Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Смотрел "Армагедон", обратил внимание на интересный момент, в то время как Стив Бушеми на астероиде стреляет из шестиствольной установки, круша все вокруг, на космическом корабле что-бы из сейфа взять несчастную "Беретту", требуется два кода плюс разрешение с Земли. Однако.
Прочитал на днях: Семья попросила политического убежища в США и суд удовлетворил их просьбу. Ничего особенного вроде. Вот только семья из Германии. Чем же в политкорректоной и веротерпимой Европе можно так довести бюргеров? Всё очень просто - у супругов Ромайкес (Romeikes) пять детей. Семья верующая и они хотят оградить своих чад от тлетворного влияния Запада, то есть не хотят, чтобы их дети учились как все остальные в школе. Обучение на дому. Благо папа пианист и педагог может многому научить и сам. Но закон есть закон. В Германии образование обязательное и дети обязаны посещать школу. За пропуск школы родители получают по шапке, вплоть до уголовной ответственности. В результате своего упорства родители налетели за год на 10000 евро. Папа продал свой рояль и семья дружно ломанулась в Штаты, запросив помощи у организации "Home school Legal Defense Asssociation (HSLDA)" в штате Теннесси. Суд встал на сторону страдальцев. Мне вот думается - а что если дорогие россияне так же поступят? Да ещё и прокрутят перед судом сериал "Школа"? Одно успокаивает - у американского правительства есть право опротестовать решение суда и не создавать пагубный судебный прецендент.
Школьная история об интересном человеке -директоре школы № 96 в Металлургическом районе Челябинска.
Что это было за время - знают те, кто тогда жил. 1962 год. Партия, комсомол и пионерия в расцвете сил. Носить пионерские галстуки учащимся старших классов было, как бы сказать - «неудобно». Одевали их только перед входом в школу. Наступает 1 сентября. За лето все выросли, загорели, отдохнули и идем с удовольствием в школу, ведь у нас 8 класс, можем потом идти куда хотим – работать или учиться. Жили тогда почти все бедновато. Школьную форму брали на вырост на 2-3 года. Ребята пришли донашивать форму последний год. На первое сентября девочки в белых фартуках с белыми или красными бантами, ребята в белых рубашках под курточками и все в пионерских галстуках. Жили все недалеко от школ и летом друг друга видели. Ничто не предвещало… На утреннее построение девочки восьмых и часть из седьмых классов пришли без бантов, а были коротко острижены и подзавиты и платья «подкорректированные». Совсем другие – взрослые и очень какие-то красивые девушки. Или они это сделали за день или ходили в платочках, но эффект был для мальчишек (еще не парней) неожиданный и сильный. Ходить в коротких пиджачках с пионерскими галстуками стало невмоготу… Директор школы И. Швей (в 1962г!!) объявил, что ученики старших классов могут ходить БЕЗ ГАЛСТУКОВ. Но при условии, что комсомольцы наденут комсомольские значки, а пионеры пионерский значок и ребята должны в школе ходить в нормальных взрослых черных галстуках. А в то время и родители наши в большинстве эти штуки не носили. Но директор ежедневно стоял на крыльце при входе, чтобы ребята надевали на ВЫБОР любой галстук. Через какое-то время большинство старшеклассников и великорослых детин из 5-6 классов, ходили в галстуках со значками. С годами я понял смелость директора (и наверно педсовета).
Спутниковый канал «ОРТ», идет рекламный блок. Показывают анонс гастролей Аншлакового Дроботенки по Германии. Значит, картинка. В правой части кадра – Сам, а в левой – список городов, и даты концертов. Дроботенка стоит с приличным таким букетом и вещает: «Этот букет подарили мне зрители в Дюссельдорфе, когда я там был на гастролях в прошлом году. Теперь, по вашим просьбам, я еду к вам снова…. бла-бла…бла-бла». Ну, то, что у Дроботенки в руках в этот момент свежие цветы – еще ладно… Но…. Смотрю я, значит, список городов его нынешнего гастрольного тура. Так и есть - в списке таки нет города Дюссельдорфа… Дарите «артистам» цветы, чтобы они к вам «возвращались»...
Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы. Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на работу. К моим 4 и ее 2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу. И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я. По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное - кого-то где-то запереть. Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась. Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими). В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего. Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной. Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька". Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора. Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила. Но это уже совсем другая история...
Навеяно "Кастрюлингом" и "Дурищей". Последний день сессии, только что сдал последний экзамен "программирование", еду на вокзал и домой. Настроение просто замечательное! Смотрю в окошко. Вижу надпись - "База Р". Ничего не пойму, что за "База Р" в городе? Только через пару минут дошло, что это базар. Сколько лет прошло. Привет Таганрогу!
ВРЕМЕННАЯ ПРИВЯЗКА Однажды я оставила мужа, футбольного болельщика, с нашей годовалой дочерью. "Милый, уложи Изабель поспать, - попросила я. - Но не дольше, чем на часик". Когда я вернулась, он смотрел матч, а малышка спала. - Когда она уснула? - спросила я. Не отрывая взгляд от экрана, он буркнул: "В конце первого тайма". Нора Брайсон. США
Дочь приходит из детского сада: - Пап! Кто первым полетел в космос? - Белка и Стрелка. - Да нет, ты МЕНЯ спроси! - Кто первым полетел в космос из людей? Вопрос с подлянкой. Долгое раздумье и, наконец, озарение: - Пётр Первый!!!
Радиохулиганская дача. Юмористический рассказ. Написано под впечатлением от http://www.news.cqham.ru/articles/detail.phtml?id=718 Садовод-радиолюбитель Вася стоял на стремянке. Он был занят очень важным делом - вешал фонарь на козырёк своего садового домика. Как вдруг к его участку подъехал тёмно-зелёный УАЗик. Из него вышли двое оперативников, один из которых держал в руках приёмник-пеленгатор. - Из вашего домика ведутся радиохулиганские передачи, - заявил человек с пеленгатором. - Не может быть. Я официальный радиолюбитель. С позывным и третьей категорией. Документы в порядке! Никогда не вёл таких передач. - Да они и сейчас ведутся! Не верите - послушайте. С этими словами он протянул Васе наушники от приёмника-пеленгатора. Вася слез со стремянки и надел их. Звучал тяжёлый рок. - Ну это точно не я. Я ведь здесь, а не за трансивером. - Может быть, за ним сидит ещё кто-нибудь. Или работает магнитофон. - Зайдите да посмотрите. У меня нет магнитофона. Да и трансивер сейчас выключен. Оперативники зашли. Магнитофона действительно не было, а трансивер действительно был выключен. Человек с пеленгатором ещё немного повертел им, и сказал: - Но ведь передача ведётся с вашей крыши! С вашей антенны! Тогда не на шутку перепугался сам Вася. Вместе с оперативниками он пробрался на крышу. Рядом с антенной в руках светились неонки. - Что ж, - сказал помощник человека с пеленгатором, - придётся проследить весь путь кабеля от антенны до трансивера. Кабель шёл через чердак. Там и обнаружили странную коробку, включённую в разрыв кабеля. В коробке - диоды, реле, конденсатор. От неё шёл третий кабель. Его путь тоже проследили. Он шёл в землю, где путь его терялся. - Погребы есть? - Отродясь не было! - Странный случай. Жаль, у нас нет металлоискателя. - Зато у меня есть, - сказал Вася, и протянул оперативникам самодельный металлоискатель. Кабель шёл через несколько участков и заканчивался в небольшом сарае. Там и обнаружили человека за "шарманкой". Он сознался в том, что зимой, когда на дачах никого нет, чтобы не городить собственную антенну, а также чтобы затруднить свою помику, провёл кабель от "шарманки" под землёй к уже имеющейся антенне радиолюбителя Васи. Каждый раз предварительно проверяя, не работает ли в эфире сам Вася, он пускал в коаксиал постоянное напряжение, включающее реле в установленной им на Васином чердаке коробке. И выходил в эфир через его антенну.
Соседская девченка школьница, ой и гулящая! Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у ворот мажет. Жалуется мне: - Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа просыпается, когда я поздно прихожу. Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили! - Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь? - Дэк сливочное-то вкуснее! Железная логика. - Воротам-то все равно. - Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу. - Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока твой папаша не пришел и обоим не попало.
Так задолбали, друзья мои, московские морозы, что в "аське" моей появился логичный статус: "Хочу замуж в Австралию. Задолбало!" Народ стал писать..... интересоваться деликатно: а чего так? Может, кандидат какой-то появился? И вообще. В Австралии не сахар: то пожары, то бури песчаные. Не понимает никто тонкого юмора. Но в особенности подружка моя душевная отличилась. "Вроде у тебя с "русским" проблем в школе не было, - пишет, и я прямо кожей чувствую ее снисходительный тон. - Эта страна, куда ты так хочешь замуж, называется АСТРАЛИЕЙ!" Все. рабочий день был сорван. Рыдал весь офис, естественно, от смеха. Символично, но буквально накануне мой добрый друг предлагал сдать МОЮ квартиру и поехать на годик на Гоа. Типа, релаксировать будем, творчеством займемся наконец-то. Нет, говорю, милый, на Гоа не поедем. Пакуем чумаданы и прямиком в АСТРАЛИЮ. И квартиру сдавать не придется, и творчество там, небось, фонтаном забьет.... И СПЛОШНОЙ РЕЛАКС.
Реклама конфет марки Скителс (где человек в полосатой шапке доит жирафа). Доча 4,5 года посмотрев внимательно данный ролик выдает: - Мама, папа купите мне писелсы жирафа! на наш вопрос, что это такое? серьезно объяснят: - Писелсы - это разноцветные конфеты из писи...
Вдогонку к истории про «Дурищу» от 29.01.2010. Со мной было нечто подобное в школе. Учитель истории требовала, чтобы в своих тетрадях мы несколько первых страниц оставляли сперва незаполненными, дабы потом в процессе изучения предмета на этих страницах записывать даты исторических событий. Называлось это «Хронологическая таблица». Вот я, прилежная 4-классница, решила приукрасить свою тетрадь и слово «Хронологическая» написала с завитушками. Особенно много завитушек получилось у буквы «р». Причем, располагались эти завитушки как до непосредственно самой буквы, так и после неё. Короче, постаралась… Вот как-то собрали у нас тетради на проверку. Когда выдали, я была в недоумении: почему учитель подчеркнула красной ручкой мои «художества» чем, можно сказать, испортила такую нарядную надпись?! Уже догадались? Если прочитать это слово в моём исполнении с учетом завитушек, то получалось «ХЕронологическая таблица». Я тогда не знала слова «хер», но представляю, как ржала наша училка!
