству и "получили "добро" на арест псевдополицейского".
Задержанный заявил следствию, что он работал два года в дорожной полиции и был уволен в 1995 году по сокращению штатов. Псевдоинспектор заявил, что он сохранил форму "на память", а в момент задержания он был в ней одет потому, что недавно ему обокрали квартиру и он остался без одежды. Он уточнил, что он пытался взять штраф с сотрудников уголовной полиции, так как "на него накатила волна ностальгии по годам, проработанным в дорожной полиции".
Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка, соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит к киоску и тихо говорит: - Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!
(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю и т.д.) - А "Спорт-экспресс" закончился!
И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину, хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..
Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...
Военная логика... На уроке по допризывной подготовке выслушиваю от препода лекцию о хорошем поведенни на уроке ДП. Стою, слушаю, МОЛЧУ, киваю головой, мол конечно... исправлюсь... :) Тут препод: - Че ты головой киваешь, стой и молчи. - Так я и молчу. - ТАК ЧЕ ТЫ МОЛЧИШЬ????
У меня была истерика...
21
Преамбула. Был на днях в Египте. Жарко - просторно. Температура около плюс тридцати. Пляж. Размазывает. Бывалые знают, там в море надо по понтонам заходить, или кораллы резать будут. Всегда приятно инкогнито встретить СНГовцев за рубежом. Радует. Стоишь и наслаждаешься за чужими перлами. Главное не определяться. Смущаются. Краснеют уходят. И так. Понтон. Тишина. Солнце. Под понтоном медленно, вяло плавает разная красивая рыба, что крайне характерно для красного моря. На понтоне сидит пара престарелых итальянцев. пара арабских детишек пытается утопить маску, пусть даже с собой. Странно, но в египте меня постоянно принимали за макаронника, мол бонжорно, да, бонжорно... Дык, то слово которого нет как жопы, ведь, жопа есть, а слова такого нет.
Амбула короче. На понтоне появляется пара туристов салоедов (украинцев). К ним приходит девочка грибочек. И вот все семейство движется по понтону. Подходят ко мне, и не узнавая во мне россиянина перекидываются всякими фразами. Мол вот, итальянцы какие интелеГентые люди. Сидят и смотрят на море, сразу видно благородное происхождение:)) Помялись. Положили вещи. Пора в воду. Он ей говорит: Ща Люба прыГай у воду, а я же тэбя с лету сымать буду. Она: Харашо! ПрыГну на чятырэ. (Становится в позу) ГАтов? Да! (складвает руки), со словами три-четыре прыгает. Думаю ноги из воды еще торчали на снимке:)) Вылезает. Ну Шо снял? Люба Глянь на себя хтож так прыгает, щитай по нармальному. (согласен полностью). Опять на понтоне стойка та же:) На чятыре? Да! Раз_два_три_четыр.. (пауза, с щелчком фотоаппарата)... ре (прыгает). После появления головы над водой. Люб ты шо дура? Я же тэбе РУССКИМ языком говорю... Несдержался, заулыбался:)) Смутил - ушли... Сорри:))
Долгое время об`яснял жене, что не нужно свой сотовый телефон за 250$ употреблять как указку в магазинах, предмет для игр и почесываний в метро, а также средство для привлекания внимания при ловле машин. Если уж хочешь повыпендриваться перед коллегами на работе - пожалуйста, но вот не денег жалко, а жалко головы, по которой за такую игрушку может на улице сильно дать подвыпивший пролетарий.. это да. Вроде уговоры пошли в пользу. А тут на днях еду с приятелем в метро и вижу, стоит моя дорогая у дверей и играется с телефончиком. И музЫка на весь вагон. Халява и быстое щастье для безденежных детей-дебилов! Подвипившему мне и товарищу одновременно пришел в голову грандиозный план. Он на очередной остановке вырывает телефон и выходит, а из соседней двери выхожу я, что бы подтвердить, что ето шутка. Прошло все без сучка и задоринки, ментов на перроне легкое подергивание жены не заинтересовало, и, на радостях, мы с приятелем еще по дороге приняли. ... Домой я пришел совсем поздно, но первым делом, упав в коридоре, заявил, что весь вечер звонил жене на сотовый, но никто не брал трубку. Жена подозрительно ласково сказала, что поменяла номер, так как предыдущий ей надоел. Не в силах далее продолжать нетрезвое плутовство, я прямым текстом выразил желание просмотреть входящие звонки, а заодно и сам телефон. Предварительно вынув его из своего кармана и зажав в кулаке. Ничтоже сумняшеся, жена пред`явила телефон! И тут я так испугался возможной ошибки, что протрезвел и уснул. Сны мне снились о будущих тяготах тюремного быта моего товарища. ... Утром вместе с пивом пришла жена и покаялась - она купила новый телефон, взамен украденного, а "за такие шутки я еще поплачУсь". Правда, перед признанием ОНА плакала всю ночь, и только утром, идя на казнь, обнаружила у меня в руке исходник. ... Хорошо попить холодненького пива утром в постели. Это вам не кофе.
