Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Найден ответ на извечный детский вопрос «кто кому навешает - Алеша Попович Добрыне или наоборот» Сегодня нарыл древнее издание былин и прочел: «- нейду я, Олёша, за столы к тебе боле за дубовые: Приехал Добрыня млад. Соскоцил уж Добрынюшка с пецьки со кирписьнёю: - Що ты Олёшенька Поповиць млад! Как жа можно у жива мужа жона отнять? Нахлопал он ёму ж... докрасна, И пошел он с молодой жоной». Так лаврентьевская летопись 980 года дала ответ на извечные детские споры кто кому навешает Алеша Попович - Добрыне или совсем наоборот? Осталось еще про роль Ильи Муромца вычитать в этой битве титанов за «Настасью Викульёвну»
Хм, московская дама, двадцати семи лет, употребляет таблетки для улучшения мозговой деятельности, ума себе добавляет.
Принять нужно половину таблетки, так соседка порекомендовала. Бросает целую таблетку в стакан воды, ждет пока растворится примерно половина, выписвает раствор. Половина таблетки остается в стакане на вечер.
Наблюдал картину где-то с неделю назад. Центр города, большой гипермаркет, ну и, естественно, при нём оооогромная автостоянка. Это преамбула. Перед входом в этот самый маркет стоит ФИФА (по другому не скажешь), ноги от ушей, рост за метр 75 - в-общем, ещё немного и фотомодель. На лице презрение к окружающим и печать превосходства над ними же. Иду, наблюдаю - к этой фифе подкатывает паренёк. Невысокий, одет неброско, ведёт себя довольно робко. Понятно, что тут же оказывается посланным на... может на Колыму, может ещё дальше... А вот дальше было интересно. Паренёк молча уходит, садится в припаркованный рядом на стоянке Форд Мустанг и уезжает. Глаза этой фифы я не забуду никогда!!!
Около десяти вечера, решил пораньше спать лечь, завтра вставать рано. С полупросонья, звонок по домашнему телефону. Поднимаю трубку. Сразу в лоб, Тебе жить осталось недолго, записывай себя в покойники. Начинаю вспоминать. Вроде никому дорогу не переходил, никому бабла не должен? Что за чухня? Через несколько секунд прибегает младшенький - папа ты трубку не поднимай мы тут по сетке режемся. Ну нормально блин остается еще валерьянку выпить и спать.
Привет, честной народ! Давно читаю рассказы на данном сайте, но в первый раз решил написать. Произошло сегодня, полтора часа назад. Я работаю юристом в Комплексном центре по защите прав несовершеннолетних. Сегодня участвовал в судебном заседании в качестве третьего (заинтересованного) лица в судебном заседании по лишению двух "дикобразов" родительских прав. Истец - представитель органа опеки - тучная женщина около 40 лет. И вот заседание подходит к концу, она читает стоя заключение и начинает не естественно крючиться ногами под столом. Стало понятно, что у неё замутило в животе и вот-вот содержимое утреннего-передобеденного-обеденного перекуса вырвется наружу с победным криком. Дочитав кое-как заключение она просит судью разрешить удалится в место не столь отдаленное, видимо, опорожниться. Тот разрешил и истец удалилась. Судья стал задавать вопрос мне, прокурору и "дикобразам" о желании участвовать в судебных прениях, на что все ответили отказом, желая, что бы этот дурдом побыстрее кончился. Но, этот же самый вопрос необходимо задать истцу, которая (см. выше) в данное время, в лучшем случае, если добежала, изображает орла на вершине горы, сидя на толчке. Судья отправляет судебного пристава-мужика поторопить даму. Тот выходит, его нет минут десять. В зале абсолютная тишина, дверь в зал приоткрыта. И вдруг слышен из-за двери разговор этого пристава с кем-то в коридоре: Незнакомый голос: - (типа) Что такое случилось? Суд ждёт! Пристав (громко): - Я что виноват, что истец ОБОСРАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!! В зале начинаются ухмылки, прокурор чуть ручку не проглотил, держа её в зубах. Секретарь выбегает в коридор и говорит этому приставу: - Дурак, там все слышно. Больше этого пристава я в этот день не видел. Вскоре пришла истец, и судебный процесс продолжился. Но, что самое главное, у СУДЬИ, вот видимо профессиональная деформация у человека, не одна мышца лица не дрогнула. Вот человек без эмоций. Всем пока!!!!!!!!!
Помню, как то выпивали... нас было много, товарищи, подруги, вино, водка и т. д. ,Все, отлично, пьянка! Настроение у всех, прекрасное, у меня только на лице, следы увечий, после вчерашней, мото аварии. Но ни чего, пьем, посуду бьем... Вечером, алкоголь и головные травмы, согнуни меня, до земли, но опять же, надежные, пусть и пьяные друзья, восприняли этот факт, как трагедию и меня, в машину и всей толпой в больницу... Все, происходящие, я помню, только вспышками. В приемном покое, нас приняли.. ,хотя и с беспокойством, за пьяный галдеж, за мой полуживой вид и за обрыганный пол. Меня, бросили на тележку и молча, сестры, увезли меня, в темный, туннель коридора... Как оказалось, потом, положили меня, в палату с такими же, бедолагами, но в темноте, не стали разбираться и сгрузили меня, на не застеленную кровать, где только один, голый матрас. Город засыпал, за окном догорал, воскресный вечер. Но среди, ночи я проснулся, с отходняком и от холода. По армейской, привычке, стянул матрас с соседней, кровати и укрылся. Утро, встретило меня, головной каменоломней и так, знакомой, засухой. Приподняв, одеяло-матрас, мне открылась, панорама. На том ряду, братья, потерпевшие о чем то, уныло беседуют, мой ряд, занимают пустые кровати и матрасы, возле двери, раковина и спасительный кран, с живой водой, меня ни кто, не замечает... И только я хотел, вылезти и обняться с моим, лучшем другом, в этом, притоне т. е. с краном, неожиданно, для меня, да и для хворых, в палату ввалилась, группа студентов во главе с каким то, доктором. Живо обступили, потерпевших на том ряду и взялись, расспрашивать, как их, угораздило здесь, очутиться и как же их, теперь вылечить. В мою сторону, как не обидно, ноль внимания, хотя я тоже, вроде как болен, пусть меня и не видно под матрасом. Эта панихида, затянулась и счет пошел на часы. Но моя жажда и ненависть к этой экспедиции только росла! Все я вылез из укрытия, весь мятый, ободранный, небритый, но правда в кроссовках и поплелся к крану, он предательски пискнули и я стал утолять. Группа, замолчала и обернулась в мою сторону. А я пил... не удержно пил, вода бурлила аж тремя, этажами ниже, в палате все молчали... Закончив, я прорычал от удовольствия, одарил делегатов мутным взглядом, шатаясь дошел до койки, лег, укрылся и наверно уснул. О чем, подумали они, я так и не узнал... Вечером, ко мне пришли посетители, мои друзья, мы покурили в туалете, я не выдержал и ушел домой.
Однажды, когда я учился в одиннадцатом классе, одна моя одноклассница то ли от вредности изо всех сил ударила толстым учебником истории по моей кисти руки. Я тогда проникся жалостью к солидному инструменту образования и сказал: - Учебник-то жалко! И действительно, толстый учебник после удара расшелся- его чуть не разорвало. Увидев это, светловолосая одноклассница исполнилась чувством любви ко мне- а она и раньше была от меня без ума- и начала за мной бегать по всему школьному коридору.
"возвращались мы с проводов (праздник поминания мёртвых) в Минск, а тут звонит мой младший брат N (который делал ремонт в квартиире на кухне своих родителей, которых я вёз в своей машине): - Брат не мог бы ты повозить моих родителей ешё 2 часа по кольцевой. - Ладно. Постараюсь. Неприятности начались ещё возле подъезда - это белые следы которые вели в дом и ещё девушки выбегающие и все в краске. Все уже начали нервничать.
Заходим в квартиру, а там стоит N в трусах и в майке(он и не думал что мы вернёмся так быстро), его девушка и ещё какие-то люди (наверное его дружки) и все они в краске, пол вместе с ковром со следами от ботинок
посмотрим же на саму работу: потолок покрашен но дорогущая краска уже облупилась (пришлось N потом все переделывать с краской подешевле)
Родители его сразу же разозлились слишком ему досталось не смотря на все старания".
Я живу в Калифорнии. Разговариваю всегда только по русски с двумя своими дочками (тогда 2 и 4.5 года). Очень удобно, можно “не стесняться в выражениях”. Дело было на детской площадке. Девочки бегают, лазают. Старшая подбегает ко мне, говорит “мама, мне жарко, можно я сниму кофту? ”. Я ей, “нелзя, на улице зима, простудишься”. Дочка, показывая на маму с девочкой, девочка в футболке “А она сняла кофту! ”. Я отвечаю, “эта девочка наверное живет на северном полюсе, ей никогда не холодно”. Моя дочка убегает. Через 5 минут ко мне подходит мама девочки и говорит, на русском, “мы местные”. На мой удивленный взгляд (я уже и забыла про наш с дочкой разговор), она добавляет, “мы живем не на северном полюсе, мы живем здесь”. Мне оставалось только посмеяться.
В Италии в городке Маранелло есть музей Ferrari. За петь Евро там можно покататься 10 минут чуть ли не на любой тачке. Звоню маме говорю: "мама я в музее феррари, тут за 5 евро 10 минут покататься можно на тачке" Ответ: "Опять все деньги просрешь"
Эта история произошла со мной в 1999 году в середине лета в Чечне. Наша часть попала в окружение, мы окапались на горе и ждали подкрепления. В окружении мы просидели недели три, и за это время там произошло много разных историй, вот одна из них.
Взяв на кухне обед на двоих, я направился на свой пост, где меня ждал Витька. Но я не сразу пошел на пост, а решил сделать небольшой крюк и взять из своего вещь мешка пару конвертов, тетрадь и ручку, что бы в свободное время написать пару строк домой. Взяв, все необходимые письменные и рыльно-мыльные принадлежности я пошел на свой пост. Но так как все наши вещь мешки были сложены в стороне, то на пост мне пришлось идти другой дорогой, по краю нашей базы мимо стоянки машин. Проходя мимо них, я встретил своего знакомого, из другой роты которого давно не видел. Не много о том месте где мы болтали. Справа от меня в паре метров, стояли бензовозы ЗИЛ 131, около восьми машин. Задом ко мне и капотом почти вплотную, упирались в ограждение забора из сетки рабицы, метров пять высотой и колючая проволока на самом верху. Слева в метрах десяти от меня длинная стена с одной дверью, которая всегда закрыта, так как там склад боеприпасов. Цистерны ЗИЛов заправлены топливом под самую завязку, лично проверял, когда охранял их пару дней назад. Стоим мы, болтаем, ни кого не трогаем, рядом с нами ни кого нет и тут, мы услышали кокой-то странный звук. Мы зашли между машинами, что бы посмотреть, что там такое. За забором был пустырь почти без растительности, только в пяти метрах рос кокой то куст, следующий куст был далеко позади. Так вот как только мы встали между машинами и стали думать, что здесь было, как в этот момент из за куста вылетела граната. В книгах в фильмах я много раз слышал и читал что перед смертью у людей пролетает вся жизнь за одно мгновенье. С уверенностью могу сказать, что это чушь, все, о чем я в тот момент подумал, какого хрена я сюда полез, а потом мозг, проанализировав ситуацию, выдал мне, что бежать некуда, а главное бесполезно все равно не успеть, и вывел мне вердикт, что тебе бротелло кирдык. Так я и стоял в месте с знакомым и смотрел как граната ударяется в сетку рабицу и летит обратно к кусту. Вместо того чтобы в этот самый момент дать деру и орать благим матом, что на нас напали мы как два мудака стоим и смотрим на все это. Как только граната упала из куста выпрыгнул какой то придурок схватил ее и бросил назад к нам, а сам нырнул обратно в куст, ни здрасте ни пока, хамло одно слово. С уверенностью могу сказать, что этот идиот в детстве очень мало ел каши, так как граната снова попала в сетку и отскочила назад. Этот идиот снова выпрыгивает из куста хватает гранату и тут до него доходит, что он что-то забыл. Мало того, что он кашу не ел так его еще при рождении мозгами обделили, он забыл выдернуть чеку из гранаты, а фортуна девка капризная и идиотов не любит и наказывает их жестоко. Этот имбицил выдергивает чеку и снова бросает гранату. Но на этот раз не уходит, наверно решил проконтролировать, как все пройдет. Граната снова попадает в сетку, как я уже говорил фортуна девка капризная, в тот самый момент как он снова схватил гранату и собрался бросить ее еще раз, она взорвалась. Мы с товарищем посмотрели друг на друга, и пошли по своим делам. На взрыв прибежало много народу, быстро выяснив что тут произошло они разошлись по своим делам. Аппетит, у меня, почему-то пропал.
У моего деда была соседская собака – очень злая, люто ненавидела всех.
Когда кто-то шел мимо, она заходилась в истошном лае и брызгала слюной, просто вешаясь на веревке, к которой была привязана.
Неприятная собака.
Дед, проходя мимо, регулярно брал палку и с треском проводил по забору – не прерывая беседы с попутчиком и спокойно наблюдая, как она просто синеет от удушья и захлебывается от лая.
Не давал ей дремать, короче.
Жутко и смешно и крайне полезно в жизни, оказывается. Только надо быть твердо уверенным, что она надежно привязана.))
Когда-то в 1990-е ваш покорный слуга получал консультацию по безопасности от одного спеца. Он сказал, что, по единодушному мнению экспертов, из всех существующих ЧОПов "безусловно лучшим" и самым доверяемым является фирма "А". Почему? Весь авторитет и всё безграничное доверие к ней базировались на единственном случае: инкассаторы этой фирмы оказали вооружёное сопротивление грабителям. Случай действительно был единственным. По всей стране, для всех инкассаторов, для всех вооружённых ограблений, каковых в 1990-е случалось немало – единственным и неповторимым.
Ни в одном другом инциденте, ни одна другая бригада не стала сопротивляться грабителям. И даже не планировала. Ведь убить же могут. Какой, скажите, смысл рисковать своей жизнью за чужие деньги? А эти – рискнули. Отморозки ненормальные. С такими лучше не связываться.
У меня был сосед по даче, и у него был кот. Рыжий, огромный, красавец. Мышей он жрал целиком, не забывая делиться с хозяевами, приносил в кровать каждое утро по 2-3. И ещё, он ловил хомяков. Вот их он жрал выборочно - жопную половину сжирал, ну, а переднюю - в постель к хозяевам. Каждый раз почти у мужика (и его соседе) утро начиналось с визга его жены. Но однажды он подошел ко мне, и мыркнул. Я его гладил, он мне что-то "говорил", а потом ушел. После этого его никто больше не видел.
Навеяно историе от 31 авг. 07 г. про арбуз. Если поздороваешься, деньги на тарелочку без сдачи и вежливо попросишь:"Булку белого, пожалуйста", то получишь вчерашний черствый батон. Гавкнешь в окошечко: "Белого, да свежего..." и швырнешь крупную купюру, в ответ ты счастливый обладатель свежей выпечки. Почему?
Был выложен в Сети без 6 дней год назад, но все равно прикольно
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
Дневник нуба. 1 день - решили поиграть с друзьями в линейдж 2 день - купил игру, поставил 3 день - весь день пытаюсь зайти в игру 4 день - на каком то форуме скачал линейдж поставил зашол на серв, на нем 5 онлайна, вышел, думаю нахуя просрал 2гб на линейдж. 5 день - друзья сказали что скачал я не те хроники я поехал на митек купил линейдж, установил оказалась паленка. 6 день - скачал нужную линейдж у друга в сети, поставил зашол. 7 день - пытаюсь создать персанажа с имнем CbIPOK, не создает, мучался 2 дня. 9 день - друзья сказали что такое имя уже есть пришлось писать CbIPOK123, создал зашол в игру. 10 день - разобрался как убивать монстров, убил 4 гремлина, перед этим сдох 20 раз. 11 день - у меня 3 лвл, теперь я быстро убиваю гремлинов. 12 день - качаюсь еще 10 дней... 22 день - надоело убивать гремлинов опыта дают мало, 15 лвл... 23 день - нашол выход с респа, гоблинов больше нету, увидил брата орка, походу близнец, он уже был матерый 20 лвл, сказал знает где орки... 24 день - идем бить орков 25 день - чел завел меня ВЦ знает куда, сказал нет карты, идем обратно 26 день - по дороге поссорились он меня убил... 27 день - появился в городе, вышел нашол орков, подошол, дали пизды, снова в городе... 28 день - мне рассказали что такое адены и где их брать, копил 10 дней на кастеты... 38 день - купил кастеты, иду бить орков... 39 день - орки бьют меня... 40 день - 25 лвл ребята сказали что такое ССки, купил иду бить орков. 41 день - перебил всех орков, ребята сказали что нада сваливать из нубского города. 42 день - искал выход с острова, ни как не доплыть до "большой земли" утонул, появился в городе.... 43 день - пытался еще 2 дня... 45 день - ребята показали телепорт, я улетел в Глудио... 46 день - меня бьют КрасноНикие... 47 день - бьют уже 5 дней.. 52 день - наконец их убили... 53 день - качаюсь на медведах. 60 день - надоело качаться на медведах не дают опыта, появились КрасноНикие, кач обламали... 61 день - 30 лвл, ребята сказали что такое профессия... 62 день - пытаюсь ее получить... 63 день - еще 20 дней выполнял квесты... 83 день - выполнил, 35 лвл... иду в Гиран... по дороге убили, появился в Дионе... 84 день -пошол во Флорен сказали там можно схалявить... схалявил ДеЛевл, ушол в Дион... 85 день - нашол барыгу который скупает кости и тряпки, продал, теперь я богатый... 86 день - деньги есть купил броню и лучшие кастеты без грейда... телепортнулся как блатной в Гиран... 87 день - иду качаться в Дед Пас, встретил того же орка с которым раньше ходил искать монстров... он написал мне "Noob" и убил, он был КрасноНиким, сказал мне что он 70 уровень я не поверил сказал что его мама шлюха... больше в Дед Пасс меня он не пускал... 88 день - качаюсь ночью чтоб орк не заметил... 100 день - получил 40 уровень друзья сказали есть 2 профа... иду проходить... 150 день - заебался проходить, прошол...