Лидер Партии регионов, кандидат в президенты Украины Виктор Янукович в эфире телемоста "Симферополь-регионы" назвал писателя Антона Чехова украинским поэтом.
На вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают "150 лет творчества Чехова" и сделает все, чтобы сохранить память о "великом украинском поэте".
После того как Янукович первый раз произнес "украинский", по сообщению "Украинских новостей", выглядело так, будто ему подали знак и он добавил: "украинский, русский, да и вообще поэт мирового значения".
Вот он, президент-проффесор русскоязычных украинцев.
Случилась эта история в время моего визита в Москву, а сам случай произошёл уже в аэропорту. В качестве пролога хочу сказать, что священослужителя в наше время, если не ходишь в церковь, видишь не так часто. Так вот перед посадкой в самолёт в автобусе столкнулся я с человеком в рясе лицом к лицу, а поскольку человек общительный (летел домой слегка навеселе) не нашёл ничего умнее, после того как поздоровался, сказать - когда у нас в городе церковь выйдет в интернет? на что человек с крестом и в рясе отвечает - не будем, сын мой, пугать народ в автобусе, а то бы я достал свой ноутбук. На этом всё не закончилось. В самолёте как обычно бывает подвыпивышая компания и один из них во время взлёта резко срывается с места и говорит - пойду с падре пообщаюсь, но его сразу на место посадили, а священник ушёл вперед самолёта.
Живём в германии, и есть у нас сосед по дачи, поляк, завут его Мани /Манфред/, любит поговорить и при возможности подколоть. Кто то из наших побывав на родине привёз семена паслёна, посадил у себя а этот сорняк попёр по всем дачям и у нас куст вырос, добрый такой метра полтора. Увидел Мани этот куст и спрашивает у меня. - Серж что у тебя растет интеросное не разу не видел. Я вспомнил ботанику 5 класс, и расказал что это паслён, семейство паслёновых однолетнее, где растёт, из ягод варят варение и лепят варенники, расказывал много и долго, и что самое главное кушать можно черную ягоду а зелёную нельзя, она отравленая. - Очень интересно -сказал Манфред. Проходят дни, недели, приезжаю я в пятницу на дачу, мой сосед сидит с товарищем и пьют пиво, я их поприветствовал обменялись шутками, меня пригласили быть третьим, времени у меня свободного не было и я отказался. Рву зелень к столу и вижу краем глаза, Манфред поднимает товарища и так тихо говарит что бы я слышал, мол пошли я тебе что то покажу, тянет его к моему паслену, и расказывает ему больше чем я, а еще я посадил это для своей тёщи, она у меня дюже вредная и я хочу её зелёными ягодами накормить они ядовитые, а как я ешё не знаю. Прерываю я свою работу, подхожу к ним и поправляю ситуацию, говарю что маму жены я очень уважаю и ягода вкусная и полезная /Мани в глубине души ржет, подцепил меня/ срываю черную ягоду, кушаю, им демонстрирую что вреда нет, им придлогаю они попробывали, сказали вроде пойдет. Включаю в себе артиста, берусь за живот, гримасой на лице показываю что мне плохо. Мани видя все это пугается . - Серж что случилось - я ягодой отравился -отвечаю ему. - может быть скорую помощЬ вызвать. - нет, не нужно, мне облегчит страдания может ложечка свежего мышъячка, будем прощатся-в страшных муках, тихо им говарю. Мани испугался за себя так как он тоже немного ел. Чувствую что пара кончать театр глубако вдыхаю и дальше иду заниматься своими делами. За это кароткое время друг Мани два раза трезвел и снова входил в стадию опьянения от изрядно ранее выпитого алкоголя. В этот день Мани на меня обиделся. А завтра мы вспоминали и ржали над собой.
На 8-ой Советской улице. Город - Питер. Пивбар. Подсаживается мужичёк. Ребят, не желаете ли сигаретку? А мы смолим беломор. Пачка очень выгодно смотрится, вся из себя импортная. Ну и не отказались. Потом: на меня наезжает стол. Кружка пива странным образом не падает. Мужик предлагает ещё сигаретку. Ну тут уж нет. Достаточно оказалось одного раза.
И ещё там же. Но это печально. Подходит мужик, просит пива. По нонешним временам - бомж. По тем - БИЧ. Говорит, ребят, извините. Я кап два. А то что лысый - на ядрёной подлодке облучился. Мы не поверили. Но пива обязательно купили. Он отвёл нас к себе домой. И показал фото. Что же с офицерами сделать можно...
«Ксива» Новый Год наступил, Рождественские каникулы закончились. Пора подумать и о текущих делах… Буквально, вчера… Собираю в отделе служебные удостоверения сотрудников (часто проверяют при входе), отношу в «Департамент по персоналу» – на продление. У трех человек, включая меня, «продлевать уже нечего», закончились строчки. Прошу выписать новые. Когда вечером раздавал документы, пошутил, что вновь выданные – это «чисто ментовские ксивы». Темно-вишневая «дутая» обложка, «золотом» выдавлен Герб страны, ниже надпись – «Удостоверение». Хотя и наша крупная частная компания не имеет никого отношения к «Органам власти». Немного задержался на работе. К концу дня забежал сын. Вышли… Уже стемнело. На встречу - два сотрудника «Патрульной службы». Я с восхищением смотрю на идущую на поводке рядом с ними рослую овчарку. Вдруг, неожиданный вопрос: «Молодые люди (это и я? Даже приятно...), у вас есть с собой удостоверения личности?» Шучу: «Что, у нас столь подозрительный вид?». Вежливо: «Нет, просто плановая проверка». Сын – рослый парень, спортивного телосложения, предъявляет студенческий билет. Я за это время «выковыриваю» из внутреннего кармана свою «ксиву». Успел показать только обложку. «Спасибо, извините, до свидания!». Забавно, однако… К «служивым» - претензий никаких. Просто «выполняют свою работу».
НОВОРОЖДЕННЫЙ 29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу от секретарши: «С новорожденным Вас!». Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль - спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием меня и поздравили. Молодец секретарь. Настоящий профессионал.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Буквально вчера смотрел телевизор и в перерыве на любимую рекламу увидел прелюбопытнейшие ролики следующих сюжетов: 1)Растаман в желто-зелено-красно-полосатом берете с лицом "косяк убил 5 мин назад" доит жирафа. Надоив целое ведро цветных таблеточек- конфеточек, берет одну, кладет в рот и начинает дико ржать... 2)Лесная полянка, Он и Она, пледик-хавчик-романтик... из кустов выходит лось с 2-мя белками на рогах, птички начинают синхронно исполнять канкан, подтягиваются остальные звери... По замыслу автора-для того чтоб попробовать новые конфетки... В целом неплохо конечно... НО!!! возникает вопрос что добавляют в эти безобидные с виду конфетки, что после них можно надоить ведро скитлса от жирафа и пригласить лося с белками... Люди!!! Будьте бдительны!! не употребляйте конфеты за рулем и при управлении сложными агрегатами и механизмами.... а то придет розовый слон и завалит вас полярными мимозами...
Для проведения учений Силы обороны Эстонии вынуждены были одолжить у соседнейЛатвии танк, поскольку собственых здесь просто-напросто не имеется. Как пишет Ohtuleht, использовать на учениях танк было решено для того, чтобы опробовать крепость построенных эстонскими солдатами оборонительныхсооружений. В 1999 году Польша предлагала Эстонии подарить 5 танков Т-55, однако эстонцыотказались, поскольку сочли, что это помешает им вступить в НАТО.
Ленинград, 80-ые. Были там такие пивточки (может и сейчас остались). Зарисовка: зима, холод, воскресное утро, очередь у пивточки - всенародное похмелье после вчерашнего. Стоим в хвосте студентами, дожидаемся. Впереди два бомжеватых синяка и женщина такого же вида, правда с сильно накрашенными губами, что запомнилось. Шарят по карманам мелочь. Доходит их очередь, покупают на троих кружку пива (подогретого) делят на каждого по паре глотков. Затем один достает из кармана бутылку портвейна, наполняет пустую кружку и как рыцарь протягивает даме. Та берет, и О УЖАС!!!, подскальзывается и роняет кружку. Мужики молча ее сбивают с ног и начинают методично пинать, самое страшное, что она тоже молча сносит эти побои. Тут мы не выдерживаем, даем им полтора рубля, дама встает, отряхивается, размазывает рукавом кровь из носа и вся троица отчаливает. По-моему, Купринский сюжет.
Живём в германии. Есть у нас сосед по даче поляк, обычный поляк как и большинство не любящие русских или бывших из ссср, не взирая на нацию и цвет кожи. Есть мнение что их нелюбовь к нам исходит с тего времени как Ваня Сусанин их воинов по лесу с экскурсией водил. Хотя нашего героя они не знают. Было это лет 5 назад. Так вот встречаемся как обычно на даче и в свободное время беседуем о том о сем, и он мне издалека огородами говорит дескать не можете вы русские не чего путного делать, руки у вас не отуда растут, ископаемые есть а бедные, футбол не можете а в хоккей вам больше не поднятся и вспомнил науку, балет и искуство. Я слушаю не дискутирую, понимаю нужно радикальное решение, и когда он закончил я ему говарю. - Да конечно, ты во многом прав но у вас поляков тоже не так все хорошо, есть у вас одна хорошая певица или артистка завут её, точно не помню, вроде как Моника Левиннски . Его как кипятком опдали, начал ругатся на своём, курву мать вспоминать/новерное мама Моники/. Я стою и жду когда зделать контрольный, вижу созрел, и говарю. - Я вспомнил-он прекратил ругаться и в глазах его была прозьба зжалится,-она на флейте или на саксофоне играла. Он повернулся и ушел, подавленый и разбитый. К слову сказать с Моникой я еще одного поляка тагже поставил на место.
