Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду в метро. У двери уже немолодой симпатичный негр в шляпе со звездой шерифа, ну совсем, как в голливудских фильмах. Ну и что... Вдруг с меня спадает наваждение - какой Голливуд, это же харьковское метро! 23 августа 2010 г. День города Харькова. К этому дню должны были закончить и сдать отремонтированный парк возле источника минеральной "Харьковская №1". Естественно, не успели. Иду за водой к источнику. Кругом строительная техника, на переднем плане несколько негров разбрасывают кучу земли. Вроде, как так и должно быть, ну совсем, как в голливудских фильмах. Вдруг снова щелчок в голове, ни-фига-себе, ведь я в Харькове!
Украина, е-пе-ре-се-те, одумайся! Подумай, кто будет следующим президентом!
В тему экзаменов и теории вероятностей. Учился я в 70-х в тогда РГУ (Ростовский имени М. Суслова Гос. Универ). И была тогда новация - зачёты сдавались на машинках - преКомпьютерах. Помнится это была в основном физика и математика. Хотя могло быть и иное. Идея достаточно проста. Тебе даётся 5 вариантов ответа на вопрос. Перед заходом в аудиторию я заключал пари, если были желающие, что менее, чем с четвёркой не выйду. Желающие обычно находились из тех, с кем мы играли в преферанс всю ночь и, соответственно знавших, что учить у меня попросту не было времени. Ну по физике и математике я когда-то выигрывал олимпиады, а вот остальное-... Дальше всё достаточно просто. Отметаешь 3 заведомо ложных ответа и выбираешь один из двух оставшихся. Вероятность- 50 на 50. Значит- 4. Выигрывал, пока не обнаглел и систему не отменили. Я просто вытащил из кармана колоду игральных карт и стал тасовать её. Обиделся преподаватель, колоду вырвал из моих шаловливых ручонок и выбросил в мусорную корзину. А мне её любимая девушка подарила. Вот так и закончились и их Система и мои выигрыши
Болтаем на животрепещущие темы. - А ты ТО давно проходил? - Недавно. - Долго тебя дрючили? - Не-а. За деньги - быстро. - А сколько отдал? - Попросили 500, отдал тысячу. - А че так много? Че почем зря трясешь семейный бюджет? Зачем отдал тысячу? Почто менту-то переплатил? - Знаешь, хоть раз захотелось почувствовать себя... щедрым!
В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010. Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин. ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"... КОНЕЦ ЦИТАТЫ. Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир выпустил? Такие же неучи, как и Вы? Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а не Чехов. И Александр, а не Антон. 10:32 29.08.2010
Турция. Я и моя спутница. Купаемся в море. Спутница очень любит фотографировать себя, любимую, а также фотографироваться со всеми, причем быть всегда на первом плане. Вылезли из воды. Шатаемся по берегу. Вдруг она заметила темнокожую тетку с короткими вьющимися волосами и полными, как у негра, губами.. Далее диалог на английском. - Здравствуйте! А можно с вами сфотографироваться? - Да, пожалуйста! - говорит темнокожая тетка. Сфоткались. - А вы из Африки? - с неподдельным интересом выясняет моя спутница. - Нет, из Великобритании... Порой хорошо путешествовать с блондинками в душе. Весело...
Турция. Практически родная. =))) Поехали со спутницей на джип-сафари. Дело было в середине августа, поэтому надо сказать, что температура в столь гостеприимной стране соответствовала нашей, рашенской, даже была чуть ниже. Солнце жарило неумолимо. Чтобы не выгорели волосы, одна нацепляла на себя белый платок или соломенную шляпку, другая нежно закутывала свой мозг в белое полотенце, честно стыренное из номера и вытнесенное из гостиницы в сумке в условиях сильнейшей конспирации. Так вот. Едем на джипе. Одна с белым полотенцем на башке и черных очках, другая в белом платке, закрываюшим даже шею. Турок смотрит так на нас и говорит: - У вас там, в Раше, жарко настолько, что уже здесь, в Турции, при жаре в 40 градусов замерзаете?
Показывают фильм "Приключения желтого чемоданчика", доктор пьет что-то из колбочки и ускоряется раз в 10, судя по- всему экстази изобрел советский ученый, кстати, фильм в нынешнее время смотрится просто как блокбастер для нынешней молодежи, там и эмо, и депрессняки, и гопники, и суперспецэффекты, ну а саундтрек, просто супер
Еще одна история из МИФИ, можете верить, можете нет, но теория вероятности полная херня после этого. Был у нас пацан, которому 6 раз подряд попадался 13 билет, на разных экзаменах, по разным предметам!!! По всем экзаменам- 5!!! 7 раз не 13 билет, и, то- ли он в шоке, то-ли везение закончилось- 4. Вот и верь после этого в науку:) P.S. Мне на первом же экзамене попался ЕДИНСТВЕННЫЙ невыученный билет
Выхожу из магазина. Дождь. Вижу белую лужу. Первая мысль: молоко кто-то пролил. Пригляделась: ан нет! Это бордюр у дороги покрасили. В Москве традиция - каждое лето красить бордюры у дороги: камушек белый, камушек чёрный (как будто других проблем с дорогами нет!) или же камушек жёлтый, камушек зелёный. Начитавшись про дембельский аккорд, подумала, что это он - иначе с чего краска так течёт? Осудила себя - Москва же, откуда столько дембелей? Не может быть! Однако на следующий день прилипла к чёрненькой полосочке того же, не позднее, чем позавчера покрашенного бордюра. Да, конечно, если рассматривать эту покраску как дембельский аккорд, то насчёт состава исполнителей, скорее всего, нет, но качество - таки да!
Вдогон историям от 27 и 28 августа "- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. " ..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"
Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он забирался на неё и пытался с ней заняться сексом. Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому мы так и не увидели щенкокотят.
Sharp выпустил 3D дисплей, для которого уже не нужны очки // NEWSru.com: : Технологии // 2 апреля 2010 г. ЖК-дисплей диаметром 7,5 сантиметров, на который нужно смотреть с расстояния 30 сантиметров, теперь позволит видеть на мобильных устройствах анимацию и фото в трехмерном изображении. В будущем эта технология будет применена и для телевизоров.
А вот так! Монитор 75 мм в ДИАМЕТРЕ. Круглый, собака. Как на старых осциллографах. А скоро появятся ещё и круглые телевизоры. Диаметром эдак метра полтора. Интересно также, как будет располагаться клавиатура на круглых лаптопах.
Вчера видел в магазине шоколад, называется "Имперский". С обратной стороны написано: "Сделано в Польше". Так и не понял, откуда у поляков ноу-хау такие шоколады делать?
Не знаю, используется ли сия формулировка в государственных документах, но этот шедевр Гражданской ассамблеи Красноярского края (региональный аналог Общественной палаты РФ) меня тронул. Цитирую с купюрами:
«Обращение Гражданской ассамблеи к населению Красноярского края (http://ga.krsk.ru/doc.php?id=418)
Уважаемые красноярцы!
С 14 по 25 октября 2010 года проводится Всероссийская перепись населения с целью (…) Участие в переписи – это ДОБРОВОЛЬНАЯ и общественная ОБЯЗАННОСТЬ человека и гражданина (…)».
И ведь эти люди регулярно проводят экспертизы законопроектов...
К анекдоту: Если после просмотра новостей на 1 канале выключить телевизор, то в черном экране можно увидеть барана, а если смотрел всей семьей, то нескольких. Новости, об Московском автосалоне, не дословно, но близко к тексту: - Представлены дорогие машины стоимостью в несколько миллионов рублей, но есть и в ценовом диапозоне стоимостью 600-800 тыс. руб. которые может себе позволить купить каждый. Сидим на работе и всем отделом думаем, или Москва оторвана от России, или мы не в России живем.
До премьер-министра РФ Владимира Путина было донесено гневное высказывание одного из пользователей "Живого журнала", называющего себя top_lap, который, совершенно не стесняясь в выражениях, красочно охарактеризовал ситуацию с пожарами в России, то тут, то там вспыхивающими от аномально жаркой погоды. Особо интересен тот факт, что Путин лично ответил возмущённому блоггеру, пишет газета "Взгляд".
В своём высказывании top_lap вперемешку с нецензурными словами выражает негодование в отношении того, что раньше (при коммунистах) в деревне, где находится его дом, для предупреждения о пожаре висела рында, а также было три пожарных пруда, сейчас же пруды засыпаны, а рынду заменили на телефон, который, по словам top_lap, даже не подключён.
Отвечая блоггеру, Путин выразил интерес к его оценке окружающей действительности, сообщив, что он также как и все москвичи дышит дымом от горящих лесов. Также он заметил, что при коммунистах столь жаркой погоды не было, так как она стала таковой впервые за 130 лет. Также Путин отметил, что подобные проблемы с пожарами присутствуют не только в России, но и в Западной Европе и в США. В завершении премьер-министр заверил, что все необходимые на тушение пожаров средства уже были выделены из бюджета, а при наличии адреса блоггера у властей, ему лично будет выделена новая рында.
А я вот полагаю, что при наличии адреса блоггера ему конкретно дадут в рынду, чтобы не писал что попало премьеру.
В студенческие годы коронным блюдом моего кулинарного искусства был цыпленок табака. Куры в продаже в то время в Питере были, а посему готовила его на все праздники, т. е. довольно часто. Жила в то время с соседкой Наташкой, которая готовить совершенно не умела. Как-то в субботу Наталья прибегает и просит зажарить сразу две курицы. Оказывается, компания ребят решила провести вечер, попивая домашний грузинский коньяк и поедая цыплят табака. Наташку попросили приготовить, а так как кое-кто из этой компании был девушке симпатичен, потому подруга не решилась признаться, что она хозяйка никудышняя... Тем более, что предмет ее воздыханий сказал, что если она их зажарит, то это блюдо он с костями заглотит. Пришлось выручать подругу. Ребята притащили цыплят, а мы с ней вдвоем на кухне колдовали, готовое блюдо отнесли к ним в комнату, отказались от приглашения разделить трапезу и удалились восвояси. А наутро к нам подошел один симпатяга из той компании и долго умолял признаться, кто конкретно из нас двоих готовил куриц. Мы держались, как Зоя Космодемьянская на допросе в гестапо, боялись что вдруг что-то плохо сделали. Этот парнишка очень мне нравился, я не хотела говорить, что это я готовила, а Наталья тоже врать не собиралась. Только через месяц нам рассказали, в чем дело было. Тогда я очень пожалела, что не призналась. Оказалось, что парень тот в пирушке не участвовал, где-то был в гостях в другом месте, вернулся в комнату, когда все уже спали, учуял обалденный аромат курицы, на ощупь в темноте нашел тарелку и начал уплетать за обе щеки. Друзья его были разбужены страшным хрустом - на самом деле оказалось, что курицы давно были съедены, а он с упоением грыз оставленные на тарелке КУРИНЫЕ КОСТОЧКИ!!! Парни не хило над ним посмеялись в тот момент, а он поклялся жениться на той, которая все так вкусно сделала. Может зря я не призналась, вдруг счастье свое упустила?
Универсал Была когда-то карикатура. Идет небритый мужик в телогрейке, в зубах папироса, в руке ящик с инструментами. Там молоток, напильник и тому подобное. Мужик кричит:"Лужу, паяю, ЭВМ починяю". По ассоциации. Идет Путин и кричит:"Мочу в сортире, тушу пожары, на самолете летаю, китов убиваю, страной управляю".
Вдогон мстории от 27 августа <<- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует. >> Мой кот насиловал подкладку от старой куртки, синтетика цвета беж. Как то на улице увидел даму с болонкой точно такого же цвета, брат толкает меня в бок - глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела! За любовь!
Сидим на работе с сотрудницей, каждый за своим компом. Я значит считаю знаки дорожные на каком-то перекрестке (в автокадовском чертеже), и на листике, в табличке рисую палочки веритикальные напротив наименования каждого знака - чтобы потом сосчитав их загнать в эксель(для сметчиков). Вдруг слышу над ухом зевок, сквозь который сотрудница с толикой сочувствия произнасит... "а пааалочки"...." мне на той неделе, когда ты болел, Иван Николаевич(начальство)включил фильм и заставил палочки считать" Поскольку ее слова я записал в буфер обмена чтобы вникнуть через пару секунд - после того как досчитаю свои... эээ знаки, то первым грохнул от хохота соседний кабинет, а за ним волна докатилась и до нашего. Настроение было приподнято, тем более что на дворе скоро пятница, и мало кто уже хотел слушать сбивчивые пояснения сотрудницы о том что ей включили запись видеокамеры с перекрестка дабы та сосчитала тип автомобилей (грузовик, легковуха, или двухколесник какой)их количество в течении часа пик и направления.
Всё-таки, аббревиатуры-названия государственных доменов - штука говорящая о характере политики этих государств.
Уа-а-а! - Рыдает Украина (.ua) Ус-с-с-с-с - по-змеиному шипит США Пл... - невнятно булькает Польша Но всё равно рано или поздно приходит Россия и затыкает всех своим грозным - Ррррруууууу!!!! Рф! Воистину, как вы яхту назовёте, так она и поплывёт...
Преамбула. Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную. Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал - гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их пить чай... На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом, а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм - она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником... Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять ударения и акценты.
