Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 октября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
А вот Вам тема про таксистов. Едет мой приятель(таксист) и на уме у него лишь одна мысль-где бы справить нужду(ооочень большую). В Питере, в центре "с этим" делом да еще и ночью, и сейчас не очень. А лет 5-7 назад вообще полная засада. Доезжает он до Марсова поля и чувствует, что больше не выдержит, тормозит свою тачку и бегом в кусты. А в это время наряд ППС объезжая вверенную им территорию видит, что водитель завидив наряд, бросает машину и пытается скрыться в темноте парка. Начинается погоня. По только-что выпавшему снегу следы преступника хорошо просматриваются.
Видно как он залез в кусты и там спрятался. Водитель приспустив штаны только и успел присесть как раздалось - стоять руки вверх. Тьфу ты -ладно мужик извини промашка вышла, можешь продолжать. Продолжил он только на следующий день, в этот как-то не пошло.
Сегдня лично наблюдал... Как известно, после днепропетровской трагедии всем газовым хозяйствам было дадено строгое указание проверить ГРП (газораспределительные пункты). Сосственно, зарисовка. Киев, Краснозвездный проспект, 11 утра. Во дворе дома стоит ГРП. Дверь открыта, внутри ковыряется тетка в оранжевом жилете. Метрах в 30 от ГРП тесно кучкуется вокруг легковушки живописная группа из мужика и 2 теток в таких же жилетах. Сотрудники, значицца. Тетка изнутри орет - Дайте краску! Дядька в 30 метрах - Прийди сама возьми. Тетка кабанчиком туда-сюда. Ковыряется дальше. Еще чего-то им там вещает изнутри (мне неразборчиво). Мужик: Чого копаесся. Маж краской быстрей и тикаемо звидсы!.. (драпаем отсюда)... М-да... Опешил. Много думал. Пора из городов "тикать", если уж сами работники газового хозяйства этот газ боятся...
История передана через третьи руки, но 100% правдивая. Есть такая транспортная милиция, которая охраняет наш покой на всевозможном транспорте. В Управление этой самой милиции по Северной железной дороге (г. Ярославль) был переведен править генерал из Питера. Как и все питерские, он очень хочет побыстрее попасть в Москву. Для этого служебное рвение превысило все возможные меры. Например, появилось планирование возможных преступлений на следующий месяц. Мне уже представляется такая картина: собираются оперА и думают, что делать с недовыполнением плана по изнасилованиям. И остальное в том же стиле. Но речь не об этом. Во всей России два раза в год проводится операция "Арсенал" (как поняли, посвящено это оружию), генерал решил, что два раза мало. На СевЖД операция "Арсенал" стала проводиться шесть раз в год (типа знай наших). В итоге оперативники готовы сами купить у ОПГ (бандитов) оружие, чтоб выполнить план. Но круче всего поступили ярославские ребята. Устав придумывать велосипед, стали искать оружие у себя под носом. По СевЖД ездит вагон-музей, рассказывая о нашей истории. Пришли туда и изъяли пулемет Максим. То что он теоретически не годен никого не интересовало. Эксперты сказали, что при желании восстановить можно. Таким образом есть "палка" (оперативное депо), план выполнен. Что будет следующим для выполнения плана стоит только догадываться. Участники событий наверное поправят, что не так
Сегодня иду на работу. Справа кошак чОрный трусит. Меня обгоняет и шасть на другую сторону. Вот сцуко! Ну поплевал я через левое плече, повернулся спиной - прошел. Так этаж курва 3 м. пробежал и шмыг на другую сторону! Я аж оторопел. Не, ну издевается, а?!
Ну, нобель по химии, не меньше! http://www.izvestia.ru/lpage/article3109353/
В губной помаде известных марок обнаружили свинец.... ... Американские борцы за права потребителей обнаружили, что губная помада некоторых известных марок содержит свинец и его уровень намного превышает норму, установленную для конфет... и тд.