Навеяно историей lockrin74 от 27.01.2010 на тему "Проникновенье наше по планете…" Эпизод 1. Год где-то 2005. Возвращаюсь из отпуска из Кэмбриджа (UK) на "рідну" Украину. Самолет летит из Гэтвика около 11 утра, компьютер выдает два маршрута на поезде с пересадкой в Лондоне с разницей выезда и прибытия в аэропорт примерно на 1 час. Решаю выехать пораньше в 6-30, чтобы оставить время на оформление возврата НДС. Но…. Буржуйская точность на сей раз подвела: где-то на путях ремонт и поезд прибывает в Лондон запоздав на час, и я понимаю, что у меня не более 15 минут, чтобы пересесть на поезд уже по более позднему расписанию в 8-35. К тому же на станции ремонт и попасть на другую линию можно только через вход подземки на другой стороне улицы. Забег с чемоданом на время, и вот я уже на перроне у стоящего поезда. Время на табло 8-31, но что-то смущает в информации о конечной станции. Около дверей вагона стоят две чучундры среднего возраста тоже с багажом, я их вопрошаю (якобы по-аглицки), идет ли поезд до Гэтвика, получаю ответ типа "Я думаю – да", захожу в вагон, они следом, двери закрываются, поезд прошел. И тут меня одолевают сомнения: в опоздания поездов я уже поверил, но чтобы отправляться раньше на 3 минуты?! … Тем более, что девицы начинают активно болтать ПО-РУССКИ!!! Предчувствия меня не обманули – мы сели в поезд, уходящий на другую ветку. Слава Богу, через пару станций можно было пересесть на "правильный" поезд, что мы с чучундрами и сделали. А на оформление возврата НДС времени не осталось… Эпизод 2. Вена, год 2008, командировка в МАГАТЭ. После работы отказываюсь сопровождать дамов по магазинам, а собираюсь посидеть в пивнушечке, тем более заведение прямо напротив автобусной остановки. Народу никого, молодой парнишка-кельнер готов принять заказ, я хочу выпить темного пива, но тут наше общение упирается в языковой барьер: немецкий я изучал в школе и уже успел забыть, а мой английский паренек не понимает. Через несколько бесплодных попыток пообщаться кельнер вдруг переходит на польский "На Яком язЫке пан мОве?", на что отвечаю: "Вообще-то на русском…" "Так чего вы мне голову морочите, говорили бы по-русски". Оказывается почти весь персонал биргартена – русские.
6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю, которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой. Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд (представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть, я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы удивляться. С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку. Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас, но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная, ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму. Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с документами на поселение в отель. С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…, но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера, вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы". После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает, что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов, и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские что-ли?", ПО-РУССКИ!?! "-?! Как понял?!?" И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось, африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил. Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в десяти метрах за ближайшим углом. Поселились, а через пол-часика и шеф объявился… Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я думал – надули. Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98. Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам видимо общение с негром повезло… А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.
"Семка! Семка!" Кричал я срывая голос и катясь по лесенкам подъезда. Но кот был слишком ослеплен яростью, чтобы что-то слышать. Он как разъеренный тигр, бросался и царапался лапами. Я ревел от боли и бежал. В этот момент, вся моя шестилетняя жизнь пронеслась, как одно мгновение. А начиналось все так весело. С какой-то безобидной веревочки, которую я случайно нашел в коробке для шитья. Немного покрутив ее на пальце, в голове возникла гениальная идея, привязать на веревочку кусок мяса! Окрестив изобретение: "Шишамяс" я принялся испытовать, ведь устройство требовало тщательных лабораторных исследований. Подопотный для этого нашелся сразу, как только я начал резать мясо. Это был большой и любимый всей семьей кот Семен. Опыты начались. Семка как сумашедший бегал за шишомясом, а я ловко манипулируя веревочкой вовремя убирал его у него из под носа. Так продолжалось часа полтора, пока у кота не кончилось терпение. Обидно мяукнув он ушел на кухню попить. А я расслабившись после праведных трудов отдыхал в кресле, совершенно забыв о шишомясе, который свесился с боковушки кресла. Кот быстро вернулся и незаметно для меня проглотил шишомяс. Только одна одинокая веревочка торчала из пасти. Заметив это, я догнал его и дернул за веревочку. Шишомяс был спосен. Мясо чудесным образом сново заболталось на веревочке. Такого подлого подвоха Семен ни как не ожидал. От обиды взвыл благим кашачим матом. И выпустив когти бросился на меня. Увернувшись от отаки я понял, что перегнул палку и побежал. Конец истории вы уже знаете. Потом мы конечно померились, но это уже другая история.
Да, про кинематограф... Попробовал пересмотреть фильм "Возвращение Мушкетёров", снова застрял на сцене знакомства (ну, это... площадь, дуэль, гвардейцы кардинала...). Блин, там гвардейцев не убивают. Их даже не ранят. Там их до потери (ориентации в пространстве, сознания, дееспособности...) ЗАЦЕЛОВЫВАЮТ. Не выдержал. Теперь с нетерпением жду, когда Аффтар переснимет "Три Мушкетёра". В основном, из- за сцены казни Миледи.
Живу в ростовской области, родственники в Украине, часто ездим с женой туда-сюда. Как-то возвращались домой, электричка Успенское - Таганрог, всё отлично, весна, вроде не холодно, но и не жарко. И тут где-то среди бескрайних полей, не доезжая пару станций до Матвеева Кургана в вагон вплывают два вусмерть упитых тина. Ну там ги-ги, га-га, ладно. Бить вроде не за что. Да и жена сразу попросила их не трогать - знает мои слабости :)). Дальше начинается цирк: возомнив себя немеряной крутью, один из тинов суёт себе в рот соску типа "Донской табак". И начинает её сосать и облизывать. Видимо скрытый гомосексуализм пробивается. Что поделать, тлетворное влияние Голливуда. Ну хрен с ним, пусть сосёт сколько хочет, думаю. Но тину мало. Он достаёт зажигалку и пытается сосочку поджечь. Тут вмешивается второй тин, типа, Колян, ты чо ох..ел? Ща менты загребут! Колян ессно отвечает что ему пох все менты мира, и что если надо будет, он с ними разберётся вот ща покажет как! Хватает своего кореша и в тамбур. С криками "А вот так я буду ментов пиз..ть!" Колян лихо разбивает одно окно в тамбуре, затем второе. Далее цимус: осколки стекла летят на улицу, двери открываются, Матвеев Курган, на улице два мента, отряхивают с себя осколки. Переглянувшись, хватают Коляна, для начала дают в рыло, потом заламывают руки и уводят. З. Ы. На днях еду из Таганрога. Сидят два тина и базарят: Ты про Коляна знаешь? Ну который стёкла в электричке побил? 200тыс штрафа и два года условно. Вывод: ПИТЬ ВРЕДНО!
К жене на днях подруга в гости пришла. Сидят они с ней на кухне чаи гоняют, языки чешут, конфеты-пирожные разные поглощают. Телевизор на кухне круглые сутки не выключается. Показывают старый фильм, ещё не покрашенный, «Три тополя на Плющихе». Это где Олег Ефремов таксистом работает. Везет он Татьяну Доронину к её родне, закуривает атомную беломорину и, попутно выспрашивает, замужем ли та, курит ли муж. Доронина, отмахиваясь от дыма, рассказывает, что замужем, муж курит, но «мужний дым глаза не ест». На этом месте подруга жены начинает не смеяться, а прямо-таки ржать. Моя удивляется: «Чего это ты, твой вроде бы не курит? » А подруга в ответ: «Курить не курит, зато пердит ядовитей «Беломорканала»».
4-х летняя дочь моей невесты поняла, что если она распакует игрушку в присутствии продавца, я буду вынужден её купить. Вот уже третий день подряд у неё новая игрушка! Блять...
История навеена солнышком. В детстве, кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинах была колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот - Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его очень любили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой и серый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, а после умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали в разные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось в гости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев на меня, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсем с ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меня покусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делиться медом они категорически отказывались. И на все мои варварские попытки переубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" и тому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома. Под мои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранки зеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг в комнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли воды похож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире, нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто ему стянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне на колени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнул и последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, кот решил проверить, чего этот двуногий варвар испугался и пошел к ульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из - за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе с бабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и нам обоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде, подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.
"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит. 28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..." Основная N 3 от 26.01.
Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28 градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!
1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить: заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую - хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём на его деньги!
Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за тару можно было отыграть).
Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку, затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!
Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"
P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая. Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...
Рассказывала знакомая, сейчас уже пожилая женщина. Довелось ей рожать своего первого ребенка (лет 30 назад) в глухой деревне. На фельдшерско-акушерском пункте работал только что присланный после медучилища мальчик. Неопытный и совсем растерянный. Одна кровать, один стол для родов, а рожать прибежало сразу четверо. Одна вообще пришла нарядная, накрашенная, в парике - тогда модно было. Вскоре начался бедлам. Все визжат, орут, сопли, слюни, слезы. Успокоить рожениц нет никакой возможности. Разбежались все в разные стороны. Одна в туалет побежала с риском уронить ребенка в унитаз. Другая, которая вся расфуфыренная явилась, залезла под кровать, приподняла ее спиной и раскачивает. Макияж размазался, парик слетел. Бегал, бегал мальчишка среди них, потом стал среди комнаты, обхватил голову руками и как гаркнет: "Бдяди, все ко мне!!!"
Как-то Боцман шел возле вокзала, где обычно тусуются проститутки. Как раз в этот вечер менты решили устроить антипутановый рейд. И двух представительниц древнейшей профессии пытались засунуть в бобик. Боцман, проходя мимо, узнал в них давних подруг детства. Вспомнил как возле подъезда вместе горлопанили песни под гитару. И решил в это дело вмешаться. Сказал ментам, что девки его невесты или еще чего. Боцман когда в подпитии за словом в карман не лезет. Девок отпустили. Радостные жрицы любви решили счастливое освобождение отметить, тем более, что в этот вечер им явно не светило. И заодно решили и Боцмана пригласить на свой праздник. У Боцмана в кармане ни рубля не было, но бабы сказали, что шампанское за их счет. Сказано - сделано. Пришли на их конспиративную квартиру. Выпили, закусили. Подогретая спиртным Гражина предложила Боцману вспомнить молодость и стащила с него штаны. Боцман не растерялся и оправдал ожидания путаны. Гражина в этой жизни многое успела повидать, но все же ТАКОЕ у нее было впервые! Сил идти домой уже не было и Боцман заночевал у девок. Утром Боцман собрался идти домой. Но Гражина резонно заметила: раз он ее вчера еб значит должен ей 25 баксов по таксе. Боцмана голой жопой не напугаешь. Сделав круглые глаза он сказал что еще вчера он ей 30 баксов лично выдал и она еще осталась должна ему 5 бэнделей. Гражина виновато улыбнувшись сказала: "Ах, ну да...". И выдала ему пятак. Довольный Боцман сразу пошел на Брест на пиво. Довольная Гражина осталась нежиться в постели, прикидывая, что и день вчерашний был не зря прожит, и выебана была по первому сорту!