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."
На прошлой неделе был легализован кетамин, наркотик, который используют ветеринары для анестезии. 30 января, программа "Время", Екатерина Андреева: (дословная цитата) "Радостная новость для всех любителей животных, которым нужна экстренная помощь..."
История произошла с моим корешем во время длительной череды новогодних праздников. Дело было уже к старому новому году и он сидел одновременно пьяный и накуренный чем не очень сильно отличался от окружающей его компании. У парня зазвонил телефон и приятный женский голос продиктовал: "Вас беспокоит компания Юго-Восточный Домофон(название изменено). Вы подошли к порогу отключения. На вашем счете... USD" Парень медленно пошевелил извилинами и произнес: "Кореш звонил, сказал выйти на порог и встретить его..." Вся кампания решает идти с ним, они одеваются и выходят на улицу... Проторчав 20 минут на морозе, они начинают выяснять кто звонил и на каком пороге нужно его встретить. Парень не говорит что не не узнал звонившего. Еще через 10 минут выяснили кто звонил... Долго били моего приятеля подушками...
К вопросу о блондинках. Хотя на самом деле героиня не блондинка. Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе. И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне серьезный ответ: "Зеленую". А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие) фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте" я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки? она: - смотря какие у вас ручки? я: - обычные пишущие... она: - а у вас макет есть? я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите.. она: ручки бывают всякие... я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана ! я: - я слушаю вас она: - я вас тоже слушаю.... я: - очень приятно, представтесь пожалуста... она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет нечитабельный я: - в смысле?!? она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ я: - какой фотографии?!?! она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными женщинами.... я: - да мне ручки нужны... она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что вы нам их не прислали... я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые с надпечаткой вот и все!!!! она: - а тарелки значит не ваши?!? я: - не мои... она: - странно а записано что ваши я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!? она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
Эта история была рассказана после продолжительного возлияния крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива. Ну в общем было это давно, лет nадцать назад. Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей, чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :), ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))
собственно, очень короткая история-цитата.. я уже писал Яндексу, что их метод укорачивания новостей приводит к глупостям.. вот очередной пример: цитата с http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=news.bbc.co.uk/go/newsFeedXML/%2D/hi/russian/russia/newsid%5F3451000/3451799.stm
"Взрывом частично разрушена входная дверь. Недавно она опубликовала книгу "Байки кремлевского диггера", в которой повествует о своей работе в прессе в качестве кремлевского обозревателя."
Да здравствует дверь, которая не только работает дверью, но и пишет скандальные книжки! :))
Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи Охотницы за вампирами. Upyr`
В пятницу было дело. Девушка: - Молодой человек, засуньте мне, пожалуйста, а то у меня не получается. Я: - Да у Вас аппарат не работает, давайте вот сюда...
Как думаете, о чем речь? О турникетах в метро. Весь диалог приведен дословно
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."
Моя жена училась вождению. Едет она с инструктором по центральной улице. Там для удобства пешеходов установлен светофор, т. е. не перекресток. Значит подъезжает она к светофору, для нее горит красный свет. Никто и не думает останавливаться. На вопром инструктора почему она не останавливается, следует вполне логичный ответ: "Так никого же нет". Да, переход был пуст, да и доблестных работников ГАИ по близости не наблюдалось.
Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке - название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой! Грустно мне стало за родной город.
Работаю в банке. Номера счетов клиентов состоят из 20 знаков. Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует вопрос: "А какой у вас хвостик?" Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.