Мне очень нравится история про Тимура и усилитель "Маршал". Моя история случилась чуть раньше и могла закончиться чуть трагичнее.. В начале 90-х, когда в России определялись, какой козел нужен во главе стада: меченый или седой, в среднеазиатских хлопково-банановых республиках стал просыпаться здоровый НАЦЫАНАЛЬНЫЙ ( от слова анал наверное) суверинитет.. Там вдруг поняли, что идиоты других национальностей(в том числе и русские), которые их ссать стоя научили(пардон, но из песни слов не выкинешь) уже им все построили, запустили, а теперь не нужны!! И толпы падокафф, с факелами и лозунгами "Чемодан, вокзал, Рассия" стали почти ежедневно прогуливаться по улицам городов. Все эти идиоты других национальностей (в том числе и русские) почему-то очень серьезно это восприняли и самые продвинутые стали оч быстро валить. Сейчас поражаешься географии этого сваливания - на сайте эмигрантов из Узбекистана(фсем превед!!) я насчитал более 40 стран-и ведь люди то не последние.. Ну да не об этом. Собрав чемодан, подорвался и я с семьей. Добрался до родимой Расеи, до уездного города А.. Жизнь налаживалась, здесь слава богу мы тоже были никому нах не нужны, но без факелов, угрозы убийства и националистического угара - выживешь хорошо, ну а нет - так тебе и надо. Обустроились пока пожить в общаге местного ВУЗа-он был при смерти, как и вся страна, а за небольшие деньги поселили нас вместе с благополучными иностранными студентами. Публика в общаге была классная: первый этаж занимали вьетнамские товарищи (студенты переквалифицировашиеся в акул рыночного капитализма на отдельно взятом рынке), на втором бангладежские парни - специализирующиеся на торговле электронным ширпотребом, третий занимали нигерийцы. Они были очень крепкими, выносливыми, туповатыми и занимались... правильно: крышевали остальной Интернационал. Днем все дружно ишачили на рабочих местах, к вечеру возвращались на спальные.. Что они ели на обед -боюсь представить, а вот на ночь жрали еще хлеще!! Вьетнамцы жарили соленую селедку!! Это было их любимое лакомство! Бангладежцы варили рис, жарили какие-то овощи, мороженных креветок, рыбу и при этом сыпали свои специи. Может эти специи в прошлом были удобрениями, может химическим оружием - но иногда сравнивались по пахучести с селедкой! Нигерийцы жрали все, что дадут или у кого отнимут. Запах всей этой жратвы проникал везде и было очень сложно понять, когда же ужинать самим: если раньше Интернационала-потом нанюхаешься и сблюешь, если позже - потом нанюхаешься, не сможешь поесть и все равно сблюешь.. Толи от веселой жизни, толи от таких ужинов, но появился блеск в глазах и страшное желание заработать на нормальное жилье, чем усердно и занимались с женой изо всех силенок. А в свободное время было интересно побродить по окрестным корпусам помирающего ВУЗа, поискать что-нибудь сгодного в хозяйстве. Ну там хим посуду нашел (сгодилась на пьянках), старый кассетный мафон "Весна" и вполне рабочий усилитель "Радиотехника". Мафон стремно хрипел, кряхтел, но после процедуры реанимации, стал пристойно работать. Усилок же был практически новым, но вот аккустики не було совсем. В результате расширенного поика в окрестностях был найден столб, с ГРОМКОГОВОРИТЕЛЕМ! именно с большой буквы! Не знаю его мощности, но при подключении к усилку этот колокол выдавал такое!! В результате я стал счастливым обладателем Супер музыкального центра: люминевый колокол ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ в паре с усилком через микрофон подключался к кассетнику. Звук чудовищный, но при желании, не напрягаясь накрывало все три этажа - этот звук, как и запах их жратвы проникал всюду!! Это сейчас, после ЧМ по футболу, все знают про вувузелу, а вот у узбеков есть агрегаты похлеще - карнай и сурнай! Карнай - это двухметровая труба, милиметров 60-70 в диаметре, с раструбом на конце, размером с ведро! Сурнай- чуть поменьше.. Звуки издают просто охеренные, ну как будто ебанутый слон орет! Даже не слон, а СЛОНЯРА! Так вот на память об исторической Родине, у меня была кассета с разными национальными пеСнЯми, в том числе и трек с коЛЛэктивом этих карнай и сурнаев. А там такая экспрэссия раненных в жопу, ебанутых слонов под акомпанимент бубнов и барабанов! Даже нигерийцы щемились, когда я этот трек врубал с утреца. Выручил он нас один раз реально. Из-за недопонимания и различных взглядов на бизнес-процессы, я уговорил присесть двух местных гопников на лавочку(ну попинал их, чтобы не крали). Расстроились они и пришли ко мне на разборки. Правда в дверь прорвался только один, я ее потом смог захлопнуть. Обратно я такого гостя очень не выпускал, он несколько раз прыгнул головой на стену и затих.. Беда в другом - неудовлетворенные друзья прыгуна-неудачника стали стрелять из обреза в двери. Дробью по хорошей двери не страшно, ну а если дроби много?! Страшнова-то! У меня из оружия только строительный пистолет - дюбелями стрелять и фсе... Мочу через дверь раз несколько, вылетаю на них с этой пушкой, а жена врубила карнай сурнай! Парни ломанулись по лестнице... А нигерийцы на следующий день с уважением жали мне руку..
Навеяно переименованием милиции в полицию. Ордена Ленина, Ордена Октябрьской Революции Краснознаменная Отдельная жандармская дивизия имени Ф. Э. Дзержинского. По-моему, указы о таком переименовании должны быть подписаны не иначе как: Мы, Президент Всея Руси...
Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))
История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает. Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин. Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности. И случился примерно такой диалог (и он и я - врачи, правда разных специальностей). Он: - Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как??... Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он: - Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел? я: статус презенс? Видел! Все просто замечательно! презенс там отличный просто!! он: а статус локалис? я: локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое? он: ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю.... вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются! он: не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов??? я: не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...
В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.
Он: - Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался? я: - не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. он: а ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил) ? я: внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там отличные просто!! он: а грудь там, попа? я: грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". ну случайный секс, незнакомы человек там и все такое? он: ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет??? я: понимаешь, ну там, эта она как то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в загс и кирдык! он: не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет??? я: не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...
Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.
Был у нас корпоратив. И приглашенный ведущий вчера предлагает от каждого столика, чтобы кто-то встал и спел куплет какой-нибудь песни. Ну народ запел кто "Битлз", кто "Пинк Флойд", а кто и "Iron Maiden". Массовик-затейник говорит: "Не не не, спойте какую-нибудь чисто русскую песню" Тут поднимаюсь я и говорю:"Счас спою, таки чисто гусскую песню". И запел: "Мир настолько заскорузлый, Столько в нем зверей. Вот зачем я чисто русский - Вылетый еврей"
Слабовато представлены на сайте судейские истории. Может быть у адвокатов и юристов слабО с чуйством юмора, а мож и смешного в судах мало? Все больше печального и грустного.. Тогда тоже не смешная история, но реальная на 100%. Терпила просит у суда компенсацию материального вреда: ну там всего 6 (шесть) лет гнобили его конкретно, 52 раза закрывали уголовное дело и 51 открывали. Ради профилактики немного в СИЗО, немного по зубам.. Бизнес к ебеням, завод разорился, продукцию и оборудование вывезли нах.. Концов нет! 4 (четыре) года долбал следака насчет реабилитации и вот чудо случилось - есть ПОСТАНОВЛЕНИЕ о выплате нескольких корочек хлебушка! Но и тут ОБЛОМ! Енто постановление - уйня для Минфина - ему только судейское решение подавай!! Ну вроде как все докУменты есть на руках, в заседании с пеной у рта бьемся! И вот тут финальные аккорды: судья отказывает в рассмотрении в связи с тем, что ему (терпиле) была УЖЕ ПРОИЗВЕДЕНА ВЫПЛАТА! где, кем, когда? Никакой конкретики.. А ибо нехуй? Вполне может быть, что ее решение устоит.. А теперь вопрос: Где могла родиться, подрасти и выжить такая СКОТИНА? - Очень грустно если Вы догадываетесь! - Совсем паршиво если Вы знаете точный ответ.. - И полное гомно, если Вы тут живете!!!
Объявили о том, что готовится массовое убийство способом утопления, видимо, вместе с кораблём: "Правнуки повторят путь утопленников с Титаника" Родственников жертв «Титаника» соберут на одном теплоходе. Потомки погибших пассажиров «Титаника» отправятся вместе в круизное путешествие по маршруту легендарного корабля...
Сначала скажу, что очень уважаю врачей, ценю их профессию. Это труд тяжкий и ответственный! Спасибо всем докторам! 1 история. Я тогда была школьницей (класс 5 или 6-й). Зима. Напротив дома была прекрасная горка. Мы с подругой решили заняться созданием ледяной дорожки. Час времени, несколько ведер воды - горка готова. Не помню, на чем каталась подруга. Но я решила, что коньки в этом случае в самый раз. Становлюсь на отправную точку. Начинаю движение... И тут... Ноги продолжают движение, а туловище просто из положения "стою" перемещается в "лежу" и вся это конструкция падает с размаху о свежий лед. Падение пыталась предотвратить правой рукой. Было больно. Но мы трудностей не боялись, поэтому я повторяла свои попытки. И когда рука перестала "отходить"... а просто уже стала постоянно болеть, я решила, что пора обратиться к доктору. И так в коньках в приемный покой и пошла (чувствовала себя уже взрослой, поэтому посчитала, что родителям рассказывать не стоит - сама справлюсь). Мед. персонал на меня посмотрел скептически. Вечер, темно, девочка на коньках... Руку не смотрели, не проверяли. Просто сказали, чтоб на руку завязала красную ниточку и все пройдет. Вот и не знаю, или это сила внушения, или действенный метод такой - но через пару дней рука прошла. 2 история. Опять школьное время только класс уже 9-й. Уроки физкультуры в теплое время проходили на улице. Сдавали норматив по бегу. Все стали на "старт"... свисток... И что-то мои ноги запутались. А т. к. я уж собиралась бежать, то все тело по инерции пошло вперед, только по земле. Падение и "скольжение" по заасфальтированной дорожке опять же пыталась остановить руками. В итоге: обе ладошки разодраны и маленькие кусочки асфальта под кожей. Решила не медлить - отделение скорой помощи за забором... Показала руки мед. персоналу, они похихикали и сказали руки с мылом помыть. Благо все не далеко. Вам не передать как было больно. Мою руки, от боли слезы текут и все равно все кусочки асфальта достать не могу из ладошек... В итоге поднялась к хирургу: руки осмотрели, все пинцетом достали, руки обработали и в бинты закрутили. 3 история. Год назад. Поднялась температура, болит бок. Отправилась к доктору. Пока меня по всей поликлинике гоняли (часа 3-4) уже и рабочий день стал подходить к концу. Хирург не очень то хотел мной заниматься (5 мин до окончания его смены). Поэтому вызвал скорую и выдал сопроводиловку "Аппендицит?". А меня как-то ни разу в скорую так не забирали, операции серьезные не делали... Страаашно! Еще и на след. день билеты на Питер лежат. Еду, грущу... Приехали в отделение скорой, оформилась. И тут началось... Отправили сдать кровь. Работница скорой, посмотрев на меня, улыбнулась и выдала: "Ой, у нас сегодня такая публика приличная. А то обычно в это время алкоголики и бомжи только". Меня уже улыбнуло. В конце, когда появился доктор и сказал, что я могу быть свободна... Я растерялась и выпалила: "И что? Вы меня сегодня резать не будете?". А доктор засмеялся и сказал: "Режут под мостом, а мы оперируем." Уехала из скорой в прекрасном настроении! Очень замечательный и внимательный мед. персонал! Мужу сказала, что в поликлинику больше ходить не буду... сразу буду в скорую к ним ездить.
Сегодня стоял на балконе, курил и наблюдал за ребятишками - девочками и мальчиками лет шести-восьми, которые возились в песочнице. Одного из мальчишек окликнули из окошка на первом этаже и он с досадой прокричал в ответ: "Бабушка, мы как раз клад выкапываем!" Ей-богу, я умилился: не всё в этом мире уже испорчено интернетом; остались ещё романтики.
