Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
По сведениям корреспондента агентства Интерфакс", жители центра Москвы минувшей ночью стали свидетелями того, как сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов. Журналист, ставший очевидцем редкого природного явления, утверждает, что коты "с дикими завываниями... проносились над землей".
Инцидент произошел в районе станции метро "Белорусская" в ночь с 25 на 26 марта 2008 года. По свидетельствам очевидцев, животные в результате удара стихии не пострадали.
По приблизительным расчетам эксперта "Ленты. Ру", для полета плоского прямоугольного кота массой 3 килограмма площадью 500 см2 с углом атаки в 10-15 градусов необходим порыв ветра скоростью больше 35 метров в секунду (стоит отметить, что ветер подобной силы способен разрушать дома). Отметим, что расчет этот, разумеется, условен, так как плоских прямоугольных котов в природе не бывает, а кота и вентилятора подходящей мощности в распоряжении редакции для проведения эксперимента на момент написания заметки не оказалось.
Сегодня, 26 марта 2008 года, в Москве было объявлено штормовое предупреждение, которое действовало до 14:00. Скорость порывов ветра в столице, по данным метеорологов, достигала 13, а по области - 18 метров в секунду.
Вообще-то это анекдот, но поскольку он нуждается во вступительной речи, то пишу его в истории. А вступление необходимо, тк я хочу оговориться, что не испытываю ничего враждебного ни к одной из религий или огульно к их представителям. А здоровое чувство юмора присуще всем, в тч и арабам-это я проверял на своих друзьях-арабах именно этим анекдотом. Раньше здесь я его не встречал. Если кто-то слышал-извините. Так вот. Умирает правоверный мусульманин и возносится к небесам. На облаке сидит молодой человек. Мусульманин:-Ты кто? М. Ч. :-Я -Иисус. М. :-А Мухамед где? М. Ч.-Это тебе надо выше. Возносится дальше-там мужик средних лет. Он ему: - Ты кто? - Я моисей. - А Мухамед где? - А-а, это тебе-выше. Дальше на облаке сидит благообразный старичок. Мусульманин: - Ты кто? - Я БОГ. - А Мухамед где? - А тебе Мухамед нужен? - Да. - Мухамед! Два кофе!
Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать: - Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях. Девушки пытаются его урезонить: - Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках. Он: - А чего? Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви... Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!
Приходится постоянно вертеть головой по сторонам. Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра... Невозможно найти нужное... Хорошо было Адаму с Евой! ...
Автобус. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.. Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке Абзац
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их < церкви >, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Г. Долгопрудный.1 апреля 198n года. Станция Долгопрудная. Последняя электричка.. Ну, как водиться, остановка... Вдруг из кустов выходит толпа молодых(и не очень) людей. У каждого в руках маленькое ведерко. Все торопятся, присаживаются около рельс и начинают что-то над ними махинировать. Закончив, они дружно уходят обратно в кусты. Машинист смотрит на дорогу и видит полное отсутствие рельс... конечно же, сразу звонит в диспетчерскую, так мол так, украли из-под носа рельсы.... Как выяснилось, в ведерках у людей была черная краска... "Махинации", видимые машинистом, были покраской рельс.... Краска черная, в тон опять же таки( не забывайте, это последний маршрут, на улице оч. темно)... А машинист рельс не увидел банально потому, что они больше не отражались в свете прожекторов. "группу неизвестных лиц" так и не нашли.....
1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;
2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;
3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится;
4. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";
5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;
6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;
7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;
8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;
9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;
11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;
12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины;
13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш" и знаете его русский переклад, начинающийся словами "Серкуеш, х@# поймешь";
14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;
15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;
16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;
17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;
18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре;
19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова;
20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе;
21. В детстве вас водили в дома-музеи русских писателей и поэтов, где те жили в эвакуации в годы Великой Отечественной Войны;
22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;
23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха;
24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;
25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;
26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);
27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;
28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы;
29. У ваших родителей была пластинка Яллы;
30. Вы пьете зеленый чай;
31. ... из пиалушек;
32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;
33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором;
34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;
35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш";
36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком;
37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце";
38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались;
39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;
40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера считают, что вы зажрались.
И грустно, и смешно. "Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской железной дороги АВТОМОБИЛЬ Камаз совершил наезд НА пассажирский ПОЕЗД N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования."
Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду: Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный. Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей, то на все 100%. В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка и оттуда раздается: -Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер твердил только одно: Козлы, управы на вас нет.
про электричку. ехали с друзьями домой с питера, после бессонной ночи в клубе попровляли здоровье пивком. решили шуткануть. на очередном переезде через речку по мосту даю кодовую команду "дельфины"друзья повскаивая с мест и тыкая в окна не реку на весь вагон начинают обсуждать дельфинов(ага, в лен. области еще и акулы по весне на нерест идут)но полвагона к окнам прильнули, всем же интересно! потом как говорится "подстолом"
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
история простая, хоть с оттенком черноо юмора расказана подругой. она как то проболталась что лежала в больнице с переломом обеих рук сразу. вот как это вышло. дело было летом, она шла по улице и чует что в обувь попал камешек останавливаться и разуваться было лень, ну она и решила вытряхнуть его та, повторяю было лето и обута она была в босоножки вобщем трясет она ногой, соринку знач вытряхивает а для большей утосйчивости держатся руками за столб возле тратуара, по кторому (тротауару) и шел мимо сердобольый человек кот увидев сие действо реши что девченку шарашит током схватил валявшуюся неподолеку палку и со всей силы ударил девченку о рукам. жисть ей спасти хотел... да...
Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так как отдыхали в Кирилловке. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из Питера. Както вечером решили сходить в центр пгт. , попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось что часто они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить песню "Вологда". Начинаем петь и на строчке, "где лесной полисад" они начинают дико ржать. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже плохо. Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой песни прикалываются. Дело в том, что в городе всего один дом с резным полисадом и этот дом – кожвендиспансер.... Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор-приколист: "Письма лично сам я на почту ношу, Словно я роман с продолжением пишу, Знаю, знаю точно где мой адресат, В доме, где резной полисад"
Аффтар: Тоня С конкурса историй: http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=11535
Помните рисунок Репина где Казаки пишут письмо султану? Вот собственно и содержание этого послания: предпосылка:
ПРЕДЛОЖЕHИЕ МЕХМЕДА IV. "Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться. Султан турецкий Мухаммед IV. " ОТВЕТ ЗАПОРОЖЦЕВ МЕХМЕДУ IV. "Запорожські козаки турецькому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товариш, самого Люцепера секретар. Який ти в чорта лицар, коли голою сракою їжака не вб'єш. Чорт висирає, а твоє вiйско пожирає. Hе будеш ти, сучий ти сину, синiв християнських пiд собою мати, твого вiйска ми не боїмось, землею i водою будем битися з тобою, распройоб твою мать. Вавилонський ти кухар, Македонський колесник, Iєрусалимський броварник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Єгипта свинар, Вірменська свиня, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, Подолянський злодіюка і всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашого хуя крюк. Свиняча ти морда, кобиляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою в’йоб. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Hе будешь ти i свиней християнских пасти. Теперь кончаємо, бо числа не знаємо i календаря не маємо, мiсяць у небi, рік у книзі, а день такий у нас, який i у вас, за це поцілуй у сраку нас! Пiдписали: Кошевий отаман Іван Сірко Зо всiм кошем Запорожськiм". Краткий Украинско-русский словарик: • Люцепер - Люцифер (дьявол). • Лицар - рыцарь. • Срака - задница. • Їжак - ежик. • Вб'єш - убьешь. • Висирає - опорожняет желудок. • Мати - иметь. • Боїмось - боимся. • Кухар - повар. • Колесник - мастер, изготовляющий колеса. • Броварник - пивовар. • Козолуп - тот, кто обдирает козьи шкуры. • Свинар - свинопас. • Злодіюка - злодей. • Сагайдак - колчан. • Кат - палач. • Блазень - шут. • Гаспид - змея, аспид. • Рiзницька собака - собака мясника. • Плюгавче - звательный падеж от "плюгавець". • Кош - здесь: запорожские казаки.
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕе - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет Сообщение
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
51. Если ты спросишь Чака Норриса время, он ответит:"без двух секунд". После того как ты спросишь:"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ! ”
55. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше? ”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
57. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59. Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62. Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64. Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65. Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. Сообщение
66. Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67. Чак Норрис может делить на ноль.
68. Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69. Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70. Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72. Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
74. Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75. Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис, но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги, и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу.
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота.
Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными.
Чак Норисс любую посуду делает одноразовой.
У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь.
Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие.
Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз.
Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull.
Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало.
Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут.
Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.
В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
Дача Чака Норриса находится на Солнце
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки
Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете!
Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет
Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали...
Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита.
Рай Чака Норриса - война
Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза
Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках
Чак Норрис написал автобиографию... списко тех, кого он убил
Снежный человек делает снимки Чака Норриса
Чак Норрис может заставить реку бежать вспять
Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл
Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли.
Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла
Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе
Единственная причина, по которой существует роховый цвет - дальтонизм Чака
Чак Норрис не боится Городских Легенд. Он сам Городская Легенда!
На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию
Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка
Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев
Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас
Чак Норрис понимате концовку 2001: Космическая Одиссея
Чак Норрис может остановить бит (Chuck Norris CAN in fact stop the beat)
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится.
Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn)
Чаку Норрису удалили гланды безопилой
Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото
Когда Чак Норрис переходит дорогу, машинам приходится смотреть в обе стороны
будет актуально: Chuck Norris speaks in all caps
Чак Норрис может апплодировать только одной рукой
Вопреки расхожему мнению, лотерейные номера не случайны. Это количество людей, убитых Чаком Норрисом в день розыгрыша
Чак Норрис чихает электричеством (вариант: Когда Чак Норрис чихает, из его носа выделяется электричество)
Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм
Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу
Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе
Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику
В детстве родители подарили Чаку Норрису игрушечный молоток. Так появился Стоунхендж
Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом
Чак Норрис не видит мертвых людей. Он делает людей мертвыми
Мы живем в расширяющейся Вселенной - все пытаются сбежать от Чака Норриса
Каждый раз, когда Чака Норриса проверяют на стероиды, тесты дают положительные результаты. Когда ему об этом говорят врачи, он смеется - "Конечно в моей моче есть следы стероидов! А как вы думаете, из чего еще делают стероиды?"
Цель Манхэттенского проекта была вовсе не в том, чтобы создать атомную бомбу, а в том, чтобы научиться воссоздавать то количество энергии, которое выделяется при Ударе Чака Норриса Ногой с Разворотом. Попытка не удалась.
Любовь не ранит. Ранит Чак Норрис (Love doesn't hurt. Chuck Norris does - намек на Love Hurts группы Nazareth)
Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"
Согласно Библии, Бог создал Вселенную за шесть дней. До этого Чак Норрис создал Бога щелкнув пальцами
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса
В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака
Не смог это перевести без потери смысла - Most people know that Decarte said, "I think, therefore I am." What most people don't know is that that quote continues, "...afraid of Chuck Norris."
Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку
Когда Чак Норрис родился закричал только врач. Нечего было шлепать Чака Норриса
Чак Норрис может расщепить атом. Голыми руками.
Чистя лук, Чак Норрис никогда не плачет. Плачет лук!
... Однажды мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый купальник а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе, а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все девочки так делают.
Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж, было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при ходьбе и капала в вьетнамки.
Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.
Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в купальник, два раза, и было очень приятно. С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала дуться на нем, мне очень нравилось.
Я потом очень любила дуться на надувном матрасе и лежать в купальнике в теплой луже. как будто уже купаешься. а когда мы приезжали в деревню я ходила там босой и спала в сене, и туда можно было дуть сколько угодно. я иногда целый день только раз купальник снимала, а все остальное время писала прямо в него. Никто не видел, потому что я одевала сарафан, а когда мы шли купаться, я купалась прямо в нем, как пришла, и мокрого купальника никто не видел.
Потом когда мы приехали в город и шли домой, я забыла, что не в деревне, и обдулась. все смотрели, хорошо, мальчишек вокруг не было, мне не стыдно было совсем, но немного неудобно. а потом еще обдулась в кровати несколько раз, привыкла дуться на сеновале, что уже неосознанно стала делать. мама мне опять тогда дала надувной матрас чтобы кровать не портить.
Я еще однажды обдулась в кровати мамы. мне ночью стало страшно и я к ней залезла и захотела писать. и она разрешила надуть в ее кровати, чтобы мне не вылезать. мне тогда было очень приятно, а она меня гладила везде и говорила что в своем детстве очень хотела дуться как я сейчас, но ее мама моя бабушка ей так не разрешала...
... Я давно уже очень любила дуться. особенно летом в купальник. потом стала меньше это делать но детство вспоминала все равно.
Сегодня было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень захотелось вспомнить детство.
Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади. мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой, пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел, хотя со штанишек капало.
Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой обдутой глупой девочкой, а потом я обдулась еще раз прямо на полу. и потом еще в одежде и шлепанцах лежала в ванной, чтобы все постирать сразу.
Зимой я не дулась почти, потому что холодно и можно замерзнуть. но однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри.
На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.
Еще однажды было, уже где-то в августе. мы пошли с мамой в гости, и мне пришлось одеть платье и колготки, детские, обычные такие довольно плотные. Когда мы шли домой, пошел дождь, и я прямо в кроссовках и колготках прошла по луже, глубокой, было по щиколотку. Мама была в шлепках и ноги не промочила, а у меня все было мокрое. я уже к тому времени часто дулась, мама разрешала. И я попросила маму разрешить мне надуть в колготки чтобы попробовать, как это будет. Было уже темно, и она разрешила. Мы специально отошли под деревья, чтобы я не смущалась, и она взяла меня за руки и сказала, писайся.
Было приятнее даже, чем просто писать в купальник, потому что тепло снизу животика заструилось по бедрам и осталось там, а потом наполнило кроссовки доверху. Колготки внутри бедер были очень теплые и приятные, я сначала писала чуть-чуть, чтобы они пропитались, а потом стала сильно, и струя ударила мне в колени в колготках. Мама на меня очень хорошо смотрела, ей это нравилось, что я писаюсь и совсем не стесняюсь это делать.
Потом я немножко посжимала ножки, чтобы выжать что-нибудь из колготок, мы пошли домой. Было очень приятно что в кроссовках доверху было теплой воды, они очень приятно журчали, и мне это очень нравилось, как было ногам. Было темно, нас никто не видел. Когда я пришла домой, я села на туалет прямо в колготках, и писала снова прямо в них.
Тогда в тот год мне было очень интересно писать в разную одежду, и маме наверное тоже было интересно смотреть на меня. Я однажды захотела попробовать надуть в свой старый комбинезон, он уже был мне немножко мал и обтягивал попку и ножки, и был короток. Я улеглась в купальнике и таком комбинезоне на надувной матрац и стала писать. Мама разрешила, она сама хотела посмотреть, сказала, что что это такое, у нее ребенок уже столько лет, и она почти не видела, как дети писаются. Я надула очень много, а лежала животом вниз, и все что надула, впиталось в купальник и комбинезон на животике, и еще в штанишки комбинезона, я вся спереди была мокрой, а потом я перевернулась на спинку и пописала до конца, и я так стала мокрой вся. У меня даже волосики были мокрые. Мне было очень приятно.
Однажды мне мама даже сказала обдуться в автобусе, но я не решилась, было неудобно. но за это мама мне сказала, что будем гулять, пока я не описаюсь, и мне пришлось описаться около дома. Я была тогда в шортиках и трусиках от купальника, и в сандалетах. Мне не очень понравилось писать в шортики, они были из джинсовой ткани и стали тяжелыми и холодными, а вот в сандали надуть было приятно, в них подошва быстро промокла и стала выжимать теплую воду при каждом шаге и брызгаться вперед. Но маме это очень понравилось, она меня потом весь вечер целовала и говорила, как ей нравится, что я иногда писаюсь как маленькая, что она чувствует, что у нее есть маленькая дочка, которая как все детки дуется в штанишки.
Мама еще любит когда я в одежде купаюсь, и мне это тоже нравится. а мне еще нравится ходить босой или в сандалетах или в шлепанцах по лужам, чтобы ножки были всегда мокрыми.
... Даша была невысокой, но довольно плотно сложенной девушкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.
"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы. "А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша. "Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша. Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Эта история рассказана моими коллегами, с которыми вместе служили в конце 80-х в одной из наших частей радиоразведки дислоцированной в Венгрии. Они занимались перехватом радиосвязи кораблей американской авианосной ударной группы находящейся в Средиземном море. Вот один из сеансов связи американского авианосца (А) с итальянской навигационной службой (И). За дословность не ручаюсь, но суть передам. (И) Я, 286, измените курс на 15 градусов западнее вы движетесь прямо на нас. (А) Я, 537 измените курс на 15 градусов восточнее вы находитесь у нас на пути. (И)(С недоумением) Я, 286, Повторяю, измените курс на 15 градусов западнее вы движетесь прямо на нас. (А) (с раздражением)Я, 537 Срочно измените курс вы находитесь у нас на пути. (И)(С усилившимся недоумением) Я, 286, Если вы не измените курс, вы столкнетесь с нами. (А) (после некоторой паузы, другой голос в повелительном тоне) С вами говорит командующий авианосной группой флота Соединенных Штатов Америки, в моем распоряжении авианосец, эсминцы, подводные лодки. Немедленно уберитесь с нашего курса, в противном случае я вынужден буду использовать имеющиеся средства против вас. (И) Я, 286, В моем распоряжении нет никаких средств. Я маяк и нахожусь на острове. Пауза на осмысление. (А) Я, 537 Вас понял, меняю курс.
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
Вечером жена дала книжку с детскими стишками посадила, рядом сына и говорит: читай. Надо сказать очень увлекательное занятие - свое детство сразу вспомнил. А один стишок привел меня в восторг. < Агния Барто > Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину в Корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем пригрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
А эту историю Задорнов внаглую списал из наших краев! Собираем мы шишки. Падалицы на земле - до кучи. но наши городкие гости посчитали, что этого мало. и вот эти четверо здоровенных лбов хватают бревнину потолще, залазят на пригорок и... сразу оговорюсь, что у нас, в Уссурийской тайге, в основном сопочки. а по склону сопочки растет элеутероккок. штука полезная, но колючая-я! так вот, эти придурки залазят на пригорок и целятся бревном в кедр. а затем, с шумом пробегающего слона, несутся вниз. естественно, промахиваются мимо ствола. помните, что растет по склону? правильно, колючая гадость. вот через эту гадость они и пронеслись с бревном. бросить страшно - задавит кого-нибудь, бежать тяжело. так они и бежали до самого ручья. назад возвращались уже не цивильные горожане, а абсолютно ободранные лесные бомжи в живописных лохмотьях. :)
Пятый курс физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев, проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: – Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, так как это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, так как на полигоне запрещено курить! http://melobox.ru/
Когда я впервые увидел центральную синагогу в Нью-Йорке, меня поразило, что ее купола увенчаны пятиконечными звездами. Интернета тогда не было, а свободное время было. Я пошел в публичную библиотеку на 42-й улице. Выяснил, что испокон веков символ иудаизма Звезда Давида или могендовид изображался шестиконечным и пятиконечным. В средние века шестиконечная версия стала абсолютно преобладающей, но пятиконечная тоже осталась вполне кошерной.