151 день - оказалось ее можно получит у кота в Гиране, иду биться головой ап стенку, ломать клаву и мышь... 155 день - 4 дня все крушил... купил новые девайсы... 156 день - друзья сказали что можно класть ВМЗ, спиздил у бабушки 1000рублей положил, дали много аден... 157 день - купил лучшие Ц грейд кастеты, понтуюсь... 158 день - купил броню, потнуюсь... 159 день - еще 10 дней понтуюсь... 169 день - встретил парня сказал мне выкинуть на землю кастеты и поднять 3 раза, чтоб она заточились на +10... 170 день - допонтовался... 171 день - иду пиздить деньги у бабушки.... 172 день - спиздил многа, бабушка в а***, пенсию не дали сказали у вас долг банку 100к рублей... 173 день - похоронили бабушку, деньги пиздить неукого... 174 день - горюю по бабушке... 175 день - полошил 100к руб в ВМЗ, админ а***л и дал мне S грейд и много аден... 176 день - понтуюсь... 177 день - понтовался еще 10 дней... 187 день - я стал КрасноНиким... убили прощай S грейд... 188 день - развели трейдом на деньги... думал друг 189 день - 6 дней бьюсь головой ап стену... 195 день - лежу в больнице, много бился... 200 день - пришол домой сел за комп... денег нету... спиздил у деда... 201 день - перевел 50к в ВМЗ, админ в а*** сделал мне 70 лвл... 202 день - хороним деда... 203 день - деда было жалко... 204 день - иду качаться... забанели IP сказали что я хакер... 205 день - иду в клуб... 206 день - играю в клубе 75 лвл... 207 день - захожу на аккаунт - раздели... иду биться головой ап стенку... 208 день - сбегаю из псхушки...
Пришла в магазин за булочкой. Булка называется "Кулиничи". Пока подошла моя очередь я начисто забыла ее название. И выдала: - Меня интересует булочка... как она? Рядом послышался смешок: Хи-хи-хи... какана булочка!
У жены острый гайморит. Прописали лечение антибиотиками. Выписали азитромицин, курс лечения три дня по одной таблетке, один раз в сутки. Радостный, что у жены через три дня все пройдет покупаю таблетки в аптеке.
Амбула Жена читает инструкцию по применению. Побочные действия: гиперактивность, бессонница, сонливость, шум в ушах, нарушение слуха вплоть до глухоты, диарея, запор, некроз печени возможно со смертельным исходом, аллергические реакции, включая отёк со смертельным исходом. Жену люблю. Смерти ей, не желаю. Пробовать такое лекарство как-то не хочется.
В 2008 году я работал редактором на реалити-шоу "Битва экстрасенсов". На кастинги в программу приходили сотни "экстрасенсов". Явных клоунов отсеивали на этапе отбора, остальных выгоняли во время шоу. К слову сказать, руководство программы действительно следило за тем, чтобы в шоу не было никаких подстав. Экстрасенсы никогда не знали суть испытания заранее. Более того, об этом даже не знали участники съемочной группы. Да что там суть испытания, персонал даже не знал места проведения съемок, их везли на точку ничего не сказав заранее. В общем, все было очень строго.
Целью организаторов шоу был поиск настоящих экстрасенсов. Но в то же время, все понимали, что экстрасенсорные способности имеют рамки разумного. Участник может почувствовать что-то, но когда он начинает рассказывать мелкие детали о человеке, который находится в могиле (имя, фамилию, точную дату и причину смерти, имена его домашних животных, и так далее) - это сразу вызывало подозрение. Ну каким бы крутым не был экстрасенс, не может такого быть, а ведь было.
Причина оказалось в обычном подкупе. Участники не жалели денег на покупку информации. Какими-то магическими способами они выходили на членов съемочной группы (операторов, звукоассистентов, осветителей) и те, за несколько сот долларов сливали им информацию во время испытания. Ну например, нужно определить в каком из контейнеров спрятан человек, заранее заплатив участник уже не полагается на сверхъестественные силы, а смотрит на своего агента, который подает тайный знак.
Зачем все это члену съемочной группы - понятно, деньги. А экстрасенсу зачем платить, сейчас объясню на конкретном примере. Все потраченные на подкуп деньги, в случае победы окупят себя за считанные дни. Не буду называть имени, но услуги одного из участников шоу, после победы составляют 2-3 тысячи долларов за прием. Еще раз повторю: 2-3 тысячи долларов. Для тех, кто не понял переведу в рубли: 60-90 тысяч рублей за часовой прием. При этом, экстрасенс не дает никаких гарантий, что поможет. Он просто выслушает и попытается заглянуть в прошлое или будущее, в зависимости от того, чего хочет клиент. И самое интересное, что отбоя от таких клиентов нет. Ежедневно в редакции раздавались многочисленные звонки, с просьбой дать телефон победителя. К чести руководства шоу, стоит отметить, что они этим не занимались и всем звонящим предлагали поискать звезду самостоятельно.
Каждый из вас может самостоятельно сделать расчеты. И получится, что сто, двести, триста долларов, отданные на подкуп члена съемочной бригады окупаются в первые же дни нахождения в статусе победителя. Даже в тройке лучших дела обстоят не сильно хуже.
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.
Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций. Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не заслуживает, но мы то знаем...
Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко, оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и варваром?
Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте сатисфакции.
Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и глупость. Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого индивида, но не акцентируйте внимания на поле!
Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется. Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать. Это подорвет вашу репутацию.
Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле крестьянин?
Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все возможное, чтобы себе помочь.
Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы осознать бренность своего существования.
Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.
Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто разумен, сами пойдут за вами.
Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.
Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.
Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя – оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков) подушки из синтапона.
И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась: - Чем эт занимаетесь перед сном? Малая: - Швыряемся деньгами!
Сидели с другом в тяпницу. Допивали 4-ю бутылку вина на двоих. Посмотрел я на него, потом на себя в зеркало и сказал: Знаешь, дружище, а ведь, если перефразировать надпись на тачанке в классическом советском фильме, то получится прямо про нас: "Пей красное, пока не побелеешь! Пей белое, пока не покраснеешь!"
Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку «фак» и подумал, что сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при hacking – взломе.
Как стать отцом CS. Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и никогда не назовет новичком.
НАСТРОЙКА ИГРЫ:
* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!
* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит.
* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-StrikeTM с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой".
* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длинну, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя.
* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят.
ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:
* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-StrikeTM. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и народов.
* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I"m not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика)
* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.
* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков.
ИГРА:
* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что as карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС.
* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня!
* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!
* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться!
* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА!
* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом.
* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!
* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий.
ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:
* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т. к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.
* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку почему вы умерли получше.
Надеюсь, вы хорошо усвоили данный материал. Немного практики и вы будете непобедимы!
Вот описание некоторых роботов яндекса для индексации сайтов: ... — робот, определяющий зеркала ... — робот, индексирующий пиктограммы ... – робот, индексирующий xml-файлы для поиска по блогам. ...Bond, James Bond (version 0.07) — робот, заходящий из подсети Яндекса. Официально никогда не упоминался. Ходит выборочно по страницам. Referer не передает. Картинки не загружает. Судя по повадкам, робот занимается проверкой сайтов на нарушения – клоакинг и пр.
А теперь представьте себе. что речь идет не об интернете.
Антарктическая станция Восток, климатические условия в районе станции самые тяжёлые на Земле, здесь зарегистрирована самая низкая температура на планете: −89,2 °C, почти абсолютная сухость воздуха, высота расположения станции — 3488 метров над уровнем моря отсюда — острая нехватка кислорода, повышенная ионизация воздуха, нехватка углекислого газа в воздухе, которая предположительно приводит к сбоям в механизме регуляции дыхания, полярная ночь длится пять месяцев в году. Акклиматизация к таким условиям продолжается от одной недели до одного-двух месяцев и сопровождается головокружением и мельканием в глазах, болью в ушах и носовыми кровотечениями, чувством удушья и резким повышением давления, потерей сна и понижением аппетита, тошнотой, рвотой, болью в суставах и мышцах, потерей веса от трёх до пяти (известны случаи до 12) килограммов. Только русские ищут жопу на планете и ставят там станцию.
Еду на прямом поезде с детьми с моря почти до Архангельска. В Ярославле детей сдаю бабушкам-дедушкам, а сам дальше. Заходит тётька из соседнего купе (дети вчера играли вместе): - А вы что детей сдали и обратно? Ну я-то ладно, а ей-то на кой со мной ехать?
Приехали две племянницы из Архангельска сюда на Кубань. Фруктов и ягод масса -, и малина, и шелковица, и алыча. Вобщем ели все. Сказали так: "Вы хотите, чтобы мы на реактивной тяге в Архангельск прилетели?".
Однажды на моих глазах разыгралась встреча проректоров двух известных университетов – российского и австралийского. После третьей кружки пива австралиец раскололся – рассказал, что собственноручно сконструировал самогонный аппарат, заказал его по своему чертежу на фабрике за пять тысяч баксов и теперь получает из него спиртное. На входе только вода, сахар и дрожжи, на выходе получается нечто похожее на водку. Только вот процесс самогоноварения долго тянется. Российский проректор, физик по образованию, мгновенно очнулся на этом месте разговора, вник в чертёж, одобрил конструкцию, сделал единственную поправку, после чего пустился в обсуждение различных возможных вариантов. Впрочем, дальше его понесло на описание добавок, дикоросов-эндемиков Приморского края. В этом месте австралиец конкретно загрустил. Не знаю, учёл ли он все полёты технической мысли российского проректора, но я точно знаю - теперь тот самогонный аппарат в далёком городе Брисбэйн ещё и вертится…
Невежество сценаристов сериалов. В одном из современных российских сериалов героиня говорит, что ее бабушка-цыганка не могла выйти замуж за любимого, т. к. в те времена цыгане были крепостными. Бред полнейший.
Письма детей и подростков в "Еротическую газету" 1. Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
2. В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
3. У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
4. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
5. Как парни лишаются девственности? больно ли это?
6. Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
7. Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю.. но есть еще воросы: 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето.. или просто вытекает. это норально? если нет что мне делать? 2. сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем, и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо.. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ.. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет)
8. Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
9. Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)
10. Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
11. Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
12. Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
13. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
14. Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
15. Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т. к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
16. У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
17. Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
18. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?
19. Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
20. Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
21. Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
22. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
23. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
Старший следователь Порфирий Петрович, грузный мужчина лет пятидесяти, сидел в китайском ресторане "Плакучий бамбук" и безуспешно пытался подозвать официанта. - Молодой человек! - кричал он старику-китайцу, стоящему у стойки с подносом в руках. - Меню, будьте любезны!
Но старик-китаец никак не реагировал. Порфирий Петрович начал терять терпение. Он уже шарил руками вокруг себя в поисках чего-нибудь тяжелого, что можно бы было метнуть в китайца, когда в ресторан быстрым шагом вошел его знакомый студент, Родион Раскольников. - Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Родион, присаживаясь за тот же столик. - Что же вы ничего не пьете? Неужели меня дожидались? Заказали бы что-нибудь... - Да вот, меню не дают, - наябедничал Порфирий Петрович. - Вы бы кликнули официанта. - Кликал. Не подходит, зараза. Надо в него кинуть чем-нибудь. У вас случайно топора нет? - Случайно есть, - сказал Родион, заинтересовавшись мыслью Порфирия Петровича. - А куда вы его кидать собираетесь? - Да вот в ту старую обезьяну с пустым подносом, - съязвил Порфирий Петрович, показывая на старика-китайца. - Право, не стоит, голубчик! Это же скульптура "Мао Цзе Дун все съел". Местного скульптора. - Ах, вот оно что! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то его кликал, кликал. - Да и кликали вы, Порфирий Петрович, неправильно. Чтобы получить меню, нужно кликать правой кнопкой... Вот, смотрите! Раскольников два раза кликнул правой кнопкой и получил два меню, одно из которых протянул Порфирию Петровичу. - М-да, кнопку я с собой принести не догадался, - вздохнул Порфирий Петрович. - Да еще и правую, кто же знал...
Он просмотрел меню и заказал суши и саке. Раскольников был не голоден и решил заказать что-нибудь для души. Выбор свой он остановил на бамбуковой трещотке. Саке и трещотку принесли почти сразу. Друзья чокнулись и Порфирий Петрович выпил, а Раскольников потрещал трещоткой. Настроение у обоих несколько поднялось.
- Любезнейший Родион Романович! - сказал Порфирий Петрович, наворачивая суши. - Давно хотел у вас спросить, почему вы везде и всегда носите с собой топор? - Ну что вы, Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Раскольников. - Это же я просто называю его топором, чтобы в подробности не вдаваться. А на самом деле это колун. - Понятно, понятно, - сказал Порфирий Петрович, вылизывая тарелку. - Скажите, я правильно делаю, что вылизываю тарелку? Ведь у китайцев наверняка так принято, недаром они на обезьян похожи. - Не принято, но они еще и рады будут, что тарелку мыть не надо. А то у них с этими одноразовыми бумажными тарелками всегда проблемы - при мытье бумага размокает. - Ах, как нехорошо получилось, - сказал Порфирий Петрович, продолжая вылизывать тарелку. - А я был уверен, что так принято. Что же они теперь обо мне подумают? Кстати, Родион Романович, позвольте узнать, зачем вы хотели меня видеть? Может, беда какая приключилась?
Внезапно Раскольников закрыл руками лицо и заплакал. Это было так неожиданно, что Порфирий Петрович чуть не прекратил вылизывать тарелку. - Порфирий Петрович... - рыдал Родион, шумно сморкаясь в платок. - Ведь и вправду беда у меня приключилась сегодня. А я и забыл совсем! - Ну полно, полно! - Порфирий Петрович долизал тарелку и дружески похлопал Раскольникова по плечу. - Успокойтесь, не расстраивайтесь так. Вот, глотните саке! - Спасибо. Я лучше трещну трещоткой... - и Расколников крутанул пару раз над головой трещоткой. Это действительно немного успокоило его.
- Ну вот, успокоились? А теперь рассказывайте! - сказал Порфирий Петрович и откинулся на спинку стула, забросив ноги на стол. - Порфирий Петрович, как же вам не стыдно! - сказал Раскольников. - Прямо ноги в ботинках на стол кладете? - Ну что вы, в каких ботинках? Ботинки я снял! - смутился Порфирий Петрович. - А, это у вас ноги такие... - удивился Раскольников, присмотревшись. - В самом деле, что это с ними? - удивился Порфирий Петрович. - Да вам их, никак, гуталином начистили? Вы же ботинки, наверное, еще раньше сняли? - А как же! Как пришел, так сразу и снял. - ответил Порфирий Петрович. - Не привык-с в помещении в ботинках сидеть. - Ну, тогда все ясно. Тут под столами мальчишка-китайчонок ползает и посетителям ботинки чистит. А ему же там в темноте не видно - есть на ногах ботинки, нет на ногах ботинок... - Как же так... Я же чувствовал, как мне ноги чем-то мажут... Но я подумал, это такой китайский эротический массаж ступней, - растерянно пробормотал Порфирий Петрович. - Не расстраивайтесь. Растворителем помоете - и дело в шляпе. - Ну, разве что... Так что у вас за беда? Вы отвлеклись... - Ах, да! На чем я остановился? - задумался Раскольников. - Я уже рыдал и говорил, что у меня беда приключилась? - А как же! И очень впечатляюще это делали. - Так-так... А про то, что я совсем забыл, говорил? - И это говорили. - Тогда продолжу, - сказал Родион. - У меня есть одна знакомая, ее зовут Соня Мармеладова... - Позвольте! - Порфирий Петрович даже слегка приподнялся со стула. - Но Соня Мармеладова - это моя знакомая, а не ваша. - Да нет же! - несколько раздраженно сказал Раскольников. - Я не про ту, которая ваша знакомая. Бог с ней, с вашей знакомой, я вовсе не про нее говорю. А есть другая Соня Мармеладова, вот та уже моя знакомая. - И что с ней случилось? Родион ничего не ответил, но по его щеке покатилась слеза. Но Порфирий Петрович все понял без слов и, опустив глаза, тихонько снял шляпу. - Что, вот так вот, к спинке? - прошептал Порфирий Петрович, не желая в это верить. Раскольников печально кивнул. - И шнурки? Раскольников опять кивнул и всхлипнул. - Кстати, как сессия? - Спасибо, ничего, - ответил Раскольников. - Философию уже сдал. Сегодня по математике зачет, а тут такая неприятность... Придется в другой раз. - Крепитесь молодой человек! Что я могу для вас сделать? - А у вас шпоры есть? - с надеждой спросил Раскольников. - Шпоры? У меня нет, но я могу поспрашивать в конной жандармерии... - Да нет же, по математике! - Ах, вы про экзамен! По математике, конечно, есть. Но я имел в виду беду с вашей знакомой. - Да, да... - Раскольников с надеждой заглянул следователю в глаза. - Порфирий Петрович, миленький! Найдите его, пожалуйста. Найдите того, кто сделал это с Соней. Найдите эту негодяйку... - Негодяйку? Но почему вы уверены, что это сделала женщина? - Только женщина могла нанести такой слабый удар. Или очень слабый мужчина... Даже синяка не осталось. - Это плохо, - сказал Порфирий Петрович. - Если синяка не осталось, то мы ничего не сможем доказать. Но я попытаюсь что-нибудь сделать. Раскольников схватил за рукав пробегающего мимо официанта и потребовал счет. Счет немедленно принесли. - Что? Полтора рубля за суши? - возмущенно спросил Порфирий Петрович, напряженно вглядываясь в иероглифы. - Грабеж среди белого дня. - Это потому, что это китайский ресторан, а не японский, - объяснил Раскольников, - Когда заказываете японские блюда, получается большая наценка на роуминг. - Все равно грабеж! - проворчал Порфирий Петрович, но деньги заплатил. Раскольников в свою очередь оплатил аренду трещотки, и мужчины вышли из ресторана.