И вспомнилось мне, как мы - я, Серёга и сестрёнка его младшая, Нинка - играли на чердаке "в докторов". Ничего "такого" - мы действительно почти спасли-таки жизнь одного живого существа. Дело было так: Полезли мы с Серёгой как-то в воскреный день утром на чердак нашей пятиэтажки - разумеется, именно потому полезли, что лазить нам туда строго-настрого воспрещалось. Ну, и ещё потому, что у нас там, в самом торце, был "штаб" - укромный такой закуток, в котором стоял чей-то старый сундук с барахлом и было слуховое окно, открывавшее вид на крышу соседнего дома. Там можно было играть в пиратов и Чапаева; рассказывать друг другу разные истории и вообще - фантазировать. И вот только мы подошли к нашему штабу, как вдруг в окно со страшной скоростью влетает какой-то серый комок, со всего разлёта врезается в один из столбов подпорки и падает на сундук. Смотрим - а это воробей. Лежит на сундуке кверху жопой и не шевелится - видать, здорово вписался. Глазки закатил, клюв как-то кособоко приоткрыт и только одна лапка конвульсивно подёргивается. От кого уж он там на таких скоростях удирал - неизвестно. Ну, у Серёги (тут надо заметить, что он старше меня на целый год был и намного авторитетнее и головастее) реакция всегда была будь здоров. Он тут же этого воробья - хвать. А тот только-только, видать, потихоньку от аварии в себя приходить начинает - задышал неровно и, вроде как, зашевелился. А лапка одна так и не подаёт признаков жизни - висит, что называется, плетью. Тут Серёга и говорит: - У него правая нога поломатая. - Сдохнет? - спросил я. - Если перелом вылечить - не сдохнет. Потому что от сердца далеко. - говорит Серёга. - Гипс наложить надо. Ну-ка, держи его - я счас. Я взял воробья в руки покрепче, ничуть не удивляясь тому, что сказал Серёга: его отец был скульптором-любителем, так что Серый вполне мог обращаться с гипсом и глиной и даже сам лепил, бывало, таких глиняных солдатиков - закачаешься. Минут через пять возвращается Серёга со всеми необходимыми для операции причиндалами: гипсовым порошком, баночкой из-под вазелина, папашкиным долотом для обработки камня и литровой банкой воды. А следом тащится его младшая сестра Нинка с куском хлеба в руке. - Ты зачем её с собой притащил? - спрашиваю. - Сдаст ведь. - Не сдаст, я ей пять копеек на мороженое пообещал. А то она сандаль давать не хотела - говорила, что будет орать, если я её с собой не возьму. Ты не ссы, я всё предусмотрел, - говорит. - На фиг сандаль-то?!- спрашиваю я. - А воробья фиксировать. Ты, чтоль, его держать будешь, пока я гипс буду накладывать? Он же трепыхаться будет, а это опасно - можно ещё больше навредить. А у неё как раз размер подходящий. М-да... Минуть десять мы фиксировали воробья в Нинкином сандалике - затолкали его башкой внутрь и подтягивали ремешки до тех пор, пока он не затих, свесив лапки наружу. Потом Серёга по-шурому замесил гипс в баночке и, оттянув правую ножку воробья двумя пальцами, нанёс на неё приличный слой раствора. Култышка получилась что надо - если и не размером, то уж формой точно она напоминала палицу Ильи Муромца. Наружу торчали лишь пальчики с коготками. Нинка только лупала глазами и пищала от восторга. - Ну, и чё теперь? - спрашиваю я, - долго ему в гипсе ходить? - Ну, вообще-то так: сколько тебе лет, столько дней и гипс носить надо. - говорит Серёга. - Этот, видишь? совсем молодой ещё. Полгода ему, наверное. Так что к вечеру должно срастись. Вот вечером и снимем. Мы положили воробья на сундук. Воробей слабо вздыхал после операции. Мы насыпали ему хлебных крошек и поставили рядом с ним литровую банку с водой - на случай, если ему вдруг захочется пить, потому что летом на чердаке под шиферной крышей жарко. ... Вечером, когда мы, вооружившись молотком - для снятия гипса - залезли на чердак, воробья на сундуке не оказалось. - Наверное, очухался и улетел, - предположил Серёга. - Как же он теперь с неснятым гипсом будет? - спросил я. - Мешает ведь. - Ну... Что гипс? Обтёрхается со временем. Главное, что выздоровел. Мы молча переглянулись. А Нинка хлопала глазами и молчала... ... И только много лет спустя, на какой-то вечеринке, Нина спросила меня: - Витя, а ты помнишь того воробья? Я ведь тогда сразу не поверила, что он улетел. Я на следующий же день поднялась одна - ох, и страшно же мне было! - на чердак и нашла там, в другом углу, кучку пёрышек и и рядом - кусочек гипса. Кошка, наверное... Я похоронила этот кусочек гипса во дворе рядом с беседкой. Лопаткой своей выкопала ямку и похоронила...
Навеяло... Часто упоминаются истории о неприятном соседстве с наркоманами. Больные люди, зачастую чувство омерзения смешивается с чувством жалости к ним... Но.. каждому свое. Переехав в 1990 году в купленный родителями дом ведрами выносил шприцы и всякую муть, оставшиеся от прежних квартирантов.. Еще в течении месяца объяснял словами и бейсбольной битой приходящей молодежи, что "раздача" тут кончилась, теперь мака нет и не будет.. Отступая от рассказа, анекдот: Тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома ? Вася умер.. тук тук кто там а Вася дома? ВАСЯ УМЕР!!!! Так че, мы за маком не поедем....? Вот такая ситуация в течении почти месяца.. Наконец "страждущие" угомонились и мирно перекочевали к соседу Сереже, на соседнюю улицу. Они ребята не шумные и мирные, просто тянут все что плохо лежит, и иногда продолжают заебывать - то дай уксуса, то соды, то марганцовки... Не знаю, уж зачем эти ингридиенты им, но спрос постоянный и стабильный, и приходит сосед раз -два в неделю.. Притянули как то эти друзья( нарики) две бочки марганца. Реально боченки, по 40 кг в каждом- купи! Я, говорю:- нахера он мне Они: продашь, бутылек на 1,5 грамма в аптеке стоит денег, а тут 80 кг- прикинь!!! А нам десять рублей всего то,"на пайку" надо.. Не был я никогда скупщиком краденого, а тут чего-то "повелся".. Дал им десятку, бочки в сарай занес.. Продать я марганец этот так и не смог, не помню уж почему.. То ли сертификаты. то ли сорт не тот, но замерли эти боченки в сарае года на два -три... Потом забыл за них.. Вечер.. Стук в калитку.. Открываю... Сережа.. - Брат. дай марганца - Нету, иди отсюда - Ну мне совсем чуть.. кумарит.. подыхаю.. ну посмотри.. - Нету говорю, и смотреть нехуй.. иди.. - аааа подохну.. дай марганца.. ИИ тут озарение.. - Стой здесь, ща приду.. Иду в сарай, нахожу под хламом в углу эти бочки, отсыпаю в кулек кила три... Отдал бы и бочёнок, пачкаться не захотел. Выношу:- На, бери, больше не заёбуй.. - Это что? - Марганец, ты ж марганец просил? Бери и вали.. Надо видеть эту рожу... По-моему его даже "кумарить" перестало Пропал навсегда.. Даже с района...
Недавно упоминали в связи с пожарами Юрия Гарнаева погибшего во Франции и вспомнил историю которую мне как-то рассказывал отец. В то время он учился в энергетическом техникуме и ездил туда из Раменского на электричке где собственно и жил. А жили там в большинстве своём (не только в Жуковском) люди непосредственно связанные с авиацией: ЦАГИ, Раменский аэродром и т. д. и все происходящее на работе, хорошее или плохое (разбился кто-то или хохма произошла) расходилось по умам в разных интерпретациях, но в целом достоверно. Так вот, едет он утром на электричке и на платформе «Панки» поезд встаёт. 10 минут стоит, 20 проходит, народ начинает волноваться – всем на работу. Отец, как полагается студенту стоит в тамбуре. Через 45 минут в тамбур входит человек в летной форме, с парашютом подмышкой, совершенно белым лицом и отрешённым взглядом. Поезд ещё постоял и тронулся. На Казанском вокзале он вышел и исчез в метро. В это время –«Ищут пожарные, ищет милиция …». Произошла известная авария 1964 года. Гарнаев только взлетел с экипажем с «Милевского» завода (рядом с платформой Люберцы), набрал 3000 метров и вертолет развалился в воздухе. Сразу нашли двух погибших и двух выживших, а Гарнаева не нашли. Искали весь остаток дня. Нет его. Был сделан вывод – размолотило в воздухе или догорел на земле. Или всё вместе. Пора звонить родственникам. Жене. Кто-то сдавленным от волнения голосом начал приносить соболезнования. Жена перебивает – «Я не понимаю, в чём дело? Вам кого? С кем плохо? ЮРА?! А что Юра, он дома уже давно. Как с работы приехал так сразу в кровать и спать. Вам его к трубке позвать? Ну а дальше как в Ревизоре. Немая сцена. Вот такая вот история. P.S Доказательной базы не имею. Может кто уточнит.
В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.
Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно. Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с полчаса тащился на пляж в обход.
И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья, тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!
А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.
Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда корпус строительного факультета местного индустриального института (впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне - Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный университет архитектуры и строительства).
В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация, цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас, старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не пущать, и они ретиво "спольняють"!
Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз, просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.
Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших. Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время. Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.
Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего восхождения.
А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу, выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской традиции.
Я, мои мама и сестра разговариваем из разных комнат пока моя сестра делает уроки (в третьeм классе). Сестрe нужны имена писателей которых наша семья имеет дома и та спрашивает маму. Мама из другой комнаты говорит: "Пушкин", сестра: "а как имя отчество.." мама говорит: "А. С. Пушкин", "Л. Н. Толстой"... "Чехов, Антон Палыч"..
Сестра в итоге написала следущее : А. С. Пушкин, Л. Н. Толстой, Ч. А. Палыч
У многих такое бывает - попадет на язык какая песня, так и не знаешь, как от нее избавиться. После первого класса я с родителями опять гостил у родственников в Сибири. Пришлось нам с мамкой в один из дней пешком прогуляться из одной деревни в другую. Четыре км идти, надо ж себя в пути чем-то развлекать. Тутто и прицепилась песня, выученная с обложки тетради: "День Победы". Спою ее, "покурю" метров сто и по новой. Особенно на слова припева налегал "... День Победы! День Победы! День Побееееееды!". Так под нее в деревню и вошли. Пел до самой калитки дома родни. А у калитки нас дед, мне не знакомый, догнал. Крепенький дедуля. Конфеты мне сует, а сам слезы смахивает. Спасибо, говорит, внучек. Я ж тогда смысла песни еще особо не вкуривал, думал, что ему мое залихватское исполнение понравилось... А через двадцать лет довелось мне той же дорогой идти. У одного дома я того деда и увидел. Не по внешности узнал, а что-то внутри екнуло. Да и как узнаешь: от былой крепости и следа не осталось, сморщенный сгорбленный на лавочке сидел. "День Победы, как он был от нас далек..." - негромко спел я. Смотрю, дед встрепенулся, слеповато глядя в мою сторону. Вспомнил! Обнялись мы с ним, как родные. В дом зашли. Дед чистого, как слеза, самогона на стол выкатил, закуси нехитрой достал. Один жил: дети разъехались, бабку схоронил пару лет назад. Я в основном его слушал: про нынешнюю жизнь он не жаловался, все про друзей да боевых товарищей вспоминал дед. Так мы и сидели - незнакомые люди из разных поколений, связанные песней... С тех пор я не был в тех краях. Даже и не знаю, жив ли дед. А песня нет, нет, да и закрутится на языке: "... Дни и ночи у мартеновских печей...". Только вот все меньше остается тех, для кого эта песня очень дорога...
Свежие новости - BBC* - волнуясь вещает что вчера камеры наблюдения случайно поймали страшную картину. Следующие кадры на ваших экранах могут серьёзно вас расстроить или шокировать. ТВ переключается на мохнатые кадры камеры слежения, где женщина лет 50 поднимает за шкирку (Боже мой!! Как это жестоко - за шкирку!!! дрожащим голосм комментирует прожжённое BBC, кому не привыкать рассказывать о войнах, засухах и цунами) соседского кота Ваську.... и.... кидает его в мусорный бак.
"Несчастное животное просидело в баке почти 15 часов"- сурово сказало BBC и показало растроенного хозяина Васьки.
"Я даже подумать не могу, как такой живодёрский поступок можно придумать, не то что осуществить" - плачет потомок Байрона, Шекспира и Черчилля.
"Благодаря новейшим технологиям, Скотланд Ярд уже нашёл преступницу и отправил её на собеседование с Королевским Общестом Защиты Животных", сказало BBC и многозначительно промолчало.
P.S. Королевское Общество Защиты Животных (RSPCA) было основанно в Англии ещё в 1824 году. Общество Предотвращения Жестокости к Детям (NSPCC), заметьте, не королевское, было основано только через 132 года - в 1956. Вот так и живём....
Дорожные истории... рыболовно - МЧС-овская... Надо заметить, что любой выезд на рыбалку в компании нашей само по себе БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.. Но иногда, помимо пьяного куража, пропаленных возле костра штанов или убегания от парохода на утлом "Нырке", случаются вещи, которые запоминаются надолго. И на протяжении долгого времени вызывают неоднозначную реакцию в кругу общих знакомых и друзей... "На берегу так оживленно, людно..."- Макаревич написал наверное, после посещения Донского берега в районе Арпачина.. Народу: через каждые десять метров компания, удочки через каждые полметра... Донки, спиннинги, поплавки... Неважно, что не клюет... Главное процесс... К полуночи общее веселие и гам стихает, компании разъезжаются, на берегу остаются только "истинные любители" ночного клева и сильно "уставшие " с вечера . Костерок, котелок с рыбьей похлебкой (с вечера уже наловились на уху), приглушенный шансон, огни на фарватере с проходящих по руслу Дона "плавсредств"... Кто знает, тот поймет - нет ничего лучше. Зачем нам МОРЕ и СОЧИ... Зачем нам горы и снега... Лето, "Дон - батюшка", ночь, комары, костер... Папироса потухла на втором круге... Тишина... КРИК!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПЛЫТЬ... ААААААААА!!!!! Идиллия нарушена. Но кто, откуда??? На воде ночью крик слышен очень далеко... Прыгаем в лодку и гребем на звук голоса. Никогда еще так быстро не гребли... Ночь, темнота хоть глаз выколи и женские крики с противоположного берега АААА!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Витя налегает на весла. я на корме с "пецелом" на лбу изображаю маяк.. ... Подруга, не молчи, говори с нами... держись на воде, не трепыхайся, не плыви, просто тупо держись на поверхности... Мы щас, мы рядом.. Ты где, подай голос.... ААААА!!! Я тут... АААААА!!!! К женскому голосу добавляется мужской.. АНЯ, СУКА, КАКОГО ХУЯ... ТЫ ГДЕ... ДЕРЖИСЬ НА ВОДЕ... ДЕРЖИСЬ МЫ РЯДОМ... В свете фонаря на поверхности воды голова... Мужики, она там.. ниже по течению... смотрите ниже.. И вновь АНЯ, СУКА, НЕ МОЛЧИ... ГДЕ ТЫ... Последний писк... Вижу в луче, как голова девушки уходит под воду... БРАТ.. ВОТ ОНА... ЛОВИ... Рядом с головой из темноты второй пловец... Подхватывает.. Тащит на поверхность... Подплываем... - Держись за лодку... за борт.. не лезь в лодку... перевернемся, утонем вместе... девка живая? Ну слава богу.. Тяжело дыша за борт лодки держатся два пловца и девушка между ними.. АААА... СУКИ... НЕ ЛАПАТЬЬ МЕНЯ... ИДИТЕ ВСЕ НАХ... КАКОГО Х... Я ХАЧУ КУПАЦА... ПИДОРЫ... ААААА.... Пьяная в дым дура.. - Витя, ебни её веслом по башке, а то вместе перевернемся и потонем... - Пацаны. угомоните эту дуру... - Подруга, рот закрой и плыви молча.. и так натерпелись...
