Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз к переводу. Китайцы вновь порадовали. Стельки для обуви:
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Эта стелька црименит самый передовой изготовление лекарства по Рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наща марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ.
Вчера произошла. Есть у нас с женой друзья, тоже семейная пара. Так вот поехали они как-то на рынок корма себе на неделю закупать. Купили все согласно списку и уже было отправились домой но случилось им проходить мимо рядов, где торгуют разной живностью: плавающей, летающей, ползающей и т. д. Среди этой нечисти оказалось продающимся и некое существо под названием бурундук (это типа хомяка)которое сидело в клетке с разными прибамбасами, крутило колесо и изредка потрясало прутья вышеозначенной клетки. Женское сердце не выдержало и существо было незамедлительно куплено вместе с клетью, несмотря на слабые протесты со стороны мужа. Все бы хорошо, но по прибытии на остановку общественного транспорта, оказалось что в карманах у обоих осталось на путь следования 1.5 рубля. Существо тут же обрело социальный статус и имя, а именно ПОЛТОРАШКА. Много с ним случалось разных историй которые передавались из уст в уста и конечно нам с женой. Теперь сама история. Пришли мы вчера с женой к одному товарищу, надо мне было комп ему починить. Я сижу ковыряюсь в кишках компа и краем уха слушаю чего там жена вещает моему другу. А она непосредственно рассказывает от имени бурундучкавладелицы историю об оном. Так вот, говорит, положили мы полторашку в таз с опилками, а сверху накрыли тяжелой решеткой. Потом смотрим нет полторашки, ну поискали, поискали - нет. Ну что делать нет так нет. А потом я, типа, лежу на диване, смотрю, из-за шкафа высовывается полторашка, посмотрела на меня и начала пересекать комнату в диагональном направлении, но была изловлена и водворена на место в таз с опилками. Я посмотрел на другана, его глаза выражали то, что он бы хотел спрятаться от буйнопомешанных у которых и друзья находятся в белой горячке. Еще бы! Он не знал кто такой полторашка и рисовал себе в уме картину как полторашка пива или другого алкогольного напитка, сначала зачем-то кладется в таз опилками и накрывается решеткой. Затем исчезает, высовывается из-за шкафа, двигается по комнате, ловится и опять же укладывается в таз с опилками вместо распития. Ну не белая-ли горячка??? Когда все выяснили, ржали долго.
Еду как-то в автобусе. Народу - битком, и тут как назло закрывается ж\д переезд. Стоим долго, народ сперва повозмущался, потом затих. Только девочка лет семи с мамой разговаривает (громко): - Мам, купи шоколадку! - Нет. - Мам, ну пожалуйста! - Нет, я сказала! - Мам, если не купишь, я папе расскажу, что ты у дяди Вити писю сосала! На весь автобус...
Начало 80-х годов. Замечательный застой, проводятся спортивные соревнования трудовых коллективов, и мы с командой пловцов выступаем за 5-й автобусный парк. Команда, естественно, к автопарку не имеет никакого отношения - профессиональные спортсмены (кроме меня), как и практически все остальные участники соревнований. Соревнования проходят во Дворце водного спорта, там несколько бассейнов, параллельно во всех проводятся старты. Каждому нужно выступить в 4-5 заплывах и, отплавав одну дистанцию, не прозевать следущий старт. Естественно, накладки - на старте состав собирается не сразу, и у диктора (с неплохим, почти Левитановским голосом и уж точно с такими интонациями) начинается раздражение. В конце концов произносится незабываемая тирада: - Уважаемые товарищи спортсмены! Прошу внимательно следить за объявлением дистанций. Я два раза не повторяю ! (и далее, совсем громогласно) - Я ДВА РАЗА НЕ ПОВТОРЯЮ!!!
Все про ту же "Шумелка мышь"... Как-то где-то услышал одну песенку в исполнении, кажется, Меладзе и долго не мог врубиться, что там была за "скрипка лиса"...
Вчера с сыном 2 часа задачу решали. Он в 3-е классе учится. Задачу звучит так: "Продолжи логический ряд: кошка - 3, собака - 3, петух - 8Б осел -?" Много думали. Все перебрали. Потом сообразили. Кошка - мяу (3), собака - гав (3), петух - кукареку (8), осел - иа (2) Мой сынок был единственным, кто решил правильно. Горжусь!
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба мороженое, сникерсы, конфеты, орехи, семечки, напитки, бананы и т. п. употреблять вместе с кожурой и упаковкой."
ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ: В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили сделать образцово-показательный участок "за Януковича". За последние три месяца сделали дорогу, выстроили новую школу и включили отопления в поликлинике. Все делали от лица премьер-министра, все подчеркивали, что Янукович - это благосостояние, надо голосовать за него. Все село говорило, что проголосует. Председатель сельсовета бил себя перед начальством в грудь, что его село даст за Виктора Януковича великое множество голосов, директор школы (за местными мерками - второй человек в селе) рвал на себе одежду, Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе). Штаб В. Януковича, похоже, решил сделать с села "показуху" и призывал туда международных наблюдателей, телевидение... Село проголосовало. Открыли ящики для голосования, сосчитали бюллетени. Среди всех обнаружился лишь 1 (один!) с крестиком за В. Януковича, остальные - за В. Ющенко. Председатель сельсовета и директор школы на глазах наблюдателей подрались! Каждый утверждал, что это именно его бюллетень.
Все, что описано ниже, является ответом на вопрос, данным одним студентом на экзамене по химии в Университете Торонто. Ответ опубликовал профессор, проверявший работы.
Дополнительный вопрос на экзамене: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Большинство студентов отвечали, исходя из своих собственных представлений (верований) об Аде, и используя закон Бойля (газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь), либо что-то вроде того.
Тем не менее, один студент написал следующее:
Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают.
Я думаю, что мы можем утверждать следующий факт: однажды попав в Ад, душа его уже никогда не покинет. Поэтому, ни одна душа не покидает Ад.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии, существующие на данный момент.
Большинство таких религий утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, нежели данная религия, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад.
При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы изменения роста объема (расширения) Ада, так как, следуя закону Бойля, при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ, и наоборот.
Следовательно, существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Какой же из двух вариантов правильный?
