Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 декабря 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо - американские валенки.
Тигипко заявил, что подал в отставку с постов председателя Нацбанка и главы избирательного штаба Януковича в связи со своим выдвижением в кандидаты в президенты на повторных выборах. Главой его избирательного штаба назначен Янукович.
В связи с массовыми акциями протеста в западных областях Украины против фальсификации результатов выборов, Верховный суд Украины отменил результаты голосования в западных областях Украины...
В преддверии президентских выборов в США, для стабилизации ситуации и поддержании демократических достижений на американском континенте, МИД России назначает своим послом в этой стране Черномырдина В. С.!!! И да поможет им Бог...
Состоялась встреча чемпионата Украины по футболу между командами "Динамо" Киев и "Шахтер" Донецк. Вопреки традиции меняться футболками после окончания матча, футболисты обменялись формой перед его началом. Теперь цвета "Динамо" оранжево-черные, а "Шахтера" бело-голубые.
Польский президент Квасьневский предложил устроить украинские перевыборы на Рождество и провести их в Польше. Он гарантирует прозрачное и справедливое голосование граждан своей страны.
Митинг оппозиции. Оратор кричит: - Кто победил на выборах? Толпа: - Ющенко!!! - Кто должен стать президентом Украины? - Ющенко!!! - Какой сегодня день недели? - Ющенко!!!
В Киеве продолжаются массовые манифестации. Возмущенные украинцы считают, что 90 дней без регистрации в Москве - мало, и требуют постоянной московской прописки. Президент Путин обещал максимально учесть интересы братского народа. Между тем российская Госдума уже в трех чтениях приняла закон, предусматривающий пожизненное лишение свободы для российских гостей столицы, которые не будут успевать оформлять регистрацию в течение трех часов после въезда в Москву.
Ющенко отклонил компромисс, предложенный Януковичем: Янукович - президент, а Ющенко премьер-министр с самыми широкими полномочиями. По уважительной причине: место премьера уже куплено Юлией Тимошенко, а ее кандидатура утверждена американским послом в Украине.
Кучма настаивает, что все политические силы обязаны действовать в рамках Конституции и Закона, кроме него самого. Поскольку он гарант Конституции и Закона. И хотя его президентский срок уже закончился, он по-прежнему имеет относительно них права опекуна. А где вы видели, чтобы опекун подчинялся капризам опекаемых. Не для того опекуна назначают.
По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В. Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается сделать традиционными.
Министерство внутренних дел Украины обратилось к сторонникам Ющенко с просьбой - обязательно надевать оранжевую форму во время своих акций, чтобы сотрудники милиции могли отличить их от обычных уголовников.
Открывается новый игровой комплекс имени В. Ющенко! После проигрыша деньги возвращаются, а игрок продолжает играть до полной победы над крупье! - boikom
2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать. - Ты шо, Мыкола? - Ю-щен-ко...
Толпа на майдане невменяемости. Постоянные крики: "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" Подходит иностранный корреспондент: - Скажите, пожалуйста, а почему вы все время кричите про Ющенко? А как же Украина? - Какая Украина?! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
результаты выборов 3-го тура на Украине: - за Ющенко - 0% избирателей - за Януковича - 0% избирателей - Против всех - 100%!!! Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и выражает свое недоверие народу :-)))
В оправдание Ющенко (если, конечно, тут нужны какие-то оправдания):
Разве честные люди признают проигрыш, если в колоде обнаружены два пиковых туза, один из которых попал туда явно из рукава соперника? - Канделябром-с!!! =====
Это не проигрыш, а обида. Когда в колоде ТРИ пиковых туза, и только один из которых попал туда из вашего рукава, а партию вы проиграли. Обидно-с!!! ***** Вспомнился анекдот: Играют в преферанс 3 (мужик и два гусара). После одной из игр мужик в шоке: (Взял 8 взяток, хотя должен был 9). Говорит: как же так у меня же было 9 козырей!!!! - НЕСЫГРАЛ видно один!! :)
Третий год шла помаранчева революцiя. На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки,
Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок.
Миссия ОБСЕ и Европарламетн были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз.
Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений. Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме. Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатно жаргоне и в основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сраз на любого бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах призидента. Путин издевался, и по привычке поздравлял Януковича. Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича.
