Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо понимать, отбирают как на конкурсе красоты. Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе. Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз, ти...". Народ подставляет свои чашки для чая. Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут тоже. Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились. Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще более приветливо: "Ти, ти, ти...". Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал. Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.
У моего знакомого Виталика на ногах 12 пальцев. По шесть на каждой ноге. Сам недавно прибалдел, как увидел его босым. Оправдывался, что не мутант, что последствия детской травмы.. Да мне как-то побоку, сколько у него пальцев. Так и живет. Говорит, в школьные годы часто пари выигрывал. Сидим мы недавно с его женой Ольгой за чашкой кофе, болтаем ни о чем. Часто возникают паузы, как это бывает между не очень близкими людьми. Чтобы заполнить одну из таких пауз, я возьми да ляпни: - А ты знаешь, что у Виталика на ногах по шесть пальцев? - Да иди ты, - отмахивается Ольга. - Нет, я не шучу. Тебя это не смущает? Ольга смотрит на меня так пристально, и говорит: - Ты это серьезно??? Тут уже я на нее уставился, моя очередь обалдевать. Как это год прожить с человеком и не знать, сколько у него пальцев! - А ты что, не знала? Скрывал? Ууу... Какой хитрый у тебя мужик! - говорю, а у самого уже мысли роятся про секс в скафандрах, ныканье пальцев в носки, явки-пароли. Ольга тем временем достает мобильник, набирает номер и без всяких церемоний спрашивает в трубку: "Виталик, сколько у тебя пальцев?" В ответ из трубки раздается гудок и такой оглушительный мат, что даже мне слышно. Как позже выяснилось, Виталик был за рулем и так опешил от вопроса, что пока думал, что ответить, зацепил бортом какой-то жигуль. Вопрос-то был не из легких. Ну что сказать? Общее число пальцев, пальцев на одной ноге или двух? К тому же оказалось, что Виталик ничего от жены не скрывал, да и голым она его видела не раз! Год совместной жизни - и ни слова о пальцах. Да не может быть такого! Короче, когда они расставались, оба смотрели на меня как на предателя. И грустно, и смешно.
Обычно истории на этом сайте начинаются так "живем мы за границей" а моя наоборот тем что живем мы в Москве, правда жена у меня иностранка из благополучной части Европы. Так вот живем мы в центре Москвы, дворик нашего Сталинского дома достаточно тесный. Жена возвращается с работы и второй день подряд какой-то заезжий хам бросает свой сверкающий Мерседес так что к парковке у нашего подъезда не подъехать и самое страшное тем кто уже там припаркован, оттуда не выехать. Но лазеечка все же есть и Ока жены возможно могла бы пролезть если очень постараться.
Тут из подъезда выходит хорошо одетый представительный мужчина, типичный владелец Мерседеса. Он разговаривает по мобильнику и не обращает ни на кого внимание что злит жену еще больше. Она опускает стекло и раздраженно (что ей в общем не свойственно) спрашивает мужчину (естественно с акцентом): - Это ваша машина? - Нет - А чья? - Не знаю. - Тогда посмотрите проеду я или нет.
Мужчина покорно идет к лазу между мерседесом и чем-то еще и руководит действиями жены по пропихиванию через него. Удачно.
После этого подходит к не менее крутому автомобилю с правительственным триколором и водителем за рулем, садится на заднее сиденье и уезжает.
Жена на полусогнутых давясь от смеха уходит в подъезд.
11
История типичная, но правда, было, и даже со мной. Навеяло сегодняшним.
В далеком мохнатом году, когда билет на троллейбус стоил еще 5 копеек (это не важно), а очереди за талончиками в поликлинике начинались с 6 утра (это уже по теме), заболел у меня зуб. Или не заболел, но к стоматологу понадобилось. Вставши в 5.30, иду в зубной отдел поликлиники, на Юго-Западе-2, что около универсама. Встаю в очередь. Добираюсь до окошка. - мне на после обеда. Ну, там сколько лет, кто ваш врач - не знаю, где живете - там-то... - Как фамилия? - Иванов - Иванова? - нет, Иванов, я это. - вам-то зачем? - зуб болит. - Молодой человек, воооон там стоит такое же здание, вам туда. А это женская консультация.
