Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый день! Не знаю, к сожалению или к счастью, но при нашей любви к путешествиям и приключениям, в каждой поездке нас (мужа, меня, наших взрослых сыновей и тех, кто с нами едет) всегда сопровождает череда не скучных событий. К примеру: Как-то по осени поехали мы чудесной компанией в 8 человек (плюс очень смешная барбоска) на Ахтубу – поохотиться и рыбки половить. Люди подобрались походные, бывалые, впереди - отпуск, в-общем, все замечательно! Тщательно собрались, подготовили машины – Фольксваген Пассат и Мицубиси Паджеро. На прицепе к Паджеро соорудили тент из поликарбоната по типу кибитки - объем загрузки вещей увеличился, а на стоянке прицеп использовался как дополнительная весьма просторная палатка. Закупились гастрономией и пивом и тронулись в путь. Прицеп загрузили доверху, дабы максимально освободить место в машинах. Все шло прекрасно – дорога нормальная, погода хорошая, настроение – песня! Единственно – прицеп хоть и тяжелый, но высокий – имел большую парусность и на открытых местах с сильным ветром нас ощутимо болтало. Ну да ничего, через пару сотен километров привыкли. Поехали… Из Москвы выехали до рассвета и где-то ближе к вечеру уже подъезжали к Волгограду. Когда до Волгограда осталось (как потом выяснилось) 2,5 часа езды, мне показалось, что Паджеру как то особенно сильно трясет. Известное дело – женщина, мнительное создание… Зато муж – как скала: «Ерунда, просто такая дорога и сильный ветер» На мои попытки остановиться и посмотреть – в ответ уверенное спокойствие – все проверил сам. Действительно, когда человек сам готовит машину, прицеп, загружает вещи и пр. , спокойствие оправдано. Опять же – педаль в пол, поскорее доехать. Останавливаться – в лом. Это близко и понятно всем путешественникам. Но женщины – понятно, возмутители спокойствия, ибо объективные ощущения не проигнорируешь! В результате – говорю мужу: «Это не наше колесо обгоняет тебя слева?! » И действительно, красиво и задорно подпрыгивая, нас обгоняет слева наше собственное заднее левое колесо. Нам удалось удержаться на полосе, ровно разъехаться со встречной фурой и доставить массу впечатлений сзади идущим машинам, в т. ч. и нашим знакомым. Как оказалось, на шиномонтаже Алексей (муж) проверил сам все колеса, за исключением заднего левого – им занимался местный специалист. И именно это колесо оказалось таким резвым. Невозможно не почувствовать, когда у машины откручивается колесо – но у нас был большой и тяжелый прицеп и новые ощущения притупили бдительность. В итоге – все живы, но что-то там на оси напрочь срезалось, запрессовалось и превратилось в некоторую проблему посреди голой степи. Но – ерунда, мы ж мастера на все руки и опять же – впереди отпуск и ничто не может его испортить! Разбиваем лагерь вдоль трассы и пытаемся починиться своими силами. На это уходит 2 дня, т. к. выясняется, что вдоль трассы чиниться негде, а необходим какой-то пресс на очень большое усилие и этот пресс находится только в самом Волгограде, причем всю работу делают наши, попутно обогащая знаниями местных умельцев. За это время наш цыганистый лагерь становится местной достопримечательностью (видимо, за отсутствием других впечатлений на трассе) и ВСЕ постоянно проезжающие фуры нам обязательно весело гудят, невзирая на время суток. А мы – подпрыгиваем. На третий день мы снова бодро двинулись в путь на встречу новым впечатлениям, которые не заставили долго ждать… Проехав Волгоград и город Волжский, попали на бескрайние и безлюдные поля, через которые тянется однополосная асфальтовая дорога и изредка у обочины встречаются продавцы помидор. Удивительно видеть человека в бескрайней пустынной местности без явных признаков жизни (я – про местность). Кому они чего продают – не ясно. Видимо, сидят и просто медитируют. И вроде бы (для домашних) при деле. Движемся дальше. Между тем поднялся сильный ветер и опять нас стало лихорадить. А приятели наши вроде бы отошли от пережитого стресса с колесом и фурой и первый раз за всю дорогу обогнали нас и ушли чуть вперед. И мы вроде бы как уже - догоняющие. Поскольку отремонтировались мы на совесть, тормозить опять никто не собирается, тем более что конечная цель пути уже близка. И вот, когда мы проезжали мимо такого одинокого меланхолично-невменяемого торговца, вдруг налетел сильнейший порыв ветра, оторвал напрочь наш замечательный во всех смыслах прицеп, поднял его, в полете перевернул и вся эта радость пронеслась над головой ничего не ожидавшего единственного на много километров акына. При этом с нами ничего не случилось… Далее - картина маслом – акын в шоке (глаза открыты, сказать ничего не может), прицеп-кибитка в перевернутом состоянии в придорожной канаве, мы – оцениваем результаты разрушений. Видимо на дороге иногда появлялись машины и какие-то добрые люди, насладившись нашей сценой и проехав дальше, сообщили нашей первой машине, что мы немного задержались. Но сообщили оригинальным образом – ни слова не говоря, а просто показывая руками хаотичное круговое движение и кивая назад головой. Представляете, что ребята подумали?! Мы видим – на большой скорости возвращается наша первая машина и лица сидящих в ней испуганные и белые. После истории с колесом они были готовы поверить в самое худшее. Вывалившись из машины, самый неунывающий член экипажа долго не мог ничего сказать, а потом вдруг как заорет: «Пиво!!! Спасайте пиво!!! » Под шумок никто не заметил исчезновение нашего помидорщика. А через 20 минут мы увидели его во всей красе – он нарисовался откуда-то в дупель пьяным! А ведь сидел на дороге в нормальном состоянии… Кроме него к нам вприпрыжку прибежал еще один деятель, и заглядывая в глаза сообщил, что у него есть сварка. Почему то у нас так всегда – чем хуже дорога, тем больше на ней заведений «шиномонтаж». Но в данном случае – грех кивать на кого-то или на что-то. Внимательный осмотр показал, что на сцепке (тоже предварительно проверенной) была микротрещина, незаметная поначалу, но от болтанки разросшаяся и приведшая к очередному шоу. Но все обошлось, помидорщик оклемался, прицеп разгрузили, подняли, выправили (поликарбонат – замечательный материал!), загрузили снова. Заварили сцепное устройство и двинули дальше. До самой стоянки более ничего замечательного не случилось. Приключения были во время отдыха, на охоте и рыбалке. А на пути домой при въезде в свой город мы чуть не влипли в неслабую историю с милицией, нам сказочно повезло. Но это – уже другие истории. Не смею больше занимать ваше внимание. Елена.