Первым делом Порфирий Петрович решил лично встретиться с Соней Мармеладовой и разузнать все подробности. Это было доволно опасно, потому что другая Соня Мармеладова, знакомая Порфирия Петровича, была жутко ревнива и закатывала ему истерики по малейшему поводу. - Боже мой, что будет, если она узнает, что я познакомился с другой Соней Мармеладовой? - размышлял Порфирий Петрович. - Она меня просто прибьет! Он представил в красках, как Соня Мармеладова бьет посуду и кричит противным писклявым голосом: "Подлец! Значит, я тебя уже не устраиваю? Завел себе другую Соню Мармеладову, помоложе?". Порфирия Петровича передернуло. Но он был не робкого десятка и решил рискнуть. - В конце концов, у нее на лбу не написано, что она Соня Мармеладова, - рассудил Порфирий Петрович. - Моя Соня нипочем не догадается, даже если встретит меня с ней. Наверняка подумает, что это какая-то моя родственница... Порфирий Петрович узнал у Раскольникова телефон Сони Мармеладовой и позвонил ей. - Алло! - сказал он в трубку. - Я могу поговорить с Соней Мармеладовой? - Она занята, - сказал неприятный женский голос. - Я некрасивая женщина в купальнике со шрамом на щеке. - Чем же это она занята? - возмутился Порфирий Петрович. - Ни фига себе! Я ей звоню, а она занята. Хамство какое! А с кем я говорю? - Не твое дело, - сказал неприятный голос и в трубке раздались короткие гудки. Порфирий Петрович положил трубку и только сейчас сообразил, что гудки были какие-то неравномерные и хрипловатые. - Это она, негодяйка, голосом гудки изобразила! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то, дурак, купился.
Он покраснел от обиды и вышел из телефонной будки. - Что такое, Порфирий Петрович? - спросил Раскольников, который сразу заметил сконфуженный вид следователя. - Неужели она не согласилась с вами встретиться? Да быть такого не может! - Там какая-то женщина, сказала, что Соня занята. - Как женщина? - у Раскольникова отвисла челюсть. - Не может быть. Вы не ошиблись? Чтобы к телефону подходил мужчина, причем каждый раз разный, это для нее обычное дело. Но женщина... - Точно женщина. Некрасивая такая, в купальнике, а на щеке шрам. - принялся описывать Порфирий Петрович. - А вы-то откуда знаете? - недоверчиво спросил Раскольников. - Вы же с ней по телефону говорили. - Право, не могу сказать... Знаю, и все. - Порфирий Петрович сам оказался озадачен. - Наверное, интуиция. - А, тогда понятно, - успокоился Раскольников. - Ну и интуиция у вас, Порфирий Петрович! - Не жалуюсь... - Порфирий Петрович почувствовал себя польщенным. - А знаете что, Порфирий Петрович! - сказал вдруг Раскольников. - Пойдемте заявимся к Соне Мармеладовой в гости? Прямо так, без предупреждения. А то что-то я забеспокоился. - А удобно ли? - смутился Порфирий Петрович. - Вы же понимаете.... Мы можем ее этим скомпрометировать. - А мы сделаем вид, что мы водопроводчики. Возьмите ка в руки... - Раскольников пошарил вокруг взглядом и обнаружил кусок ржавой водопроводной трубы. -... эту трубу. А я возьму в руки гаечный ключ. - А если меня кто-нибудь запомнит в лицо? А потом случится мне его допрашивать, он и поймет, что я не водопроводчик, а следователь.
А мы натянем на голову чулки, - сказал Раскольников, натягивая на голову чулок и протягивая Порфирию Петровичу второй. - Ну, разве что чулки, - согласился Порфирий Петрович и натянул на голову чулок. - Странно! Этот чулок похож на чулок одной моей знакомой, по имени Соня Мармеладова. - Что-то такси не ловится, - увел разговор в сторону Раскольников, размахивая гаечным ключом. Машины проносились мимо, но ни одна не останавливалась. - Придется поехать на метро.
В метро их в таком виде не пустили. Порфирий Петрович размахивал удостоверением следователя, но ему не поверили, потому что в удостоверении на фотографии он был без чулка. Пришлось Раскольникову и Порфирию Петровичу пойти пешком. Добрались они до Сони Мармеладовой уже под вечер.
Они подошли к двери Сони Мармеладовой и постучали. Потом Раскольников позвонил в колоколчик. Никто не открывал, и Порфирий Петрович подул в свою трубу, так, что раздалось громкое гудение. Все равно никто не открывал.
- Никого нет дома. Пойдем отсюда? - спросил Порфирий Петрович. - Погодите! - Раскольникову не давала покоя какая-то мысль, и он ее напряженно думал. Наконец, он уловил свою мысль и на лице его отразилась тревога. - Порфирий Петрович, а вдруг с ней что-нибудь случилось? Вдруг она там без сознания лежит? - Тогда неудивительно, что она не открывает, - заключил Порфирий Петрович. - Ну вот, навонец-то разобрались. Порфирий Петрович повернулся и собрался было уходить, но Раскольников схватил его за рукав. - Смотрите, - прошептал он. - Дверь-то, кажется, не заперта. Может, войдем? Порфирий Петрович посмотрел на Раскольникова неодобрительно. - Вот так вот, без приглашения? В чужой дом? Впрочем... Порфирий Петрович отошел на несколько шагов назад и с удивлением осмотрел дом. - Да ведь мне же знаком этот дом! - сказал он. - Здесь живет моя дочь, Соня Мармеладова. - Соня Мармеладова - ваша дочь? - изумленно вскричал Раскольников. - Что же вы сразу не сказали? - Да мне как-то в голову не пришло, что здесь замешана моя дочь, - признался Порфирий Петрович. -
Раз так, мы, конечно, можем войти. Порфирий Петрович открыл дверь и вошел. Раскольников последовал за ним. В квартире все было перевернуто, вещи разбросаны. Посреди комнаты, на стуле, сидело нечто, замотанное скотчем и мычащее. Раскольников бросился вперед и размотал Соню Мармеладову - а это оказалась именно она.
- Родик! - воскликнула Соня и зарыдала у него на плече. Порфирий Петрович деликатно кашлянул. - Папа? Ты знаком с Родиком? - удивилась Соня. - Да, но я не знал, что он знаком с тобой, - ответил Порфирий Петрович. - Как же не знали? - возмутился Раскольников. - Я ведь вам еще давеча в ресторане говорил, что Соня Мармеладова - моя знакомая. И потом, когда мы у двери стояли и войти не решались, вы все поняли. А теперь говорите, что не знали? - Но я подумал на свою старшую дочь, - сказал Порфирий Петрович. - У меня две дочери, и обе Сони Мармеладовы. Я назвал их так в честь одной своей знакомой... А вот и старшая!
Раскольников повернулся к двери и увидел заплаканную девушку, которая только что вошла. - Что случилась, доченька? - изумленно спросил Порфирий Петрович, переводя взгляд то на одну, то на другую Соню Мармеладову. - Ах, папенька! - заголосили девушки хором и ударились в истерику. Раскольников зажал уши, потому что не выносил истерик, а Порфирий Петрович сбегал на кухню и принес стакан воды. Девушки, ожидавшие, что он принесет два стакана, от удивления замолчали. Раскольников облегченно опустил руки, а Порфирий Петрович, громко чавкая, выпил воду и поставил стакан на подоконник. - Успокоились? Теперь расскажите спокойно, - сказал Порфирий Петрович.
Перебивая друг друга, девушки принялись рассказывать свою беду. Выяснилось, что с ними произошли совершенно одинаковые происшествия. Какая-то старуха схватила их, примотала скотчем к стулу и связала шнурки на ботинках. После этого она пригрозила им, что если девушки не принесут ей проценты, то весь этот кошмар повторится. - Я бы сама ни за что не освободилась, но меня случайно нашла моя подружка, Соня Мармеладова, - добавила старшая сестра. - А старуха сказала, что если проценты не принесу, то в следующий раз она мне еще и воды за шиворот нальет. - Проценты, говорите? - в задумчивости протянул Раскольников. - Как же, догадываюсь, кто это был. - Неужели старуха-процентщица? - прошептал Порфирий Петрович. - Но вы же, Родион Романович, помнится, кокнули бабулю... Вы и срок за это уже отсидели, помните, на десять лет я вас тогда упек. - В том-то и дело, Порфирий Петрович, что не убивал я ее, - с жаром сказал Раскольников. - А признался я вам тогда, потому что очень уж хорошо у вас получается признания из людей вытягивать. - Ну, дела... - Порфирий Петрович тяжело вздохнул. - Значит, старуха жива и на свободе? И, судя по всему, опять взялась за свое? - Вот и я о том же, - сказал Раскольников. - Гуляет на свободе и вымогает у честных людей проценты. - В таком случае, мы это так не оставим! - торжественно заявил Порфирий Петрович. - У меня есть план. Мы будем ловить старуху на живца. Порфирий Петрович поднял указательный палец и выразительно посмотрел на собеседников. Сони Мармеладовы, открыв рты, завороженно уставились на него. Раскольников нервно сглотнул. - Это что же, Порфирий Петрович... - осторожно начал он. - Неужто дочерью своей рискнете? - Для того и рожал двоих, - твердо сказал Порфирий Петрович, - чтобы одной рискнуть можно было. Для того и назвал одинаково, чтобы ежели с одной что случится, другая осталась, точно такая же. - Ой, папенька... - еле слышно прошептала Соня Мармеладова. Другая Соня всхлипнула. Порфирий Петрович, вздохнув, присел на стул и объяснил свой план. План был гениален, и Раскольников даже прослезился от того, что не ему в голову пришла столь замечательная идея.
На следующий день рано утром Соня Мармеладова вышла из дома и пошла в сторону Крюкова канала. Порфирий Петрович и Раскольников, натянув для маскировки на головы чулки, как тени, крались за ней следом. Другая Соня Мармеладова, которая для неузнаваемости в этот день не накрасилась, следовала за ними в нескольких метрах, изображая из себя торговку бижутерией. Так они проходили часа три, но ничего не произошло. - Не клюет! - хмуро констатировал Раскольников. - Не там ловим, видать, - сказал Порфирий Петрович. Он подбежал к Соне Мармеладовой и стал что-то шептать ей на ухо. Соня возмущенно помотала головой, и они начали о чем-то спорить. Раскольников в это время для виду покупал у другой Сони Мармеладовой бижутерию, якобы для любимой девушки, торгуясь при этом так яростно, что редкие прохожие шарахались и обходили его стороной. Тем временем Порфирий Петрович закончил свой спор с Соней Мармеладовой и вернулся к Раскольникову. - Не пойду на панель, не пойду на панель, - писклявым голосом передразнил он Соню. - Если отец сказал "иди", значит, иди. Так я считаю. - Родную дочь на панель отправили? - укоризненно спросил Раскольников. - Я же для дела, а не для развлечения, - резонно возразил Порфирий Петрович. - Ну, разве что для дела, - согласился Раскольников.
До панели было всего несколько минут ходьбы. Подойдя к панели, Соня Мармеладова несколько секунд постояла в нерешительности, а потом махнула рукой и ступила на нее. Практически сразу же к ней подкатила крутейшая тачка, запряженная двумя лошадиными силами. В тачке сидел новый русский с двумя телохранителями. Одет он был в малиновый зипун, а на шее у него висела бриллиантовая фенечка. - Сколько? - без лишних церемоний спросил новый русский. - Без двух двенадцать, - храбро ответила Соня Мармеладова, посмотрев на часы. - Без двух? - новый русский в недоумении огляделся. - А, в смысле, без этих? Не без этих я не могу.
Это мои телохранители, я без них никуда. А если с ними, то сколько? - А с ними - от семи до пятнадцати строгого режима, - вежливо сказал Подошедший Порфирий Петрович. - С конфискацией самого ценного, - добавил Раскольников, многозначительно поглаживая колун. - Братаны, вы чего? Если тут очередь, то так бы и сказали, - испуганно пробормотал новый русский, глядя на топор и прикрывая руками самое ценное - свою фенечку. - Чего? А того! - грубо сказал Раскольников. - Ты чего к девушке пристаешь? Может, она порядочная! Ну и что, что на панель вышла? - Да! - поддержал его Порфирий Петрович. - Может, ее жизнь вынудила! Может, у нее мать больная. - Безногая, - добавил Раскольников. - И слепая. - Кстати, не исключено, - продолжал поддакивать Порфирий Петрович. - Может, у ее матери болезнь Альцгеймера и холера! - И вдобавок она глухонемая, - продолжал Раскольников, ободренный поддержкой Порфирия Петровича. - Да что там глухонемая - может, у матери этой девушки нервный тик, энурез и гепатит Б. - Шизофрения, сибирская язва, сифилис, геморрой и чесотка. - резюмировал Порфирий Петрович. - Хорошо, что я с ней развелся. - Давно развелись? - полюбопытствовал Раскольников. - С полгода как, - задумчиво сказал Порфирий Петрович. - И чем она сейчас занимается? - Работает в бакалейной лавке, продавщицей, - сказал Порфирий Петрович. - А что? - Нет-нет, ничего, - и Раскольников снова повернулся к новому русскому. - Ну что, ты все понял? - Я же не отморозок какой! - возмутился новый русский. - Теперь понимаю, что девушка порядочная, просто жизнь у нее такая. Только все равно нехорошо получилось. Я бы с ней по честному расплатился, а старуха наверняка не заплатит. У этих старух знаете какая пенсия - на хлеб-то не хватает, не то что на девушек.
- Какая старуха? - встрепенулся Порфирий Петрович. - Ну та, которая девушку увела, пока вы мне про ее мать рассказывали. Порфирий Петрович и Раскольников резко обернулись. - Прошляпили! - застонал Порфирий Петрович. - А ведь сколько раз я ей говорил, чтобы не доверяла незнакомым старухам! Порфирий Петрович в отчаяньи прыгал и рвал на себе волосы, в то время как Раскольников оставался на удивление спокоен. - А-а-а! Что же теперь делать? Все пропало! - зарыдал Порфирий Петрович и попытался выщипать себе бороду. Но борода была слишком короткой, и ему накак не удавалось ухватиться за нее как следует. - Родион, у вас случайно нет пинцета? - спросил Порфирий Петрович у Раскольникова. Раскольников протянул Порфирию Петровичу пинцет. Порфирий Петрович выдернул пинцетом несколько волосинок и зарыдал еще сильнее. Раскольников смотрел на него, слегка наклонив голову. - Родион, а вы почему не рыдаете? - спросил Порфирий Петрович, прервавшись на секунду. - У нас же все пропало! Я поражаюсь вашему спокойствию. - Но почему вы считаете, что все пропало? - удивился Раскольников. - А какие у вас предложения? - Надо брать старуху с поличным. - Как же. Возьмешь ее... Она за это время знаете куда ушла? - Знаю. Вторая Красноармейская, дом 6. Там она живет, - спокойно ответил Раскольников. Челюсть Порфирия Петровича на секунду отвисла, после чего с громким щелчком захлопнулась обратно. - Вы - гений! - торжественно сказал Порфирий Петрович. - Ну конечно, она живет по месту прописки. Побежали! Будем брать старуху! - А как же я? - тоненьким голосом спросила Соня Мармеладова. - Я уже устала с этой бижутерией ходить... - А ты - марш домой! - рявкнул Порфирий Петрович.
Соня постояла несколько секунд в оцепенении, потом сорвалась и умчалась вдаль, оставляя за собой клубы пыли. Мужчины же повернулись в другую сторону и затрусили в направлении Второй Красноармейской.
Как загривок разъяренного льва, бросающегося на ветчину, топорщились усы Порфирия Петровича, который, как стремительный тигр, выбил дверь в доме на Второй Красноармейской и злобным гиббоном бросился на старуху.
- Да он просто зверь! - подумал Раскольников, залюбовавшись Порфирием Петровичем. Однако старуха тоже была не промах. Она обхватила Порфирия Петровича руками и стала кататься с ним по полу, пытаясь раздавить его своим весом. И только когда Раскольников подоспел на помощь и приставил к виску старухи холодное лезвие колуна, старуха наконец поняла, что сопротивление бесполезно и сдалась. Мужчины встали, отряхнулись и поздравили друг друга с победой. Соня Мармеладова, которую старуха уже успела привязать к стулу, смотрела на них с восхищением. - Ну что, - спросил Раскольников, отвязывая Соню Мармеладову и привязывая на ее мест старуху. - Будем колоть старуху? И он зловеще помахал в воздухе своим колуном.
- Хотите потренироваться? - спросил Порфирий Петрович. - Я-то и не таких раскалывал, даже вас когда-то расколол, так что могу уступить, если желаете. - Было бы интересно, - задумчиво протянул Раскольников. - Колун подержите, пожалуйста. Сейчас я ее мигом расколю. Он отдал Порфирию Петровичу колун, повернулся к старухе и замер в нерешительности. - Порфирий Петрович! С чего начинать-то? - громким шепотом спросил он. - Ну, фамилию у нее спросите... где работает... где была вчера вечером... - подсказал Порфирий Петрович. - Фамилия! Имя! Отчество! - заорал Раскольников, стукнув кулаком по столу. - Мармеладова София Агапоновна, и нечего так кричать, - спокойно ответила старуха. - Супер! - прошептал Раскольников. - Я ее уже на фамилию расколол! Еще немножко, и она во всем признается... - Ну-ну... - скептически сказал Порфирий Петрович, усмехнувшись. - Признаваться будем? - строго спросил Раскольников у старухи. - Ни в чем я не признаюсь! - гордо заявила старуха. - И вообще, без адвоката слова не скажу. - Ваши отпечатки пальцев обнаружены на месте преступления, - настаивал Раскольников. - Не знаю я никаких отпечатков. - Вас видели десять свидетелей! - Не знаю я никаких свидетелей. - Мы проверим вас на детекторе лжи о узнаем правду! - Не знаю я никакого детектора лжи.