Если мы примем за аксиому утверждение, что выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант 2. Следовательно, Ад является эндотермической системой, более того, он уже замерз. Следствием данной теории является то, что, так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, а следовательно, Ад прекратил свою деятельность… а Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже! ».
Этот студент был единственным, кто получил пятерку за экзамен.
P.S. Кстати, т. к. , согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!!!!
Президент Украины Леонид Кучма в результате переговоров с Президентом Украины Виктором Ющенко и Президентом Украины Виктором Янковичем пришли к соглашению о проведении переговоров Президента Украины Виктора Ющенко и Президента Украины Виктора Янковича.
Пре: В славную эпоху становления бандитского капитализма мы с ребятами занимались АСУчиванием одного южного края нашей Родины. Для молодых объясню значение термина «АСУ» - это сейчас называется IT. Для нетехнарей - «Автоматизированные системы управления», короче, круто. Еще один синоним - «АСУ чего попало». И анекдот в тему: в кабинет директора рвется девушка. Ей ГРУДЬЮ преграждает путь секретарша. Вы куда»? «Я с АСУ». «Извините, девушка, я тоже сосу, но даже мне директор не разрешает врываться к нему в кабинет без доклада».
Ам: Однажды мы не смогли найти места в гостинице, и нам пришлось снять комнату в частном доме. Хозяева оказались очень душевными людьми, и мы с ними быстро подружились. Но у них каждую субботу был банный день. В коридоре стояла чугунная ванна, ни к чему не подключенная. Ближе к вечеру в субботу они начинали кипятить воду в ведрах и сливать ее в эту ванну. Затем наступал ритуал. Сначала мылся сам глава семьи, потом его супруга, затем они мыли своих троих детей. Потом они стучали в нашу комнату и вежливо предлагали тоже помыться (в одной и той же воде). Мы так же вежливо отказывались. Тогда они начинали стирать в этой воде белье. Через два месяца мы уже окончательно АСУчили этот городок и стали собираться домой. Прощание было трогательным. Мы обменивались явками и паролями (типа «будете у нас на Колыме»), и в этот момент они сказали: «Какие же вы, москвичи, грязнули! » Мы - глаза по два полтинника - почему? «Вы за два месяца ни разу не помылись!
Була (или будет еще): У меня есть очень много воспоминаний об этом романтическом и прикольном периоде нашей жизни (сейчас он представляется мне именно таким). С одними ребятами из нашей команды мы уже давно расстались, но иногда встречаемся, другие давно АСУчивают чужие силиконовые долины и мертвые моря. Ребята, если вы меня узнали и вспомнили нашу молодость, у вас есть координаты, чтобы связаться со мной.
Более чем уверен, самое распространненое из серии "шумелка мышь" - это блюдо под названием "Люля Кебаб" Ну кто скажите, даже если понял все правильно, не подумал про "люляки баб" Даже увековечено в песне Петра Мамонова строчкой: "У каждой бабы есть свои люляки"
В бытность дитятей 7-летнего возраста прочитал где-то новое слово -"геморрой". Поинтересовался у отца, что мол такое? В ответ - - Как зуб болит знаешь? - Знаю. - Так вот, геморрой - это когда болит полная жопа зубов! ЗЫ не знаю, к чему это, так жизнь навеяла
Венгерские блондинки вышли на улицы города с требованием запретить высмеивающие их шутки и анекдоты. Как сообщает Ananova, собравшись у здания парламента страны, активистки стали размахивать плакатами с надписями: «Мы блондинки, но не тупые» и «Полюбите нас за наш ум». Помитинговав, светловолосые демонстрантки (как с натуральным цветом волос, так и крашеные) передали министру по вопросам равноправия петицию с просьбой прекратить дискриминацию блондинок и запретить шутки, утверждающие, что все блондинки глупые.
«Блондинки сталкиваются с неравноправием при поиске работы, на рабочем месте и даже просто на улицах, - возмутилась представительница белокурых демонстранток Жужа Ковач. - Ущемлять права евреев и чернокожих запрещено, так почему же блондинки не могут получить такую же защиту? »
Теперь министерству по вопросам равноправия придется провести исследование и выяснить, действительно ли шутки про блондинок столь же неприемлемы, как и расовая дискриминация.
Для рассмотрения вопроса об ущемлении прав блондинок венгерским парламентом петиции не хватило нескольких подписей до необходимых 100 тыс. Тем не менее представитель министра по вопросам равноправия пообещал, что правительство предпримет все, чтобы прекратить любую дискриминации.
