Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так: - Гарик. Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша: - Э-эдик. - Пить будешь? - Н-нет, спасибо. Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет: - (с нажимом) Гарик. - Э-д-дик. - Пить будешь? - Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу! Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем: - эээ... Гарик? - П-простите. Э-д-дик? - Пить будешь? - Н-нет, не хочу я! Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще. Алкаш: - Гарик? - Эдик? - Пить будешь? - .... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
Про ракету. Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты: газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием "опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск! Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую форточку! 1-й выдох: УХ ТЫ! 2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ... 3-й выдох: ребя, НОГИ!!! После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ! P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит мужик: - Скажите, а марки где купить можно? Почтальонша, зло: - Не здесь, за углом! Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Монотавра). - За каким углом? Почтальонша (свирепо): - Мужчина, у нас один угол!!! Мужик (в крайней степени задумчивости): - ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...
Очередь грянула, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное. Почта в Крылатстком - форева! :)
Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да, Вы конечно меня поймете. Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала. Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне. Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали, что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично, только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь"). Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика. По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора у них такое?
Про пластиковые бутылки На авторынке в Малиновке, что под Минском, были такие приколы, когда ночующие продавцы (перекупщики) брали у мороженщика сухой лед, засыпали в пластиковую бутылку и забрасывали соседу под машину. Что было, когда пригревало солнышко - можете себе представить.
Со слов знакомой: Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть." Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Учите арифметику, люди... Имея на счету семейного бюджета чуть больше пятиста гривень (не много, но дней на 10, при экономии, вполне), решил муж через банкомат кинуть на счет мобильных телефонов 50 гривень. Подходим к банкомату, набираем, надпись на мониторе "Введите сумму в копейках". Озадачили... Говорю: "Набирай пять тысяч", муж, человек с 2-мя образованиями, категорично: "Че пять-то, пятьдесят тысяч!!!" Да, одно неловкое движение и... в твоем телефоне - 500 гривен, на семейном счету - 20. А хихикали долго - говорить по мобилке теперь можно немеряно.
Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините, презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке. А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том, насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями, я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее: "Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие, надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать, пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды, скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит, результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь. Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал аплодировал. По очкам команда проиграла.
Эта история произошла в далекой юности. На студенческой практике пришлось работать в геологической партии. Исследовали мы один из районов Сибири. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое шлиховое опробование. Это очень просто - в маршруте вы идете, к примеру, вдоль речки и должны по определенной методике отобрать пробу песка, с помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть - в плотную бумажку, в просторечье именуемой «карфт» для последующего анализа в лаборатории. Песок мокрый, бумажка рвется, так что народ очень быстро смекнул, что отбирать шлих очень удобно в изделие номер 2, то бишь в презервативы. При подготовке к экспедиции были, конечно, смешные истории в аптеке, куда посылались самые молодые члены нашего коллектива с наказом приобрести за наличный расчет тысяч пять презиков. Но история, которую я вам хочу рассказать, случилась после возвращения из экспедиции. Надо вам заметить, кто не знает, что эти знаменитые изделия имеют такое свойство - мало того, что они гнутся, они еще и рвутся. Идешь в маршруте, сунул туда шлих - раз, крутнул его, чтобы завязать, а он возьми, да и лопни. Куда его девать? Бросать на природе как-то грешно. Сунул в карман - потом выкину, да и айда дальше, благо карманов на геологической робе хватает - на груди, на боках, на брюках, аж на коленках. Теперь сцена дома, после возвращения в Москву. Как-то случалось, что возвращаться всегда приходилось ближе к ночи. Дорога дальняя, на перекладных, приезжаешь усталый, голодный и небритый, мама рада, быстренько в ванну, поел и спать. А уже утром, поздно так, вкусный завтрак ждет тебя на столе, все, что было грязного на тебе и в рюкзаке мамиными заботливыми руками выстирано и выглажено. Я уминаю яичницу с беконом и с вожделением смотрю на горку аппетитных сырников, дымящихся с пылу с жару передо мной на столе и вдруг обращаю внимание, что мама как-то мнется, словно хочет чего-то спросить. - Мам, ты что? Случилось что-нибудь? Мама после некоторого колебания все же решается и спрашивает: - Я понимаю, что они могут порваться, но откуда там песок?
Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне телефон его дилера))
Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека?
Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал великолепные стихи. Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн" была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека. Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:
Все изменилось под нашим Зодиаком Лев козерогом стал, А дева стала раком
Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак" кушаешь щи. При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека, читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая, говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании мерагипертрамбалоида в будущем. При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел в окно, оставив лишь след воспоминаний... Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле... А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого лучку и готово. Вкуснотища!!! Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная рифма стихотворений:
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает.
Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда реальная история: Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник, представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что мы не пристегнуты, желает счастливого пути.
Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает, представляется... Водитель: - Командир, ты меня десять минут назад проверял. ГАИшник: - А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!
Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище). Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать: сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный, мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель. Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так, ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, - горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь. Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула, и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А может, это все же - любовь?
Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :). Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот, подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет. Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
Лет пятнадцать тому назад, до мэра Джулиани, Вест Девятая улица пользовалась в Нью-Йорке такой же славой, как Тверская в Москве или, скажем, Итальянская в Одессе. То есть вечерами она превращалась в ярмарку продажной любви.
В те благословенные времена к двум разгильдяям, проходившим докторантуру в одном из нью-йоркских университетов, допустим Саше и Коле, приехал на каникулы такой же разгильдяй-постдок из Бостона, скажем Гоша. Гоша в молодости носил фирмовые «левисы», пошитые на Малой Арнаутской, любил прохильнуться в них мимо Пампуша на Твербуле и поискать приключений на свою тощую задницу. На этом основании он считал себя крутым чуваком, плейбоем и богемой, хотя в действительности был таким же унылым ботаником, как Саша с Колей. Приехав в Нью-Йорк, он немедленно потребовал экскурсии по злачным местам. Его заднице, обтянутой на сей раз «вранглерами» с последней распродажи, определенно чего-то не хватало в тихом и спокойном Бостоне.
Желание гостя - закон. Нехотя оторвавшись от накрытого стола, друзья погрузились в разбитый Сашин форд и отправились на Вест Девятую. Дважды проехали ее из конца в конец, придирчиво рассматривая жриц любви. Наконец Гоша выбрал самую привлекательную (а если честно - единственную мало-мальски коричневую среди черных). Остановились, спросили цену за три захода. Кстати, никаких мамочек или сутенеров не наблюдалось, товар и продавец в одном лице. Цена оказалась приемлемая, но привыкший к американским сейлам Гоша потребовал двадцатипроцентной оптовой скидки. Проститутка пообещала скинуть даже пятьдесят процентов, если все три захода Гоша использует собственноручно. То есть не собственноручно, а… ну вы поняли. Гоша, в глубине души понимая, что его и на один-то заход хватит едва-едва, развивать тему не стал и предложил перейти непосредственно к процессу.