Однажды я и мой друг поехали в лагерь на Красное море. В поезде мы играли в карты, когда я сделал его третий раз подряд, к нам зашла какая то женщина и предложила нам супа, мы согласились. Через минуту мы услышали ужасный грохот, мы переглянулись и выглянули. И зря мы это сделали потому что мой друг гораздо быстрее меня выглянул и вышел в коридор, тележка с супом неслась ему под ноги. Мой бедный друг оказался сбит с ног и с криками «Ох мать твою за ногу..."он упал и уперся в тележку ногами. Отгадайте что было дальше. Верно!!!! Дима, так звали моего друга, с кастрюлей из под супа на голове сидел облитый, не понимающий что происходит. Начал подниматься, как только он встал на две ноги, он был зверски сбит с ног той самой женщиной у которой эта тележка выскочила из рук и налетела на Диму. К счастью, все закончилось без переломов!!!!!! Вот так
Сим-сим откройся или не оставляй ключи в машине. Моему брату нужно было съездить в Донецк по делу и он попросил одолжить для этой цели у меня Ваз 21099, который два месяца простоял на улице без всякого движения. Здесь нас ждал сюрприз- аккумуляторная батарея не подавала признаков жизни. Решили с буксира с помощью моего верного коня Шкода Октавия. Протянув метров 300 она так и не завелась. Из арсенала багажника девятки был извлечен прикуриватель – ни фига. Сняли клемы на Шкоде, подсоединили прикуриватель непосредственно на аккумуляторную батарею – ни фига. Устанавливаю клемы обратно и слышу звук закрывающейся двери и звук сигнализации. Сразу мысль - пи... дец, какую форточку выбивать, ключики то в машине. Ну и как подобает не профиссионалу пробую выдавить именно форточку на задней двери.
P.S. Помните - оставленные ключи в машине ведут к дополнительным расходам. И последнее уж если и приключился с вами такой казус то лучше выбивать окно на задней двери которое поднимается и опускается - ремонтировать дешевле на $40/
Поехали мы с женой и 2-х летней дочкой на озеро, а дорога шла через сопки, приблизительно 12-ти метровой высоты. То 12 метров вверх, то 12 метров вниз, а угол подъема и спуска крутые, и чтобы подняться на сопку и не заглохнуть-надо хорошенько разогнаться на спуске. Всего на этой проселочной дороге 4 холма которые идут друг за другом. Дочке очень понравилось, а жена сильно испугалась и расплакалась. Вечером дочка рассказывает о приключении деду с бабой: "Папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет, папа вверх, вниз, вверх, вниз, а мама плачет" Теща вечером решила разобраться с "зятьком-извращенцем". Громче всех хохотала моя жена.
Ну так вот :) еду я автостопом из славного города Екатеринбурга домой, по вызову военкомата, так как выехал я в одиннадцать вечера и участок трассы до Тюмени довольно проблемный, то оказался я на трассе в два ночи в какой-то деревне где-то в ста двадцати километров от города Е... Стою под фонарем, чтоб далеко меня видно было и голосую... Прошел час... Тянется другой... я замерррззз, при этом при всем я одет да и выгляжу забавно... : КОСУХА, рваные джинсы, волосы до плеч в триколор покрашенные, высокие тяжелые ботинки, джинсы в них заправленные и шарф ЗЕНИТА (выездной). Голосую, тормозит девяточка белого цвета из нее выпадает пьяное тело и спрашивает: -Стопщик? Я: -Да. Он: -Садись... Прыгаю в машину сзади и еду, в машине жарко, я расстегнул молнию на куртке. Водитель и его друг пьют водку... Друг предлагает мне я культурно отказываюсь Мол водку не пью... Окидывая меня при свете взглядом спрашивает ЗИНИТ???!!! (не по себе, пытаюсь прикрыть шарф) Отвечаю: -Да Зенит. Водитель бросает руль. поворачивается и пассажир тоже расстегивают олимпийки (А я пытаюсь испариться) ССППААРРТТААКК!!! Мужики остановите я пешочком дойду... Но ничего, все обошлось, они меня просто напоили пивом до такого, я в Тюмени из машины выпал а они уехали пожелав добраться до точки Б в целости:) БЛИН НЕ ЗАБУДУ Я ТАКОГО...
Случилось это пару лет назад, ехал я как раз в город N 1 апреля, дождь, слякоть, вечерело. Вдруг смотрю девушка лет 25 машину тормозит, ну думаю подвезу если что, вдвоем веселее. Остановился и ей как раз в этот же город надо, только как дверь открыла говорит: - Извините денег нет! - Да ладно. Подъезжаем г городу, а она мне: - Заверните в лесок. - Зачем? (и мысли, типа сейчас молотком по голове тюк и...) - Я с вами рассчитаюсь. Вы минет любите? - Спрашиваешь ;-) Одним словом все на высшем уровне! Ну в-общем привез в город N и каково было удивление когда я увидел, что это общежитие МВД. И она мне на прощание: - Люблю я это дело ;-) Улыбнулась и ушла. Через пару лет я ее встретил в нашем городе в прокурорской форме. Я аж офигел. Она сделала вид что не узнала. Вот так вот, любят они это ДЕЛО ;-)
Летели мы в Анталию с семьей, "Сибирью", из Шереметьево, ожидание регистрации, таможня и..Duty Free!.. Побродили, больше глазели, но чего-то прикупили на отдых, по мелочи.. На выходе из магазина замечаем следующую картину: большая, довольно таки, компания - человек восемь обоего пола, в возрасте среднем, хорошо посидевшая в баре чуть раньше, выволакивает такую здоровенную бутыль виски Red Label из тех, что на тележке, т. е. литров эдак на 4,5 или 5, не знаю точно.. Оказывается: летим вместе, одним рейсом, в самолете они продолжают праздновать отъезд, все три часа полета благо сидели не рядом с нами, но веселья хватало на весь салон... Прилетели и, естественно, разъехались в разные стороны... Проходит две недели, отдохнувше-грустные возвращаемся в аэропорт, быстренько регистрируемся и все такое, опять Duty Free, теперь уже домой, проходим в самолет и ждем. Ждем когда загорится "Пристегните ремни" довольно долго. Я обратил внимание чуть раньше на стюардесс: бегают по салону и всех считают, причем не одна, а ВСЕ!.. Думаю что-то случилось, но не страшное... Смекаю: не хватает кого-то причем прошедшего регистрацию! Появляется в салоне пара местных турецких дядек с рациями, не в форме, болтают с стюардом и уходят.. проходит минут 15-20, т. е. до взлета остается минута и тут: вваливается мужик в дверь, причем вваливается в буквальном смысле: сначала голова, потом ТА САМАЯ бутыль виски! Потом и он сам... вижу что бутыль на половину полная... и тут мужик произносит следующее: - Граждане пассажиры! Вы меня извините! Но он меня нашел! В туалете! Весь салон, сидевший на иголках к тому моменту (ведь что-то случилось!) грохнул! И хохотал до самой Москвы... А вот мужик (из той самой компании) спал до посадки...