Историю эту мне рассказала одна знакомая, а ей другая знакомая. Так вот эта "другая" знакомая клялась, что все это - чистая правда. Дело происходило в одном дачном кооперативе. Одна из продвинутых дачниц решила устроить свой маленький бизнес. Для обустройства этого бизнеса она приобрела кролика. Замечательно предствавителя породы ангорских кроликов! От этого кролика планировалось получить многочисленное потомство (вы же знаете, как эти кролики плодятся), а от потомства еще потомство, а потом еще........ и так заработать свой первый миллион. Ну а пока бизнес не принес дохода, в статью "расходы" была внесена стоимость этого самого кролика- что-то около ста американских денежных едениц (по словам его обладательницы). Так вот. А хозяйкой соседней дачи была одна очаровательная женщина и была у этой женщины замечательная такая шустрая и веселая собачка. В одно прекрасное утро, прям на рассвете хозяйка собачки просыпается раздуженная радостным поскуливанием своей собачонки и видит....... Ее собака притащила и положила на крыльцо соседского кролика! Конечно уже мертвого! Мало того, судя по тому, что кролик был прилично грязный, эта псина долго его мучала и таскала по огорам, прежде чем придушить окончательно. Хозяйка собачки в ужасе. Сразу пришли в голову мысли о грозящих скандалах со стороны горе-кролиководки. А может еще и придется выплачивать деньги за безвинно загубленную кроличью душу и разваленный бизнес? И в голову женщины приходит гениальная идея! Она берет этого чумазого кролика, точнее его чумазое бездыханное тело. Хорошенько его моет, высушивает феном и, прокравшись тайком на соседний участок, подкладывает в кроличий загончик. Дескать помер чудный кролик своей смертью и винить в ней некого. По прошествии некоторого времени собачница слышит истошный вопль своей соседки крольчатницы. Смекает, что труп кролика уже обнаружен и спешит пойти и высказать свои соболезнования. Застает свою соседку в таком шоке, который невозможно объяснить даже гибелью кролика и бизнеса. Оказывается!!!!!!! Кролик помер еще накануне вечером. Его несчастная хозяйка его похоронила, как и положено предав земле! Какой же она испытала ужас, увидев утром кролика опять в загоне, мертвого и неимоверно чистого. А собачка то, невинная душа, просто выкопала этого кролика утром и притащила домой свою находку. Вот. Что было дальше и процветает ли крольчиный бизнес я не знаю. Знакомая моей знакомой об этом умалчивает:)
Эта печальная и поучительная история произошла этим летом на даче. На наш поселок обрушилась великая радость - в трехстах метрах за околицей прошла газовая магистраль. Толпа энтузиастов тут же бросилась узнавать, как и за сколько можно припасть к трубе. Узнали, но легче нам от этого не стало, на дом почти 4000 долларов, и собрать документов - одной биографии не хватит - внуки заканчивать будут. Пригорюнились все, кроме моего соседа, заговорщицки подмигивая и переходя на таинственный шепот, он под большим секретом сообщил, что есть бригада, за полцены и без головной боли в два дня проведут газ. Проблема в том, что меньше пяти домов они газифицировать не соглашаются. Никому не говори, а то набегут…. Денег у меня не было, и я, с тоской наблюдал, как бодрые ребята за обещанные два дня "огазили" пятерых соседей. Приобщение к цивилизации было шумно обмыто, тут же нашлись еще пятеро жаждущих газифицироваться в сжатые сроки и половинчатые цены. Ребята также бодро собрали деньги и … исчезли. Через неделю счастливые обладатели газа обрати внимание на то, что газ не только чадит, но и иссякает. Когда вскрыли "газопровод", нашли два стандартных синих баллона…
взято с http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Почему я хочу стать программистом.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича". Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике. Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать. Все село утверждало, что проголосует… Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте). В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение. Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса… Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера. Тарас, Донецк с чувством юмора.
Довелось как-то ехать в поезде с военными вертолетчиками. Летчики, охотники, рыбаки и хирурги, как известно, большие любители баек на тему "А вот был случай". Не претендуя на оригинальность, привожу почти дословно. Далее от лица пилота. Летим как-то на севере области. Летим-летим и понимаем, что малость заплутали. Ориентировку на вертолете можно восстановить способом сел-спросил-дорогу-у-местных. Так и сделали. Садимся возле какого-то села, видим по дороге идет мужик. Двигатели не выключаем, я высовываюсь из кабины, машу мужику рукой: мол, подойди. Мужик подбегает, но из-за рева двигателей ни слова разобрать не может и пытается подобраться ко мне поближе. У Ми-8 сбоку торчит такая штанга, ПВД называется, приемник воздушного давления, для определения скорости в воздухе, короче. Надобно сказать, что закреплена эта штуковина без расчета на то, что на нее кто-нибудь встанет. Так вот мужик, горя желанием услышать, лезет прямо на нее. Понимая, что ПВД оторвется и мы уже никуда не полетим, ору во все горло: стой, не лезь. Мужик не слышит и лезет еще энергичнее. Понимая, что ситуация критическая, двигаю мужику в морду, дергаю рычаг шаг-газа и взлетаю от греха подальше. А теперь, якобы от лица пострадавшего. Иду как-то по дороге, вижу садится вертолет. Летчик машет рукой. Подхожу, мне бьют по морде и улетают.
Услышано от знакомого. Маршрутка Симферополь-Ялта. Практически все пассажиры - мамы с детишками. Одна из детишек (около 5-ти лет) всю дорогу капризничает по поводу покупки Сникерса и на доводы мамы, что "купим, когда приедем", не реагирует. Понятное дело, что рев уже всех достал, но народ попался терпеливый. И вот это чадо уже около Ялты выдает своей мамаше: "Если не купишь Сникерс, я расскажу папе, что ты у дяди Жени писю целовала!". Пунцовая мамаша сразу требует, чтобы остановили маршрутку и выходит. Проржав минут пять, водитель вместе с пассажирами продолжают путь. И тут раздается тоненький голосок: "Мам, купи Марс...". ... маршрутка стояла на трассе еще минут 20...
P.S. по поводу истории 22.11.04 про украинца: хочу обратиться к "грамотному" народу, который пишет не "В Украине", а "НА Украине": вы же не пишете и не говорите: "НА России" или "НА Белоруссии"? Так чем Украина отличается от остальных стран?
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
Из рассказа жены: Еду домой с сотрудницей. Заходим в полную маршрутку. На одном из мест сидит папа (П) с маленьким мальчиком (М) на руках. Между ними происходит такой диалог: П: - Сиди спокойно! Сколько тебе говорить, чтобы ты не крутился? М: - А сколько тебе мама должна говорить, чтоб ты в ванную не писал ? Все лежат. Занавес.
Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно… Хомячек оказался инвалидом… Полным… Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка… Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен…(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил… И, конечно же, одна из них наступила на него… Девушка она была легкая (в смысле - по весу) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот ситуация - две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка… Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность… После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум. как всегда, отличался прогматичностью - хомяку дали пару раз по ушам тапочкой… Простая такая тапочка. На ногу… Хомяк - на том хомячьем свете, девушки в смятении… Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится. , да и холодно в снегу копаться… Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячек застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из - за стекла. И улыбался. РS Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячек улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором…
Хочу рассказать вот какую историю. Она приключилась с одним моим знакомым, которого из этических соображений условно назовем Леха. Работал Леха в одной из воинских частей, вернее служил по контракту, водителем и возил начальника штаба особого отдела областной таможни (должность должен признаться "крутая"). Соответственно имел спецпропуск зелененького цвета на свой УАЗик. Этот спецпропуск позволял определенные вольности при движении по городу. Гаишники как правила с такими машинами не связываются, поэтому ездил Леха всегда без проблем, не сильно чтя родные Правила Дорожного Движения. И вот однажды, после обильного возлияния во внутрь, спровоцированного очередным праздником, Леха решил не ставить машину в гараж, а поехать на ней домой, чтобы наутро с больной головой не толкаться в общественном транспорте в час пик, а доехать до работы прямо на машине. Стоит упомянуть, что при праздновании водочку они разбавили всем известной "травкой", то бишь косячок раздавили. Едет значит Леха по городу и видит: тормозят его гаишники. "- Ну все,- думает, - попал... Пьяный, обкуренный, на служебной машине, без шефа, в два часа ночи...". Но поскольку он всегда был человеком спокойным и рассудительным, вспомнив слова шефа "никогда не хами - потом разберемся", горячку пороть не стал, а притормаживает у обочины, открывает ветровик, дабы гаишники перегар и кумар не учуяли, и сует в ветровик спецпропуск. А гаишники ему в ответ: "- Да ладно, братан, видим, что свои. У нас "семерка" сломалась, дотащи до РОВД...". Подъехал Леха к их машине и, не выходя, говорит: "- Цепляйтесь". Зацепили менты трос, и потащил их Леха по городу к РОВД. По дороге Леха отключается, но всего на мгновение. Заснул, проснулся и ничего не помнит, видать водка и косяк в полную мощь ударили. Глядь в зеркало заднего вида - менты на хвосте! "- Ну, - думает, - гады, не возьмете...". Гашетку до полика и удирать от них. Смотрит "жигуленок" милицейский не отстает. Он еще быстрее и давай крутить по городу... Менты не отстают, мигалки врубили, в мутюгальник что-то орут, а Леха в азарт впал, знай себе удирает. Видит переулочек с грунтовкой, он туда... УАзику-то все равно, а "жигули" по такой дороге не пройдут. Короче, оторвался от погони. Приехал домой, тачку у подъезда оставил и спать мертвым сном. Утром просыпается на работу, выходит на улицу, а сзади за форкоп трос привязан и на конце троса "клык" жигулевский и бампер. А поодаль машина милицейская... Менты, короче Леху быстро вычислили, машина-то такая, как у него, в городе одна. Оформлять протоколы, правда, не стали, но по почкам настучали и заставили "семеру" за свой счет отремонтировать. Вот так.
//Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой длинный, как вы думаете."
В русском варианте это звучало "Не льсти себе-подойди поближе" -Просто и понятно.
- Да, привет. Я. Только слышь, давай попозже перезвони, я ща не могу говорить. - ..... - Да просто я ща раком стою. - ...... - Идиот! Я в маршрутке еду!
В СССР была в моде одна народная забава - всеобщая диспансеризация. И вот однажды власти усмотрели недочет - всеобщая диспансеризация всеобщей не является. Остались не охвачены ею дальние глухие села и деревни сесесерии. Мол, всеобщая коллективизация, грамотность и любовь к Советской власти распространились повсюду, а эта наиважнейшая штука - нет. Решили срочно енто дело исправлять. И вот в одной столичной поликлинике снарядили спецэкспедицию и командировали в одну такую неоприходованную деревню. Ну там терапевтов-лоров всяких, и, конечно, окулиста. Приехали, по-быстрому преобразовали какую-то местную церквушку под лазарет, и давай несознательных дедулек и бабулек приобщать к светлому образу здорового советского гражданина. Мол, так помрут бедняги, и не узнают, какими страшными болезнями они всю жизнь болели. Ну и вот, собственно, история. Эдакий натуральный дед-Щукарь лет под 100 (ну ладно, под 90), измученный в конец всякими терапевтами-лорами, заходит в кабинет к окулисту, тот который глазник по-нашему (не путать с гинекологом)))). Окулист выдает с порога ему отточенную скороговорку: - Проходите - садитесь - закройте один глаз ладонью - смотрим на таблицу - читаем первую строчку. Дедок: - Ш Б (оговорюсь, что сам я эту таблицу лет с 16 в глаза не видел, и буковки наугад набираю) - Вторую. Дедок без запинки: - Л С Т М (я ж говорил, всеобщей грамотностью они таки были охвачены) - Ну а пятую строчку - З У Л О Д Ф Окулист-глазник, чтоб не тянуть время, говорит: - Тогда читайте последнюю строчку. Дедок посидел, пощурился с-минуту: - Не, сынок, никак, шибко мелко. - Ну что ж, будем подбирать вам очки. Дед отродясь очки не носил, но «слепо» доверяя столичному умному доктору начинает смотреть в стекляшки с диоптриями. Глянул в первую: - Неа, ничего не разобрать, мелко. Вторая - нет... И вот раз на четвертый дедушка, сильно поднапрягшись, читает примерно следующее: - Отпечатано в типографии «Правда» по заказу Министерства здравоохранения СССР...
Как утверждают реальная история. Свидетелем был мой отец.
Начало 80-х. Небольшой город. Завод. Один из, как сейчас говориться, ТОП-руководителей купил себе ВАЗ-2103. Едет по территории завода. Когда переезжал ж/д пути в него слева въехал тепловоз. Протащил метров 15. Фраза водителя после того как он выбрался из машины: "Ты куда, б...ь едешь, у тебя же помеха справа!!!" Занавес.