... Косметические компании уже заявили, что металл образуется в косметике (!!!!) естественным (!!!!) образом, а не добавляется в ходе производства....
по-моему комментарии излишни
16
Блин, никогда не был одержим бесом интернетовской графомании но не смог удержаться, хотя история, на медицинский взгляд, не очень смешная. Ну циники мы, медики, ...простите.. Работаю хирургом в немаленькой стране, в центральной клинике, страна "имеет" ( в прямом и переносном, поэтому в кавычках) немаленькие автономные территории(средняя размером в Португалию, не хило?). Приходится частенько вылетать по линии неотложной хирургической помощи в эти отдаленные "Португалии" на сложные, так называемые сочетанные травмы. Немножко введу в курс событий: В нашей стране есть эстрадные коллективы, которые разъезжают по провинции, давая концерты с полным, между прочим, аншлагом. На их языке, в переводе на наш родной, это называется "чес". Без сомнения, этим грешат творческие, или именующие себя таковыми братства везде на планете, окромя Антырктиды. Цель проста - бабок срубить. Этот успешный коллектив в составе:
1. певица: не Сара Брайтман, конечно, но и не фабрикантка пезд, голос профессионально поставлен ну и внешне вполне ебабельна. ( возраст от 25 до 65 лет (хе-хе) 2. баянист-гармонист( не путать с боянистом) почтенный профи 48 лет, создает звуковое сопровождение весьма не плохо, между прочим, ( видел на центральном нашем TV). 3. танцор: молодой гибкий пацан лет 25, с неясными сексуальными ориентирами( ну это, наверное, их профессиональная или генетическая болезнь). 4. Продюсер, глядя на его фэйс, - применяя к нашим старым совдеповским стереотипам, бывший комсомольский партаппаратчик, рожа упитанная, в глазах этакая хитреца, по простому- хитрожопейшая прохиндейская тварь, имеющая, между прочим, за плечами университетское престижное образование в Лиссабонском универе, сами понимаете... короче продюсер с бааааальшой буквы( видел по нашему центральному TV). Возраста у этой категории людей нет. Они вечны. Достал так называемой прелюдией? На скользкой горной дороге "Ниссан" в виде микроавтобуса со всеми вышепоменованными лицами (прибавьте опытного водителя 40 лет) по невыясненным пока причинам упал на 15-20 метров вниз во время очередного круиза. Успокаиваю все слабонервных втыкателей и читателей и особо читательниц: НИКТО НЕ ПОГИБ И ПОЛУЧЕННЫЕ ТРАВМЫ ПО ПРОШЕСТВИИ 4- 6 МЕСЯЦЕВ НИКАК НЕ ОТРАЗАТСЯ НА ИХ ДАЛЬНЕЙШЕЙ ТВОРЧЕСКОЙ КАРЬЕРЕ!!! ОТВЕЧАЮ КАК ВРАЧ С 23 – летним стажем. А вот теперь диагнозы, поставленные Вашим покорным вместе с заебатым широкопрофильным анестезиологом (естественно адаптированные на этот ресурс и язык читателей без лишней хирургической терминологии):
певица: Множественный вколоченный перелом нижней челюсти(в 6 местах с дефрагментацией обоих ветвей нижней челюсти.
танцор: перелом правого бедра в средней трети.
баянист– гармонисту зажало пальцы где то, (перелом пястных костей обеих!!! верхних конечностей...
Прониклись? Но это не все!
ПРОДЮСЕР!!!!! Бля..... Ушиб головного мозга тяжелой степени. Такое стечение обстоятельств и диагнозов возможно или в Латинской Америке или в России. И последующие неизбежные аншлаги этого коллектива тоже блядь, простите за невеживость.