Есть у нас в городе институт где до недавнего времени была военная кафедра. А действия истории было в году 1997. Так время от времени на военной кафедре во дворе института проводилось обучения студентов военному делу нам показывали оружие как с ним обращаться разбирать и т д После одного из таких занятий препод попросил студента Николая ХХХ отнести автомат калаш и пулимет в оружейную. Но Коля был не просто студентом а студентом с фонтазией. По пути в оружейную Коля встретил однокурсника Степу с которым решили пошутить. Взяв оружие и зайдя на второй этож института они со спокойными лицами открыли окна и стали устанавливать оружие. Дело в том что окна института выходят на самую оживленную остановку нашего города и на окна домов рядом с остановкой. Напомню 1997 год год не спокойный для России Чечня ивсе такое. Можете представить как быстро опустела остановка и как быстро приехал омон и группа захвата. Шуму было много. С кафедрой спецслужбы замяли дело. Один из этих студентов был отчислен и отправился в армию второй смог отмазаться взяв академку.
После превратностей личной жизни третьей женой стала эстонка. Я хоть и владею их языком в полном объёме, но есть сочетания гласных, которые славянин, не имеющий местной крови, повторяет с гигантским трудом. Например: Jõe ääres =йыеэ ээрес=на краю реки ääi=йэй=тесть Поверьте на слово человеку, который более сорока лет живёт в Эстонии, из них половину свободно говорит по-эстонски, что эти слова даже зная все тонкости произношения, правильно произносятся только в 30% случаев. Малейшая усталость и ошибки неизбежны. Я иногда шучу, что Эстонии можно не волноваться - никакие сверхподготовленные агенты внешней разведки России не смогут прикинуться местными, достаточно их заставить повторить эти слова и они сами начнут колоться. Никакая спецподготовка не поможет.
СПАСИБО ЗА УБОРКУ Моя коллега переехала в многоэтажный дом, рядом с которым в рядок стояли гаражи. Она решила вычистить свой гараж и пригласила друга помочь ей в этом деле. Перепачканные пылью и паутиной, но с чувством выполненного долга, они вышли из гаража только к вечеру. На следующий день на двери гаража она увидела записку: "Не могли бы вы больше не парковать свою машину перед моим гаражом? А за уборку большое вам человеческое спасибо".
<<< Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. >>> Вспомнил как в минус тридцать ходил по ларькам, их раньше много было, и просил банку пива из холодильника, то есть незамерзшего в монолит. Купил, зашел в метро, открыл - отпить не смог - обманули сволочи...
РАССКАЗ БЫВАЛОГО БОЙЦА (Бангояна Рубена Степаныча) 1975год республика Азербайджан город Джульфа. Однажды Рубен Степанович стоял в наряде дневальным и случайно заснул в этот момент проходящий мимо майор Бштикян увидев Рубена Степаныча спящим снял со стены вымпел товарища Ленина и спрятал. Через некоторое время стал будить его и спрашивать гдеже находить ся вымпел Илича не зная что ответить майору Рубен Степанович обещал 2бутылки армянского коняка. Расказ второй. Однажды Рубен Степанович заступил в наряд потрулём по городе. Увидев майора Бштикяна в самаволке задержал его и попросил чтобы не здать 4 бутылки каньяка французского в чом майор не отказал но попросил после выпить каняк вместе сним но Рубен Степанович будучи обиженным на майора отказал и через горлышко випил вес коньяк сам и тем самим отомстил майору Бштыкяну.
Запомнилась моя днюха в 1997-м году дело было в Саратовском ВВИУРХБЗ в простонародье хим-дым и происходило так: Сробрались мы отмечать днюху в распалаге я как единственный из всех кентов уже без курсантских погон пру в самоход за пойлом, параллельно меня нагружают заказами с других взводов. Так вот в этой горячке я забываю принять надлежащий вид и у"ъ"бываю через забор в тапочках, без кепки и ремня. Водкой затарился в дальнем комке, а пива толстяк (пятый взвод блядь гурманы) там не было и поперся я с сумарями до КПП кто помнит там комок стоял рядом. Стою я значит пиво покупаю рядом БОМЖара окусывается пьяный и двое пацанов (по моему с трешки но в гражданке) бухают. Дальше бомжара начинает к ним притиратся и происходит диалог: П-Ты че хочешь? Б- водки. П-водки? Шас, в этот момент БОМЖ получает хук справа и без копыт оседает в нокаут. Мой взор в этот момент натыкается на доблестный ППС, представленный двумя сержантами в метрах пятнадцати, я начинаю представлять как эти козлы и меня подтянут в разбор и принимаю важное тактическое решение навеянное Боевым Уставом Вооруденных сил - Отступление, короче пиво в пакеты, ноги в руки и валить, пока ветер без камней, несусь я в сторону КПП и тут навстречу выходит Дежурный по училищу, я ничего умнее придумать не могу как перехожу на строевой шаг (в тапочках и двумя сумарями), беру равнение налево и с криком здра желаю тащ полковник, срываюсь на галоп и скрываюсь за поворотом. Последнее что видел это падающуна асфальт челюсть и о""уевший взгляд полкана, речь он потерял однозначно. Дальше больше, перелезая через ""бучий сарай я сломал на нем крышу и услышал дикий мат из окна жилого дома в котором человек выразил все свои взгляды и мирровозрения по поводу СВВИУХЗ и всех курсантов в нем учащихся, в общем литератуно говоря он состоял в интимных отношениях с химдымом и почему то считал что курсанты нетрадиционной сексуальной ориентации. Увидя группу минусов, таскающих песок на первый этаж, я воспрял духом, со своими пакетами влажу в толпу и ногами (руки то заняты) отбиваюсь чтобы мне тару не побили. В один момнт заношу ногу для удара и замираю на минусе портупея, кобура с пистолетом и рядом два курсанта с рацией и автоматами (думаю все догадались что это патруль во главе со старлеем Дмитриевым, он у нас один такой был придурковатый все офицеры в комках а этот в афганке хипповал). Куда дкмали мои мозги, короче я ступенька -в-ступеньку поднимаюсь за Дмитриевым на 3-й этаж (благо тапочки у нас были на пористой подошве) Дневальным стоял толи щука, толи Васька Касанин точно не помню, но поднимаясь на этаж выше я навсегда запомнил одновременно тянущуюся руку к козырьку и безумный ужас в глазах дневального (узрел-таки меня через дверь). Через десять минут, когда по моим рассуждениям в офицерской должен был раздаватся не богатырский храп но тихое посапывание и причмокивание во сне старшего лейтенатна Дмитриева я решил десантироватся на вверенный мне плацдарм - располага 9-й роты. Первое что я услышал от дневального войдя в распалагу... да ладно сами знаете что услышал чай не маленкие в погонах уже офицерских. Начался дележ пойла, и тут я вспоминаю что впопыхах в комке я забыл два пузыря пива, срочно придумал отмазку про то что недодади бабок и тп, короче идти и повторять пройденное мне совсем не фонтанило. Шум утих, страсти уляглись и мы сели тихо и мирно за банкет. Из официальных лиц присутствовали: Ваш покорный слуга, Макс, Саня, Буда и кто то еще уж откликнись кто я забыл. В принципе банкет прошел в дружеской и непринужденной атмосфере пока кто то (по моему Саня) под влиянием выпитого не стал сетовать на то что бля 13-й роте плац достался а нам гребаная взлетка от КПП до Штаба, что они любимчики комбата и вообще им в жизни фартит, закончилось все прицельным обстрелом плаца тарой из под выпитого алкоголя через окно, лето ж блин, Пару раз даже раздались характкрные разрывы от прицельного метания снарядов сверхсекретной системы типа «Балтика-3» и «Толстяк добрый» в асфальт. С последней пустой бутылкой месть 13-й роте мы посчитали завешенной, и всей группой двинулись в сушилку что возле пятого взвода на перекур. Окончив перекур бычки традиционно отправили в открытое окно и удалились в расположение 1-го взвода легендарной 9-й роты на отбой. Не успели толком улечься как вся рота была разбужена грохотом открываемой двери и криком "б вашу мать 9-я рота вы вообще о""уели я вам ""ядь покажу. Оказалось что во время отлета окурков через окно сушильного помещения 9-й роты свой вечерний моцион совершал дежурный по училищу (фамилию уже к сожалению забыл помню что с 4-й кафедры подполковник) и два бычка лягли ему аккуратно на погон, Благодаря тому что сушилка была возле пятого взвода а подпол нормальный мужик мы в тот день не спалились. Наутро проснувшись я наблюдал в окне газон перед плацем закиданный Но через два дня тобиш нам выдал зарплату за два месяца и И история пошла на второй круг (а ""ули делать вселенная развивается по спирали, наука блин от нее не скрытся) Пятый взвод повторяет подвиг с пивом и идет в курилку курить, бычки, ну вы поняли традиционно в окно и нет де на козырек чтобы 8-я рота их пособирала опять мимо. В общем не знаю как тот подпол попал "на орбиту" НО МОЦИОН В ТОТ ДЕНЬ СОВЕРШАЛ ИМЕННО ОН!!!!! И бычки традиционно попадают в четко намеченную разведкой цель, дальше думаю все понятно дверь, 9-я рота вы о""ели...... и обещания что вся рота, в полном составе НИКОГДА!!!!! не сдаст экзамены на кафедре отравляющих веществ!! Судя по тому что многие из нас уже майоры подпол либо хороший мужик, либо страдал склерозом. В общем анализируя свою жизнь более "романтического" празднования дня рождения у меня никогда не было.
За месяц до Нового года наша кошка окотилась, и на свет появились четыре котенка. Этим стервецам очень приглянулась украшенная елка. Она была большая, почти до самого потолка. Так они скакали по веткам до самой макушки, а наигравшись могли уснуть на ветках рядом с висевшими игрушками. Было забавно. Одно плохо, в туалет они норовили тоже под елку сходить.
Скоро 23 февраля - надо сил набираться к Восьмому марта. А тут - Ленин умер..
Или вы думаете, что это каламбур такой? Вы крупно ошибаетесь. Это реальная оценка своих душевных сил, финансовых возможностей и состояния организма как когда-то единого целого... После всех этих праздников почему-то именно сегодня умер Ленин. Да я и не имею ничего по этой дате, но сосед настаивает помянуть его добрым словом. И доброй рюмкой. А это ведь как минимум ноль-семь...
Черт бы его побрал... Нет бы как сподобился поближе к мартовским. Или к пасхе. Что-то печенка как-то... И собака через улицу всю ночь выла... Не сдублировать бы даты. А то и меня потом, если кто вспомнит, так же, как я вождя великой революции...
Ну наливай! , чего уж... Вот, закусывай салом. - Что?! - вредно тебе? - твою мать... Как с первого по двадцать первое водку жрать без предышки - так не вредно! Ты гле нибудь слышал, что бы от сала белая горячка была? А от "Белого аиста" так точно скоро схлопочем... Надо на "Немирофф" переходить. С черной наклейкой. Может по контрасту, плюс на минус - поможет типа перебить тенденцию? Врядли...