На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения. Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.
.. На трибуну вышел Ющенко.
Стало тихо. Народ внимательно слушал. - - Сьогоднiшнi переговори нi до чого не привели, влада просто затягуе час...
Что делает пессимист? - Бежит из Нацбанка. Что делает оптимист? - Уверяет, что економическая ситуация в стране под контролем. Что перед этим сделал реалист? - Переименовал партию, занял за границей денег, раскидал вокруг главных административных зданий страны оранжевые метки, ждет бомбардировщиков.
В Северодонецке появился Богдан Хмельницкий. Его спрашивают, что делать. Он отвечает - то же самое, что в Переяславле. А ляхов Квасьневского и Валенсу гнать.
За успешное проведение «оранжевой» революции американский посол в Украине повышен в должности до генерал-губернатора, посольство в Киеве преобразовано в Канцелярию Его Превосходительства генерал-губернатора, соответственно Украина - в Хохляндское генерал-губернаторство. Вождь революции Ющенко принес президентскую присягу на верность народу США на специально изготовленной к столь высокому событию тысячедолларовой купюре, личном подарке Буша. Символический чек в 30 сребренников будет торжественно вручен Ющенке в Белом Доме.
... Это Путин жалких российских губернаторов пусть утверждает в Кремле, а вот гордые украинские главы обладминистраций и мэры городов будут назначаться американским генерал-губернатором в Украине!
По сообщению агентства ПиПиЗи. Сегодня ЦИК Украины назначил дату повторных выборов ... декабря. Победителем повторных выборов назначен В. Ющенко. Вчера руководители демократических государств поздравили победителя будущих выборов.
Жена Януковича, выступая на митинге, заявила, что на Майдане Незалежности раздают отравленные апельсины. Правда, не сказала, чем они отравлены. По сведениям приближенных к Людмиле Янукович базарных бабок апельсины отравлены тем же ядом, которым отравили Ющенко.
В ответ на: "- Почему россияне пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. Ведь с 2000 года демократия в России заменена абсолютной монархией." - Почему западо@бенцы пишут оскорбительные анекдоты об украинских выборах? - Потому что завидуют. У них нет ни нормальной работы, ни стабильности в стране.
Армянское радио спросили: - Что такое "хорошо"? И что такое "плохо"? - Хорошо, что президент с истекшим сроком годности, министры-капиталисты и депутаты-лоббисты дружно вспомнили, что у Украины есть Конституция и законы. - Плохо, что о них не помнили всегда и что тут же забудут, как только разойдется Майдан.
Женщины Украины! Молодежь на улицах уже, судя по всему, отморозила себе головы! Пожалейте их, они ведь могут отморозить себе и все остальное! Ну дайте же, в конце-концов, этим бедолагам!
Мадам Тимохащенка решила усилить индустриальную базу Западной Украины, тряхнув своих урок, построить новый автозовод во Львове. На совете революционно-апельсиновых директоров обьявлено, что выпускаться будет новый украинский народный автомобиль. Предпологается, что капот машины будет изготавливаться из пористого материала землисто-угристого цвета с оранжевыми полосками. Единогласно ему выбрано гордое революционное название "ЖОПА-Рожец".
У армянского ардио спросили: "В чем разница между Януковичем и Тимошенко". Армянское радио ответило: "Янукович сидел за мелкое хулиганство, а Тимошенко - за крупные махинации".
Анонс "Терминатора-4": Маленький Витя Ющенко идет в школу, размышляя, где взять средство от прыщей, чтобы девочки от него не шарахались. И тут из-за угла выезжает кошмарный железный монстр с лицом Владимира Путина и всего переодетого российского спецназа. Чудовище вооружено не тупыми фантастическими прибамбасами, которые так облажались в предыдущих сериях, а надежным, проверенным во Вьетнаме "Калашом". Как вы думаете, сможет ли престарелый губернатор Калифорнии спасти украинскую демократию? Смотрите и узнаете.
Кремлевские политтехнологи рекомендуют для выборов Януковича те же способы, какие сработали при выборах Путина: взрывы домов в Киеве и ковровые бомбардировки Крыма.