Дело было где-то в степях Казахстана. Два дальнобойщика Серега и Кузя посменно на своей фуре уставшие возвращались с поездки. По пути увидели голосовавшего старика, у которого оказалось сломался Москвичок и он просил на буксире подбросить до близ. расположенного села. Кузя на тот момент охотно согласился, зацепил на буксир и помчался, через несколько минут он уже начал кемарить, тогда он разбудил Серегу и забыв рассказать про москвичок что на буксире завалился спать... Через время проснувшись, его взору представилась следующая картина: Серега со всей дури крутил баранку фуры и при этом изрядно материл какого-то типа который настойчиво хотел его обогнать. Наконец Серега решил сдаться и притормозил, но и тот фраер сзади тоже начал тормозить, Серега взял монтировку и выпрыгнул из машины, навстречу ему из москвича вылез дедок и дрожащим голосом так жалобно: - Бля, мужики, езжайте, ничего не надо, всю дорогу пылите, ничего за вами не видно, только и делал что тормоз жал, чтоб вам в жопу не вписаться. Вот это потом мужики трещали, говорят, руль держать сил не было :))
Это история с нами произошла летом, когда мы ехали с моря. Мы отдыхали в Лазаревском. Домой ехали на машине. По пути увидели что продают раков и накупили целую коробку, и бросили их в багажник. Ехать нам нужно было до Калуги. Примерно 1500 км. Раки были живые. Когда мы въезжали в г. Краснодар, то возле водохранилища открыли все окна, решили подышать свежем воздухом. И тут нам в нос пошел такой ужасный, тухлый запах. Мы начали закрывать носы, стали жалеть жителей этого города. Ехали и сочувствовали как можно там жить. Когда мы проехали водохранилище, то запах в машине остался. Мы снова начали удивляться, почему он не выветривается. И каждый раз когда мы открывали сильнее окна, запах становился сильнее. И вот мы решили остановиться. Когда мы вышли из машины и поняли что на улице ничем не пхнет, а причина у нас в машине. Мы начали судорожно все проверять, что у нас пропала или сдохло. Когда мы вытащили коробку с раками мы все поняли. Мы долго смеялись как мы жалели жителей этого города. А ведь причина такого запаха была у нас под носом. Жалко было раков.....
Галопом по Европам В заголовок рассказа я поставил русскую пословицу. Как можно понять из нее, все, что делалось в туризме в былые времена, когда пословица родилась и все что продолжает делаться до сих пор - это изучение чего-то, в данном случае Европы, скоростными темпами по методу профессора Бекицер. В те времена, когда пословица вошла в обиход, видимо, самый быстрый вид транспорта была лошадь. Сейчас вместо лошади-огромные комфортабельные автобусы на 500 и более лошадиных сил мощности, но галоп каким был, таким и остался.
Как понятно каждому, умеющему читать между строк по-русски, - подтекст пословицы, - нельзя, мол, галопом (второпях) что-либо дельное сделать, особенно, если это касается учебы. Главная цель туризма-это учеба, то-есть познание новых стран, культур, обычаев народов. Есть, конечно, и другие подзадачи туризма - развлечение, отдых, отвлечение от повседневной жизни, знакомство с новыми людьми, новой кухней, экзотическими товарами и удовлетворение своих эгоцентрических идей, - скажем, я не хуже моих друзей, знакомых, сослуживцев, которые в стране N еще не были. Кроме того, иногда в разговоре можно ненароком заметить: "А Вы что еще ни разу не были в Рио-де-Жанейро?" Как в том Одесском анекдоте: "Едут в одном купе старый одессит и молодой человек. Разговорились, конечно, одессит его сразу спрашивает: "В Одессу едите, молодой человек?" - "Да, в Одессу". - "А Вы там бывали раньше?" - "Нет, еду впервые", - с чувством собственного достоинства ответил он. "Что?!" - удивленно спросил одессит, - "Впервые?! На вид Вам лет 30. Что же Вы делали все эти годы?!"
Заменив слово "Одесса" на, скажем, Рио-де-Жанейро, Буэнос-Айрес или Сантьяго-де-Чили, можно повторить этот анекдот с кем угодно, поставив собеседника в весьма неловкое положение.
Понимая, что туристическая поездка - это к тому же еще и бизнес, мы никуда не уйдем от понятий, сопровождающих любой бизнес: прибыль, "кэшфло", качество сервиса, репутация, реклама, конкуренция, секюрити, страховка, кадры и их оплата, психология клиентов... Все эти понятия взаимосвязаны и под мудрым руководством туристической фирмы должны быть сбалансированы.
Все это косвенно или прямо имеет отношение к современному туризму. Что же на самом деле происходит на туристских маршрутах? Приведем небольшую зарисовку с натуры.
Дорогой читатель, представьте себе большой современный автобус. Иногда - это одноэтажный, иногда - двухэтажный. 42 туриста выше среднего возраста расселись в мягкие кресла. Правда, слово "расселись" не определяет фактор времени. Чаще всего 2-3 туриста по каким-то причинам не приходят в заранее назначенное время. Гид суматошно начинает выяснять, кого же нет в автобусе. Особенно в начале тура, когда он (гид) еще не успел со всеми познакомиться и узнать, кто есть кто, эта процедура занимает существенное время. Во время ожидания опаздывающих, как правило, разгорается дискуссия на тему: "Стоит ли ждать их, негодяев, не уважающих остальных?" В основном контингент туристского автобуса разделяется на две, примерно, равные группы. Одна группа за то, что надо опаздывающих хоть раз наказать и не ждать. Вторая группа за то, что все же в этот раз надо их простить и послать кого-то в номера гостиницы, чтобы поторопить их.
Пока идет спор, возбужденный таким началом дня гид выясняет, кто отсутствует и бежит искать их в гостиницу. На это стандартное начало дня уходит не менее получаса, иногда даже больше. Когда накал страстей достигает пика, тут появляются опоздавшие и как будто ничего не произошло, садятся на свои места. Реплики взбудораженных спорщиков сыплются на их головы. Пару таких реплик я запомнил: "Слушай сюда, товарищ, я имею через вас массу неприятностей," или "Ты не думай, - обратился один недовольный турист к опоздавшему, - что ты самый умный. Здесь все такие!"
Когда, наконец, все собираются, вы думаете, дорогой читатель, автобус начинает двигаться по маршруту тура? Почти никогда этого не бывало. Гид объявляет распорядок дня: куда поедем, что посмотрим, где остановимся... и что иметь с собой, имея в виду, если во время дневного тура предстоит пересекать границу между странами, надо иметь при себе документы, выданные нам при въезде в страну. Тут же оказывается, что кое-кто эти документы забыл в номере гостиницы. Ну что тут будешь делать? Приходится ждать еще немного, пока документы принесут в автобус.
Что бы ни говорили туристы, пришедшие вовремя, мол "в следующий раз никого ждать не будем...", - ничего не изменяется, и в следующий раз "все повторится сначала", - как поется в одной песенке. Опоздания и ожидания - неотъемлемая часть всех турпоездок больших групп и, конечно, потеря драгоценного времени. Бороться с потерями времени почти невозможно, хотя все понимают, что из-за этого приходится скакать по маршруту тура еще более быстрым галопом, чем было запланировано.
Итак, автобус тронулся с места, все туристы, вытянув шеи, уставились в окна автобуса, предвкушая удовольствие познаний новой страны, куда они приехали "за тридевять земель". Конечно, какие могут быть познания без рассказа гида. Рассказ гида начинается примерно так: - Гид (в микрофон) "Слева проезжаем пятиэтажное желтое здание бывшего..." - Турист с 42 места (кричит): "Микрофон не работает, включите микрофон!" Гид дергает провода, соединяющие микрофон с розеткой автобуса. - "А сейчас?" Несколько голосов туристов (дружно): "Все равно не слышно..." Гид манипулирует микрофоном, двигая его ближе-дальше ото рта. Затем он что-то спрашивает у водителя автобуса. Так продолжается несколько минут, во время которых автобус, набрав скорость, мчится по маршруту тура. Несколько голосов туристов (радостно): "О, кажется, заработал микрофон... Что Вы сказали о здании слева?" Гид: "ОК, мы его уже давно проехали, лучше посмотрите на зеленое здание с колоннами коринфского ордера справа. Это здание бывшего посольства..." Один из туристов: "Какого ордена?" Другой турист: "Не ордена, а ордера,--и вообще слушайте, гражданин хороший, не перебивайте гида, вопросы будете задавать потом..." Происходит небольшая перепалка между недовольными пассажирами. Опять отказал микрофон. Гид что-то пытался наладить и, видя, что это не удается, перешел к середине автобуса и надрывным голосом продолжал (уже без микрофона) рассказ о городе, по которому мы ехали. "Опять что-то неладно с микрофоном, - посетовал после двух-трех фраз гид, - давайте лучше выйдем на площадь. Там много всяких памятников, мы их посмотрим.