меняемся с Витей местами, теперь я на веслах.. Грести тяжело, течение сносит вниз, бакен уже метрах в 200 - х... ЕБ ТВОЮ... ПАРАХОД... МЫ НА ФАРВАТЕРЕ... ГРЕБИТЕ ВСЕ.. ААААААА!!! ОТПУСТИТЕ... Я САМА... СУКА ЗАТКНИСЬ, УТОПИМ... ЗАЛАЗЬ В ЛОДКУ... ПАЦАНЫ, ГРЕБИТЕ.. ПОМОГАЙТЕ АААААА... ПАРОХОД ПРОХОДИТ В ПЯТИ МЕТРАХ... На берегу фонари и крики... Проснулся весь берег. и рыбаки и "уставшие" Еще полчаса гребем... девка угомонилась... хмель попустил... замерзла... зубы стучат на весь фарватер... на берегу толпа... ждут... фонари... крики... Подплываем... Муж в первых рядах... А, гадина, получай... от мощного "хука" девченка оседает на траву... Придурок, ты че ее валишь.. нахрена... она и так ниче не понимает... Оттаскиваем пьяного мужа от "утопленницы", она лежит на прибрежном песке... синяя... от холода.. и алкоголя... без сознания... нос разбит... кровь.. волосы слиплись... ПИЗДЕЦ... СПАСЛИ... ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ... ДОЛБОЕБЫ... Один из двух пловцов: мммм... ужики, телефон ос... тавьте... зав.. трррааа.. перез... вввоним... Довольные и веселые возвращаемся к костру... Ночь.. тишина... Дон -батюшка... костер.. донки..."замерзшая" папироса завершает круг...
Я люблю ездить на природу и вот в очередной раз решила поехать на озеро, подходящей компании не нашлось и вот я 21 августа села на автобус и поехала в село, с которого добрела до леса, а выехала я где то в 9 часов вечера и приехала в 11 уже было темно.
Я была в ужасе от того что мне пришлось совершенно одной идти по лесу, в поисках озера, когда я его нашла было где то час ночи. Найти место что бы поставить палатку в этой темноте было практически невозможно. Фонарика у меня не было. В свете лунного света я увидела иву, вот под этой ивой я и разместила палатку. Сначала я думала просто лечь спать, но решила что если я так поступлю то это будет не отдых, а просто порча времени, поэтому я быстро переоделась в купальник и пошла купаться, поплавала, поныряла вылезла и переоделась обратно, поела бутерброды куда то их положила и лягла спать. Всё это было в полнейшей тьме. Утром встала собралась и пошла к остановке, как только вышла в село все люди как то странно на меня смотрели. И только сейчас я заметила что я в семейнике и футболке мужа с трусами вместо шапки на голове ( как одежда моего мужа попала в мою сумку я не знаю). Зашла обратно в лес своей одежды в сумке не обнаружила, наверное забыла возле озера, но купальник был и я решила что лучше я поеду домой в нём. Переоделась опять выхожу из леса, все люди на меня смотрят, думаю да ладно, села на скамейку остановки, все люди отошли от меня и смотрят каг-буд-то я голая. Я достаю из сумки зеркало, смотрю, а у меня на волосах бутерброд и всё лицо и шея вздулось от укусов муровьев ( палатка на муравейнике стояла). "О боже" думаю я " Как же я теперь домой поеду?" и тут подходит ко мне мальчик и говорит " Тётя у вас на шее и на спине пиявки" а я ужасно боюсь пиявок, лезу в сумку за успокоительным, оно у меня в отдельном кармане. Он ночью был открыт да и сейчас тоже и вдруг такая пронзительная боль в руке и из сумки вылазит змея, и всё упала в обморок. Очнулась на той же остановке вечером. Я просто поражаюсь без различностью людей! Смотрю на руку вроди бы всё хорошо хотя след от укуса остался, видимо мне повезло и это был уж, ощупываю шею, пиявки. Звонит муж, я в ужасе понимаю что он приехал с камандировки и сейчас меня ищет. Беру трубку - Дорогая ты где? - Вова со мной случилось такое ужасное, просто ужас! Какой позор!!! - Что случилось любимая? Ты где? - Да В селе я в селе! Забери меня отсюда быстрее! - В каком селе!? Я сейчас приеду? Что случилось Черт возьми!? - Не кричина меня. Забери меня отсюда! Мне так плохо...(Дальше я объясняю ему где я) - Я щас приеду только не волнуйся. Я ждала два часа уже поздно и вот наконецто приехал муж, при виде меня он ужаснулся "о боже мой что случилось?" Домой! Отвези меня домой. Мы сели в машину и поехали, а по дорогое я рассказала вове о случивемся.
По причине конфликта с уч. по русскому, я не присутствовала на уроке, когда мы смотрели фильм "А зори здесь тихи". Ну я ушла в начале, а все остались. Ну, потом я у них спрашиваю, про что фильм... А они мне: - Там что-то про баню...
С новостной ленты: Самый дорогой автомобиль марки Porsche был продан на аукционе Bonhams. Его цена составила 3965 млн долларов. Всего на аукционе было выставлено 102 автомобиля, один самолет и одна лодка. Распродать удалось три четверти лотов, выручили 18,6 млн долларов. Если верить сообщению, то ли умыкнули более 3,9 миллиарда, то ли с такими убытками торговали?
История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу. Со слов папы. Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет. Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством. А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как то раз попал мне как то один из ее экспромтов на глаза, после этого а сказал - доченька учи что хочеш мы слова тебе нe скажем. А стих было следующего содержания:
Возьми меня море И ебни об скалы Меня заебало решать интегралы...
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем: - Где оригинал заявления? В ответ: изумленный взгляд и: Мы его вам по факсу выслали!
У меня есть хорошая подруга в Краснодаре, с ней дружим с 14 лет, Лусине. Когда я училась в колледже у меня возникла идея подарить ей на день св. Валентина валентинку на языке её предков. Придя в колледж я приставала ко всем знакомым и незнакомым лицам кавказской национальности, оказывается, мало кто вообще знает армянский язык, писать не умеет никто! В расстроенных чувствах я приехала к её отцу и попросила помощи. Он перевел и написал поздравление. Затем возникла другая проблема – она прочесть не смогла.
Как там? Типа, "навеяло"? А тут навеяло-навеяло историей про прыжок на кухонный стол из лужи на полу, чтобы удлиннитель отключить, дабы напряжением не стукнуло. Был в похожей ситуации. Потребовалось на кухне сменить вентиль под раковиной, дабы, если что, удобно было ремонтировать кран. Вентиль старый, ржавый, до конца не закрывается. Решил на старый вентиль навинтить новый, а к нему шланг от смесителя. С холодной водой справился - удалось старый вентиль так закрутить, чтобы не текло, пока навинчиваю новый вентиль. А вот с горячей водой не получилось. Удалось только чуть-чуть убавить напор кипятка. И что делать? Думаю, была-не была, по-быстрому свинчу шланг, навинчу новый вентиль в открытом состоянии, чтобы напор не мешал его накручивать, и закрою. А набежавшую воду быстренько соберу. Собрался с духом, открыл кран для снижения давления в шланге, открутил шланг. Вода бодренько заливает кухню. Хватаю новый вентиль, открываю его, нахлобучиваю на трубу, навинчиваю, закрываю вентиль. Вроде потоп прекратился, но вода продолжает вытекать из зоны резьбы. Ползаю на коленках под раковиной (сама раковина снята), изучаю резьбу, откуда вода идет. Не могу понять две вещи. Первая - резьба загерметизирована фумом, но вода течет. Вторая - эта горячая вода какая-то очень странная. То ли обжигает, то ли что-то непонятное оказывает мне на коленки, когда в очередной раз держусь за трубу. Задумался. Огляделся. На противоположной стене по полу шел электрический провод-удлиннитель от штатной розетки и подавал электричество на подвесную розетку под потолком. Поднялся с коленей, подошел к проводу, который частично был за плинтусом. Вытащил провод, осмотрел. И увидел, что провод был наращен, скрутка была на полу в воде. Во-от, что мне доставляет дискомфорт, - подумал я и выдернул вилку из розетки. Вода тут же стала просто горячей. Течь оказалась из проржавевшей дырки сразу на краю резьбы и была незаметной. Тут уж пришлось максимально замотать тряпками и подставить посуду. И на следующий день пошел на поклон к сантехникам, чтобы на 10 минут перекрыли горячую воду в доме, пока я буду отпиливать резьбу с дыркой.
Похожая история была и в детстве. Я хотел себе изготовить супер-пупер микро-велик (к слову скажу, что потом я смог реализовать свою идею на все 100%). Разработал эскиз, начал вычислять, какие придется изготовить детали и как именно. Среди деталей была важная деталь - РАМА. Ее я решил изготовить из старой рамы, выпилив из нее нужные участки и сварив в определенную деталь. Рама есть, сварки нет. Задумался, как быть? Решил, что изготовлю сварочный трансформатор, а электричество возьму из соседней стройки. Трансформатор изготовил, правда вторичная обмотка была из алюминевого толстенного многожильного провода, хотя требовался медный провод для увеличения КПД транса. Осталось электричество. Провод сходил и взял с завода по переработке цветных металлов. Прокинул по деревьям и чужим дворам до стройки, подключаться решил ночью. Ночью вооружился инструментом и мультиметром и пошел искать электричество. Для этого я взял тонкую отвертку и у ближайшего толстенного кабеля проткнул оболочку, чтобы вольтметром проверить наличие напряжения. Стал протыкать - нету электричества. Сильней - нету. Вытащил отвертку - из отверстия потекла вода. Ладно, другой кабель поищем. Нашел, проткнул - есть электричество. Теперь, думаю, надо проверить, какой будет ток утечки на мою линию? В потьмах, с фонариком, на коленках ковыряюсь, подсоединяю амперметр от кабеля на линию. Стрелка амперметра рванула за предел шкалы, коленки хорошо протрясло. Думаю, плохая изоляция у моей линии, и отказался от идеи подключиться к стройке. Но я все же нашел сварку, рядом на маленьком заводике. И не только сварку, но и другие инструменты, станки, различные материалы и реализовал там парочку идей. Вот так вот меня два раза в жизни трясло электричеством в районе коленок. :)
"И в моральном, говорю, моём облике. Есть растленное влияние запада". А. Галич."Красный треугольник"
В конце 70-х работал Первым замом Председателя Госстроя СССР некий деятель, которому стукнул полтинник. Годы - на излёте мужского кризиса среднего возраста или, по-простому, периода бегов. По тем геронтологическим временам – просто сопляк. Но седина в бороду уже подошла. А с ней и тот самый бес в ребро,- снюхался товарищ со своей секретаршей, молодой смазливой бабёнкой с пышными формами.
И стали поступать на него анонимки с сигналами про недостатки в «облико морале». Но товарищ был сильно номенклатурным, шуры-муры с секретаршами были вроде как само собой, на анонимки Компетентные Органы реагировали резолюцией: «Сигнал не подтвердился» - и подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
Но жизнь не стоит на месте, товарищ дюже разохотился на пассию, а процесс их отношений углУбился до того, что она понесла. И шеф, как честный коммунист, отметил со старой супругой серебряную свадьбу, воздав должное за верную супружескую службу, и по служебным понятиям о выслуге лет сразу подал в отставку - развёлся, чтобы блааародно жениться на боевой подруге.
А вот тут-то в папку с анонимками была подшита последняя страничка со справкой из ЗАГСа и итоговой резолюцией: «Сигналы подтвердились!». И как только товарищ узаконил отношения - сразу получил строгий выговор "за моральное разложение" да пенделя под зад на низовую работу директором отраслевого НИИ.
Первым же приказом он уволил секретаршу прежнего директора, молодую смазливую бабёнку с пышными формами. А на её место водрузил молодого мужичка, официально поименованного «референтом». И коллектив долго ломал голову, то ли новая супруга по своему опыту («Знаем мы вас, кобелей!») запретила директору оставить на этой должности женщину, то ли он вообще оказался пидарасом.
... И круг замкнулся: снова Куда Надо полетели анонимки, но уже о нетрадиционной ориентации директора, однако товарищ остался в Номенклатуре, и на анонимках Компетентные Органы ставили резолюцию: «Сигнал не подтвердился» да подшивали в отчёт о проделанной кадровой работе.
В общем, он так и жил со своей новой супружницей и не женился на референте, оставаясь на своём посту до самого выхода на персональную пенсию. А когда совсем охлял, молодуха его выгнала, и он вернулся к первой супруге.
Та простила, лишь попрекала последней гастролью в единственном смысле: если бы ушёл на пенсию с поста Первого зампреда Председателя Госстроя, пенсия была значительно выше, да сохранились бы и другие льготы да привилегии, как-то: госдача, Барвиха, авто по вызову да прочие номенклатурные заморочки согласно ленинскому принципу демократического централизма.
