Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2006
Истории (конкурс)
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было так. Обществознание у нас вела молодая, но очень требовательная учительница. Ну, какое может быть обществознание, когда у подруги безответная любовь к мальчику из параллельной группы?! Сидели мы, обсуждали, как быть, что пить, и тут училка вызывает как раз мою влюбленную подругу. Ляля встала, конечно, но ни бе, ни ме. Я открыла перед ней тетрадку, тычу пальцем, откуда читать. Но поскольку подчерк у меня чуть лучше куриного, то Лялька прочитала вместо: "За свой идеализм Платон был подвергнут критике со стороны Аристотеля..." - "За свой ИДИОТИЗМ Платон..." Мы долго, дружно смеялись, а Ляля, за доставленное удовольствие, получила 5.
Урок русского языка. Пишем диктант, со мной за партой сидела девочка, которая у меня этот диктант списывала (положила тетрадь перед собой и списывает) учитель узрел это безобразие и говорит: "Ира! ты почему списываешь?" (возмущенно) А я не моргнув глазом отвечаю: "Лидия Александровна, она плохо видит!"
Один раз мой друг после дискотеки напился в хлам, а дорога домой была через парк. Он кое-как добрался до какой-то скамейки в парке, лег туда и заснул. Через некоторое время его начал будить какой-то парень (его ровесник). Он проснулся, встал, уже начал идти домой как услышал: "Спасибо друг, что место согрел!»
Первый урок по технике безопасности в компьютерном классе. Учитель ехидно так спрашивает: - Скажите, ребята, а что можно класть на клавиатуру? Один ученик отвечает - Пальцы!
Я сижу дома читаю книжку. Подходит ко мне папа и говорит: «Доча, пошли в «Макдональдс». Я говорю: «А с какой радостью та?» А он мне говорит: «Да сразу за все твои двойки».
У нас в классе был такой диалог между учеником и учителем: - Можно я выйду. - Для чего? - Мне необходимо. - Скажи зачем. - Я хочу писать. - А ты задание сделал.
10"а" сидит на уроке истории. Вопрос учительницы: "Какой первый славянский народ поселился на Восточно-Европейской равнине?" С 3-ей парты крик заигравшегося ученика: "Нинзя!"
Многие "переживали" сессию в институте, сдавали экзамены, и, конечно, вставал вопрос о том, когда будет экзамен, и были свои желания и предложения. Это была зимняя сессия. Первый экзамен нам, тогда еще первокурсникам, поставили на 5 января. Когда узнали, негодование тогда пробрало всех, не только студентов, но и забавного преподавателя информатики Сидорова (забавен он был тем, что отзывался он о себе строго в третьем лице, и стоило только что-то сделать не так, сразу начинались сравнения, поговорить он любил, поэтому к концу пары всем становилось весело, а его "пламенная" речь напоминала монолог Голлума из книги Толкиена "Хоббит".) Так вот, 5 сентября мужественные студенты-первокурсники "прибыли" на первый для себя студенческий экзамен ("прибыли", потому что действительно прибыли, кто как, кто в чем, кто каким, а кто-то даже и с чем, но главное, что прибыли.) Оставалось ждать препода. Прямо скажем ждалось нам его не "сладко", по времени не меньше 2 часов. С гордостью за то, что пришли и с бутылкой пива под курткой студенты-первокурсники стойко ждали препода. Спустя "энный" промежуток времени "появился" он: "милый" и "пунктуальный" преподаватель информатики Сидоров ("появился" он, а не пришел по тем же причинам, что и мы.) В общем, пол дела сделано.
Мы "вобрались" в аудиторию, получили задания и начали решать, разумеется, болтовня и "беготня" по аудитории здесь уже не возбранялись, просто потому, что не замечались. Сложно было одно: подходить к преподавателю ближе, чем на полтора метра, а экзамен был устный, так сказать "лицом к лицу". Мы долго не решались отвечать еще и потому, что не известно что придет ему на ум в данном состоянии. У бедного преподавателя от такого ожидания медленно, но верно стали проявляться симптомы последствия празднования Нового года и от этого нам самим становилось невыносимо плохо (все-таки ожидание преподавателя было долгим). Потихоньку люди стали решаться либо уходить совсем, либо идти сдавать... При выставлении оценок Новый год дал о себе знать, и оценки выставлялись соответственно. Мне не повезло, преподаватель перепутал мне оценку, поставив ее на балл ниже, а год экзамена в зачетке соответствовал, будто я сдавала этот экзамен заочно, еще когда училась в школе. В довершении всего одна из групп подарила преподу бутылку коньяка. Бедного дяденьку Сидорова было очень жалко и мы решили, что отныне будем дарить такие вещи строго перед экзаменом! Может случайно, а может и до них дошла эта история, но экзамены у нас больше так рано не ставят!!!
Вызвали меня как-то к доске. Я все отлично выучил и рассчитывал на 5. Вдруг мой друг начинает мне подсказывать причем подсказывать не правильно. Я сначала не обращал внимания но потом вдруг начал в себе сомневаться мол вдруг это я не правильно все выучил. Сначала колебался а потом написал как подсказывал мне друг. И в конце получил 2.
У меня фамилия такая же как и у отличника в моем классе. Таким образом, учителя все путают и ставят мне его пятерки! И другое: был День здоровья в школе, а мы всем классом напились! Круто, да?
Однажды в моей школе произошел такой случай. Нам подавали бананы на ужин. А в классе у нас был один шутник, который и думал как бы пошутить над учителями. Так вот он взял банан и спустился по лестнице вниз, в коридоре стояло учителя 4. Так вот он подошел со съеденным бананом, а учитель спрашивает, где ж твой банан? А он говорит коронную фразу: "Мой банан всегда при мне! Вот так вот ему удалось рассмешить всю школу.
Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке". Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей - они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии. Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный, а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.