Автобус останавливается, гид выходит первый, за ним соскакивает водитель автобуса, церемонно подавая руку женщинам, которым он помогает спуститься из автобуса на тротуар. Гид быстрым шагом начинает двигаться от автобуса к какому-нибудь памятнику, расположенному в сквере. За ним, семеня ногами 3-4-5 туристов, сидящих на передних сиденьях автобуса. Эти несколько туристов, тренированы не отпускать гида дальше, чем на вытянутую руку. Они твердо знают, что если гид окажется дальше, они не услышат от него ни одного слова в шуме больших городов. Гид продолжает идти быстрым шагом к памятнику в окружении этих самых тренированных туристов, извергая ценную информацию о памятнике и о том, кому и за что он поставлен.
Что же делают в это время остальные "нетренированные" туристы. Они медленно собираются на тротуаре у автобуса, разминая отекшие от сидения ноги и ожидая выхода всей группы. Проходит несколько минут, пока они сориентируются в новой для них местности. Увидев вдали гида, они суетливо пытаются настигнуть его. Но не тут-то было: гид с группой "тренированных" движется уже по направлению к другому памятнику. "Нетренированные", дойдя до первого памятника, делают пару снимков его, на ходу пытаясь понять, что написано на пьедестале. Так как написано на испанском языке или по-португальски, удается понять и то приблизительно только имя и фамилию героя или почетного гражданина этой страны и даты его жизни, написанные понятными нам арабскими цифрами. За что этому гражданину поставлен памятник так и не удается узнать... Надо спешить за гидом и передовой частью тургруппы, которая к этому времени растянулась на значительное расстояние.
Спешка и суматоха не лучшие помощники пожилых туристов, и некоторые из них стали присаживаться на скамейки, благо их здесь было немало. В это время гид с энтузиазмом продолжал свой рассказ о героях и памятниках им, которых в странах, где мы побывали, было несчетное количество. На наше удивление, памятники ставились и тем, кто убивал, и тем, кого убивали. Мы этого на нашей бывшей родине не видели. Более того, немало памятников было поставлено тем, кто в этой стране никогда не был и, может быть, о ней мало что даже и знал. Не странно ли?
Вернемся к нашему туру. Сделав круг по большому скверу, гид с группой "тренированных" туристов и несколькими примкнувшими к ним возвращался к автобусу, подбирая по дороге присевших отдохнуть. Как правило, затевалась беседа. Отдохнувшие спрашивали у "тренированных": "Ну, что вы там видели? Кому там стоят памятники?" Обычно по пути к автобусу труднопроизносимые и непривычные нашему уху имена героев забывались. Из группы в 42 человека только двое туристов имели привычку записывать, т. е. вести дневник путешествия.
Значительно позже некоторые туристы жаловались по телефону: "Знаешь, я сделал столько фотографий, что теперь не разберу многие из них. Где они были сделаны - в Рио, Буэнос-Айресе или Сантьяго-де-Чили?" Вместе с тем, по моим наблюдениям, многие туристы оставили все фото в виде электронных файлов, не дойдя до стадии создания альбома путешествия или, как любят говорить американцы, scrapbook, книги с фотографиями, сувенирами, буклетами, заметками и другими памятными аксессуарами, привезенными из путешествия.
У меня с фотографиями приключились совершенно неожиданные неприятности: на многих фото, сделанных через окно автобуса, осталась надпись: "Запасной выход" на испанском или португальском языках. Короче, все фото с этой надписью пошли в мусор. А жаль...
Итак, все собрались в автобусе. Снова перекличка - не оставили ли кого-то на скамейках? Когда выяснили, что все на месте, какой-то дух энтузиазма и приподнятого настроения пронесся по автобусу - все предчувствовали радость предстоящего обеда, как одного из элементов познания страны. Ведь кулинария - одна из важных составляющих культуры народов. Но об этом в следующий раз.
Все, о чем я описал выше-мелочи туризма, на которые туристские агентства внимания не обращают, так как они (мелочи), по их мнению, являясь неизбежной частью путешествия, на бизнес не влияют. И вот почему: испортив туристам настроение на некоторое время, эти неурядицы забываются, а в памяти остаются прекрасные страны с неповторимой природой, замечательной архитектурой, богатыми событиями историей, культурой, традициями, гостеприимством. Поэтому в конце тура всегда возникает чувство благодарности ко всем, кто приложил усилия, чтобы сделать наше путешествие запоминающимся на всю жизнь. И это заставит нас в следующем году снова стремится в поход хоть знаешь, что этот поход будет тем же галопом только по другим Европам.
Началось все с того, что через полчаса после начала смены я вспомнила, что не выключила кастрюлю на плите. До дома 10 км. , машины нет, так как меня на работу привезла коллега, которая не может меня опять везти домой, т. к. сама работать должна. Тогда увидив отчаяние на моем лице, другая коллега предложила мне свою машину, дала ключи, сказала номерной знак и МАРКУ МАШИНЫ- MERCEDES C180. (в душе я ошалела – мама-дорогая, я поеду на «мерсе»! » Я быстро отпросилась у начальника смены и бегом на стоянку, представляя в уме, как содержимое кастрюли начало прижариваться к ее дну. Машину нашла быстро, зеленых машин не много у нас на стоянке. Сама я езжу на Тойоте. Сажусь в «мерс», и в ужасе обнаруживаю, что рычаг ручного тормоза отсутствует!!! В панике начинаю осматриваться, замечаю, что педалей не три а четыре! Ага думаю, вот наверное это и есть стояночный тормоз! Да, но при надавливании на педаль ничего не происходит. Еще через 10 секунд начинаю лихорадочно обшаривать руками все под рулем (время поджимает, паника) и дергать за все возможные рычаги. Пара рычагов поддались и машина начала медленно откатываться назад. (Позже я поняла, почему поддалась пара рычагов) Ура! Выжимаю сцепление и пытаюсь включить заднюю скорость, рычаг не поддается! Что же это такое, включаю заднюю, машина начинает двигаться вперед! Боже, ну почему коллега не сказала мне что задняя передача у нее поломана! Или это я ее поломала! О ужас! Но мне надо срочно выключить кастрюлю на плите! Так, думаю я, сейчас мне повезло, машина стоит на уклоне и сама откатывается назад, доеду до дома, а там кого-нибудь спрошу как заднюю передачу включать. Еду, ощущаю, что машина хоть и старая, но тянет в горку как зверь, очень послушная, как-будто чувствует мои мысли а не руки. Еду и думаю, хоть бы нигде назад сдавать не пришлось, а сама планирую, как я буду парковаться на стоянке возле дома без задней скорости, а потом, если помощи не найду, выезжать со стоянки. Приехала, припарковалась слегка косо, но в проем между полосками вошла. Бегом домой. 