Раскольников с умоляющим видом посмотрел на Порфирия Петровича, но тот и не думал подсказывать. - Если не поможете следствию, пойдете в тюрьму! - стал запугивать старуху Раскольников. - Сядете на всю катушку. Да что в тюрьму... я тебя, негодная, прямо здесь колуном по голове прикончу! И ничего мне за это не будет. Потому что я за это уже отсидел. - Не знаю я никакой катушки. - Черт! - Раскольников был совершенно растерян. - Что, не колется старуха? - ехидно спросил Порфирий Петрович. - Не колется, - признал Раскольников. - Не знаю, что и делать... - Эх, молодежь... Смотри, как колоть надо! - Порфирий Петрович пододвинул стул и сел напротив старухи. - Ничего не скажу! Ни в чем не признаюсь... - нерешительно сказала старуха. - Хоть режьте меня, хоть топором пилите! - Эх, София Агапоновна... - серьезным голосом сказал Порфирий Петрович. - А ведь это вы совершили преступление. Старуха медленно опустила голову и тяжело вздохнула. - Дайте мне листок бумаги, - наконец сказала она. - Я хочу написать признание. Тем, кто дочитал-спасибо.
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна. За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям. И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей. Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле) Какие клавиши нажимать? Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют. Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...? Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах. Каунтер-страйк - это командная игра? Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти. Что такое ФрендлиФаер? Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов. Нож - крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом. Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов? Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться. После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это? Во-первых вылетает только.. , да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял. Скажите, а можно играть в Контру джойстиком? Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота. Я слышал что-то про "бомбу и заложников"? Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале. Вы можете рассказать про игры с Vip? Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ. Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит? Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков. Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты? Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты. Меня часто называют "отцом", что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться. Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру? ;) Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.
ИЗ ЛИЧНОГО ГРУСТНОГО Вчера один мой приятель с гордостью заявил, что Россия - 1/8 часть суши... А второй заявил, что 1/8 часть суши, это обрезок листа морской капусты и немного риса.... Много думал: ведь, оба, сука, правы!!!!
По кварталам Джорджтаун в Вашингтоне могу бродить часами – каждый дом в пять метров, но душа многих поколений в них вложена – золочёные ручки, витые перила, цветы, и даже водопадики. А рядом правительственный квартал Фоги Ботом – запрещено возводить здания выше Капитолия, поэтому бюрократия раздалась вширь. Мимо этих зданий хочется маршировать. А ещё лучше проехать не оглядываясь. Хотя вбухано в них явно не меньше денег, чем в домики Джорджтауна.
Правило это действует и в России. Однажды мне случилось остановиться в Москве в гостинице с загадочным названием РАКОМС. Что-то при Администрации Президента Российской Федерации на метро Юго-Западная, рядом с чубайсовским небоскрёбчиком и супермаркетом «Снежная Королева». Четыре 25-этажные кирпичные свечки, соединённые крест-накрест подземными переходами. Только указатели на английском в этих переходах повесить подзабыли. Я лично выводил из этих лабиринтов председателя Европейской комиссии по образованию – потерялась девушка. Как вы лодку назовёте – так она и поплывёт. РАКОМС так РАКОМС. В первые пятнадцать минут по вселении в номер мне пришлось стоять раком трижды. Формально номер был зашибись, все ГОСТы-СНИПы соблюдены. Но холодильник дико ревел и был удачно расположен прямо возле подушки. Как только я включил вместо него ноутбук, мне понадобилась ещё одна розетка для зарядки сотика. Ещё одна позиция раком – и я включил эту зарядку вместо телевизора. Зря я это сделал – в ванной розетка оказалась на уровне пола. А мне ведь срочно нужно было побриться. Электробритвой с коротким шнуром. Так раком и побрился. Теперь амбиции федеральной власти возросли – они строят и Сочи-2014, и Саммит АТЭС-2012…
Подходит ко мне парень и спрашивает: - Россия для русских? Я: -Россия для россиян. Он, показывая на китайца: -А этот что тут делает? Давай его побьем. Мне хотелось сказать, что я не на столько русский, чтобы бить китайцев, но не рискнул и сказал: - А ты уверен, что твое кон-фу лучше, чем его...
Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011. «Боинг-747». Объявление по самолету: - Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.
Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а куды ж он денется?
Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица на ксиве и в натуре.
Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом, когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.
В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.
Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают. Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим: - К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском: - Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?
Сколько себя помню – всю жизнь любил детей, хотел детей, возюкался с дитями, да и сам в душе порой остаюсь большим ребенком, а уж когда наружу прёт – ховайся в бульбу и «пацики, бери спики, айда на речку кастрик палить!» И куда не придешь, где какой ребятенок есть - сразу с дядей Веней устанавливаются особо теплые отношения, детки лезут на руки, на шею, наголову, на загривок – И-го-гооо! Некоторые ухитряются при этом намочить рубашку или штаны и мне, и себе (не все ж памперсы носят). Те, кто плохо кушает, в моем присутствии вдруг становятся шелковыми обладателями зверского аппетита, и точат кашу за милую душу. Ну, люблю я детей, ну что тут поделаешь? И они меня любят… Порой любят так, что родные дяди-тети после получаса умиления (ты смотри как они спелись!) начинают нехило так ревновать.
А тут, значит, после полутарогодовалого отсутствия посетил я тещин дом, что в городе Гродно. Тутошние аборигены вроде никогда не были замечены в дискриминации, сегрегации и особом геноциде в отношении подрастающего поколения. Деток любят все! И вот одержимые этой любовью жители не сильно удивились, когда увидели как во двор, образованный домами 20а, 20б и особливо 24а по улице неудачливого стрелка Пушкина зарулил тазик груженый горками/грибками/турниками и веселые дядьки в спецовках живо изобразили в 7 метрах от помойки детскую площадку (ясен пень близ помойки детям – самый ништяк! Такое богатство в коллекцию! А уж если ветерок откуда надо подует – самое амбрэ!), поставили все детские цацки, насыпали в песочницу песку, покрасили столбы, поставили галочку в отчете о выполненных работах, да и отбыли довольные собой. Ну, что у нас с народом в стране исстари советоваться не принято, так это мы еще времен церковных уний помним, но шоб таку каку под окна зафигачить - это надо постараться было! Ибо Армагеддон и битва при Аустерлице покажутся пикничком на взморье по сравнению с тем что эти «цветы жизни» ежедневно вытворяют резвясь на новостройке. Ну, во-первых, какому дизайнеру пришло в голову ставить детскую площадку не с лицевой стороны дома, куда выходят окна всех гостиных комнат дома, а так же кухонь, а с обратной? Там, где садик, палисадничек и куда выходят окна спален и детских комнат и где народ кто после трудового дня, а кто и после трудовой жизни, желает отдохнуть, вздремнуть, связать чулочек и почитать книжицу? Да плюс по всем градостроительным нормам детская площадка должна отстоять о близлежащего строения на 12 метров, а тут и 4-х не будет (то есть небрежно выкинутый в форточку окурок или огрызок очень даже запросто может малышу по кумполу вдарить или в колясочку приземлиться). И тут начинается самое интересное. До часов 11-12 утра под окном еще тихо. А потом зверята просыпаются, кушают, делают обязательные вещи по дому, бабушки-мамочки заканчивают с приготовлением обеда, прихорашиваются и выводят детей на прогулку и начинается КРОМЕШНЫЙ АДЪ и ИЗРАИЛЪ! Когда пищит одно – три дитенка окологрудного возраста – это даже умилительно и настраивает на лирически-игривый лад и начинаешь как-то особо посматривать на жену и делать ей недвумысленные намеки на всякое. Но потом самосвал типа «коляска детская» подвозит еще килограмм 50 таких же орущих с лопатками и ведерками и под окнами начинается птичий базар. Минут через 10-15 (в зависимости от усидчивости малышни) обязательно кто-то кому лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу отберет. Или куличи порушит. Начинается ор и плач. А дети – они ж чисто футбольные фанаты: орет один – орут все. И пофиг что там за причина. Тут же в бой вступает тяжелая артиллерия «мамки-няньки»: уберите своего пострела от моей Дашеньки, он ей глаза песочком запорошил. И тут ситуация имеет два возможных развития. Или «папаша-мамаша-бабушка» надменно в ответ заявляют «уберите вашу цацу если играть со всеми не умеет», или же тому, кто виноват, задают показательную трепку по жопе прямо тут, на площадке, шоб, значит, вело дитё себя прилично и не позорило родителей. В любом случае - дитё в плач. Остальные – тоже (см. «стадное чувство»). Самое страшное наказание – это даже не по жопе отшлепать. Страшнее чем «собирайся домой, будешь дома сидеть раз вести себя не умеешь» - это еще выдумать надо! На коленках в углу на крупе постоять, наверное, не так больно и обидно. И вот тогда ты начинаешь понимать что весь плач и крик доселе – это даже не цветочки были. Уволакиваемый домой ребенок способен своим криком перекрыть шум взлетно-посадочной полосы аэропорта Франкфурт (я бОльших аэропортов просто не знаю) в час пик! И вот одного волокут домой – он орет. Второго шлепают – он орет. Остальные поддают за компанию, тут же мамки-няньки «а ты на своего посмотри» или «Ваня, заткнись!» - очень бодрит! Тут же сматываешься из тихой спальни в шумную гостиную класса «зал домовой, обыкновенный», а там окна выходят уже в нормальный двор, где то машина затарахтит, то детки постарше удумают в футбол играть прямо под подъездом или совсем уж взрослые детки учинят пианство с разборками. Ляпота! Где-то часам к 16-17 детскую площадку начинают оккупировать чингисханы постарше – лет эдак от 12-13. Плюс детвору 6-10 летнего возраста никто не выгонял. Радость-то какая! Казаки-разбойники, ножички, резиночки – ну все как в младшей школе на большой переменке. Только там это все длится 15 минут, потом звонок, и все стихло, а тут часа 4 нон-стоп! А окно открыто, потому что на термометре +30. А даже если и закрыто, то никакие «Кёммерлинговские» стеклопакеты не рассчитаны на такую ударную волну децибелов детских глоток и «скорпионз» со своими 30ю грузовиками аппаратуры нервно курят бамбук под кроватью и грызут ногти от зависти – столько шума они за всю карьеру не создавали. Ага! А потом «взрослым» детям начинает становиться скучно играть в детские игры и народ начинает проявлять друг к другу половой интерес – ну там посчупать кого-то за что-то, за косу дернуть и тэ дэ и тэ пэ. Что характерно – девчата «потроганные» кроме классически-радостного визга на весь двор «дурааааак» (ну все ж должны знать, что и мне перепало) никаких контрмер не принимают. Всем же хочется, что бы их трогали, но надо же и себя блюсти. И нашим и вашим. Потому и орем, но никуда не уходим. Пацаны щупают, девки визжат, анекдоты – рекой, считалочки при игре в прятки - обязательно криком на весь двор, а то ж не все успеют убежать и спрятаться. А потом спрятанного находят и с диким криком бегут застукивать к «домику», а те, кто ловко спрятался с таким же криком вперед ведущего летят к тому же домику дабы первыми примчаться и остаться незастуканными. И при этом мамки-папки-няньки выводят своих утренних цыпляток на вечерний моцион и тем уже в таком оре и гаме ну совершенно невозможно удержаться и они свои ретрансляторы врубают на полную мощность – хрена ли стесняться-то, такая лафа поперла? А через 10-15 минут кто-то кому-то лопаткой по кумполу или по темечку заедет. Или куклу отберет. Или куличи порушит. И все по кругу начинается! Был тихий дворик, и на тебе – решили сделать как лучше. Главное, падла, нет бы отодвинуть эту площадку на положенные 12 метров от дома – и ори себе хоть до утра. Так ведь хрен! Пожаловались жильцы дома куда надо и услышали в ответ «вы детеееей не любииитееее?». Да любим-любим. Очень любим. Так любим, что уже под майонезом «Кальве» попробовать хочется и детей, и того идиота, кто в нарушение всех норм такую падлу нашему дому устроил. Ждем пока на кого-нибудь чего-нибудь сверху свалится, а свалится обязательно. Или сосулька зимой, или бычок, или мало-ли что из форточки за ненадобностью может вылететь? Те же дети выкинут – потом оправдывайся в ментовке.
А потом, дорогие мои радиослушатели, солнце заходит, на улице темнеет, и детки идут спать. Вы думаете на этом все? Так вот хер! Нет водочки вкуснее и сексуальных игрищ слаще, чем на детской площадке! И сооружение типа «песочница-грибок-теремок-горка» оккупируется настоящими хозяевами жизни – от 16 лет. И ты понимаешь что до этого, считай, вообще ничего не было! Подростки не орут как в лесу, но говорят вслух нестесняясь. А спящий человек, которому бубнят в ухо, он зело нервный человек и рука сама по себе начинает шарить под кроватью – где-то тут тесть гантельку подходящую держит, и не одну, что бы зять физзарядкой занимался. Зять держится изо всех сил и вспоминает что поелику был вратарь, то метнуть по неподвижной цели на 10 метров увесистый заряд - пара пустяков. Зять человек бывалый и крепкий. Зять бывал на стадионах, где по 30-40тысяч болельщиков начинают петь песни и дуть в дудки за час до матча и нон-стоп всю игру выносят мозг тебе так, что уже хрен с ним, с тем футболом – унести бы ноги отсюда. Но с финальным свистком судьи все это заканчивается и мозг начинает отдыхать! А в данном случае все кончится очень печально – или дуркой, или… страшно предствить. А, да, и судья, кстати, тоже не исключен! Говорят, что бабушка-гипертоник с первого этажа уже достала ласты и суперклей и вот-вот ласты то ли завернет, то склеит от такого счастья привалившего, а еёйный дед уже полез на антресоль за старинной «тулкой», где то ж вот еще порох оставался и шмальнуть бы мелкой дробью или просто солью?
И нихера, ребята, это не смешно. Дети, они конечно, цветы жизни и мы их любим, но размещать детскую площадку ТАК близко к окнам – это изощренная пытка! За 3 дня я уже чуть с ума не сошел. Если что – люблю сладкое и газировку – говорят такие передачи в дурдом принимают.
А так – приезжайте в город Гродно! Он город красивый и уютный. И местные власти тут очень адекватные! Тока обходите стороной улицу Пушкина и те дома, что чуть выше магазина "Каштан" поналеплены, бо народ там живет добрый, но слегка осатаневший. Могут и по уху вдарить невзначай. Нервы, понимаете ли, ни к чёрту...
По указу Гитлера выводили особую породу интеллектуальных собак, которые бы разговаривали с людьми. За основу были взяты мастиффы. Из них предполагалось создать уникальных солдат-штурмовиков. Якобы даже были удачные эксперименты в этой области.
навеяло всеми историями сразу. давно, еще в детстве прочитала в одной хорошей книжке насчет грамотности (тогда, в далекие 90-е, это касалось некоторых работников культуры, а сейчас - поголовно всех, грамматика, что ли, изменилась? х. з...) ... я одел брюки и вышел... - во что ты их(брюки то есть) одел? ну, это еще ладно, но читая фразу"мой друг одел презерватив на член.." я сползла под стол, представив эту процедуру. вот вариант "одел член в презерватив"звучит по-идиотски, зато правильно, а еще правильнее сказать"НАдел ну и т. д."кстати, и в обратную сторону срабатывает у кое кого. как вам, например,"васина жена надевалась только в дорогих бутиках.."видимо, на Васю. простите, граждане, Христа ради! наболело!
У нас в институте была возможность вместо общей физкультуры выбрать спортивную секцию. Я выбрал шахматы. Соответственно в секцию шахмат ходят 18-23 летние студенты. Занятия начинались со разбора преподавателем какой-либо партии, а потом была игра между студентами. Однажды, препод разбирал партию. Разбор подходил к концу. (точно не помню комбинацию, поэтому говорю условно) Препод: - Итак Конь G4 и мат.
Один студент выкрикивает: - Не поверите, жопой чуял!
Был свидетелем. Знакомая набирает телефон мебельного салона. На том конце ей тут же отвечает спокойный мужской голос «ИДИ НА ХУЙ» и вешает трубку. Знакомая в шоке. Сверяем номера телефона, точно на одну цифру ошиблась. А я вот просто задумался это какой же ментальностью надо обладать, что бы вот так с ходу, незнакомого абонента послать и все?
А вообще в ВВ много своих хохм было и есть - в основном, правда, в жанре чернушного юмора (иногда аж иссиня-чернушного). Навскидку несколько, все _реальные_ истории (место действия - в основном зоны в Курганской области).
1) Один боец, желаючи заработать отпуск (все, наверное, знают, что их ВВ-шникам за предовращение побега дают?), подманил зека, типа - давай я тебе пачку чая, а ты у меня под вышкой на КСП приберись, а? Тот сдуру полез, а боец его - хряк с АКМ! Тот, ошалев, деру от него по КСП, оставляя за собой капли крови. Боец - второй раз - блям! Промазал. Зек чудом перепрыгивает через колючку обратно, несется к углу здания. Но и наш боец не лыком шит - хуяк его третий раз! Тот, родимый, и сполз, уже по стенке. Всю сцену случайно наблюдал неподалеку оказавшийся прапор (или выглянул на первый выстрел, я уж не помню). Рассказывал мне, как его поразило зрелище близкого выстрела в человека - оказывается, с обратной стороны тела вылетает целый фонтан кровавых брызг и ошметков мяса! :-O Не выжил, конечно. И, хотя, умирая, он успел рассказать прапору, как дело было, но солдата в итоге "отмыли". Типа - придремал днем, а зек прокрался на полосу и уже нож достал....