Навеяно историей г-на Деникина. Мой приятель работал мастером на одном из московских заводов ЖБИ. Настал момент, когда американцы стали строить очередное здание для своего посольства. Был заключен контракт с этим заводом на поставку бетона. Но американцы привезли тогда еще малораспространенное у нас устройство - бетононасос, которым и подавался бетон из разгрузочного бункера в зону укладки. А для насоса нужен гравий определенной фракции, что и было оговорено контрактом. График тоже был оговорен контрактом. Началась работа. Но через какое-то время поставщик не завез на завод гравий нужной фракции. Руководство завода встало перед дилеммой: или вообще ничего в этот день американцам не поставить или поставить не то что надо. Директор решил это просто и логично: если вообще ничего не поставить, то можно сразу на стол класть партбилет, а если поставить не тот бетон, то может еще и пронесет - штрафы тогда никого не волновали, все равно не руководство их платило. Не пронесло. Насос загнулся. Все равно партбилеты на стол положить пришлось (хотя, может выговорами отделались - я уже не помню).
«Хорошо на даче, или внешность обманчива? … » Предисловие: Не подумайте, что я - «профессиональным пьяница»… Но пивка, иногда, ну, просто, с удовольствием… Люблю я свою дачу. Приехал, открыл ворота, заехал, закрыл, и все проблемы остались за ними (за воротами), (вроде бы)… Не скажу, что мы на даче, постоянно, бездельничаем. Скорее – наоборот. Как говорили древние, но очень мудрые люди: «Лучший вид отдыха, это смена рода деятельности!». Берешь в одну руку «турбинку», во вторую – «держак» от «сварочника» и пошло, и поехало. Я «специалист по железу». Мой друг Гена - по «деревянной части». Ну, плитка, «вагонка» – тоже его. А работы на даче – всегда хватает. Поработал, пивка попил и опять «ваяешь». Смотришь на дело «своих рук», радуешься. Не то, что на работе по клавишам компьютера клацать или бумаги перекладывать. Не скажу «бумажки», нет, мы и на «производстве» «ерундой не занимаемся». «Запустил» одну «бумагу» «не туда» - получи «клизму», ну, очень большую. Внимательным надо быть! А на даче - только одна проблема возникает, причем всегда. Из принципа – сколько пива не бери… Ну вот. Работаем мы, работаем… Вдруг, обнаруживается она, эта самая, проблема. Все, последняя бутылочка открыта… Надо ехать. До магазина – всего-то - 2 км. На машине – очень дорого, в смысле, от пива - такой «шлейф», что ГАИшники засекут за километр и штрафанут «по полной программе». Да и, принципиально не езжу, «под этим делом». Второй вариант – на велосипеде. Но у старого «Аиста» колеса маленькие, не легче, чем пешком. Ну и третий – этим самым «пешим ходом». Может, автобус попадется, маршрутка, или кто подвезет. Для экономии времени – переодеваться не стал, так, в рабочем комбинезоне и пошел. Только деньги взял, да «мобилку» – для связи. Иду, иду, автобуса не видать Маршруток – тоже. «Частники» иногда проезжают. С километр уже иду, приустал, следует заметить. Ну, думаю – хрен с ним, «режимом жесткой экономии». Остановлю «частника», ну, на пару бутылочек меньше возьму. Первый проехал – как будто, не заметил, второй – аналогично, третий… Я в полном недоумении. Что ребята, деньги не нужны? Да рассчитаюсь я. Похоже – не нужны.. Так и добрел до магазина, держась из последних сил… Фу-у-у… Прикинул: «Сколько же донесу». Взял. Вышел. Не-е-е. Если пешком обратно – есть шансы – не донесу. Что делать? Та-ак. А если бутылочку – во внутрь, т. е. «употребить»? Полегчало… Один км, ну, просто,- пролетел. Все равно – тяжеловато. Еще одну… Са-авсем другое дело… Вот они, ворота родной дачи. Выходит Гена… - Где ходил? (У нас не говорят «Куда? », чтобы «не закудыкивать» - «народная мудрость»). - Да, за пивом. - Почему так долго? - Никто подвезти не хотел! Гена, странно, посмотрел на меня и произнес: «Подвезти-и… Ты глянь на себя в зеркало!» - А шо такое? Подхожу к зеркалу. Да-а, бля. Такого «типуса», сам, близко к машине, не подпустил, бы. Затертый комбинезон, с большими дырами на коленях. Из под комбинезона виднеются, не менее затертые, рабочие брюки. Двухдневная щетина «украшает» «морду лица», на носу – «профессиональное пятно электросварщика» (грязное пятно от контакта с защитным щитком)… И, только, любимые титановые «Casio» на руке являются, хоть, каким-то, украшением. Ну, нравятся мне, хорошие часы. Но кто подумает, что у этого «БОМЖа» могут быть часы дороже, чем за пятерку… Да и не отличишь на руке такого типА, даже, платину от железяки… Да… Все-таки верна пословица «По одежке встречают»… Очевидно, «внешним видом» пренебрегать не стоит, все таки. Даже, когда выполняешь «такую важную работу», как доставка пива из ближайшего магазина…
Эта зима выдалась, в РБ так точно, очень холодной и снежной. Если главные улицы старались убирать от снега в срок, то в спальных районах иногда было очень даже печальная ситуация. Я как-то возвращалась домой после работы/курсов, было уже достаточно поздно. Понимала, что места на стоянке мне не видать, но проверить все равно надо. Подъезжаю... и тут прям 3 места! Т. к. передом заезжать не люблю, маневрирую и паркуюсь задом. И попутно вспоминаю, что надо бы туда-сюда поездить и дорожку для выезда на работу утрамбовать. Сдаю вперед... а вот назад уже никак... и вперед никак. О, ужас! Как раз рядом подъехал молодой человек, лихо припарковался и убежал. На улице вообще больше никого. Грустно смотрю на пластмассовый совок, принесенный из дома,(сама уставшая, расстроенная, чуть не плачу) и продумываю с чего начать откапываться. И тут ко мне подбегают парни (водитель припаркованной машины оказывается за другом бегал и к ним присоединился еще один молодой человек из припаркованной рядом машины), просят открыть окно, спрашивают о наличии лопаты. Я им показываю свой совок - они посмеялись. И молодой человек поинтересовался куда ж меня пихать (на стоянку или из нее). А я растерялась совсем. Никак не ожидала, что такое может случится, и так быстро... Затупила... Что-то бормочу, что место на парковке, но мне-то завтра на работу. И тут парень прерывает мои размышления вслух и выдает: "Девушка, сделаем как скажете. Но имейте ввиду, что утром нас здесь не будет!". Данная реплика меня вывела из оцепенения, посмеялись. Решили, что лучше уж мне запарковаться у обочины. И через 3 минуты я осыпая всех возможными словами благодарности уехала искать место "почище". Как же приятно встретить добрых людей! p.s. Если кто-то из действующих лиц себя узнал... Еще раз: огромное спасибо!!! Я, кстати, через пару дней все же попыталась при парковке помочь себе совком... мдаааа, теперь понятно, почему все так смеялись. К зиме куплю лопату.
Как говорят навеяло... Историями о возможностях человеческого организма в экстремальных ситуациях... Утро раннее, часов пять. Просыпаюсь от постороннего звука- постоянное равномерное шипение, как из проколотой автомобильной шины. Еще окончательно не проснувшись двигаюсь на звук, протирая по ходу глаза и дико зевая. Выхожу на кухню к( слову сказать живу в частном доме и уровень пола на кухне на несколько сантиметров ниже, чем в гостиной), делаю два-три шага и в мозгу щелкает - что-то "не так"!.. Что - то "не так" в пять утра, спросонок, воспринимается не сразу, но все же воспринимается - стою по щиколотку в воде... Странный шипящий звук, разбудивший меня в столь непривычное время издает прорвавшийся шланг, подводящий воду к кухонному смесителю... Полупроснувшийся мозг запечатлел картинку плавающего на поверхности электрического удлинителя -переноски к холодильнику.. До сих пор память хранит только этот эпизод- плавающий на куске фанеры удлинитель.. Каким образом одним прыжком очутился на кухонном столе на расстоянии трех метров длины и метра высоты и отключил удлинитель из розетки- не понимаю. Пытался повторить- бесполезно...
наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча - направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например - "домик такой с машинами ". Я бы так точно не добрался . Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас. Вот и пойми женщин.
Знакомая моя вообще стеснительная тихая девушка, матом ругающаяся крайне редко, да и вообще очень редко употребляет грубые выражения. Но…у всех бывает это «НО»=))Договорились с ней значит намедни встретиться с утра практически, эдак часов в 11(поскольку сейчас отпуск это раннее утро=))Ну так вот, я должна была встать в 9 часов и позвонить ей, чтобы окончательно обговорить, что да как)И вот значит утро, сплю я, вижу сон про прЫнца на бмв)))и тут…над ухом раздаётся сигнал смс от моего телефона, который кстати сказать и мёртвого разбудит на раз, ну ессено подскакиваю, хватаю телефон, открываю-смс(не видела от кого)сначала смотрю на время 8:40, потом перевожу взгляд на первую фразу этого «письма»(до сих пор не знаю от кого смс, так как с просони забыла поинтересоваться)))И вот она ситуация, мой отпуск, раннее ОЧЕНЬ) раннее утро, приходит смс начинающаяся со фразы «Мать твою, привет»…Потом перевожу взгляд на адресата сего очерка и смотрю О УЖАС )))) это пишет знакомая, с которой то я и должна была скоротать один из дней бесполезнопроводимого отпуска…Судорожно начинаю думать, что я опять успела натворить за ночь во сне))…Естесно не прочитав дальше, но когда я все таки удосужилась прочитать-ржать начала так, что заснуть больше не смогла))))Далее следовало «Мать твою, привет. Встретиться сегодня не получится, т. к. муж по ошибке забрал и свои и мои ключи, не забыв канешна её закрыть дома)))Извини( Вот такая вот кавказская пленница=))))Прям с утра настроение подняла, спасибо! =)
Как сообщил в среду "Интерфаксу" директор Гидрометцентра Роман Вильфанд, длительная аномальная жара снова грозит России только через 5 тыс. лет. Такую возможность он подсчитал на основании инструментальных наблюдений за 130 лет по Москве, с помощью известного закона Гаусса. Для несведующих закон Гауса это закон о распределении вероятностей. В переводе на русский может будет а может и нет. А вы говорите метеороология точная наука.
В технике молодёжи был фантастический рассказ про пилота сажавшего корабль на Луну, Далее шёл деталированый разбор рассказа и проверочный код посадки на луну на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! подтверждавший достоверность рассказа. Я всю ночь под одеялом сажал космические корабли на Луну!!!
Тверь- изумительный город, где живым духом истории веет, практически, из каждой подворотни! Народ в Твери смирный, трудолюбивый и богобоязненный. Лишённые столичных изысков, согбенные трудовыми буднями люди находят отдушину в немногочисленных развлечениях рождённых безалаберностью городских чиновников. К примеру, Вам нет надобности ломать голову над тем какую обувь купить на зиму... Красивую, прочную, устойчивую?.. Зима сама ответит Вам- ДЕШЁВУЮ! Реагент, которым "коммунальщики" щедро посыпают дороги в одночасье разъест любые швы, и превратит высококачественные замшу, кожу и набук в дерматин и керзу. К тому же, Вы сможете значительно экономить на транспорте в ветренные дни... Для этого Вам, всего лишь, потребуется выйдя из дома раскинуть в стороны руки, и первый же порыв ветра радостно подхватит Вас и помчит по голому льду катка, в который на время зимы превращается весь город. Общественный транспорт в Твери, это- арены спортивных ристалищ, где, подчас, можно зафиксировать не один мировой рекорд! Ежедневные состязания по вольной борьбе с элементами гимнастики и акробатики в "часы пик"- предмет особой гордости горожан. В напряжённые схватки они стремятся привнести дух общности и коллективизма, активно используя плечевой пояс, коленные и локтевые суставы, а так же красноречивые реплики в адрес оппонентов. Ревнивыми арбитрами соревнований являются тучные кондукторы, объективно оценивающие личность каждого участника заезда. *** Эта комичная история произошла весенним, свежим утром, когда чистое голубое небо дарит надежду на скорое лето, а розовые лучи проснувшегося солнца тепло целуют кожу ёжащихся спросоня граждан. Небольшой сбой в расписании автобусов привёл к тому, что на остановке собралась внушительных размеров клокочущая толпа опаздывающих на работу людей. Беспечный автобус, приветливо распахнувший свои двери, едва не опрокинулся на крышу, когда людская масса хлынула в его недра, и без того набитые до отказа. Наученые, по-видимому, горьким опытом тверские кондукторы, не имеют обыкновения протискиваться сквозь намертво сомкнутые ряды пассажиров, вырывая "с мясом" из этого импровизированного гардероба карманы и пуговицы. Вместо этого, они прибегают к весьма изящной тактике рокировки. Когда в салон общественного транспорта набивается изрядное количество путешественников, кондуктор, избегая лобовой атаки, и порчи казённого имущества, устремляется к выходу, попутно давая сигнал водителю: - Дзынь!- "Я выхожу"... И, забежав с другой посадочной площадки: - Дзынь!- "Поехали!"... В тот день, женщина-кондуктор была, как говорится, "в форме"... Её пышные формы трепетали от негодования, а желчные протоки, повинуясь неизбежной анатомической мутации вызванной вредным влиянием профессии функционировали с точностью, которой позавидовала бы любая гюрза. Токсическому воздействию яда подверглись все пассажиры автобуса. По мере того, как он всасывался в кровь, поражая нервную систему, люди становились всё более хмурыми. Явственно слышался скрип зубов, сопение и шелест сморщившейся на лбу кожи. Никто не обратил внимание на мужчину с лицом простого работяги, который вошёл в автобус на одной из остановок. Кондуктору же по долгу службы требуется обращать внимание на каждого "новичка"... Внимание общественности привлекла истеричная тирада кондуктора, в которой она объясняла мужику его обязанности как пассажира. Когда он, войдя в салон, замешкался с оплатой проезда это змеи на голове билетёра пришли в движение. Красочными выражениями она проинструктировала беднягу когда следует готовить оплату за проезд. Отвернувшись от него на несколько секунд, кондуктор "обилетила" более расторопных пассажиров, а когда повернулась обратно увидела тянущуюся к ней пригоршню копеечной мелочи... Капающая с её губ слюна с шипением разъела резину на полу... Не более трёх слов понадобилось ей, чтобы в самых ёмких и образных идиомах объяснить этому люмпену его ошибку. Вся тяжесть работы кондуктора, все бытовые неурядицы и проблемы личной жизни были заключены в этих словах! Ещё император Веспасиан сказал, что деньги не пахнут. С тяжёлым вздохом протянув руку за мздой, кондуктор собралась было обременить наплечную мошну металлом, как вдруг автобус тряхнуло... Привлечённые склокой пассажиры, будто в замедленной съёмке видели, что сорвавшиеся с ладони несколько монеток, сверкая в лучах утреннего солнца, нырнули в частокол людских ног. Международный кодекс кондукторов, не разрешает бить пассажиров ни при каких обстоятельствах. Устные же оскорбления, по-видимому, не регламентированы. Столь обширный и богатый словарь табуированной лексики как у иных кондукторов можно собрать лишь сызмальства скитаясь по колониям и тюрьмам, после освобождения из которых сделать головокружительную карьеру от сапожника, через кораблестроителя в военные. Ни у кого из пассажиров не осталось сомнения, что прибывающая, видимо, в чине маршала "кондукторша" не оставит от работяги и мокрого места. Фонтан её красноречия прервался лишь тогда, когда на очередной остановке открылись двери и весь автобус сделал глубокий вдох, чтобы освободить немного места. Сообразив, что людской поток может надолго законсервировать её в интимной близости от объекта издевательств, кондуктор вильнула чреслами, скользнула к выходу, попутно звякнув водителю: "Выхожу", дескать, и начала протискиваться по остановке к задней площадке. Мужик поднял наконец глаза, поразмыслил о чём-то мгновение, и, протянув руку, нажал на сигнал водителю... - Дзынь! "Поехали!"... *** Если бы на грязном полу автобуса хватало места, те, кто в этот момент обмяк от хохота и безвольно повис на поручнях и плечах соседей, скорчились бы там держась за животы. Казалось стены автобуса исчезли, и всем стало легче дышать. Взрывы смеха случались каждый раз, когда зашедшие люди, помусолив в руках деньги нетерпеливо спрашивали "А где кондуктор-то?..". Остановок через пять, этот, полный внутреннего спокойствия и достоинства шукшинский мужик сошёл и слился с толпой.