Герман Греф заявил, что в случае своего избрания сделает акцент на сохранение и приумножение накоплений граждан, хранящихся в Сбербанке: "Я хочу, чтобы любой человек, заходя даже в самое удаленное отделение Сбербанка, ощущал себя по-настоящему клиентом, а не рядовым вкладчиком".
У меня не история, а вопрос. И сколько то нам будет стоить? С полгода назад сбербанк перестал выдавать справки по состоянию счета. То есть, выдает - то он их, выдает, но теперь - только за деньги. Или без печати. Или с печатью, но в драку с заведующим. Как кому удобнее.. Я уже тогда почувствовал себя клиентом..
навеяно историей про комнату№203 от17.10. Работаю в небольшой типографии. Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление "Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров". Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5 посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх". А вы говорите приемная комиссия. Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.
Сделал я прогу, делать она умела только одно - задавать вопросы. Настал день Х. Вижу, нет пользователя за компом, убрал у него «Мои документы», вместо него поставил ярлык на свою прогу и стал ждать. Ждать пришлось недолго. Пришел пользователь и полез в папку, и тут моя прога ласково так начинает с ним знакомиться: «Я, мол, вирус. Можно мне здесь пожить?» Дальше идет небольшие ответвления в сценарии, типа, выезжает дисковод, просит диск и т. д., но, в конце концов, идет вопрос надо ли форматировать системный диск. В итоге, прибегает пользователь ко мне и с порога заявляет, что у него в системе вирус. Вот тут-то я и начинаю его разоблачение. Где в инете был, куда ползал, что делал... Все это делаю на повышенных тонах, про себя делаю вид, что матерюсь, что вся безопасность сети полетела к чертям, что теперь придется перестанавливать винду, и что он (пользователь) будет прикован к батарее до выяснения обстоятельств. В общем, нагнетаю обстановку. Пользователь сознается во всех своих грехах (кто бы сомневался), тихо шепчет, что больше не будет, и можно ли не ставить в известность шефа, а также когда он начинает понимать, что все пропало, что все его данные будут удалены, принимается плакать и клясться, что в инет больше ни ногой. Когда я ему рассказал правду, он также как и я до этого, начал ругаться матом, говорить, что все что он сказал, была неправда, что от таких как я страдают честные пользователи, а сисадмин только и нужен для того, чтобы отравлять жизнь таким как он.
Так вот, все ругаемся на нынешнюю милицию... Можно и так. Навеяло что-то историями от 10-го 15-го. История довольно старая, но поучительная.
Преамбула 1: Году этак в 97 иду с работы. И надо же такому случиться - останавливает меня бывший одноклассник около тогда еще сусществовавшего у нас вытрезвителя - он там работает, и не хочу ли я поприсутствовать в качестве понятого? Почему бы и нет - все как положено - наряд, эксперт, слово за слово, я заодно осмотрел сие заведение, и по домам.
Преамбула 2: Спустя недели три, возвращаюсь домой - и вдруг, откуда не возьмись - они. Культурное приглашение присесть в авто я воспринял правильно (впрочем, 5.15 утра с субботу в июне при выходе из пивбара можно назвать "нарушением общественного порядка", НО! - при наличии хотя бы кошек в радиусе минимум 150 метров:). Результат - в ответ на на названный домашний адрес я внезапно оказался в уже знакомом мне заведении. В предвкушении уже находились и эксперт, и дежурный наряд - как же, план по валу выполняется. Наряд занялся извлечением вещдоков - паспорта, удостоверения, ключей от кабинета и от квартиры, наличности (которой хватало еще на поездку до областного центра и обратно на такси), обручального кольца, а также часов, которые "по описанию походили на похищенные в зоне 2 года назад котлы". Впрочем, апофеозом стало составления протокола - когда я лично заполнял протокол, указывая на недочеты, затем его же не подписывал, а затем наряд доставлял меня обратно. Хотя я уже начал присматривать себе нары - ну с кем не бывает :)
Ну и абзац: Когда мне понадобилось получать допуск (лет через 5), всплыла внезапная находка в нашем ОВД учетной карточки на совершенные мною правонарушения, единственным (sic!) из которых являлось привлечение меня за вышеуказанное правонарушение (?). Звиняйте за канцеляпский язык, но именно так это и было сформулировано. Протокола о совершении которого так и не смогли найти. Даже по запросу. Прокуратуры.