4-ый этаж, есть лифт, но он «долгоиграющий», бегом по лестнице быстрее получается. Бегу и принюхиваюсь, может уже весь дом пропах моей стряпней. Нет, запаха нет. Вбегаю в квартиру, ура!!! Кастрюля на маленьком жару стоит почти в порядке. Дыма еще нет! Выключаю. Звоню начальнику смены, говорю, что через 15 минут буду уже на работе. Это я пообещать поторопилась... Бегом на стоянку! Сажусь в машину и тщетно пытаюсь врубить заднюю передачу. Мысленно издаю вопль беспомощности!!! Выскакиваю из машины и бегающим взглядом ищу кого-нибудь, кто поможет выехать мне со стоянки. Едет кто-то на велике (а стоянка рядом с полицейским отделением). Я машу руками и молящим голосом: «либер манн, их браухе ирэ хильфе! ». Что означает – дорогой мужчина мне нужна ваша помощь. Он приближается, и на фоне солнечных лучей я медленно начинаю различать ПОЛИЦЕЙСКОГО на велосипеде. Он спрыгивает и подходит ко мне. Поняв мою просьбу, без упрека садится в машину и включив мотор пытается включить заднюю передачу. Рычаг не поддается, я мысленно ликую, что не одна я такая тупица! Полицейский повторяет попытку, машина едет вперед (а впереди бетонный заборчик). Я дико оглядываюсь вокруг, (теперь я опять поставила себя во временные рамки, пообещав начальнику смены вернуться на работу через четверть часа) вижу медленно приближающегося пожилого мужчину. Бегу к нему на встречу, с молящими глазами, объясняю ситуацию, полицейский в это время медленно вылазит из злосчастного «мерса». Пожилой мужчина уверенно садится в машину и.... история повторяется, машина едет вперед! Я в отчаянии и оба мужчины это видят. Тогда пожилой предлагает машину просто вручную откатить назад. Я давно уже об этом думала, но слышала от знатоков, что машины с катализатором накатом катить нельзя, катализатор может выйти из строя, а машина не моя. Но, тут ведь нужно-то всего на 5-6 метров откатить машину назад, авось ничего не случится. И вот два коренных немца «впрягаются» в коренную немку - машину «Merceds», что бы 100% русская (а я уже опять сижу за рулем), могла добраться до работы. В этот момент я почему-то очень захотела, что бы эту сцену если не засняли на видео, то хотя бы сняли пару кадров на фотоаппарат. Они надавили на капот мотора и тут пожилой мужчина вдруг заметил, что капот машины не захлопнут!!! Это я его открыла еще на стоянке возле работы, когда искала, как снять машину со стояночного тормоза. Это я ехала со скоростью 100 км. в час, рискуя каждую секунду, что капот откроется и.... Даже страшно подумать что могло бы быть! Меня пронзил холод. Щас думаю, полицейский мне выложит претензии по полной программе! Но он ничего не сказал и вообще все время нашего общения он выглядел как-то пришибленно (как можно такому «тормозу» работать в полиции, подумала я). Пожилой мужчина растерянно улыбался, когда я благодарила их обоих из открытого окна проклятого мною уже в сто двадцать пятый раз мерседеса. Приехала на работу. Припарковалась на одну из двухсот свободных парковок, так и не зная, как можно сдать назад на этом мерсе. Вернулась в цех и дрожащей рукой вернула ключи хозяйке мерседеса. Смотрю ей в глаза и она читает мои мысли: «Ой, я забыла тебе сказать, что там ручник не такой как в обычных машинах! » Я ей с грустью в голосе: «я теперь уже знаю». И добавляю трагическим голосом: «Я поломала коробку передач, по-моему. Задняя - не включается». Хозяйка машины: «Не болтай глупости, ничего ты не поломала». По окончании рабочей смены, я пошла с ней к ее машине и она мне показала, что рычаг передачи надо сначала вдавить и только потом включать в нужный разъем!!! Но на «японцах»-то, ничего такого делать не приходится. Но почему два коренных немца этого не знали?
Отдыхаем в Турции. Приехали посмотреть Анталию. Подбегает местный зазывала и говорит: я здэс хозаин заходы выбырай чо понравица, дару. Нас было трое. Я отвечаю: что -то ты не похож на хозяина. Он спрашивает: ви откуда? Отвечаем: из Екатеринбурга. Странная тишина. Потом тихий тихий вопрос: а откуда из Екатеринбурга? Отвечаем: с Уралмаша. Вокруг слышим вай вай вай и все куда то побежали. Стоим в недоумении. Из большого магазина выбегает!!! Солидный мужчина и говорит на чистом русском: -Уважаемые, вот мой магазин, берите бесплатно что хотите, только не обижайте. Мы успокоили его, все вместе долго смеялись. Но было за державу приятно. УВАЖАЮТ РУССКИХ!!!!!!! Кстати, мы бывшие сотрудники спецслужб.
Летом 1996 года мы (я, мама, тетя Фая и двоюродный брат Альберт) едем поездом на море. Дорога и туда, и обратно прошла с приключениями. На море мы ехали поездом 3 дня. Стояла невыносимая жара. Половина окон в вагоне не открывается, поэтому двери всех купе - настежь… Половина пассажиров – дети, которые целый день проводят в коридоре (там прохладнее всего). Взрослые пассажиры в большинстве своем лежат, поглядывая в коридор, наблюдая за детьми. В нашем вагоне – две проводницы: Татьяна и Леночка. Яркая, шумная, бойкая брюнетка Татьяна и тихая, скромная «серая мышка» Леночка. Заканчивается очередная санитарная зона. Татьяна открывает один туалет, Леночка – другой. Выполнив свою работу, Татьяна решает проконтролировать Леночку, но идти в другой конец вагона ей лень. Поэтому она, повысив голос (и без того не слишком тихий) кричит: «Ленка, ты сральню открыла?.. » Первая реакция взрослых – смех, потом приходит понимание, что дети тоже все слышали и слово, вызвавшее столь бурную реакцию, запомнили… Всю оставшуюся дорогу пассажиры провели за закрытыми дверьми.
С моря все везут фрукты. Мы не стали исключением. Купили 4 ящика персиков и ящик гранатов. Последний день провели, обертывая каждый персик в туалетную бумагу. Сев в поезд, персики сложили в «сундуки» под полками, вытащив их из ящиков. Поздно ночью проезжаем границу с Украиной. Заходит таможенник с традиционной фразой «Оружие, наркотики везем? ». Тетя Фая, не проснувшись окончательно, отвечает: «Ага, полный багажный отсек гранат…» Не знаю, поверил таможенник, которого, как выяснилось позже, звали Васей или не поверил, но решил проявить бдительность и проверить все досконально. Однако, подняв нижние полки и увидев завернутые в бумагу круглые предметы, он побелел и заорал «Вы издеваетесь, да? ». Потом начал разворачивать свертки… Развернув примерно ящик персиков, он решил, что устал и сказав: «Ну, если вы, девушки, гранаты от персиков отличить не можете…», уже собрался уходить. Тетя Фая ему так просто уйти не дала: «А у нас и гранаты есть, только они в ящике под другой полкой…» Вася посинел и испуганно спрашивает: «Я, надеюсь, вы фрукты имеете в виду?.. » В общем, развернув еще десяток кульков, в которых оказались гранаты (фрукты), он устало пробормотал «Вам-то смешно, а мне грустно…». Прежде чем уйти, он оставил нам телефон и адрес своей мамы, живущей в Симферополе, пригласив нас отдохнуть в следующем году у них… На следующий год мы поехали отдыхать к ним в гости впятером, с нами поехала еще и тетя Резеда (тетя Фая – старшая сестра, мама – средняя, а тетя Резеда – младшая). Эта история закончилась очень романтично: тетя Резеда и Вася поженились, а мы каждый год ездим на море к ним в гости…
Троллейбус в часы пик. Возвращаемся от друга приехавшего из служебной заграничной командировки. У приятеля нагрудном кармане презент. Китайский мешочек " со смехом" (стоит на него нажать - раздается вполне идиотский смех). В давке мешочек сработал. Народ вначале недоуменно крутил головами, потом начал улыбаться. Потом началась эпидемия. Результат - троллейбус не доехал до остановки метров двадцать. Водитель сидеть прямо уже не мог, лежал на руле. Двери все же открыл. Нам удалось как-то выйти. Прошли до остановки, на которой слава богу никого не было. Слава богу потому что в мешочке что-то заклинило. В конце концов удалось его починить. Минут через 10-ть хотели сесть в этот же троллейбус. Не удалось. На лобовом стекле красовалась табличка - "В парк".
Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера, лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп, ну тут напарник и говорит: -Запарил твой реп, давай остановимся диск купим. Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и говорит: -Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении, но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !
Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла, держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился. Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!! Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!! Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!! Вот так все было!!
Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки потекли =). и я говорю подружке: - Слушай, Юлька, я так шашлык хочу! На что она мне отвечает: Ну давай сходим - поедим! А я: "А как же волейбол?" Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?" Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"
Мы с компанией ехали в Украину. Ехали под 200км сзади нас догоняет мерседес, мы притормозили немножко и крикнули: -Ты не стем связался и как угнали под 250км, а он наверно думал это "Misubisi Lanser x" дает
Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди "Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята, видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу. Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника. Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт. Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои. Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю, пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную, не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами. Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья. Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.
Однажды ехали в деревню к дяде. Отец за рулем. А за машиной увязалась большая стая собак, все лают не отстают, отец возьми и в открытое окно тоже гавкнул, стая сразу отстала, мы пошутили - свой за рулем.
Представляете, еду я как-то по дороге, вижу знак обгон запрещен! Еду, еду себе и вдруг какой то мужчина нагло обгоняет меня, я ему ору, матерю, чайником называю! А потом оказалось он со мной познакомиться хотел! Вот так!
Решил вот поделиться личным опытом. Недавно (в середине марта) впервые вывозил свою старшую дочку на конкурс юных пианистов в область. Проходило сие действо в Коломне. И встал вопрос - как доехать до Коломны?! Машина-то (старенький жигуленок) у нас в семье есть, но я, как водитель – товарищ вообще-то не очень опытный, а главное - довольно плохо ориентирующийся на Земной поверхности. Но делать нечего - надо ехать. На наше счастье, другу недели две назад на день рождения подарили новомодную фичу - GPS-навигатор (далее - Навигатор). Вот эту игрушку и решено было испытать в боевых условиях. Предварительно, конечно, на всякий случай слазил в интернет и накачал карты и области, и окрестностей Коломны, и самого города. И все же - основная надежда на Навигатор (правда, он оказался женского пола, но об этом - потом 8-) ). С вечера, просмотрев инструкцию, и вспомнив подсказки друга, с N-й попытки зарядил маршрут. Днем раньше-то друг его уже заряжал, но тогда мы с ним не знали адрес, и маршрут был проложен до центра Коломны. Оказалось, однако, что ехать надо на дальнюю окраину города - на улицу Малышева. Вот туда в торжественной остановке я и стал прокладывать новый путь. Нет-нет, выругался на свои кривые руки и мозги я всего-то раза два:D, И жена, наблюдая со стороны мои запутанные действия с инструкцией в руках по уничтожению старого маршрута и вводу нового, пустила лишь одну шпильку - "Да, недаром про тебя говорят - сначала все сломает, потом все сделает!";D И вот он - окончательный маршрут аж до самого конечного пукта (местной музыкалки) готов! С любопытством просмотрел его и заметил, что он - немного отличается от старого - умная коробочка теперь сделала мне въезд не через главный вход в город. Не-е-е-ет, Навигатор, видать, решил - а зачем это клиенту переться через весь город по улицам города через все светофоры, когда можно нырнуть в него с другого края, а там уж - до конечного пункта - рукой подать! Полюбовавшись на новый маршрут и восхищенно поцокав от ума железяки, с чувством исполненного долга лег спать. Вот тут бы мне и вспомнить старую пословицу "гладко было на бумаге..."
Утро. Семья кое-как собрана и в составе: сам (водитель), жена (штурман) и дочки - старшая, 7 лет и младшая - 4 года - загружаемся в машину. Торжественно водружаю Навигатора на лобовое стекло, и с женой и дочками наблюдаем, как он грузит спутники и мелодичный _женский_ голос сообщает - "Связь со спутниками установлена!" Вот и ладненько, можно трогаться. :) Поехали!
Но сначала мы должны подхватить по пути нашу учительницу по музыке. Навигаторшу в известность об этом мы не поставили. Тронулись. Навигаторша "Через 100 метров - поворот Налево." Дети сначала в непонятках, потом в полном восторге - "А что это там за тетя говорит? - Это, дочки - компьютер, она нам дорогу подсказывает! - Ух ты!" Короткая схватка на заднем сиденье за место, откуда лучше видно экранчик,... - в итоге побеждает опыт. Успокаиваем ревущую младшую, тем временем я поворачиваю машину в направлении дома учительницы. В детский рев вклинивается занудно-мелодичный женский голос Навигаторши "Неправильно выбран маршрут! Неправильно выбран маршрут!" Младшая дочка тут же заинтересованно умолкает, едем несколько секунд в относительной тишине. Волшебная коробочка, поразмыслив несколько секунд, перерисовывает ближайшие повороты и радостно сообщает - "через 300 метров - поворот налево!!" Ага, щаззз... Учительница живет в другом конце города. 8) Настойчиво следую не теми поворотами, и каждый раз одно и то же - "неправильно выбран маршрут!!", потом пауза в несколько секунд и дебильно-радостный женский голос сообщает "Через... метров - поворот...", я опять не туда, далее повтор. :D Дети внимательно слушают. "Тете" - все равно, она железная! 8-)
Подъехали, забрали учительницу, забив салон жигуленка до отказа. Жена - на переднем силенье рядом со мною, учительница - сзади рядом с детьми. Она с нами (родителями) примерно одинакового возраста, так что потом всю дорогу мило болтали о том, о сем, прерываясь лишь на реплики Навигаторши и воспитательные беседы с детьми, когда они расходились не в меру. 8) Шестой член экипажа - Навигаторша - после того, как легли на курс, удивила нас поначалу лишь пару раз, томным голосом подсказав повороты покороче, прямиком - по пешеходным дорожкам. ;) Но каждый раз, когда мы чихали на ее рекомендации, быстро и бодро поправлялась, из "блондинкО" перекрашиваясь в "брюнеткО". Так, в беседах, дружно выехали на трассу. Подъехав к первой развилке, вдруг обратили внимание - наша Навигаторша, оказывается, еще и эстонка! :o В то время, как на указателе до поворота было - 300 метров, она томно сообщала - "не забудьте, пожалуйста, через 600 метров повернуть направо..." Уже на самом повороте - "Через 20 метров - поворот..." Ладно, приняли к сведению ее национальные особенности, едем дальше. Попутно жена, не доверяя незнакомой женщине, успевает работать штурманом, сверяясь с картой. И - работая пальцем по экрану, раз в несколько минут перетаскивает окно просмотра пальцем, выставляя нас в середину (ну, не нашли мы, как включить автоматику, даже зачитав иструкцию до дыр...). Ну и ладно, подумаешь, экран немного залапали. >:D