Как это часто бывает, отвеченный вопрос моментально породил другой: откуда появились пятиконечные кремлевские звезды? Оказалось, что с начала семнадцатого века и аж до середины тридцатых годов века прошлого на башнях Московского Кремля восседали двуглавые орлы. Новых хозяев они раздражали, и в конце-концов вопрос о замене орлов Сталин поставил ребром. Не было только ясности, чем их заменить. Предлагались флажки, гербы Союза, даже эмблемы Серп и молот, но дальше разговоров дело не шло. Закончилось это обсуждение в августе 1935 года, когда по предложению товарища Сталина Политбюро приняло решение о замене орлов пятиконечными звездами. Эскизы Сталин корректировал лично и с такой горячностью, что даже отстранил от участия в проекте знаменитого Лансере, который имел неосторожность настаивать на своем. Интуиция подсказывала мне, что от художников требовалось только одно - вытащить на свет божий те правильные звезды, которые уже были у Сталина в голове. Но как они туда попали?
Я был так увлечен этой загадкой, что рассказывал ее всем подряд. Единственное заслуживающее внимания объяснение я услышал от грузинского еврея Давида, с которым однажды просидел рядом долгие одиннадцать часов на пути из Нью-Йорка в Тель-Авив. aaaa- Мой родственник, может быть пра-прадед, может быть пра-пра-прадед, - рассказывал Давид, - был раввином в Карели. Это такой городок возле Гори, где родился Сталин. Молодой Сосо Джугашвили иногда появлялся в Карели, деньги приходил заработать. Мой родственник обратил на него внимание, потому что он к учебе очень способный был. По субботам прадед давал ему легкую работу, которую евреям делать нельзя, а платил как за тяжелую. Понимаешь? Хороший человек был, много добра людям сделал. А теперь слушай, - голос Давида зазвучал весомо и торжественно, - мы все помним, что на синагоге в Карели всегда была не шестиконечная, а пятиконечная звезда, можно сказать, копия московских! Наши говорили, что будущий вождь запомнил эту звезду как символ несокрушимости и вечности, и на своем Кремле захотел иметь такую же. Почему нет?
Опять же по поводу рекламы: Еду я как-то ранним утречком в институт по Аминьевке. Настроение поганое, как всегда по утрам. Около недостроенного не то спортивного центра, не то еще чего, москвичи меня поймут, зажигается красный, я устало: нейтралка, тормоз... стою. Скучно, шарю глазами по сторонам, натыкаюсь на рекламу и чуть не трогаюсь с места на всех парах, педаль в пол. Огромный плакат гласит: крупными буквами: "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ"... Непонятливо мотаю головой, чита еще раз, вглядываюсь в картинку, обнаруживаю мелкими буквами:"пыль" и фотография чудо-пылесоса с ценой)))) ОТпустило маленько, но смеялась долго. Пи. Си. : кстати рекламу быстро сняли, видно во избежании аварийных ситуаций на перекрестке
история реальная - кто помнит, были в советское время аттракционы такие во всех городах почти - типа карусели - на одном конце самолет на два лица на другом - противовес в виде бомбы и вся эта канитель вокруг оси вращается.... так вот, два персонажа в уматном состоянии сели в это чудо ночью, включили палкой рубильник и всю ночь кувыркались что твои космонавты... естественно до утра в живом состоянии не дотянули... снимала их милиция и один из сержантов долго думал и выдал - дураки - не надо было палку выкидывать.....
Помню, в начале прошлого лета заскакиваю с утра пораньше на сайт, а там история от Украинца, история о женщинах за рулем. Хорошая такая история, яркая, почти что, блин, философская. Ух, думаю, стопудово обсуждалка интересная будет, надо пораньше от дел всяких освободиться, чтоб вечерком на послесрачие успеть. Весь день тезисы заготавливал. Вспоминал всех своих знакомых девок-водительниц (типа, как эротично они за рулем смотрятся, как прикольно с ними ехать, какие они внимательные на дорогах, какой у них в машине, даже в багажнике, порядочек... ну и всякое такое) да статистику подбивал - сколько в среднем аварий на одну водительскую душу приходится среди моих вышеупомянутых девок-водительниц и сколько среди знакомых мужиков-водителей. Управился с делами на удивление быстро. Хотя, удивляться особо нечему - стимул-то эвон какой! Мчу домой, мыслями уже весь в обсуждалке. Нормально так мчу, ибо чего и не мчать-то - дорога прямая, простор открыт, справа стоят в пробке те, кому под светофор направо, а мне с ними не по пути, мне прямо надо, домой мне надо и побыстрей. Мчу, но бдительности не теряю - еще б, я ж на обсуждение автодорожной истории еду. Все фиксирую - вот мужик в Тойоте кулаками по рулю молотит; вот Мазда как параличная дергается, хотя и дергаться-то особо некуда, за рулем мужик, естественно; вот Нива, за рулем девка губы красит (надо ж, блин, девка и в Ниве); вот КрАЗ как-то криво-косо стоит, аварийкой мигает; а вот слева, с выезда с заправки канареечная Киа (жаль, стекла тонированные, не видно, кто за рулем) стоит, меня пропуска... бля!... куда!... куда поехал! стой!... ебать!... эх... добро пожаловать канареечной бочиной на мое левое крыло... и метров пять по асфальту в ритме вальса. Ебись ты провались! - накрылось мое блистательное появление в обсуждалке. Делать нечего, выскакиваю, как полагается, со зверским выражением морды лица, подлетаю к водительской двери супостата, а оттуда выходит... Думаете, блондинка с удивленными глазами и мобильником в руке? Хрен там. Выходит, вернее, выплывает чисто армянская красавица постбальзаковского возраста. И сразу на меня: "Ай, зачем правила не знаешь? Видишь, какой большой машин меня пропускал? А ты зачем не пропустил? Ты не мужчина? Не мужчина, да?"
