Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка
Когда разрабатывали процессор INTEL PENTIUM, подразумевали "Интелект (intel-сокр.) пятого поколения (pentium). И совсем не догадывались, в какой стране его название сократят до простого: "пень"
Штирлиц ввел мышке два кубика бензина. Мышка пробежала два метра и остановилась. - Бензин кончился, - подумал Штирлиц. - К коврику прилипла, - подумал геймер.
Серию книг "100 великих" переводят на иврит. Примечание редактора:"По объективным причинам число книг в серии будет на несколько меньше, чем в оригинале. Перевод "100 великих евреев" объединит в себе "100 великих гениев", "100 великих врачей", "100 великих людей", "100 великих музыкантов", "100 великих ученых", и "100 великих актеров".
Поругался муж с женой. Лежат в постели. Жена начинает приставать: - Дорогой, ну давай! Муж злорадно думает: "Назло не соглашусь!" и говорит: - Хрен тебе! Жена (торжествующе): - Я тебя за язык не тянула!
Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку. Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче? Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!
- Все зло от протестантов! - Что ж так? - Ни тебе спокойно выпить не дадут, ни закурить. Пора их ставить на место. - Маша, встань с коленок моих. Выйди. Ты, что же, отец Андрей, говоришь то. Куришь и пьешь? Какой пример пастве! - Да уж ладно Вам, протоиерей. Давайте лучше еще раз в покер сыграем! - Третьего бы надо. - Так пастору-протестанту позвоните. - Но он же бросил! - Все зло от протестантов! (c) 2004
Пошел Гиви в лес по грибы-ягоды и заблудился. Шел-шел, аукал, наконец вышел на большую поляну. Посреди поляны стоит избушка на курьих ножках. Гиви и говорит:
- Ызбушка, ызбушка, встан ко мнэ раком, а к лэсу пэрэдом!
Отец с сыном пошли на базар. Сына удивляет, с каким азартом отец торгуется. Сын спрашивает: - Зачем это все, ты ведь все равно ничего не покупаешь? - Мне жаль людей, я не хочу, чтобы они так много на мне теряли, - отвечает отец.
- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным чемоданчиком и творит черные, черные дела... - Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.
- Ждете конца света? - Да! - А как? - Сейчас покажем, - сказал старший, доставая какой-то баллон с часовым механизмом. - Может быть в другой раз? – отчаянно спросил я. - Зачем резину тянуть – мы новую поставили! А вы не застраховались? Вот то-то и оно… - Бабах… (c) 2004