Наверное не очень смешно. Но, ностальгия... На днях в песочнице играют дети 4-5 лет в магазин. Две девочки и два мальчика. На прилавке песок, камни, деревяжки и листья. И тут, видимо, завмаг, говорит: Мальчишки, сбегайте за мясом. Как они рванули!!!... Интересно, что они принесли?
Предисловие. Трудно представить, что, лет 15 назад, люди обходились без памперсов, пластиковой посуды, мокрых салфеток и других вещичек, которые так порой облегчают нашу жизнь. Глава первая и последняя. Последний день отдыха в Крыму. Утром сходили на море, покупались. Вода-чай, но уезжать не хочется. Тем не менее, возращаемся в номер, где в центре стоит небольшая кучка из наших, заранее приготовленных, пожитков. Принимаем по очереди душ и потихоньку выносим вещи в машину. Двое сынишек помогают. Не успевая просушить купальники и плавки, скидываю все в чистый пакет для мусора (ну, оказался под рукой), с намерением сделать это уже дома. А теперь вопрос: нашла ли я этот пакет по приезду домой? Ответ по-моему очевиден, потому что даже маленькие дети знают, что в пакетах для мусора находится мусор и нечего туда заглядывать, нужно просто выбросить. Р.S. Жаба давит, такой хороший купальничек у меня БЫЛ.
В субботу едем по городу, остановились на светофоре. Уже зеленый, а впереди машина стоит. Сразу мысли: ездить не умеют, права покупают и т. д. Обгоняем. За рулем девушка. На заднем стекле ТРИ! наклейки "начинающий водитель" (восклицательный на желтом фоне). За это ей можно простить всё.
17 августа смотрел новости от ОРТ - сюжет о стройках в сожженных деревнях. В конце репортажа, на фоне эпического подъема корреспондентка говорит: и все-таки на участке пострадавшей семьи зацвел виноград! Неужели никто не проверяет ту бредятину, которую они несут, если дело не касается Путина?
Из новостей RTVi: "Президент Обама с супругой решил показать всем пример и отправился в отпуск в штат Флорида. После заплыва в Мексиканском заливе черных пятен не президенте обнаружено не было."
Сейчас почти во всех банках предоставляют сервис интернет-банк. Удобная конечно штука можно и за квартиру заплатить и за кредит, плохо что деньги при этом не успеваешь в руках подержать. Но так как это всетаки программы написаные людьми то и ошибки не редкось случаются.. Так и у меня случилось. Подключился я к услуге Сбербанк-онлайн захожу сегодня туда для того чтобы посмотреть очередной платеж по кредиту (обычно он у меня около 10.000р) и не могу поверить своим глазам.. сначала шок, холодный пот и все что с этим связано, а платеж то у меня очередной 968.000р при том что кредит то я взял 500.000р начал везде все проверять смотрю а ссумма займа написано 50.000.000р вот тут я понял когда вся жизнь перед глазами пролетает... Позвонил в банк сказали что все проверят посмотрят.. а я пока схожу в магазин за коньячком, вервкой и мылом...
Одесса. Заходит Евгений Гришковец в бар, выбирает сигару, а бармен ему говорит: - А чего вам эта не нравится? - Она пересушена. - А я вижу, вы специалист! Ну ничего, подождём неспециалиста и продадим ему...
Прочитал в историях о сёстрах с неприятностями за 28.07.2010г. Работал когда-то с таким же невезучим. Был он довольно рассеянным и плюс к тому немного близоруким – близорукость была небольшая, и очки он надевал только во время работы или для чтения. Сама история: Большой завод, сразу за проходной на территории кафе для желающих подкрепиться перед работой. Проходим вместе проходную, он просит подождать, пока в кафе возьмёт что-нибудь с собой покушать. Стоим ещё с одним другом, ждём и смотрим, как он идёт в кафе. А кафе спереди и с боков полностью застеклено, были при советской власти такие изыски в архитектуре. Двери тоже стеклянные. Подходит наш товарищ к дверям, в это время чем-то отвлекается, спотыкается об упор для двери и падает в стеклянную стену. Стекло было не противоударное, хотя и толстое, друг наш разбил его на всю высоту и разрезал щёку. Администрация кафе попыталась скандалить, но пожалела раненого. Другая история. Не выходит на работу, позвонил, что болеет. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, прихожу к нему домой. Прыгает на одной ноге, вторая перевязана. Оказалось, поехал с другом кататься на моторке, радуясь ощущениям скорости и пр., высунул босую ногу за борт. А там его поджидала какая-то плавающая беда с гвоздём, которая пропорола ему ногу и какое-то время тащилась вместе с ногой. И ещё один случай с ним. Не выходит на работу, позвонила его мать, с которой он жил в однокомнатной квартире, и сказала, что он попал в психолечебницу. Попытались выяснить, что да как, никаких комментариев, только объяснила, где его там искать при посещении. Взял я в профкоме деньги на посещение больного, поехал повидать. Раньше никогда в сумасшедшем доме не был, было интересно. Купил бутылку водки, колбасы, печенья, ну не апельсины же мужику везти, и поехал. Бутылку спрятал за пояс брюк, была зима, подумал, что придётся снимать верхнюю одежду, а продукты понёс в пакете. Сдал в гардеробе верхнюю одежду, и пошёл на этаж на свидание. Встретились с ним в столовой на этаже, было довольно много посетителей, сели разговаривать. Хотел порадовать его и сразу отдал ему бутылку и продукты. Он с этой бутылкой извёлся весь, сразу убежал прятать, а потом всё переживал, что сопрут. Оказалось, что он дня три приходил домой поддатый, не пьяный, а навеселе. Матери надоело, она позвонила участковому, тот пришёл, сам поддатый, поговорил с мамой и сыном и сказал маме, что в следующий раз он её заберёт, чтобы не дёргала людей без причины. Тогда мать и вызвала спецов из психолечебницы. А в советское время, если туда попал, то выпустят только после полного обследования где-то через месяц. Так и получилось. И всё бы ничего, но когда он попытался получить права через несколько лет, ему объяснили, что то посещение психолечебницы ему осталось клеймом на всю жизнь, так что о правах нужно забыть.
В 25 лет я неожиданно поняла, что молодость не вечна и нечего прятать красоту под длинными юбками, пиджаками и т. д. (как повелось это у меня со школы). Последние годы я ношу короткие юбки, шпильки, чулки и все такое... На работе все привыкли к моему образу и поэтому сегодня удивились, увидев меня не в коротеньком платьице, а в длинной и широкой юбке (из моей скромной юности). Но против природы не попрешь! Когда я бежала к шефу со срочным звонком, то на пороге его кабинета (а он там был не один) я случайно наступаю на подол юбки, она расстегивается и моментально оказывается на полу... Я, вскрикнув, поднимаю юбку и просто прикрываюсь спереди... Тут сзади появляется водитель и видит такую картину: Я в начале рабочего дня стою в кабинете директора в трусах... ВЫВОД: не хрен прятать красивое тело под одеждой!!! Оно против такого обращения!!!
ОБОРОТНИ В ПОГОНАХ offtopic: Музыку я слушаю ту, что нравится, независимо от жанра. Поэтому в одном плэйлисте могут быть И. С. Бах, Metallica, Dr.Dre и т. д.
Собственно история: Еду я на машине. Тормозит работник ДПС (лет 35). Бла-бла-бла, предъявите документы. Пока достаю искомое, в магнитолле Мадонна сменяется на Sepultura - Ratamahatta (Для тех, кто не в курсе: тема построена на отличной партии ударных и специфическом для жанра вокале). Гаец вслушивается в тему и начинает отбивать по крыше в такт произведению... Я несколько в недоумении... Оказалось, что он в молодости играл в местной рок-групе на ударных О_о Среди них тоже есть люди. Проверил документы и отпустил с Богом.
Эх дениникин-а, деникин, схлыздил ты вчера, не открыл обсуждалку. Наверное испугался, что тебя в другом дерьме измажут, зря. Душу мою кандидатскую только взбередил….. А было это так я, будучи кандидатом в члены КПСС нажрался. Ну нажрался и нажрался, дело то житейское и сейчас, согласно возраста, практикую это дело, но я это действо совершил проходя срочную службу в рядах СА. Тоже вроде ничего особенного, хотя…. Служил я, братцы мои, в славном городе Петровск –Забайкальский, чин имел сержантский, должность прапорская – начальник типографии дивизионной газеты. Одежка и обувка согласно довольствия служаки срочной службы, а вот жалованье мне было положено 20р80к, служивые кому за 50 поймут, что в армии я был достаточно обеспеченным человеком. Плюс административный ресурс, фотографами и художниками ведь тоже руководил я. Так как нам по работе часто надо было ходить в гражданскую типографию, то из фотографии сделать клише для печати, то, что было чаще, спиздить чего нибудь для ремонта или немножечко шрифта, у начальника типографии, т. е. у вашего покорного слуги была стопочка подписанных и заверенных печатью увольнительных. Был грех, приторговывал я этими листочками счастья, но тут пошел с товарищем сам. 6 октября 1977 года, будучи в самовольной отлучке (чтоб не изводили нераскрытостью темы) я набрался. А в это время в части была объявлена тревога. Личный состав суетился – пересчитывался, получал автоматы, заводил то, что должно было двигаться. В общем «броня крепка……» и далее по тексту. Коснулось это всеобщее оживление и типографии. Армейские «ботаники» под командованием распиздяев-журналистов со звездочками из Львовского военполит училища (помните эскадрон гусар из КВН – жалкая пародия на наших отцов командиров), развертывали походную типографию. Электричество должна была дать походная электростанция. Вы, избалованные ямахами и прочими дающими электричество басурманскими радостями, не знаете это чудо. Когда она завелась, танки от ужаса вжались в землю. Хоть электричества она не давала (чет не так соеденили), звук издавала настолько громкий и ужасный, что оторвала нас не только от «старорусской» и вой этот незнакомый со знакомой стороны звал нас в часть. Пришли. Второй не попался, а меня ждал лично начальник политотдела дивизии. Сначала он обрадовался, живой блядь. А потом….. – разжаловать в рядовые (разжаловали суки до ефрейтора, я ж писал про своих командиров), выгнать из типографии (выгнали, дослуживал в Баде в саперной части), посадить на максимально много суток (хрен – два часа отсидел. Посадили и тут же выпустили, а штампы прибыл убыл есть, наказание отсижено. Это был первый день принятой брежневской конституции. Амнистия.), ну и конечно из кандидатов вон. Полковник орал – «еще хотел пролезть в нашу партию»…. Думал, я разрушу монолит. Вот так случилось, одно знаю, если б вступил, перекраситься бы быстро не получилось.
p.s. вот так деникин А в обсуждалках бы написал короче. Давай за длиность принимать вместе, а??