В далекие-предалекие времена прикупили мы с женой квартиру. У пожилой особы прикупили. От которой осталось даже некое наследство – в лице кошки Люси. Четырехцветная такая кошечка. Махонькая, с кривенькими лапками и разноцветными глазками - в общем, мечта всех дворовых котов. Люся - кошка самостоятельная, сама, когда надо, на улицу гулять через балкон ходит, сама возвращается, благо квартира на первом этаже. Непроблемная, в общем, кошечка. Ну, прикупили, так прикупили. Заехали, обставились. Лежу на диване, бархтаюсь в волнах телевизионного приемника. Краем глаза замечаю, что Люся гулять пошла. Ну и пусть себе. Проходит минут пять - назад возвращается и бегом на кухню. Странно. Как-то быстро нагулялась и быстро проголодалась. Да и пусть себе, всякое бывает. Слышу, жена с кухни ворчит "Да когда же ты нажрешься-то, такая маленькая, а такая прожорливая... Ой! Эй, драгоценный муж, пожалуйте сюда посмеяться". Прихожу на кухню. "Вот, - показывает на кошку, - смотри, кто это?" "Дык, Люся!". "А внимательнее?". Смотрю внимательнее. Что-то какая-то длинная наша Люся стала. Еще внимательнее - кот. Самый настоящий кот, только на полусогнутых лапах... И вот сколько раз он потом приходил, приходил всегда только тогда, когда Люська уходила, ни в коем случае с ней не пересекался. И всегда на полусогнутых лапах. Наверное, так и не понял, что подслеповатая бабушка здесь больше не живет и дурить больше как бы некого. А может и понял, да виду не показывал чисто для смеху. Ибо с чувством юмора у кошек иногда куда лучше, чем у иных людей.
Есть у родственника моего здоровенный и добродушный ротвейлер. Обученный, но от этого совершенно не озлобившийся. И вот как-то раз мы с ним хватили лишнего и затеяли дурaцкий (ну какой еще может быть по пьяной лавочке?) спор: - Ха! Ладно тебе! Рембо твой такая же служебная собака, как какой-нибудь двортерьер. - Фигушки, он здорово натаскан. ......................... - И если я ему прикажу, он тебя в миг порвет на ленточки для нужд всего российского флота! - Не верю! - Спорим? - Спорим. - Рембо, взять его! Рембо, услышав свое имя, насторожился. "Взять (тело напружинилось) его!" Ротвейлер повел головой, куда указывал палец брата и увидел того, кого знает со своих щенячьих пеленок. Он смотрел то на меня то на брата, который уже орал командным голoсом. Пес оказался умнее и выполнил команду, не идя на сделку сo своей сoвестью. Подбежал ко мне, встaл на зaдние лапы, пoстaвив передние мне нa грудь, и смачнo лизнул мoю рoжу.
Вспомнилось. Мужик на задней площадке вез какую-то жердину, вертикально. Народ охотно за нее хватался, как за поручень, и очень удивлялся, когда она шаталась.
А другой раз сам видел, горизонтальный поручень в битком набитом трамвае был не закреплен с одной стороны, но висел почти без наклона. Естественно, каждый кто вставал под незакрепленный край получал по чайнику и отходил в сторону. Но свято место пусто не бывает, входили новые люди, радовались свободному местечку, отоваривались и отваливали. Интересно, что вновь прибывших никто не предупреждал.
Наши ребята ходили в Елоховку на Пасху. Это был в те годы центральный собор, там служил Патриарх. Пускали строго по именным билетам, но многие лезли и так, была жуткая давка. Стояло три линии оцепления, наши михмовские в том числе. Такие чудеса рассказывали! Как например, шла на них девка в распахнутом пальто и громко визжала, а под пальто у нее - ничего! Еще один дружок укушался, пока стояли, и когда уже прекращали пускать в собор, решил зайти внутрь. Там бабки целовали икону. Он тоже наклонился... и зачем-то плюнул (думаю, никого не хотел обидеть - просто был сильно пьян). Так дружки его успели выдернуть из "предбанника" еле живого - верхняя одежда свисала лоскутами!
А в синагоге однажды я чуть и сам не попался. Был за компанию, любопытно. Подвели меня к еврею, одетому "по форме", с молитвенником. Он говорил только по-английски. Попросили меня перевести какой-то вопрос о религии. Я перевел, он ответил. И вдруг начинает у меня допытываться, где я так хорошо выучил язык. Язык-то я знал хреново, но он все спрашивал: в каком институте я учусь? Я отошел, от греха подальше. И тут приятели выдают плюху: да это всем известный агент КГБ, мы его все знаем и он нас, а ты новенький, мы так всех новеньких разыгрываем. Я там чуть в штаны не обосрался... сукины дети!!!!!!
Как-то в КаZантипе, очень поздно ночью, а скорее уже рано утром, к нам в палатку врывается один друг и орет: "Что вы тут лежите, как вы можете, трахаетесь, что-ли, какого хрена, так вся жизнь мимо пройдет! Вы ДОЛЖНЫ это услышать, там настоящая, живая музыка, обалденная живая музыка, вы такого никогда не слышали, и не услышите больше никогда! Скорее, скорее, подрывайтесь и бегите на плащадку номер два, там такой кайф!" Мы вяло отбиваемся, что ну его нах, нам и тут хорошо, тогда он падает на колени и с натуральными слезами в голосе вопит, что умоляет нас туда сходить и послушать живую музыку, а не то всем пиздец, жизнь прожита зря, и вообще, зачем было сюда ехать. Мы понимаем, что все равно уже он нас в покое не оставит, но пытаемся объяснить, что некайф бросать палатку с вещами и документами, на что друг самоотверженно соглашается ее посторожить, пока мы будем внимать музыке сфер, после чего выпихивает всех пинками из палатки. Тиха украинская ночь, мы, сонно матерясь, бредем в указанном направлении, приходим, видим: на пустой площадке тихо и печально тренькает одинокий магнитофон, нечто вроде Ум-ца-ца, тыц, тыц. Удивились, покурили, возвращаемся в палатку с намерением сказать другу все, что мы о нем думаем. В палатке обнаруживаем его, с ангельской улыбкой на репе, дрыхнет, гад, с тлеющей в зубах сигаретой. Причем заняв собой всю палатку практически.
Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами, которые двигались в попутном направлении.