2) Очень нашумевшая история, была в соседней зоне (Иковка, кому интересно - там зона СТРОГОГО режима, люди сидят по 3, 4 кругу, намотав обычно лет по 15-20-30 в общей сложности) где-то в середине 90-х, рассказывала масса свидетелей. Может, че и приукрасили, ну да фиг с ними. Есть в ВВ так называемые наружные (относительно зоны) конвои (как-то он по другому назывался, не "наружный конвой", забыл я уже что-то). Так вот, поутру выводят зеков на стройку - обычно от десятка человек до сотни. В основном на строящиеся дома. Их окружат хлипким забором и вшивой КСП (контрольно-следовая полоса), и выходят в караул человек 5 - сержант начальник караула, и четверо рядовых бойцов для двух смен на 2 вышки по углам огороженного квадрата. В 17-00 всех снимают с объекта, и доблестный конвой ведет всех обратно в зоны и сдает по головам. Ну, около 17 собралась толпа зеков перед воротами - а их - не открывают. Че за фигня? Глядь - на вышки, а тама и нет никого! Подсматривают в окно караулки - а там все вповалку - в дымину пьяные!! Ну, перелезли два пахана через забор, зашли в караулку, бугор на себя автоматы повесил, несколько блатных на себя - повесили самих караульных. Пинками выгнали наружу остальных зеков - построили и... почапали в зону! Приходят, звонят в дверь караула (железная дверь с глазком, ведущая в караульный дворик). Прапор (начальником караула по зоне их-то и назначали - срочникам не доверяли, как видим, не зря) - бежит к двери, по пути насвистывая. На, правильно - по времени сержант со внешним конвоем должен позвонить - типа, принимай товар! Но привычка - великое дело - зырь сначала в глазок... ішкин кот!!! Стоит зек, обвешанный автоматами, и сзади толпа их же, родных. Так и прыгнул назад метра на три. - Че надо?... - Начальник, прими нас! Ваш караул перепился!
... Осторожно, вынул пистолет-пукалку из кобуры, трясущимися руками открыл дверь, схватил автоматы, и опосля наконец перевел дух... Завели их, все в ажуре - все на месте. Эпилог (говорят, реальный - но может, и приврали). Караул - под суд, впаяли лет по пять. Бугру и тем, кто караул на плечах нес - тут же освобождение подчистую. Остальным скинули сроки вдвое.
3) Доводили в приказах по округу - т. е. реальная на 100% (!) история. В ту же тему - про выходные конвои. Где-то в Узбекистане было. Там караульщики вааще додумались зеков каждый день за водкой посылать в поселок. Какое-то время все было нормально, пока один не сбег... Солдатов - под суд, вестимо.
4) С той же оперы, уже при мне и в моей роте (всех участников истории знал). Опять внешний конвой (с ними вообще полно историй - это слабое место системы ВВ). Начальник конвоя - вечно полусонный хохол - сержант. Принял 63 человека, вечером сдал - 62... Один-то не вышел на съем - и, только караул отошел от объекта, сиг через забор, неделю потом ловили (поймали). Зеков-то по пятеркам считают, ошибиться сложно. Но этот сержант таки вместо зеков, видать, ворон считал. Да и зеки, договорившись, как-то тусовались между рядами, а он не пресек. Вот и такие плюхи бывают. Отделался губой на несколько дней.
5,6,7,........ - кучу можно накалякать - есть и посмешнее, из бытовых солдатских хохм. А есть и не хохмы - просто интересные истории. Например, знакомый сержант рассказывал, как он ПОД ЧЕСТНОЕ СЛОВО (!!!) выпускал зека из зоны погулять на час. И тот - вернулся! Кстати, через год зек снова попросился выйти у того же сержанта. Тот, посмотрев в глаза - не выпустил - "а сейчас ты сбежать хочешь!". Через три месяца именно этого зека действительно поймали на приготовлениях к побегу и накинули срок....
А сколько баек и реальных историй наслушаешься про зеков и их законы, пока служишь!... В общем, именно после службы в ВВ я понял - в жизни возможно ВСЁ!!!
Сегодня я проснулся и понял, что смеюсь. Мне снился французский легион, точнее, моя история пребывания в нём. На самом деле, давно уже хотел накидать свои впечатления в письменной форме, время идёт, память потихоньку подстирывается и возможно, скоро останется только факт моего пребывания там. Было бы жаль оставить это время без описания, так как по словам Вани-ВэДэВэшника, это было самое смешное время и в его жизни тоже. Столько хороших людей ошибаться не могут, ведь так? Но для начала давайте почтим память десятков тысяч молодых пацанов со всех концов мира, каждый год покидающих родные места и пытающихся попасть в это самое супер-элитное секретное подразделение. Тут, типа, включаем иронию. Большинство из них абсолютно ничего не добьётся, побудут только с другими охламонами пару дней в казарме и от армии увидят может быть только униформу. Но я считаю, надо с уважением относиться к человеку, решившим в корне изменить свою жизнь и пойти служить другой стране. И пусть Франция по себе не имеет большого статуса в моих глазах, но всё же страна декократическая, в военных преступлениях не замеченная и служить в её армии даже не позорно. Если конечно дадут тебе такую возможность. Итак... В ночь с девятого на десятое мая я перешёл границу и подался в сторону ближайшего приёмного пункта легиона. Дата была выбрана случайно, но я посчёл хорошим оменом начинать армейскую службу на чужбине в день великой победы. И мой переход границы был далеко не так романтичен, как мог бы показаться. Я не перелазил через заборы с колючей проволокой, не убегал от пограничников с ментами, не прятался по подвалам, а как обычный законопослушный гражданин Федеративной Республики Германия, взяв билет на поезд, приехал в город Штрассбург. На сайте легиона прочитал, что всем непринятым дают билет до города, в котором ты сдался и решил малость подстраховаться. В принципе, можно было бы сразу поехать в Обань, где проводится уже финальное распределение плёвен от шелухи, но я решил немного продлить удовольствие. От вокзала доехал на такси до бюрё де рекрютмон, по дороге настраивая себя на новую жизнь и вспоминая все слова на французском, которые должны были облегчить мне процесс вживания. Их было немного, отчего моё будущее рисовалось очень тёмными красками. Ничего, думал я, возьмут в легион, там и научусь. Где-то около полуночи я постучался в дверь маленькой казармы. Никто не открывал. Я постучался настойчивее, но за дверью царила тишина и меня явно не хотели встречать с распростёртыми обьятиями. Я читал, что у них в легионе любят делать маленькие говнистые западлы, для проверки характера и осмотрелся вокруг, выискавая взглядом какую-нибудь видоекамеру или щелку, из которой могли наблюдать за мной, терпеливо стоящим под начинающимся моросящим дождём и дожидающмся приёма в предполагаемую новую жизнь. Однако, по ту сторону двери на все мои пожелания забили хуй и мирно себе дрыхли. Суки, ругнулся я, суки-суки... Делать нечего, надо ждать до утра. Отошёл в сторону речки, нашёл лавочку под деревом и расположился на ней как смог. Одел как защиту от дождя всю одежду что у меня была, порадовался, что предусмотрительно прихватил бутылку вина и собственно стал ждать утра. Не очень это конечно приятно было, валяться на деревянной лавочке, под каплями дождя, голодным и хмельным, да ещё и сигареты кончились. Но вот начало светать, я вспрыгнул, размялся и как можно более твёрдым шагом снова потопал к входу казармы. Там пришлось ещё довольно долго маяться, но на моё счастье, я был не один. Худящий немец в очках составил мне компанию, угостил сигаретой и мы друг друга попугали ходящими о легионе слухами. А я тем временем слегка уже начал охуевать от этой армии и её расхлёбанности, уже и почтальон пришёл и булочник, а нас, будущих воинов-героев на славу Франции, даже в тепло не хотят пустить. И тут открывается дверь (вот уж я возликовал!), французкий милитаризм в лице крепкого капорал-шефа смотрит на нас как на говно, спрашивает, что мы за блядские ублюдки и какого хуя мы здесь делаем. Мы, как обучены, гаркаем единственно знакомую связную фразу на французком, мол, хотим жизнь отдать за легион, после чего он спрашивает, обкуренные мы, что ли?, ещё чего-то, забирает паспорта и приказывает зайти вовнутрь. Вот и началось, подумал я, уже приказывают... Долго мозги нам не трахали, проверили личные вещи, заставили выкинуть все большие острые предметы, у меня это были ножницы, я ими бороду подстригал, разобрали мобильник с фотоаппаратом, вытащили из них флэшки, дали заполнить анкету, в которой мне запомнился только один вопрос; они хотели знать, занимаюсь ли я спортмузыкой, именно так, слитно, ещё подумал, может, они аэробику имеют в виду? Появившийся капорал-шеф быстренько на пальцах обьяснил, что такое спорт, а что музыка и чему стоит отдавать предпочтение. После всех этих телодвижений выдали спортивные костюмы, куртки (несмотря на начало лета, было ещё довольно прохладно) и повели шеренгой на завтрак, оказавшийся довольно скудным - чашка какао, пара булок с мармеладом и чувство причастности к великому блядь легиону. Опосля, опять же шеренгой, повели в телевизионную комнату. Там и познакомился со своими будущими камрадами. Беларус, украинец и русский, я, немец из Казахстана, настоящий немец и двое местных чебуреков. Одного звали Мохаммед, другого по внешности не отличить от араба. Гордость, блядь, французского колониализма. Несколько дней мы провели, задыхаясь от скуки, смотря фильмы, ходя шеренгой на жрачку, моя, вытирая и надраивания казарму, ну и обтёсываясь и привыкая к жизни такой. Повезло, что между нами оказались двое человек, знакомых с армейским бытом, Ваня-ВэДэВэшник и Стёпа-ОМОНовец. Сидя в телевизионной комнате, вполголоса тёрли байки, делились впечатлениями, подбадривали друг друга и пытались не смеяться громче работающего телевизора. Там же я спиздил свой единственный сувенир из легиона, шариковую ручку камуфляжного цвета с кепи бланк. Всё хорошее рано или поздно кончается и нас погнали из Штрассбурга на хуй, в Париж. Там типа главный распределительный пункт, было нам сказано и там вас всех выгонят к ебене матери. Переодели в гражданское, выдали документы в запечатанных конвертах, предупредив, что если кто откроет свой пакет, может сразу пиздовать домой, и посадили на поезд. Париж встретил нас суматохой, присущей вокзалам в больших городах. Люди, поезда, платформы, шум, гам, жужащий громкоговоритель и всё на французском. Там же, предвидя, что это будет последней возможностью как-то связаться с родными, все дружно написали открытки, с примерным содержанием, *я в Париже!, ёбана в рот!, еду в легион!* и пошли в метро. Спустившись туда, мы дружно охуели. Негров, море! Белых не было видно вообще. Уганда какая-то, а не столица цивилизованного мира. Наши двое французских камрадов, которым мы уже по какому-то поводу успели пригрозить пиздюлями, несмотря на то, что были вроде как местными, совсем потеряли и дорогу и себя и повели нас в какую-то совсем не ту сторону. Вот как действует угнетающая казарменная атмосфера на хрупкую психику среднестатистического еврожителя. Получилось так, что к парижскому пункту мы, иностранцы, прибыли даже ещё раньше, чем коренные. А может, они специально отстали, боясь, что на улице нам никто не помешает расправиться с ними. Хуле, у нас из четверых трое ростом с метрдевяноста, а четвёртый порядочно широкий, а у Стёпы ещё и взгляд постоянно злой, видимо из в ОМОНе так обучают. Ну вообщем пришли, отдали пакеты тёмнокожему камраду на посту, всему увешанному всякими там аксельбантами, подвязками и бантиками-ебантиками. Когда он глянул в документы и увидел, что тут русские, сразу сказал, с уважительными интонациями *О, бля!*. Поторчали у проходной, дождались наших уебанов, познакомились с поляком с напрочь прогнившими зубами. Дело в том, что здоровые зубы означают здоровую печень и являются одним из медицинских критериев, по которому принимают в легион и мы как-то привыкли новым знакомым заглядывать в рот, словно жеребцам на продаже и для себя определять, кто годен для службы, а кого может, сразу и выкинут. Конкуренция-то большая и каждый хочет попасть... Там наш Мохаммед чего-то распизделся с поляком, пытаясь ему чего-то втолковать, в ходе чего возникла комичная ситуация, когда арабес спрашивает Роберта, типа, ду ю спик Инглиш? А тот ему йес, мэээн, ват ду ю вонна тэлл ми?, чем сконфузил камрада. Тот оказывается далеко не так хорош был на инглише. Пришёл боец, весь в ремнях, выстроил нас в шеренгу и повёл к столовке. Время было уже вечернее. И вот картина маслом - мы выходим из-за угла и видем длиннющую очередену чуваков в синих спорткостюмах, стоящих за пайкой. У нас у всех дружно *Ну нихуя себе!* вырвалось из глоток. Человек может двести там стояло. И моментально стало ясно, всё, лафа с телевизионной комнатой закончилась, тут каждому придётся рвать когти только за себя, никто тебе помогать не собирается. После жрачки нас оформили по новой, выдали свежепостиранные синего цвета спортивные костюмы и пообещали выгнать как можно скорее. Пошли знакомиться с другими товарищами и моментально выяснили, что нас, русских и немножко русских, здесь не то что много, а ДОХУЯ. За русских считали и литовцев и калмыков и поляков, владеющих парой-тройкой слов на великом и могучем и казахов и украинцев и грузин и прочие малые народы. После франкофонов мы были на втором месте среди пришедших сдаваться. В последствии познакомились и с финном, родом из России и с чеченом, который видимо, у себя не навоевался, и с чуваками, имеющими различные другие гражданства. Был один-единственный русский из России. (Привет, Ваня! :)) Интернационал вообщем. В легионе вообще не делают разницы между национальностями, похеру откуда ты, лишь бы погиб как француз. Да-да, такова суть любой армейской службы, а уж легион, состоящий на 90% из сраных туземцев, французы затыкают во все дыры, везде, где горячо и влажно. Париж, как было сказано выше, это центральный сборочный пункт легиона и первая проверочная инстанция. Тут ещё много не выгоняют, только за ну действительно бросающиеся в глаза грубые недостатки. Нашего друга немца погнали после первой медкомиссии, оказался на пять кило легче положенного веса. В армию же блядь приходят вес скидывать, а не набирать, вот ему и дали месяц на потолстение, велели прийти попозже. У меня вроде как было даже больше нормы, но по соответствию с ростом сочли нормальным. Похудеть пришлось бы всё равно, в дальнейшем. Ещё от нас выгнали казаха, он умолчал, что второй раз сдаётся. Подразумевается, что в первый раз его тоже выгоняли. Ну и возрастом он был уже на грани. Официально разрешено быть до сорока лет при сдаче, но, так как первый контракт ты подписываешь на пять лет, с опцией на продление, тем, кто старше тридцатипяти, лучше не соваться, исключение конечно, если ты в невзьебенно хорошей физической форме, но кто этим может похвастаться? Есть ещё такая закономерность - если где-то на планете в какой-то стране кризис и всё хуёво, именно представителей этого народа очень много среди сдающихся в легион. Вот у нас и было много русских и негров. Кстати, про негров. Мы их называли рубероидами, чтобы не идти против официальной антирасисткой политики легиона. Казалось бы, что здесь такого, негро в переводе с латыни означает чёрный, а кто ж ему виноват, что он родился таким? Однако нет, на слово негр отзываются оскорблёнными лицами и угрожающими жестами. К слову говоря, в Канаде, где я сейчас обитаю, мне на одном оживлённом месте какие-то негры постоянно пытаются всучить брошюру о их тяжёлой блядь истории. Видимо, меня, незагорелого, воспринимают как потомка рабовладельцев. Пошли бы они на хуй, у меня, русского немца, своя история, а в эСэСэСэРе мы негров вообще не видали и не эксплуатировали. Но это так, к слову. Где-то в середине мая у французов началась череда каких-то непонятных нормальному человеку праздников, какие-то взятия Бастилии, какие-то Хуилии и Мудилии. Мы целыми днями ошивались на дворе перед догадайтесь чем? О-ля-ля! Телевизонной комнатой. Правда, онa теперь была размером с хороший кинозал, хуле, куда-то же надо было поместить всю нашу дружную пиздобратию. Спим по двадцать человек в небольшой комнате, на двухярусных кроватях. Ночью закрываются двери и окна, на улице ещё прохладно и среди ночи еда из полуфабрикатов и два десятка жадно сосущих воздух лёгких делают своё дело, я просыпаюсь от нестерпимой вони и недостатка кислорода, открываю дверь. Сосед мой, совсем ещё молоденький ирландец, ночью скрипит зубами. Стресс однако. И кто ж его погнал на чужбину? Через две койки спит афганец, самый настоящий душман, их пришло трое сдаваться в легион, первый раз за всю историю, как нам рассказывали удивлённые капорал-шефы. У того афганца - руки, покрытые странными шрамами. Я подошёл посмотреть, а он обьясняет, я это типа имена родных сигаретами выжег. Упоминать, что их, всех афганцев, послали на хуй из легиона, думаю не надо, своих психопатов хватает... По вечерам комната выглядит как дешёвый фильм про американскую тюрьму. Многие, несмотря на запрет, качаются, отжимаются, подтягиваются. Куча татуировок и горы мускулов, у многих явно не натурального происхождения, таких выкидывают в первую очередь, нарики и анаболики в легионе не нужны, как и в любой другой армии тоже. Изредка некоторых вызывали на медосмотр, других на хозяйственные работы, кому-то везло и его отсылали на кухню... Так как кормили нас явно не на убой, это было замечательной возможностью пожрать вдоволь. Оттуда же пришёл рассказ про одного поляка, принятого в легион и уже четвёртый год служащего на тарелочно-вилочном фронте. Очень не хватало курева, доходило до того, что сигареты продавали по одной за евро, немыслимо для всем вполне обеспеченной Европы! А пачку за двадцатку. Так что, если кто надумает пойти туда, помните, что можно набить себе целое состояние, пронёсши пару блоков сигарет за КПП. А потом можно разбогатеть и легион на хуй послать. Частично между