Все, хватит! Отновогодолись. И Ленина помянули - сто лет мавзолей не рассыплется... Скоро 23 февраля. Надо еще и к Восьмому марту силы приберечь...
Мой супруг никогда не вступает ни в какие общества и группы. А на все вопросы "почему", пояcняет жизненную позицию одной фразой: "I’ll never joint any group that wants to have me as a member". Угораздило меня однажды в приличном обществе перевести ее дословно...
Частенько мне вспоминается одно объявление в одной из газет небольшого городка, которое было опубликовано где – то в 94-95 годах прошлого века, я тогда еще в начальной школе учился. А заключалось оно в следующем: внимание пропала собака, породы такса, в районе остановки швейная фабрика, предположительно уехала на автобусе № 3.
Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья. Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь: - Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились. - Владимр Владимирович Путин. - Теска чтоль?(наивный) Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое: - Владимир Владимирович Путин! Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка! - А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете. Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит: - Как переговоры прошли!? - Нормально-говорю-прижали Обаме яица! Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.
Только что в офисе спускаюсь по лестнице с верхнего этажа. А двумя этажами ниже идет ремонт. Навстречу мне поднимается таджик в перепачканной робе и под нос себе напевает: "Дорогая моя столица, Золотая моя Москва..."
Давно это было, в конце 90х еще. Зашел я в книжный магазин "Библио-глобус", смотрю, а у них снова все секции переехали. Начал искать нужную - компьютерную, никак не могу найти, и как назло продавцы разбежались. Вдруг вижу, за столиком, заставленным одинаковыми томиками, одиноко сидит пожилой человек. Я подумал, сразу, вот наверное, администратор какой или хотя бы справочная. Подхожу, спрашиваю: - Скажите, пожалуйста, куда переехал отдел компьютерной литературы? Он взглядом на меня взглянул, недобро так, и заметил сухо: - Молодой человек, не стыдно вам изгаляться? Я не понял, и тут только заметил, что именно за книги лежат на столе: Валерий Брумель "Не измени себе". Стало быть, это и есть наш прославленный легкоатлет (кто не в курсе, посылаю на http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D1%8C), олимпийский чемпион, чемпион Европы и СССР. Извинившись, я ретировался. Так вот, дорогие читатели, и состоялась моя беседа с самим Брумелем.
Одни мои знакомые как-то купили пару хомячков. Ну, радовались, ухаживали, … но что-то хомячки никак не хотели плодиться (это хомячки-то :). Зашел к ним в гости – показывают «вот не плодятся…». Переворачиваю одного, потом второго и спрашиваю: «А как вы собирались получить потомство от двух самцов? »
Сижу и плачу от смеха.... Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим... через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...
Мои любимые животные или первая история про Джульетту!!!!! Мне тогда было лет 14. Папа иногда по работе ездил в командировки. Возвращаясь, он удивлял нас разными сюрпризами. Поразил и в тот раз. Когда он переступил порог дома, мы увидели маленький пушистый комочек на его ладони. Так в нашем доме появилась Джулька, двухнедельный щенок кавказской овчарки. Но история, которую я хочу рассказать произошла, кода нашей Джульетте было полгода. Силушки у неё было не меряно! Я иногда ходила с ней гулять. В тот злополучный день настроение у меня было отличное! Как-никак 31.12! Вот-вот наступит новый год! Ожидался полный дом гостей! Подарки! Решила пройтись с Джулькой по парку, который был на соседней улице. И надо же было какому-то коту перебежать нам дорогу! Моя любимая псинка рванула в ту сторону, аж с пробуксовкой!!! Я, не удержавшись на ногах, покатилась за ней на животе! Чтобы я не кричала, все было бесполезно! Врезавшись в сугроб, приняла решение бросить поводок! «Все равно, никуда не денется!»- подумала я. И знаете, не ошиблась!!!!! Джулька почувствовав, что балласт отвалился, резко развернулась и пулей кинулась обратно! Может, она посчитала, что мне будет обидно, если она одна догонит кота! Я в тот момент успела встать только на четвереньки. Подняв голову, просто обалдела! В 20 см. от своего лица я увидела мордаху моей любимой собачки, которая даже скорость не сбросила! Столкновения было не избежать! Как говорится, вот и встретились два одиночества! Её нос угодил точно мне чуть выше переносицы, где тут же образовалась шишка неимоверных размеров!!! Встречала я новый год в доме полном гостей и с двумя фонарями под глазами (шишка к вечеру спустилась вниз). А папа, в тот день, привез из очередной командировки строгий ошейник. Ох, как я была бы ему рада хотя бы на один денечек пораньше!!!
Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию. Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней - тринадцатую...
В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались. На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал задыхаться...
В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я не доживу, сказал Бог и заплакал..."
И вот - самое свежее с Ленты.ру:
Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва - Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка. Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три наряда полиции и служебно-розыскные собаки...
Навеяно исследованием про подходящие фамилии. В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...
Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город" Олег Васильев.
Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль. Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д. Медведевым, чтобы в приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.
35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает сына, после инцидента его препроводили в психиатрическую лечебницу на предмет обследования душевного здоровья.
О фамилиях. В части, где я служил срочную, да и в целом в ГСВГ было достаточно много украинцев. Так получилось, что старшиной роты был прапорщик Кухарь, а техником роты прапорщик Бахарь, были и другие прикольные фамилиии. Очень соответствовал своей фамилии лейтенант Бантиков, был настоящим "ботаником". А вот соответствовал на все 100 наш взводный лейтенант Роткин Иван. Привет 3 роте в\ч 46531, 1979-1981, весна.
история 22 от 21 января сего года навеяла: как важно знать английский опять-таки музыкальная "поздравлялка". дочь просит поставить песню для своей мамы от группы "Smokie" - "Who the Fuck is Alice?". так и звучала песня для мамы со словом "fuck" (чуть позже эту песну стали пускать в эфире только с цензурой - "пиип" вместо "fuck")
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и это было только начало. Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то странно, оказалось ее недостатком. Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув ушли. Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны. Огорченный, но все же гордый собой лег спать. Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку. Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать, но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не сон, я в армии. Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели. Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит. Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может. - Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой? А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать: - Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше. Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не прощаясь. Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу. За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это вам не игрушки!
86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии, поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке - с одной стороны лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер, поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы, школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато, к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце, нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке. сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный, горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и засыпали Лешку вопросами - чо такое то???? - ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6 пацанов баба в палатке образовалась!! -вы че, отвечал Леха, она бы нас всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем, сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа. примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям, почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как часы.. через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки, кто-то ходил и задевал за растяжки.. мы напряглись еще больше... Голос руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь, стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с остальными. оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов- подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...
Правила Наверное все водители знают главное правило дорожного движения - Правило 3-х Д: "Дай Дорогу Дураку". На днях ехали на машине с сыном и на одном из перекрестков пешеходы пересекали дорогу, когда для нас горел зеленый. Я остановился и, подождав, чтобы дорога освободилась, двинулся дальше. По этому поводу с молодым отпрыском произошел спор. Он говорил, что все участники движения должны соблюдать Правила. Следовательно, я должен был сигналом предупредить пешеходов о своем приближении, а они – освободить дорогу. А я говорил, что следует уважать всех участников дорожного движения, даже, если они не правы. Мне вспомнились эпизоды, когда, будучи за границей, я видел, что все машины стоят на 8 полосах шоссе, если кто-либо из пешеходов не успел перейти перекресток на разрешающий сигнал светофора. Был случай, когда мы толпились у выезда с автостоянки, а позади нас стояло авто, и водитель терпеливо ждал, когда мы закончим разговоры, никак не показывая свое нетерпение. Там водители как будто почитают за честь сделать приятное пешеходу или коллеге. Немало аналогичных примеров можно увидеть, конечно, и в России. Только почему-то а у нас это называется Правило 3-х Д, а у них - любовь к ближнему. Хотя действия при этом совершаются одни и те же.
На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись. Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН! Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина так и не взорвалась! :)
На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!
В пору моей юности, был я мягко сказать щупленький и это крайне подрывало мой рейтинг в девчоночной среде. Дабы решить эту проблему, решил ходить в качалку. Результаты не заставили себя ждать. Бицепсы, трипцецы увеличелись, появился пресс, грудь калесом и даже попка стала выпирать. А главное чувствовать себя стал, не меньше как Гераклом. Только вот, даставала меня там одна мадама кинконгообразного телосложения. Я бы не сказал, что она страшная была, я бы сказал, что она была очень страшная. И я ее очень побаивался, а она еще и приставала ко мне. То за жопу схватит(синяки потом не сходят), то толкнет какбудто случайно, то в углу зажмет, а главное и сказать то ни кому нельзя, засмеют. Типа, что за пацан с девушкой справиться не может. Ага, с девушкой, такие девушки города в одиночку берут, а я ваще один. Ну, думаю Геракл тоже был один и не сдрейфил и я не сдрейфю! Решил поговорить с ней подушам. На повышенных тонах, показать, кто в доме мужик, где раки зимуют и Кузькину мать! Выждал момент, кагда она от груди начала жать штангу, подбежал, давлю на гриф, кто качался тот поймет, какая это безвыходная ситуация для того кто под штангой. И давай гнать на нее Но видимо где-то я прощитался, потомучто она эту штангу вместе со мной подняла ТРИ РАЗА, поставила на стойки и спокойно встала. Я не помню, что было дальше, но разговор подушам явно не неполучился. Зато увидел я Большую медведицу, Овна, Центавра и еще много не известных астрономам созвездий одновременно. Больше я не ходил в качалку, занялся вплотную изучением мужского пикапа. Но урок запомнил на всю жизнь. Я не Геракл. :-)
Сообщения с новостной ленты: 1. США разместят ЗРК Patriot в ста километрах от российской границы 2. Американские военные пройдут маршем по Красной площади Интересно, это связанные события?
В одном Ашане увидел- подрабатывал там как-то мерчендайзером, зашел в раздевалку для мерчей и оф.уел- такого бардака давно не видел- малюсенькая комната (а мерчей то сотни) - вешалки завешаны так что даже сверху не закинешь, на полу валяется то что не поместилось, кругом воняющие кроссовки и другая обувь, сразу обматерился в сторону администрации за такую организацию, с грехом пополам переодевшись, и понимая что потом мне долго придется искать свои вещи, с печалью выхожу, захлапываю дверь оборачиваюсь, читаю и офуеваю еще больше-объява висит на дверях - если до такого-то числа не уберете весь этот бардак - выкинем все вещи. подпись- Бардакова Н.
