Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вскрыли дыню. Оказалась подпорченой. Плохое место вырезали, оставшая часть выглядела аппетитно, но как будто привкус специфический был. Тем не менее, черт с ним, привкусом, выбросить рука не поднялась, сидим всей семьей ее едим. Только сестренка всех критикует и норовит выкинуть. Я ей и говорю: - Кушай, кушай, а то сиротой останешься.
В каждой шутке есть только доля шутки! Пошли мы как то со Сплишом в пивной ресторанчик. Тогда, в начале 90-х, их хоть и было поменьше чем сейчас, но все таки были в столице нашей Родины места, где можно было пивка попить да и себя показать. А если повезет, то и девчонок подснять таких чтобы поведения были не слишком тяжелого, ломало то напрягаться после рабочей недели. На закуску заказали мы крыллышки с острым соусом. Выпили буквально по бокальчику, Сплиша потянуло в места не столь отдаленные, по простому, в сортир. Сплишь удаляется, а я решил приколоться, переложил одно крыллышко с его тарелки в свою. Сижу довольный, хихикаю. Тут меня посещает вааще передовая идея-довести прикол до конца и сожрать это крыллышко. И мясцо было более чем гут и соус не подкачал, короче, дебильно хихикая я в момент сожрал это несчастное крыллышко. И так замечательно оно прижилось в моем тщедушном тельце, и так здорово пивасик его облагородил, что душа моя воспарила в эмпиреи и стало мне зашибись. Только вот одна мысль не давала мне несчастному покоя. Со всеми этими пертубациями я как то и позабыл, а в чем собственно говоря прикол то был. Думаю всем знакомо это тяжелое чуство, когда ты внутренне ржа рассказываешь кучке товарищей обалденный анекдот, а они, ссуки такие, не смеются. Короче, решил не рисковать! Но сам процесс мне понравился. Теперь это наш со Сплишом любимый ресторан! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом, тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу... В общем, все дела.
Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки. А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой издательской фирмы.
Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех, после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую, сверх всякой умеренности мзду.
Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался. Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие, как по мне, бабки - ой как вдохновился!
И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?
В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс: "Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) - "На крыльях любви".
Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости" выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие другие доценты с кандидатами.
Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.
Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.
Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию, социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался, щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике, обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра, счастья, любви."
А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку крЫтики объявили дебютантку талантом.
Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в свой талант, который, правда, имел место быть только на моей "редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда, сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.
А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну, иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только деньги.
Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.
Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя редиска.
Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без презентации.
Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков, возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так, что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.
Семь узбеков задохнулись в туалете 14.08.2006 09:55 Источник: Правда.Ру
На юге Узбекистана семь человек погибли во время рытья выгребной ямы. Как сообщили в пресс-службе МЧС республики, трагедия произошла в одном из селений Сурхандарьинской области. В одной из семей Шурчинского района отец и сын вырыли у себя во дворе отхожую яму глубиной в семь метров. Затем они пробили трубу из расположенной рядом старой ямы глубиной четыре метра, с целью перекачать отходы в новую. Неожиданно стены туалета обвалились, и их завалило. Им на помощь прибежали пятеро соседей, однако спустившись в яму, они отравились накопившимися там газами.
И снова фамилии. Когда учился в институте у нас в группе была очень страшная девушка по фамилии Волкодав. Когда она смогла забеременеть то папа будущего ребенка все ужасался, как он смог выпить столько водки.
А у подруги жены девичья фамилия была Вырвихвост, вышла замуж стала Бай.
Армейский моразм всегда будет жить. Вспоминаю с большим удовольствием годы проведенные в казарме. Переезжало наше подразделение на новое место жительство. Для того, чтобы подготовить жилые помещения для нашего батальона, меня сержанта, в купе десяти рядовых, отрядили на объект. Все ремонтные работы мы с успехом выполнили. Осталось только в кубриках положить линолиум. После его отлежки (около суток) встал вопрос: как его закрепить? Приходит командир взвода (лейтенант), дает указиловку крепить будем на алюминивые полосы!!! Срок - до 8 часов следующих суток. Всю ночь мы нарезали из любезно предоставленных листов полоски, колотили их на стыках. Короче успели... В 9 часов утра приходит комвзвода вместе с замполитом (майором), которому данное художественное творчество не совсем нравится. Он дает указание - "Алюминий отодрать, прибить линолиум на гвозди, срок - 8 часов следующих суток". Весь день мы отрывали, аккуратно нарезанный нами алюминий, а ночью колотили гвозди. Короче успели... В 9 часов утра уже следующих суток приходит комвзвода и замполит, но вместе зам. начальника полка по воспитательной работе (полковник). Последнему наши работы тоже не очень нравится. ОтдаетсЯ приказ, которому я и мои бойцы даже не удивляемся, - "Гвозди отодрать, будем клееть на утюг (есть такое специальное приспособление, после которго стыковочных швов даже невидно, срок - 8 часов следующих суток"!!! .... Короче успели. Приняли у нас работу. Только, мы еще тогда подумали, что хорошо наш генерал в то время был в отпуске, а если бы в 9 часов следующих суток принмать наш труд приехал он?
Начало судебного процесса, Председательствующий предлагает представительнице одной из сторон выступить. Та волнуясь и запинаясь начинает что то бубнить, а потом говорит: - А можно я начну с конца? Председательствующий судья: - Да с любого места!!!
Слова иногда у меня мысли опережают )) Вчера смотрим с мужем Animal Channel, кино про бегемотов. Я решила просветиться у своего образованного: - Слушай, а гипипомоты... тьфу... бегепотамы.... Вопрос "это одно и тоже" задан не был
Только-что в новостях на сайте ЗА РУЛеМ - Видное с помощью так называемых "Кошачьих глаз". Эти особые светоотражатели вмонтируют в "зебру" пешеходных переходов. С 1 сентября они появятся возле школ и детских садов. Два "кошачьих глаза" поместят на белой полосе "зебры", в двух метрах друг от друга. Их хорошо видно ночью в свете фар, и, как надеются в ГАИ, это позволит значительно снизить количество ДТП с участием детей.- в школу лети будут теперь ходить по ночам. Это что, московское ноу-хау, или же перейдет на всю страну?
Со слов... был у меня случай - прихожу на зачет в пакете 2 по 0,7, для объяснения ситуацию постоянно гремлю пакетом, препод все понял взял зачетку поставил зачет и смотрит на меня мол ставь под стол и сваливай -я беру зачетку кладу в пакет и тихо откланиваясь сваливаю со всем содежнимым - б... ля какие у него были выпученные глаза это надо было видеть
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
Полицейские из Северного Уэльса (Англия) не могли поверить своим глазам – камера наружного наблюдения на опасном участке трассы зафиксировала за рулем автомобиля женщину, которая с помощью двух рук... накладывала макияж!
22-летняя Донна Мэддок была заснята во время проезда по шоссе А499, одной из самых опасных во всей Великобритании дорог. Девушка в левой руке держала зеркальце, а в правой – карандаш для глаз, в результате чего руль остался предоставленным сам себе.
Есть у меня один знакомый. Так, по бизнесу связаны довольно долго. Зовут его Саша. Так вот Саша, большой любитель автомобилей марки BMW, которой я лично, предпочитаю AUDI. Как говориться, на вкус и цвет... В общем, не в этом суть. Вот уже пол года, как Саша полоскал мне мозги (сменив очередную M5 на M5-же) что BMW - это рулез. БМВ - это "высший пилотаж". БМВ - Пуп земли (это с его то задним приводом ;) Ну ладно. Я бы так не заводился, если бы он понЯв, что его Охи и Ахи никак на мне не действуют, не начал бы "развлекаться", давая едкие комментарии в адрес моей красавицы A6-Qwattro. Терпел я его выражения (отстой, помойка, телега, и пр. и др.) месяца три (у меня хорошее терпение... Если это необходимо). Но однажды. Однажды, я не выдержал. И вот такой у нас диалог произошел.
- Саша! - А!? - Я долго слушал твои речи про БМВ. - Да! Да! Рулез! Супер! (не то что твоя ауди-и) - Саша! - А!? - И я сделал вывод, что за машина БМВ. - И? (радостно так). - Саша! (утвердительным голосом) БМВ, это машина для езды! 8-)
Тут у Шурика, радостное поначалу выражение, стало менятся на недоуменное...
- Слушай. Если БМВ для езды. То AUDI. AUDI - для чего??? - А AUDI - Саша. Машина для для КАЙФА! 8-)))))))))))))))) - .............
Сказать, что Саша потерял дар речи, это - ничего не сказать. Наверно с минуту, я наслаждался полной тишиной :) Но с тех пор, ни одной гадости в адрес своей машины, я от него не слышал ;)
Первое сентября 1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шел в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слезы.
Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.
Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. " Как повяжешь галстук, береги его" Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.
- Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай ее на перемене замацаем! - Давай, а хули. Галка визжала и неумело отбивалась. А мы, пять -шесть малолетних уебанов, отталкивая друг друга тянули руки к несчастным прыщикам, которые выросли слишком рано. В шестнадцать лет у Галки была лучшая грудь в классе. Красивой формы, высокая, упругая. Галка вышла замуж в восемнадцать лет, за конченного наркота. Он и Галку подсадил, гандон. Жалко девчонку, она умерла в 24 года, от передоза.
- Буеш с Юркой махацца? - Ни хуя себе, канешна. - Тада после уроков, во дворе. Не зассышь бля? Смари нах. Бланш под глазом, как медаль "За Отвагу". Хуй с ним с бланшем, ведь главное то, что не зассал. Юрка тоже отцепился, губа разбита, скула налилась сочным баклажановым колором. Спор не решен, ни хуя, чуть позже продолжим, когда пройдет выбитый палец. Через год Юрка стал лучшим другом.
- Вон из класса!!! Встал. Герой, бля. Все смотрят? Ясный хуй, все. Уйти надо красиво. Кураж обязателен. На губах кривая ухмылка " ебалявсеврот". Открыл дверь, повернулся к училке. Ну, давай, рисанись перед всеми, ты же крутой. Ну, три, два, один и на выдохе: - Да пошла ты на хуй. Училка вылетела вслед за мной. Взбешенные глаза. Руки, судорожно схватившие меня за рубашку. - Ты!!! Ты!!! Скотина!! Ублюдок!!! Ты!! ТЫ- ХУЙ!!!. Не смей больше появляться на моих уроках!!! НЕ СМЕЙ!!! Молодая, сколько ей было тогда? 23? 24? Только после института. Через три года, на выпускном, мы пили вместе. Шампанское.
- Прикинь, Козырь Оксанку выебал. Отвечаю, прям в пизду, галышпаном. Мы бля вчера на лавочке сидели, курили, тут Козырь подкатил. Тоже закурить попросил, ну слово зА слово, хуем пО столу. Он и распизделся.
- Козырь, а ты че, в натуре Оксанку ебал? - Ну. - А че, она всем дает? - Щегол, пиздуй в футбол играть. Рано тебе еще ебацца. Козырь был старше на три года. В армию он не попал, сел за убийство. По пьяне завалил пацана с соседней школы.
Комсомол. " Сколько стоит Устав? " Не все улавливали подъебку. " Пять копеек" - Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий! Комсомольский билет. Моя фамилия. Мой билет. Я сказал правильными словами о том, что ценность Устава просто невъебенна, беспезды. - Ты когда успел оплатить взносы за два года вперед? Тогда и успел, ебана в рот. У Витальки печать есть. Вот и нашлепал, а хули.
- Юрка ты где был вчера? Я тебе весь вечер бля звонил. - Светку ебал. - Какую блять Светку? С "Вэ". У нее на хате. Предки иешние куда то съебались, ну она мне позвонила. Сначала целовались, а потом она разделась. Ну, хули, выебал.
- Пиздишь - Бык пиздит, бля. - Ну че, как, расскажи. - Блять, противно как-то, братан. Я ее теперь видеть не могу. Ахуеть, нечаянно по пизде рукой провел, там хуйня какая –то, слизь мокрая. Я блять, когда кончил, пиздец, отвращение к ней такое появилось, к Светке. Ахуеть легче. Фу бля.
- Я очень тебя люблю, но знаешь, у мужчины после первого раза может ... ну как тебе сказать...ну короче я могу тебя разлюбить, понимаешь? - Понимаю. Извини, родители должны приехать, с минуты на минуту. Тебе пора. Ты что, обиделась? - Да нет, все нормально. Мужчина, блять. Пацан, штаны на лямках. После самогона блевал как заведенный. Накидался, потому что видел Ее с другим. Они шли в обнимку, время от времени останавливаясь. Для долгого поцелуя. Взасос. Виделись с ней не спиздеть лет восемь назад. Случайно, в супермаркете столкнулись. Бляяя, какой Ты стала! Повзрослела, сформировалась. Настоящая Женщина. Глаз не отвести. Привет-привет. " Как ты? " " Все здорово" "Муж? Дети? " "Муж любит без памяти. Детей двое. " "Может увидимся вечером? Посидим, где – нибудь, выпьем, поболтаем. Потом ко мне. Или к тебе? " "Не получиться. У тебя был шанс, помнишь? Ты от него отказался сам" Да, отказался. Дурак бля. Если бы не отказался, была бы еще одна звездочка на фюзеляже.
- За поведение, недостойное комсомольца, предлагаю из комсомола исключить. Кто за? Против? Воздержался? Большинством голосов принято решение – исключить. Билет на стол. К директору. На следующий день после собрания. - Ну что? Докатился? Ты же себе всю жизнь перечеркнул, вот так вот крест – накрест. - Я перечеркнул ваши показатели по району. - Не дерзи! Распоясались! Взрослыми стали? Да. Уже почти взрослые. Нам почти по шестнадцать лет. И через три с половиной месяца - прощай, школа, здравствуй жизнь. Мы пьем водку, курим анашу, трахаемся с бабами. В нашем понимании это совсем по взрослому. В комсомоле восстановили через месяц.
Выпускной вечер. Ебануццо, какие оказывается в нашем классе телки! Даже Танька, мышь серая. Пышное, глубоко декольтированное платье, умелый макияж. Блять, где раньше глаза были? Напутственные речи учителей, усиленные минтовские патрули. Аттестат о среднем образовании. На школьном дворе лепехи блевотин. "Танька, давай завтра встретимся, в кино сходим, погуляем? А? " " Давай. Позвони часиков в шесть. Сможешь? " епта, конечно смогу. С Танькой мы разбежались через год. Любовь куда – то девалась, хуй ее знает, куда.
Все. Пиздец. Кончилась школа. - Давай, братан, до завтра - Юрка, ты куда? - Пойду Светку поебу. - Нуу...Давай, хули. Завтра созвонимся. Я был дружкой у них на свадьбе. И крестным отцом у Антохи, их первенца.
Сегодня мой сын пошел в школу. В первый класс. Вчера я гладил ему костюм.
Ни на что не претендую, так, зарисовочка... Недавно проходила диспансеризацию, и помимо всего прочего надо было взять справку из КВД. Подъезжаю на машине(за рулем, окно открыто), только прикурила сигарету, и думаю, сейчас докурю и пойду, и от нечего делать рассматриваю все что происходит в зоне видимости. Рядом, прямо у самого входа, на расстоянии пары-тройки метров друг от друга курят парень с девушкой лет 20-25 и постоянно переглядываются. И тут неожиданно и довольно громко, девушка изрекает: "Ну и хули делать будем?" Опаньки, а это уже итересненько...