ЗЫ. А вы все шутите по поводу нынешнего беспредела ГАИ. Наивные...
Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!
В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели "заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!
Вечер, ближе к ночи. Жена заходим в спальню, где я уже нагло развалился поперек кровати. Она, обиженно: - Ну, вот, теперь мне придется спать, как Ксения Собчак! Я, удивленно: - ??? - Лошади ведь спят стоя, - поясняет жена.
Надо было найти точный перевод слова "вознаграждение". Мультитран выдал пример: "Chechen fighters place two-million-dollar bounty on Putin’s head. – Чеченские боевики объявили вознаграждение за голову Путина в размере 2 млн. долларов. " http://multitran.ru/c/m.exe?l1=2&l2=1&HL=2&s=%E2%EE%E7%ED%E0%E3%F0%E0%E6%E4%E5%ED%E8%E5
Давеча в Минске был. Так обратил внимание (довольно случайно) на ГАИшные машины. На них по бокам и сзаду было намалевано нехилыми буквами: "ПРОГРАММА МИНУС 100". А что, и им тоже надо воздерживаться?
14 лет. Худенькому подростку, переплывающему пополам ранним утром круглое как блюдце озерцо в пойме реки Иртыш. Ну, страсть у меня такая была - доказать себе и другим, что плавать умею. Вот... а посреди озера мужик с мальчонкой в надувной лодке рыбу удят. Ну и мужик возмущаться начал, мол, плавають тут всякие - рыбачить не дають. Не вынимая тела из воды совершенно спокойно отвечаю:"Иди нах.." Мужик пробурчал чегой-то и заткнулся. Выхожу на берег.... и вдруг мужик разражается диким матом, обращенным в пространство. Аж потом, потом понял, что товарища задел факт посылания его таким тщедушным дитем. Ладно бы здоровый мужик, а то ведь худенькое дите! Ну не плыть же разбираться - так вообще клев прозеваешь. И еще мне забавно - ну какой же хлам в голове у молодежи - я ведь и учился неплохо и маму с папой слушал, а такое и так сказанул... Эх, хорошие времена были: чистый воздух, которым можно дышать, чистая вода, которую можно пить... И молодость.
В нашем большом доме, все мое детство периодически сменяя друг друга, квартировали практикантки, медички. Отец работал шофером в больнице, и практикантам было удобно у нас жить. Ездя на работу и с работы на скорой помощи. Особенно запомнилась одна медичка. Милая добрая ласковая и телом сдобная Валюха. Жили они у нас втроем, три будущих врачихи. Валька была без комплексов. Запросто могла выскочить голышом из бани перед нашими глазами, и плюхнуться посреди двора в снег. И с визгом умчаться обратно в баню, оставив стоять в прострации моего молодого папаню с отвисшей челюстью. Или могла шутя, мимоходом, надеть на голову отцу, исконно сельскому жителю, свой ароматно пахнущий дорогими духами, прозрачный городской пеньюар, от которого у отца как у бульдога текли слюни и соловели глаза. Валюха озорно смеясь убегала на свою половину, после чего отец шел остервенело колоть дрова, или уходил встречать мать с работы. Вскорости медички обзаводились знакомыми и друзьями. Начиналась пора встреч, перед которыми девки наводя марафет, усиленно обсасывали до синяков мои губы, тренируясь перед свиданиями на мне, пятикласнике. Хохотали, и щелкая накрашеными ногтями по моим оттопыреным штанам убегали на танцульки, кадрить местных ухажеров. Нет, лучше я расскажу об одном трагическом случае. Посреди большого дома у нас стояла огромная русская печь, в которую упирались перегородками, комнатки поменьше. Печь была настолько широкая что на ней могли уместиться и спать трое взрослых