Что-то сейчас вспомнилось... Года 4 назад родственники из Германии прислали видеокассету, как они толи в Испанию, толи в Португалию ездили. На экране: двоюродный брат сидит на сумках, а у него на стене БЕРЛИНСКОГО вокзала чьей-то рукой выцарапано: "Х*Й"!
В одном отделении одного очень государственного банка есть отдел информатики. И есть в нем различные специалисты, в том числе, системные администраторы. Работает в этом отделе один пассажир. Леха Т. Весьма стеснительный гражданин. Смущается по любому поводу. При этом, для женщин, насколько я понимаю, товарищ довольно видный… Хотя, кто их женщин разберет… Работает Леха администратором. То есть, ходит иногда к пользователям и чего-то им на компьютерах по их просьбе настраивает. В тот злополучный день Леха пошел настраивать компьютер одной девушке из сектора защиты информации отдела безопасности. В этом секторе, как оказалось, работают весьма и весьма креативные люди. Если бы Алексей помнил об этом, он бы не притупил своей бдительности. Он не знал, что судьба готовит ему шанс внести серьезные коррективы в свою личную жизнь. В роли судьбы выступал Костя С., креативный работник сектора защиты информации отдела безопасности. Работы на компьютере сотрудницы, вызвавшей его, Леха выполнял под своей сетевой учетной записью. И когда все сделал, забыл завершить свой сеанс… В результате от имени Алексея по электронной почте ушло письмо в адрес некой молодой и весьма симпатичной особы Ани К., работницы операционного отдела. Примерно следующего содержания: «Дорогая Анечка! Я не могу более сдерживать чувств, которые теснятся в моей груди. Я полюбил тебя с первого взгляда. Давай будем вместе. И т. д...». Подлог раскрылся довольно быстро. Но… Как говорится, Адам увидел, что перед ним прекрасная Ева, а Ева увидела, что перед ней мужественный Адам. Хрен его знает, что там дальше будет. Такая штука… Любоффь…
Июль. Утро. Кто-то стучит. Открывает мама. На пороге стоит сосед с цветами и шампанским. Он извиняется, что не смог зайти вчера, поздравляет маму с прошедшим днём рождения (у мамы день рождения в декабре!!!) и объясняет причину вчерашнего невизита. Далее с его слов. На работе задержался как всегда до поздна, домой приехал когда уже почти стемнело. Машину решил сразу поставить на стоянку. В сумерках и свете фар увидел женщину ещё стоявшую, но сильно раскачивающуюся от сильного опьянения. Про себя подумал: "Вот мужики пошли, жён своих совсем распустили, да если-бы моя жена вот так где-то стояла, да я бы ей там бы... короче - не позволил бы так себя вести". По дороге от стоянки домой, пришлось пройти мимо той же женщины, она всё ещё качалась, подойдя поближе, я узнал, в ней свою родную и любимую жёнушку... Вобщем поздно уже было и жена сказала что празднование закончилось и все разошлись. Так что извини, что вчера к тебе не попал, ну и со слов и по состоянию жены погуляли вы на славу и без меня.
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В 80ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем не нуждались. Но начались 90ые. Золотодобыча не стала нужной новому государству под названием Россия. Север херел. Сменился и пред артели, в основном ставший заниматься распродажей имущества артели. А работяги, работая в прежнем графике, жили впроголодь, мечтая об одном - получить хоть какие-то деньги и свалить на материк. Случай из того периода жизни артели. В разгар рабочего дня, на один из участков карьера вышел олень. Скорее всего, его издалека пригнали волки, так как в ближайшей окрестности оленей отродясь не было, даже на проводы Зимы их к нам привозили на вертолете. Олень. Какая тут работа, когда перед оголодавшими глазами маячит свежанина, котлеты и шашлык в одном лице. Кг 250. А ружья - ни у кого. Руководство по добыче мяса взял на себя горный мастер. Проявляя талант полководца, он вовремя и умело передислоцировал подтянутые на участок два БелАЗа и три бульдозера, прижимая оленя к борту карьера. Подводили пешие "охотники", бегавшие по борту, пытаясь большими валунами нанести оленю травмы, не совместимые с жизнью, так сказать. Но навыков в этом деле не хватало и рогатый отделывался сравнительно легким испугом. - Да вы что, охренели? В рабочее время фигней страдать. Хрен вам, а не зарплата! - раздалось с дороги у карьера. Это нарисовавшийся пред оценил сцены древней охоты. Лучше б промолчал, не светился. Олень, воспользовавшись заминкой, сквозанул между техникой и ушел в распадок, откуда появился. Долго затем по тайге голодные работяги с монтировками и дубьем бегали за предом. Шустрый оказался, не догнали. Появился он в артели через неделю на УАЗике. Не выходя из машины, стал в окно извиняться. Простили. Так как перед УАЗом в артель въехали два арендованных у нас на поселке КамАЗа, доверху набитые доступными тогда продуктами. И, в качестве бонуса, на ГАЗоне, четыре поросенка. На свежанину.
Сэр Исаак Ньютон очень любил делать открытия. Так любил, просто спасу не было… Бывало, проснется поутру великий физик, прыг с кровати – и давай открывать все подряд. Двери, шкафы, форточки… Но слуги его любили – потому как не зловредного характеру был… Например, несет кухарка кастрюлю борща в холодильник, а сэр Исаак уже тут как тут. Хвать крышку, и улыбается. «Я, матушка, – грит, – открытие борща тебе сделал». Ну как не любить такого?
Однажды в винном погребке сэр Исаак Ньютон сделал открытие бутылки портвейна. Ему понравилось – стало весело, в голове зашевелились умные мысли… Великий физик пошел записывать их на любимой скамеечке под яблоней. И не заметил, как задремал. Снилась ему какая-то хрень – то стихи, то таблица непонятная с элементами периодическими, то ящик говорящий. А тут еще и яблоко по голове – хрясь! Подпрыгнул ученый с перепугу – а в голове голос грозный. «Иди, - грит, - в люди и сделай открытие закона всемирного тяготения…» И пошел сэр Исаак по улице. А там девушки британские прогуливаются, выпуклостями воображение будоражат… И понял Ньютон – тянет его к ним… Да и не только его… Так, собственно, и был открыт закон всемирного тяготения…
На самом деле далеко не биг дил, историй таких миллион. Одной из них я был свидетелем и непосредственным участником. Гейнсвилль, Университет Флориды, иду себе с работы, никого не трогаю. Прохожу мимо поля, на котором обычно студентки играют в сокер. И еще какую-то дебильную игру, в которой нужно с сачками бегать за мячом. Время уже вечернее, занятия давно закончились, поэтому на поле человек 10 наших пацанов играют в футбол. Как водится, стоит мат-перемат. Мимо проходит миловидная блондинистая американка с рюкзаком. Пацаны выбивают мяч за пределы поля и с подколами просят ее сгонять за ним. Отмороженная американка 0 внимания, продолжает движение. Они просят еще. Она по-прежнему не ведется. Тогда делать нечего, один из игроков бежит за мячом, а остальные начинают по-русски комментировать ее задницу. Американка разворачивается и на чистом русском посылает их.. далеко-далеко. После чего невозмутимо разворачивается и скрывается за углом многоярусной стоянки. Чуваки начинают дико ржать. Я в этот момент прохожу мимо, и один из них, стоявший почти на краю поля, смотрит в мою сторону и говорит так по-русски *Не, ну ты видел.. * Типа пошутить хотел. А я ему: *Ну а че вы к девке пристали внатуре. *
Вы из какого общества, ребята? Трудовые резервы. А что, Динамо тоже бежит? Все бегут.
Охранник ресторана "Макдональдс" ранен в результате стрельбы. Инцидент произошел на на Большой Дорогомиловской улице, передает "Эхо Москвы".
Как стало известно, двое мужчин поссорились с охранником заведения, после чего открыли по нему огонь из травматического оружия. Обстреляв охранника, нападавшие скрылись на автомобиле Porsche. <конец цитаты>
Представляю, как на подобную новость прореагировал бы любой нормальный американец... Во первых, он никак не смог бы понять, как можно назвать Макдональдс "рестораном", во-вторых, что такое "охранник" Макдональдса, и наконец, как люди, передвигающиеся на Porsche могли оказаться около подобного заведения... Воистину, Россия -- страна контрастов.
Работаю в морге, историю рассказал коллега. Часто, особенно летом, привозят тушки покрытые дикунами- личинками мух. Коллега, заядлый рыбак, иногда, собираясь на рыбалку, набирал их для наживки-, говорит, хорошо клюёт. Вот, как-то в тяпницу зашли за ним друзья, позвали рыбачить. Он дал им банку диких, а сам остался на работе- был большой завоз. В субботу утром ему позвонили, чтобы он принёс ешё. Предвкушая отличный клёв (поллитра дикунов за ночь ушло) пришел на речку, а там его товарищи похмеляются. Заодно поведали, что дикунов они сами по пьяной лавочке сожрали- сварили в ухе перепутав с рисом...
Из новостей "Глава российского правительства в небе над горящей Россией - эти кадры центральных телеканалов впечатлили западную прессу. Поскольку никакого практического смысла в полете не было - самолет Путина сбрасывал воду на уже погашенный очаг в Рязанской области, отмечает Financial Times, то издания стали выдвигать различные версии, что бы это значило. Итальянская La Republica пишет, что государственный тандем занят сейчас спасением собственного рейтинга – власти явно оказались не готовы к пожарам и теперь пытаются спасти свое лицо. Путин и Медведев занимаются тем, что сваливают вину на других, создают черные списки. Президент распекает глав лесничества, а Путин приезжает к погорельцам и летает над пожарами. Все это должно отвлечь россиян и создать впечатление, что первые лица государства по-прежнему контролируют ситуацию, отмечает издание." Подлодки, батискафы, корабли, самолеты... теперь тушим то что не горит.... Вопрос - а ЖКХ не забыли??? сантехником по вызову когда??
Звонит тут дружок, мы с ним, так сказать и в горе и в радости много лет: - Давай встретимся, пивка попьем. Не могу я в одну харю! Говорю ему: - Не, чего-то желудок побаливает, не могу я сейчас спиртное. А у самого и настроение в ноль, и не из-за желудка. Кореша, считай, опрокинул, он редко напрашивается. Потом думаю - да что же я за человек-то такой!! Звоню ему: - Ладно, давай приезжай, только мне кефир купи нежирный. - Хорошо, - говорит, - только пиво в холодильник поставь. И заходит в квартиру с улыбкой Бонифация, приговаривая: - Иди, иди, ставь, а я пока за кефиром. P.S. Берегите друзей, люди.
Моему дедуле 86 лет. Дед прожил бурную жизнь - воевал, пару раз выиграл первенство союза по гребле, после войны построил завод, и током его било, и дрался, и спасали его, и он спасал людей... Героический в общем дед. Три инфаркта перенес, и погодка в средней полосе россии ну никак не может идти на пользу в таком возрасте. Звоню узнать как дела. Он говорит что все прекрасно -он смотрит кино и пьет воду со льдом (это в 40градусную жару в задымленном городе). Начинаю ворчать, что надо быть со льдом поосторожнее - можно и простудиться. В ответ он смеется: "Я, говорит, пять клинических смертей пережил. Ты думаешь дым и стакан холодной водички может мне навредить?!" Занавес... Эту страну победить НЕЛЬЗЯ!!!
была тут история про молебен о дожде... неделю-другую Патриарх Кирилл вроде тоже какой-то молебен о дожде в России проводил, так вот после этого молебна, через несколько дней, в Челябинской области прошёл дождик, и в одну из церквей молния шарахнула, и что-то там сгорело. И какой интересно вывод? а нечего вмешиваться в дела высшие...
покупка обуви в магазине Монарх....... Для меня вообще покупка туфлей это кошмарный ужас...... И вот счас озабочен покупкой новой пары. В пятницу проходя по улицам свехжаркого Ростова на Дону, на магазине обуви Монарх я узрел кричающаую о скидках на все в 70 процентов..... Зашел и нашел хорошие туфли Rieker, на которых красовалась также скидка в 70% и стоили они тысячу с копейками. При оформлении покупки оказалось, что сотрудники магазина ошиблись и на них скидка всего 20%, обидно, тем более что 2700 у меня не оказалось....... Ладно мне они понравились, захожу в воскресение, думаю куплю.... Стоят со скидкой 20%..... Прошу дать мне 44 размер, отвечают нету, я --в пятницу вечером были, посмотрите пожалуйста, ну нету.......... Хорошо говорю, в пятницу вечером эти туфли были мужскими, а счас они женские......... Туфли сразу нашлись, но скидки на них уже нет........ удивительно, но обидно
Выбрасываю вчера газеты прошлых лет, иногда перечитывая статьи. Старое интервью поэта-юмориста Вл. Вишневского: "Отдыхать в Подмосковье я люблю, считаю здешний климат самым человечным". Сейчас бы повторил?