Но тут мои ожидания с интересным ответом не оправдались( хотя можно было бы мне сейчас придумать множество смешных ответов, но в жизни все намного прозаичней), парень вздохнул, кинул сигарету, сплюнул и пошел прочь, даже не взглянув на девушку. А она крикнув ему вдогонку "Мудак" пошла ровно в противоположную. Вот так-вот исчезает вера в любовь.
Вместо эпилога: И каждый пошел своею дорогой, а жизнь пошла своей...
Сегодня 30-го. Новости по РТР в 13:00. Милая девушка-диктор:
- Японская шхуна остановилась только когда российские пограничники открыли предупредительный огонь, которым был смертельно ранен один из японских матросов.
— Потап, расскажите нашим слушателям о вашем необычном хобби, сделавшим вас не только известным, но и весьма состоятельным человеком. — С удовольствием! Все началось 10 лет назад, когда в наследство от бабушки мне достался ветхий садовый домик под Питером. Вначале я хотел его продать, так как сам живу в столице. Но колебался и не продал сразу. Подумал, что стоить взять отпуск, осмотреть хозяйство, а потом уже решить, что делать. Когда я добрался до этого, меня ждали большие сюрпризы. Сперва я провел ревизию имущества. Среди старого хлама, дешевой бижутерии, мраморных слоников и помутневшей посуды мне удалось найти ценную вещь: очень старый флогер с золотой ручкой. — Наши слушатели, возможно, не знают, что такое "флогер". Расскажите... — Флогер – это плетка для бичевания, состоящая из множества гладких кожаных полосок, стянутых в рукоять. Тогда я тоже не знал, что это такое. Не выкинул только из-за позолоты на ручке. Флогер перекочевал из домика в московскую квартиру, где провалялся еще месяц. И провалялся бы дольше, если бы знакомый не дал телефоны заинтересованных людей. Он же сообщил, что такую плетку используют садомазохисты для флагелляции, т. е. для возбуждения путем бичевания. — И вы позвонили? — Я не стал звонить, жена отсоветовала связываться с "извращенцами", по-своему была права. Мы почти решили убрать флогер на антресоли, как мне позвонили. Звонила женщина. Она сообщила имя нашего общего знакомого, произвела выгодное впечатление и выразила желание приобрести флогер, сообщив, что он нужен ей как коллекционеру. Удивившись столь благоприятному исходу, я пригласил ее к себе домой. Это была невероятно привлекательная и изысканно одетая блондинка 35-ти лет по имени Виолетта. Как я потом узнал, она была одним из первых лиц российского СМ-движения. Через год после нашей встречи ее жестоко отдоминировал московский депутат и она покинула наш мир. — Она купила у вас плетку? — Нет, она выдала свое желание выкупить плетку за достаточно крупную сумму, и я не продал, сказав, что попробую поискать других коллекционеров, чтобы сравнить цены. — Потап, простите нескромный вопрос, какую сумму она предлагала? — 500 долларов, по тем временам огромная сумма. Когда я отказался продать, она увеличила сумму вдвое, чем еще сильнее подогрела мой интерес. Казалось, она может заплатить и в 10 раз больше, но она не повышала ставку. Наверное, хотела, чтобы я подумал. Она все делала правильно. Второго коллекционера в те годы, без Интернета, без связей было просто не найти. Мы встречались с ней еще много раз, она посвятила меня в историю садомазохизма, показала свою коллекцию. Впечатляющее количество плетей, кнутов, дыб, сотни различных фиксаторов... Ее увлеченность затягивала в предмет... Среди своей коллекции она чувствовала себя настоящей царицей. — Виолетта была здорова психически? — Думаю, она была нормальной, хотя очень нестандартна. Во время пятой встречи я не удержался и спросил, чем вызван ее интерес к садомазохизму. В ответ она сняла со стены пару наручников и ловким движением одела их на мои запястья. Затем захватила наручники крюком и с силой потянула за другой конец веревки. Так, примерно за две секунды я превратился в червяка, беспомощно болтающегося под потолком. "Сейчас ты сам все поймешь", сказала она и начала сессию, длившуюся около двух часов. Это было самое сильное переживание в моей жизни, гораздо более значительное, чем что-либо другое. Я плакал от боли, счастья, дважды произвел эякуляцию. — Как этот случай изменил вашу жизнь? — Полностью! Иначе не скажешь. Изменилось все! От начала и до конца. Через четыре месяца я развелся с женой, затем уволился с работы... Изменился темп жизни. До этого я утопал в рутине повседневщины. И только к тридцати трем годам у меня появился интерес, который делал каждую минуту жизни насыщенной. — Что вас более всего привлекло в садомазохизме? — Первое, что меня привлекло, была сама Виолетта. Я влюбился до беспамятства, я готов был оставаться рядом любой ценой. — Вы были близки с ней? — Нет. Я страстно желал обладать ею, но она не допускала такого поворота событий. При этом каждый раз давала мне надежду на большее. Я был уже взрослым мужчиной, разбирающимся в отношениях с противоположным полом, к тому же я был женат, но уровень привлекательности Виолетты делал искушение непреодолимым. — Как ваша жена обнаружила моральную измену? — Было несложно обнаружить следы бичевания, которому я подвергался почти ежедневно. Уже через месяц она поняла, что скандалы бесполезны, и мы стали спать в разных комнатах. Еще через несколько месяцев мы тихо развелись. — Потап, а при каких обстоятельствах вы потеряли работу? — В один прекрасный день я просто не вышел. Я работал инженером в НИИ за смешную зарплату, это не было потерей для меня. У меня освободилось время, я стал пробовать заниматься бизнесом, и несмотря на периодическую нехватку денег чувствовал себя живущим полной жизнью. — Как изменились ваши отношения с Виолеттой после развода? — Как это ни странно, никак не изменились. Она по-прежнему оставалась недоступной. — Как она мотивировала свои отказы от близости с вами? — Она говорила, что я не готов, что я еще мало понял и главное недостаточно изменил свою жизнь. Не достиг финансового достатка и так далее. Я был в бешенстве. После всего, что я сделал, ее недоступность стала особенно обидной. Я чувствовал себя униженным... Помню, что сильно похудел... Не мог думать ни о чем другом. — Сейчас, спустя годы, как вы можете оценить ситуацию? — Сейчас я понимаю, что мне повезло. Встретить такую женщину и быть объектом ее эксперимента – грандиозная удача. Как я узнал потом, клиенты кончали жизнь самоубийством ради нее. Сейчас понятно, что ожидание секса с ней было наивной приманкой специально для меня, она бы никогда не позволила испортить высокое искусство примитивным спариванием. Виолетта была настоящим профессионалом, очередь на ее услуги была на два месяца вперед. Но я был у нее каждый день! Такая честь!.. Тогда я этого не понимал. Во мне росла горечь обиды, а она оставалась неприступной. Сейчас я вижу, что это и отличает профессионала от любителя. Садомазохизм физический – это не более тридцати процентов успеха, остальное — моральное воздействие. Виолетта бичевала меня морально и физически, я был счастлив и рыдал от унижения, но не мог вырваться из мира ощущений, в который так внезапно погрузился. — Как вы думаете, чем объясняется ее внимание к вашей персоне? — Уж точно не моим золоченым флогером. У нее таких были десятки. Я думаю, дело было в моей чувствительности и во вкусе. Я быстро понял, что хорошо и что плохо в СМ. Каждый ее удар я мог классифицировать по стобальной шкале. За это она любила меня. — То есть, она тоже испытывала чувства к вам? — Безусловно. Я был, что называется, СМ-девственником для нее. Она питала светлые чувства к моей персоне. Иногда она даже чуть-чуть плакала, видя, как остро я переживаю каждый сеанс. — Пробовали ли вы проводить сеансы сами в то время? — Нет, но пару раз она брала меня с собой на клиента, подарила несколько личных видеокассет сеансов с известными людьми, часть из которых до сих пор в большой политике. — Как она погибла? — Она погибла от руки клиента. Он был новичком и потерял контроль. Флагелляция как наркотик, каждый раз хочется еще чуть больше. Клиент потерял контроль, а я потерял Виолетту... — Как вы начали сами зарабатывать на этом деньги? — Это было совсем несложно. Уже после первого клиента, найденного в записной книжке Виолетты, обо мне знала вся богема. Я понял, что очень-очень многому научился за прошедший год, искушенные клиенты сразу увидели во мне профессионала. Кроме того, я не скрывал, что был учеником Виолетты, а для многих это было лучшей гарантией качества. Вскоре я открыл сеть секс-шопов, а также два специализированных фетиш-шопа. И в настоящее время работаю только для собственного удовольствия. — С нами в эфире был глава Фонда либеральной геоподитики Потап Зимферович. Спасибо, до новых встреч!
"Сестренко и жыних" - еще одно убойное крео от elDango //в этот раз не про Мишу Кососрака, но "жених из Мухосранска" - тоже парень ого-го-го! :)))) //
Есть у меня cеcтричко двоюродное, живет в Мухосранске. В принципе, дефачко неплохое, и для чистопородной блондинке даже не очень глупое. Как-то звонит мне:
- братиц, я тут эта, замуш выхожу... - ну и хули??? - ну я эта, хатела к тибе приехать, жыниха паказать, весчаме на свадьбу прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
Зная сестрицу, был уверен, что нашла она себе достойнаго чувака, ибо до этого сватались к ней самые достойные граждане Мухосранска: сын мэра, внук губирнатора мухосранской автономной области, а также сам Зазо Драчидзе – кандидат в депутаты, известный бизнесмен и олигарх (пять арбузных лотков, два ларька и четыре туалетных кабинки). Однако сестричка всем отказало – видимо, считало, что с каждым годом к ней будут валом валить все более завидные жынихи... Не тутта было!!! И в 26 лет у сестрицы произошел критический перелом в сознании на тему "замуш и ниипет" - это я понял, когда увидел, с кем под руку она сошла с поезда "Мухосранск-Москва".
При взгляде на жыниха в гологе последовательно образовались три эпитета: "иблан", "лох" и "чмо". Последнее более всего подходило к этому достойному образчику Мухосранского генофонда. В этом мутанте радовало все: начиная от кроссовок известного производителя Ribbowk, заканчивая медной голдой толщиной в палец, которая виднелась в якобы невзначай в расстегнутом воротничке ниибаццо фирменной и модной рубашки из синего материала, отдаленно напоминающего джинсу. На левом нагрудном кармане этого произведения неизвестного, но гениального шопесдетс дизайнера имелось вышитое желтыми нитками изображение какого-то больного дятла с подписью “US Airforce”, на правом теми же желтыми ниткаме значилась крупная надпись MONTANA, а чуть пониже – "Levi Strauss since 1897". Вся эта роскошь была заправлена в шикарные зеленые спортивные штаны, судя по трем полоскам невнятного цвета – не иначе как Abibas.
Сестричко, как положено, бросилось ко мне на шею (а хули, год не виделись), однако обычных лобызаний и браццких прижиманий не допустило, а быстренько отстранилось и сказало: - Вот, братец, мой жыних Ленчик, свадьбо у нас через две нидели, мы тибя приглашаем. Ленчик (далее по тексту также жыних, мутант, чмо и т. п.), дабы подчеркнуть понимание всей серьезности процедуры знакомства с будущим роццтвенником, скорчил то, что по его мнению должно выглядеть лицом серьезного интеллигентного человека, но на самом деле в его исполнении выглядело как удивленное ебло питекантропа, которого неожиданно выебал тихо подкравшийся сзади мамонт.
- Мине чрезвычайно приятно с вами познакомиццо, моя невеста много о вас рассказывала. Вы, насколько я понял, наверное, тот самый ее брат, каторый... каторый (тут я понял, что жыних ниасилил придаточное предложение и пришел на помощь): - А катором она тибе, Ленчик, очинь много рассказывала, да?? - Гы.. Да!!! – удивился Ленчег моей ниибаццо проницательности.
Приехали домой. Моя дура-кошка полезла помурлыкать к новому чилавеку, однако мутант, привыкший в своем мухосранске гонять помойных блохастиков, ипанул ей с наги, откоментил это "низко пошла, к даждю видать" и громко заржал... Если б не сестричко, в следующую секунду низко пошел бы сам мутант, ибо мою кошку пинать дозволено только мне, каковым правом я, собсно, еще ни разу и не воспользовался, однако отчаянные глаза сестрички заставили меня сдержаццо... "Ну ладно, сцуко, будет тебе, падло, к "дождю" - подумал я...
Молодые собирались на следующий день поехать затариццо вещаме к свадьбе... У меня день планировалсо рабочий, поэтому в качестве гида, консультанта, а также водителя транспортнава средства им был придан ниибаццо знаток вьетнамских рынков и китайскава иксклюзива Миша Кососрак.
- И помни, Мишаня, - напутствовал я его, - в Мухосранске на свадьбе жыниха видно сразу – у ниво самый песдатый спортивный костюм, ты меня понял???? - Понял, нах, понял, - ответствовал Кососрак, хищно поглядывая на резвящегося Ленчега, который с утра разошелся шопесдетс и своими остротами умудрилсо достать за полчаса даже железобетонного Кососрака.
Кососрак действительно понял все как надо. Спортивный костюм Ленчегу впарить не вышло – он в книшке четал, што жыних должен быть в черном кастюме и галстуке, тем более костюм после свадьбы планировалось использовать для похода на корпоративные вечерины Мухосранского Макароносверлильного завода, где Ленчег числилсо слесарем третьива разряда, што паходу было ниибаццо как круто. Аднако с кастюмом, нигаваря уж а галстуге, Кососрак посторалсо – не могу сказать, на какое жывотное это было пошито, как Мишаня смог убедить сестричко, что это ныне самый модный фасон, и, наконец, где он нашел такой песдатый раритет, аднака жыних реально радовал прикидом – как нипасредственна костюмом, так и розовой рубашкой с желтым галстугом в мелких зиленых верблюдеках вперемешку с ишачкаме и ище какой-та среднеазиаццкой фауной.
Сестричко на все это великолепие поглядывала с сомнением, ибо, как и большинство блондинок, обладало неплохой природной соображалкой во всем, что касаиццо шмоток, однако стотонные аргументы Кососрака ("В Москве вся продвинутая молодежь носит только такую... эээ... такие... ээ.. вещи") действовали на блондинистый мозжечок неотразимо...
Вечером повел сестричко и жыниха погулять по Москве... Собирался зайти в любимый бар, поэтому мутанта пришлось отговаривать от напяливания свадебного прикида (не хотел сестричке вечер портить). Отговаривал долго. Отговорил. Отговаривал от спортивных штанов Abibas и рубашки с дятлом. Отговорил. Отговаривал от голды – ниасилил, пришлось выдать водолазку и джинсы.
Зашли в бар, сели за стойку. Сестричко, наибнув какой-то гламурный ерш с песданутым названием типа "секс на пляже" или "розовый какаду", - короче, из тех, что так любят блондинке, упорхнуло танцевать, оставив меня общаццо с мутантом. Я попривычке полчаса нес какую-то хуету, потом неожиданно осознал, что нахуй мне никто денег не платит за то, что я это чмо развлекаю и заткнулся на полуслове, сосредоточившись на поглощении пива.
