Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
НАШИ ТОПОРЫ ЛЕЖАТ ДО ПОРЫ
На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой продавец-китаец принялся уговаривать: - Полезная штука в доме! - Для тещи? - А уж кто первым успеет.
Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду, прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной, проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается, идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю: "Что случилось?". В результате такой диалог: Д - описалась Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась? Д- занята была Я -?!?! чем? Д - посуду мыла Ну что тут скажешь :)
Вчера на работе услышал, как сотрудница рассказывает подружке про свою дочку, лет четырех или пяти: "Подходит ко мне, значит, дочка, и жалуется: - А на меня Сережка ругался сегодня! - Как же он на тебя ругался, доча? - спрашиваю. - Я не могу сказать. Он матом сказал. - задумалась доча. И тут же находит выход: Ну, я тебе скажу, но как будто бы это он сказал. - Ладно, говори. - соглашаюсь. Чего уже только от детей не услышишь. - Он сказал мне пиз...ц! - Вываливает мое золотце. Я, немного смущенная, так как у нас в семье не принято ругаться, тем более детям: - И за что же он на тебя так ругался? Теперь дочка смущается: - Ну, мама, я случайно... Совершенно случайно, сказала:"Ох..еть". Я не знала ругать ее или нет.. "
Проходит кампания всеобщей интернетизации страны, якобы в каждую школу в каждом глухом селе доставить интернет. живу и служу в центре славного города Петербурга, наша воинская часть славится подготовкой высококвалифицированных офицеров, с большими погонами. И понадобилось мне можно сказать в центре цивилизации, в супер современном заведении выйти в интернет!!!! оказывается для этого нужно: 1. написать заявку 2. согласовать это с тремя начальниками, в чине от полковника до генерал-лейтенанта 3. написать куда ты будешь заходить, сколько будешь отправлять, в килобайтах, и все в таком духе, инструкция на один листик мелким текстом. 4. если сервис не доступен, то оставить заявку оператору в чине подполковника, и он за тебя выйдет в интеренет
я вот думаю у нас теперь интернет стал тоже секретным? P.S. Берия всетаки еще жив, законы такие же, когда наконецто одумаются наши правители. стратеги бля
Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera... Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего Русского Языка. Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали разрешение на работу с формальной ошибкой. Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а потом наши! Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т, должно быть хоть как-то приятно??? Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!
Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;)) солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по желобу.
В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно включать.
В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо, чтоб не попасть под "снаряд".
Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".
Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог: - Что это такое? - Декларация. - А почему ФИО и все остальное написано цифрами? - Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки... - А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы? - Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом. - И много времени это у вас заняло? - Да, часа два... Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать...
После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".
Навеяло историей от 15.09 про "Здорово, братан". ... В юности я тоже обращался к окружающим "братан", однако в ходе нескольких бытовых конфликтов нарвался на весьма негативное отношение к такому обращению. На мое в принципе безобидное "Ну, ты че, братан?" (или "в чем проблема, братан?"), оппоненты вдруг с ненавистью цедил сквозь зубы "Я тебе не брат!" (наверное, насмотрелся фильмов с Сергеем Бодровым), после чего начиналась драка. После одного поединка, окончившегося не в мою пользу, я избрал в качестве инертного обращения к незнакомцам "друг" (под шофе трансформировавшегося в "дружище"). Однако, вскоре начал замечать, что мужики (особенного преклонного возраста) на это странно реагируют. Нет, до драки, конечно не доходило, но смотрели на меня странно. В чем причина, я узнал лишь, когда скучая на работе, смотрел по ДВД "Семнадцать мгновений весны", оставленный здесь более старшим коллегой. Оказалось, что с "дружище" обращался к своим подчиненным начальник гестапо, СС группенфюрер Генрих Мюллер...
Эпизод второй. Расправа. (описанное ниже опасно для жизни и не рекомендуется для повторения).