Пригласили меня однажды одна очень известная компания по производству молочной продукции стать лицом одной их рекламной акции. В суть акции вдаваться не буду, скажу лишь, что апогеем этой затей должно было стать вручение ключей от новенького BMW М6 Сabrio главному победителю. Причем вручение это должно было состояться внезапно – то есть я со съемочной группой, должны были прийти, постучатся, нам должна была открыть, по нашим данным, молодая особа 23 лет, мы должны были ее огорошить этой радостной новостью, проверить паспорт, снять рекламный ролик, вручить цветы-ключи-набор молочных продуктов и прочую хуйню и свалить. В общем ничего интересного – обычная среднестатистическая рекламная халтура. Сначала все было по плану. Сели с ребятами в этот BMW М6 Сabrio, доехали, огорошили девушку, когда она поверила нам и поняла, что она выиграла, она, естественно, начала визжать, лезть ко мне обниматься-целоваться. Эмоциональная девочка оказалась (я кстати был совсем не против – девочка была молодая, симпотная. Я ее даже за попку пару раз прихватил…ну да ладно – не о том сейчас). И тут в самый разгар веселья влетает в комнату какой-то мужик свирепого вида и с криком: «Ах, Вы суки! Убью! » и пытается уебать меня какой-то оглоблей, что была стиснута в его руках. Хорошо, что пять лет занимался капуэро. Уворачиваюсь. Оглобля, просвистев в сантиметрах от моей головы, обрушивается на зеркальный столик. При этом я успеваю взглянуть в налитые кровью глаза мужика и понимаю, что это видимо еще не конец. Отскакиваю от девушки. Девушка при этом падает на кровать. Мужик вновь задирает свое орудие над головой с явным намерением броситься за мной и…так и замирает с оглоблей над головой. Проходит секунд десять-пятнадцать. И только у меня начала появляться надежда, что мужик сейчас скажет что-то типа: «Извините, ради бога! Не узнал! Вышло недоразумение и т. д. и т. п. », как он, буквально озверев, ебашит этой оглоблей по нашей видеокамере с явным намерением уебать еще и оператора. Но я же говорю – пять лет капуэро, это вам не хуй собачий! Пока эта горилла отвлеклась на оператора Мишу, мой оточенный боковой удар ногой в рыло охладил пыл нападавшего, отправив его в краткосрочное путешествие до пола. И тут надо отдать должное Мише – он сразу же уселся на спину мужику, намертво придавив его к полу своими 125 кг живого веса. Мужик отчаянно брыкался, извергая проклятия. Общий смысл их был такой: мы все - пидорасы, его жена - последняя блядь, и вообще все нам пиздец. Пока мы приходили в себя, очухалась его благоверная и начала приводит муженька (да как потом выяснилось - это ее ебарь!) в чувство – мол, так и так - телевидение, конкурс, выигрыш… Лицо мужика постепенно прояснялось. Из под Мишенной задницы он не без труда, но признал меня – Пашу Волю. Потом Гарика Харламова. … Уже начал бормотать какие-то извинения, типо– «Это…извините мужики…я в окно смотрю – она, Паш, с тобой обнимается. Я думал любовника застал. А потом, когда камеру увидел вообще офигел – думал, что вы тут разврат с моей женой на камеру снимаете …. ну и т. д. т. п…». Ну че - слез с него Миша. Мужик встал, отряхнулся А его краля ему в ухо все толдычит: « Мы машину выйграли! Мы машину выйграли…». Он наконец обращает на нее внимание и спрашивает: « А какую машину-то? Где она? » Она: «BMW! Вон во дворе стоит! ». Неожиданно лицо мужика побелело и он упал в обморок….
Оказалось этот долбаеб, прежде чем зайти в дом пиздить любовника решил испортить якобы его, любовника, автомобиль (ну конечно – а чей еще авто может стоять около его дома?). Ну и додумался – налить в него цемента из своего цементовоза (он на машине-цементовозе работает). Надо сказать цемента не пожалел – кабриолет был под завязку! Вот такие дела…Что потом было - не знаю. Мужику вызвали скорую, а мы откланялись…
З. Ы. Кстати жену его я потом трахнул, когда через два дня приходил за потерянным во время битвы сотовым телефоном…
Отец сыну 6 лет:"Ну чем сегодня занимался? Небось с бабушкой весь день у телевизора просидел?" Ответ сына:" Да я так сегодня бегал, что у меня РЕМЕНЬ В ШТАНАХ ВСПОТЕЛ".
Не будучи специалистом в пожаротушении, услышал в выступлении, что на тушении задействовано 20 торфяных стволов. Ну, думаю, специалистам виднее. Видать, это какие то очень сложные, специальные приборы. Дым на улице между тем, еще гуще. Через несколько дней слышу новый "бодрый доклад": еще 40 торфяных стволов "задействовано". Дым при этом - еще гуще.
Да, думаю. Видно очень дорогие и редкие эти торфяные стволы, раз на всю Московскую область всего 60 штук удалось найти.
Но дым то - хоть топор вешай! Дай, думаю, посмотрю в интернете, чтож это за стволы такие?
Вот:
"Ствол пожарный торфяной ТС-1 предназначенный для тушения торфяных пожаров позволяет подать как компактную струю для тушения верховых очагов пожара, так и, проникнув в пласт горящего торфа, подавить пожар изнутри на глубине более 1 м в той точке, которая является очагом горения.
Ствол пожарный торфяной ТС-1 состоит из полой латунной трубки с внутренним диаметром 16 мм, наконечника и крана-ручки с накидной гайкой. В нижней части имеет 40 отверстий диаметром до 3 мм. Вода со смачивателем поступает от мотопомпы в ствол под давлением 3-4 атм через отверстия в почву.
Технические характеристики Вес - 2,2 кг Общая длина - 1,3 м. Расход жидкости - 35-42 л/мин.
Сколько по детству было розыгрышей и веселья. Вот один из "неприятных" сюрпризов: берётся большая газета, в неё какашку(гомно) и подъезде кому нибудь под дверь. Газету поджигаешь, потом в дверь на звонок и бегом на улицу. Вот представьте себе такую картину: Выходит хозяин из квартиры и видит перед его дверью газета горит. От суки, газету зажгли и как был в домашних тапочках, начинает топтать её чтобы потушит пламя. Какие потом маты на весь подъезд стоят, вы не представляете. Если не верите, попробуйти повторить этот фокус сами.
Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком "Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп (Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00. В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.
Был у нас на инфаке (факультет иностранных языков) единственный на всю группу парень - Валентин. От нас он отличался только тем, что юбки никогда не носил, а в остальном от прически до жестикуляции был скорее Валентиной. Заучка, зануда, да ещё и ябеда каких только поискать, и это было известно всем - и студентам, и преподавателям, и декану. Перед гос. экзаменами нам куратор на паре так по полу-секрету, но больше шутя рассказывала какие вопросы члены экзаменационной комиссии задавать могут. - Вот к примеру П - грамматист - от него будут вопросы по грамматике, а Г писала докторскую по лексикологии - будут вопросы по этой теме. А для Т все темы интересны и задаёт вопросы самые неожиданные, - всё ещё шутя говорила нам куратор. После паузы (10 минут), Валентин ещё где-то задерживался, куратор зашла в аудиторию с "большими" глазами произнесла: - Вот, Валентин!!! Он за это время меня уже Т "сдал"!!! Оказывается сразу же после пары Валентин помчался к Т и сообщил: - А нам куратор сказала, что на экзаменах вы всех валите. Ну а Т (она с хорошим чувством юмора и вообще отличный человек как и наш куратор) дойдя до кафедры, смеясь и без какой-либо обиды поведала это своей подруге - нашему куратору.
В школе я был почти отличником, но мне упорно не давался украинский язык. Молоденькую грудастую учительницу украинского это обижало, она так и говорила мне: "Саша, ну что я должна сделать, чтоб украинская мова тебе давалась?". Каждый раз когда она наклонялась и задавала этот вопрос мне так хотелось сказать ей ЧТО.
Парадокс. За последние 10 лет население Украины сократилось примерно на 10 млн. (раньше реклама была "нас 52 млн", сейчас вроде около 42 млн.) Тогда ПОЧЕМУ количество людей на пляже у меня под домом возросло примерно на порядок??
Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про телевизор. Про телефон. Преамбула, как положено. Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с клоунами. Амбула, как заведено на этом сайте. Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли): - Добрый день, нотариальная контора слушает! - Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес? - А что вас интересует? (Блин, она что, глухая?) - Меня интересует ваш адрес! - Ааа... А что вас интересует? (Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать адрес страховой - за дурака примут!) - Меня интересует, как к вам проехать! - А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует? (У неё что, пластинку заело?) - Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес? - А вам зачем? (Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?) - Ну мне нужно к вам приехать! (Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?) - А у нас много филиалов по всей Москве! (На колу мочало, начинай сначала!) - Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес, но так будет дольше! (Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее) - Улица такая-то, дом сякой-то. (Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)
И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!
На "2й полосе областной газеты "Челябинский рабочий" лет 12-15 назад в рубрике "Происшествия"журналист написал о страшной трагедии, в которой транспорт переехал человека. Заметка называлась..."Одна нога здесь, другая там". Это не выдумка, господин Задорнов, такое было напечатано! И не в какой-то районной многотиражке, а в главной газете нашей области! С огромным удовольствием Вам в копилку. Стас Бережнов, Челябинск. Не написал-бы об этом, послушай я совет проф. Преображенского.
Сегодня я реально убедился в аномальности погоды (природы)...
Предыстория: сейчас своих кошек (кот+кошка) днем смачиваем холодной(?) водой, чтобы дышалось легче (делает это, естественно, мама, которая на пенсии). Все 1,5 месяца жары меня в выходные дома почти не было (сейчас только 2-й раз дома - 1-й не считается, так как у друга был день рождения) и мама сама справлялась. Кошка досталась от бабули по наследству, а кот - наш, но защищает ее ох как сильно (у меня до сих пор шрамы от его когтей не проходят)!
В конце этой недели заметил, что Кузька, когда мама ополаскивает Машу стоит сзади и мяучит... Конечно подумал защищает, оказалось нет, стоит в очереди(!), так как когда Машка выскочила, а он стоял и орал! Ну конечно его мама сполоснула. Ну а сегодня для меня был шок!
Теперь история: Так как я на выходные оказался дома, то мама отправилась к предполагаемому отчиму. Я решил смачивать их каждые 2 часа, что и делала до этого мама. Первое ополаскивание под душем прошло нормально, как и второе, но я подумал, что проще сперва их поместить в ванну уже с прохладной водой (чтобы лапы остудить), а потом ополоснуть (уже без душа). Успех этого мероприятия был очевиден после повторения (см. начало и дальше)! Воду я уже не сливал...!!!
Сидя за компьютером и работая (приходиться сейчас, главное история! ;-) ) слышу всплески воды, ну ладно, сперва думаю вентилятор работает... 2 минуты думал пока не увидел, что сперва с бешеной скоростью вылетает Маша, а потом Кузя из ванны (ну, у Кузи есть грех - писает в ванной...), сперва не удивился, но задумался почему сразу двое ?
Через час пошел курить, а заодно ополоснуть животных. Вот такого я не ожидал! В ВАННОЙ лежит Маша и переворачивается, чтобы намочить себя, а Кузька сидит и наблюдает! Я всегда стараюсь не вмешиваться в жизнь животных, если меня это не касается (кошка(собака) должна гулять сама по себе), ну естественно порадовался и пошел на перекур на кухню. Возвращаюсь - второй шок! Кузька купается, а Машка наблюдает !
Ну чем не аномалия ?
Хотя, когда я их споласкивал во второй раз, им сказал, что теперь давайте сами... Потом ушел в хозяйственный магазин на 3 часа (вода уже была в ванной) и сказал: "Если будет жарко, холодная вода в ванной".
Объясните почему сейчас, в 10 вечера они сами купаются (я уже на период в 2 часа по плеску ориентируюсь, двое выбегают, значит уже все нормально...)? У меня объяснений почти нет (если кого-то из животных наказывать, то это делаю только я). Это уже третье купание на сегодня, которое я наблюдаю, но стараюсь не мешать!
Зарисовки на тему прочитанного от 05.08.2010 лазающий пес
№1 Это про меня. В деревне отвязался бык, который был на цепь привязан, я до сих пор немогу поверить что можно так быстро залезть и сидеть 2 ч на 4-х гранном столбе без "кошки", но оказываеться это очень легко. №2 У меня была любимая собака (немецкая овчарка) Шайтан Шер или просто Шурик жили в частном доме и если через крышу перегнуться то ты в другом дворе. Я как-то поставила лестницу на крышу пару шиферин надо было поменять, минут через 10 слышу лай и дикие вопли, выбегаю и наблюдаю картину: Шурик по крыше (2х скатная) гоняется за кошкой, за скатом разрываеться и еше собака и ее хозяин. Я по малолетству приняла решение поймать свою собаку, а он решил что я с ним играю, наши гонки по крышам (мат стоял о всех сторон) продолжались почти 1,5 часа. Неповерите когда я устала Шурик сам подошел рядом сел тоже отдышаться Итог: мы переломали почти весь шифер на крыше и мне его пришлось перестилать и со мной еще все соседи не общались сказали: "Ты отличница, мы подумать немогли чтоб ты ТАК выражалась" Шурик прожил до 15 лет в любви и заботе и я помню его даже через 10 лет и всю жизнь
ПОЧТИ ПО АНЕКДОТУ... Едем с милым в машине, дорога идет на взгорку, поэтому что впереди очень четко видно! Движение по одной полосе, тк идет расширение дороги.. Впереди нас только одна машина... Как вдруг дремавший на ремонтной полосе каток вдруг берет старт и ПОДРЕЗАЕТ впереди идущую машину и встает перед светофором первый!!!! Ясень перец - когдааа он ишшо проедет перекресток таким ходом, затрудняя движение сзади едущим!!! Милый муЖенственно принимает решение и по встречке обходит этих двоих и встает ПЕРЕД катком!!!! Мамма-миа!!! Каток по ремонтной полосе нас ОБГОНЯЕТ и конкретно ПОДРЕЗАЕТ и встает практически впритык к пересекающему потоку машин!!!! ШумаХер, блин! Зеленый!!!! Настарт.. МАРШ!!!! Мой отважно и резво обгоняет каток и филигранно прям перед носом катка вписывается в полосу(тоже одна!)!!! УФФ... оторвались от ПОГОНИ и ПРЕСЛЕДОВАНИЯ!!!!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?