Операция "Живой щит или стань за черножепым" На днях под минском произошел забавный инцидент. Гаи преследовало какого то преступника и не придумало ничего лучшего как остановить его перекрыв трассу автомобилями гражданских лиц. Причем, наверное для пущего драматического эффекта людям находившимся в салонах авто выходить запретили. А преступник видимо не до конца прочувствовал грандиозный замысел гаевых и на скорости около 180 км въехал в зад машине из заграждения, на заднем сидении которой находились женщина и ее трех летняя дочь. От удара машину отбросило на 20 метров, в общем, удар был такой силы, что вся задняя часть автомобиля сложилась в "гармошку", а так как топливный бак в данной модели, прямо под задним сиденьем, там же и аккумулятор, то автомобиль загорелся и остальные участники кордона бросились тушить авто и вытаскивать из нее людей. Сотрудники гаи в это время стояли в стороне и явно подумывали как бы им дернуть подальше от места событий на СВОИХ СЛУЖЕБНЫХ АВТО стоявших недалеко на обочине и которые в организации кордона почему то задействованы не были. п. с. кстати реакция гаевого руководства на события оказалась не менее забавной и предсказуемой. По оффициальной версии гаевых на месте происшедствия изначально вообще не было а гражданские лица (возможно услышав по радио о погоне) в едином порыве решили помощь задержать преступника. Потом правда когда увидели что версия не прокатывает гаеевые появились но никакого серьезного наказания не последовала (хотя возможно для гаевых строгий выговор наказание пострашнее растрела))))
Знакомый америкос рассказал ихнюю университетскую байку - я перевел как смог:
В "докомпьютерные" времена профессор сообщает студентам что сдача реферата на 20 страниц может быть отложена только по уважительным причинам, например, смерть близких или там полное истощение организма в по болезни. Один студент-шутник хохмит: - А может уважительной причиной считаться "полное истощение здоровья" из-за сексуальных излишеств? Подождав пока смех стихнет профессор спокойно отвечает: - Нет, я думаю Вам просто придеться научиться писать другой рукой....
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Прочитал сегодня на сайте Комсомолки - http://nnov.kp.ru/go/http://kp.ru/daily/24062/304650/
В Белоруссии гаишники остановили пьяного хулигана, выстроив живую цепь из автомобилей, вместе с находящимися в них людьми. В результате автохулиган на скорости 120км врезался в авто с двумя взрослыми и ребенком 3лет. Авто всятку, водила с черепно-мозговой. Пипец...
Вот прочитал в местной газете: Женщина в западном Канзасе застряла на унитазе своего дружка. Она просидела на нем около 2 лет (Ни хрена себе запорчик!!!). Оказалось, что кожа 35-летней женщины обрасла стульчак.
Мой муж все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени, он берет скалку и бац меня по голове со всей дури... я, конечно, брык на пол и лежу, скучаю, а он, шалун, переступая через меня, еще пинает меня ногой пару раз в ухо. Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому, частенько, на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
Мой замечательный папа в молодости был речником, дослужился аж чуть ли не до старпома (на спасателе), накачался на амурских волнах по самое-не-хочу и, само собой, всевозможных водных историй в его арсенале - больше, чем надо. И есть среди них одна самая любимая. Редкое семейное застолье обходится без очередного ее пересказа. Вот сколько себя помню, столько он ее и рассказывает. Чем она его так тронула, чем так зацепила, по какой такой причине так прочно засела в его памяти - мне неведомо. Но на всякий случай поделюсь с вами. Итак. Как известно, Амур - река временами и местами вполне даже судоходная и по нему, естественно, ходят туда-сюда баржи. Ходят не сами по себе, ибо ни фига не самоходные, но ведомые могучими буксирами. А на тех буксирах, все как положено, есть люди, которые этими буксирами управляют, команда то есть. И любят эти люди время от времени хорошо покушать. С этой далеко идущей целью на каждый буксир берут специально обученного человека, который называется кок, и обязанности которого заключаются в том, чтобы те, которые любят хорошо покушать, ни в чем себе не отказывали. И случилось так, что на один из буксиров в качестве вышеозначенного кока взяли очень добросовестную, очень услужливую и очень ответственную девушку, которая первым делом спросила у людей, которые любят хорошо покушать: "Люди, а что вы больше всего любите кушать? Вы говорите, я приготовлю". На что был получен ею вполне резонный ответ: "Да, знаешь, мы люди непривередливые, что дадут, то и едим. Котлеты делать умеешь?". Конечно же, очень добросовестная девушка умела делать котлеты. А так, как она была еще вдобавок очень услужливой и очень ответственной, котлет было решено сделать очень много. Чего мелочиться-то? Накрутила специально обученная девушка ведро фарша, да и, знай себе, время от времени котлетки полепливает, да пожаривает. И люди, которые очень любят покушать, счастливы, и девушка еще счастливей их. А то как же! Первый рейс и всем угодила. И все бы ничего, вот только ведро, то самое ведро, которое "ведро фарша", по недоразумению оказалось оцинкованным... Так вот. Стоит папин спасатель у какого-то полузаброшенного причала у неизвестной деревушки (а то и стойбища). То ли чинятся, то ли ждут указания, куда дальше идти. А, может, и то, и другое, вместе взятое. Не суть важно. Стоят себе у причала и все тут. И вдруг видят - чудо, баржа швартуется. И чудо, конечно, не в том, что баржа швартуется, ибо со всеми баржами это периодически случается, но в том, как именно она швартуется - криво, косо и очень-очень поспешно. Спрыгивает с той баржи на причал человек и бежит к спасателю. Бежит - это, наверное, сильно сказано. Уж слишком странен был стиль его передвижения. Странен и неописуем. (В этом месте папа обычно показывает, как бежал этот человек. Словами я этого передать не могу. Пердставьте сами) По мере приближения к трапу спасателя странно бегущий человек оказывается подозрительно бледным мотористом буксира, зажимающим одной рукой рот, другой - задницу. Достигнув финишной черты своего геройского забега, моторист опускает руки и расслабляется, успев лишь сказать перед этим скараментальное: "И все так..."
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке 30-го декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа "козлы вонючие". Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал: - Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма - зажег один бенгальский огонь. Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра - зажег фонтанчик. Еще есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
Едут три девочки, кончаетсо бензин, что делать? нид голосовать мб кто поможет. голосуют. тормазит тонированая десяточка, вылазиют 2 жлоба, мол че нада)
девочки обьясняю что бензин кончелсо, мальчики молча достают пустую канистру и шланг. дефки спрашивают а что делать то?? что делать что делать из шланга нада соснуть) и тут одна из девочек резко встает в позу нумер один и кричит - Я ЗА БЕНЗИН СОСАТЬ НЕ БУДУ!!!!!
Знакомая расказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - Выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе!