Через 15 минут до мутанта дошло, что что-то пошло не так. Еще через пол-часа он начал усиленно искать темы для разговора – это было заметно по ипальнику – непривычные умственные усилия причиняли мутанту явно нехуевые страдания. Еще минут через десять тема была найдена:
- А што твоя татуировка изображает?? (бля, сцуко, как заебали этим вопросом!!!! Почему обычный узор должен что-то изображать??? И кому он это должен??) - Это древнее слово из трех рун!!! - Хуяссе... А каких, типа??? , - разговор налаживался, мутант проявил заитнтересованность... - Значение утеряно нах... - А зачем ты тогда его... того-этого.... - Бля, Ленчег, ты думаешь, предки были дураки, чтобы писать его на всех стенах, заборах и прочей поебени??? - Нет... - Вот и я написал... - Аааа..., - мутант изобразил на ипальнике глубокомысленное понимание...
Минуты шли, пауза опять неприлично затягивалась... Ленчег не хотел прослыть тормозом перед будущим родственником, поэтому в муках родил начало нового диалога: - Нефть дорожает, говорят...(бля, хуяссе!!! Видать, сестричко рассказало, что моя работа некоторым образом связана с нефтью... Похоже, Ленчег серьезно готовился к встрече) - Ага, правильно говорят... Все дорожает – нефть, кокаин.... - Гыг, - подавился Ленчег пивом и заглох еще минут на 15...
Сестренко танцевало и на телепатические призывы жыниха никак не реагировало. Ленчег ерзал на стуле, и было видно невооруженным глазом, как в нем растет комплекс неполноценности... Последний вопрос он выдавил испытывая явные физические страдания (мне даже показалось, что он вот-вот обосреццо): - Пиво хорошее... Дорогое наверное??? Рублей 30, не меньше??? - 180 – меланхолично ответил я.. - Гыг!!! – подавился снова мутант, - дык на эти деньги... на эти деньги у нас в Мухосранске три раза вдвоем напиццо можно... Не, пиво за 180 – это сколько ж денег надо... - А мы, сутенеры, вообще неплохо зарабатываем, - столь же меланхолично ответил я... Ленчег сорвалсо со стула, ломанулсо на танцпол и стал че-то усиленно объяснять сестренке отчаянно жестикулируя...
Сестренко подрулило ко мне полное благороднаго негодования: - Шож ты, сцуко, семью позоришь??? - И чем же это нах??? Пошутить нельзя с будущим роццтвенником??? - Пля, этот тормоз ведь всем расскажет, что у меня брат сутенер, а Мухосранск – он ма-аленький ... - Знаешь, какое ключевое слово во всем этом??? - Какое??? - Тормоз. И вообще, подумай, нужно ли тебе это чмо в галстуке с ишачкаме????
Сестричко задумалось... Поскольку задумалось оно блондинистым мозгом, задумчатость продолжалась еще и следующий день. Вечером жыних и сестренко были посажены на скорый поезд "Москва-Мухосранск"... Через три недели я решил позвонить – понятно, что на свадьбу меня решили не звать, дабы в очередной раз не опозорил семью, однако поздравить сестренку хотелось... - Алле, ну че, желаю счастья, детишек там... - А ты откуда все уже знаешь???? - Дык эта... типа, приезжали...- начал тупить я. - Ааа, забудь!!! У меня с этим лохом все, спасибо, братец, глаза раскрыл. У меня теперь новый парень, свадьба через месяц. Мы в пятницу к тебе – познакомиццо, весчаме прикупиццо... - а хули, нивапрос, сестра, всигда рады...
Расклад такой. Сам я студент, родители мои уехали на курорт, брат работает, то есть уходит в 10 часов и возвращается в 9 часов вечера. А сам сижу дома на хозяйстве в виду производственой травмы, так как работать нет возможности. И вот родители должны приехать с курорта завтра, а мой друг приехал в Москву (сам он из поволжской губернии и учится в московском ВУЗе). Я его приглашаю к себе переночивать с рюмкой чаю, ибо не виделись полтора месяца, параллельно наводя порядок в квартире. И вот в процессе уборки (к приезду родителей) у меня разваливается кровать! Звоню Папе, дабы предупредить о наличии друга дома по их приезду, говорю, мол так и так, Друг у меня заночует. Отец воспринимает это нормально, спрашивает как у меня дела. Отвечаю, что все нормально, но вот только кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Тут трубку берет мама и, уловив что Друг будет ночевать у меня, спрашивает где он будет ночевать? Отвечаю, что на полу, так как кровать сломалась. - А что ты на ней делал? Приходит домой брат, пытаюсь вытащить у него пенку (пласиковый коврик) дабы уложить друга на пол, вследствие того, что кровать сломана. - А что ты на ней делал? - Да спал я на ней!
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
навеяло рассказом прошлых лет про великого коментатора В. Уткина
Кроме Уткина постоянно прикалывается Твалтвадзе, кто следаит за спортом знает. Постоянно называет Хабибулина - Нигматулиным, а вчера выдал на матче Шинник - цска: раз 5 не меньше назвал футболистов Шинника хоккейистами.
Был на днях на вещевом рынке и наблюдал такую картину: Лицо кавказзкой национальности учило бля китайца(как вы думаете чему???)!!! Правильно, говорить по русски, причем с пинками!!! Мы с корешем ржали полчаса.
"Что-то у нас подлинников не осталось совсем, половину хранители вынесли, половину я продал" - Подумал Михаил. "Где ж своровать то еще" - продолжал напряженно размышлять Миша. Его голове перемешивались мысли о втором доме в Калифорнии и покупке ПОРШЕ КАЕНА для троюродного племянника. "Надо, что-то правильное, хорошее придумать и под это дело денег попросить, а их уже своровать. Лучше всего на строительство" - решил Миша, поправляя белый шарфик.
Миша сидел, потел, думал и пил горячий чай у себя в кабинете.
"А может новое здание построить... И туда подделки выставить... Никто ведь в искусстве не бум, бум... Быдло одно вокруг..." - продолжал размышления Миша.
"Ведь это гениально! Это просто гениально!!!! " - Вскрикнул Миша, ударив рукой по столу. "Ай да молодец!!! А да Мишустик!!! " - продолжал Михаил.
Миша энергично допил чай и взял в руку платиновый ВЕРТУ.
Мама и папа суда частенько пишут, а у дяди Алика – так вапще даже свой сайт есть. Я еще не взрослый, со мной мало что случилос, поэтаму расскажу историю про папу. Когда папа был студентам, поехал он в стройатряд работать. А атряд был сильскохазяйственный, то есть они не дома строили, а на полях уражай соберали. Работал папа на сенном сараи, сено ворашил, а рядом ферма была, где каров доили. В обед папа и ево друзья ришили пойти молока попить. Идут на ферму, а на пути огромная лужа навоза. Аказалось, что со всей фермы навоз по транспартеру туда свозят. Обхадить далеко. Тут папа и говарит: "Фигня, говно высохло, корка образовалась. Выдиржит. " И пашел. Шел, шел и провалился па пояс. И руками по локоть тожи. Пратягиваит руки к друзьям и гаварит: "Вытащите миня атсюда! ". А они ни стали ево доставать. Он сам вылез. Пошли они на ферму. Друзья молоко пить, а он атмываться. А женщины на ферме, как увидели ево – так и закричали: "Милый, да где ж ты столько говна нашол! Ево здесь и нет савсем! " И смиялись. А когда узнали, где, сказали харашо, что дальши ни пашол. Там яма была. Пять метрав глубиной. Утонуть можна. А друзья и потом много смиялись про это. Однажды папа и ево друзья заблудилис, когда с дальнево поля шли. Один гаварит: " Ну все, заблудились, на ужин не успеем нафик! ". А папа отвечаит: " Фигня, атавсюду можно выбраться! ". А они: "Ну каму, как ни тебе эта знать! ". А еще гаварили: "Бальшому караблю – бальшое плавание". Теперь папа и мама всегда эту историю вспаминают, когда меня на лето в диревню везут. И смиются.
Чтобы оценить нижеизложенное, желательно хоть немного знать английский.
История эта приключилась с моими приятелями, проживающими в славном городе Сан-Франциско. Как-то вбегает 6-летняя дочка на кухню, глаза на пол-лица, и кричит: мамочка, наш папа - вампир!!! - С чего ты взяла? - Он бегает по комнате, трясет руками и кричит "Suck your blood, suck your blood"!!! А папа (интеллигент, программист) решил, как выяснилось, проявить себя настоящим мужчиной и прибить вешалку в прихожей, да попал молотком по пальцу со всего размаха. Тут у него, как у русской радистки в "Штирлице", проснулась неконтролируемая родная речь и он заорал, как положено: "Сука, блядь..." ...Suck your blood... Что только детям не померещится!
Читаю утреннюю почту... - "Известный книжный портал B**k.ru празднует свое 10-тие в связи с чем предлагает широкому кругу читателей свои новинки..." особенно интересными оказались последние две позиции:
"Похоже, очередная сенсация. Теперь от автора по имени Оксана НеРобкая :) "Будет больно. Мой эротический дневник" А всем папам и мамам рекомендуем неплохую книжку английских авторов: "Познавательные игры для детей 3–12 лет""
... похоже составители рассылки учли опыт Оксаны НеРобкой ))
На http://www.newsru.com/russia/29aug2006/iss.html только что:
"После 2015 года эксплуатация МКС будет завершена и будет создана новая космическая станция. Это необходимо, в частности, потому, что с МКС мы можем наблюдать менее 10% территории России, а с помощью новой станции зона охвата будет увеличена в десятки раз", - объяснил Давыдов.
Вопрос: сколько процентов территории РФ мы сможем наблюдать с новой станции?)
Навеяно историей от 29 августа о застрявшей в сортире бабке.
Может кто еще помнит в 90-ые года была такая америкосовская передачка по нашему ТВ - "Служба спасения: 911". Там похожий случай как-то показывали: Однаждо маленькая американская девочка сделав свои дела какого-то хера залезла ногой в унитаз (мож что-нибудь протолкнуть хотела, хер ее знает), естественно застряла. Родители там и так и этаг - короче тупят и нихера ни чего сделать не могут. Проходит несколько часов, девочка охуевает и начинает орать благим матом. Естетственно, кому же охото несколько часов с засунутой ногой в гальюне проторчать. Наконец до ее родителей даунов доходит, что они нихрена не справляются и вызывают спасателей - те приезжают тупо смотрят.... и вызывают ЕДИНСТВЕННОГО СПЕЦИАЛИСТА В США ПО УНИТАЗАМ (наверное, охрененный спец должен быть :-)). Он едет от куда-то из другого штата на машине (спасатель хренов). Таким образом проходит еще полдня. У девки уже не истерика, она просто издает уже какие-то булькающие звуки. Приехжает этот спец - заходит в туалет, смотрит. Говорит, нехрена не могу ничего разобрать - выдерайте толчок и выносите на улицу. Два здоровых лба (спасателя) толкая жопами друг друга и уже окончательно ничего не соображающую девку выковыривают данное чудо сантехнической мысли из пола и выносят во двор. Наш ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В СЩА ПО УНИТАЗАМ смотрит минуты две на нашего фаянсового друга по среди двора и опупевшую девку и выдает коронную фразу: "НАДО ЛОМАТЬ". Все счастливы: дауны родатели - что спасли свою дочь, но огорчаются, что пришлось ебенить унитаз, спасатели - удаляются с чувством выполненого долга, ЕДИНСТВЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ В США ПО УНИТАЗАМ готовиться издавать новый бестселлер "Как спасть девочек из пасти оголодавших бешеных унитазов" и только охеревший ребенок задается вопросом "За что, суки? Какого хера я один день своего счастливого детства потратила торча нагой в собиратели калоидных масс, когда даже мне маленькой несмышленной девочки сразу было понятно - НАДО ЛОМАТЬ?"
Иду недавно по улице. А на встречу мне крупный детина в желтой майке. И на огромной поверхности его немаленького тела, на майке мелким курьером написано одно единственное... < body > Все.
Гулялось мне вчера одиноко и скучно. позвонил товарищу Валере. Он с еще одним товарищем Демитрием пил водку на балконе ТД "Немига". Будучи в трезвом уме и здравой памяти решился и я испить с ними мертвой воды. Так и сделали, так оно и оказалось. Наблюдение - водку почему-то в кафешке переливали в большие пластиковые стаканы. Выпив один стакан на троих захотелось нам приключений и пошли на берег Свислочи с целью их найти. Завидев на водной глади катамаран троим в голову пришла мысль: "А не взять ли нам лодку?" С целью, так сказать, играя мускулатурой перед фланирующими девицами, побороздить просторы речные. Взяли лодку... Демитрий взмахнул энное количество раз веслами и оказалось что пива мы взяли мало. Демитрий еще несколько раз взмахнул и пристали к берегу с целью закупки... эээ... провиантом. Валера сбегал за пивком взяв его для удобства все в тех же пластиковых стаканах. Мы несколько раз менялись на веслах... еще разок выходили на берег... эээ... ну и за провиантом тоже... И вроде уже наскучила эта забава. Наблюдение совместное - левое весло определенно было короче правого, лодку все время заносило. Хотели мы уже плыть к берегу, как вдруг увидели ЭТО. "это" - демитрий определил как "больного карасика". Карасик бороздил воды аки библейский Левиафан, и как мы поняли просто не мог нырнуть - что то мешало или что там с этими рыбами бывает внутрях не знаю. И началось действие! Как опытные китобои мы гонялись за какрасиком с целью добыть его. Но подлая рыбеха как только чувствовала на себя пальцы рыбаков - тут же выпрыгивала не хуже Бубки из воды сантиментров на 20 и как маленький торпедный катер, глиссируя, мчалась куда-нибудь от нас. Через полчаса, под радостные комментарии береговых зрителей, в голову Валеры пришла гениальная идея - а не глушануть ли "карасика" веслом? А почему бы и да! Теперь мы осторожно подкрадывались к карасику со стороны хвоста и Демитрий бил ему по голове веслом. Но то ли от усталости (а Дима всю погоню был на веслах), то ли от врожденной гринписости, бил он все время мимо. То есть рядом с карасиком - как вариант может боялся испортить шкурку? После чего за весло взялся Валеро - два точных удара - и карасик резко сбавляет темп и как-то вяло пытается уйти в сторону берега в надежде скрыться в толпе. Но не тут то было! Я вытягиваю руки и аккуратно достаю его из воды. Радость!!! Так не радовались первобытные охотники, завалившие мамонта, как орали мы втроем прыгая в лодке на середине Свислочи. Как радовались дети на берегу!!! Как радовались мамы и парочки, остановившиеся посмотреть на нашу рыбалкоохоту. Наблюдение третье и последнее - это был лещик граммов 500 весом и приличной длины определенной на глаз как 7 плееров ipod или 1 лопасть весла. После всех замеров как настоящие друзья природы мы отпустили рыбу обратно в воду - ждать следующих рыбаков. Вернулись на стоянку и пошли обмывать добычу. А потом я еще поехал в Дом и всего еще много было забавного и в итоге я напился - но это уже, дорогие ребята, совсем другая история..