Процесс должен был проходить прямо в машине, причем проститутка, опасаясь оставаться одна с тремя мужиками, выставила Сашу с Колей на улицу. Те не сильно возражали: отсутствие тонировки на окнах форда давало им возможность наблюдать акт во всех подробностях. Они понаблюдали минут пятнадцать… потом покурили… потом еще понаблюдали… Картинка разнообразием не баловала: две коричневые ступни на лобовом стекле и между ними равномерно вздымается слегка вылезшая из джинсов бледная искательница приключений. Гоша, видимо переволновавшись от необычности обстановки, никак не мог подойти к финалу.
В это время рядом с фордом остановился двухэтажный автобус. Привезли туристов на экскурсию по злачным местам Нью-Йорка. На номера автобуса Коля с Сашей не обратили внимания, поэтому осталось неизвестным, были ли туристы делаверскими пастухами или, наоборот, лесорубами из Вермонта. Но факт, что ребята они были простые. Увидев двух мужиков, пристально глядящих в окна машины, они обступили машину со всех сторон и стали смотреть туда же. Понаблюдав минут пять, они прониклись сочувствием к Гоше и принялись всячески его подбадривать: раскачивать машину, скандировать «оле-оле», «гоу-гоу» и что там еще полагается кричать на бейсбольных матчах.
Попробуйте поставить себя на место Гоши и честно ответить: вы смогли бы кончить в такой обстановке? Вот я, положа руку на сердце… то есть не на сердце, но вы поняли… могу сказать: нет, не смог бы. Пожалуй, и эрекцию бы не удержал. Так что тот факт, что Гоша продержался еще пятнадцать минут, можно считать подвигом.
Возможно, он продержался бы и дольше, но не выдержала проститутка. Спихнув с себя несчастного искателя приключений, она выскочила из машины и разразилась возмущенной тирадой на языке своих предков. Которые были неизвестно кем, но англосаксами определенно не были. Тем не менее общий смысл ее выступления был понятен: она обвиняла Гошу в том, что он нарочно затягивает процесс, чтобы за свои жалкие баксы получить максимум удовольствия. Обвинение совершенно облыжное: одного взгляда на Гошу было бы достаточно, чтобы убедиться, что ни о каком удовольствии речь не идет. Но Саша с Колей, мечтая поскорее из всего этого вырваться, заплатили ей что-то даже сверх оговоренной суммы. Об использовании двух оставшихся заходов они, разумеется, даже не заикнулись.
Так бесславно закончился поход за развратом. Хотя был еще один эпизод. В какой-то момент Гоша, придерживая руками штаны, выбрался из машины, чтобы сказать свое последнее слово. Зря он это сделал. Туристы тут же кинулись хлопать его по плечам и пожимать руки, да так энергично, что поддерживать штаны стало решительно нечем. Так что Коля с Сашей увозили своего друга в Вест Девятой не только в полном душевном расстройстве, но и в измазанных уличной грязью штанах.
Впрочем, за бутылочкой джина «Гордон» все неприятности быстро забылись, и оставшаяся часть каникул прошла как нельзя лучше.
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? - С синим? - С синим. - (как на идиота) Любой!
- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить? - Можно. Но скучно.
- Знак 5.1 "автомагистраль"... - А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть? - У нас дорог таких нет.
- Ездить по правилам тяжело. Но интересно!
- При наличии такой разметки можно подъехать к обочине? Да, вот там, где две девушки стоят... неважно, разметка не их имеет в виду.
- Сегодня на перекрестке видел крайне смешное ДТП - столкнулись два мента...
- Чего ждет от вас инспектор? - Что мы поедем. - Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто начнете движение - это будет ошибкой. - Именно этого он от нас и ждет...
- У немцев есть наблюдение: если ночью по автостраде едет Mercedes с включенными габаритами и выключенными фарами - за рулем русский.
- Если кто-то повезет вас на автодром, на территорию - не заезжайте. Туда даже наш директор боится заезжать.
Обобщая вышесказанное... зная правила, можно нарушать их значительно безопаснее и дешевле.
Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет проработавшего пилорамщиком. - Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума не приложу! - Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут! - Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный, да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай, давай, а сейчас пойдем познакомлю. Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника уважительно. Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно; заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям. - іпфтфоймафть, епфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как завороженный глядя на сломанную пилу. Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца, который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну сменила какая-то неестественная синева. Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как не выспавшимся Колиным лицом. - Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …! В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец сообразил. Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя - «нефт епфать, нефт епфат!». Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму. Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова - не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве опасности. Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой причине, что эта «опасность» никак не могла придти в себя после недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным китайцами.
Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километрах от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало". Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш опорный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает. Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может. Рота в Бейт- Илеле переглядывается и, не дожидаясь указаний надевает форму, потому как они "коненут" и при любом раскладе первые кандидаты на инициативы начальства. В эфире наконец появляется комбат, который ездил к знакомому в ближайший кибуц кушать шаварму, и пытается выяснить у дежурной, что же происходит и какие потери. Дежурная явно не в себе, но после пары виртуальных пощечин наконец сообщает, что вроде снаряд не Хизбаллы, а наш. То есть у артиллеристов на позиции сдетонировала часть боезапаса, что в принципе невозможно, но иногда случается. И тут всем плохеет окончательно, потому что снаряд 155 мм на позиции, этого может хватить на всю батарею. Доктор-резервист в полуобморочном состоянии считает запас черных пластиковых мешков и представляет, как сейчас придется собирать окровавленные ошметки тел. Над батальоном повисает никем не сказанное, но видимо распостранившиеся телепатически слово "Пи@@@ц". И тут комбату приходит в голову вызвать напрямую Срейфе, которые работают на другой частоте. Выясняется, что там все живы и очень удивлены таким вниманием к себе. Да, упал снаряд. Да, наш. Да, один раненый, тот самый салага, который этот 50-килограммовый снаряд себе на ногу уронил. Кажется, сломал палец на ноге, а что? Разъяренный комбат объявляет отбой и мчится в штаб воспитывать дежурную, доктор в амбулансе впервые с трехлетнего возраста благодарит бога и вынимает из-под кучи инфузий заначенную бытылку виски. Пятница. Рота бродит по территории и думает чем себя занять до ужина.
У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии. Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана). Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать. Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на Новый год? Д: Снежинками. Ж: А мальчики кем будут? Д: Укопами. Ж: Кем-кем? Д: Укопами! Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает. В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает: - Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются. - Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи! - Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго … А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается. - Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!! Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал. - Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели. - Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли. - Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы! - Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку - Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! - кричит. А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду подебильней сделал и на него. - Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!! Слышу, тот что сзади захрипел: - Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил. Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!