Смотрю передачу о Марии Пахоменко, советской эстрадной певице очень популярной в 60-70-е годы. Композитор Александр Колкер, муж певицы, рассуждая о песне "Карелия" (Музыка А. Колкера Слова К. Рыжова) выдает: "Долго будет Карелия сниться, Будут сниться с этих пор Остроконечных елей ресницы Над голубыми глазами озер."
Это гораздо поэтичней чем - "Чем ниже любовь, тем выше поцелуи"...
PS Скажу больше это не только поэтичней, но и приличней:)
Преамбула: Фанфики - короткие или не очень литературные произведения, которые пишутся преимущественно подростками по мотивам их любимых произведений. Один из любимейших персонажей многих аффтаров - Гарри Поттер. То, что мне сегодня прислали, надолго уложило меня подстол... Стырено из Группы злобных слэшеров Вконтакте.
"- Гермиона, а как же Минет? – забеспокоился Гарри. \\Злой персонаж по имени Минет. Оказывается автор имел ввиду “Миньён” (Или еще “Миньон”). Но забыл, как это порождение тьмы звали в точности. В результате в фике просто тьма жутких моментов: … И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди \\Неудивительно - откуда детям взяться? \\Фик, кстати, назывался – “Гарри Поттер и Минет”. "
В служебной командировке побывал на родине Есенина. Да не просто так. Вынудили. Об этом нисколько не жалею. Наоборот. Ну словами это невозможно описать, а стихами - пока не силён. Приехал в составе комиссии в воинскую часть. Принимать железки и ПО. Недостатки есть всегда, как же без этого. Но в данном случае нашла коса на камень. Категорически не мог подписаться в протоколе "о принятии". Звоню шефу, он председатель Комиссии. Так мол и так, эту хрень подписывать не буду. Всё, не буду! На что мудрый шеф сказал, что я прав. А вот на утро начинается кино. Подьезжает микроавтобус. Загруженный офицерами в гражданке, жёнами и детьми. Экскурсия к Есенину. Меня выделяют от Комиссии, как ужасно главного представителя из Москвы. Расчёт верный. С глаз долой смутьяна. И ведь отказаться ехать не могу, местный народ обижать. Не доезжая до места, выгружаемся. Шашлыки, гитара. Детки веселятся, жёны тоже. А особенно офицеры. Ещё бы. Из командирской заначки спиртягу выделили, да отдохнуть отправили. А потом,- никогда не забуду. Берег. Жёлтые листья. Скромный домик. Поэту не нужны регалии!
Это вам сейчас – хочешь свеженький помидорчик, огурчик и разной свежей зелени средь зимы. А как мы ждали первый хрустящий огурец, после долгой северной зимы. Единственное яблоко в новогоднем подарке было самым желанным сочным лакомством. Бетонного подвала у нас не было, поэтому мы сушили и варили повидло из своих яблок. Аромат ягод лесной земляники поднимал до небес от счастья. За первыми спелыми яблоками, сбитыми ливнем, мы бежали наперегонки. Набрав яблоки в подолы платья, мы сидели на высоком бугре и кушали райское наслаждение, глядя, как внизу по логу важно ходят многочисленные семьи гусей, которые у нас не водились. Купленная взрослая пара гусей – улетала обратно к хозяевам, а маленьких гусят никто не продавал. Метя свою территорию, гуси роняли большие перья, мы подбирали их и, макая перья в топлёном масле, обмазывали выпечку. Заботясь о будущем раннем урожае огурцов, родители привлекали к этой нелёгкой работе всю семью. Как известно, утрамбованный навоз выделяет тепло, вот и производили тонны топлива старатели подворья с рогами и копытами. Апрель. Под плёнкой в парнике, на припёке, появились первые желанные листочки – это всходы огурцов, но радоваться было рано. С каждым приходом для поливки, открывая плёнку, мать приходила в отчаяние и негодование. Преступления совершались день за днём. Кто-то ловко подстригал листочки ножницами – оставались только ножки. Мать не жалела эпитетов и обвиняла на семейном совете завистливых соседей, у которых, по её словам, ни хуя ничего не было от роду. «Мало того, - сказала мать тяте, - что они у тебя всю зиму рубили топором на реке ивовые «морды» для поимки налима, это они просто нас выживают, ведь все русские давно уже уехали – осталась только наша семья. А наш яблоневый цветущий сад о 10 сотках сводит их просто с ума». «Ну, мёд я и так им стаканами раздаю бесплатно, так зачем воровать каждый год наши вилы и лопаты», – сокрушалась мать. Как я сейчас понимаю, рыбачить тяте мешали конкуренты, ведь продажа рыбы на дому у нас шла на ура. Мороженым налимом была завалена вся большая веранда. Вредительство будущего урожая огурцов - мать стерпеть не могла. Было решено устроить ночную засаду, чтобы наёбать как следует парикмаХеру – так сказать отбить желание к ночным стрижкам при луне. Просидев в омшанике для пчёл всю ночь, не смыкая глаз, - истцы смотрели в щель, которая обзором была на огуречник. Родители боялись пукнуть, чтобы, не спугнуть пакостника. Утро. Ответчик так и не появился. «Ёбоные черемисы, – сказала мать, - ну погодите, я вас всё равно выслежу», - и пошла поливать оставшие живые всходы вчерашнего дня вместе с тятей. Меня тоже охватили переживания, и я пошла за ними. Ни одного живого растения не было. Ошарашенные зрелищем, родители были в растерянности. Я сказала: «Хуёво ловили». Присев у парника, после бессонной ночи, родители молча смотрели на опустошённый огуречник, наверное, обдумывая – как же дальше жить. Да, действительно нельзя было оставить незакрытую дверь дома, если уходишь в сад или огород - исчезали духи и одеколон. По деревне бегали в поисках спиртного три черемиски в национальной одежде: в обоссанных льняных платьях и колпаках – (головной убор, передняя часть которого похожа на выступ утюга, по обеим бокам увешанного копеечными ржавыми монетками). Мы их так про себя и звали – опять копейка прибегала. Как трясло и коробило их с похмелья, а нас, как коробило при встрече с ними! Предавшись размышлениям вместе с родителями, я обратила внимание на какую-то каракатицу, вылезшую из гнилого бревна. Она была сантиметров 6-ти длинною и направлялась прямо к последнему единственному росточку огурца. «Вот вам и «ёбоный черемисин» появился, - говорю я горе-родителям. Смотрите, как он ловко подрезает ножку и тащит растение в землю, углубляясь». Изумлённые сторожа убедились своими глазами, что это не происки соседей, и можно ещё раз посеять семена огурцов, уничтожив врага. Из книги узнали, что этот невиданный зверь называется «медведкой», а росточки тащит под землю для пропитания своего потомства, где из кладки яиц выводятся такие же «ёбоные черемисы».
Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей, их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине". В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных услуг".
Так, не история, а скорей заметка... Качаю фильмы с torrent-ов, так вот: 1. "История государства Российского. Том 1" - ЕДИНСТВЕННЫЙ раздающий из Японии... 2. "Исаев. Молодость Штирлица." - самый акивный раздающий - из Китая. 3. "Броня России" - большинство раздающих из США. А вот это заставило призадуматься :)
Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не отпустила. За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом. Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась работать на той фирме. - Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском! - Что она такого сделала? - Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было столько лет водить наших фирмачей за нос!
Собственно не история, а выдержки из характеристики участкового уполномоченного среднего российского города. "Спиртными напитками злоупотребляет в меру. От соседей поступали жалобы. Отношений с соседями не поддерживает.". Будем вызывать участкового в суд и выяснять, что он хотел сказать.
"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!" Основная N 1 от 17.01.
Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет, ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно - испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.
Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал. Сразу полегчало!
Неизвестный в субботу днем застрелил мужчину на западе Москвы, около станции метро «Университет», сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах города. Преступление совершено в 14.30 по адресу: Ломоносовский проспект, 23. «Неизвестный расстрелял мужчину, когда он выходил из подъезда дома, после чего скрылся. Потеплевший скончался на месте», — сказал источник. РИА Новости 2 часа назад
Друг миллиционер в частном секторе живет. Как-то зашел к нему домой. Во дворе встретила меня его племянница. Я ее спосил: - Ну а где мусор? - Какой мусор? - Сашка где? - Он после ночного дежурства спит. Ну я пошел к Сашке к комнату. - Сашка, Привет! Пошли пиво пить! Полдень уже. - Сейчас, встану и пойдем. В это время в комнату влетает его племянница с веником и совком в руках и бегом ко мне. Протягивает мне это все и говорит : - Вот, на веник и совок. Мама сказала что-бы ты собрал мусор и в окно выбросил. У меня глаза квадратные и я вопрошаю это 6-ти летнее чудо: - Ты о чем??? - Ну так я побежала и рассказала маме что ты пришел и спрашиваешь о мусоре. Мама дала мне совок и веник и сказала назад к тебе бежать и чтобы ты комнату от мусора очистил. Я смотрю в окно а там Сашкина сестра хохочет. Сашка печально на это все посмотрел и только сказал мне в полголоса: - Ну и кто ты после этого? Я не нашелся что ему ответить.
На днях изучала как-то поведенческую психологию кошек и человеков. Рассматривала такой приятный аспект, как еда. Кошка: приходит, садится около своей миски и начинает выжидать, пристально глядя тебе в глаза. Кот: подходит к своей миске, смотрит, что ничего нет, подходит к другой миске, ничего нет, принюхивается к остальным мискам, начинает бегать по кухне, по всем тарелкам-кастрюлям в поисках еды. Женщина: дома жрать нечего - идет в магазин, семью кормить-таки надо. Мужчина: нет жратвы - ну и фиг с ней, проживем, лень куда-то выползать...