земляками-новобранцами и легионерами возникали дружбо-подобные отношения. Наш Саша-украинец, засранец такой, нарвался на дослужившегося до капорал-шефа чувака из своего города и два дня сидел в его кабинете, официально его ремонтирующего, а на деле попивающего кофе и торчащего в тырнете. Я ему даже малость завидовал, хуле, вести прямую трансляцию из штаба врага это есть шик и блеск каждого хорошего разведчика. А некоторые франкофоны-лизоблюды, в основном из рядов так называемых респонсаблей, то бишь помощников командира, следящих за соблюдением порядка и переводящих все его приказы долбоёбам-рекрутам, даже помогли справить свадьбу одному легионеру китайцу. Ну там, накрывали на столы, убирались и занимались прочей хуйнёй. Их даже угостили алкоголем, чем они жутко гордились, типа, мы бля на более высшем уровне чем вы быдло... Кстати, всё никак не пойму, может, я из немножко другой культуры, но, как можно тащить свою будущую супругу и прочих гостей на глаза обшарпанному и облезлому голодному служивому люду? Чтобы их глазами обжирали? Ну, дело его, я просто выразил своё мнение... Комадир наш был хороший мужик, старый уже поляк. На первом вечернем построении, стоя на крыльце, первым делом спросил, кто здесь понимает по русски. Хуякс, вздымается лес рук, поднявшиеся от удивления брови ему чуть кепи не уронили. Секундная театральная пауза, потом такой говорит, я мол здесь всё вижу и всё знаю, а вы через некоторое время можете оказаться в Афгане вместе в одном окопе, так что, здесь выёбываться не надо. Ну и нормуль. Из Парижа в Обань увозят два раза в неделю, вторник и четверг. Обань, это да, это уже серьёзно. Если в Штрассбурге нас пугали Парижем, то в Париже нам рисуют Обань в самых чёрных красках. Оно и ясно, там идёт финальный отбор и там уже прояснится, кто в Афган, а кто домой. В понедельник вечером на построе называют фамилии тех, кто завтра нас покидает. В списке много наших пацанов, мы с ними прощаемся, не зная, увидимся ли ещё... Уезжающие франкофоны опять учудили, с полтора десятка человек выбрили себе головы, кое-кто на манер американских GI. С ними много негров. Как потом выяснится, практически всех этих чудиков сразу по приезду загонят сдавать психотехнический тест и все они без исключения его провалят. Мы, приехав через два дня, уже никого из нех не увидим. Был ещё один респонсабль, строивший из себя крутого такого бойца блядьнахуй, мы его называли Жан-Клод, из-за схожести с реальным ван Даммом. Запомнился он тем, что уже в Обани замешкался за завтраком, горячего молока ему не хватило, когда на него заорал капорал, типа, какого хуя здесь стоишь, боец, он так прямым текстом и заявил, что, я мол, так воевать не собираюсь, без горячего молока на завтрак я не нанимаюсь. Сразу же после завтрака, на построении, ему капорал, китаец по имени Зу слегка ёбнул в грудь, просто, чтобы привести в себя, немножко одёрнуть, напомнить, где он блядь находится, а тот чуть не заплакал и в этот же день сьебался до дому, где будет рассказывать, каким охуенно крутым легионером он был. А китаец Зу только на рекрутах ставил себя крутым таким яйцом. Я сидел как-то в штабе, ожидая собеседования, и было интересно наблюдать, как по первому же крику *ЗУУУ!* по коридору проносилась фигура в камуфляже, оставляя за собой дымящиеся следы. Хуле, капоралу до капорал-шефа ещё служить и служить. Но это будет потом, а пока что мы ожидаем своей очереди. Из-за праздников не высылали эшелоны в Обань, а к нам в Париж народ валил постоянно и нас накопилось больше чем достаточно. Во вторник увезли пацанов, а в среду вечером обьявляют следующую партию. Я слышу, что мы опять вместе, с Ваней и Стёпой и Сашей и почему-то становится легко на душе. Я не один, мы, боевая четвёрка, держимся вместе, так глядишь и до церемонии получения кепи бланк вместе дойдём, а там может и в одном подразделении служить будем. Забегая вперёд, моим мечтам не суждено будет сбыться. Все здесь упомянутые парни уже давно дома и легион вспоминают даже без ностальгии, но с улыбкой. Под вечер, гуляя по другим комнатам и прощаясь с остающимися, вдруг слышу нехилый такой крик, шум, гам, хуй знает что происходит. Приходит мысль, может, война началась и нас сразу в добровольцы запишут. Однако хер там. какой-то жирный адьжютант (высокое офицерское звание, а не как в российской армии, хозработник для офицера) решил нас побаловать дисциплиной напоследок. Выстроили всех в коридоре, пересчитали, выгнали наружу, построили, пересчитали ещё раз и.... ушли. Мы стояли, не зная, что это за хуйня, больше часа, после которого над нами смилостивились и погнали спать. На утро, ранний подьём и завтрак и в путь! Тем, кто когда-нибудь будет в Марселе на вокзале, помните, каждый вторник и четверг утром туда прибывает скорый поезд из Парижа, привoзящий новобранцев-рекрутов. Эту здоровую тянущуюся колонну молодых парней с рюкзаками и сумками и с офицером во главе нельзя не заметить. Будьте человеком, киньте парням пачку сигарет. Если ты француз, возможно, кто-то из них будет тебя защищать с оружием в руках, а если ты просто зевака, окажи дань уважения людям, стремящимся найти место в жизни. Никто же не виноват, что так неспокойно в мире и живём мы далеко не в согласии и понимании и постоянно надо утверждать своё право на нахождение под солнцем. Но пока что именно это солнце беспощадно обжигает мне голову. Я всегда брил череп, он у меня идеально круглый и с моей чисто арийской рожей впечатляюще выглядит, но здесь это мало помогает. Никакую кепку носить нельзя, надо с мужеством и достоинством нести все тяготы военной службы. Это, если сказать по-доброму. А по плохому нам это говорят по нескольку раз в день, при построении. Выходит жирный такой уебан капорал-шеф и заводит свою песню о том, что, если дескать, кто-то хочет домой, к мама-папа (ударение на последней букве А, на французский манер) или пипи-кака, то он лично никого не держит и даже сейчас прямо, в качестве жеста доброй воли, подпишет все бумаги и лично вывезет в город. Некоторые соглашаются. Я терплю, просто из любопытства, что будет дальше. Жаль конечно кожу, она до сих пор не отошла от горячего обаньского солнца... И такого похуизма много вокруг. В легионе исходят из того, что если уж ты появился, то терпи. Не ты им нужен, а они тебе, так что, боец, вылезай из кожи. Кто-нибудь пытался когда-нибудь помыться за десять секунд? В Обани учат. Забегаешь под кран, суёшь мыло под мышки, голову, обводишь мыльной пеной яйца и тут же вылетаешь. Народу много и все хотят пройти хотя бы такую скудную водную процедуру. Иногда, нечасто, когда русские парни из Ружа (Section Rouge, красный взвод, те, кто прошёл все проверки и точно поедет в учёбку) дежурят на душевых, нам они дают времени побольше. Русские вообще единственные, проявляющие такой уровень солидарности, все остальные давно уже разбились на хаотичные единицы. Когда парни из ружа узнавали, что уезжают в учёбку, устраивали прощальный сабантуй для всех своих, с колой и сникерсами. Так надо. По сути, если бы всё было честно и по правилам, в легион надо было бы брать на 80% именно русских. Многие и армию уже прошли, причём явно не в стройбатах и богатый жизненный опыт имеют и техническое образование на хорошем уровне. Но из-за сраной политкорректности здесь всех перемешивают. Чем меньше парней с одним гражданством, тем больше у них шанс пройти. Соответственно, если много, скажем, украинцев, начинается грызня, тихая, незаметная, но ощущимая борьба бульдогов под ковром... Друзья друзьями, но все мы пришли сюда, чтобы попасть в десятку и если ты освободишь мне место, будет только лучше. Начинается в Обани всё с обычного медосмотра, фиксируются шрамы, татуировки, особенности строения тела, как обьяснил мне мой собеседник в Гестапо (так называется за глаза служба внутренней безопасности гранцузского иностранного легиона), для увеличения возможности идентификации разбитого вдрызг трупа (звучит логично, согласен), потом проходишь психотехнический тест - математические упражнения, сопоставление сложных фигур, склонность к механическому мышлению (чай, не с копьём и мечом нынче воюют), там заваливается абсолютное большинство. То есть, даже непонятно, заваливаются ли вообще. Дело в том, что, если народу приваливает много, как например весной, в начале лета (хуле, никто не хочет торчать четыре месяца в учёбке в зимнюю пору, особенно рубероиды), то много и отсеивают. Легиону надо каждый год примерно чуть больше тысячи свежих туш и ровно столько пройдут, остальные, быть они хоть самыми распиздатыми, едут домой, к мама-папа и пипи-кака. И именно на мозговой деятельности определяется, кто годен, а кто нет. Физ-ру то, будь она даже не в лучшей форме, нагнать можно будет, а вот мозги, если их нет, то вряд ли появятся... Здесь я потерял Ваню со Стёпой. Я был просто в шоке. После обеда вызвали половину народа на выход и всё, их я больше не видел. Это так хитро делается, что и прошедших в руж и выгоняемых на хуй вызывают вместе и разделяют друг от друга уже на финальной стадии, чтобы меньше вонений было. Когда-то, рассказывали, были даже попытки самоубийства из-за того, что не приняли. А днём до этого нас кормили в честь праздника падения какой-то очередной Ебилии креветками с анчоусами. Наша десантура в лице Ивана просто охуевала, как можно так армию баловать. Физ-ра это следующий тест. Я читал, что проверять будут на тему тридцати отжиманий и пятидесяти приседаний плюс бег на дистанцию, к ним и готовился. Оказывается, зря. Легион наебал и пожаловаться некому, увы и ах. Был челночный бег с ускорением, после него, с языками на плече, минимум четыре подтягивания на турнике. Один пацан из ружа, до нас ещё, сделал сорок, мог бы ещё столько же, но решил не выёбываться. Мы ржали как кони, когда он рассказал об этом. А потом он при нас запрыгнул на турник, подтянулся на уровень плеч и стал, блядь, даже не знаю, как это упражнение называется, вообщем, вытягивать тело на руках к турнику и от него. С добрый десяток раз проделал он сей манёвр, изрядно озадачив болтающихся вокруг рубероидов, которые почему-то были уверены в их лучшей физической подготовке. У них чуть глаза не полопались от увиденного. А потом они стали пробовать повторить подвиг солдата и повыворачивали себе руки. Так вот, я свой минимум подтягиваний сделал, несмотря на то, что днём до этого мне калмык-борец, показывая какой-то хитрожопый приём захвата, вывернул правую руку, засранец такой. Сразу после подтягиваний надо одолеть шести(по-моему)метровый канат, используя показанную капорал-шефом определённую технику или только на руках. Осилил, бля, с трудом, нo сделал, на хуй... Так что, ребята, просто совет на будущее, тренируйте мозги, тогда все эти легионы ни в пизду никому не нужны будут. Ну и после этих тестов следует более тщательное медицинское обследование, пройдя которое предстаёшь пред ясны гестаповские очи. Многие этого собеседования боятся больше чем ещё чего. Не надо нервничать, расслабься, тебе всего лишь стоит рассказать немного из своей жизни, ответить на пару вопросов и постараться не врать черезчур много. Врут ВСЕ. Не по большому счёту конечно, но о мелочах сложно сдержаться и не соврать. Возможно, это такой инстинкт для ухода от контроля над собой, вот типа сказал я тебе, что дрочу раз в день, а на самом деле, я это делаю три и вечером со светом. Вот и идите и попробуйте выяснить, где здесь правда, а где нет. У меня получился очень такой душевный разговор с немецким офицером, растянувшийся часов на пять где-то и прерванный ужином. Я как бы не восемнадцатилетний сопляк, ничего от жизни не видевший, а гражданин независимой европейской страны, имеющий право свободного передвижения и активно этим правом пользовавшийся, соответственно, на вопрос, где я был и какого хуя я там делал, давал по возможности обстоятельный ответ. Ну и на другие вопросы тоже. Клянусь, я его даже очаровал чем-то! Когда он узнал, что у меня нет родителей, он так встал, задумчиво закурил сигарету и протянул, что для многих людей легион становится настоящей семьёй и что мне такое тоже не помешало бы. Тут я постарался скрыть, как бодро от радости вспрыгнуло сердце. Я себя уже видел в новенькой униформе и в скрипящих тяжёлых необношеных ботинках. А когда речь зашла о смысле жизни, то есть, о том, чем я занимаюсь помимо работы, спячки и дрочки со светом, я ему благовейным голосом рассказал, что я очень интересуюсь мировой закулисой и люблю собирать информацию о тех или иных событиях, не нашедших своего отражения на главных страницах газет, причём, тут-то я не покривил душой. Так и есть. Он на радостях рассказал мне свою версию разделения человечества на баранов, вожаков баранов и волков. Я от безмерного счастья уже не мог его слушать, было ясно, что собеседование в Гестапо я прошёл с отличием, иначе не стал бы он со мной так откровенничать. Завалили меня в конце концов на ещё одном медицинском тесте, на зрение. У меня когда-то была операция на глазах, которую вполне официально разрешается делать даже американским боевым лётчикам и где-то видимо я засветился с очень хорошим зрением или кто-то стуканул, что я себе капаю чего-то в глаза (я даже примерно представляю, кто это мог быть), ну и вообщем, одним прекрасным утром, вызывают меня и ещё четверых воинов на хуй знает какое задание. А я после Гестапо с неделю как ходил неприкаянный, то есть, уже всё прошедший, но никуда ещё не попавший, из моего призыва уже никого не осталось почти, кроме Жоры-грузина. Я был Фаст, а он Крафт, так и ходили, братья-хуионэры. Нас часто возили на какие-то работы, то в дом отдыха легионеров, то в дом престарелых (Об этом ещё будет пара слов) и в этот раз я не удивился, что нас куда-то везут. Единственное, что сразу бросилось в глаза, все мои попутчики были очкариками. Повезли в больницу, там обнаружили следы операционного вторжения и начеркали справку, не дающую о будущем легионерстве даже подумать. Я так думаю, что, если бы при собеседовании в Гестапо не сказал бы, что хочу в десантуру (мы со всеми своими пацанами так договорились, хуле, если уж и идти куда-то, то в самую на хуй элиту), а например в сапёры, шансы может быть и были бы. Но, после ебли, как говорится, хуем не машут. Дом престарелых легионеров, это место, куда бы я всех желающих попасть в ряды французского иностранного полугона отвозил бы сразу на второй день, чтобы видели своё будущее. Пораненые, покалеченные, потравленные, изнутри сгнивающие от алкоголя и сигарет бедолаги без семей и близких, не имеющие другого места, куда могли бы податься и никому на хуй не нужные зомби, коротающие свои последние дни в окружении своих боевых товарищей и медсёстр. Когда я вдоволь нанюхался этой гангренической вони, исходящей от живых ещё людей, весь мой энтузиазм немножко поубавился. Так я себе свою службу не представлял. Кончилось всё прозаически. Я, побывав ещё раз в медпункте, где мне популярно разьяснили всю иллюзоричность моих намерений попасть в славные ряды легиона, уже понимал, вечером я буду пить вино в Марселе. Так и получилось. :)
Всем, кто встретился на моём пути, огромное спасибо! Без вас этой истории могло и не быть.
Вот так глобализация... В магазине "Перекресток", принадлежащем евреям, в отделе немецкого пива, у продавца-узбека отоваривался негр. В Москве, столице России. ЧК
Сегодня на очередном перекуре как всегда точили лясы, ну и, заодно, перемывали кости руководству. А надобно сказать, что один из замов нашего генерального человек вполне известной национальности (к коей и я частично отношусь). Мужик он неплохой, но уже в солидном возрасте (ближе к 70-ти) и, соотвественно, прогрессирующе приобретает все характерные для этого возраста отрицательные черты, которые, при этом, еще помножены на национальную специфику и периодические гиперобщительной и гиперактивность. Всилу чего этот гражданин переодически за... целовывает всех. В общем, вспомили и его. После чего мой коллега выдал убойную фразу: Этот?! Да он вообще переЖидок прошлого!
Живет у меня дома собака - скотч-терьер по имени Мейсон. В 1997 году принесла я его домой, втихаря, за пазухой, когда он был совсем маленьким щеночком. С тех пор он значительно вырос, но сохранил щенячью восторженность, доверчивость и доброту.
Году в 2001 появилась у нас в подъезде бездомная кошка, кто-то ее пожалел, но домой не взял, а поставил ей коробку в подъезде и все жители ее подкармливали. Вот жила она у нас, а через месяц котят родила. И теперь уже вся эта семейка жила в коробке-доме.
Когда мы выходили гулять с Мейсоном, я всегда Мейсона на коротком поводке вела мимо коробки, чтобы к котятам и к кошке не подходил. Да и кошка, надо сказать, не очень дружелюбно к собакам относилась: изгибалась и шипела, когда его видела.
И вот в один из дней, пошла я на улицу с сыном (ему тогда 1,5 года было) и с собакой. И вот, проходя мимо коробки-дома, у меня сын попросил что-то или что-то сказать хотел... в общем, потеряла я бдительность. А мама-кошка в это время отсутствовала и два котенка из коробки выползли. И пока я с сыном что-то выясняла, Мейсон к котятам подошел, которые выползли. А когда я от сына отвлеклась, мой пес к этому времени одного котенка облизал, а потом за шкирку взял и в коробку отнес. Потом деловито пошел за вторым хулиганом, покинувшим коробку. Я уже собаку не держала, а просто смотрела, как он и второго облизал и в коробку отнес.
Вот такая реальная история о том, что доброта побеждает и различия между видами и стереотипы. Ни тебе расовых разногласий, ни религиозных …никаких.
Ощущая ценность своей жизни, человек всегда будет ценить и жизнь других. В любой ситуации. И вот тогда больше не будет войн потому что хоть решения принимают правители, а воюет-то народ. А если каждый человек будет жизнь ценить, то воевать будет некому.