Произошло это лет дцать назад в стенах тогда еще ленинградской «макаровки». С тех пор и имя города поменялось и многие вузы стали вдруг академиями, и «макаровка» в том числе, и из тех академий стали выходить почти сплошь какие-то недоделанные полудурки, к которым случайно присутствующие здесь бывшие академики, конечно, не относятся… Командиром одной из рот в ту пору был капитан третьего ранга по фамилии, ну скажем, Корейкин. Кто учился в те времена, тот поймет, о ком речь. И был этот кап-три Корейкин, ну полным чудаком, но на букву «м». Сказать, что его сильно не любили и курсанты собственной роты и все остальные, с кем сталкивала жизнь, это погрешить против истины - его сильно ненавидели. Особенно ненавидели его в те дни, когда Корейкин заступал на суточное дежурство дежурным по училищу. Тут его сволочная натура проявлялась во всей своей красе. В эти дни из него мощным фонтаном била бешенная энергия. Эту бы энергию, да на благие дела, может быть и не случилось перестройки, а жили бы мы все сейчас при коммунизме и варенье какавой бы запивали, и нежились бы в лучах рукотворного солнца круглый год и со всех стен с огромных плакатов на нас мудрыми глазами глядел бы Корейкин, прижав одну руку к груди, а другой указывая путь к светлому посткоммунистическому будущему. Ну да отвлекся я. И вот всю свою бешеную энергию в дни своих дежурств он использовал для того, чтобы жизнь курсантская медом не казалась. Это и выуживание пылинок пальцем, обернутым белым платком из всяких потаенных мест, где только сдуру можно удумать эти пылинки искать. Это и засады на возвращающихся самовольщиков у заветных лазов в заборах, а потом задорные погони в темноте от неведомо как ушедшей добычи. Это и ночные проверки соответствия личного состава в кроватях наощупь, от чего даже у психически здоровых индивидуумов потом начинался энурез. И много чего интересного он придумывал, свободных страниц в ворде не хватит перечислить. В общем, достал всех Корейкин конкретно. И вот однажды, когда после праведных трудов дежурный по училищу кап-три Корейкин переводил дух в дежурке, собираясь перед разрешенным по Уставу ночным отдыхом испить чайку, и на тарелочке были разложены бутерброды, приготовленные заботливой женой и на тумбочке уже шумел закипающий электрочайник, раздался телефонный звонок. - Дежурный по училищу, капитан третьего ранга Корейкин, - представился Корейкин. - Але, - прозвучал в трубке очень нежный и мелодичный девичий голосок - Але, Корейкин, а Вы - мудак! Корейкин на несколько мгновений впадает в ступор от подобного контрастного душа. Затем, срываясь на визг, орет в трубку: - А?! …. Что?! …. Кто это говорит?! ….. Нежный девичий голосок: - А все говорят…. Короткие гудки…
"Сегодня", НТВ, 7 ноября. Ведущий: Сегодня в Москве празднуется день примирения и согласия. Более 20 тысяч сотрудников правоохранительных органов вышли сегодня на работу. Повышены меры безопасности во всех общественным местах...
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" :-)
Реальная история из жизни. В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр. все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки... и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога. для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего достоинства. Так вот. Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите? На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"
было еще кое что. т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу штаны и оголяйте головку" ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях местами: дермотолог-окулист. можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!
Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне. На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит, - "Мама посмотри какие у дяди волосики!". Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход отвечает: - "Это деточка называется борода". Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает: - " Как у мамы на писе". Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.
История эта произошла в общежитии МГИЭТ, года два или три назад. В одной комнате жили вместе два друга. Ради эконимии места они в комнате поставили «вертолет» (двух- ярусная кровать). И вот однажди вечером к одному из них пришла подруга. Все улеглись спать, парочка на нижнем этаже, а сосед на верхнем. Через часок кровать стала ритмично покачиваться, в низу это еще не так заментно, как на верхнем этаже. И вот прошло какое то время с низу доносится голос: «Андрей, ох, ах и т.д. я так хочу, что бы ты кончил!». На, что друг сверху свесил голову, и ответил: «Оля, ты не представляеш, как я этогу хочу!». Пы. Сы. Привет всем из общаги.
Стояли мы вчетвером, я, Вадим и еще 2 наших знакомых - программера возле СК "Олимпийский", никого не трогали, пиво пили, разговоры говорили. И тут, проходившая мимо цыганка решила что нам для полноты жизни не хватает тока гадания, что она и предложила. Вадим отреагировал мгновенно: "Бабушка, иди на хуй, пожалуйста!". Мы обидно захохотали. Бабка решила нас пожурить и сказала мол вот какие бескультурные люди. На что Вадик возмутился и вопросил: "Это почему-же бескультурные?! Я же сказал "пожааалуйста".". И мы захохотали еще обиднее...... Бабка удалилась ворча чего-то себе под нос.
"Эх, начальник, вам бы романы писать." Попал тут в руки милицейский протокол. Ни одного слова я не изменял. Наслаждайтесь.
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции Немыкин 27.09.1979г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в р. п. Малая Бича по ул. Колхозная УСТАНОВИЛ: Что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года один поросенок в возрасте четырех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники, которые могли его побить. В 12 часов дня колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Однако он не учел направление ветра и силу течения и Борю течением вынесло в реку Иртыш, в которую впадает р. Ягодка. Тем не менее неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенной помощи не могло и поэтому бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели и колхозники, которые убирали урожай, о чем и подтверждают в своих показаниях. Таким образом факта кражи не зафиксировано. Руководствуясь ст. 113 УПК и ст. 5 п.1 УПК ПОСТАНОВИЛ: 1. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев.
Из серии "премия Дарвина". Историю рассказали мне с третьих рук, наверняка с искажениями, так что... Стояла во дворе бочка с ГСМ, и было у нее два отверстия - одно большое (видимо для налива)закручивающееся, и одно маленькое (воздух, наверное стравливать,) тоже закручивающаяся. Наполнена была на треть то ли керосином, то ли бензином, не знаю. И вот поспорили работяги что если засунуть в маленькое отверстия яйца, то уже не вытащить. Спор, естественно, решили разрешить эксперементально. И вот один работяга садится на бочку, и по одному начинает засовывать в маленькое отверстие яйца. Смысл в том, что аккуратно и по одному (тянуться же ведь) яйца залазиют... А вот обратно сразу (как их по одному то тянуть) становяться в расклин, и хрен ты их вытащишь. А ведь щипать начинает (пары там всякие, края с заусеницами и т. п. И вот в лице добрастных сослуживцев приходит помощь. Через большое отверстие руками там и т. п. А ничего ж не видно, на ощупь то сильно не поработаешь. И вот (гинекологи блин), в большое отверстие вводится зеркало. А в качестве освещения в бочку засовывается горящая спичка...
Мужик, как я понял, остался живой, от значительных травм спасла довольно крепкая верхняя часть бочки, на которой он сидел. А вот яйца размазало в хлам.
Вот что мне рассказали на занятиях военной кафедры... Служили в одной части два брата Иванов Алексей Юрьевич и Иванов Константин Юрьевичь (в именах могу напутать, но смысл сохраняется). Как-то на построении: - Иванов! - Я! - А. Ю.? - yes, I am! Начальник не понял, но взвод слег.
Реальная история в Махачкале!!! На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, и его уболтали и свадьба поперла ... А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что он микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку как звали не помнишь?" в зале гробовая тишина....
Что в 2001 году Австралийским офисом патентов был выдан патент за номером 2001100012 некому Джорджу Кеофу из Хоторна (Австралия) на.. патентование колеса.