Мой отец был очень похож лицом на актёра Андрея Краско. Сидя на табуретке перед столиком и вглядываясь в маленькое зеркало – помазком распределял мыльную пену для бритья на лице. Я училась в 5 классе и ушла на кухню по делам. Вернувшись обратно, в комнату, через некоторое время, я увидела тятю стоящим ко мне спиной и вглядывающегося уже в большое зеркало висящее над столом. Я про себя подумала, что он уже побрился, и молча взяла его табуретку и переставила за другой стол – ведь мне надо делать домашнее задание. Усевшись, я услышала сзади какое-то падение и слова тяти: «Ёптвою мать!». Оглянувшись в недоумении, я увидела тятю сидящим на полу всё с тем же намыленным лицом и бородой и вытаращенными голубыми глазами по луковице. Мне было очень смешно видеть его таким злым дед–морозом. «А я думала, что ты уже побрился», - невинно сказала я ему. Тятя встал, почесал задницу и больше не возмущался. Я же долго и молча тряслась от смеха, боясь на себя навлечь гнев тяти. Родительская кровать стояла под нами, а мы спали сверху на полатях и так же оттуда сверху смотрели телевизор и там играли в шахматы, потому что там всегда было теплее. На стене, сверху над кроватью родителей была полка, где лежали книги и шахматная доска. Однажды, днём, когда спал отец, я с полатей осторожно потянулась за шахматной доской, чтобы поиграть с младшей сестрой, а они выскользнули из руки и с грохотом упали на голову спящего тяти с высоты 2,5 метра. Меня охватил страх, что же будет. Отец с ужасом соскочил с кровати, взгляд у него был настолько дикий, что я спряталась за шторкой, в ожидании матюгов и проклятий в свой адрес, но услышала только тихо сказанные слова тяти: «Чертенята». Меня просто раздирало любопытство, чего это наш тятя так смиренно и терпеливо принимает удары судьбы. На второй день я рассказала матери про землетрясение с шахматами и узнала причину тихого поведения тяти. Когда десять лет назад он копал яму во дворе под ледник, Катюше было 5 лет и она вместе с братиком бегала играла сверху той ямы, и вот некоторые кусочки земли стали обратно сваливаться ему на голову, тятей овладело бешенство, он вылез из ямы и замахнулся лопатой на Катю, вот с тех пор он боится - кабы все остальные дети заиками не стали. Эта новость потрясла меня и я подумала, так вот оно чё – ё – ё.
Куда ещё может стремиться человек измученный городской жизнью? – Конечно же на природу, успокоить расшалившиеся нервишки – скажете вы, и будете правы. Вот так и я, однажды, подхватив своих домочадцев отправился к своему лучшему другу. Поскольку его жена с моей дружит, а дети примерно одного возраста, то понятно они найдут общие темы, в то время пока мы придадимся различным разговорам готовя шашлычки с издёвочкой беседуя о том о сём поглощая водочку с кокаколой. Друг у меня технически подкован, а я ему всякий бред по поводу усовершенствований различных устройств на ходу сочиняю. Уже потом разобравшись он ржёт надо мной, а я над ним. Но тут, устал что ли я, чего то не задалось. Сдуру включили радио, и представьте – больная тема на счёт энергосбережения. Горя желанием немедленно замедлить движение денег с диска счётчика в карман Чубайса, поскольку мы были уже тэсэзэть, решаем: ща к соседу, он не пьёт, и за энергосберегающими, заодно детям мороженого прикупим. Сказано – сделано. Лампочки по 250 рэ за штуку куплены и ввинчены во все люстры и воопче во что попало. Славно поужинали и разбрелись по всем комнатам спать. А мне чего-то не спится – только глаза закрою – «морк», мелькание какое-то. Вышел в зал, и тут Андрюха спрашивает: "У тебя мелькание перед глазами есть?" - Отвечаю – наверно недобрали слегонца. Долго упрашивать не пришлось – коньячный спирт в замесе с лаймом и тоником успокоил страдающие организмы. Тут и жены подоспели типа – а у вас в глазах моргает, но мы то хорошие – отвечаем неа, у нас терь фсё фпарядке. На утро все собрались в зале. Жалюзи задёрнуты, и тут опять – «морк». Моргают наши энергосберегалки. Жёны руки в боки – ага не верили, мы спать из-за этого не могли!!! Делать нечего, сосед уехал, нам ещё день трезветь, жёны гестаповцами обзывают, но наши головы светлые. Решили совет держать и досконально разобраться в проблеме: кто лампочки криво ввернул, кто вообще этот бред придумал? Андрюха подвёл меня поближе к зеркалу и говорит: - вот, полюбуйся на этого гада! На что и получил адекватный ответ: - виноват всегда исполнитель, а я только их вкручивал, так что не надо с больной головы на здоровую, не надо было криво лампочки подавать. Начертав электросхему долго думали, потом я выкрутил сберегайку, и получив удар током просёк. Чего и вам желаю, – в многорожковых люстрах поставили по одной лампе накаливания, моргание закончилось и светодиоды в выключателях зажглись. Правда не симметрично получилось да и фиг с ним.
Постскрипнул Весело бомжам будет: скрутил со стройки, или ещё где лампочку - вот тебе и похмелка с закусоном. (Шашлык, лайм, коньяк а так-же Андрюха ничего общего с персонажами данной истории не имеют, имена водки измененены, трезвый сосед нонсенс, а лампочки энергосберегающими небывают они электричество всегда тратят, даже когда выключены.)
История возможно не смешная. Но поучительная. Не знаю как у вас, а в нашем городе водители общественного транспорта останавливаются только на остановках. И если в автобусах иногда удается выйти на светофоре или в пробке, то уговорить водителя трамвая или троллейбуса открыть двери за границами остановочного комплекса практически нереально. Только если электричество отключат или впереди авария и движение полностью перекрыто. А так можно двигаться гораздо медленнее пешехода, но двери тебе не откроют. Водитель не ответит на просьбы и даже не посмотрит в твою сторону. Тебя для него не существует. И вот еду как-то в троллейбусе. Салон полупустой, Впереди дорога забита машинами, троллейбус еле тащится, пропустили уже три зеленых светофора. И тут к передней двери подходит мужичок и просит его выпустить. Вежливо просит, мол выпустите меня здесь пожалуйста и побыстрее. Мужчина самый обыкновенный: среднего роста, среднего телосложения и возраста, одет неброско. Но какой-то самоуглубленный, к чему-то он у себя внутри прислушивается. Водитель никак на его просьбу не реагирует, и троллейбус продолжает медленное и мучительное ерзание с закрытыми дверями. Мужичок еще подергался-подергался безрезультатно и затих у передних дверей. Снова погрузился в свой внутренний мир. Но через некоторое время мужик не удержался, и все, что его изнутри беспокоило, судорожно выплеснулось наружу, на ступеньки переднего входа в троллейбус. Вот тут на него обратили внимание, особенно кондуктор. И двери в троллейбусе открыли. Мужик извиняющимся взглядом оглядел присутствующих, типа, я же просил меня выпустить, и таки вышел из троллейбуса.
P.S. Хотел открыть обсуждалку, но, оказывается, теперь для этого нужно зарегистрироваться. А я этого не люблю. Хватит, зарегистрировался уже.
ТО ЛИ ДЕВОЧКА, А ТО ЛИ ВИДЕНИЕ Звонит мне сегодня начальник цеха и говорит: - Лёня, ты сейчас на месте будешь? Девочку хочу к тебе подослать. Она тебе покажет такое, что ты никогда не видел! И положил трубку. Тут я призадумался: и чего такого мне, женатому пятидесятидвухлетнему руководителю сугубо женского коллектива, отцу двух взрослых разнополых детей и даже где-то дедушке может нового показать прекрасная цеховая незнакомка? Дождался. И что вы думаете? Не обманул таки меня начальник цеха: очаровательная девочка принесла на подпись акт о списании 5 литров спирта этилового ректификованного. Я, если кто ещё не понял, являюсь членом заводской комиссии по правильному расходованию спирта. Акт подписал. А куда деваться? Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Что должны думать англоязычные про РФ? Смотрим фразу put in (пут ин) в Lingvo:
1) вставлять, всовывать Put your hand in and see what's in the box. — Засунь руку в коробку и посмотри, что там.
Потом, потом
2) сажать, высаживать You ought to put potatoes in there. — Здесь надо посадить картошку.
Скорее первое
3) подавать ( заявление, жалобу и т. п. )
Это когда ещё было
4) вводить ( в действие ) to put in the attack — предпринять наступление
Ну кто бы сомневался
5) включать, добавлять Tom decided to put in a new character, to make the story seem more likely. — Том решил ввести нового персонажа в рассказ, чтобы он был поживее.
В результате многие стали мертвее...
6) прерывать разговор, вставлять ( слова ) в разговор "But wait," Jane put in, "I haven't finished my story." — "Стой", сказала Джейн, "я не закончила свой рассказ".
Ну ётить...
7) напрягать ( силы ), прилагать усилия
Все в это верят, ведь правда?
8) проводить время ( за каким-л. делом ) I put in two hours on my English studies every day. — Я каждый день занимаюсь английским два часа.
Похоже, я и сейчас занимаюсь английским
9) ставить, назначать на должность The new owners put a man in to look after the building at night. — Новые хозяева поставили человека сторожить здание ночью.
И днём. И следующим днём. И так и пошло.
10) устанавливать аппаратуру How much does it cost to put in central heating? — Сколько стоит провести центральное отопление?
Не-не-не, аппаратура была другая
11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать ( на что-л. - for ) Have you put yourself in? — Ты выдвинул свою кандидатуру?
Да, да, он выдвинул.
12) выбрать ( кандидата или партию ) Put our party in and we will make this country fit to live in. — Изберите нас, и мы сделаем нашу страну пригодной для жизни.
Вчера насмотревшись "Черной Молнии" во сне от белого мерседеса на своей девятке улетал :)
Думал фигня уйду, я вечером полный бак залил, а у него топлива всего 5 грамм на три часа полета - оторвемся... и тут мысль пробило: СТОП я же помню С ЛУНЫ ДЕСЯТКИ КИЛО ПРИВЕЗЛИ, ГДЕ ОСТАТКИ?
Вдруг с кухни телевизор на всю катушку утренние вести (мама встала): Очередной 10-й этап ралли "Дакар" выиграла российская команда "КамАЗ-Мастер". Она демонстрирует бессменное лидерство в гонке. Владимир Чагин, "пятикратный победитель "Дакара", вновь был первым на спецучастке протяженностью 238 километров.
с закрытыми глазами подумалось - все ясно куда волшебный камень дели - можно спать спокойно.
У сестры на работе дверь входная (с "выходной" стороны) зеркальная. На нее наклеили надпись "Осторожно, дверь", т. к. все клиенты, идя к двери, думают, что по "коридору" еще долго идти и припечатываются.