В продолжение темы. Снимали дачу с друзьями. У обоих по пацану. Егор (2,5 года) ребенок активный, все вокруг него кипит и во все стороны летит. Кошка в том числе. Антоха (3 года) общается с приехавшими гостями. Диалог: - Антон, а кошка Егора боится? - Конечно боится, она же живая!
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце - лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал. Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы только поменять!" Очередь лежала.
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу: - Да, немного дороже, зато полетите как белый человек! Поднимает глаза. Перед ним сидит.... негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?
И снова об американцах... В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам: - Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще? Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера). Одна начинает буйно хохотать, по-лошадинному вскидывая голову. (Видимо, надеясь если не напугать, то отвлечь покупателя от всяких там, видите ли, вопросов). Другая же тем временем изображает такую работу мысли, что мне становится по-человечески ее жаль. Продолжалось это довольно долго.. и вдруг (о чудо!) девушка восстанавливает синхронную работу глаз, светлеет лицом и дирижерским жестом останавливает свою уже истерически всхлипывающую подругу. Далее, по-отечески снисходительно глядя на моего супруга, она отвечает: - Это никогда не пройдет. Оно естественно. Да-да, молодой человек, не смотрите на меня так. Когда-то этот теленок (указывая на пиджак и уже со слезой в голосе) был маленьким. (Далее, решив, что мы недостаточно улавливаем нить ее мысли, переходит к наглядным примерам). - Вот вы, сэр, были маленьким? (муж удрученно кивает) - Вот! а потом он (пиджак) очень быстро вырос! очень быстро, понимаете? И на теле его остались ШРАМЫ (!)и РАСТЯЖКИ. И, к большому сожалению для нашего магазина, вы выбрали пиджак с именно этой частью его БЕДРА. Выступление второй, начинающееся словами: "Или вот еще что может быть! Иногда маленький теленок БЕРЕМЕНЕЕТ..." - я слушала уже на бегу к выходу, видимо, оставляя впечатление черствой и равнодушной к телячьей судьбе особы. А на мой вопрос, как ему удалось не засмеяться, мой дорогой супруг совершенно серьезно сказал: - Ну как я мог? Она же СТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ ДУМАЛА.. А вы говорите....
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио, как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет. Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД, которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД встречалось на их жизненном пути». Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))
Сегодня производил ревизию дисков с фильмами и наткнулся на … - ну и вспомнилось. Обычно я беру фильмы на MPEG4, подешевле, да и качество неплохое. Предпочтение отдаю комедиям. Захожу в палатку, прошу что-нибудь новенькое. В тот раз, продавец мне предложил фильм «Тупой и еще тупее тупого» - я согласился, взял. При просмотре, несколько раз хихикнул, что в общем-то тоже неплохо. Проходит неделька-другая, захожу в палатку, прошу, что нибудь новенькое, предлагают «Тупой и еще тупее тупого» - говорю, да вроде брал. Продавец утверждает, что этого не может быть, потому что фильм абсолютно новый. Протягивает мне коробку с диском. Картинка, точно другая, тут я голову мог дать на отсечение, вторая надпись тоже другая, на первой была «когда Гарри встретил Ллойда», а на этой «как мне выйти из автобуса». Ну, я у продавца поинтересовался, мол, продолжение что ли выпустили? Тот согласно кивнул головой, вы говорит фильм «Тупой и еще тупее» смотрели? Так вот это продолжение. Этой фразой, он меня окончательно в «тупых» запутал. Но, сомнения меня все же одолевали, уж больно у первой и второй части названия одинаковые. Короче, я как всегда аннотацию прочел, помню, что на первой было «как директор школы хотел двух подростков втянуть в аферу», на этой: «двое подростков хотят справиться с нелегкой школьной программой». В общем, несмотря на все сомнения, под натиском продавца, разных вторых надписей и аннотаций - взял! И вот у меня дома два абсолютно одинаковых фильма, после просмотра коих я наконец-то понял, кто же здесь тупой и не просто тупой, а тупее всех тупых. Жаль только, что к киногероям это никакого отношения не имело.
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток). Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда: - Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость! Ниже было написано: - Сделала. Ниже было написано: - Спасибо.
Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном русском языке разговор бы шел так: Клиент: У нас возникла неполадка... Сотрудник: А неполадка какого характера? Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор был таким: Клиент: У нас появился один "косячок". Сотрудник: А "косячок" какого "плана"? Мы "рухнули"... by asis.narod.ru
Давно это было. Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице Пятницкой. Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся пьяный москвич. И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня оглянулся и задумчиво спросил:
Дело было в начале 90-х годов прошлого века. Находился я на срочной службе в доблестных войсках ПВО (противовоздушная оборона). В задачи нашего отделения помимо всего прочего входило следить за сохранностью всех кабелей и проводов, растянутых в разных направлениях между различными будками, строениями и сооружениями, по всей территории нашей части. Кабеля подвешивались примерно в 30 см над землей на колышках, вбитых в землю, имеющих вид рогатки, где они себя прекрасно чувствовали (не разрушались). В трех местах эту идиллию прерывали проселочная дорога, по которой ездили ЗИЛы, и дабы не подавить кабеля, кто-то умный сделал бетонные желобки, в которые кабеля и укладывались. Со временем в желобки попадала грязь, пыль и прочая дрянь, и кабеля оказывались на поверхности дороги. Нам приходилось чистить желобки и чтобы как-то оттянуть это увлекательное занятие, мы закрывали сверху желоба досками, которые месяца через полтора разрушались под колесами Зилонов, мы меняли доски и все шло тихо-мирно и спокойно. Пока это дело не усек один из отцов командиров, целый herr майор. Он вызвал меня, сказал, что я бездарно трачу военные доски (хотя мы их таскали с близлежащей деревни), и что надо чтой-то придумать. На что я ответил что-то вроде "Вы майор, я сержант, вот и думайте". Тот сделал сурьезное лицо типа "а ля гомо сапиенс" и степенно удалился. Прошла неделя, я стоял в наряде дежурным по роте, и тут в казарму заявляется тот самый herr майор и тащит с собой трубу и ножовку по металлу. Труба - это отдельная песня, называется канализационной, изготовлена из металла чугуния, имела длину около 2,5 метров, диаметр сантиметров 15-20 и толщину стенки порядка 1 см и соответственно вес очень трудноподнимаемый. Где он ее взял (у нас на точке полностью отсутствовала такая прелесть цивилизации как канализация) - для меня полный секрет. Далее я получаю приказ распилить к утру повдоль ножовкой эту трубу, и закрыть этими половинками желобки на дорогах. Но, кто знает, гадкий металл чугуний не поддается пилению ножовкой, а так же электросварке и прочим издевательствам. И пилить пришлось бы мне ее до сих пор. К счастью, в километре от нас протекала одна из великих русских рек. Пол ночи я тащил эту трубу к реке, проклиная изобретателей чугуния, труб, воинских званий, а также строя извращенные сексуальные фантазии по поводу herr майора и его дальней и ближней родни. Ко всем недостаткам трубы, у нее было одно великое достоинство - она совершенно не умела плавать и очень ловко погрузилась на дно реки. Обратно было идти куда легче, и утром я доложил herr майору, что вероятный противник, узнав про планы нашего командования по спасению кабелей от колес Зилов, подло похитил самую важную деталь этого плана, и использует ее в своих гнусных целях. Короче, труба пропала. В результате чего я получил нагоняй за часовых, которые, стоя на посту, позволяют шпиенам воровать столь неоходимые нашим вооруженным силам трубы. И как результат, был навсегда отстранен от дежурства по роте (неблагодарное занятие) и в последующие наряды я ходил дежурным по столовой (лафа). Сбылась мечта любого солдафона "подальше от начальства, поближе к столовой".
Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела. Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках - поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и такие и такие. - Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки? - Это так, - говорит, - для души. - А большие? - А эти для понту! - Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!
Навеяно историей N2 за 26/11. В 80-х работал со мной хороший парень, Слава, и был он женат. И нет в продаже презервативов. Тут его брат пятнадцати лет едет на соревнования в Николаев. Слава просит его посмотреть там в аптеке, и, если есть, купить много - рубля на три. В Николаеве мальчик заходит в аптеку, видит желаемое, пробивает в кассе трешку, и красный от смущения дает чек продавщице. Показывает пальцем: "Мне - это. На все деньги". - "А ты знаешь, что это?" - "Конечно" - "Это на палец одевать при порезе" - "Именно это мне и надо". Получил сверток и выкинул на улице.
Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну, соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой (дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память. Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично так часто в гости приходить".
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос: - А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы? - Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный. - Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили... Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"! by asis.narod.ru
Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не заревел, а пошел жаловаться маме: - Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, - Ладно, пойду пну. Мама смеялась весь вечер!
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно, можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!" Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!" Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде, Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!" Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч (уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код, приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"
Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом говорит: - Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки не открывались.......... Холодно однако....
Реальный документ: Служебная записка Тому-то и тому-то
В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже здания. Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию туалетами. В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами Ваших работников.
Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит: - "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит. Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!" Вот она любовь! Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой.... Теперь она с ним ходит.
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
После долгих мытарств по просторам Соединенных штатов, очутилась я в Неваде, в Лас Вегасе. Если кто вам скажет что Лас Вегас замечательный, большой город- Бейте прямо в лицо. Жуткая деревня, и жители соответствующие.
Познакомился со мной очень красивый американский мальчик Крис. Хороший. Крис играл в профессиональный бейсбол и регби. Фигура. Мальчику 28 лет, возраст детский по американским меркам.
После 2 дней знакомства, Крис объявил мне что он не пьет, не курит, не принимает наркотики и не собирается заниматься сексом до женитьбы. (ну и правильно - сказали ехидные русские подружки) Я пришла в ужас и с погибающей надеждой в голосе воскликнула: - Я понимаю еще насчет питья и курения, но СЕКС!!!!!!! Почему ты отказался от СЕКСа. ???!!! Крис оказался сектантом из одной из новых церквей. До брака там ведут целомудренную жизнь. Причем он вступил в церковь в 23 года, а с 14 до 23 лет вел жизнь не целомудренную, а очень даже греховную и в подтверждение этого показал 3 альбома фотографий с невероятно красивыми американскими ( поверьте, такие есть) и европейскими девушками, висящими у него на шее.
Попытка соблазна Я пыталась его убедить что в сексе ничего плохого нет, что это прекрасно и необходимо. Делала я это горячо и неумело, как 14 летний пацан.
Проводились сеансы взаимного массажа. После того, как он сделал мне массаж- Я лежала полуобнаженная (Так бери, бери инициативу в свои руки!!!- сказали русские подружки) Я схватила его за инициативу (инициатива крепко стояла). Он вырвался, сказал что не хочет быть плохим мальчиком и убежал. На прямое предложение остаться у меня в постели- Я пообещала что ничего не случится- если он не захочет, конечно, Крис ответил, что” он не думает что это хорошая идея”. И опять убежал. Я пришла в тихое отчаяние. Кстати, на заметку дон жуанам- лучше 2 дня отбиваться, чем 2 недели ухаживать. Когда я призналась Крису что в прошлом танцевала в стриптизе, он посмотрел на меня как на исчадие ада и сказал что не может иметь со мной отношения (“надо было трахнуть сначала, потом правду говорить”- те же русские подружки)
Церковь (Я совсем не против религии, если кого мой опус обидит - извините). Он решил спасти меня и пригласил на воскресную службу в свою церковь. К этому времени мое отчаяние стало наливаться небольшой злобой. Воскресная служба шла во всем блеске. Зал был наполнен упитанными американцами с дитями и без. Проповедники в джинсах и сектанты пели со сцены под гитару песни собственного сочинения. Слова появлялись вверху на двух экранах. Зал подпевал и махал руками. По рядам плыли золотистые подносы для пожертвований.
По окончании Крис спросил меня что я думаю.
Я выдала: - Это все выглядит так по-американски, так по-американски. ПОЧЕМУ БЫ ИМ НЕ УСТРОИТь КОНКУРС ПО ПОЕДАНИЮ ХОТ-ДОГОВ ПОСЛЕ СЛУЖБЫ????
10 секунд оцепенелого молчания. Слезы появились в уголках светло-карих глаз и чуть было не скатились по красивым небритым щекам. Он выдавил из себя наконец: - Хорошо…. Я отвезу тебя домой… Часа 2 я извинялась перед Крисом, говорила “сорри, сорри”, но каждий раз когда он мне напоминал о хот-догах, я не могла остановиться, у меня была истерика. Наконец он меня простил и привез к себе домой. Дома он Поверьте…. Спросил - Угадай, что я сейчас буду есть? - Не знаю- сказала я - чикена наверно…. Нет -ответил Крис- Я приготовил себе 3 хот дога. - Вот видишь - сказала я- а участвовал бы в конкурсе- и хот-доги бесплатно и больше съесть можно.
ПС. Крис уже история, т. к. в сексе он оказался неподходящим товарищем.
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией, разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко, пингвина не было.
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же точно!
Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь: - Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке: - О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ! У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить: - Чиво? - Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками. - Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось... Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры: - Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
Было у нас пару месяцев назад. Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с факсом. Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше. Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН. Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!" На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО ПЕРЕВЕРНУЛ!"
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Преамбула. В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба, вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того, чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" - это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с двойными стенками по типу термоса, потому как холодно. То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой... Амбула. Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии" наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй, известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее, потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают. Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой прелюбопытный диалог: - "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?" - "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней) - "А по-моему больше. А если лопнет?" - "А мы сразу два натянем!" На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем" не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно, что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все давно закрыто...
Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда мы получали стипендию в 45 рублей: "ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов. Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе. Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ пиалу. Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и вторую плашку. Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу, но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял, осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все было по барабану… Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
С обратной стороны М. Новослободская есть магазин "Перекресток". Вход в него со стороны улицы Селезневская. Рядом с этим входом небольшая дверь, на которой по всей ее площади разноцветной краской рекламируются все виды массажа, включая чуть-ли не иглоукалывание. Я стою рядом, курю. Дверь открывается и из нее выходят пять здоровенных милиционеров с красными лицами и резиновыми дубинками в руках. Запирают дверь и уходят. Видимо, "МАССАЖ" закончен.
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ. (сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником города. С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности, кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее платят. Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность ручаюсь.
Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха: - Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен. Транспаранты возьмите в углу. Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем - Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров. Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что демонстрантов уже сажают в автобусы менты. - Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус лезть, чтобы не огрести дубинкой. Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер гонял бумажки по пустой площади. - Наверно мест не хватило, - понял я. Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой. На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие) торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и устную благодарность. Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы впопыхах взяли "Иванов - наш директор". Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.
Эта история случилась не со мной - ее я услышал пару дней назад в шиномонтаже, когда менял резину на зимнюю. Так вот - дело было где-то на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико починиить... Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо, вешает на балансировку... Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону. Вешает грузики. Крутит еще раз.. Заглядывает куда-то за этот прибор и оттуда вдруг разадется женский голос - а-ля метрополитен : "Балансировка колеса произведена успешно!" Снимает колесо, ставит его на мерина.. Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо, вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника, он тихонько доезжает до своего места. Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся... (колесо отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства ради). Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка, рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который сообщал всем, что балансировка выполнена успешно! Успехов всем на дорогах!
Давеча воскресным утром смотрел краем уха передачку "пока все дома". И пришла эта передачка в гости к какой-то заслуженной спортсменке-синхронщице, ну, в смысле в синхронном плавании она гуру...
Ни сколь не хочется умалять достоинств этой спортсменки и всего нашего спорта... Но.
На вопрос ведущего "чем вы сейчас занимаетесь?" (она давно отошла от спорта) был дан замечательный ответ: "Я сейчас занимаюсь драгоценными камнями, так что можно сказать поменяла свой профиль на 90 градусов". Видимо, тут она поняла, что напутала что-то и исправилась: "Вернее, на 360".
История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда американскую жизнь, все было ново и интересно. Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали. Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и ничего крепче пива не пьет. Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой. Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем, немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила. Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч, который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом подогреваемом бассейне. Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг ответил согласием...
Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем. Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса, сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле, торжественность момента висела в воздухе... Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне. Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне его не было ;).
На прошлой неделе я, наконец, рассталась с зубами мудрости. Еще в Москве врач мне говорил, что рано или поздно придется от них избавляться; и около 5 лет я с содраганием ожидала критического момента. Все оказалось не так страшно, как я предполагала. Помимо обезболивания новокаином, симпатичный американский врач, похожий на Jon’a Stewart’a мне дал таблетку Valium’а; и, виртуозно проведя операцию меньше, чем за полчаса, отпустил меня домой, предварительно проинструктировав, какие таблетки пить, куда и как прикладывать лед и прочие мелочи...
Я ощущала огромное облегчение от того, что все позади, и я с минимальными потерями покидаю поле битвы. К тому же, Valium потихоньку начинал действовать, придавая чувство эйфории. Наркоз еще не отошел, и я, как на крыльях неслась домой. Перед тем, как пойти домой, я решила зайти в гастоном, купить замороженной клубники, чтобы дома делать из нее smoothies -коктейли из перемолотых фруктов, льда и сока - ведь жевать я не смогу несколько дней…
Поскольку был конец рабочего дня, в очередь к кассиру выстроилось уже несколько человек. Толстая негритянка-кассир двигалась, как будто она под водой, и каждое движение ей дается с усилием. Все покупатели в очереди пристально смотрят, как медленно, один за другим, она укладывaет продукты в пакет; слышно, как народ тихо чертыхается - все хотят поскорей домой. Очередь удлиняется... Стоим. Мой наркоз начинает потихоньку отходить. Лицо еще совсем онемевшее, но я чувствую пульс в висках. Китообразная кассирша застопорилась - ей надо проверить ценник, она зовет подмогу.
Наконец - ура! - открывается еще одна касса. Слышен привыв второго кассира - "Can I help the next customer, please?" - зовут следующего в очереди. И вдруг, плюгавый мужичок, только что подошедший к концу очереди, вдруг резко направяется на вторую кассу и выкладывает на конвеер свои продукты! Надо сказать, что в Нью-Йорке такое поведение - не редкость, а скорее правило. Кто смел, то и съел, как говорится. И будь я в другой ситуации - я бы просто подумала: “Черт, вот ведь повезло придурку!” Но в тот день, мужичок оказался в “плохом месте в плохое время”, как говорят американцы.
Я ощутила всю несправедливость происходящего в полную силу. Я громко и жестко сказала, "Извините, сэр, вам не кажется, что в данной ситуации следовало бы спосить покупателей, стоящих в очереди перед вами, не хотят ли они пройти в открытую кассу первыми?" Я услышала одобрительные возгласы со стороны других людей в очереди, и это придало мне уверенности (за себя я постоять могу, но от лица общественности выступаю нечасто). Мужик зыркнул на меня, будто я ненормальная и проигнорировал. Полностью проигнорировал и продолжал выкладывать продукты из корзины.
Меня это просто вывело из себя; я на 100% ощущала собственную правоту, и я смело шагнула в его сторону, и еще громче сказала с издевкой: "Вы ведете себя, как истинный джентельмен, продолжайте, продолжайте и дальше делать то, что вы делаете. Покажите себя с лучшей стороны!" Мужик залился краской и уже в панике начал оглядываться на очередь и бормотать какие-то оправдания. В этот момент на сцене появляется менеджер магазина, который, естественно, говорит кассиру, что первыми должны быть пропущены покупатели из 1-й очереди.
Мужик искоса смотрит на меня опять, застывает со стеклянными глазами, и я на долю секунды ясно чувстую, что от него исходит животный страх. Неужели я настолько переборщила? В тот же момент что-то щекочет мой подбородoк, и я машинально провожу рукой и смотрю на свою ладонь - она вся в крови!!! Мне же врач сказал сжимать зубами ватный тампон! А я во всем этом переполохе забыла, что у меня во рту, ведь я ничего не чувствовала.
Короче, представьте, как это выглядело со стороны это мужичка. Хотел пролезть по-быстрому. Тут на него кидается бешеная девушка, брызжет кровью изо рта и не пускает без очереди. Я думаю, что он больше никогда в жизни не будет так поступать - нехороший человек, морковка.