Так, в неторопливых беседах, прошло часа два. Мы уже - около Коломны. Я, радостный, как идиот, разливаюсь соловьем перед внимающими мне двумя красавицами (учительница тоже красивая 8-) ) - какой вумный я и Навигаторша, как она здОрово путь проложила, и именно поэтому мы едем не через главный вход в Коломну, а проезжаем мимо и едем еще несколько км. Жена ничего не сказала. Пока. Через 10 минут, оставив по правому борту Коломну и полюбовавшись на нее издали (красивый город, с массой церквушек и своим Кремлем), бодро сворачиваем на асфальт почти проселочного вида, чапаем по этой дороге километра четыре, уже видим окраину, и внезапно.... упираемся в железный мостик через узенькую речушку, который - елы-палы! - перегорожен! , наполовину разобран и там копошатся строительные рабочие! Вот это номер!.. :o А Навигаторша-то ниче нам не сказала! Более того, минуту назад она внезапно предупредила - "батарея разрядилась, немедленно подсоединитесь к аккумулятору!!" Как так? Я в полных непонятках - а че тогда я в прикуриватель воткнул??? Подергал туда-сюда питание - помогло?.. Ладно, разберусь после. Вылезаем из машины - и вовремя, так как младшей плохо, укачало и тянет вырвать. Да-а-а-а, где тонко, там и рвется... Пока дамы разбираются с дитем, подхожу к мостику, тупо смотрю на "кирпич" и заговариваю с местным рыбаком. Да, грит мужик, типа - действительно, раньше можно было проехать, но несколько дней назад мост начали ремонтировать. "Придется вам или возвращаться на главный въезд, или проехать после возвращения на трассу немного дальше. Так будет немного ближе" Долго объясняет, где какой поворот и указатель. Я слушаю вроде внимательно, мелькают слова "а там - повернешь на Челябинскую трассу, только смотри - там развилка... направо... налево..." Мда, что-то туго я запоминаю. :( Спрашиваю из интереса - "а улица Малышева отсюда далеко? - Да - рукой подать, рядышком!" Возвращаюсь к женщинам, объясняю диспозицию, смотрим на время. Тэкс, регистрация уже началась, но в запасе у нас еще час. "А может, мы пешком? Если - рядом? А ты пока машину перегонишь." - спрашивают женщины. Уже всей стаей подруливаем опять к мужику. Выясняем - "рядом" это = 2 км. Приуныли. Решили следовать рекомендациям мужика и ехать по его маршруту - "всего 15 км!", утешает он. ;D
Залезаем в машину, трогамся. С надеждой смотрю на экран. И тут, как по волшебству, Навигаторша молча отрубилась... Не врала, з-зараза... И что теперь?!.. Жена методично и неторопливо комментирует мои вчерашние действия по отмене проверенного маршрута, и особенности моего характера, я помалкиваю. Подъезжаем к трассе, бурное совещание на сложной развилке практически без указателей - и куда?! Спорим о чахлом съезде вправо - он или не он. Решаем - нет, это не может быть он - и сворачиваем рядом. Пилим по трассе, с надеждой поглядывая на указатели. Ах-ха! Мы все же едем обратно! ... Ну и ладно. Через некоторое время возвращаемся к повороту на главный въезд. Потом - в город. На месте оказалось, что прямая улица всего-то с пятью светофорами доходит почти до нужного района. Спрашиваем прохожего, потом сворачиваю почти по наитию на Гагарина (вчера карту не зря смотрел), и - через пару поворотов уже по женским подсказкам (они наконец-то разобрались с картой города 8)) добираемся до места. Ура! Успели за полчаса до начала.
Потом дочка дождалась своей очереди, честно отбарабанила на пианино, ждем результатов от жюри. А папик тем временем решил поднять свой утерянный престиж и пошел в машину разбираться с питанием Навигаторши. Хорошо, что тестер в машине валялся с момента ремонта обогрева заднего стекла. ;D Проверил - все контакты в норме, 12 вольт на прикуривателе есть, все должно работать... Что за чепуха? На всякий случай еще раз бросаю взгляд на разъем питания к прикуривателю от Навигаторши. И чую - что-то не так. Точно! Он КОРОЧЕ гнезда на 5-7 мм, и, вестимо, не достает до контакта питания. Ну, едрить его - такой подлости я не ожидал. Снимаю наконечник разъема и зафигачиваю на его место - подпиленный шуруп. Ага-а-а-а, заработала, то-то! 8-) Опять томно - "Соединение со спутниками установлено". Отлично, а теперь маршрут. Пара минут - опаньки, готово. Просматриваю - и - небольшая непонятка. Опять новый, уже ТРЕТИЙ маршрут, и опять "немного" не так в окрестностях Коломны! Всматриваюсь, тэкс - теперь меня Навигаторша посылает по какой-то нижней, южной ветке дороги от Коломны ко мне домой, и лишь где-то на 1/3 пути дорога выныривает на тот маршрут, которым приехали. Взгляд на бумажную карту - да, вроде что-то такое из дорог там есть. И короче как будто путь. Решено - женщинам все скажу, но поставлю перед фактом, что едем - по новому маршруту.
Тут и награждение подоспело. Грамоту за участие нам дали, тепер-рича можно и домой! Обрадовал всех женщин, в количестве 4 штук - тем, что ожила женщина механическая и даже успела проложить нам маршрут. Причем короче старого! Жена на радостях не обратила внимание на мою ремарку. Садимся, едем с остановками по городу на осмотр местных достопримечательностей (Кремль и храмы в его районе - очень даже ничего!). После Кремля - в путь! На выезде из Коломны, где мы уже были, Навигаторша томно посоветовала свернуть налево, а жена - направо. Я кратко, со словами "ну, маршрут-то новый", следую указаниям навигаторши. Положение спасает учительница - "вот-вот, и те дома недостроенные, мы их уже вроде видели на въезде!" Старшая дочка подтверждает, и мы едем спокойно. Километров 10... После чего и народ, и я начинаем волноваться. Народ оттого, что почему-то не узнает окрестности, а я - оттого, что на дороге, кроме меня - _никого_! Не к добру, однако - где вы такое видели на действующих трассах?... Народ успокаивается моими словами о мудрости Навигаторши и ее новом маршруте, клятвенным заверениям, что я посмотрел, чем маршрут заканчивается - да, да - нашим городом! А меня дамы, в свою очередь, успокаивают тоже - "машин мало? - так воскресенье же!.." Еще километров через пять упираемся в развилку странного вида. Прямо как в сказке - развилка из трех дорог. Навигаторша томно умоляет повернуть налево. Там - песчано-гравийный участок дороги, тут же скрывающийся за пригорком. Что дальше- не видать. По центру - асфальтовая узкая дорога, перегороженная каким-то драндулетом. Справа - дорога поприличнее, и на горизонте даже что-то похожее на трассу. Как только я, недолго думая, повернул налево, как жена - "Ты куда? Трасса же справа!..". Смотрю внимательнее на дорогу перед нами, потом назад -и правда, что-то не так. Возвращаюсь, поворачиваю теперь направо, проезжаю метров 300. Навигаторша монотонно верещит - "Выбран неправильный маршрут. Выбран неправильный маршрут..." Жена - "Да мало ли что навигаторша говорит! Ты кому веришь - жене или ей? Уж сколько раз она нас не туда направляла!" Тоже вроде верно. Но почему тогда дороги на карте так уверенно влево уводят? В непонятках возвращаюсь на развилку. Видя мои метания, из другого драндулета вылезает мужик. Пытаемся обменяться информацией и выясняем, что оба не местные. И - что он уже побывал на конца всех двух дорог, и - там и там - _перекопано! Я в ступоре киваю на дорогу, куда тянет Навигаторша - а эта-то куда ведет? Жена, поднимая голову от карты - "Нам в Малино надо!" Мужик - так по ней и доедете!.. Облегченно вздыхаем. - А она вся такая? - Да не-е! Попозже асфальт начнется. Ничего, проедете!...