Мы, американские налогоплательщики и наш честный президент Буш, потратили более 100 миллионов в поддержку Ющенко и честно требуем чтобы этого честного парня честно признали честным президентом. Неважно, что американского кандидата в президента убили бы на месте, если бы в его компанию внесли 1 доллар из-за границы.
Академия внешней торговли освободила проФФесора Януковича от занимаемой должности за нарушение дисциплины - он отпустил студентов с занятий на митинг на Майдан Незалежности.
В СВЯЗИ С ПОРАЗИТЕЛЬНЫМ СХОДСТВОМ ЮЩЕНКА С ЦАРЕМ ПОДЗЕМНОГО ЦАРСТВА УРОДОМ ЧУДО-ЮДОЙ, ЮЩЕНКО ОБЪЯВИЛ СЕБЯ ЕГО ЗАКОННЫМ НАСЛЕДНИКОМ И ПОКЛЯЛСЯ НА РУЛОНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ, что отныне именно он является настоящим владельцем содержимого всех отхожих мест и канализаций на Украине и именовать его следует только так: ВАШЕ БЕЗЗАКОНИЕ Наиуродливейший Наипротивнейший Наибезобразнейший Чудо-Юдо-Ющенко. Для получения гражданства Чуды-Юдыного-Ющеновскго государства достаточно предъявить оранжевые штаны с коричневыми пятнами сзади и с желтыми пятнами спереди и, став раком перед истуканом культового идола Его Высокопридурковатости Буша, 13 раз с умилением произнести слово ПРЕСТИТИЖЫДАЦИЯ.
На политических картах США издания 2005 года появятся новые штаты - штат Джорджия-2 (в цвете роз), штат Ирак, штат Афганистан (цвета оранжевой тревоги) и контурно прорисовывается штат Украина...
Иракцы с Калашниковыми ожидают прибытия оранжевых эшелонов с Украины. Во Вьетнаме американцы поливали оранжевым химическими ядами. В Ираке решили бросить оранжевых украинцев. Оранжевые украинцы гораздо вреднее химических ядов.
После второго тура выборов сторонники Ющенко (оппозиция) и Януковича (правительство) собрались в Киеве на Майдане, митингуют. Слева Ющенко выступает, причем вся его физиономия сильно каким-то заболеванием подпорчена. А справа Янукович разглагольствует - с большим достоинством держится, весь из себя такой статный, невозмутимый. А между ними по площади бабка мечется - то одного «президента» подбежит послушать, то другого. Подходят к ней типа независимые журналисты из НТВ и спрашивают: - Бабушка, а вы-то за кого? - Ой, милок, даже не знаю… Вроде бы Ющенко получше будет. - А чего так? - Да уж больно у Януковича этого лицо неприятное!! (С) НБ
После проведения президентских выборов представитель оппозиции, проигрывающий своему оппоненту-премьеру, заявил, что около 10% голосов были сфальсифицированы. Поэтому он требует смены ЦИК и проведения повторных выборов. ОБСЕ посоветовало ему не рыпаться. А был бы в Румынии уголек, чтобы тогда ОБСЕ заявило?
В раздел "Украина" Предлагаю ввести в ответ на придуманное прибалтами слово "совок" (советский оккупант) новое понятие - АМОК (американский оккупант). Отсюда выражения: "амковое мышление", "амковая злоба", "в амке" (в сша) и другие.
1) Наденьте на шею осиновый крестик. 2) Положите в правый карман головку чеснока. 3) Окропите одежду святой водой. 4) Загляните в церковь и поставьте свечку Спасителю. и идите на Майдан слушать ведьму Юлечку, вампира Петечку и оборотня Витечку. Авось не за зомбируют.
Ющенко повязал свой оранжевый галстук и вышел в народ. Его увидела маленькая девочка: - Ой, мама, смотри какой страшный урод! - Почему урод? - Рожа жуткая и язык до пояса свисает. На следующий день Ющенко, услышав это анекдот, повязал оранжевый галстук в полоску. Его увидела маленькая девочка: - Ой, мама, смотри какой страшный урод! - Почему урод? Он же сменил галстук! - А полосатый язык еще страшнее! Обращение от народа: Ющенко, не напрягайся. К девочке не подмажешься. Синий, Зеленый, Желтый или в горошек - все язык. Сними галстук и дело с концом.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.