Я рассказала эту историю своему боссу. Он сказал, что для полного эффекта мне надо было зигзагом пробежаться по магазину, укусить того мужика и упасть без чувств. Xорошая мысля приходит опосля…
Моя жена - учитель и, как многие коллеги, подрабатывает репетиторством. Главный хлеб, разумеется, подготовка к вступительным. Обычно по русскому, но по большому знакомству может взяться и за литературу. И вот вчера приходит к ней одна девушка как раз по большому знакомству. Далее - от лица жены: Девочка довольно серенькая, в этом году уже пробовала поступать, но сочинение не написала. То есть вообще не написала - такие темы попались, что она ничего не смогла выбрать. И вот пришла позаниматься. Начинаю копать. XIX в. "Горе от ума". На просьбу рассказать что-нибудь на тему "Почему неизбежен конфликт Чацкого и фамусовской Москвы?" девушка морщит лоб и припоминает, что в пьесе кроме Чацкого и Фамусова была еще, кажется... Софья? Услышав имя "Молчалин", энергично кивает, а затем объясняет, что у Чацкого и Фамусова были большие расхождения во взглядах на брак и службу... Так. Понятно. - Вообще-то я XIX в. плохо знаю, мне больше XX-й нравится... - (Скептически) Ага. Любимый писатель у Вас, конечно, Булгаков, а произведение - "Мастер и Маргарита"? - (широко раскрытые глаза) А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ??? - ... Ладно. Пробуем Булгакова. К сожалению, в программе кроме "Мастера" еще и "Собачье сердце", по которому как раз очень любят давать сочинения. - Читали "Собачье сердце"? - Читала. - Тогда расскажите мне что-нибудь по вопросу "Тема революции в повести "Собачье сердце"... - Ну... там была собака... ей перешили человеческие органы... - (слежу за лицом) - ... и она превратилась в пролетариат!.. - (СЛЕЖУ ЗА ЛИЦОМ!) - ... И эта собака была такой грубой, хамской... а потом вспомнила, что собакой она была из хорошего рода... - (из последних сил сдерживаясь) Что Вы имеете в виду? - Ну... из интеллигентной семьи...
Видимо, имелось в виду, что бабушка Шарика согрешила с водолазом...
Было это лет 5 назад. Кто увлекается рыбалкой на Сахалине знает, что нет лучше наживки для ловли кунджи чем тампон (прошу не путать с одноименным изделием для других целей) с лосевой икрой. Технология его приготовления следующая: берется женский чулок, в него кладется несколько икринок, завязывается и он готов к употреблению на крючок. Теперь сама история. Воскресный солнечный день. Собираемся мы с семьей на рыбалку. Как всегда, все самое важное - приготовления, оставляем на потом. Отец мой решил навязать те самые тампоны по пути, в машине. А тут надо еще заметить, что была у нас в ту пору собака, немецкая овчарка, которая очень ревностно относилась к посягательствам на все вещи, которые она считала своей собственностью, вплоть до покусания. Отец взял все снастья для вязания: икру, которая оказалась не совсем свежая, со специфическим запахом, чулки, нож. Собаку, так как салон велюровый, посадили на пол перед передним пассажирским сидением, на переднее сиденье сел папа. Я за рулем. Ну, все поехали. Когда папа открыл банку с икрой не первой свежести, нам с мамой стало не по себе. Мы предприняли робкую попытку оказать давление на папу, чтобы он закрыл банку и перестал нас травить как французов в первую мировую войну. Наши попытки оказались тщетными. Надо представить каково пришлось собаке, с ее чутким нюхом, когда она сидела в нескольких сантиметрах от раскрытой банки с тонким благоуханием. Я еще никогда не видел лицо собаки с таким брезгливым выражением лица, с тому же, как мне показалось, у нее даже слезы на глазах навернулись от таково благоухания. А папа сидит и вяжет тампоны, предвкушая сколько он поймает кунджи на такую наживку. Так постепенно с нашими требованиями от остановке травления нас с мамой такими запахами и постоянными брезгливыми мотаниями мордой собаки мы доехали до поста ДПС. Ну и видимо от того факта, что наши запахи шли впереди нас, нас благополучно остановили. А здесь надо отметить, что было довольно таки тепло, и поэтому окна машины ВСЕ! были опущены, так как дышать было просто нечем. Нас остановили, я вышел из машины, чтобы не смущать инспектора нашим благовонием. Он проверяет документы, а машина оформлена на отца. Видя, что что-то не так, мой папа как отец семейства вылезает из авто и направляется к нам. Надо заметить, что нож у него был размеров немалых, большой и на солнце отлично блестящий. И вот держа его в руке, он направляется к нам. Инспектор забыв про проверку документов, пристально установился на подходящего отца с режущим инструментов в руке. Отец говорит: «Что-то не так, командир? » и тут же понимает, что что-то не так. Инспектор стал судорожно искать по всему телу кобуру, но найти не может. Его действия напоминали поиск блохи, обладавшей скоростью реактивного самолета, и поэтому перемещавшейся быстрыми темпами по телу. Тут до отца дошло, в чем дело. Он убрал нож и объяснил в чем дело. Но доблестный инспектор решил сам проверить как и что, и направился к машине. Только он сунул голову в раскрытое окно машины, в него бросился собака, посчитав его, несмотря на все его погоны, покушающимся на собственность и тут же на него из окна повеяло приятным легким ароматом протухшей икры. Я не знаю что подумал про нашу семью инспектор, вроде машина приличная, люди интеллигентные, но запах в их машине, и обдолбанная этим запахом собака. Смеялись мы потом всей семьей долго, а вот инспектору видимо было не до смеха еще долго.
Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении, в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу у нее сносило капитально - хотела быть узнаваемой и знаменитой. Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра, на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на 3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и... просит дать ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала практически к ногам "просящего"... Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе с ней ходим с работы). И вот вчера, в очередной раз выслушав домыслы по поводу "похожести" на загадочную телезвезду, я задала ей простой вопрос: "А ты не думаешь, что этот парень просто хотел с тобой познакомиться, избрав сей необычный способ?" (к слову сказать, что она очень давно ни с кем не встречалась) Подружка на миг застыла на месте, захлопала глазами, почему-то развела руки в стороны и сказала, потерянно: "Бля..."
сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы санки не взяли.... надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на человеческой попе?" )))) а ответ история коллеги: "а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала и рвала молочные зубы")))
Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека... А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили всех официально.