Знаете ли вы...
Чем прославился доктор Алле Ватл из Сторда (Норвегия)? В 1999 он провел глубочайшие научные исследования и опубликовал, основываясь на полученных данных, научную статью на тему "Классификация и научный анализ типов сосудов, применяемых пациентами для сдачи образцов мочи".
Знаете ли вы...
Что Альтернативная Премия мира за 2000 год досталась Британскому королевскому флоту. На одном из учебных кораблей во время учений его орудия теперь молчат. Зато моряки хором скандируют "Ба-бах". Говорят, что таким образом за счет не использованных боеприпасов получается экономия свыше миллиона фунтов стерлингов в год.
Знаете ли вы...
Что в 1990 году в журнале "Veterinary Research Communications". Была опубликована статья индийских ученых Дж. Нирмалану и К. П. Шрикумару, которая исследовала математический способ вычисления площади поверхности слона и называлась "Оценка общей площади поверхности тела индийских слонов (Elephas maximus indicus)".
Знаете ли вы...
Что в 1976 году в журнале "Nature" была опубликована работа доктора медицинских наук Криса Макмануса "Мошоночная ассиметрия у человека и античных скульптур".
Знаете ли вы...
Что целое государство Лихтенштейн можно при желании и соответствующих возможностях взять в аренду на одни сутки вместе со всеми номерами во всех отелях страны для проведения вечеринок, приемов, дня рождения. Сумма аренды 160 тысяч долларов.
Знаете ли вы...
Что альтернативная премия по биологии за 2003 год была присуждена научному сотруднику Роттердамского музея природы Кеесу Мелликеру, за хорошо иллюстрированный (пресса не стала публиковать фотографии по соображениям нравственности) доклад "Первый случай гомосексуальной некрофилии у пернатых".
Знаете ли вы...
Что аналогичная премия в этом же году, но за труды в области медицины, была присуждена ученым из Университетского колледжа, что в Лондоне. Они изучили работу мозга среднестатистического таксиста, сделали вывод, что мозги у таксистов устроены иначе, чем у остальных людей и опубликование соответствующую научную работу - "Навигационно-связанные структурные изменения гипоталамуса водителей такси".
Знаете ли вы...
Что альтернативную премию по психологии в 2003 год имели честь получить ученные из Италии за их открытие, сделанное во время избирательных кампаний. Их вывод: "Избиратели используют стратегию когнитивно-эффективной кодификации массива комплексной информации, тем самым, противодействуя информационному перенасыщению".
Знаете ли вы...
Что учеными доказано, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
Сегодня увидел в одной конторе в туалете: Уважаемые сотрудники! Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба воспользоваться ершиком. Администрация
Навеяло историей про пятки от 10 ноября. В Академии имени Макарова, которая находится в Питере, при приеме будующие курсанты обязаны проходить медкомиссию. Глазники, зубники разные, в числе прочих был дяденька хирург, в обязанности которого входило изучение курсантских анусов. Для этой, малоприятной наверно, процедуры, он просил испытуемого нагнуться и раздвинуть ягодицы. При этом некоторые будующие моряки торгового флота, после чудовищных напряжений ягодичных мышц честно признавались: - НЕ МОГУ! на что следовал стереотипный ответ: - Да руками!!
Услышала еще в советские времена. У знакомой дочка ходила в детсад (в смысле - она не воспитательницей там, а воспитанницей числилась). И мамашка этой девочки нам рассказывает: - Спрашиваю я у нее: что вы в детском саду сейчас учите? Она: "Песенку про котят". Ну про котят так про котят. Через неделю: а сейчас что учите? Дочка снова: "Песенку про котят!" Думаю: что ж за песенка такая? Оказывается, это "Хотят ли русские войны?"!
История "идеального" мошенничества, произошедшая в Автралии:
В местной газете печаталось объявление фирмы "Интимные товары"... ну всякие там презервативы, гели, шмели по очень-очень привлекательной цене. Чек и список товаров нужно было выслать по адресу фирмы.
А что происходило дальше? Отправитель получал назад вежливое письмо с извинениями, в котором сообщалось, что заказанные товары временно отсутствуют а также чек от имени фирмы на высланную сумму и компенсацию почтовых расходов.
Чек самый настоящий. Можно пойти в банк и получить деньги. В чем же мошенничество, спросите Вы?
А Вы пойдете в банк с чеком на $15 на котором написано:
"OOO Интимные товары. Все для садо-мазохистов, зоофилов и сексуальных извращенцев" - к сожалению, заказанный Вами товар временно отсутсвует?
Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации , охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы -сотрудники местной администрации -двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем, нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление -чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский -который, мы естественно, не понимаем. Вот и началось- чуть что « гыр-гыр»... Я с “разведчиком” переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по-английски с друг другом “базарить”. Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас - что у этих русских на уме)
P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались.
Прошу у автора прощения, но не тиснуть здесь не мог. Читал и не плакал, а рыдал... Орфография сохранена полностью. Allex
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. »Это слезы«- спросим- »или саки? «.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. »Ну уш хуй«-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык »Белка« и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
»На хуя мне эти ебаные шахматы? «- падумал я- »У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
Есть у меня друг один, зовут Кирилл. А мы зовем его просто Лысый, лысый он потомучто. И имеет этот Лысый привычку такую, вернее даже не привычку, а натурально способность. Способность состоит в том, что нажравшись порядочно, Лысый снановицца, окончательно и безповоротно, телом. В зависимости от количества выпитого, тогда когда он уже тело, он может быть совсем невминяемым или вминяемым условно.
Вот однажды на очередном празднике в лесу, в ночевкой и шашлыками, Лысый, употребифф допинг превратился в овощь. Ему, Лысому, это было не впервой, а нам и подавно. Употребил он допинг и изчез. Особо конечно никто не заморачивался по этому поводу, ибо все знали, что Лысый нигде не пропадет, он Новый год в лесу при температуре -32 градуса встречпл и это был его самый лучший Новый год в жизни. Вобщем спит, видимо, где-то.