Только что. Разговариваю по телефону. Разговор о том, что скоро приедут знакомые, но пока задерживаются. Ответ слышу весьма неожиданный, от которого выпадаю в полный осадок: - Ну ничего страшного, мы по какашке сварим. Пока до меня доходит - проходит немало времени... На самом деле, ответ был достаточно невинен, это мне не то послышалось... Ответ был: "мы пока кашки сварим"
Было такое лекарство году в 1995 - "Бронхолитин". Сироп от кашля. Я его любил прям с бутылочки хлебать. Как-то раз купил в аптеке новую бутылочку, хлебнул и охуел. Оказывается, производитель этой хуйни решил расширить ассортимент и выпустил в такой же бутылочке и с таким же названием "Бронхолитин - пена/бальзам для ванн". Причем "пена/бальзам для ванн" было написано полупрозрачными буквами и очень мелко. Потом как в анекдоте - бежал до дома и кашлянуть боялся (живот схватило минут через 5), а дома три часа на унитазе сидел - срал зеленой пеной (даж не смывалась - пенилась), зато простуда прошла.
Контрабандистка из меня "аховая", была один раз не по своей воле, да и то спалилась. Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха украинская ночь". Я на нижней (не боковой) полке плацкартного вагона. За 15 минут до прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на пол не увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В кромешной темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта тяжеленная штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от столика, просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю тапочек, и одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее с места, после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на ноги, руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная, "не зги не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она вновь в вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня!
И я вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит, "красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне, запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы, пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от "серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ". Оценив несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес: "Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен, хотя место у меня было в третьем купе вагона.
Под окнами общаг вообще ходить опасно. Был такой случай. Мой однокурсник после очередного студенческого загула заснул в комнате с сигаретой, просыпается, дым. В голове мысль, что делать? общага горит. он нашел единственный выход, сигануть в окно. То что жил он на 4-м этаже его не испугало. Приземлился благополучно, даже не поцарапался. В комнате как оказалось пожара небыло, койка только дымилась. P.S. из окон общаг могут вылетать не только бутылки. Иногда вылетают студенты. Так что граждане будте осторожнее проходя мимо этих веселых зданий.
Гуляю как-то по Киеву по узким улочкам между майданом (тогда еще площадью) и Владимирской. Нравится мне этот район, почти всегда там бываю когда приезжаю, умиротворяет как-то. Задумался. Вдруг слышу могучий хохот, даже гоготанье. Возвращаюсь в реальность, а передо мной немцы в количестве приблизительно отделения! В форме, по-моему СС, с автоматами... На пару секунд стало как-то не по себе. Неужели типа сдвиг во времени? Артисты, конечно были, анекдоты рассказывали в перерыве между съемками.
...Интересная штука расчеты. Институт географии Франции определил, что центр Европы находится неподалеку от Вильнюса (вычислили это еще в 1989 г. , однако геодезический знак установили лишь в 2004 г.). Впрочем, по уверениям украинских ученых, расчеты французов неверны – всамделишный центр Европы тот, что возле села Деловое в Раховском районе Закарпатской области, о чем свидетельствует не менее настоящий геодезический знак. Для меня, конечно, лестны расчеты местных, но по ощущениям я чувствую себя где-то гораздо южнее. Родиной отдает публикация в газете “Star (Johannesburg)”: "Ситуация полностью под контролем, - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - Торговый флот нашей страны в полном порядке и безопасности. Просто мы не знаем где он, вот и все." Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что страна утеряла следы единственного своего корабля "Свазимар": "Мы уверены, что он где то в море. Мы даже как то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. "Свазимар" - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется". Интересно, достаточно ли ярко окрашена наша единственная подводная лодка?
Друг рассказал (происходило в Барнауле): "Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и.... швыряет телфон со всей дури о землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА МудаК, СуКА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!! У МЕНЯ ЖЕ БлядЬ, ДИЗЕЛЬ!!"
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? - Да растались мы. козел он. - Так в чем дело то??? - В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? - Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. - Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Про америкосовского быка. Там бык на мясокомбинате, которому причинное место красят, а потом натирают. В нашем Питере, у выпускников мореходки какой то есть традиция-натирать каким то абразивом( паста ГОИ)или чем то подобным причинное место коня, на котором сидит царь Петр.
Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в НАТО был плакат: "Что такое НАТО? Н-аглая А-мериканская Т-еррористическая О-рганизация"
Перед окнами офиса больше двух месяцев возле дороги на щите висела реклама "Коммерсанта" по моему популярный ежемесячник. На белом фоне написано большими буквами "Коммерсант - не боимся ГЛАВНОГО". На следующий день после выборов появилась надпись "Коммерсант - не боимся НОВОГО". Это специально задумано ?
Говорят, что это чистая правда. В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т. е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: "Я израильский танкист, не имеете права....!!!" "А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.
Было мне тогда лет шесть. Игрушками я избалован не был и потому, когда папа позвал меня гулять на речку, я был счастлив. Дело в том, что мне недавно подарили катер, величиной с мою руку и такой белый, с моторчиком. Я пошел только с папой, боясь встретить семилетнего переростка Витю и его в свою очередь странного папу. На речке было смешно и радостно. Я пускал кораблик вдоль берега, папа курил и читал газету, Таня, соседка, старше меня на два года играла с мячом, а баба Аня стирала белье и складывала его в корзину для просушки. Старшие мальчишки стреляли из водяных пистолетиков. Я так увлекся катером, что не заметил, как пришел Витя с отцом. Остальные в ужасе замерли. Витин папа подошел к Тане, отобрал у нее мячик и кинул в воду, очень далеко. Таня заревела. "Смотри Витя, так не делай" - сказал Витин папа. Затем он забрал у мальчишек пистолетики и накидал им в бачки песка. "Вот, Витя, теперь они не стреляют, это тебе повод поразмыслить". Мальчишки с плачем побежали домой, не перенеся позора. Баба Аня не успела спрятать белье. Мощный пинок Витиного отца отправил тщательно постиранные вещи прямо в прибрежную грязь, где Витя и папа стали на них танцевать. Картина была дикая, учитывая, что Витин папа еще и орал: "Не стирай в реке, стирай дома!". По лицу бабы Ани текли слезы. Витя и его отец шли к нам. "Этот катер не доплывет до того берега"- сказал Витя. Витин папа подходил к моему чудесному катеру. Тут мой папа докурил сигарету, нашел в траве большую палку и треснул ей Витиного папу по лбу. Потом еще и еще. Спасаясь, Витин папа бросился к реке. Отец кинул в него палкой, попал и Витин папа кубарем скатился в грязь, а затем шатаясь залез в реку и поплыл на другой берег. "Мой папа вернется?" - спросил Витя. "Нет" - сказал я. "Ну тогда он выплывет на другом берегу и будет там учить другого мальчика" - сказал Витя. "Вряд ли, но все возможно" - сказал я - и подумал: "Надо будет папе намекнуть на другой берег сходить". А вообще, много чему хорошему меня научил отец. И стрелять и взрывчатку готовить и с ножом драться и портянки наматывать. Эх, было время...
