Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 мая 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Почему вы своего пёсика назвали Гандоном? - Для потехи. Когда я зову его на улице, половина дядек оглядывается.
В ресторане. - Официант, заберите это вино обратно, оно мутное. - Что вы такое говорите! В нашем элитном ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
7
Переустановка Windows как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
9
Вопрос армянскому радио: - Почему Лужков носит кепку? Армянское радио: - чтоб шапка не сгорела.
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски: - Ни блядей, ни татар... Выезжает Добрыня Никитич: - Ни татар, ни блядей... Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит: - Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать: - Эй, есть тут кто-нибудь? Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает: - А ты кто есть? - Я - Чудо-Юдо. - О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! царевича и поминки тестя справляли одновременно...
Две женщины возвращаются из паба. Захотели пописать. Рядом кладбище. Срочно завернули на кладбище и начали справлять свою нужду. Пописав, одна сняла трусики, подтерлась ими и выбросила трусики в сторону. Другая, посмотрев по сторонам, дотянулась до венка и листьями вытерла письку. На следующий день, два мужа сидят в пабе, один сокрушенно говорит: "Моя жена, кажется мне изменяет. Вчера пришла домой выпившая и без трусов". Другой говорит: "Эх! Я у своей, вчера обнаружил карточку в заднице, на ней написано: "Мы тебя никогда не забудем!- От ребят из пожарной бригады"
Мать в 1-й раз привела своего малыша в оперу. Через некоторое время после начала спектакля тот интересуется: - Мама, почему этот дядя с палкой хочет поколотить тётю ? - Успокойся, не хочет. Это – дирижёр. - Но почему же тогда она так кричит?..
Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь! - Hалево поедешь - женатым будешь! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!