Вспомнилось. Есть у меня приятель школьный, а у него друг армейский, Ваня. И вот Ваня первый раз приехал в гости к приятелю. А дело было весной, и у приятеля жил наглый некастрированый кот, и бедный Ваня, разувшийся для приличия, вляпался носком в кошачью лужу. Когда они пошли дальше по гостям, где уже сидела наша компания, одна девушка вежливо спросила: - Скажите, Ваня, а чем это от Вас пахнет? Ванечка понюхал сам себя, и спокойно так: - Весна-с! А когда другая, вновь пришедшая девушка спросила "Как Вас зовут?" Уже совсем философски изрек: - Ванищще!
Я болею за ЦСКА "МОСКВА". Вот вам история Идем с женой прогуливаемся, проходим мимо металлического забора, на заборе написоно: "ОУКС! ОУКС! ОУКС! ЦСКА МОСКВА" спашиваю ее знаешь что такое"ОУКС", говорит нет, расшифровываю ей "Отсоси у красно-синих", подумав говорит, а я и так сосу у красно-синего, я чуть не упал, а жена лапочка у меня и прекрасный добрый человек к тому же интелегентная.
Читаю давеча новости в Интернет-журнале "Инвестор Украина" от 28.08.06 "Украинский гражданин погиб при получении пулевых ранений." Видать не в ту "очередь" встал...
История о невезучести. Мой коллега по работе приобрел не самый простой телефон "Нокия 6230i". Не прошло и двух недель, как телефон погрыз ребенок, и клавиатуру переклинило. Коллега не догадался разобрать аппарат и промыть, а просто оставил сушиться. Кнопки нажиматься перестали. Потом, правда, все нормализовалось. Через некоторое время он купил цифровой фотик, тоже из разряда не самых простых. В тот же день они с женой его уебали об кафельный пол, перестали открываться шторки на объективе. А двумя месяцами ранее коллега купил цифровую камеру, опять-таки не дешевую. Захватив эту камеру и служебный цифровой фотоаппарат, он улетел в командировку в Ирландию, где все эти девайсы были благополучно спизжены местным населением. Ну не прет ему удача в высокотехнологичных вещах. Недавно он купил себе машину... Пока ездит...
Жили мы как-то в одной деревне, в коллективном домике - эдакий частный хостел для спелеологов, геологов и прочей студенческой братии. Ну а поелику хозяина большей частью времени нет, то и за домом никто не следил. И поселились в нем осы. Нажевали себе гнездо аккурат в прихожей, хоть и немного в стороне от людской дорожки. И никому до них дела не было. Знающие люди говорили, что осы никого не трогают, если не посягать на их территорию. Вот и не посягали, не трогая гнездо.
А последнее, между тем, росло. Оса-основательница нажевала аккуратный шарик диаметром 5-6 сантиметров. Ее детишки, числом около двух десятков, нарастили дом до 12-13 сантиметров. Все бы ничего, да оказывается, территория семейства ос вовсе не ограничена объемом их гнезда. Особенно, если подросло сотни полторы внучат. И стало осам казаться, что на их гнездо посягают. То град по крыше постучит, то дверью кто-нибудь хлопнет, сотрясая потолок. А кто виноват? Конечно же, лидер Буготака в синей футболке - вон он какой большой! И стали черно-желтые моськи атаковать бедного Егора при каждом удобном случае. А он, зараза, пугается, и пробегает прихожую быстро-быстро. А раз бегает, значит что-то замышляет. Вон, даже футболку поменял. Значит, будем атаковать синие кофточки и синие кепочки. А потом и всех остальных. Заходишь в прихожую, а там злые летучие отряды носятся и жалят, жалят! С утра до вечера, норма - пять инъекций на человека.
Короче, людям жизни не стало. Либо мы, либо они. И нашелся один храбрый герой, назовем его Темой, который взялся решить проблему. Вечером он обернул гнездо полиэтиленовым мешком, лопаткой отделил от потолка и, неплотно завернув края, выбросил на задворки в заросли крапивы. Тема - человек милосердный, и все же дал бедным осам шанс: коли выберутся - так пускай живут. Вот только осы - животные коллективные, без гнезда они не могут, а незимовавшие осы не имеют инстинкта создания собственного поселения. Короче, большинство насекомых к утру выбралось и скопилось на месте их содранного гнезда. Мокрые, замерзшие и злые, они споро взялись за нажевывание нового дома. А поскольку строительных рабочих мест было мало, большинство влилось в летучие отряды погранзащиты. Охраняемая территория расширилась до всего домика и прилегающих строений. Люди позорно бежали.
Потом уже я с ними расправился. А что делать было? Организм ос - это семья, переместить его не представляется возможным. В общем, окурил их дымом от противокомариной спирали, насекомые стали малоподвижные и все скучились у бывшего гнезда. Давили мы их все вместе, в течение трех дней: из мешка в крапиве прилетали и прилетали остатки семейства.
А мораль сей истории такова: даже ебанутый разум побеждает миллионами лет отшлифованный инстинкт.
Звонок по внутреннему телефону, звонит дама из отдела продаж. - Алло, Миша, добрый день! А нет ли у вас контактов с кем-нибудь из технарей в Петроэлектросбыте? - А вас, я так понимаю, представить как "кто-то из торгашей"....(нашей фирмы)?
Звоню давеча знакомому, работающему преподом в ВУЗе. Трубку берет внук(чадо лет 6 из интеллигентной семьи). Далее диалог: Я: Здравствуй! Позови, пожалуйста, дедушку! Внук: А он не может подойти к телефону! Я(с мыслью: отдыхает или заболел, не дай бог, хотя знаю, что в свои 70-это бодрый мужчина, а не старик!): Почему? Внук: А он в институте!!!
Взято с diary.ru Книга "Компьютер для ЖЕНЩИН" Я вылажил кусочки из этого божественного самоучителя в комментариях, чтобы и на вас, уважаемые, пролился свет истинного Знания.
И так...
Да нет же, ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" Дри показала мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части. Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха. И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка. <... > Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. [привожу скан, ибо это надо видеть! ]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера. Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2. Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.
Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3. Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <... > Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <... > ] *в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. <... > А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! *с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <... > Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <... > но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.
*с облегчением* Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте. ПесТня!
Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Кардинально разные вещи, должна сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете. Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он. Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6. Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <... > щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты. Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power. У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7. Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <... > Без комментариев ))
to be continued ))))) Урок 11. Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <... > Все программы имеют расширение exe.
Урок 13. Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка. Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать. По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов] ... Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска: ] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл- > Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями. Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется! Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов. 1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15. Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16. Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться. *печально* Я не женщина. Нет, я не женщина.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <... > Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <... > Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <... > Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17. Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат. ]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус? ] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. Кстати, верно.
[Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
"Традиционное соотношение сторон дисплея составляет 4:3. Изображение на таком экране сжимается по вертикали и теряет качество. В широком формате с соотношением сторон 16:9 изображение не сжимается, обладает правильным соотношением сторон и более высоким качеством."
Даже и не знаю как _это_ прокомментировать. Но все же интересно - почему изображение на экране с соотношением сторон 4:3 сжимается по вертикали. Из-за земного тяготения?
Иду как то по улице. А на встречу две девочки. Лет по 14. Реперский прикид, в глазах вакуум. Обыкновенные ТУПЫЕ малолетки. И о чемто своем мило болтают. И проходя мимо них слышу обрывок разговора:"... и тут он... я просто ОПЕШИЛА..". Да я бы минуту назад поспорить мог на что угодно, что она этого слова даже не слышала никогда. А оказалось... Пришел в общагу, поведал соседям. Поулыбались. Зато слово ОПЕШИЛ прочно вошло в наш с ними лексикон на долгое время
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
Некоторое время назад довелось работать охранником (точнее ночным сторожем) в одном кафе. В весенне-летний период. Смысл в том, чтобы этот сторожь всю ночь находясь снаружи бдел и охранял частную собственность. Сторожа конечно все спали, мирно устроившись на трех стульях под навесом и фуфайками. Но речь не об этом. Как то поинтересовался я у напарника как в таких условиях можно работать, например, зимой? И он мне поведал историю, из-за которой я не мог заснуть всю ночь. Наржался так, что весь сон прошел.
Так вот, в осенне-зимний период, раньше, ночные сторожа ночь проводили в машине. Добрый дядька, что жил неподалеку, оставлял ключи. И сторожам хорошо - не мерзнут, и ему спокойно - за тачкой присматривают. И вот однажды собирается он утром на работу ехать, а документов в тачке (зря оставлял, кстати) нет. И дверь открыта. Короче, один из моих предшественников по тупости забыл закрыть машину, документики и сперли.
Идет дядька в милицию и пишет заявление:"так и так, охранник забыл... , документы сперли...". думаете все? Как бы не так. Не прошло и месяца, как добрый дядька утром поехал на работу. Останавливают его гаишники: "Ваши документики, то, се". Вдруг лицо одного делается каменным, показывает кивком куда-то второму. Второй хватается за пушку, вытаскивает о**евшего мужика из машины. Укладывает его рожей на капот. Выясняется, что мудак охранник (кстати тот же самый) не раздуплившись с просонья забыл в салоне единственное нелегальное оружие, которое выдавалось сторожам со строжайшим запретом по животу и голове не бить. Что это? Правильно! Милицейская дубинка. Демократизатор. Пишет мужик обьяснительную, типа то се, видать кто-то из охранников забыл. Те потом как то отмазались. Но, как говорится в рекламе, но и это еще не все. Один придурок (типа сторожь)уволился, на его место пришел второй. Как то во время смены со своим дружбаном новоявленный страж на***яриллись и решили прокатиться. И само собой въехали где-то в столб... Как всегда, утром, мужик решил поехать на работу. Выходит на улицу а машины нет. ММЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Идет к охраннику, того тоже нет. И что ему оставалось делать? Правильно, идти в милицию, писать заявление. Что он и сделал. Заходит к следователю (а тот кстати говоря первые два заявления самолично у него принимал). Тот грустно поднимает на него глаза и говорит:"подожди, дай угадаю. Охранники тачку сперли?". Мужик, ясное дело кивает. У следователя истерика, ржал так, что минут 15 не мог вылезти из-под стола.
ОНА настроение паскудное ОН ну и? ОНА порадуй чим-нибудь ОН давай подниму, киса! ОН ласками? ОНА чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ ОН ну а ты представь мои ласки ОН Ты лежишь на животике, абсолютно голая! ОНА подожди, я еще одетая ОНА грустная ОНА) калачиком сижу, в плед укуталась ОНА с грустными глазами ОН ( я подхожу, разматываю плед ОН целую в носик и беру на руки ОНА я не даюсь ОН (даешься ОНА) нехотя ОНА (так как грустно ОН но даешься ОНА)что ты мне говоришь? ОН я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди ОНА:"( ОН я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка" ОНА: "( ОНА я начинаю плакать ОН утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься ОН я кладу Тебя на кровать ОНА еще нет ОН дома тепло ОН) уже да))) ОНА нет ОНА плачу ОНА слезы текут ОН нет, я дал время Тебе успокоится! ОНА ну успокоилась ОН все, положил на кроватку ОН во что ты одета? ОНА свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие ОН шикарно ОНА почему?? не нравится?? ОН мне нравится такая одомашенная эротика ОНА :-[ОН я снимаю носочки ОНА что дальше? ОН я снимаю носочки ОН сам я кстати давно в одних трусах ОН потом стягиваю свитер ОНА я думала что уже без них ОНА не стягивай ОН трусики пока на месте ОН стягиваю ОНА нет ОНА не даюсь)) ОН я сильнее и поэтому Ты без свитера ОН но в трусиках ОНА нет ОН да ОНА я его одеваю обратно ОНА: -DОН я его выкидываю нах"й)))))))) ОНА фтопку ОНА: -DОНА я бегу за ним, плачу, падаю, ОН вот и ты в трусиках ОН я догоняю и пинаю тебя ногой ОН ты кубарем катишься по лесенкам ОНА ах"еть ОНА:-DОН ты начинаешь съе"ывать в одних трусах через двор ОНА:-DОН я запускаю в тебя бутылкой ОН на ух"ячивает тебя в затылок ОНА у меня истерика:-D:-DОН я реву просто ))))))) ОНА (я поднимаю трубу и хрясь па яйцам ОНА ты скорчился весь от боли ОН я немного увернулся ОНА: -D:-DОНА ссуко, у миня слезыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D ОНА я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю)))))))))) ОНА бл"ОНА харашо пасидели:-D:-D:-DОНА щауссусь ОН ну вот, от плохого настроения не осталось и следа? ОНА ага))))
Едем с женой по дальней дороге. Пора бы и окрестности осмотреть. Девочки налево, мальчики направо. - (Жена) Место популярное оказалось. Крогом бумажки, бумажки... И, почему-то батарейка "Дурасел". - Надо было "Энерджайзер покупать".
(лечу в питер)В Чешском аэропорту жду в очереди(где обыскивают перед посадкой, после паспортного контроля)рядом с нами стоит очередь в соседний терминал, надо заметить на соседнем терминале очередь сразу на три самолета. выбегает взмыленная стюардесса и кричит(по англ.)кто летит на Таллин просьба пройти за мной без очереди, так как посадка уже закончена. из всей этой очереди только 3 человека летели не на Таллин...
и вся эта толпа ломанулась к ней (надо было видеть ее глаза) эстонцы...
В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк" (около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то, свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не видел, бо ушел на станцию. На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух, а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее следовало защитить?..)
Ну... автомобилисты точняк знают, что если заправляться на большинстве автозаправок- то бензинчик там такой, что железный конь потребует капитального ремонта в два раза быстрее. Но этот рассказ про другое- про
ТЕТРАЭТИЛСВИНЕЦ Считается, что он применялся только во времена СССР. Потом его как токсичное вещество быстро-быстро запретили и в Штатах, и в Западной Европе. Казалось бы, в России его тоже нет. Случайно наткнулся на чудо-статью: http://www.strana.ru/stories/01/11/28/2113/289554.html Кратко: федеральный закон запрещает производить бензин с этой добавкой в России. А импортировать его в Россию - можно!
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
Иду я по рынку, смотрю азер кричит: - Шпирт, шпирт, кому шпирт? - А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь. - Но ты же русский, тебе можно. А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.
...-Москва имеет радиальную структуру, не то что Нью-Йорк -авеню и стриты(прмоугольно-гнездовую). Этта оттого что вокруг крепости город разросся. - Так и в Нью-Йорке должен-же был быть какой-никакой форт - от индейцев.
В прошлом году отдыхала в Корее, в Сеуле. Рядом с гостиницей, где мы остановились, был уютный итальянский ресторанчик, на первом этаже которого располагался бар. Мы с девочками втроем очень любили этот бар, каждый вечер пили там все коктейли подряд. Официанты уже нас узнавали и еще от входа кричали: "Drink menu?!!!" И вот как-то раз захотелось мне "В-52" выпить, делаю заказ, приносят, а он не горит. Ну видимо у них там не принято, чтоб он горел. Я делаю характерное движение рукой (типа зажигая зажигалку) и произношу: "Fire, fire!" (ну типа огонь). Официант притаскивает какой-то бутыль, и льет из нее мне в рюмку какую-то жидкость, видимо которая как раз горит. Но рюмка-то уже и так полная была, поэтому жидкость переполняет ее и разливается по столу. И этот придурок начинает поджигать рюмку, естественно, нетрудно догадаться, что вместе с рюмкой загорается и пролитая на стол жидкость. Таким образом, горит уже стол. После чего это чудо начинает тушить огонь, закидывая все бумажными салфетками... Огонь еще больше. Но к счастью все удалось очень быстро потушить, но воспоминания останутся навсегда.