"Вошел преподаватель, и началось занятие. Все немного расслабились. Но при упоминании о завтрашнем вскрытии, одна из трех наших отличниц задала тоненьким голоском вопрос, кого именно мы будем вскрывать. — Так ведь он и сам еще этого не знает, — немного удивленным голосом ответил преподаватель. — Это, ребята, не клинический морг. А судебный. Поэтому клиент пока живее нас с вами. Он, скорее всего, и не подозревает, что завтра у него вскрытие. Мороз по коже."
вот мы щас бегаем здесь, а кто то из нас будет лежать ЗАВТРА там или из наших родственников или друзей или знакомых. но он этого ЕЩЕ не знает, а у этих студентов УЖЕ запланировано его вскрытие, они готовят халаты и тетрадки и бутерброды и обсуждают куда пойдут потом пить пиво. УЖЕ все запланировано!!!!!!! только мы об этом и не догадываемся. охуеть!!!!!!!!! меня жестко вынесло от понимания этого и я решил это написать. буду рад если поделитесь своими мыслями.
Только что случилось. Звоню девушке, Ольге, узнать, как рабочий день прошел. Голос в трубке грустный: - Плохо. У нас сервер повис, целый день сидела, ничего не делала... (Для других, может, это и здорово, целый день фигней страдать, но Ольга бухгалтер в одной крупной строительной фирме и если один день даром прошел, то потом все выходные пахать!) Я спрашиваю: - И в чем проблема? Почему повис? Ольга начинает смеяться: - Ты не поверишь! - ??? - Сисадмин сказал, что из-за морозов оптоволоконный кабель замерз и информацию передавать не может... Я и не поверил... maxs
Живем в Америке и у сына (6лет) выпал первый зуб. По американской традиции рассказываем что зуб надо положить под подушку, а ночью зубная фея заберет зуб и оставит под подушкой денежку. Вечером, конечно, муж производит обмен.
Утро. Сын выбегает из спальни расстроенный до неимоверности. У НЕГО УКРАЛИ ЕГО ЗУБ! Оставленные на месте преступления $5 горе никак не сгладили. На такое он не соглашался! Придя в себя я предлагаю написать записку фее с просьбой вернуть зуб, приложить к ней $5 и оставить под подушкой, на что мой маленький капиталист ответил: "Ладно, но только за $1."
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
Подарили мне сегодня настенный календарь "Playboy". На первом развороте - бутылка водки и надпись "Генеральный спонсор красивых женщин - водка "Веда". Я так понял, что "не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки"...
Я просто обожаю нашу рекламу. И что ее все ругают? Какой простор для ума, сколько возникает неотвеченных вопросов и неразгаданных тайн. Ну прям "О сколько нам открытий чудных....." А поскольку реклама чаще всего импортная в переводе, то вопросов возникает еще больше. Хочу рассказать о ролике, который меня удивил и озадачил. Представьте себе - на фоне шикарного интерьера появляется шикарная женщина, одетая в длинное, обтягивающее платье. Томно извиваясь под музыку, она приближается к нам. ВАУ-У-У!!!(как сказали бы американцы и все, кто подделывается под них). Очень сладкий мужской голос за кадром говорит: "как вы думаете, какая ЧАСТЬ вашего ТЕЛА нуждается в увеличении объема?"О-О?!(это опять по американски). Воображение начинает представлять себе все ЧАСТИ ТЕЛА, которые нужно было бы увеличить. И тут сладкий голос радостно сообщает "Канечно же ресницы!". И дальше идет реклама туши для ресниц. Потом я долго думала, может я что-то не доучила в школе или что-то изменилось в науке анатомии? С каких пор РЕСНИЦЫ стали ЧАСТЬЮ ТЕЛА???