Жалко мне букву «ё», в деловых бумагах её совсем не осталось. Для меня это буква из детства, из букваря, из первых книжек, где ещё ударения ставились. Из хорошо изданных романов, уже без ударений. Но в сухой бюрократической бумажке «ё» само жить не хочет, несерьёзно там как-то выглядит. Поэтому букву «ё» я люблю пассивно, без агрессии. Сам ставлю, других не принуждаю. Но недавно у меня появился активный единомышленник – к нам в контору назначили нового руководителя. Первым делом он ввёл электронный документооборот. Я было обрадовался – заколебался уже бегать с бумажками. Но оказалось, что электронный документооборот – это не вместо бумажек на подпись, а в дополнение к ним. То есть компьютер бдительно следит, насколько быстро ты бегаешь с бумажками, и загорается красным, если бегаешь недостаточно быстро. Сам маршрут на подпись только удлинился – например, новый руководитель не рассматривает проекты собственных приказов, если под ними нет подписи редактора. Типа, с русским языком в документе всё нормально. Редактор, естественно, один на контору из десяти тысяч сотрудников. Его подпись ставится только в последний момент после всех согласований, когда на бумажку уже легла куча подписей.
С некоторым волнением принёс я этому редактору свой труд – проект приказа на пару страниц. Ну не беда, утешал я себя, если и облажался где-то с русским языком. Флэшка с собой, сразу заменим. Весь текст приказа, к моей гордости, устоял под редактором без единой поправки – как потом выяснилось, только потому, что букву «ё» я ставлю инстинктивно. Самое страшное ждало меня на листе согласования. Фамилия первого заместителя Руководителя была допустим Фёдоров. А безграмотная секретарша напечатала Федоров. А это недопустимо. С ужасом глядел я на длинный лист собранных за пару недель подписей. Пытался объяснить редактору: Руководитель в курсе, что его первого заместителя зовут Фёдоров. Редактор была неумолима – на подпись Руководителю бумага может попасть только с «ё». Это что, по новой теперь все подписи две недели собирать!? Зарубежный партнёр и без этой новой задержки уже догадывается, что у нас теперь дурдом.
Как вы букву назовёте, так она и поплывёт. «Ёёёёёёё!» - загремело у меня в голове в этот момент. Глянув мельком на выражение моего лица, редакторша дрогнула – «Вы её карандашиком, что ли, подрисуйте – всего ведь две точечки добавить»…
Смотрю на днях передачу об оружии на дискавери ворд. Мастер расказывает об изготовлении новоделов старинных пистолетов. "На изготовление одного старинного пистолета уходит 6 месяцев а в некоторых случаях и пол года!"
Из реальных новостей от 14 июля "Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями..." "Экс-полицейские Актобе пожаловались Стингу на увольнение..." "В Ливане освобождены эстонские туристы" "Боксер попытался поцеловать своего соперника"
Больше похоже на анекдот, но это - жизнь. СПб, банк одного из самых... видных бизнесменов, время настоящее. Очень успешные менеджеры банка организовали обновление системы банк-клиент. Очень большие банковские специалисты сделали это.
Выглядело это так:
Успешные менеджеры сказали: давайте сделаем обновление БК! (Ага, как раз клиентам пора по итогам квартала налоги платить, они любят в это время обновляться!) Большие банковские специалисты сделали обновление серверной части ПО. Клиенты начали нервничать, потому что платежи перестали доходить по месту назначения. А статус у ПП - "отправлено". Стали звонить в Управление клиентских отношений, А там - "ХЗ, у нас все в порядке" Потом у клиентов начали в БК выскакивать ошибки: "невозможно дешифровать пакет.." Клиенты начали нервничать больше, дергать ключи с электронной подписью, проверять порты, программы и пр. И опять стали звонить в Управление клиентских отношений. И тут кому-то в этом Управлении пришла в голову мысль - сходить в отдел технического обслуживания и спросить у больших банковских специалистов, что это клиенты нервничают? Приходят и видят: сидят большие банковские специалисты и нарезают болванки с клиентскими обновлениями (для ВСЕХ клиентов банка). И говорят при этом: "вот мы сейчас сделаем всем обновления и вам отдадим". А почему об этом никто не знает - у успешных менеджеров спрашивайте, а мы - большие банковские специалисты, наше дело болванки резать."
И вот сижу, и не понимаю. Как эти успешные менеджеры с помощью больших банковских специалистов заставляют нас, тупых клиентов ВВП поднимать? И еще интересно, когда эти мудаки на всех форумах надуто рассуждают о бардаке в медицине, полиции, стране - понимают ли они...
Удивительное рядом. Криминальные хроники. Хроника происшествий за последнюю неделю. Все совпадения имен в хронике являются абсолютно случайными. Дмитрий Медведев с женой не смогли вовремя улететь на отдых в Хургаду из-за опоздания чартера. Турфирма, в которой были куплены путевки, категорически отказалась возместить стоимость тура. Господин Медведев пообещал нанять лучших юристов и обратиться в суд с иском о возмещении материального и морального ущерба. Владимир Путин, путешествующий автостопом по Кавказу, был задержан чеченской полицией за бродяжничество. После выяснения личности, господину Путину были принесены извинения и турист смог продолжить свое путешествие. Глава республики Рамзан Кадыров назвал это происшествие досадным и подчеркнул, что он планирует и дальше развивать туризм на Северном Кавказе. Во время проведения одиночного пикета возле Белого Дома был задержан некто гражданин Сердюков. В руках он держал плакат: «Нет продаже Франции вертолетоносца «Москва». На гражданина Сердюкова был составлен протокол об административном задержании, после чего он был отпущен. В Санкт-Петербурге 10 июля проезжавшими на вызов по Невскому проспекту врачами «Скорой помощи» была замечена гражданка Матвиенко, смотрящая на крыши домов и кричащая «Ну нету же там сосулей. Нету их»! После принятия успокоительного, гражданка была доставлена по месту жительства. В Москве возле фонтана у Большого театра были задержаны несовершеннолетние Киркоров и Галкин. Они хватали друг друга за грудки и кричали: «А ты, кто такой»! После привода их в отделение полиции и составления протокола о мелком правонарушении, несовершеннолетние подростки были переданы родителям. Возле метро «Парк Культуры» полицией был задержан за отсутствие регистрации гражданин Рашид Нургалиев. Тот пытался, вытащив из кармана Конституцию РФ, зачитать несколько статей из нее полицейским. В ответ те зачитали гражданину Нургалиеву его права, и так, как гражданин не успокаивался, были вынуждены применить средства самозащиты – резиновые дубинки. Сейчас гражданин Нургалиев находится в больнице с открытой черепно-мозговой травмой. Дело получило широкий общественный резонанс и им уже заинтересовались правозащитники из «Amnisti internashional». На Лубянке при попытке вскрыть банкомат бал задержан некто Роман Абрамович. В полицейском участке он объяснил, что банкомат «зажевал» его пластиковую карту «Visa», на которой хранились все его сбережения. Возбуждено уголовное дело по статье «Кража со взломом» На ж/д станции Улетная Казанской железной дороги был снят с поезда «Москва-Душанбе» гражданин Жириновский, устроивший дебош в своем плацкартном вагоне. Проспавшись, гражданин Жириновский назвал начальника станции Ивана Петровича Фролова иудеем, разбил стеклянный графин и справил малую нужду на перроне, выведя при этом надпись ЛДПР. Хулиган передан в полицию. Ведется следствие. При попытке обменять в обменном пункте на Белорусском вокзале Москвы фальшивые сто долларов США был задержан гражданин Кудрин, который пояснил прибывшему наряду полиции, что предпочитает хранить средства в национальной валюте. Против гражданина Кудрина возбуждено уголовное дело по статье «Мошеничество». В ночь на 13 июля на маленькую подмосковную деревушку Барвиха было совершено нападение банды лиц неустановленной национальности. Незаметно для полиции 15 джипов с бандитами проехали по Рублевскому шоссе до деревни, где были встречены ее жителями, держащими в своих руках топоры и вилы. Увидев такое зрелище, бандиты тут же ретировались. Сейчас арестованы несколько жителей деревни за превышение мер по самообороне. И, напоследок, реклама. Турагентство «Кавказ» приглашает совершить пешие и конные прогулки по живописнейшим местам Чечни и Ингушетии. Вас ожидает встречи с интересными людьми, знакомство с обычаями народов Кавказа и великолепная кавказская кухня. Группам, вернувшимся домой в полном составе, обещан дисконт 50% на все дальнейшие путешествия. Кавказ ждет тебя!
Коллектив у нас большой, дружный и в основном женский. Я его руководитель. На одно из 23-х февраля прекрасные дамы нас мужиков, как водится, тепло поздравляли. А в моей голове между тем проносилось, кого они собственно поздравляют с днём рождения давно почившей Советской Красной Армии:
№1: Лейтенант запаса, единственным сколько-нибудь боевым эпизодом в жизни которого, помимо пары встреч с гопниками, было нечаянное покушение на жизнь матёрого сержанта Вооружённых Сил СССР. Я всегда считал, что от бедра бросаю гораздо дальше, чем от плеча. Граната действительно полетела очень-очень далеко, но вертикально вверх. А я остался стоять тогда с выдернутой чекой в руке и тоскливыми глазами в небо. До того дня я не подозревал, что мужики способны так быстро передвигаться по пересечённой местности с задранными вверх головами.
№2: Ветеран Вооруженных Сил США, ветеран войны во Вьетнаме, здоровенный мужик, законченный пацифист, пофигист и антикоммунист.
В ответном слове от мужского коллектива (№2 тогда по-русски говорил не очень) я не менее тепло поздравил в ответ саму поздравлявшую:
№3: Старшая по воинскому званию во всей этой весёлой компании, капитан запаса Вооружённых Сил Российской Федерации Валентина Владимировна…
ВЛАДИМИР ПУТИН И БОЖЕСТВЕННОЕ Из новостей: замглавы президентской администрации Владислав Сурков заявил, что Путин был ниспослан России самим Богом. ... Владимир Владимирович Путин спит и видит сон. Снится ему, что избрали его Папой римским. Вначале он немножко как бы удивляется: как же это могло так получиться? Но потом вспоминает, что недавно в счётную комиссию кардинальского конклава был внедрён один неприметный человечек. Свой, проверенный, до этого в центризбиркоме у Чурова трудился. Владимир Владимирович от души смеётся, представляя, какие были физиономии у кардиналов, когда они увидели результаты собственного голосования. - Пожизненно! - шепчет он. - Вот это я понимаю. И никакой тебе проблемы-2012! И снится ему, что созывает он особо приближенных кардиналов и обращается к ним - запросто, по-домашнему: - Возлюбленные братья во Христе или, как у нас говорят, братва! Вот знакомлюсь я тут с нашей священной историей и, говоря откровенно, ни черта не понимаю. В ней же сам дьявол ногу сломит. Может, хоть вы мне растолкуете, что к чему? - И что же Вашему Святейшеству не вполне понятно? - вежливо спрашивает один из кардиналов. - Да всё. Возьмём хоть самое начало. В первый день Творения Бог сказал: "Да будет свет". И стал свет. Так? - Так, - соглашаются кардиналы. - А вот теперь беру я любой учебник по астрономии и читаю там, что в начале Вселенной произошёл Большой Взрыв. Что вы мне на это скажете? Как одно с другим согласуется? Изумлённые кардиналы молчат, потом слово берёт самый старый и опытный из них. - Ваше Святейшество, есть такое мнение, что как раз этот пункт Священного Писания прекрасно согласуется с новейшими данными науки. Большой Взрыв - это просто научное название акта Божественного Творения... - Э-э, нет! - раздражённо перебивает понтифик. - Ведь Бог, насколько я понимаю, это есть Небесный Глава всего нашего заведения. В смысле, Церкви. Вы что же, хотите сказать, что наше высшее руководство причастно к организации взрывов? Думайте, что говорите! Помнится, когда я ещё в Кремле трудился, кое-кто из газетных писак тоже такие идейки подкидывал. Будто мы жилые дома в Москве взорвали. Всё это часть информационной войны против нас. В смысле, против Святого престола и вообще всего святого, что у нас ещё осталось. Понятно? Вот если бы в начале Вселенной была проведена Большая Зачистка или, на худой конец, Большая Точечная Бомбардировка, тогда мы могли бы взять на себя ответственность. Слово берёт самый молодой и бойкий из кардиналов. - Значит, наша задача - разоблачить и развенчать кощунственную и псевдонаучную теорию Большого Взрыва, выдуманную отдельными безответственными лжеучёными. Правильно я вас понял? - Эк, куда метнули! - осаждает его Папа. - Зачем же нам против науки идти? Взрыв так взрыв. Но если Взрыв был, то необходимо по данному факту возбудить уголовное дело. Найти виновника. И наказать! Кардиналы тупо молчат. Видно, что такая постановка вопроса для них внове. - Да где же мы его найдём? - бормочет, наконец, кто-то из них. - Какая разница, где! - парирует понтифик. - Где найдём, там и замочим. Хоть в сортире, хоть на седьмом небе. - Как же мы до этого... седьмого неба? - сомневается другой. - Ничего, у нас длинные руки, - успокаивает Папа. - Так ведь срок давности... истёк уже весь. Пятнадцать миллиардов лет, как-никак, прошло. - В делах такого рода срок давности не действует, - чеканит понтифик. - Но если не Бог, то кто же тогда... подозреваемый? - робко спрашивает какой-то кардинал. - Как кто? А про его главного оппонента, так сказать, лидера оппозиции забыли? Тем более Бог ясно сказал: да будет свет. А некие злонамеренные - подчёркиваю, злонамеренные лица - устроили Большой Взрыв, чтобы света не было. Вот наша версия!.. Вы вообще на звёздное небо посматриваете иногда? Оно вам ничего не напоминает? - Напоминает, - неуверенно отвечают кардиналы. - О Боге... - Да я не о том, - отмахивается понтифик. - Разве оно не напоминает вам картину взрыва множества заложенных террористами фугасов? Есть признаки того, что в масштабах всей Вселенной, а возможно, и шире развёрнута глобальная террористическая сеть. И мы будем с ней бороться! Кардиналы в растерянности переглядываются. - Меня другое беспокоит, - размышляет вслух Папа. - Как вы думаете, можем мы Отца нашего Небесного привлечь к этому делу в качестве свидетеля? А лучше бы, конечно, потерпевшего? Ну, а главу оппозиции - в качестве подозреваемого. - Вряд ли этот... глава оппозиции на допрос явится, - мямлит один из кардиналов. - Ну, это пустое, - машет рукой понтифик. - Повестку пришлём. Не явится - доставим приводом. Куда он от нас денется! Мы и не таких бобров раскалывали! Кардиналы понуро кивают или вяло бормочут слова одобрения. Кому охота попадать в число организаторов или пособников Большого Взрыва? Голосов против нет, и вопрос о проведении Вселенской Контртеррористической Операции можно считать решённым.
Наблюдения моего друга на фестивале "Пустые Холмы". На музыкальном фестивале "Пустые Холмы" в этом году я оказался впервые. Не взял с собой фотоаппарат. А некоторые кадры очень хотелось сделать. Поэтому, чтобы хоть как-то удовлетворить своё желание, попытаюсь словами описать те снимки, которыея сделал бы, будь у меня под рукой фотоаппарат. Снимок 1 Деревянный мост через реку. По мосту идёт толпа людей. Посередине моста стоит девушка (одна из организаторов) и в рупор говорит: - Вас приветствует радио Мост-FM. Не стоим на мосту. Не создаём пробок. Проходим, проходим. Парень выхватывает у неё рупор - Друзья, я тоже когда-то стоял на мосту, но потом прозрел и пошёл. И снова девушка: - Будьте внимательны – под мостом живёт злобный тролль. Он нападает на тех, кто останавливается. - Радио Мост-FM желает вам хорошего настроения и приятного дня! Снимок 2 Ночь. Лес. Туман. Видимость два метра. Слышно музыку. Мы идём к сцене “Окно”. Люди, которые движутся навстречу появляются из тумана внезапно, и приходится уворачиваться, чтобы избежать столкновения. Все с фонариками, но это не спасает – свет не пробивается за пелену тумана. Если побежать, то не успеешь увернуться от встречного человека. Снимок 3 Ребёнок лет пяти. На спине маркером написано “Костя Виноградов. Лагерь - Прекрасное Зеленое. Тел. 89096371107” Снимок 4 На сцене группа играет ирландскую музыку. Около сцены человек сто пляшут ирландские танцы. От танцев всё погружается в облако пыли. Снимок 5. Сцена “Чердак” – Михаил Башаков поёт песню “Русский народный блюз”. Я бы снял зрителей глазами артиста. Сотни ликующих, радостных людей. Одно из самых лучших выступлений на моей памяти. Всю песню смеялся от души, и отхлопал все ладоши. Приехал домой нашёл эту песню в записи. Показалась вполне себе простой – так ничего особенного. Вот что значит природа и хорошие люди вокруг. Снимок 6 Гот. Крупным планом снял бы его лицо. Во взгляде тоска и читается: “Что я делаю на этом празднике жизни? ”
И, конечно же, я нащёлкал бы множество обнажённых женщин и мужчин, которые разгуливали вокруг, снял бы фаерщиков, с их зажигательными ночными шоу, свадьбу в старорусском стиле, кришнаитов, поющих мантры, девочку, профессионально загримированную под аватар, людей обмазанных грязью, которые переходят реку в брод, параплан, дни напролёт летающий над территорией фестиваля, “колодец”, завешанный объявлениям, знак “Ом” на пыльной машине, автостопщиков, выстроившихся на всём протяжении дороги от фестиваля до Калуги - и вот тут на фотоаппарате села бы батарейка.
А уже завтра начнётся новая фотосессия под названием “Нашествие”!