Сегодняшнее утро, новости по ОРТ, рассказывают про падение самолета в США. Вобщем Бла-бла-бла все погибли, один пилот выжил, сейчас "ВРАЧИ БОРЯТСЯ С ЕГО ЖИЗНЬЮ" - не, ну это уже слишком. Врачи люди такие, с жизнью бороться они лучше всего умеют, еще бы за жизнь научились!!!
В Легсинктоне, Кентукки, на взлете потерпел крушение ПРИГОРОДНЫЙ реактивный самолет потерпел. Погибли 49 человек, один пассажир остался жив. Но находится в критическом состоянии. Специалисты определили, что самолет взлетал, с укороченной взлетно-посадочной полосы. Недостаток полосы для взлета и явилось, очевидно, причиной крушения.
Когда я был маленьким, то проживал в очень большом городе. Длилось это удовольствие до тех пор, пока мне не наступило 13 лет. Естественно, проживая в крупном городе, я всегда с большим трепетом относился ко всяким там поездкам на природу. Поэтому я с большим удовольствием ездил каждое лето в село. Каждый мой приезд сопровождался разными увеселительными приключениями. Мне городскому мальчишке было очень интересно ездить на всякие ночные рыбалки, ночные походы, ходить на пруд купаться, ходить в лес за ягодами и т.д. Деревенским же мальчишкам было интересно повозиться с новым парнишкой из города, который к тому же мог рассказать всякие истории их жизни большого города.
Так вот история о том, как я поехал на свою первую ночную рыбалку. А как обычно бывает, для того чтобы доехать до рыбного места, нужно двигаться, лавируя между различными препятствиями. И при этом ехать нужно на довольно большие расстояния. И вот ввязались в это мероприятие я, мой родной дядя и чужой дядя (для меня тогда все были дядями). Поехали мы на реку Иж. Выбрали рыбное место, остановились. Ну как обычно, провели подготовительную работу, закинули удочки (закидушки) и устроились на места. Мне как маленькому мальчику (тогда мне было лет 10) не досталось ни одного спиннинга. Да я бы, наверное, и не смог тогда его удержать. Поэтому, открыв рот, я сидел около дяди и ждал клева. Способ ловли рыбы на закидушку достоин описания. Человек закидывает на максимально возможное расстояние от берега леску с грузилом и несколькими крючками. Леску рыбак держит на пальце и в случае клева чувствует натяжение нити. После этого рыбак должен резко дернуть за леску, чтобы "подсечь" рыбу. Такой способ ловли хорош для охоты за сомами. Кстати клюют они либо очень поздно вечером, либо рано утром. И вот проследив за всеми манипуляциями дяди, я считал себя уже гениальным рыбаком. Я был готов поймать самую крупную рыбу. Но как назло, никто такой возможности не давал. Настал долгожданный момент – дядя поймал первого сома. После этого довольно быстро стемнело. Мужики решили пойти поискать хворост и дрова для костра, ночью ведь довольно холодно сидеть без костра. Дядя оставил на меня две закидушки, показал, как их правильно держать и ушел.
Вот он миг счастья – рывок лески. Сижу и чувствую, леска довольно сильно дергается. Что делать....? В голове десятилетнего мальчика мысли пролетали с огромной быстротой. Первое желание закричать, но пока кто-нибудь услышит и придет, рыба уйдет. Надо ловить самому. Резко дергаю леску, изображая точную копию дяди. Затем необходимо намотать леску на катушку закидушки, как можно быстрее. Начинаю мотать леску на катушку, а на всю тихую, безмолвную реку раздается треск катушки. В рыбалке главное, тишина. Мотаю и мотаю, треск на всю Питерскую. Уже слышен мат с соседних рыболовных мест. А треск не прекращается. Что есть мочи кричу дяде, прибавляя свои детские децибелы к треску катушки. Ужас дикий. Прибегают дядя и чужой дядя. Быстро доматывают леску, и мы видим на крючке огромного сома (кстати, самый крупный улов того дня). Он явно мог сорваться вот своим весом, поэтому его нужно было "принять" при помощи сачка. Вот чужой дядя схватил сак, попытался дотянуться до рыбы и...провалился с края берега в воду. Так как смысла вылезать назад за саком уже не было, чужой дядя просто взял рыбу руками. Поймали!!! Я не мог налюбоваться на свою добычу. После этого дядя мне долго объяснял, что на катушке есть специальный фиксатор, который необходимо отключить, когда мотаешь леску. Он нужен, для того чтобы при поимке рыбы, леска не могла размотаться дальше.
Далее мужики пошли праздновать (как это обычно водиться) столь крупную добычу. И опять меня оставили одного. Когда мужики подсели к разведенному костру, у меня снова клюнуло. Вот ведь говорят, что новичкам во всем везет. Ну тут уж я – глубокий специалист по вопросам рыбной ловли на сомов, решил все сделать сам. Ловко подсек рыбу, отключил фиксатор, намотал леску на катушку и вытянул таки рыбку. Правда она была в два раза мельче моей первой добычи.
После этого подошли мужики и принялись рыбачить сами. Однако, за весь последующий вечер и утро никто не смог поймать больше ни одной рыбы. А свою рыбу я привез домой и оказалось, что она еще живая. Я запустил рыбу в ванную (которая стояла на огороде у бабушки) и еще три дня любовался ею, подкидывая кусочки хлеба. После того как рыба умерла, ванная еще долго пахла рыбным духом.
про маршрутки Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких. Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру абсолютно спокойным голосом ВНИМАНИЕ ФРАЗА - БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ маршрутка жжет
Как-то раз во время разговора с моей подругой-блондинкой выяснилось, что себя она считает красивой, но не очень умной барышней, а меня и нашу общую подругу - хорошенькими, но умными... Теперь сижу и думаю, обидиться или наоборот - радоваться?
Сибиряк Омск Тема не то чтобы смешная, но, в последнее время, часто встречающаяся
Гуляю я вчера со своей собакой (бело-розовый бультерьер – кличка Пит). Пес до людей не агрессивен, но собак рядом с собой органически не терпит. Пит всегда на поводке, намордник в наличии, т. е. собака под полным моим контролем. Вышли из подъезда, немного прошлись, псина лапку задрал для оправления, появляется пара серебристых карликовых пуделей. Пит лениво глянул на них, но от своих дел не оторвался – продолжает ссать. (Кстати, никто никогда не задумывался сколько жидкости может излить из себя кобель средних размеров? Иногда кажется, что любой такой пес может ссать часами и все равно, возвращаясь домой, обязательно обоссыт колесо только-что подъехавшему соседу.) Следом за пудельками выбегает хозяйка – расфуфыренная мандам внешне напоминающая престарелую "Барби". И сразу начинает голосить: - Да как можно? Да такую собаку только в "строгом наморднике" (что это – строгий намордник?) и в безлюдно-безсобачном месте (на крышах домов, что ли?) можно выгуливать! (Ее-то пудельки-то, понятно, к привилегированным человекоподобным сучествам относятся – им поводок и прочие собачьи принадлежности что "немцу русское!"). Тут выходит еще одна мандам "Барби" (соседка первой "хозяйки мира") со своим пекинесиком-жабой и они всей толпой (2 тетки+3 собаки) начинают выть и лаять в нашу с Питом сторону: - Да это же собака людоед! Они каждый день людей закусывают и т.д. и т.п.! Слушать все это конечно неприятно, но что делать!? – остается только ставить их в игнор! Вдруг, появляется тетя Маша (дворничиха) со своим инвентарем – инштрумент "полуграбли-полуметла". На грустном лице тети Маши можно прочитать невеселые мысли: "Вовка (сын) опять в школе окно разбил, Витька (муж) опять пьяный с утра, во втором подъезде опять молодежь собиралась – все обгадили!!". Но собачья троица не дала дворничихе спокойно перегоревать, а, наоборот, радостно переключилась с Пита на тетю Машу. Но тетя Маша была женщиной серьезной и суровой. Она своим "инштрументом" раскидала пуделей и пекинесика по разным сторонам, пригрозила им кулаком и "очень вежливо" посоветовала "Барбям": Вы, это, держите, *лядь, своих собак на привязи! Людям житья от них нету! Бросаются, понимаешь, *лядь! Я седня же в милицию пойду - на вас, сука, напишу! Вон смарите, нормальная собака – стоит, ссыт, никого не трогает! А эти, *лядь, позавели себе "хыщникав"!" И дала контрольный пендель вернувшемуся пекинесу – тот улетел в лужу! И хозяйка набросилась на тетю Машу с кулаками! А теперь представьте себе битву куклы "Барби" и здоровой "НЕВАЛЯШКИ"! Битва была недолгой – через пару секунд хозяйка отправилась следом за своим песиком в лужу! Дворничиха замахнулась на поверженную соперницу инштрументом, сплюнула и побрела во второй подъезд убирать за малолетками. Барби с пуделями быстренько с**балась под такой шумок, а ее подружка выкрикивая в адрес тети Маши что-то такое, что любой уважающий себя боцман должен был записать в особую тетрадь и при случае цитировать, стала выбираться из лужи со своим "Пусиком". Единственное что было высказано в более или менее цензурной форме – угрозы, что " Ты толстожо*ая ****ь ***** никогда больше не будешь ******* работать и жить ***** в этом ****** городе". В это время мимо случайно проходил (на автопилоте) Витек (муж дворничихи), он хоть "и выпимши был", но такого стерпеть не смог. Он-то и дал очередного пенделя пекинесику, а его хозяйку окриком "Заткнись *лядь!!!" снова загнал в лужу! С чувством выполненного долга, он зигзагом, направился куда-то к линии горизонта! Пострадавшая грубиянка подхватила свою "бедную-совсем грязную собачку" и побежала в сторону своего подъезда. Тетя Маша давно уже наводила порядок на лестничных клетках, а мой Пит, наконец-то, закончил с писаниной и я повел его домой! П.С. Зная этих крашеных сучек-Барби, хорошо представляю себе какой масштаб неприятностей они могут сотворить для тети Маши и ее родных. По-этому, прошу всех, кто хоть раз был свидетелем подобной ситуации, пишите в ТСЖ, ЖЭУ или другие места о неадекватном поведении "нормальных с виду теток", которые внезапно нападают на людей! Кстати, о "Витьках" я бы не стал упоминать! Не по своей воли, а успокоения совести для "Павлик Морозов"
Если на пачке сигарет "Беломор" или "Прима", которые ты куришь, написано "Идигов продукт", то твой рубль пополнит карманы хозяина этой фирмы чеченца Мусы ИДИГОВА (кстати, большого друга Александра Руцкого).
Если ты покупаешь бутылочку пива "Балтика", то заплаченные тобой деньги поступают в распоряжение осетина Теймураза БОЛЛОЕВА, возглавляющего пивоваренную компанию "Балтика", в которую входят заводы в Санкт-Петербурге, Туле, Ростове-на-Дону и Самаре.
Если же тебе нравится пиво петербургского комбината имени Степана Разина, тогда твоими деньгами распоряжается важный грузин Гия ГВИЧИЯ, семейству которого принадлежит этот завод.
Если ты купил в Москве батон хлеба или маленькую булочку, то заплаченные тобой и миллионами москвичей копеечки сольются в ручейки, которые потекут с хлебокомбинатов к монопольному производителю дрожжей в столице Московскому дрожжевому заводу (ныне АО "Дербеневка"), а точнее его владельцу, каковым является азербайджанец Агарагим ДЖАФАРОВ. Кстати, именно он организовал продажу туркам построенного в Москве на бюджетные деньги огромного пивоваренного завода, который сейчас выпускает пиво "Эфес Пилснер" и "Старый мельник".
Если ты зашел перекусить в "Макдональдс", то знай, что директором российского отделения этой американской фирмы является чеченец Хамзат ХАСБУЛАТОВ.
Если ты покупаешь билеты лотереи "Русское лото", то может быть, тебе кое-что и перепадет... от доходов владельца этого бизнеса чеченца Малика САЙДУЛЛАЕВА. Ты мог слышать эту фамилию он был одним из претендентов в руководители Чечни.
Если ты в Москве зашел поглазеть в шикарный подземный торговый комплекс на Манежной площади, то знай, что его контролирует известный чеченец Умар ДЖАБРАИЛОВ, хотя построен комплекс был совсем не на его деньги. Кстати, этот Умар, а также еще один чеченец Руслан БАЙСАРОВ, известный как отец последнего ребенка Кристины Орбакайте, являются "кураторами" крупнейших гостиниц и офисных комплексов Москвы: "Россия", "Рэдиссон-Славянская", "Центр международной торговли" ("Совинцентр"), "Смоленский пассаж".
Если ты в Москве отоварился на затрапезном Черкизовском вещевом рынке или посетил шикарный ресторан "Прага", то в обоих случаях ты обогатил их единого владельца кавказского горца Тельмана ИСМАИЛОВА (известного также как спонсора певца Авраама Руссо). Если ты поехал заправлять свой автомобиль, то посмотри на название АЗС. Написано "Лукойл" это нефтяной концерн азербайджанца Вагита АЛЕКПЕРОВА. Написано "МТК" это бизнес Шалвы ЧИГИРИНСКОГО, президента Московской нефтяной компании (которой и принадлежит "МТК"). Причем деловыми партнерами ЧИГИРИНСКОГО являются Вячеслав БАСАЕВ (родственник того самого) и вышеупомянутый Руслан БАЙСАРОВ.
Если ты решил положить свои деньги на вклад в банк "БИН", то знай, что он принадлежит ингушскому клану ГУЦЕРИЕВЫХ. Банк вырос на обслуживании безналоговой зоны в Ингушетии. А когда главу клана Михаила ГУЦЕРИЕВА (одно время он был вице-спикером Госдумы от ЛДПР) поставили в январе 2000 года руководить "Славнефтью", то банк стал с большой выгодой для себя "обслуживать" финансовые потоки этой нефтяной компании (свыше 3/4 акций которой находится в госсобственности России и Белоруссии). Отправили весной 2002 года ГУЦЕРИЕВА в отставку и активы банка "БИН" сразу же сократились на четверть.
Если ты работаешь на предприятии, имеющем счета в Московском индустриальном банке (а таких много в Москве, Владимирской области, да и в других регионах), то спроси вашего директора, а надежен ли этот возглавляемый чеченцем Абубакаром АРСАМАКОВЫМ банк. И почему он регулярно помогает весьма небедному чеченско-московскому Стайл-банку?
Если ты купил пакет молока "Домик в деревне", кефира "Био-Макс", сока "J7" или баночку "Чудо-йогурта", посмотри на упаковку и ты увидишь один и тот же фирменный знак мордочку непонятного зверушки. Это знак компании "Вимм-Билль-Данн", которая производит все эти продукты. А председателем совета директоров компании и одним из ее главных владельцев является грузин Давид ЯКОБАШВИЛИ.
Если ты надумал купить шубу или дубленку в широко разрекламированном торговом центре "Снежная Королева", то имей ввиду, что этим бизнесом руководит азербайджанец Вугар ИСАЕВ.