опять - прочитал историю и вспомнил свою. Теперь про милицию. Лет 10 назад было. Сижу дома, звонок в дверь. Открываю - стоят двое, показывают корочку - МУР. - у вас проживает некто (не помню уж, ну пусть будет Пупкин)! - нет. - по нашим сведениям - да! - ну пройдите, посмотрите - Нет, мы заходить не будем, позовите Пупкина - я никогда о таком не слышал! тут живу я, мама, она сейчас на даче, ну, пока живы были - папа, бабушка... Пупкина не было никогода! - дом NN квартира MM? - да - тут живет Пупкин - да зайдите в квартиру! посмотрите сами! - нет, заходить н будем, позовите Пупкина! - да не было тут никогда такого! хотите свой паспорт покажу?.. - НЕ НУЖЕН НАМ ВАШ ПАСПОРТ! ПОЗОВИТЕ ПУПКИНА! - да нет тут таких! ну соседей спросите! давайте хоть в кваритру зайдем и разберемся, сколько можно на лестнице мерзнуть? - нет, в квартиру не пойдем! это дом MM квартира NN? - ДА! (переливание из пустого в порожнее длится уже минут тридцать. лихорадочно соображаю что делать - уходить не хотят. заходить не хотят, меня не отпускают) - ну как мне доказать, что таких тут нет и не было? давайте участковому позовоним? (делаю шаг назад, что бы действительно звонить в райотдел) - ТАК, НЕ УХОДИМ! ПУПКИН ТУТ ЖИВЕТ!!! NNNNская набережная дом NN квартира MM? - где вы тут набережную видете? это NNNNское шоссе! - ДА??? а такое есть? А набережная где? - откудя я знаю? повернулись и не извиняясь ушли
ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО СТРАХОМ Перед первым моим полётом на самолёте мне было очень страшно. Но сотрудник агентства, продавший мне билет, привёл некоторые цифры статистики, доказывающей, что летать вполне безопасно. Я почувствовал себя намного лучше. - Теперь с этим отправляйтесь к двадцать второму терминалу, - сказал служащий, протягивая мне билет. - Там у нас выдают спасательные жилеты и парашюты.
Пришел с работы измождённый и уставший. Ложимся спать. Невеста с нежностями пристает. Отмахнулся. Тогда она откидывает одеяло и начинает пальчиком себя ласкать. Стимулирует себя и постанывает... Усталость как рукой сняло! Возбудился сразу! Не дала...
Навеяно вчерашней историей про ИКЕЮ. Вообще, приятно пить из бокалов, которые называются "Прохлада", вдвойне приятно, это русскому человеку, т. к. оригинальное шведское название, переводимое, как "прохлада" - это "Svalka" Вообще, мир икейских названий человеку, незнакомому со шведским языком, действительно может показаться похожим на сказку о Гарри Потере. Какие-то: Беквэмы и Флютты, Каласы и Венлиги. Но при ближайшем рассмотрении, загадочный Беквэм(Bekväm) это всего лишь "Удобный" по-шведски. Непонятная Флютта (Flytta)означает лишь "перемещать". Калас (kalas) - означает "вечеринка", а Венлиг (vänlig)всего лишь означает "дружеский, приятный". Большинство названий носит вполне невинный характер, хотя название серии рюмок и бокалов Вакен (Vaken), что в переводе значит "не спящий", порадовало. Наверное для тех, кто всю ночь хочет бодрится. И можно только гадать, о чем думал человек, назвавший подставку для ножей "отступление" (reträtt).
Сегодня, мой маленький братик, пожалев рыбок в аквариуме и подумав что, так как сейчас зима им должно быть там слишком холодно, решил в аквариум подлить кипятка. Ну полный облом!
Разборки Июль. Только я помыла окна на веранде, задёрнула тюль, как пришли соседи - два брата с друзьями помыться в бане на своём участке. Поскольку обзор из моих окон был на их огород, я стала невольным свидетелем происходящего. Пока я раскладывала сухие травы по коробочкам, слышу и вижу - разгорелся скандал у соседей. Старший заставлял младшего брата мыть пол в бане, а тот не хотел. Завязалась драка. Младший не уступал в силе, чем ещё больше раздражал старшего, так как он на свои деньги строил баню и по праву чувствовал себя хозяином, требуя услугу за услугу и давая понять – чьё место у параши. Как они пыхтели, стараясь друг друга повалить, младшему было 21 год, а старшему 31. Друзья вначале посмеивались, затем видят, что дело приняло серьёзный оборот и в случае убийства не быть в свидетелях - поспешили уйти за помощью, оглядываясь на озверевших братьёв. Повозившись, сминая высокую траву, посреди густой крапивы, драчуны не расцепляясь, удалились в баню, послышался страшный грохот тазов. Пришли ещё друзья. Бутылки со спиртным на какие то минуты отвлекли горе-боксёров от ссоры. Приняв допинг у бани за столиком, гнев у них только усилился, петушиные наскоки продолжались. Выбившись из сил, драчуны вместе с болельщиками ушли все в баню. Пока я домывала размороженный холодильник, пьяная компания вышла из бани - голые и в банных шапках с рогами. Двое стояли в проёме двери, поставив нога за ногу и покуривая гогоча. Старший драчун скакал по траве, тряся хером на прохожих и проезжавших на велосипедах девочек, зазывая их в баню. Сцена продолжалась около часа – вздуривали как перед всемирным потопом. Забора у них не было от центральной дороги, кто шёл тот и видел представление. Очень сожалела, что камеры у меня не было тогда - такие кадры пропали. На второй день моя дочка пошла в больницу на прививку и видит: сидит старший брат весь в синяках с подбитым глазам, и подходит к нему сильно хромая младший брат с такой же подбитой физиономией. Мимо них шёл знакомый и спросил: «Вы чего тут?». Они ответили, что им наёбали.
Ничего особо смешного. Так, пока не забыл. Иду с матушкой по улице. Живу напротив Мосфильма (там же иногда и работаю). Уже ближе к проходной киностудии попадается нам старенький человек, и спрашает на ломанном русском языке: "А где тут стоянка такси? Вроде была такая...". Припоминаем... Да, и правда - была тут стоянка такси. Только было сие ОЧЕНЬ давно, еще глубоко при советской власти. Мы ему и объяснили, что лучше машину ловить просто так, с поднятой рукой. Когда он нас поблагодарил и ушел, мама меня спросила: - Ты его узнал? - Нет, - говорю... - Ну, что ты! Да это же Лембит Ульфсак! О, Господи! Ульфсак! Дядя, поющий под гитару песню "Ветер перемен" из "Мэри Поппинс" и Паганель из новых "Детей капитана Гранта"! И много еще из чего... Так это грустно стало...
На этот раз об общении не с себе подобными. Еду со второй смены. На этот раз на трамвае. У биржи труда открывается дверь. Я сижу у самой двери, читаю книгу. В дверь просовывается молодой человек мусульманского вида и, судя по зрачкам, круто накурившись. Я прямо перед ним. На платформе стоят еще двое его приятелей, но не заходят, а просто держат дверь, судя по поведению, накурившись ничуть не слабже. Молодой человек, вошедший в средство передвижения, протягивает руку и пытается вырвать у меня из рук книгу. К сожалению, этого еще не достаточно, чтобы дать ему в глаз и заявить потом полиции, что это была мера самообороны. Книгу я удерживаю и говорю, - пошел на Х--, П-Д-Р-С! После полусекундной паузы, обкурившийся отвечает мне на практически чистом русском языке, - пошел ты сам в П-З-У! Потом оказалось, что он из Марокко... Велик и могуч!
Еще раз об общении с себе подобными. Германия. Работаю в медицине, но все время на машине. Тут как на зло, понадобилась машина в приватных целях, а на фирме авария и моя машинка нужна в производстве. Иду в прокат машин. Захожу в салон, навстречу паренек лет 25-30 с золотой голдой с полумесяцем на шее. Даже не знаю, почему у меня вырвалось, но в подмышку сам-себе сказал, - вот, блин, татарин! - А, откуда Вы знаете? - отвечает паренек. Оказалось, парень из Казани. Приехал в Германию как еврей. Скидки я так и не получил. Кстати, почему я про татар вспомнил, как-нибудь потом расскажу.
Захожу сейчас на анекдот.ру, читаю основные истории, потом перемещаюсь вниз, чтобы перейти на истории прошлых лет, И ТУТ... вижу рекламный слоган- ПОХУЙДЕЙ НА 100 %... Вот о чем речь? :))
Преамбула: до Нового Года я работала в одной довольно крупной фирме, сидела на ресэпшене в отделе по работе с частными клиентами. Данная фирма занимается установкой городских телефонов, и заодно предоставляет услуги доступа в интернет. От клиентов отбоя нет, и на корпоративном слэнге мы зовём их "баранами", потому-что со стороны они выглядят ну прямо как стадо вышеозначенных животных. И вот сама история: В один прекрасный день к моей стойке подходит грубый и недовольный мужик в очках, чтобы узнать, где он может рассторгнуть договор, и я послала его не нахуй, нет, а послала его в кабинку, в которой работает моя приятельница Тамарка. И когда мужик отошёл, я тут-же позвонила на её мобилу: - Ой Тамарка! Я тебе сейчас ещё одного "барана" послала, очкастый такой и наглый, так-что крепись! - и слышу хриплое "Кгхм!". Поворачиваюсь в зал - стоит этот "баран", и очень сердито на меня смотрит (договор на стойке забыл, подошёл забрать). - Ой, извините, это я не про Вас! - широко улыбнулась я ему, но он не поверил, начал громко блеять и звать администрацию, и в итоге я осталась без работы, сижу дома и пью пиво:-)
/история вымышленная и любые совпадения носят случайный характер/
из сегодняшних новостей: В Москве весной сымитируют полет на Марс В течение 520 суток экипажу придется прожить в полной изоляции от внешнего мира, выполняя функции экипажа космического корабля. Эксперимент включает три этапа: 240-суточный виртуальный перелет с Земли на Марс, 30-дневное "пребывание" на планете и 240-суточное "возвращение". 10 дней, видимо, отведено на секс и они в зачОт земного времяисчесления не вошли, как единственно счастливое время )))))))
Вчера катались с компанией на горных лыжах в Харьковской Швейцарии - небольшая горка с подъемниками для начинающих. Я очень неудачно съехал, по пути поцарапав лицо, разбив себе нос и заработав фингал (упал на лед). Поднимаюсь по подъемнику, лицо естественно практически неузнаваемо. Вверху стоит одна из наших девушек из компании. Первое что она делает при виде меня - фотографирует, после чего подходит и со смешком говорит "Ой, а у тебя правый глазик заплыл... хи-хи"... Как удержались на лыжах, те кто стояли рядом, я не знаю, но ржали долго...
Когда моей дочке было 4 года, она задала мне вопрос-Мам, а кто такие свекровь, свекр, теща и тесть. Я начала обьяснять, что свекровь это мама твоего папы и т. д. ,а так как мамы у меня в то время уже не было, я начала обьяснять про своего отца, тобишь ее деда. Говорю ей -Вот твой дедушка у него есть 2 дочери, они замужем, поэтому он тесть. У ние начали округляться глаза и она выдает-Мам а почему он их нам ни когда не показывал. Сначала я просто лежала от смеха, а потом обьяснила ей, что это я и моя сестра, тобишь ее тетка. Потом смеялась уже она.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.