Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну, сынок, вот тебе пачка презервативов. Носи, на здоровье!
На приеме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу понять, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?
11
Каждый верует в своего бога, но большинство - в удобного.
Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет: - С Вас 100 долларов - Вы знаете, денег у меня нет. Может я расплачусь натурой? - ?!!
Распродажа личных вещей царской семьи в головном офисе в Петербурге временно приостанавливается. Клиентов, уже заплативших за покупки, просим обращаться в наш филиал в Лас-Вегасе. Репутация фирмы прежде всего - пятнадцать лет на рынке, сотни удовлетворенных покупателей!
В молодости я очень любил смотреть футбол. Болел за нашу сборную. Последние годы я, естественно, этого не делаю, потому что я не мазохист.
Беда нашего футбола в том, что у нас нет талантливых тренеров. Что такое талант? Это, прежде всего, пыл, страсть, умение быть "зажигалкой". Посмотрите на нашу известную поп-звезду Борю Моисеева. Он не суперпевец, не Карузо. Танцует наверняка еще хуже, чем танцевал Карузо. Но на его шоу собираются тысячи зрителей, потому что Боря талантлив. Он – "зажигалка"! Как зажигает его подтанцовка?! Вот, чего не хватает нашей сборной по футболу! Словом, хотите, чтобы наша сборная заиграла темпераментно, ярко – сделайте Борю Моисеева старшим тренером сборной России по футболу. Тогда футболисты точно бегать начнут.
- Ну и что у тебя, полковник. - Да, вот разведка доложила... - И что же доложила разведка? - Хеннеси, коньяк элитный. - Что ж, хорошо! Теперь все, похоже, готово к приезду нашего "любимого" министра обороны. А разведчиков поощри. Молодцы, ребята.
Немного о происхождение слов: Слово "въ#бывать" на самом деле не является нецензурным. Этимология данного слова уходит в английский язык. Происходит оно от слова Job (работа), где буква J в русском языке часто читается, как "Й", т. е. данное слово означает лишь "усердно работать".
Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...
42
Любовь - это такой соус, под которым сочетаются и козлятина, и курятина, и говядина, и свинина.
Зима, холод. Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину, Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый звук бензопилы. - Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно уже выбирая новое полено...
сидят две шикарные девицы в уличном кафе и одного за другим клеющихся мужиков отшивают, тут не выдерживает дама за соседним столиком и спрашивает: какого черта вы мужиков посылаете сами же ведь сюда явно пришли снятся?! - хорошие мужики с членом приличного размера по улице с бойцовской собакой не ходят....
Происшествия. В Южмом Бутово девушки по вызову на трое суток заперли в квартире двух клиентов. С балкона молодых людей эвакуировала группа спасателей. kmatros
*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. * Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации, конспекты лекций.. - Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь? - Сколько??? Конечно нет! - А как вы собираетесь там по деревьям прыгать? - А зачем мне там по деревьям прыгать? - А где вы собираетесь им лекции читать? kmatros
- Как Вы оцениваете состав сборной России по футболу? - спрашивают Гуса Хиддинга - Слишком мало инсайдов и слишком много инсайдеров! - отвечает Гус Хиддинг
Занимательная арифметика Зарплата Владимира Путина равна одной шестой части зарплаты Джорджа Буша ($400,000 в год) и одной пятой части зарплаты Тони Блэра. Президент Путин может сказать, что его оклад в полтора раза больше, чем оклад президента Эстонии. После смерти Арафата, правительство Махмуда Аббаса обещало выделить Сухе Арафат содержание в размере 22 миллионов долларов в год (Сам Арафат обещал ей 11 миллионов в месяц). В связи с задержками выплаты зарплат госслужащим Палестинской автонимии Россия оказала ПА финансовую помощь. Определите размер помощи? Приславшие правильные ответы получают возможность посетить курорты Палестинской автономии < Михмар >
Я вот подумал, что если все наши женщины, вдруг, прекратят пользоваться эпиляторами и всякими кремами для замедления роста волос, то им же зимою намного теплее будет!? Да и в бюджете семьи экономия, однако...
Пожаловались палестинцы Аллаху: - О, милосердный, забрали израильтяне все земли наши плодородные. Оставили нам одни скудные. Подумал Бог. Где же я возьму им плодородия? Хотя... Есть у меня немного тут немного навоза. Скинул в Палестину, но слегка промахнулся.
Наткнулся тут на старый заборный лозунг (исчо с прошлых выборов): "За Родину! № 6!" Сразу одноименная палата вспомнилась. "Родину номер шесть" - не выбирают...
Минтемира Шариповича Шамиева спрашивают почему почтальоны перестали разносить почту? - Некогда им, заняты... Понимаешь, они у меня сейчас делом заняты - водкой торгуют!
Все, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично. 2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было. 3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее. 4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг. 5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна. 6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником. 7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся. 8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется. 9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада. 10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам. 11. Минотавр был бета-версией Ктулху. 12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир. 13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало. 14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию на Ктулху. 15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск. ... 21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него еще есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны. ... 23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху. 24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же похуй. 25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу все-равно похуй. 26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле. ... 39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла. 40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать. 41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг и не смогли переспать Ктулху. ... 45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать. Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном порядке. ... 55. слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". так Ктулху передал превед фсем афтарам и паддонкам. ... 62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это одно и то же лицо. ... 64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы, патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать. Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй. ... 75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным, недавно стало известно, что Катя Пушкарева - это шопесдедтс незаконно рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не осведомлен. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом, ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за жеппу Катю Пушкареву, то от ее визга может наконец проснуцца Великий Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже будет не похуй.