Если ты в Москве зашел на территорию ВВЦ (более известного по старому названию ВДНХ) и видишь в выставочных павильонах торговые ряды, а на аллеях множество торговых палаток, то знай, что всю эту коммерцию курирует кавказский человек первый замгендиректора ВВЦ Магомед МУСАЕВ. Кстати, зять известного политика Рамазана АБДУЛАТИПОВА.
- дагестанец Ахмед БИЛАЛОВ известный человек в нефтебизнесе, а также в имеющем огромные долги банке "Диамант";
- азербайджанец Курбан-Али АМИРОВ (в своей депутатской анкете он указал, что до избрания в Думу руководил многопрофильной фирмой "Югра-Траст" в Ханты-Мансийске, но умолчал, что управляться со всеми профилями бизнеса ему помогал родной брат замглавы администрации Ханты-Мансийского округа), который сейчас активно участвует в делах ряда мусульманских политических организаций;
- ингуш Башир КОДЗОЕВ из Иркутска, имеющий "авторитет" в определенных кругах и двух братьев, которые находятся в розыске.
Вместе с домом сгорели двое боевиков. На следующий день сильно обгоревшие трупы сопротивлявшихся бандитов из оцепленного здания были опознаны. Уничтоженными боевиками оказались замминистра культуры республики Зубаил Хиясов и глава террористического джамаата "Шариат" Гаджи Меликов.
Друг рассказал... в его конторе к админу подходит девочка (ей почту отправить надо было, а адрес такой -... @...su):"там это... мне почту отправить... а адрес какой-то странный, что-то там SU...". Ну и получает логичный ответ:" Да не ссы, все нормально, отправляй"
Несколько слов о румынах (это НЕ анекдот): В 90-м прочитал в газете, что в Николаевске-на-Амуре поймали двух молодых румын за кражу булки хлеба из магазина. На вопрос, что они здесь потеряли, румыны отвечали, что пробираются на Сахалин, чтобы перейти в Японию - ведь Сахалин и Япония соединяются по суше... Достоверную инфу об этом они получили от молдавских валютчиков...
Четверг. Вечер. Собственно Фестиваля еще нет. Приехали только самые "правильные" – те, кто пьет и гуляет до мероприятия, а к субботе уже не может и ходит по поляне трезвый, в целинке, презрительно фыркая "Фу! Пьянство.... Алкаши...."
Потрескивает костер. Кто-то уже лежит, кто-то еще сидит. Тимур жарит шашлыки, Артем рассказывает истории и смотрит вверх. В это время из соседнего лагеря доносится звук битого стекла. "Мысли вслух" по кругу:
решили мы как-то с друзьями пойти в кафе посидеть, отдохнуть. оказалось, что все нормальные заведения закрыты, и мы решили пойти на пив-бар. а там ничего особенного-деревянные лавки со столиками, а пиво и закуску надо в магазине рядом покупать. в этом самом магазине был переучет. тогда мы решили пойти в киоск неподалеку. значит, заказываем 3 бутылки пива, сухарики, рыбку, орешки и т. д. потом происходит следующий диалог:
я: откройте, пожалуйста(показывая на бутылки пива) продавец: вам все открыть? я: нет, только пиво! вся очередь за нами покатывалась со смеху под киоском.)
Была тут история про автомат игровой. Так и у меня такая же теперь есть.
Пошел я, значит, вчера дыньку прикупить. Купил, домой иду. Смотрю- автомат в углу магазина притулился. Думаю: "Дай-ка сыграю...". Залез в кошелек, а монеток-то пятирублевых и нет. Ну, что делать, не судьба, значит. Ан нет, вот около автомата валяется одна. Поднял, бросил - выиграл три. Бросаю дальше - и вот он, максимальный выигрыш! Аж сто монет. Ну, думаю, не только дыньку отыграл, еще и на пиво хватит. И дыня славная оказалась, вкусная. Поперло! Ой, не к добру. Вот сейчас комменты открыл.
К вопросу о происхождении слова "квакнуть". Многим известно это слово, ранее часто употреблявшееся в значении "выпить", наряду с "дернуть", "хлобыстнуть" и тому подобными. Тем не менее, маловероятно, что те, кто использовал его, задумывались когда-либо о том, откуда и как пришло в русский язык это слово. Вниманию предлагается одна из версий его происхождения. Когда я был в Голландии, практически на границе с Бельгией, в местной пивной мое внимание было привлечено одним напитком, подававшимся в странной и забавной посуде – напоминавшей шар с воронкой наверху, закрепленной в деревянной подставке, напоминающей старый химический штатив. При ближайшем рассмотрении это оказалось бельгийское пиво ”Квак” (”Kwak”). Форма "кружки" нашла свое объяснение очень быстро. Дело в том, что она была разработана для удобства возниц дилижансов. Пассажиры частенько требовали остановки около пивных и предавались там распитию любимых напитков, а несчастные "водители кобылы" (по "штатному расписанию") должны были неотлучно находиться на облучке. Большая ручка "штатива" позволяла пить пиво, не снимая толстых кучерских перчаток, а воронкообразная форма сосуда предотвращала выплескивание пива при движении по тряским дорогам. Выпив несколько кружек этого напитка ( 8 % алкоголя по объему), я окончательно убедился в правоте своих подозрений относительно происхождения русского слова, ибо вполне наквакался. Не воспринимайте в качестве рекламы. Интересующимся: http://en.wikipedia.org/wiki/Pauwel_Kwak.
Со слов знакомой: Некоторые детали не помню, рассказано было давненько. Купила она машину, то ли рено, то ли пежо, не суть. Холила ее, лелеяла, целовала, причитала, тряпочкой то и дело каждую пылинку вытирала. И довелось ей как-то поехать на дачу, в гордом одиночестве (обычно она с сестрой путешествует, одной страшно, а тут пришлось таки без сопровождения). И вот останавливается она на обочине, где-то в подмосковье, дабы справить малую нужду, сто раз проверила, заперлась ли ее ненаглядная "ласточка", и, убедившись, что все нормально, новоиспеченная автолюбительница с чувством выполненного долга поперлась в кустарные дебри. Как она пИсала, отдельная история, но после, когда она вернулась из кустов, простите, но скажу матом - ПРОСТО ОХУЕЛА, когда увидела, что "ласточки" нет на месте. Ясен пень, что первая мысль была об угоне... но нет, все не так просто. Как казалось позже, на огромной скорости в пежо (рено) впиздячилась газель, и провезла машинку нехиленько так, метров на 20-30, точно не скажу. Но то что машине кирдык, это 100%-но. Пописала блин. P.S. Кстати, до нее позже дошло, что могло бы быть, не выйди она из машины.
У меня, бесспорно, интересная работа. Но она несовершенна и в ней, как и во всем, есть свои минусы. Один из самых для меня неприятных – то, что приходиться общаться с сумасшедшими, нервными и просто неприятными людьми. Они не понимают, что я не только журналист, который обязан их выслушать и в чем-то помочь (а порой и просто помочь, выслушав). Я, прежде всего, – человек! И у меня тоже нервы не железные! Блин! Как меня достали всяческие эгоцентристы, которые кроме себя не слышат и не желают слышать никого! Вчера появился еще один такой. Взгляд набыченный, угрюмый. Я бы даже сказала, опасный. А в принципе, обычный вид обиженного человека. Просто, как оказалось, он боксер, что накладывает отпечаток на лицо (видно плохой боксер, в спаррингах много ударов пропускал). Принес материал о том, как же плохо, что на уровне правительства легализовали мелкие дозы наркотиков. Сегодня я, по просьбе моего редактора села материал обработать. Часа два я маялась над его нелогичностью, желанием выпендриться и неумением это сделать, пыталась его мысль привести в удобоваримый вид. В итоге, конечно, почикала статейку... Приходит этот бык, и я ему показываю конечный результат. Услышав за спиной его мысли вслух: "Причесали-то как-то по-женски", подошла и спросила, что конкретно его не устраивает. В ответ – все хорошо, восторгаюсь, мол. Сажусь работать, опять противный голосок с очередными комментариями. Спрашиваю, в чем претензии, может, не так изложила? Оказалось, что причина в том, что мы женщины и его, МУЖИКА, понять не можем. Конкретизировать заявление не смог. На прямые вопросы отвечал витиевато, постоянно сбиваясь на другие темы. ДОСТАЛ, одним словом. Потом он ушел, а я, доработав, села послушать музыку. Но, сам понимаешь, бурление чувств внутри меня, долго еще не угасало. И стала я перебирать в уме его строчки и выкопала следующее (процитирую):
"Чем опасна анаша, то бишь марихуана, многие даже не догадываются! С одной стороны – это легкий дурман, не вызывающий неизлечимого привыкания. С другой стороны – страшный и коварный демон, скрывающийся за кажущейся безобидностью. Ибо, в отличие от всем известного алкоголя, анаша лишает мозгов не избирательно – в зависимости от индивидуальной переносимости, а конкретно, и всех без разбора. И доза здесь одна для всех курильщиков – перебрали и полностью потеряли свою личность. Пропадают абсолютно и полностью все границы дозволенного. Личность целиком и полностью попадает под власть фантазий, главными из которых являются неуемная эйфория и ненасытное чувство неудовлетворенных удовольствий. И поэтому коллективные преступления обкурившихся анашистов - это логическое завершение влияния демонической злобы наркотика. В Юго-западном районе Москвы, 25 мая 2004 года, сразу после выпускного балла, была зверским образом изнасилована девятиклассница. Преступление совершили обкурившиеся анаши одноклассники. Не изверги, не отморозки, - свои, нормальные ребята".
Вот такие пироги! Свои, нормальные, но обкурившиеся.
А я сижу, слушаю Боба Марли и думаю, сколько же по накурке Боб изнасиловал девятиклассниц? И вообще, как он умудрялся писать такие песни, от которых хочется жить? Наверное, в те моменты он месяцами не курил!!! Чушь. Полный бред. И, заметьте, алкоголь, не всех без разбора косит, а только тех, у кого нет индивидуальной переносимости! О, как! Пропаганда, е мое! ИДИОТ! А я-то, дура, травку курила, даже не зная, к чему это может привести! Как я ошибалась!
Излила мыслишки и успокоилась. А может это регги меня расслабило... Жаль, что только регги, без сопутствующего дымка. Но, думаю, это я переживу :)
Иду по поселку, а на встречу бежит девочка 4 лет с куклой в руках. Сует мне кулу в нос и кричит: "Видишь, это я родила. А со вторым ребенком папа дома сидит".
Приятным летним утром, в субботу, мы с другом решили прокатиться по Жигулям, посмотреть деревеньки, природу, в общем помотаться туда-сюда без особой цели для собственного удовольствия. К военному парому мы подъехали около половины восьмого и заняли место в очереди, позволяющее надеяться, что переправимся мы если не первым рейсом, то вторым уж наверняка. Щаз. Сначала мариманы загрузили автокран, потом свой военный бензовоз... короче говоря в Рождествено мы попали только часам к двеннадцати. Еще на пароме, зацепив пару раз бамперами и защитой палубу мы обменялись крайне умными соображениями о проходимости Mitsubishi Galant и сошлись во мнении, что у машины все в порядке, а вот паром у военных неправильный, типа только для танков.
От Рождествено никаких особо приятных впечатлений у нас не осталось. Очень большая грязноватая деревня с помойками на проезжей части и в каждом закоулке, и лениво слоняющиеся вдоль дорог коровы и козы, которые также не озонируют воздух. Приятные места здесь встречаются только по берегам проток.
Сразу за околицей села картина резко меняется. Идеально ровная трасса в окружении буйного разнотравья, чистый воздух, птички всякие летают, красота в общем. На дороге из средств транспорта нам встречались в основном велосипедисты, машин же практически не было. На участке трассы от Рождествено до Новинок мы разогнались до 200 км/ч, и притормозили в районе Новинского бора.
От Новинок до Шелехмети дорога идет параллельно Шелехметскому озеру и от нее ответвляются многочисленные грунтовки, ведущие к пойменным озерам. Сами села довольно компактные, вытянуты вдоль основной дороги и практически смыкаются. Кроме магазинов и строящейся в Новинках церкви, (куда же без этого), никаких особых достопримечательностей в селах нет, стоит отметить разве что отсутствие помоек и скотины на улицах.
Проехав до конца Шелехмети, мы стали думать, чем бы еще заняться. Возвращаться в город на пароме у нас особого желания не было, а от Шелехмети до Осиновки, судя по карте, имелась вполне приличная грунтовка. Местный мужичок, в ответ на наши расспросы о дороге, долго мялся и хмыкал, то глядя на небо, то к нам под днище. В конце концов этот Сусанин разродился глубокомысленной речью, в том смысле, что оно, конечно, да, однако, хрен его знает. Минут через десять расспросов мы выяснили, что дорога есть, она одна и заблудиться там решительно невозможно, а ехать по грунтовке всего-то 18 километров. И люди, типа ездят, типа один раз туда, а потом даже обратно возвращаются. Иногда. И мы, два идиота-первопроходца, решили прокатиться, посмотреть своими глазами. Если дорога окажется нормальной, то ехать дальше, иначе вернуться обратно в город на пароме.
За Шелехметью асфальт перешел в ровную укатанную грунтовку, идущую по лугам вдоль гор. Через пару километров дорога повернула направо, в гору. Колея здесь уже была местами размыта недавними дождями, но не казалась уж совершенно непроходимой. Медленно-медленно, стараясь не зацепить днищем засохшие комья глины, мы въехали на вершину горы. Дальше дорога становилась ровной и укатанной, и судя по карте, других больших подъемов и спусков до конца пути не ожидалось. Радостно обсуждая внедорожные качества японской техники, мы вылезли из машины и принялись собирать дикую клубнику, которой плотно заросли все склоны. Где-то через полчаса, довольные и перемазанные клубничным соком, мы двинулись дальше.
Дорога позволяла идти со скоростью около 20 км/ч и мы прикинули, что до Осиновки доедем часа через полтора, максимум через два. Через три километра нам встретился участок, где на основной колее торчали крупные комья глины и, чтобы не царапать днище, мы додумались объехать его по травке на обочине. Естественно, мы ничего не проверяли, а кучки срубленных веток на обочинах не вызвали у нас никакого подозрения. Японский пепелац весело въехал на травку и, буксанув, сел на брюхо, погрузившись всеми колесами в слой великолепного жирного размокшего чернозема, на котором и расла трава. Тут мы поняли, что означают срубленные ветки. Спустя минут сорок, за которые машина проехала три метра, закатав в грязь большую часть веток, навстречу нам показались ангелы-спасители в виде двух мужиков на УАЗике-булке. Выдернув нас на твердую почву, они долго интересовались, откуда и куда мы едем, поочередно то заглядывая нам под днище, то глядя на небо. По их словам, проехать конечно можно, они же проехали, однако будет еще пара неприятных участков, которые можно объехать через лес.