Ну кароче, веселье идет, музыка из машины все громче. Мы как нажремся, все норовим пляски устроить под автоаккомпонимент. Так, как по пьяни то музыка должна заполнять все вокруг, а возможности колонок не безграничный, то машины чаще всего меняют позиции, мо мере опьянения. И вот, когда мы все единодушно решили, что места для плясок нам хватит только вон на той поляне, а следовательно и машина должна подъехать своей кормой туда же, тачку завели. И уже практически поехали, как вдруг кто-то, кто уже не мог стоять на ногах, увидел спящего Лысого строго поперек колес авто. Зачем Лысый лег спать туда, тоже не понятно, но то, что это апсалютна тупая и опасная затея, согласились все. Лысый был извлечен, и перенесен в палатку. Естественно всем стало обидно, за то, что жизнь спасена, а отценить никто не может, ибо Лысый убрался просто в торф. Решение пришло неожиданно.
Лицо Лысого было намазанно углем, кторый остался после костра. Выглядело вполне эффектно, и безвредно для здоровья. На том и разошлись. Утро настало внезапно. Так же внезапно из палатки вылез Лысый, имевший замечательную особенность отказать себе в удовольствии, поваляцца с похмела.
Зрелище было не для слабонервных. Ночью лысый зачем-то тер себе лицо руками, и теперь выглядел как натуральный погорелец. По нашему тупому ржанию он сообразил, что с харей что-то не то, и посмотрелся в боковое зеркало авто. Реакция его была скорее задумчивой. Он покорно пошел к озеру смывать уголь. Когда он вернулся, мы просто попадали. Эффект от натирания лица мокрыми ладонями был просто МЕГА. Перед нами стоял стопудовый мавр, причем унылое с похмелья выражение лица, было последним штрихом в этой картине. Лысый мавр воплоти.
Мыла у нас, ессно, не было, и Лысый пошел к соседям. Чтобы соседи, которые тоже вчера бухали по черному, не надавали Лысомы в дыню, к нему была прикреплена девушка Маша. И вот рассказывает она потом, идем мы с Лысым, а он таки грустным голосом и говорит... "вот только со мной такое происходит.... вот Артур или Шурик... с ними такое никогда не случаецца... это случаецца только со мной..".
Мыло, кстати, ему дали. Момент передачи, прочувствовало все побережье.... по единогласному гоготу народа на соседней стоянке.
Рассказал друг. Еду на работу утром слушаю радио. Передают поздравления (не помню какие) звонит очередной радиослушатель и передает свои поздравления: Радиослушатель: Здраствуйте я хотел поздравить Голову члена.... Ведущая: Извините но выражаться в эфире нельзя. Радиослушатель: Я не выражаюсь. ее зовут Головуч Лена......... Сосед привет!
несколько баек из страны побратима Израиля. 1) Когда в кафе мужчина девушке предлагает кофе это значит, что он предлагает с ним переспать. Так вот молодая, советская и весьма миловидная девушка сидела, никого не трогая, в одном из кафе Иерусалима. На вопрос средних лет израильтянина, не хочет ли она выпить кофе, невинное создание, ничуть не смутившись (по незнанию местных нравов), ответило: "Я только что пила!":)
2) Израильтянин пригласил 2-ух российских товарищей отпраздновать какое-то значительное в его жизни событие в безумно дорогом рыбном кабаке. Когда в конце вечера официант, принеся счет, спросил: "Кто будет платить?", израильтятин сказал: "Они". У ребят естесственно мгновенный шок, счет напоминал больше номер рейса, чем сумму, которую возможно заплатить. Ситуация прояснилась быстро, оказалось, что "Ани" на иврите то "Я":)
3) НУ и наконец, о русских туристах. В знойную жару понесла нелегкая доля туриста российсую группу на экскурсию. Проезжали пустыню, посреди которой кроме одного кактуса стоял один на много км туалет. Естественно все туда и направились. По возвращении, ГИД спросил, никого мол не забыли? в ответ тишина. Он еще разок, для верности, мол товарищи, кто с кем рядом сидел, оглянитесь, посмотрите. Молчание обнадеживало, что все таки в сборе. Через пару км автобус нагоняет полицейская машина, оттуда выскакивает разьяренная женщина и кричит на ГИДА и водилу благим матом, как же так, подлецы, как ее могли забыть??? ГИД усталым голосом: "Товарищи! Но ведь я же 2 раза спрашивал, никого ли не забыли? что же вы...." И к отставшей:"Вы, дамочка, с кем собственно рядом сидели?" Дамочка: "С мужем!" В гробой тишине, которая воцарилась в автобуде, раздался громкий шепот: "Вася, не с твоим счастьем...":)
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Hе рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже. Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше. Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками. Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т. п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга. Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т. п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках. Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии. Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Hаверное, описанные выше свойства отечественных творенийне общий принцип. Hо, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Двое рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вез экскаваторщика в больницу.
В реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа… Итак, стрелка часов переваливает за 12… В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..
Сегодня прочитал в новостях: http://www.strana.ru/stories/01/09/19/1589/
Госдума в среду во втором чтении приняла законопроект об ограничении розничной продажи и употребления пива, передает парламентский корреспондент Страны.Ru Елена Земскова. За принятие законопроекта проголосовали 429 депутатов, один был против - Виктор Похмелкин.
Это не история. Так, интересный факт. презервативы магнум наверное многим известны. На обороте есть один интересный абзац. Презервативы МАГНУМ изготовлены из натурального, высококачественного латекса на оборудовании Okamoto Industries Inc. Япония. Каждый презерватив прошел тестирование на электронном оборудовании. Размер соответветствует российскому стандарту!!!!!!!!!!!!!!!! Так и хочется сказать знай наший!!!!
Все про то же. В маршрутке, стоя на передней площадке, едет девушка с контрабасом. За ней стоит мужик с несколькими связанными вместе ячейками яиц. Кондуктор всю дорогу нудно долбит девушку на предмет оплаты провоза инструмента. Пассажиры меняются, но девушке этого не видно. Когда зануда таки достал пассажирку, она возопила: "Вот когда этот мужчина за яйца заплатит, тогда и я за контрабас заплачУ!" На что обалдевший мужик (совсем другой, тот, с ячейками яиц, давно уже вышел) быстро отреагировал: "Вот когда у меня яйца вырастут с твой контрабас, тогда я за них платить буду!"
История рассказана буквально сегодня на внутреннем корп. форуме сотрудников одного известного Банка.