"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она, - "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!"). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) - произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"
Всем известен сайт ВКонтакте, где на главной странице красуется счетчик: < < Нас уже 8 498 126. > > ... И постоянно увеличивается. Однако, все было хорошо пока никто не смотрел html код... А там (можете убедится сами):
[текст скрипта]
:)
Мораль: Используйте функции скрытые от глаз пользователя...
12-летний ребенок зашел у себя дома "по Малому Академическому". В это время, проходившая мимо родная тетушка - гостья из деревни - гневно вопросила:" Хто там сцыть як корова?!" Ребенок нежно проблеял:" Цэ я-а-а-а..." - Писяй, доню, писяй - не менее нежно отозвалась тетушка.
У меня к моей великой радости есть теща. очень разумный и нормальный человек. и все байки и анекдоты к ней не относятся.... кроме одного.
Однажды, не так давно, попросила она меня вставить стекло в дверь. Такая обычная дверь в гостинную комнату. Кокнули случайно стекло лет 20 назад и тут решила поставить.
я с удовольствием согласился. тем более был в отпуске. Она мне и рулеточку подогнала для того чтобы я проем замерил, куда стекло буду вставлять. Я замерил, съездил, заказал, привез. Стал вставлять. Но уже не один, а с шурином (Андрей). Подношу стекло к проему - емае - не подходит - в ширину и в высоту больше сантиметров на 10. Вроде не должен был так ошибиться... Стекло положил на диван, достал рулетку. Меряю проем 45 см х135 см. Андрей тут же достает рулетку (у него всегда с собой) и меряет - размер стекла - он тот же самый 45 см х135 см. Наезжает на меня: как вставлял?! Хватает стекло и тащит его к проему. Стекло не подходит. У обоих ступор: размеры совпадают. Но не может же так быть? Стекло ЗНАЧИТЕЛЬНО больше проема и по высоте и по ширине. Снова меряем, и снова пытаемся вставить, и снова неудача. Теща которая до сих пор за этим наблюдала - тихонько из комнаты куда то слиняла.... неспроста как оказалось..
Тут я понял, что значит неразрешимая ситуация в матрице. Парадокс. Решение уравнения отсутствует. Мозг кипит, но выхода нет. В голову лезут мысли об искривлении простарственно-временного континиума и рук, но ни то ни другое не находит подтверждения.
И тут из кухни робко выплавает теща и скромно сообщает о том, что "рулеточку плохую дала". Оказалось, еще на заре своей молодости, в разгар развитого социлизма у нее была единственная рулетка на весь олонецкий район. И в какой то не очень удачный день, она ее случайно испортила: пролила на первые 10 сантиметров краску или оторвала их (сама уже не помнит). И так как рулетка была хорошая - она эти первые 10 см. отрезала, ПЕРЕКЛЕПАЛА САМА!!! зацеп, который не дает полотну рулетки уезжать в корпус, и спокойно пользовалась, зная, что надо отнимать от полученных результатов 10 сантиметров.
Долго смеялись. Зато знаю, что подарить ей на 8 Марта.
Утро 2 марта 2008 г. Одна из воиских частей Костромского гарнизона (говорить можно: у нас же демократия). Заместитель части по воспитательной работе-короче замполит- проводит последний инструктаж перед бойцами-срочниками. Замполит: Вам будет предложена бюллетень с 4 кандидатами на пост президента, около каждой расположен квадратик. И так если вы за Медведева, то в квадратик на против его ФИО ставите галочке, а если против - то крестик. Другие кандидатуры не рассматриваются.
Произошла не со мной, друг работает в комп. фирме. Далее от первого лица.
Значитца, как обычно сижу на работе - винду ставлю, звонит девушка, по голосу блондинка. Говорит что у нее не работает клавиатура, она на нее кофе пролила. Говорю - ну поставьте на солнышко, пусть просохнет, авось и заработает. Через час звонок - блонди: просохла клава, но все равно не работает. Ну думаю клава вешь дешевая - можно эксперементировать, говорю: попробуйте ее промыть водой, потом просушить, може заработает (думаю: не запашет - купит новую). Через пару часов звонит - не работает, говорю везите сюда... Вобщем привозит она аппарат (рыдайте) НОУТБУК! (А я ей - водой попробуйте) :)
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит? Женщина: - Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю Я: - Вы записываете? Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: - К вам батюшка. Бух: - Дайте ему трубку. Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания. К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - А-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. - Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает: Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Я: - Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. - (К) Филя... - (О) Это 4 буквы.. - (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения... Я: -... (молчу) К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: - 5 цифр! К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).
.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Вот, говорят, труд облагораживает человека. Как бы не так! Обратите внимание на военных - те из них, кто не спились, обладают отменным здоровьем. Еще бы - всю жизнь не работать. Так же и священники - доживают до старости во здравом уме и вообще во здравии. А история с тремя бутылками водки была и у меня, только я не отказался. И ходил синий аж три дня. А Серега в шесть утра уже был огурцом и бодро плескался в озерце, в то время как я спал на берегу на щебенке без всякой подстилки и при бьющем в глаза как прожектор фиолетово-космическом казахстанском солнце. А началось все смешно: я - абсолютный трезвенник, привез Сереге рязанской водки, ну, а пить ему одному не хотелось и он сначала попросил налить в рюмку хоть сантиметрик водки, а потом - выпить это сантиметрик. И понеслось - двух бутылок не было через час. Добрали какой-то лимонной еще 750 грамм и потом еще сколько-то. В общем после этого мы раздружились с Серегой - на предложение выпить еще я сказал так крепко, что друг детства холодно попрощался. Хотя и не жаль нисколько - че эта я должен поддерживать махровый алкоголизьмь. Когда я рассказывал эту историю другому Сереге из Рязани то он удивился и сказал - мы вообще-то на двоих 11 бутылок взяли, потом добавили еще семь, а наутро похмелились двумя, но похмелье переросло в пьянку и мы опять взяли 10 бутылок. Тут мне стало неловко даже как-то со своей историей. Но как этот Серега рязанский болеет! - даже трепанацию черепа уже делали. А, вообще, кто лет до 22 не пьет, то потом очень крепок к алкоголю. http://gb3.anekdot.ru/gb/333994.html