На паром мы уже никак не успевали, ночевать в Рождествено было неохота, и мы решили ехать дальше. Чуть-чуть отъехав от места нашего спасения и остановившись почиститься, мы услышали из лесу рвчание автомобиля и русский мат. Это из лесного объезда на дорогу пытался выбраться мужик на десятке, почти вертикально торчавшей мордой среди корней в яме у выезда из леса. Вытащив на дорогу десяточника, мы поинтересовались его впечатлениями от дороги. Они полностью совпадали с рассказом наших спасителей и мы, решив, что там, где прошла десятка, мы уж точно не застрянем, двинули дальше. Дорога опять пошла вполне приличная, по обочинам стеной смыкался дубовый лес с вкраплениями осины и орешника, настроение опять поднялось.
Ровно на середине пути, в самом глухом месте, посреди леса мы поняли, почему все деревенские не только заглядывали нам под машину, но и глазели в небеса. Пошел дождь. Мощнейший ливень, с громом, с молниями, все как полагается. Меньше чем за минуту ровная и укатанная грунтовка превратилась в каток, по которому мы ухитрялись ехать каким-то чудом. В первой же низинке, куда стекала, похоже, вода со всех окрестных гор, на развилке, поперек дороги, передними колесами в одной колее, задними в другой, торчала ярко-желтая Газель. Мы шли под уклон на вполне приличной скорости, тормозить было совершенно не реально и, чтобы не влететь в Газель, мы ушли в сторону, где нас благополучно снесло в кювет, намертво посадив на брюхо.
Включив кондик, мы стали ждать окончания грозы. Вдруг из-за пелены дождя показался Уазик. Увидев, что мы закупорили дорогу, он пошел в объезд, где и засел в колеях. Минут двадцать он пытался выгрести, однако добился лишь того, что нагреб под колеса огромные кучи земли и увяз окончательно. К этому времени дождь прекратился и мы пошли знакомиться с собратом по несчастью.
Насквозь мокрый мужик кругами ходил вокруг Уазика и постоянно бормотал "Кому рассказать - не поверят...". Убрав лопатой землю из-под колес и безуспешно дернувшись еще пару раз, он попросил нас помочь выдернуть его. Уазику явно не хватало двух программистских сил - стоило нам взяться за трос, как внедорожник, жутко завывая, выполз из ямы. После этого все вместе мы отправились смотреть на нашу машину. Мужик долго хмыкал, поинтересовался как называется и сколько жрет бензина и сказал, что мы камикадзе. Под завывание двух моторов он вытащил нас из низинки на подъем дороги, где мы с ним и распрощались, выяснив попутно, что ехать осталось ровно пол пути и будет всего пара неприятных участков, которые можно объехать лесом. Что-то похожее мы уже слышали.
Ехать по размокшей до полужидкого состояния грунтовке было решительно невозможно и мы стали ждать, когда она подсохнет. Тем временем вечерело, небо оставалось затянуто облаками, а в лесу не было ни малейшего дуновения ветерка. Ночевка в лесу стала неизбежной.
В середине ночи нас разбудил рев мощных моторов и громкие матюки. В свете фар грузовиков перед нами, отбиваясь от комаров, прыгал и матерился заляпанный с ног до головы грязью мужик. Спросонья мы никак не могли понять, чего же он от нас хочет. Как оказалось, он хотел проехать, а тут, понимаешь, мы, посреди дороги в японском автомобиле. Пока мы выбирались на обочину, он так и не прекращал орать, потом стало понятно, почему. В двух Камазах и одном Зиле везли бетонные блоки... посреди ночи с субботы на воскресенье... по жуткой размокшей дороге... Короче, остановившись около нас, Зил все-таки завяз и им пришлось его вытаскивать. Потом они завязли в пройденной нами низинке, но в конце концов все же выбрались и уехали.
На утро, в лучах рассветного солнца, мы увидели, во что превратилась дорога после Камазов. Жопа. Измерив ширину оставленной грузовиками колеи, мы поняли, что ехать придется между колеями, цепляясь краешками шин, а любое неверное движение приведет к посадке на брюхо намертво с перспективой длительного откапывания колес. Мало того, по такой размокшей дороге явно никто не поедет и рассчитывать можно только на себя. Вместе с солнышком над дорогой появились стайки бабочек самых разных видов, которых почему-то привлекала наша заляпанная грязью машина. Вместе с бабочками, против которых мы совершенно не возражали, появились и огромные слепни, и нам пришлось спасаться от них в салоне.
К полудню дорога более-менее подсохла и мы поползли дальше. На протяжении нескольких километров мы двигались со скоростью больной черепахи, я шел вперед спиной, наматывая килограммы грязи на ботинки и показывал другу, куда рулить, чтобы не сползти в колею. Постепенно в нем откуда-то пробудились навыки раллийного гонщика, и мы поехали уже вместе. Естественно, почти сразу машина ушла в кювет и села. Фигня, поддомкратили, откопали, толкнули и поехали дальше.
На дороге целые колонии рыжих и голубых бабочек, абсолютно ничего не боятся, чем занимаются - не понятно, наверное размножаются. Давить их жалко, поэтому пытаемся объезжать. Дорога выходит на дно большого оврага, по сторонам красота неописуемая. Заросли папоротника в тенистых местах сменяются луговыми травами на полянах, дубы и орешник на склонах, на самой дороге следы разного зверья. Едем уже уверенно, грунтовка окончательно высохла, а судя по километражу, нам осталось совсем немного до Осиновки.
Около очередного поворота нам навстречу выезжает первая за день машина - сияющий чистотой Mitsubishi Outlander, из которой выбирается очень колоритный "бычок" с золотым цепаком на шее и с вытаращенными от удивления глазами. Смотрит на нас и на заляпанную машину. Оказывается, что он едет из Москвы к родственникам в Рождествено, узнав от нас, что мы проехали оттуда, рассказывает нам во всех подробностях, какая классная у него внедорожная машина и как он сейчас поедет по нашим следам на своем полном приводе. Тут уже хмыкать начинаем мы. Глядим на небо, где уже собираются тучки, на его тачку и сообщаем, что оно конечно, может и проедешь, однако хрен его знает, ведь ни одной машины за весь день еще не было и лучше, наверное ему ехать в Самару, там ночевать, а утром на пароме ехать к родственникам. Попутно узнаем от него, что до асфальта осталось пара километров, после чего Outlander гордо повторяет, что он крут так же как его машина, ничего не боится и уезжает. Вот перед нами последний подъем и мы выехали к цивилизации. Вокруг, на сколько хватает взгляда, поля пшеницы, подсолнуха, каких-то еще лопухов, на горизонте виднеется Волга... лепота.
В Осиновке останавливаемся у колонки и начинаем отмываться, насколько это возможно. Долго моем машину, моемся сами, сзади подъезжает заляпанный грязью Mitsubishi Outlander, из которого выползает его гордый владелец. Он доехал до первой лужи, сел там и еле-еле выбрался обратно задним ходом, после чего решил ехать через Самару. Гхм.
От Осиновки дорога идет через Сосновый и Березовый солонец и в районе птицефабрики выходит на основную трассу. Засмотревшись на перекрестке на здоровенного железобетонного петуха, мы поехали налево. Дорога хорошая, едем быстро, проскочили какие-то Валы, Усладу, и тут слева и справа стало видно Волгу. Мы не туда повернули и упилили до Переволок. Переволоки показались мне пыльной придорожной деревней, которая живет от трассы. Вдоль дороги торчат кафешки, автосервисы, несколько гостиниц для дальнобойщиков, вот в общем-то и все. Перекусив, около пяти вечера, мы распросили местных, как нам все-таки доехать до Тольятти и двинулись к плотине. До Самары мы ехали уже почти без остановок и прибыли в город около семи вечера.
Анвер Оригинал статьи с фотографиями здесь: http://as-volga.com/volga/jiguli/rojdestveno-osinovka
Работаю сисадмином в одной организации. з/п небольшая поэтому иногда подрабатываю замещаяя одного из наших сторожей уходящих в отпуск. Так как работа не пыльная в см. сторожа - Сидишь всю ночь, не спишь, бдишь -я пытаюсь както скарасить время за играми в разные компьютерные игры. Как раз достал Silent Hill 4, а надо сказать я большой любитель японских ужастиков, х/ф-мы "Звонок" и "Проклятье" одни из моих любимых. Вот и эта игрушка на вроде того. Значит сижу, играю время где-то в раоне 2-х часов ночи. в полной темноте, весь под впечатлениями игры. А игра кстати жуткая скажу для тех кто не играл. В общем нервы на пределе, еще блин это холодящее внутренности звукосопровождение... и тут зазвонил телефон (стоящий под боком). Это еще пол беды но телефон был только внутренний, т. е. звонки только внутри помещений организации (в которой никого нет кроме собственно меня)... В общем не знаю что там замкнуло в АТСке, после минутной паузу собравшись с силами взял трубку и услышал обычный гудок... но дальше играть уже не смог.
Сидим с приятелем в офисе. Стали пить чай. Я достаю шоколадку "Обыкновенное чудо". -Угощайся. - О, "Обыкновенное чудо"! В следующий раз ты принесешь шоколадку "Дракон". - Почему? - Так из сказок Шварца. - Нет, это шоколадка из "17 мгновений весны", Штирлиц чудом зацепился за балкон. - Знаешь, я на всякий случай ее есть не буду.
Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую по размеру обувь, и ушел. - Так ты же этим поступком себе карму испортил. - А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
Мой друг СК. Хочу рассказать о своем близком друге. Он живет в Литве и учился со мной 87-92 гг. в Минске. 1. История первая или почему я не назвал его имени. Так наш герой реально существующий чел, у него есть семья, боссы, клиенты и др. ,то имя его не назову. Так как он настоящий лабас (если есть хохлы и бульбаши, то они именно лабасы или лабусы), то соответственно его имя и фамилия длинные и обязательно заканчиваются на -ас/-юс. Чувак был очень неравнодушен к женщинам и алкоголю, что на деле очень банально, но закрепилось за ним, в отличие от нас, простых и смертных, небанальное: СПЕРМАНТАС ХРОНИКЯВИЧУС. На деле он настоящий панк, историй о нем много, но из свежих, а именно тех, когда ПАНК работает на фондовой бирже, хочу рассказать всего две. 2. Как истый панк, ОН перемещается на машинах стоимостью не более 300 евро, чтобы по пьяни бросать где Бог пошлет чарку. В тот вечер, как это бывает после определенной дозы, он решил, что можно ехать и за рулем(скорее всего, были пропиты все наличные и закрыт лимит на карточках, чтобы ехать на моторе). Первый столб был его. Учитывая, что чувак все же европеец, он был пристегнут:-) и с ним норма. Машинке кряк. На следующий день надо ехать на работу, в свой любимый банк, принадлежащий нудным норвегам. Выбор: пешком, но полтора часа;троллейбусом, что пошло;такси-нет денег;машина-брошена в обнимку со столбом. О, счастье! Велосипед племянника! И можно пивка за рулем!MAGIC DRINK! На бутылку почему-то всегда наскребывается на любой широте Земли... Приехал вовремя, т. к. объехал беспрепятственно все пробки, а в Вильнюсе это не лучше чем в Москве. Коллеги откровенно ржали над бедолагой, стоя у своих лизингованно-кредитных породистых тачек стоимостью по 30.000 евро и более. В обед совещание, норвеги бюрократы и педанты, это дело очень любят. Главный босс торжественно обвел взглядом присутствующих и объявил о дополнительных премиальных... нашему герою за экологический подход, любовь к своему городу, здоровому образу жизни и т.д., и т.п. Дал поручение купить себе тоже велосипед и обязать каждого сотрудника раз в неделю минимум приезжать на работу на двухколесных осликах. Пьяному дьявол подушку стелет:-))). Кстати, литовская поговорка. 3. Фондовая биржа очень странное место. Особенно когда рынок маленький и нестабильный. Вот наш гл. герой, находясь в состоянии перманентного похмелья(в универе мы с ним вывели мультипликатор Хроникявичуса-сколько б ты не пил, все равно надо похмеляться, а на похмелку тоже надо похмеляться, ибо по сути любое лечение похмельного синдрома выливается в пьянство, которое надо опять похмелять), чего-то там напутал по-тяжелой с бидами и офферами, т. е. все напутал с покупкой-продажей акций и других ценных бумаг под одного клиента. Тот же был какой-то ВИП, разбогатевший на поставках продукции литовской автомобильной промышленности :-))в Россию и Центральную Азию. Когда ж была очередная встреча с клиентом и вылез страшенный убыток ВИПа, норвег-босс был бледен на отблеск луны в спокойных водах затерянного фьорда. Назревала гроза, молчали все, даже машины на улице перестали издавать звуки. Наш герой, успев похмелиться, как истинный выпускник отделения политэкономии философско-экономического факультета тех советских добрых времен, встал и протерев очки, разразился пятнадцатиминутной лекцией, с пафосом и жестикуляцией. Норвег, поняв суть выступления, вообще забился под стол, коллеги тоже были были в ступоре. После лекции, которое грозило 5000%-м увольнением нашего перца, клиент заржал и не мог долго остановиться, и, обняв за плечи нашего героя, повел его бухать в ближайший кабак. Все шокированы. Норвег сказал, что литовцы все равно ближе к русским чем к европейцам и никогда ими не станут. О чем была лекция? ОБ АГОНИИ МИРОВОЙ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ.
Каждое лето я кантовался у друга на турбазе, где он инструктором по туризму работал. Походы водил. Ну и я с ним. В каждом походе он трахал новую бабу в нашей палатке, предварительно выгнав меня. Так что я ночевал на улице у костра. Потом осенью из города я ему прислал письмо с календариком, где был изображен голый маленький мальчик с фигой вместо члена и подпись "Скажи СПИДу нет". Так вот, его жена это увидела и закатила скандал, типа ты мне изменяешь. А потом с ним развелась.
Работаю я в одной церковной организации. Бюджет у нас маленький, сами с хлеба на квас перебиваемся, но не все так думают. Закидали нас письмами из мест заключения. Один зек просит прилать 10 кг сала, другой 5 кг чая, но только крупнолистового, третий DVD магнитофон. А четвертый просит прислать циркулярную пилу, тогда де у него будет работа на хоздворе и ему будут платить зарплату.
Я вместе со своим другом по кличке Дракон занимаюсь пролайферской деятельностью - клеим плакаты в защиту нерожденной жизни. А клеить их выходит только ночью, когда улицы Калининграда людьми не кишат, так, пара человек мимо пройдет и все. Подходим к остановке "улица Багратиона". Район этот спокойным назвать нельзя. Я достаю плакат, переворачиваю его, Дракон достает клей "Момент" и выдавливает его на заднюю сторону плаката. Вдруг к нам подходит мужик с огромнейшими безумными неподвижными глазами, в руках - бутылка с жидкостью неизвестного происхождения, а запах давно не мытого тела от мужика идет такой, что его можно использовать для борьбы с огородными вредителями - они мигом с огорода убегут. - Пацаны, дайте денежку! - просит мужик. Я соображаю, что перед нами нарк. - Нет денег, - говорит Дракон. - Ну пожалуйста, кушать очень хочу, дайте 2 рубля. Что, интересно, он собрался на 2 рубля покупать? В мозгу у меня проносится мысль: "Щаз он взбесится и песец нам наступит". Достаю из кармана десятку, протягиваю нарку. - Ой, мужики, спасибо! Я так есть хочу! Спасибо. Это, мужики... Вы не подумайте чо, я нормальный пацан. Я других пацанов уважаю, вы знайте, я не шамок. Я никому про вас не расскажу. Мы медленно офигеваем. Нарк обращается ко мне: - А, я тебя знаю! Я видел тебя! Ты обои клеил... И уходит. Я обращаюсь к Дракону с внезапной догадкой: - Афигеть, он увидел у тебя в руках тюбик клея и принял нас за своих!