С форума Коммуны: в двух словах расскажу о истории создания фк Динамо Воронеж которую в газетах вы не прочтете. Нынешнее Динамо свое начало берет в Россоши. Сам я с тех краев и есть у нас в городе колония строгого режима, начальником которой в 90х годах был Белогорцев тогда еще полковник, а замполитом его был Кравченкою вот они собственно и создали при зоне футбольный клуб, ставший прообразом Динамо Воронеж. Замполит Белогорцева вообще личность примечательная, отьявленный коммунист становится настоятелем православного прихода города Россошь, строит часовню, проводит в ней службы. При этом батюшка погряз в гомосексуальных отношениях со многими осужденными и все это прекрасно в нем уживается. Футбольный клуб Динамо выступал на первенство района. Условия содержания в нем несравнимы с зоновскими. Помимо осужденных умеющих играть в футбол, в команду зачисляли просто педиков, которые играли неважно, в основном обслуживали любителей альтернативной экзотики из числа сотрудников, проверяющик и всяких комиссий посещавших колонию. Официально футбольный клуб, а по совместительству бордель. Результаты проверок отличные, колония образцовая, Белогорцева назначают начальником ГУИН по воронежской области, вскоре к нему переводят Кравченко. Россошанское Динамо преобразуется в Динамо Воронеж. Вот и вся история его создания. В Россоши это мало кому секретом является, город наш небольшой химзавод да зона вот и вся Россошь. По этому сомневающиеся всегда найдут возможность проверить сказанное и про православный приход и Динамо. Конечно воронежское Динамо это другой уровень, новые люди, большинство которых действительно живут футболом. Основа у них приличная, Семин исключительно футболом занимается. Только вот принцип тот же остался. И своего сына я в Динамовскую школу ни за какие деньги не отдам.
Не история даже.. Статья о наших Лунных программах..
При подготовке полета на Луну американцы вложили 2/3 всех отпущенных на ракету "Сатурн-V" средств в создание наземных испытательных стендов для нее. У КБ Королева ни денег, ни времени на полный цикл стендовых испытаний лунной ракеты Н-1 не было, поэтому ее решили испытывать сразу в "боевых" условиях - путем запусков с космодрома Байконур. По своим размерам ракета Н-1 была практически такой же, как американский "Сатурн-V". Вместе с лунными орбитальным и посадочным кораблями Н-1 представляла собой гигантское сооружение массой 2 800 т, диаметром у основания 17 м и высотой 105 м (что в 1,5 раза выше Спасской башни Кремля). На ее первой ступени было установлено 30 двигателей (у "Сатурна" - 5), работу которых требовалось тщательно согласовывать. Первый пуск весной 1969 года завершился падением ракеты в 50 км от космодрома, поскольку вскоре после запуска автоматическая система управления перегрелась и отключила все двигатели. Во время второго испытательного старта в июле 1969 года (за 11 дней до запуска "Аполлона-11") взорвался и загорелся один из двигателей, из-за чего через 18 секунд после пуска автоматика отключила остальные 29. В результате ракета, наклонившись на 45°, рухнула с высоты 200 м прямо на стартовый комплекс и практически уничтожила его, включая б подземных этажей. Это стало финалом лунной гонки, поскольку американцы высадились на Луну уже через 2 недели. На восстановление же разрушенной стартовой площадки Байконура ушло 2 года... Третий запуск Н-1 состоялся летом 1971 года. К этому времени советские лунные экипажи уже были расформированы, поэтому целью запуска был облет вокруг Луны экспедиционного корабля, но без космонавтов. Чтобы снова не разрушить стартовый комплекс, ракету сразу же после отрыва от Земли решили увести в сторону двигателями горизонтальной тяги, в результате чего она стала вращаться вокруг вертикальной оси, разваливаясь на части, поэтому ее пришлось подорвать. Последний, четвертый, запуск Н-1 был произведен в ноябре 1972 года. Цель полета снова изменили - планировали вывести корабль без экипажа на орбиту искусственного спутника Луны. На 107-й секунде загорелся и взорвался один из двигателей, после чего командой с Земли ракета была уничтожена. 3апланированный на осень 1974 года пятый пуск был отменен в связи с решением закрыть Лунную программу и сосредоточиться на долговременных полетах вокруг Земли на орбитальных станциях "Салют". http://galspace.spb.ru/index30.html
Выпили с Ромкой. Хорошо выпили. Утром веду ребенка в садик. Думаю купить хоть какую-нибудь жевачку. В ларьке: - Дайте Орбидол! - Чего? - Орбидол! Жевачку! - Есть Дирол и Орбит. - М-мм??? (думаю вот напился вчера) - Ну, Дирол дайте... - А какой вкус??? - Да любой!!!! - КАКОЙ? ЕСТЬ РАЗНЫЕ! - НУ СНЕЖНУЮ МЯКОТЬ ДАЙТЕ!!! - Есть мятная свежеть! (И гадина улыбается). - Давайте ЖУВАЧКУ!!!! Купил. Много не пью. Пока не пью.
