Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: Итак, Гусь в Гибралтаре, Береза в Лондоне, а Рома - на Чукотке. Теперь Ходорковского на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов!
Жена возвращается с курорта. Муж ее спрашивает: - Признавайся, сколько раз ты мне изменяла, только быстро! Считаю до трех. - Если быстро, то ни разу. А так - считай до десяти.
В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над экономикой. А у нас и власть, и экономика - это канализационные пристройки к природным ресурсам.
После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой, москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить пожары на торфянниках
На заседении украинского правительства рассматривалось два вопроса: 1. Обеспечение поставок энергоносителей на Укарину 2. Необходимые меры по преобразоаванию Украины в процветающее демократическоек европейсвкое государство.
В силу отсутствия денег для решения первого вопроса, сразу перешли ко второму (c) vikkers
- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и похоронить в землю тело Ленина ? - Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса, Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.
Литовским спецслужбам удалось расшифровать код "свой-чужой" с разбившегося российского истребителя и опубликовать его в центральной прессе ЕС: "ot miortvogo osla ushi". Российским ВВС пришлось на всех истребителях срочно его заменить на: "sosite dal`she i s proglotom".
"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..." Наверное, во взрослую все-таки лежалки...
Новости ОРТ 2009-й год. "Обстановка на Северном Кавказе постпенно стабилизируется. Бои местного значения продолжаются в Нальчике, Владикавказе, Краснодаре и Ставрополе. Однако, согласно достоверным сведениям штаба по проведению контртеррористической операции, ситуация находится под полным контролем федеральных сил. Сопротивление оказывают только мелкие разрозненные группы бандитов, которые как всегда успешно ликвидируются. В то же время мирная жизнь в регионе постепенно налаживается. После успешного завершения строительства в Гудермесе аквапарка вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров приступил к строительству Диснейленда. Президент России Владимир Владимирович Путин внимательно наблюдает за положением на Кавказе, сообщает пресс-служба главы государства. "Мы должны вместе работать ради дальнейшего сохранения стабильности в регионе" - заявил Президент России. Сегодня Путин лично вылетел на Кавказ - на стратегическом бомбардировщике. Визит прошел успешно - все цели точно поражены".
Армянское радио спросили: - Какой из одесских розыгрышей самый прикольный? - Теория Большого Взрыва. Первым на нее разыграл народ еще в 1948 году одессит Георгий Антонович Гамов. Народ так повелся, что даже нашел реликтовое излучение.
В больничной палате: - Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу? - Не знаю. А что? Спроси у него. - Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати восемь...
Муж читает программу телевидения: - Так, сейчас показывают большой теннис. Жена вскакивая: - Давай включай быстрее! Муж: - Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т", а слово теннис.
На пресс-конференции, посвященной премьере нового российского фильма: - Скажите, почему в Вашем фильме так много жизненной, качественной тактики и вместе с тем так мало идеалогической стратегии? - Перефразировав слова классика, скажу: "Я не подряжался лопаткой откапывать никому не нужные скважины".
Встречаются двое друзей. Один другому: - Ну как отдохнул? - Да прикольно, отдыхал в Турции гостиница 5 звезд, жрачка шмачка и все такое! - Прикольно, еще чего интересного было? - Да вот Валдис Пельш рядом в номере жил, так мы боялись в корридор выходить! - Чего? - Да как выйдишь в корридор, так он сразу и пристанет к тебе со своим мобильником из которого звучит какой то рингтон: А теперь граждане отдыхающие отгадайте эту мелодию с 5ти нот!
- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая? - Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила. - А старую что, в казино проиграла? - Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со встроенным вибратором была.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.