Пришло время и старый дворник помер, на его место пришел новый - редкий мудак и скотина. За малейшую шалость стучал предкам, а однажды совершенно случайно получив по голове бутылкой от шампанского, которую неудачно метнул "вслепую" Серега, младший из пацанов, в злобе высказался о серегином отце. Высказался очень обидно и совершенно незаслуженно, к тому же тот умер в больнице после ликвидации на ЧАЭС. Вобщем, больнее для Сереги он не мог ничего сделать, и решили мы, дворовая мелочь, учинить гаду расправу, но не физическую и не быструю, а затяжную и скорее психологическую. По осени дворник наметал во дворе здоровую кучу листьев, причем наметал ее в одном месте, где постоянно стояла лужа. Итак, в безопасной позиции с возможностью быстрого отхода выставляется дозорный, которому хорошо видна лестница ведущая в подвал к дворнику. Второй берет кусок карбида и быстро сует его веткой в самую глубину кучи, как раз где лужа. Далее следует перерыв минут на 5-7. В момент, когда поблизости никого нет, на сцене бегом появляется третий, пробегая мимо кучи (в сторону отхода с вражеской территории) бросает туда связанные вместе несколько горящих спичек. Нехилый взрыв ацетилена подымает почти всю кучу листьев в воздух и ровным слоем рассыпает по двору. Из подвала на шум выползает дворник и видит что вся его работа пошла коту под хвост, причем двор пуст, никого нет. Процедура повторялась почти каждый день. Не помогли дворнику ни смена места для кучи (использовалась консервная банка с водой), ни наблюдение за кучей (терпение дозорного было безгранично). А в один прекрасный день осатаневший и уже не трезвеющий дворник поджег очередную кучу самолично, чтобы сжечь листья, пока они не разлетелись... Он выжил, но решил бросить к чертям эту тяжелую, нервную и опасную дворницкую работу.
Сегодня смотрела на 2-м канале ту часть "Танцев на льду", в которой объявляют о выбывших участниках. Вылетели из шоу прекрасная фигуристка Марина Анисина и ее горе-партнер Никита Джигурда, которого она изо всех сил тянула в танце, но... Ведущие спрашивают у них оправдание. На что Джигурда, пытаясь соответствовать своему образо "мачо", объяснил, что ему мешает кататься "Любовь". Вот уж действительно, как в поговорке: "Плохому танцору яйца мешают!"
Давно не виделся с инстутским другом. Намедни он приехал, зашел в гости. Ессно, подпили (капитально). Душа поет. А что может петь горняк? Только про молодого коногона. Сидим, поем. Так душевно. Подходит дочка (3 года) и спрашивает: "Папочка, а почему ты плачешь?"
В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно, даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" - нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх. Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах. Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее "дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная "посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность" также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".
Гуляю со своим псом. Народу, по причине дождливой погоды, мало. В основном такие же, собачники. Собака пасется самостоятельо, я иду, прогуливаюсь. Мимо меня, в попутном направлении, двигается выходец в Кавказа(ара, азербот,"зверек"короче). Тут я замечаю что мой собак идет навстречу "бойцу", встреча с которым моему ретриверу не сулит ничего хорошего. И я громко так рявкаю:"ЗВЕРЬ! Стоять!" Кавказец этот обарачивается и начинает гундеть, типа:"Чо сказал? Кого зверем назвал?" Меня разбирает смех, я глумливо отвечаю"Его", показывая на собаку,"а ты на свой счет принял?". Эта чурка багровеет, шлепает глазами, не находит что сказать и с утроенной скоростью ретируется.
Октябрь почти на всей территории России будет достаточно теплым. Таков прогноз главы Гидрометцентра Романа Вильфанда. "На всей территории страны температура ожидается около и выше нормы. В некоторых регионах она будет заметно выше средних многолетних значений", - сообщил Вильфанд. Выше нормы столбик термометра поднимется в октябре в Приволжском и Уральском федеральных округах, на юго-востоке Сибири и на всей южной половине азиатской части страны. Ожидается, что температура в этих регионах будет превышать норму на 1...2°С. Заморозки будут отмечаться только в ночное время, и только в третьей декаде октября в умеренных широтах, возможно, сохранятся днем.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.