человек. Девки зимой постоянно на ней и спали, во сне страстно тискали меня, и прижимали пухлыми грудями к печной трубе. Ночью стучать в дверь поздно возвращающимся девкам со свиданий, было запрещено, и они скреблись в двери и окна, как мыши, одной оставляемой по очереди, дежурной. В этот раз дежурной была Валентина. Услышав сквозь сон, скрип половиц в сенях, она пошла открывать дверь. Спросонья, в темной комнате, думая что спит на кровати, Валюха свесила ноги и полетела с печи вниз. С грохотом брякнулся ухват, загремели чугунки и кастрюли. Вместе с табуретом опрокинулось и ведро, в темноте окатив Вальку холодной водой. Охнула и в ужасе заверещав, она переполошила весь дом. Родители включили свет и мы стали невольными свидетелями человеческой катастрофы. Приземлившись в темноте ногами на загнутый конец кочережки, черенок которой шустро юркнул между ног, и Валюха со всего маху уселась на точеную медную ручку кочерьги, своей свадебной драгоценностью. Окруженная нами, лежа в мокрой просвечивающей ночнушке на рассыпаных у печки дровах, Валюха тоскливо голосила по так бездарно утеряной девственности. При попытке вытащить кочерьгу Валька выла от боли и заливалась слезами. Кочергу вместе с ногой засунули в валенок, обмотали Валентину одеялом и повезли в больницу. Неделю я бегал к Валюшке в палату, носил клюквеный морс, гладил по голове и жалел. С тех пор Валюха на печи не спала, кавалеров не имела и кочерьгу называла "целколомка". Но однажды я подсмотрел как Валюха запехав под длинное вечернее платье между ног кочергу, и вставив ее вместе с ногой в сапожок, пошла смешно прихрамывая в клуб, на танцы. Отец конечно догадывался, и не искал часто исчезающую куда то кочерьгу. Только весело глядел вслед ковыляющей на прогулку Валентине Петровне, и добродушно улыбался.
Обычно у породистых сОбаков для набивки цены, что ли, или просто для понтов в родословных записаны звучные, чаще всего иноземные имена. Например, был у нас в компании кобель породы "немецкая овчарка" Quenn von Loher Goen, а по-домашнему Геня. Красный колли Барон звался Бошей, голубой колли Радомес – Дусей, боксер Дункан – Дуней. Наш Атос Второй по-домашнему был Тоша.
А вот и сама история, точнее - зарисовка.
Известно, что дома пес часов 20 в сутки пребывает в состоянии крепкого сна, меняя лишь позы и лежки. Но слышит все, что ему важно или интересно, малейшие шорохи и звуки. И вот иногда Атос неожиданно появлялся во время наших разговоров с видом "Вызывали? " Мы удивлялись – ну, не звали, зачем возник?
Потом случайно доперли: он реагировал на слово "ТОЖЕ", которое воспринимал как "ТОШЕ". Хотя так оно и слышится. И ведь как фильтровал базар: когда звучало это слово, решал, что речь о нем и сразу возникал: а вдруг че перепадет с барского стола – пожрать, погулять или хотя бы приятно потреплют за ушами?
... Вот те и бионика! Сколь сложны и заумны искусственные распознающие системы, улавливающие в шуме определенные комбинации звуков, а для любой собаки – само собой.
Впрочем, как и в той же медицине: самая многопородная дворняга при недомогании знает, какой травкой полечиться – и всех-то делов. А вот у людей – целая система так называемого медицинского обслуживания... Наибулина... страховки... диагностическая аппаратура... медицинских специальностей – сотни, болезней – 10 тыщ, симптомов – 100 тыщ. В конце концов лечат не те, не от того, не тем – и в конце концов оччень удивлены, если пациент, падла такая!- выжил.