Общаемся с подругой жены. Сидим, смотрим по телику про африканских животных.
"Африканский буйвол особенно агрессивен".
- А он на кого охотится? - То есть, как на кого?! На траву. - Как на траву? Он же ест кого-то? Ну, антилоп, может быть. - Ты что, подруга, сбрендила?!!! Все копытные - травоядные! - А тогда зачем ему острые рога?
Много лет уже и после ВОВ наши люди слышали чегой-то про домашние холодильники, но больше как буржуазное излишество. У советских была собственная гордость, да и проблемы хранения продуктов не было, чуть чего доставали, тут же и заглатывали: "кусять хоца".
Но, со временем, уже после смерти Вождя, продуктов стало больше, еду начали заготавливать и впрок. Вот тут народ и подкараулила проблема хранения.
Как приноровились? Летом – во всякого рода погребах. А вот зимой, особенно в городских многоэтажках, – в авоське, вывешенной за окном. Предложение породило и спрос – возникла новая профессия воров, которые разными хитроумными уловками незаконно лишали граждан продовольственного имущества.
Это – предыстория. А вот и сама история.
Уже в наши дни невиданного прогресса в "Боинге" компании "Аэрофлот", которую гнусные иноземцы до сих пор именуют "Old Chiken's Line" ("Линия Старого Цыпленка), выдали долгообещанные "вкусные сэндвичи". Даже не с докторской, а скорее санитарской колбасой. Но полакомиться этим собачьим, больше горем, чем радостью, долго никому не удавалось: сэндвичи были проморожены до температуры минус 56 градусов (Цельсия). Столько же было и снаружи лайнера. Прокусить сэндвич можно было только с большого разбега, а в салоне, даже "Бинга", не разбежиссся.
Я полюбопытствовал у стюардессы: - Вы что, храните сэндвичи в авоське за бортом? Она на меня зашипела как шаровая молния: - Тссс! Никому! Не подавайте идею, дойдет до нашего начальства - труба, и так норовят на всем сэкономить!
... Конечно, ни с кем этой тайной больше не поделился. Доверяю только близким мне читателям "Анекдотов из России". И не сомневаюсь, что в нашем небе не появится ни один лайнер, у которого из иллюминаторов будут вывешены авоськи с продуктами.
Работаю я в Штатах, в городе "Большого секса" (кто понимает :-)
А шефом у меня русский евреи из прибалтов. Мужик добрый но въедливый. Он уезжал в начале 70-х, первые ласточки, ну и мучали их основательно. Вот он-то мне и рассказал: Трахали нас перед отъезадом как могли, и ненависть проявяли кому не лень. Вот один раз меня вызвали для разговора начальник и партийный руководитель (мать их "б). Вот тогда партийный мне так ехидно и говорит: "Вот приедеш ты в Израиль, заберут тебя в армию и встретишся ты там в бою с моими сыновьями, они тебе покажут!" А шеф мои ему: "А я в армии снайпер..."
Но через год все равно его отпустили, хоть и после политических голодовок...
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Ф А Н Т А - C O O L: Было это два года назад. Вечером, часиков в семь, когда родители еще не пришли с работы, я отправилась в соседний продуктовый магазин. Вспомнила, что мама просила купить 3 пакета кефира, блинчиков напечь(или блинов, не знаю). А продавцы в этом магазине всю нашу девятиэтажку знают, и нашу семью в том числе. Дайте мне, говорю, 3 пакета кефира. А они: "Девочка, твоя мама только что купила 3 пакета кефира". Я с круглыми глазами мчусь домой. Родители обычно звонят, перед тем, как приехать домой. Стучусь в дверь, не открывают. Открываю дверь ключом - нет дома никого. Ну, думаю, приехали домой, меня нет, пошли искать свою доченьку по всему району. Как мне сегодня вечером достанется!!! Ох! Ну что, решила я с горя поужинать. Открываю холодильник - нет кефира. Бегу сломя голову в магазин. По пути встречаю Нику (подругу) и рассказываю ей в мельчайих подробностях ситуацию. Минут 10 рассказывала. Прихожу в магазин. Дайте мне, говорю, 3 кефира. "Но твоя мама только что взяла еще 3 кефира!" "Нет!" - говорю я - "Это была не моя мама". Дают мне 3 кефира, я бегу домой. Вставляю ключ, а он не поворачивается. Открывает дверь папа. Начинает бешено хохотать. Подбегает мама - хохочут уже вместе. Я обомлела. Что такое? Кидаюсь к зеркалу и по пути заглядываю в кухню. А там - 3 кефира! Иду дальше по коридору. А там в пакетике еще 3 кефира!!! Тут я вообще на пол от смеха упала - 9 КЕФИРОВ!!! Оказывается, мама с папой пришли домой в разное время. Мама на 5 минут раньше и сразу же отправилась в магазин за кефиром. Папа привез 3 пакета из магазина рядом с его работой. А продавцы просто перепутали первую женщину, купившую 3 кефира, с моей мамой. Вот так у нас было 9 пакетов кефира. Потом мы продавали их соседям, рассказывали нашу историю и смеялись вместе. С тех пор, когда мы печем блины, нам всегда очень весело!!!
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя
"Три девицы под окном пряли поздно вечерком. Говорит одна девица: - Чем бы нам опохмелиться?"... По пушкинской "Сказке о царе Салтане"
Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний) к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.
Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже задолбалась рожать и делать аборты.
Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской внешности.
Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив, превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.
Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном – службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не сталкивалась.
... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.
"Когда появляется ребенок, в нем благодаря сексуальному исследованию видят кал и относятся к нему с большим анально-эротическим интересом".
З. Фрейд
1.
- - Респект, клоуны, хватит о телках. Давайте лучше о говне! - - Сам ты клоун, лох. В говне каждый мастер. Каждый срал тысячи раз. ЗЫ: Если долго тужиться, можно высрать мозги! - - Срать - это хорошо. Я люблю срать! Смотреть на свои какашки в унитазе. Посрешь - и сразу легче на душе становится. - - Срать надо с умом. Как культуристы - столько-то подходов в неделю, расчет массы тела, записи в дневник. Четкий контроль КАЛорий, цвета и шершавости. - - Здесь одни мудозвоны что ли? Вам всем самим на головы надо насрать!!! Говно вместо мозгов! - - Сам мудак, мы еще на твою могилу нагадим! - - Если исходить из предположения, что человек срет раз в день, то уже к 20 годам он срал 7300 раз!! Можно ввести новую систему летоисчисления. Например: "Сегодня нашему общему другу исполняется 10 тысяч раз!". "Тинэйджеры - пятитысячники". "Когда я был маленьким, много тысяч раз назад..." - - Интересно, а если насрать на могилу человека - это вызов обществу, или просто акт дефикации? Я вот как-то насрал на могилу Цоя... Еще хотел насрать на могилу Никулина и Окуджавы, но они сцуки тогда исчо жывые были... Как буду в маскве, неприменно насру... - - На могилы срать нельзя! Это хуево! - - Не нравится - не сри! - - Не могли бы вы насрать на могилу Петросяна, пожалуйста?! - - Вчера в клубе пошел отлить в туалет. Кабинка закрыта, стою жду. Вываливается огромный детина. Я захожу в нужник, расстегиваю штаны и направляю хуй, струю и взгляд в жерло унитаза. А там плавает говно. В сантиметр примерно диаметром и, наверное, в полметра длиной. Немедленно представил, как этот вот человек-гора сидит орлом и с выпученными глазами выдавливает из себя такую вот веревку. От хохота обоссал ботинки. - - Не плюхать, копрофаги! Настоящие мастера срут в хрустальные вазы! - - Уважаемый вазосрун, а кошерно ли насрать в хрустальную пепельницу? - - Да хоть в люстру насри, извращенец ебаный. - - Я срать хочу, подайте вазу мне! Но чистую, моя уже в говне! - - Смотрите, если долго срать на холст квадратом, то получится черный квадрат как у Малевича! Можно потом продать за миллион долларов. - - Кому твое говно нужно, пидар! - - Во-первых, не обязательно черный, во-вторых, на стену не повесишь и воняет! Получится что-то типа напольной говенной инсталляции. Ну если под стекло, то может купят. - - Надо сразу в банку срать трехлитровую. Закрыл крышкой, не воняет и в руки не противно взять. - - В банку каждый может, а реальный художник насрал бы на холст. - - Кто пробовал вытирать жопу левой рукой? - - Мальчики, вы уж меня простите, реальные художники рисуют красками, а какают в туалете. - - Говны - лучшие краски жизни, плоды наших Йа, эссенция бытия! Срите картины и ссыте книги, мои добрые друзья. - - Я посрал: на картину не хватит, но воняет масштабно.
2.
Уважаемые господа! Наверное, у вас возникает вопрос, что доктор психологии делает на презентации новой линейки японских унитазов. Не смейтесь, я рассчитываю на пять минут вашего терпения. По просьбе моего друга, Петра Васильевича - хозяина этого прекрасного бутика, - я постараюсь объяснить, почему унитазный бизнес скоро станет очень перспективным. Вы, конечно, помните сказку Шарля Перро про Золушку, которая по взмаху волшебной палочки превращалась в самую блистательную девушку организованного принцем бала. И конечно, вы помните, как Золушка оставила хрустальную туфельку, по которой смогли распознать в скромной падчерице будущую принцессу. Как известно, в каждой сказке есть только доля сказки. И за этой прекрасной историей тоже стоит нечто большее, а именно - человеческое бессознательное. Я кратко расшифрую язык сказки специально для вас. Известный психолог Карл Густав Юнг говорил, что туфли традиционно ассоциируются с женскими гениталиями. Да-да, именно так! А "хрусталь" в контексте сказки, несомненно, говорит о Золушке как о невинной, девственной особе. Тяжелый труд и аскетический образ жизни девочки превращаются в ее неоспоримые достоинства, когда речь идет о поиске жениха. И принц находит Золушку именно по признаку духовной чистоты и невинности. Казалось бы, причем тут унитазы? Анально-эротическая теория психоанализа высказывает предположение о сходстве образов кала и пениса в нашем подсознании, причем совершенно не важно, в мужском или женском. Каждый человек ищет для себя лучшей участи. Как принцы-пенисы мы ищем для себя хрустальные гениталии. Не смущайтесь, такова наша природа, с которой мы не в состоянии бороться. И то же касается кала! Когда будучи ребенком вы сидели на горшке, дефекация была для вас чудом, а сами вы чувствовали себя творцом, отдавшим частичку своего тела суровой действительности. Прошли годы, рутина, комплексы и социальные предрассудки загнали естественность каловой палочки под вуаль так называемого жизненного опыта. Но! Желание дать своему детищу (пусть, не столь симпатичному) лучшее место под солнцем - ни куда не исчезло. Оно есть в каждом из нас, вопрос всего лишь в возможностях, которых у москвичей становится все больше. Представленная в этом зале новая линейка японских унитазов дает такой шанс элите Москвы. Эти потрясающие многофункциональные унитазы - лучшая обертка для вашего маленького "я". Вернитесь в детство и получайте настоящее удовольствие! Скиньте маски, комплексы и отдайте свое детище в руки японских инженеров! Я готов повторить свои слова для кого угодно и где угодно. Спасибо!
Город Нарьян – Мар. Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в ресторан – это просто песня. Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля в тундре? Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла, так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он (официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного? Ответ: - А у нас все вкусное. далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у вас есть овощного? Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ, раз, два, три, нет мыслей? он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа, хоть и не такого смачного Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
Терри навсегда 14:26 Football.ua Руководство "Аристократов" предлагает своему капитану зарплату на ровне с Шевченко и Баллаком (около 150 миллионов фунтов в неделю), лишь бы он не уходил из "Челси". Никогда. Агент футболиста Аарон......... http://football.ua/default.aspx?menu_id=england_newsi&news_id=3993
мне бы так.... я плакал.. видимо эт так братья хохлы своего шеву привозносят... :) ну откуда это у главного оленевода страны такие деньги? :)))))))
Темный МАЙБАХ неспешно двигался по безлюдному центру Москвы. Была суббота. За толстое пуленепробиваемое окно почти не проникали звуки, отличная подвеска сглаживала все неровности московских дорог. Глядя в окно, создавалось впечатление, что ты не принадлежишь этому миру, а просто наблюдаешь за ним со стороны, подобно тому, как наблюдают люди за рыбками в аквариуме.
"Коль! Наш младший то МГИМО поступил! ". Вдруг неожиданно произнесла Надя, прочитав СМС на телефоне. "Да, какая новость! Я бы удивился, если бы он не поступил! " Засмеялся Колян. Столько было бабла занесено, что если бы он не поступил, то декан там или проектор, короче кто у них там главный... Херово бы им было.
Да, потом и день рождение у него скоро... в сентябре. Не унималась Надя. Надо бы подарок хороший ему.
Колян оживился еще больше. И повернулся в пол-оборота к своей жене. Ха-ха!!! Ну, говори, говори, чего он там тебе нашептал, чего на день рождение хочет?! Живо произнес Колян, щипая Надю за живот.
Надя засмеялась. Ну, ты и сам знаешь, чего хочет, весело произнесла Надя – "Машину". "Ну, что машину это я и сам догадался. Марку то назвал? " – С азартом продолжил Колян. "Ну да... Порше каен хочет" – Немного стесняясь продолжила Надя. Колян нахмурился, отвернулся и опять сел ровно в кресло. "Бля! Ну что он как баба! Такие вещи с матерью обсуждать... Нет бы пришел к отцу мы бы с ним поговорили... Потом мне и Миха недавно жаловался на него..." "Что такое? " - взволновалась Надя. "Да, блин! Сколько раз я ему говорил, не называй никогда состояние человека, если можешь ошибиться. Бля, вот опять он Миху миллионером назвал! Ты же знаешь, как он к этому относиться..." "А что он разве не миллионер? Деньжишь то до фига! " - Удивилась Надя. - "Ебаный ваш в нос! Семья идиотов, что ли бля! Как ты думаешь, если человека в Кремле принимают, в Англии пара каких-то долбаных замков, самолет свой... Он что, по-твоему, миллионер???! " - Продолжать негодовать Колян. "АААА!!! Поняла!!! " - Громко произнесла Надя. - "Вот, бля, уже давно пора понять, что люди на такие вещи обижаются!!! КАЕН ему бля!!! Вон с мужиками и с отцом пусть с начала научиться говорить, а потом уже и о КАЕНЕ можно думать. Как он вообще жить то думает!!! Если такое не умеет! "
Колян даже покраснел от недовольства. - "Все! Не будет ему КАЕНА! Пусть вон как все, бля на Х5 ездит! " - "Коль! Ну, расстроиться же! Ты же знаешь как он не любит как все... Вон даже в бутики не ходит" – Немного расстроено произнесла Надя. "Индивидуально!!! На заказ шьет!!! " – Уже с гордостью продолжала.
"Нет! Бля! " – Грубо прервал ее Колян. - "Пусть ездит на Х5 как вся эта шушара!!! Хуета бля!!! Пока не научиться с людьми разговаривать! "