И мы - поехали. Навигаторша одобрила наш выбор. 8-) Взъехали на пригорок, и... Перед нами открылась наша перспектива. Грязная, раздолбанная, в ухабах и лужах - скрывалась за ближайшим перелесом _гравийка_. Я, бодро - ну, гравийка - не грунтовка! Проехали один перелесок, другой... Картина чевой-то не меняется. Ухаб за ухабом, в одном месте в грязи подозрительно блеснула деталь машины, потом - сбоку в кювете, старый остов машины. Женщины уже пережили этап язвительности и дружно ржут, комментируя наперебой "- а если она сюда скажет повернуть?" (показывая на две глубоких земляных колеи, уходящих в лесок), потом обсудили остов машины сбоку, потом.... А потом начали "зажигать" дочки, внезапно заунывно затянув на тут же придуманный мотив уже знакомые всем слова: "Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!... Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!... Ни-и-иправильна-а-а-а выбран ма-а-а-ршрут!...". ;D Веселье достигло апогея, когда мы сначала форсировали пару здоровенных и жутко глубоких на вид мутных луж (женщины ехидно гнали меня мерять глубину, но я не поддался! ;D ), а потом навстречу нам так же крадучись на первой скорости показалась фура...
Впрочем, все смешное когда-нибудь кончается. С фурой мы благополучно разъехались, и, проехав на первой скорости 3 км разбитой вдрызг гравийки, выбрались все же на асфальт. Дальше уже пошло по е-уропейски, т. е. скучно.
.... Доехали нормально, за 2 часа (туда ехали два с половиной 8-)).
А хихикали мы все равно - всю оставшуюся дорогу. Да-а-а-а. Вот так я познал всю истину про дураков и дороги в России. И как первые побеждают с помощью мудреной техники вторые. Или вторые первых. ;D
Не знаю как, но получился прокол колеса. Приезжаю на шиномонтаж. Все сделали быстро. Хочу узнать, обо что я проколола колесо. "Так на что же я наехала?" Ответ с сервиса: "На 110 рублей". Я и не знала, что именно таким образом можно сделать прокол!!!!!!!
Задумал руководитель почты поехать на машине в гости с семьей. Завел машину, стал сдавать назад и сломал заднее стекло о ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК, который по его указанию установили около его дома! И не поехал руководитель почты ни в какие гости, а заказал в далекой европейскую страну стекло и ждал его две недели и заплатил 10 тысяч рублей. Вот так!
Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя показать. И показали... Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к 18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00 ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак, оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться. Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят на помеси английского и русского матерного). Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево, они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли, покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь наверстаем). Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку. Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?" Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки), то се. Т:"Это что? Я:"Канистра" Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу. "ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!" ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики. Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит. "Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами. Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)
Еду я как-то в троллейбусе на ж/д вокзал, опаздываю на электричку, то и дело смотрю на часы. Рядом сидит парень, явно с будуна, в руках - пиво, на лице - слабые проблески осознания реальности и очень выразительные - вчерашнего кутежа. Вдруг он меня спрашивает: - Сколько время? Я на электричку на 9.40 успею? Отвечаю, как бывалый опаздывающий пассажир, что если в первый вагон заскочить, то успеет. Его такой вариант явно не устраивает: - Не-а, - тянет он. Мне нельзя опоздать - я машинист! (Оказалось, что он ученик машиниста, к счастью для меня - я тоже торопилась на эту электричку и уж точно не поехала бы с таким машинистом)
Еду я как то с горки, дело было зимой, а в низине перекресток, моя дорога главная.. Еду, и еще издалека вижу, справа с второстепенной поворачивает Ока, вернее, стоит в намерении повернуть. Я спустился со спуска, а она все стоит.. Я решил присмотреться... Проезжаю, смотрю, колеса крутятся, а машина стоит на месте.. Еще присмотрелся, смотрю, за рулем женщина... Ну, я объехал, остановился, толкаю, смотрю, задние колеса не крутятся... Как оказалось, тетенька на ручнике приехала...
1апреля я возвращался домой с большими покупками, т. е руки были обе заняты, я запрыгнул в автобус, чтобы ехать домой, тем временем кондуктор спросил оплату за проезд, я постарался достать деньги и оплатить за билет, но это было очень сложно т. к в автобусе было столько народу, как в консервной банке. Мне стали передавать билет, я протягиваю руку, чтобы забрать билет, но мы подъезжали к остановке, а я стоял на нижних ступеньках в автобусе. Тут резко открываются двери и я падаю со всеми вещами на колени, а передо мной стояла девушка и я ей уткнулся прямо носом в попку. Весь автобус смеялся всю дорогу. Вот такая приключилась со мной история.
Однажды меня на дороге остановил сотрудник ГИБДД. Долго смотрел в мои права, потом на меня, а потом выдал:"Это не ты!" Я спрашиваю:"А кто?" Он отвечает:"Это твой брат!!!"
Короче, лето, жара, пробка от Лианозово в сторону Алтуфьево. Место где дорога начинает разделяться сквером стоит закипевшая ОКА, там проcто поток машин идет мимо. Лысый (как яйцо) мужик с деловым видом открывает капот, и лихо отворачивает пробку расширительного бачка. Дальше начинаются дикие прыжки и стряхивание прилипшего (антифриз/тасол) не вода)с головы-яйца.
Еду на "Жигулях" по городу. Скорость не превышаю. Надо отметить, что я инвалид и езжу с соответствующим опознавательным знаком на машине. Вдруг меня обгоняет знакомая машина! Присмотрелся – кум! Во, гонит по трассе! Думаю - догоню! Дал 90 км, затем 100. Уже приближаюсь! Скорость — 120. Кум сигналит, страшно ему, но не отстает! Я решил обогнать его. Дал 130 км! Обогнал! Сзади сигналят - требуют остановиться. Хорошо. Остановлюсь. Пусть кум знает, что не он один по городу ездить умеет. Остановился. Присмотрелся — ГАИ! Права забрали. Сказали, что с таким опознавательным знаком на машине надо скромнее вести себя на дороге.
Папа, мама, сестра и я поехали на дачу. У меня было День рождения. Сестру зовут Яна, она держала торт. Папа затормозил, открылась крышка и я полетела в торт!