... То-то в мудром собачьем взгляде Атоса часто читал высокомерное сожаление да ироническую насмешку над человечеством - в моем лице!
Паром "Анна Каренина" продолжение. Идет посадка у трапа стоят девочки и показывают пассажирам в какую сторону идти к каютам. Подходит немка и начинает спрашивать-КОФЭ? Девочка-а говорит кофе, ну так идите в ресторан. У немки глаза по пятаку -КОФЭ? РЕСТОРАН? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Девица-Че нет кофе в ресторане, ну так идите в кафе. Немка опять КОФЭ? КАФЕ? Но пошла, возвращается и опять-КОФЭ? Реально тетка искала не кофе, а свой багаж(кофр-чемодан), девочка просто не знала языка.
Две истории про меня любимого. 1. Отправлял себе с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании. Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал тел. 1234567 фах = тел++; Сообразил уже только когда отправил.
2. Чуть не зашел в женский туалет. Остановила мысль что я с ним не совместим (not compatible).
Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем. Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание - смелись мы еще очень долго потом!
Собрались как-то на дне рождения сотрудника. Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто... Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое. Человек может быть программистом не написав ни строчки кода... Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся - выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д): Я: Что пишем? Д: Ничего. Я: А что же тогда как программист делаем? Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала... Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
Уже давно сломаны все штыки и копья, и всем стало ясно что все золотые головы и золотые руки из Рашки уехали, а остались лишь золотые зубы. Но вот ведь какое дело, мы, бывший золотой запас России а нынче русские американцы, преодолевая отвращение к ментам, властям, и совку, по-прежнему иногда наведываемся обратно, "в большую зону". Секрет такой лояльности уже давно не секрет: русские женщины - самые доступные в мире. Среди белокожих народностей, во всяком случае. Здесь с сотней долларов в кармане можно снять любую красотку, профессоршу, замужнюю мать двоих детей, невинную девушку - да кого угодно. Узнав что ты из Америки, новое поколение, дочки золотозубых, девки на дискотеках, писают кипятком от восторга, вешаются на шею и другие части тела и уже не отлипают.
Время от времени я оставляю свою насиженную должность в Нью-Йорке (манаджер двух этажей по чистоте и санитарии в компании под названием Fortune 500) и еду поразвлекаться в Рашке. Ведусь в основном на профессорш и всяких том манаджерш среднего звена (кстати, пишите кому неймется без мужика). И вот во время одной такой увеселительной поездки в Петрозаводск, со мной произошел казус - лопнуло колесо. Разумеется, нужна помощь. Лопнуло оно на стоянке, люди вокруг есть, но как же отличить нормальных братьев эмигрантов (если таковые имеются поблизости) от спивающихся аборигенов. Русские же мужики и за пятдесят баксов человека удавят, а у меня в кармане несколько сотен вожделенных ими долларов.
И тут меня осенило. Всяких эмигрант, будучи человеком культурным, уже давно знаком с крылатой фразой Бостонской команды КВН. Не буду пересказывать всю сценку, и так все знают, релевантная часть диалога такова "Русские есть?" - ответная реплика "Чо надо?"
И вот я можно сказать в самом сердце России громко произношу сакраментальную фразу, "Русские есть?" И надо же такой удаче, через всю парковку несется звонко-хриплое "Чо надо?" И родной брат-эмигрант из Бруклина помогает поставить запаску спасая меня от общения с местным быдлом, которыя даже и не поняли что произошло.
Мораль? Да как сказать. Сейчас то Рашка еше немного держится на плаву за счет туризма, но демографическим предсказаниям, через 10 лет девочек в России уже будет меньше чем мальчиков. И вот тогда ее уже ничего не спасет... Вернее спасут. Китайцы. А мы найдем себе другую страну.