История с одного из форумов. В копилку об израильской армии. Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель. Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит). Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к Израилю, злая судьба, забросившая тебя к черту на рога и плохое знание иврита. Как водится на таких базах, толпой из 60 мужиков командует стайка 20-летних молодых офицерш, сразу после курсов. О глубоком знании мужской психологии, богатом военном опыте и т.д. говорить не приходится. Среди русских -- примерно половина прошла через горячие точки, понюхав пороха и не только, зная об оружии гораздо больше наших молоденьких командирш и умея выживать в гораздо более тяжелых условиях, чем пионерский лагерь, которым является обычная тыловая часть израильской армии. Однажды, после целого дня беготни по горам и стрельб начальницам пришла в голову светлая мысль дать нам урок рукопашного боя. Как вы думаете, кто выступал в роли тренеров? Правильно. Народ был усталый, грязный и голодный и ессно, вставать и махать руками не хотел. Но приказ есть приказ. Короче после получаса рукомашества и дрыгоножества один из орлов не выдержал такого издевательства, подхватил проходившую мимо командиршу роты и начал крутить ее над головой, как цирковой акробат крутит бутафорскую булаву. Над головой и за спину и через плечо и сальто вдвоем, вобщем хорошая такая демонстация, чему в советском десанте учили. Народ замер разинув рты. После пары минут таких упражнениев он аккуратно поставил командиршу на землю, поправил ей пилотку и на плохом иврите сказал: "Слихи ли, мамале, анахну йодим кцат йотер тов мимэх" (простите, мамочка, но мы умеем немножко лучше тебя), повернулся и пошел по направлению к столовой. В полной тишине за ним потянулись все остальные. Весь вечер казарма гудела, обсуждая, что же теперь с ним будет. На вечернюю поверку явились все четыре командирши с абсолютно каменными лицами. Проверив личный состав, нас отпустили спать. Неизвестность сгущалась и беспокойство кучками перетекало от одной койки к другой. В 6 утра вся русскоязычная казарма вскочила как ужаленная. Из конца в конец над койками, звеня металлом и переливаясь от напряжения, несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! Как потом донесла разведка, девочка сильно обиделась на такое непочтительное обращение подчиненного. В женском общежитии на базе был собран консилиум и кому-то из репатрианток из России пришла в голову эта кощунственная мысль. Всю ночь обиженная израильтянка учила и оттачивала эту фразу, чтобы произнести ее без акцента. Эффект был просто потрясающий.
Так случилось, что я поддерживал отношения с героем этой истории и после тиронута. А с нашей командиршей я столкнулся через год, в следующем милуиме, совсем на другой базе и в другом конце страны. Оказалась классной девчонкой, умной и любознательной. Примерно через полтора года после описанных событий я получил в течение недели два приглашения на свадьбу. Я тогда еще подумал, как извилиста судьба. Два далеких друг от друга человека, встретились раз в жизни, а женятся в один день, завязал в памяти узелок и на пару недель забыл об этом. Но надо было решать, к кому ехать, а кому просто позвонить на следующий день, поздравить и извиниться, что не смог приехать. Поехал я в результате к своему приятелю милуимнику, т.к. позвонили еще ребята из той роты и сказали, что тоже будут. Представьте себе наше удивление, когда в зал вошли жених и невеста... А в качестве семейного гимна над всем банкетным залом, звеня металлом и переливаясь от напряжения несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! На чистейшем русском языке. Без малейшего акцента.
История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута. Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два объекта мужского пола, я и Витек. Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа, для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь никомуненужная. При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине первого курса). Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?" Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор. Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".
Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так. Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню, раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают, что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем? В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут, то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное концы не перепутать. Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он делает? «Строчит» - отвечают мне. А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... » А может это действительно передача для детей?
Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...
Чего-то все про Украину... Вот и я хочу про нее, да только не про выборы, упаси Господи. Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала! В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь...
Как-то вечером пришла к нам в гости моя мама. Муж встал и пригласил тещу к столу. Но она отказалась, и с гордостью сообщила: "Я только что была в МаНдональсе!". На что муж радостно сказал: "Я так и понял, что вы пришли именно оттуда."
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? » Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Я: Что же он сделал????? Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ... Имеет место диалог: - И давно ждете? - Минут 40... - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911? - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..." Понятно... милицию никто и не думал вызывать... - А что вообще случилось? - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария... Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения... Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо....
Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид. Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором, орфография сохранена):
... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?...
... Симптомы: болят ЖЕЛЕЗКИ, голова, горло, недавно начали болеть лимфоузлы на ногах (под коленями), чтото с желудком - продолжаются уже долгое время...
... Здраствуйте. Вопрос такой: в последнее время наблюдается ажиотаж по поводу зараженных фруктов из южных стран: арбузы, апельсины, мандарины... Якобы в них шприцом вливают кровь? Правда ли это и каков риск заразиться? Какие меры необходимо принимать, чтобы остаться в живых...
... Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда. У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком, которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь попробуй разбери этих наркоманов... Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные "наркоманы", выполняя свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга был равен нулю...
... Скажите пожалуйста, что такой латекс, для чего он нужен, как его применять? Спасибо...
.. Здравствуйте, понимаю, что мой вопрос может звучать глупо, но все же, прошу, ответьте на него. Дотронулся к внешним полоаым органам девушки, почувствовал руками влагу, а потом, через минуту-две засуунул палец в нос, и, кажется поцарапал там...
... Вопрос: Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс. Ответ: Какой процесс, укус комара? ВИЧ не живет в организме комара, а кровь одного человека не может при укусе попасть в кровоток другого...
... Вопрос: Здравствуйте. Очень прошу ответить мне на вопрос. Мог ли я заразится ВИЧ, если съел билет на автобус, и если на билете был ВИЧ, ведь этот билет не переваривается, а попадает в аппендикс, и тем самым, задерживается в организме. Понимаю, что вопрос очень глупый, но очень переживаю. Большое спасибо. Ответ: Во-первых, билеты перевариваются. Во-вторых, ВИЧ через билеты не передается, поэтому, не волнуйтесь, билеты можно смело есть...
... Вопрос: Увеличились лимфоузлы на шее и подмышками, после 1.5 месяца контакта в презервативе… совсем не смешно... презервативы не защищают! А также зрение ухудшилось. Ответ: Мы не слышали, чтобы увеличение лимфоузлов или ухудшение зрения передавались половым путем. Может быть все-таки это не связано с контактом?...
... Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Скажите пожалуйста могут ли увеличиваться лимфоузлы если их постоянно трогать? Заранее спасибо! Ответ: Могут....
... Вопрос: Мог ли я заразиться если лизнул один грудь дувушки, а у мне недавно вырвали зуб? Ответ: Нет...
Взято с http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7.
Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться. Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось". Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта. В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(
Преамбула лишна. Картина маслом: пейзаж - аэропорт Ньюарк. На первом плане - стол, усеянный мелкими личными вещами из карманов Героя Нашего Романа. На втором плане - Герой и Героиня. Героиня, в форме Администрации Безопасности Транспорта, держит в руке изделие Номер Два, в позе Статуи Свободы, и громогласно вещает, на весь терминал:
"Сэр, разве вы не знаете, что на презервативы в фольге реагирует детектор металла?"
Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10 спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой. Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю - прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством безумно интересных для ребенка вещей. У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил. Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи: от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом, не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.
Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт и работа. В общем, было не до дачи. Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.
Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о себе:
Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде "Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками. В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили устроиться на работу на один из множества польских заводов по производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал, одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.
Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше, да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство клиентов.
Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода, включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это - единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как немцам это невыгодно". Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж. Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100 моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.
Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.
эпилог
Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь? - Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100 грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай. А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал. Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом, часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел, что же у меня такое получилось...
А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы партейку сыграем...
СОВЕТСКИЙ СЕКС История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века, пересказываю с его позволения. Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень - дело другое, но не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску - деревня глухая в красивых лесах - полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в "страду" водку отпускать запретило. Ну, не мудаки? Одно плохо - с гигиеной. Лето жаркое, пыли много, банька - дело на деревне хлопотное, если на каждый день. Вот интеллигенты и разработали график - каждый по очереди раскручивал своих хозяек (в основном, одинокие бабки) на внеочередную баню, расчет за которую производился, естественно, самой ходовой в СССР валютой. Вот получает дядька сигнал, что банька сегодня у бабы, скажем, Мани, к ней еще сын заехал из райцентра, все путем. Сын оказался шофером, прибыл на казенном ГАЗоне с необъятных, прямо-таки мамонтобегемотных габаритов супругой, которая напекла всем блинов, а после бани так глушила принесенные расчетные единицы, что пришлось спешно наряжать этого самого сына в райцентр за дополнением. Короче, упились все в... ясно, куда, свалились в избе вповалку, и дядька приходит в себя после отключки от, прямо скажем, странных ощущений. Еле подняв свинцовую башку, он видит, что на него взгромоздилась эта самая мамонтообразная шоферица и вожделенно его трахает, причем, с довольно громким хрюканьем и еще более странными звуками. Которые, звуки, никак не действуют на ее супружника, который, супружник, храпит рядом. Так же, как и пара других коллег по укреплению единства тружеников полей и трудовой интеллигенции. Как потом оказалось, баба встала, может по нужде и обнаружила у спавшего в одних семейных трусах дядьки явление, называемое спонтанной эрекцией, чем и воспользовалась. Амазонка, нах. Дядька, который ничего, кроме головной боли не ощущал и с трудом переносил крутой перегар из ее пасти, хотел было освободиться, но куды там нетренированному интеллигенту! Да еще братия от шума зашевелилась, в общем, еле дождался, пока она натешится, но тут она потребовала, чтобы он "тоже кончил, а то вон мужа разбужу". Аргумент, бля! На этом был бы конец, если бы у дядьки через три дня не закапало со своего. Поняв, что у него что-то вроде триппера, он во-первых, разозлился, а во-вторых, испугался, потому как в СССР-е вензаболевание приравнивалось чуть ли не к измене родине и влекло за собой всякие санкции и огласку. Первым делом, обратился к своей хозяйке - а ну как знает всякие народные травы - припарки. Но баба Люба трав не знала, а дала наводку на поликлинику в райцентре, где "родня фершелом". Окрыленный надеждой дядька ломанулся в райцентр, запасшись у бабы Мани также адресом сына, чтобы разобраться с его бегемотной шлюхой. Но делу - время, прежде всего находит он хозяйкину родню - медсестру, она же "фершел" - и угадайте с трех раз, кого он видит? Вот тут и счастливый конец, он же хэппи енд. Кто кого там сначала наградил, дядька даже не интересовался, после излечения месяц на баб смотреть не мог, а на толстых - до сих пор не может. Благо, жена стройная, потому что женился он год спустя после этой истории. А жена его, моя, сталбыть, тетя, до сих пор не нахвалится, как это ее благоверный следит за своей, ее и детьми диетой. Фитнес-тренер, блин.
Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали - что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки, подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все «дамские секреты».
Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит: - Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную. Вторая: - А мне вон ту толстую и короткую. Третья: - А мне любую, мне для супа.
Амбула. Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук, то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см на два распила, выдаю фразу: - Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты. Ребята грозно промолчали.
К историям о наших чадах... Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце, фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на ... Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть сложно-но если постараться, то можно)мой юный гонщик умудрился перевенуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает: "не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки заживи". Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой, ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и приговаривает:"Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка заболела..." Вот вам и "доктор Айболит".
история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они тащили на себе в поезде. при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами добродушно так поинтересовался: - ребята, а вы куда едете? - в Шелухово - ... шо НАВСЕГДА??
кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая выидывать чемоданы: - это Шелухово? .... - Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше
Хуже переводов я не встречал. Даже если бы мне захотелось это придумать, я не думаю, что получилось бы хоть наполовину так. В общем, несколько лет назад попался мне рекламный буклет интексецида от домашних насекомых кажется турецкого производства. Довольно хоррошая полиграфия, возможно, даже тараканы дохли батальонами, но вот перевод "ихнего" текста на русский я до сих пор читаю, когда мне нужно срочно поднять настроение. Итак, Go-Kill Деиствуст убивающее, выбрасывающее срещу черные тараканы, мухы, москиты и комары. Выдвигает на свету черные тараканы. Действует внезапно, мгновенно, кончательно, убивающее. Срещу все домашные насекоты. АЗРОЗОЛЪ Go-kill ОДЮЛ имеет разрешение Министерство зравеохранния. PES Действует убивающее, выбрасывающее срещу летаяющие идвижищихсн черныетараканы мухы и комрынаходивщихся в домах рабочихидругих местах. Срещу все домашные насекомы. АЗРОЗОЛЪ ПЕС имеет разрешение Министерство здравеохранения. Super Filit Действует срешу летяющие домашние насекомы -мухы, котары. Формула и наполнительные материалы дают возможиоств для применения сверх растения и цветы. не имеет отрицательное водействие. Имеет убывающее и выорасивающее воздейтвие. Выдигает на свету насекомы. Имеет пониженная токсчнсть. Позтому, Всемирная органивация вдравсохранония включила данного преарта (в случай нормального применения) в группа препаратов неимеюие ядовитого оффекта. Срещу все домашные насекомы. Super Filit Aerosol имеет разрешение Министерство здравеохранения.
История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не хрен собачий! Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: - ДОМКРАТ!
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу: - Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки: - А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству" :)
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть. - Ну как? - спрашиваю. - Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..
Обожаю эту фразу: «А раньше бабы в поле рожали и ничего! И рака никакого не было!»
Ниже приведён отрывок из блога психотерапевта Адрианы Имж, очень верные мысли девушка излагает. https://imja.livejournal.com/2546806.html
"...Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и всё.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и всё.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было читать дальше →