Печатаю на компьютере слово "перераспределены", Word подчеркивает, стал быть неправильно, внимательно читаю: получилось "перерасперделены", переставляю букву р, опять подчеркивает, снова читаю - "перераспедрелены". Вот ведь - одна буква, а как смысл меняет.
Приехали два друга в Турцию отдыхать. Отель выбрали самый звезданутый, где все импортные напитки включены бесплатно. Отдыхать решили, как белые люди, в белых шортах и белых майках. Обследовали номер все включили. Обошли всю территорию, посмотрели на диковинных коз. Искупались в море, позагорали, на девушек посмотрели, отдыхают, как белые люди. Хорошоооооооо! Перед обедом в бар решили заглянуть. Чудно им! Неужели водку бесплатно дают. Подходят к бармену, сразу видно не наш, сам предлагает: - Что будете пить? А на барной стойке столько рюмок стоит наполненных. Один из друзей взял и брякнул: - А мне тридцать рюмок дашь водки? Бармен здесь почему-то не удивился и не зажадничал, а сказал: - Проходите за столик. Второй друг опешил, но решил переплюнуть друга: - А мне пятьдесят. Принес им бармен восемьдесят по пятьдесят. Первую выпили за отдых, как у белых людей. Потом пошли тосты, но скоро они кончились, а рюмки - нет. Решили устроить соревнование, кто за минуту больше рюмок опрокинет. Счет был равным. Первый хмель уже прошел,... начались задушевные разговоры с выяснением кто кого больше любит, и пением песни:"Не нужен мне берег турецкий..." Водка кончилась неожиданно. Голова была ясная. Тот, который выпил пятьдесят, встал, потом лег и пополз на дискотеку. Друг его вставать не стал, а сразу покатился. Если увидете за границей граждан, которые ползут и катятся, а не ходят, знайте это наши отдыхают, как белые люди.
В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена (Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания с самкой воспалился пенис...
По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис) длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.
Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.
В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после ампутации зараженного.
Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!) пениса!..
Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!
Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!
Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать, говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?
Еду в маршрутке, звонит по мобиле знакомый: - Привет! - Здарова. - Я тебе час назад звонил, ты чего трубку не брал? - Не мог, я в женской консультации сидел, меня врач осматривал.
Все пассажиры после этой фразы ТАК на меня посмотрели... Ну не буду же я им всем объяснять, что в здании женской консультации арендует кабинет дантист, у которого я час назад лечил зубы?
Предыстория... Я работаю преподавателем информатики. К нам на педпрактику прислали девочку, 4 курс педагогического университета. По результатам практики она должна написать отчет. История... Цитаты из отчета
Анализ КТП "... Календарно–тематического плана по информатике составлена автором -... , преподаватель математических и общих естественнонаучных дисциплин..." "... Календарно–тематического плана по информатике включает в себя:..." "... Календарно-тематический план составлено в соответствии c..."
Анализ посещенных уроков "Цель посещения: Принятия опыта." "... В группе одни мальчики, ни одной девочки. Так как на эту специальность берут только одних мальчиков. На мой взгляд, ребятам втянулись в практическую работу с энтузиазмом. Педагог рационально распределил время занятия. Темп работы оцениваю на оценку ‘средние’. Педагог учитывал возрастные и психологические особенности студентов, проявила умение наблюдать за группой, уделять внимание отдельным студентом. Так же с некоторыми студентами провела маленькую воспитательную работа..." "... Степень организации урока высокая: приход студентов на урок своевременен, рабочие места и кабинет лекции подготовлены заранее на перемене было дежурным студентам..."
Два заголовка подряд на Ленте.ру, пожалуй, даже в комментариях не нуждаются: "Победителю парникового эффекта пообещали 10 миллионов фунтов" "Блэр намерен справиться с глобальным потеплением" Правь, Британия, эффектом(парниковым)!
Сидим в отделе после обеда. Три парня и девушка. Гузель произносит намекающе: "А у Макса скоро день рождения..." Макс (мечтательно): "А что вы мне подарите на день рождения?" Виктор: "Две баночки вазелина" Макс (обиженно): "Ну вот... А я расчитывал на Ford Fokus" Виктор(категорично): "Три баночки вазелина"