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят? Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Дело было на лекции в университете. Преподаватель очень любил писать на доске цветными мелками. Аудитория была большая. Молодой человек, сидевший на последнем ряду громко сказал: - Голубым не видно (предполагая, что написанный текст голубым мелком не виден издалека)! На что преподаватель совершенно спокойно ответил: - Пусть голубые сядут по-ближе....
Я работаю в крупной типографии. Как-то появился у нас заказчик с типичным болгарским именем - Пенчо. Естественно для нашего слуха имя не привычное, а потому и воспринимается как помеха в эфире. Так вот, звонит этот Пенчо по телефону и попадает на девочку секретаря. Д: здравствуйте, Оля. П: здравствуйте, Пенчо. Соедините меня с менеджером. Д: минуточку. А как вас представить? П: представьте меня в белом смокинге.
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо...
Сам свидетелем истории не был, но несколько сведущих людей утверждают, что правда. Произошло это когда только-только распался Советский Союз. Украина получила, как это положено, членство в ООН. Но была одна загвоздка украинская делегация, еще наверное не изучила английский язык или не нашла переводчика с английского на украинский и слушала русского синхронного переводчика. Слушала и слушала, никто за это вроде денег не просил. Но среди членов делегации судя по всеми нашлись знатоки русского языка, которые в перерыве поднялись к переводчика и сказали ему: "Вы знаете, а правильно говорить не НА Украине, а В Украине." На что переводчик, совершенно не задумаваясь и не снимая микрофон, ответил: "А пошли вы ВО #УЙ!". Занавес.
P.S. У истории получился счастливый конец, не смотря на то что разгорелся международный скандал, так как украинцы требовали уволить матершиника, но вся русская делегация дружно вступилась и его отстояла.
Прочел на "Секретных материалах России" http://www.informacia.ru/#1 "По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей."
Во класс, да? В Украине проживает всего 52 миллиона человек (включая младенцев и прочих непьющих), а проголосовало 26 миллиардов!! А еще говорят, что на выборах практически никаких нарушений не было ;)
... От прямого попадания меня спасла кочка, на которую наехала наша машина. Она ПОДПРЫГНУЛА и пуля прошла НИЖЕ. Так что я выжила благодаря кочке, иначе бы схлопотала пулю прямо в ЛОБ. Когда мы потом осмотрели машину, то увидели огромную зияющую дыру в РАДИАТОРЕ, откуда текла вся жидкость.
Подруга поведала... Говорит, что реально с ней было. Маршрутка типа "ПАЗ". Около двигателя с водителем, лицом к салону сидят мама и сынок. Сын говорит: - Мама, купи мороженное... - Не куплю... - Ну купи... - Не куплю. - Если ты мне не купишь мороженное, то я расскажу бабушке, как ты писю у папы целовала!!! Мама, краснея, хватает шалопая за шкирку и выскакивает на первой остановке. На следующей заходит папа с сыном, и садятся на те же места. Сын говорит папе: - Папа, купи мороженное... Тут поворачивается водитель и говорит ни чего не подозревающему папаше: - Лучше купите сыну мороженное.
(Навеяла сегодняшняя история про цыганенка на остановке). Дело было в 1970-е годы в Томске, одном из крупнейших в стране студенческом городе. "Лагерный сад" - конечная остановка общественного транспорта. После занятий на остановке стоит огромная куча студентов-политехников, разъезжающихся кто куда. Транспорт в часы пик ходит как всегда редко. Толпа ждет: кто терпеливо, кто со злобой, кто просто скучает... Тут появляется мужичок из разряда "алконавтов" и жалостно так просит: "Ребяты, дайте немного денег, трубы горят, не могу... выпить хочется". Студенты реагирует по разному, но денег никто, естественно, не дает. Тогда мужик умоляет: "Ребяты, а если я вас рассмешу, дадите?". Студенты отвечают примерно следующее: "Ну ты, мужик, давай, пробуй, а там посмотрим". Воодушевленный мужик отходит в сторонку и некоторое время ждет. Наконец появляется долгожданный троллейбус, разворачивается и встает на исходную позицию. Начинается трамбовка пассажиров. Обычно на эту процедуру уходило минут пять, не меньше. Этим и воспользовался наш "герой". Как только троллейбус начал загружаться народом, мужик подошел к его задней лестнице, схватил за канаты, которые привязаны к рогам машины, отцепил рога от проводов и опустил рога в нижнее положение - на крышу троллейбуса. Потом мужик подозвал из толпы ничего не подозревающего пацана-школьника и со словами: "Мальчик, подержи рога, я за инструментом схожу" - передал школяру веревки в руки. А сам отошел в сторонку к жаждущим зрелища студентам, и все стали смотреть, что же будет дальше... Парнишка стоит такой гордый от того, что "дядя-водитель" доверил ему важное дело. Через пару минут из троллейбуса выскакивает настоящий водитель - решил, видимо, посмотреть, куда это электричество пропало. Вы уже примерно догадались, какой была реакция водилы, когда он увидел пацана с канатами в руках - трехэтажный мат, увесистый пендаль... В общем, парнишка еще легко отделался - могло быть и хуже (водитель добрый попался). Ну а студенты, которые все это видели, хохотали до упаду и сбросились-таки мужику на вожделенную бутылку. В общем, Happy End!
1. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать? RE--------------- Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, не смотря на то, что свербит в носу, через буквально пол-года, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
2. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как ее можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...). RE--------------- Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
3. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения? RE--------------- Масло лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить свое. Прсадкой хорошо работает тщательно пережеванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
4. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь. RE--------------- Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
5. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак? RE--------------- Можно забить овощь (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится сгорать.
6. Можно ли запасать холод от кондиционера? RE--------------- Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
7. Если ехать за автобусом, экономится ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше? RE--------------- Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
8. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить? RE--------------- Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
10. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80! RE--------------- Машину надо беречь. Лучше просится доехать с соседом по даче.
Умом Россию не понять... Воскресенье. Северное Бутово. ул Грина. Идет проливной дождь. По дороге едет уборочная машина (поливалка)и... поливает асфальт. Водила весь такой веселый (может день автомобилиста сыграл злую щутку)в оранжевой робе, да и желтый маячек работает... вот я и думаю: то ли план сдает по уборке улиц, то ли просто стебается