Повторные анекдоты

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает
права.

Животных, которых очень мало, занесли в Красную книгу, а которых много -
в книгу о вкусной и здоровой пище.

Девушка спрашивает своего парня:
- пьешь?
- нет!
- куришь?
- нет.
- в карты или казино играешь?
- нет.
- значит у тебя нет недостатков?
- есть один, люблю врать.

Мужчина попал в автокатастрофу и ему потребовались донорские уши.
В наличии были только женские, их ему и пришили.
Через некоторое время он приходит в больницу:
- Не могу больше! Пришейте мне мужские уши.
- А что случилось? - спрашивает врач.- Уши болят?
- Нет, не болят.
- Чешутся?
- Нет, не чещутся.
- Слышите плохо?
- Нет, нормально слышу.
- Тогда что же вас беспокоет?
- Слышать-то я слышу, но ничего не понимаю.

Предистория анекдота.
В Казахстане есть нефтегазовая компания "Казмунайгаз". Она наполовину
государственная, и в головном оффисе компании нимеются в большом
количестве сотрудники из лиц приближенных к отвественным работникам из
разряда членов правительства и прочих власть придержащих. Вот про то
собственно и анекдот.

****
Назначили как-то нового Генерального директора Казмунайгаза (ГД). И он
обходит головной офис компании вместе с начальником отдела кадров (НК).
Заходят в первый кабинет, а там молодые девушки сидят ничего не делают,
обсуждают новинки косметики, общаются.
ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить.
НК отвечает - мы не можем их уволить это ЛОРы. Любовницы отвественых
работников.
Заходят в следующий кабинет, а там молодые парни сидят ничего не делают,
обсуждают новые модели автомобилей, сидят в Интернете.
ГД обращается к НК - Это кто такие? Почему не работают? Уволить.
НК отвечает - мы не можем их уволить это ДОРы. Дети отвественных
работников.
Заходят в следующий кабинет, а там работа идет полным ходом, факсы
принимают информацию, люди суетятся, телефоны звонят.
ГД обращается к НК - А это кто? Как работают!
НК отвечает - А это СУКи. Случайно уцелевшие кадры.

Общаются две головы Змея Горыныча. Одна голова говорит: "Смотри, треитья
голова в рот берет!". Вторая ей отвечает: " Это все хуйня, лишь бы в
жопу не давала.".

Всречаются две кумы, и одна из них говорит: Ой, я така больна, така
больна, ну все болит и спина, и поясница, и ноги.
Как же так-говорит другая кума, а мне говорили, что сегодня утром от
тебя Петро выходил, вчера-Иван, а позавчера-Федор.
- От люди, от люди, одно у жинки место здоровое, и то позавидовали!

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки.

- Доктор, моя жена заикается.
- Что всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает.

ва парня идут по пляжу. Видят девушка катается на водных лыжах.
Вдруг она отрывается и падает в воду.
Они ее вытащили и решили сначало трахнуть пока без чувств а то потом
может не дать.
Один парень сделал свое дело, второй подхотит и говорит:
- Слушай, а от нее вроде попахивает.
А третий говорит,
- Ну дак конечно, та ж была в лыжах, а эта в коньках

Из сказки про Красную Шапочку (версия для взрослых):

.....
- А это вовсе не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
- А это вовсе и не молоко, - сказала Красная Шапочка, и Волк покраснел
еще гуще.

Приходит мужик в салон красоны, ногти на ногах подстричь. Зовет мастера.
Подходит к нему мастер, говорит: "Я мастер педикЮра", а мужик: "Слушай,
Юра, мне по х*й кто ты, мне ногти надо подстричь!!!"

-Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах. Что мне делать?
- Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

© dirty.ru

Летит самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком на борту над Киевом.
Пилот:
- Посмотрите, мы летим над столицей и не видим ни одного счастливого
лица!!
Кучма достает из портмоне 100 долларов и бросает чезез иллюминатор вниз:
- Вот, кто-то найдет эту купюру и станет счастливым!
Янукович тут же выбрасывает 1000 у. е. :
- Ну вот, я сделал счастливыми еще 10 человек!!
Медведчук быстренько стырил у них еще 2000 у. е. – выбросил.
- Ну, еще 20 счастливчиков.
Из кабины выглядывает пилот:
- Эй мужики, а знаете, если бы я вас сейчас из самолета вниз выбросил,
счастливой стала бы ВСЯ Украина!

.

парень с девушкой заходят в подъезд, она ему говорит: "Выкрути
лампочку!" Парень послушно выкручивает, девушка говорит:"Хочешь, в рот
возьму?"
- Ты что, дура, она ж горячая!?

Мчит крендель ночью на " рубль-сорок" киллометров так 200.
и че-то залип на магнитоле слышит хлоп! Тормозит "мурзик" выходит...
а там туловище из бригады "полосатых свистков" наглухо воляется...
Ну паринек его в богажник и на кладбище... к сторожу, который на пол
ставки могильщиком подрабатывает... Мол слышь дядь...1000 "З" и ампулу
"сэма" пациента прикопать???... Тот ему НЕ ВОПРОС!!!...
Братуха думает ну и нештрюфильно... садится едет дальше...
Ну и снова по синей грусти воткнул в магнитолу........ хлоп...
выходит... еще один... ну думает ваще жаба "мезазойская"напала...
цепляет второго и к сторожу... прилетает и базарит: " С Л Ы Ш Ь, бля я
тебе денег давал? Давал! Сэм простовлял? Да! а че он у тебя бегает?"
Тот не вопрос! Ща организуем! .... Ну паринек думает все ок! Сел в
машину едет 40... а на посту мусор смотрит...1 час ночи... 140 -вой с
кладбища 40 км. .... НЕ Чі-ТО НЕ ТО... Бежит к могильщику а тот уже
уговорил литр... и спит вобнимку с лопатой... мусор его будит и
кричит... : С Л Ы Ш Ь старый ща к тебе парень приезжал че хотел????
Дед просыпается............... НУ ТЫ СУКА НИКАК НЕ УСПОКОИШЬСЯ!!!!!!


" БАРМАЛЕЙ "

Чебурашка возвращается из кинотеатра, ногой разбивая дверь заходить в
дом, Гена удивленно:
- Чебурашка что с тобой?
- Я не чебурашка, я ЧЕБУРАТОР!!!!!!!!!

Ющенко ТАК !
Янукович Мудак !

у Януковича спрашивают на телевидении
- вы какие передачи любите?
Янукович, замечтавшись
- чтобы с сигаретами....

Первый указ президента Януковича.
Украина переименовывается в Уркаину.

Фак, Ющенко!

Папашка говорит сыночку с утра:
- Сына, ну еп твою мать, ну сколько можно повторять: Коричневым сзади,
желтым спереди...
(это блин о трусах... для тормозов)