ВАЗ 21074 Особо стоит отметить достижения АвтоВАЗа в нанотехнологиях - окраска выполнена по всем правилам. Слой краски настолько тонкий, что сколы появляются чуть ли не от удара комара о кузов
Daewoo Nexia Если едешь один, то после 120 управляемости нет, машина как бы высматривает в какой кювет въехать
Renault Clio Symbol подвеска о своих болячках не рассказывает. Кузов в идеале — блин, прям обидно — ниссан рядом словно бегемот, валявшийся в шиповнике. Скучно даже как-то. Барабаны, что ли, задние разобрать — может там чего не так…
Daewoo Nexia (KLETN) А посадка и высадка — мечта мазохиста, надо либо руль ставить спортивный, либо изучать йогу. Я, пока приноровился подсовываться под баранку, даже вывихнул тазобедренный сустав и хромал потом неделю
Daewoo Matiz (KLYA) Несмотря на небольшой клиренс (150 мм), авто очень проходимое: во-первых, его не жалко; во-вторых, хорошая геометрия (короткие свесы и колеса по углам). Ну и если что — его перенести можно:)
Volkswagen Passat (B6) ускорение с первых передач наталкивает на мысль, что со светофора оставишь позади себя из всех участников движения только трактор Беларус)
Cadillac SRX Если вы любите езду на эвакуаторе, то SRX - это то что вам нужно! Для этого авто это обычное дело
Chevrolet Lanos стоики и подвеска такая, что на телеге с деревянными колесами комфортнее ехать
Chevrolet Lanos шумо-изоляция такая, складывается ощущение что стоишь возле самолета с включенным на полную мощность реактивным двигателем
Volkswagen Touran 1T В мороз (-20) температура по климат-контролю регулируется не цифрами индикаторов, а скоростью — чем быстрее, тем теплее
Honda Civic Coupe VII Жёсткая посадка. Вместо того, чтобы покупать массажные коврик, очевидно лучше и практичнее жёсткая подвеска. Если специальным образом наезжать на правильные кочки, то вам никакой мануальный терапевт в жизни не понадобится.
Honda CR-V III Весьма жесткую подвеску (возможно это плата за легковую управляемость). Выбоины на асфальте пересчитывает с дотошностью еврея-бухгалтера.
ВАЗ 2110 После пассата B3 моего друга понял, что немцы не думали о людях когда проектировали КПП - четкое и скучное переключение. А у меня- втыкаешь заднюю можно почесать правую ногу чуть ли не до пятки, втыкаешь пятую и спокойно настраиваешь все параметры магнитолы. Вот что значит ВАЗовская забота о людях - в дороге всегда есть чем заняться помимо вождения.
Subaru Legacy III Автомат, мягко говоря, задумчивый, живет своей жизнью. Пока он переключается, можно попить кофе, почитать журнальчик
Toyota Vitz картину портит «тракторый» звук двигателя на низких оборотах: такое ощущение что это новая разработка от компании Дайхатсу попала на Витц случайно, а предназначался двигатель изначально для трактора собственного производства…
Ford Fusion двигатель не тянет!!! девятки десятки обгоняют!!! но я не отчаиваюсь - гоняюсь с шестерочками и пятерочками, а копейки так и вообще делаю
Ford Focus I Тормоза у машинки хорошие ABS + Зимняя Резина + ВАЗ 2107 = Замена заднего бампера.
Subaru Outback III в торпедо появилось подпольное общество сверчков, которые периодически о себе заявляют, но живут тихо, пока требований от них не поступало терплю…
Ford Focus Hatchback II Появились-таки несмелые сверчки в салоне. Ну же и слава Богу! А то переживать начал (не, не за неё) за слух свой :)
Mitsubishi Lancer X АБС-ка пригодилась несколько раз (когда сработала впервые — напугала: кроме того, что ситуация экстремальная, так ещё что-то жестко «пукает» под машиной).
Nissan Teana Сверчки! Тотально они пока не расплодились, но парочку у меня в машине уже живет. Проявляются на неровностях, ямах и просто кривых дорогах. Жить можно, но вот если они найдут друг друга и создадут потомство? а скорее всего так и будет, ведь поначалу даже и этих у меня не было.
Honda Inspire (UA4) машина она на то и машина что бы ломаться, поэтому я стойко переношу все ее японские закидоны: и лампочки приходилось менять, и гвоздь из колеса вытаскивать (не хотела так ездить) ну в общем есть куда умелые руки приложить...
Chevrolet Niva при замене масла и фильтров после обкатки оказалось что воздушный фильтр установили не вынимая из поэлителенового пакета.
ВАЗ Priora ящичек под подлокотником, вернее ящичком его назвать нельзя, это узкая щель примерно 50х70 мм, глубиной сантиметров 15, что туда вообще можно положить, кроме пары магазинов от «Макарова» ничего на ум не приходит)))
ВАЗ 2105 Если оставишь на ночь у подъезда случайно что-либо загородив, соседи тебя пожалеют, а не попрокалывают колёса, как если бы это была BMW. Сотрудники на работе, когда видят эту машину, не клянчят повышение зарплаты.
Mitsubishi Evolution VII RS бензин не ест, а просто жрет глотками слона
ВАЗ 2110 обшивка дверей каким то бабушкиным ковром обшита. Сиденья вроде не плохие украшены рисунком из ромбиков и каких то то ли слоников то ли хрен поймешь чего.
Renault Logan К внешнему виду отношусь по принципу танка, а именно: "расположение брони оптимизировано для отражения снарядов". Это и есть дизайн Логана.
Renault Twingo (C06) Салон очень шумный. Видимо, поэтому производители не укомплектовали машину даже элементарным радио. Мол, все равно его не услышишь.
ЗАЗ 1102 На 100 американских рублей можно купить ведро запчастей
ВАЗ Priora (2170) Мастера на ТО-2 только масло поменяли, диагностику провели, сказали езжай отсюда, чтобы мы тебя не видели до ТО-3, счастливчик.
Citroen C2 Не посещайте сервис))), объясню почему, после каждого ТО проводил в сервисе еще неделю
Mazda 6 каждая ямка как ножом по сердцу, а уж если по бездорожью, то хочется остановиться и пойти пешком
ГАЗ 3110 Сзади там диван вообще что надо, только не хватает телевизора и домашних тапочек.
Toyota Yaris (P2) Кто будет искать домкрат, то он под водительским сидением со стороны задних пассажиров спрятан пластиковой заглушкой на защелках.
ВАЗ 1111 Ока Продавать нет никакого смысла, она стоит как мобильный телефон, а ездит, как аVтомобиль
Volvo S40 II Если не хватает квалификации персонала, то почему клиент должен приезжать в сервисный центр с «вилкой для снимания лапши с ушей»?
Volkswagen Touareg 7L Сервис дороговат, но надо стоят рядом с машиной, а то добрые механики могут и грязи уронить случайно вместе с маслом в движок
Peugeot 107 Но есть один нюанс - те "товарищи", которые ездят на ржавых тазах 5-ках, 7-ках, деды на логанах - уср...ся, а не пропустят!
ВАЗ Priora (2170) Повез на СТО дилера, сказали чтобы я оставлял машину у них и они ждали морозов и морозили ее, а только потом искали причину, а так они ее не могут определить. Естественно я отказался, машина мне необходима просто каждый день.
Volkswagen Touran 1T задние еще больше похожи на лавки, если учеть манеру посадки пассажира. Такое впечатление, что задние сиденья предназначены для перевозки исключительно тещи, но их там три, а теща одна. Где логика.
Chevrolet Aveo Как только появится покупатель на мою Авео продам и напьюсь.
Daewoo Matiz II Стекло на панели приборов видимо немного отклеилось и при езде издается звук, как будто у Алисы Селезневой работает милафон
Daewoo Matiz II то что машина женская чушь я не когда не позволю ездить своей любимой половинке потому что в этой машине ездят только камикадзе
У меня знакомый (когда-то мы вместе начинали), дослужился до управляющего банком. А я в то время познакомился с одной очень хорошей девочкой, имел самые серьезные намерения в плане создания крепкой ячейки и укрепления ея материального благосостояния, и договорился с ним о встрече для обсуждения перспективы получения кредита, типа бизнес, то да се. Естественно, для демонстрации крутизны беру с собой и свою ненаглядную. Зашли в банк, все как полагается, табличка на дверях - Управляющий Банком-, теплый прием, возможности сотрудничества, всего доброго, до свидания. Через некоторое время, уже на улице, моя любимая вдруг останавливается и задает мне афигенный вопрос:-Не поняла, а Управляющий, это что, его фамилия? О женщины!
Вчера Сергей Собянин и Борис Громов передали Дмитрию Медведеву совместные предложения об изменении границ Москвы, и они были одобрены президентом. Договоренности между главами столицы и Подмосковья позволят увеличить площадь Москвы В 2,35 РАЗА (!!!), со 107 тыс. до 251 тыс. га. Расширение границ города произойдет в западном, юго-западном и южном направлениях — главным образом за счет территории, ограниченной Киевским и Варшавским шоссе, а также Большим кольцом Московской железной дороги (МЖД). [http://www.rbcdaily.ru/2011/07/12/focus/562949980620030]
... И кто там говорил, что Москва - не резиновая? =)
1953–ий год, Париж, обычный день. В парфюмерном отделе крупнейшего парижского магазина «Галери Лафайет» как обычно много посетителей. Женщины суетливо выбирают кто крем, кто духи, кто пудру. Никто не обращает внимание, когда на пороге появляется симпатичная женщина, на вид лет сорока. Она немного замешкалась у входа, затем несмело проходит в центр зала, достает из сумочки стеклянный флакон с жидкостью и со всей силы швыряет его на пол…
В 1908–ом году в Куинсе (Нью–Йорк) в семье венгерско–еврейских иммигрантов Розы и Макса Ментцеров рождается дочка, девятый по счету ребенок в семье. Ее называют в честь любимой тети Эсфирь. Девочка подрастает и начинает помогать отцу в лавке, мечтая тем временем стать актрисой и обзавестись толпой поклонников. Она часто с изумлением смотрит на маму, мажущую лицо взбитым яйцом, и где–то глубоко внутри нее рождается мечта.
Этим обычным утром 1953–ого года она немного волнуется. Ведь ее вполне могут принять за сумасшедшую или еще чего похуже. Она еще раз смотрит на себя в зеркало, берет со столика флакон, кладет в сумочку и быстро выходит.
1914–ый, начало Первой мировой. В семью приезжает погостить брат Розы, дядюшка Эсфири Джон Скотц — профессиональный химик, владеющий небольшой компанией «New Way Laboratories» и продающий огромное количество кремов, лосьонов и помад. Он стал для девочки идеалом и наставником. Со временем, она начинает помогать ему в работе.
Вот он, бульвар Османн, вот вывеска «Галери Лафайет». Она подходит к косметическому отделу, замешкалась у входа, затем несмело шагает в центр зала. Оглядывается вокруг, делает глубокие вдох и выдох, достает из сумочки стеклянный флакон и со всей силы швыряет его на пол…
В 1930–ом она выходит за Джозефа, владельца магазинов модной одежды, и берет его фамилию. Между приготовлениями семейных завтраков, обедов и ужинов кухня используется как лаборатория: в кастрюльках варятся кремы и помады.
Звон стекла, осколки разлетаются по залу. В тот же момент на нее устремляются испуганные взгляды покупательниц. Сумасшедшая? Террористка? Что это, газ? Мы задохнемся? Но уже через несколько мгновений все женщины, глубоко вдыхая, устремляются к ней, в центр зала…
В 1946–ом году они с мужем основывают компанию, которую называют ее именем. До этого был успех ее кремов, рождение сына Леонарда в 33–ем, развод в 39–ом, воссоединение семьи в 42–ом и рождение второго сына Рональда в 44–ом. К этому моменту ее имя знает вся Америка. Но в Европе верховенство французского парфюма до сих пор неоспоримо.
Ее окружает толпа посетительниц, спрашивают, что это за божественный аромат. «Меня зовут Эсти Лаудер, а это мои новые духи «Youth dew», которые скоро можно будет купить в этом магазине». В течение нескольких дней после этого женщины достают администрацию магазина расспросами о том, есть ли в продаже эти духи. Управляющим ничего не остается делать. Через некоторое время духи появляются в продаже. Отныне магнатам Франции приходится делить пьедестал с никому доселе неизвестной здесь выскочкой из штатов.
На протяжении всей своей карьеры Эсти (это имя она берет, когда выходит замуж за Джозефа Лаутера, который позже меняет фамилию на Лаудер) вытворяла невероятные для своего времени вещи: бесплатно раздавала небольшие порции крема в салонах, рассылала маленькие флакончики с духами по почте, лично проводила презентации своей продукции, при этом лично знакомилась с каждой женщиной и своими руками во время презентации наносила им макияж. Это ей современные женщины обязаны такому явлению как «пробники». Именно она ввела в 1962 году такое понятие как «лицо марки». Марку Эсти всегда представляли только самые востребованные супермодели.
Эсти Лаудер умерла 24 апреля 2004–ого года в возрасте 95 лет. В 1998–ом году журнал «Time Magazine» включил ее в список 20 самых влиятельных гениев бизнеса 20–ого столетия. В этом списке она — единственная женщина. Вместе со своим дядей Джоном она создала рецептуры четырех кремов, которые и по сей день не сняты с производства.
На шее модернизации тяжелым камнем висят 39,7 миллионов инвалидов, свыше 5 миллионов безработных, 18,5 миллионов людей с доходами ниже прожиточного минимума и еще 37,6 миллионов человек сельского населения. Все они, по словам руководителей группы, "имеют консервативный тип поведения по сравнению с Западом, лишены возможности участвовать в инновационном процессе и, к тому же, при этом не владеют английским языком". Леонид Гохберг даже воскликнул в сердцах: "Я не понимаю, как эти люди до сих пор еще могут существовать без английского в условиях растущих вызовов?!"
Чтобы пенсионерам и инвалидам было легче существовать, уже намечен ряд мер "по вовлечению этих категорий населения в инновационные процессы". В первую очередь, их обучат английскому.
Осмелюсь предположить, что в речах Брежнева что раннего, что позднего периода было больше логики и здравомыслия по отношению к своей стране и к своим гражданам. (C)Спрутодел
История о Васе и курсовике навеяла воспоминания:) Когда я обучался в славном ТПИ (ныне ТПУ), был у нас предмет "Теоретическая механика", сокращенно "термех", и вел его Рубин Альбинович Айзенштейн по кличке Рубин Альбинович Солнцедар (читатели с большим жизненным опытом правильно догадались, почему так). Получив задание на курсовую работу, я погрузился в расчеты и чертеж. Чертеж был большой, на большой лист ватмана, а пояснительная записка не сильно большая, листов примерно на 10-12. Но, полностью самостоятельно расчитав эту работу, я почему-то не успел вовремя ее оформить. То бишь, она существовала у меня только в виде черновика и чертежа. А в нашей комнате в общаге жил мальчик Юра, который, несмотря на любовь к зеленому змию, обладал редкой красоты каллиграфическим чертежным почерком. В день сдачи курсовой Юра забраковал обложку для пояснительной записки, котрую делал себе, и я выцыганил ее - долго ли стереть восемь букв его фамилии и вписать четыре - своей? Когда я это сделал, обнаружилось, что все наши уже готовы идти на защиту. Конечно, я тоже пошел с ними - думаю: приду на защиту, пока группа защищается - перепишу свой черновик на чистовик. И уже в аудитории, где проходила защита, я сел в сторонке, разложил свои бумажки и приступил к переписыванию. Но, к сожалению, у Рубина Альбиновича в этот день ужасно болела почему-то голова, и он принимал курсовые в темпе поезда "Сапсан". Не успел я заполнить первую страницу с заданием, как оказалось, что последний человек передо мной уже получает зачетку с оценкой. Что делать????? Эх, была - не была. Я со всевозможной аккуратностью отрываю нижнюю часть тех 10-12 листов, выдранных из тетрадки за 12 копеек, которые должны бы составить мою записку, и вставляю их в свою красивую обложку (да-да, писчая бумага тогда была в большом дефиците, поэтому приходилось РЕЗАТЬ, но не РВАТЬ листы из тетрадок). И вот я подхожу с пустой запиской, рулоном чертежа и своими черновиками к столу Рубина. Он берет мою записку, сердце начинает стучать так, что заглушает шум за окнами, поворачивает ее верхом от себя (дабы оценить толщину моих мыслей), смотрит на рваные зубчики, слегка торчащие из обложки, и кладет ее рядом с собой на стол. Я раскладываю чертеж, рассыпаюсь мысию по древу в отношении плана скоростей и ускорений, и вот, наконец, мое выступление закончено. Ох нет, Рубин Альбинович снова берет мою записку - видимо, собрался ее почитать. Нет - опять оценивает толщину, опять смотрит на зубчики. Откладывает записку в стопку, ставит роспись в зачетке - ура!!!! Потом мы с однокурсниками долго фантазировали на тему "двоечник крадет мою работу с хорошей оценкой, в надежде списать, и вдруг..."
Вот меня всегда волновал вопрос - почему мужчины с деньгами, положением, возможностями и даже с прекрасной мужественной внешностью частенько выбирают себе женщин, и даже иногда жен, на которых вот так вот с первого взгляда и смотреть не хочется, не то что жить с ними. И кривая, и косая, и невменяемая. Откуда берется этот странный выбор, когда такой человек может иметь любую красавицу и умницу?
Так вот рассказали мне историю.
Жил-был один серьезный человек. Мужчина. Политик. Чиновник. И даже олигарх. Занимал серьезную должность, и имел настоящую олигарховую нерушимую семью. Красавицу жену и даже милых умных детишек. По воскресеньям они ходили гулять в приморский парк, чтобы он был ближе к народу, а она, жена, ближе к нему. Детишки требовали мороженое, счастливый отец вручал им пломбир, а жена с истинно аристократической осанкой, ни на грамм не отступала от этикета, держа мужа под руку ровно настолько, чтобы все вокруг знали - эта любовь так тонка, что лишь знатоки могут уловить ее глубину и настоящесть.
Когда ему рукоплескали на совещаниях, а он отчитывался о достижениях, непременно кто-то в зале шепотом говорил соседу: "При такой жене любой мужчина станет успешным".
Когда он постепенно подмял весь город, на местном рынке сплетничали: "Такой семьянин, даже любовницы нет".
Однажды он принимал делегацию. Разнузданные, пьяные и ошалевшие от командировочной вседозволенности гости потребовали хлеба и зрелищ. Среди зрелищ оказалась и она, в толпе таких же, всегда готовых к оплаченному веселью…
Город замер в немом изумлении. Вчерашний идол семейного очага гулял в дорогих ресторанах с той, которую не знал только ленивый. Он был абсолютно влюблен. Его коротконогая, бесформенная, страшная как смерть, матершинница и крамольница, драчунья и хабалка, спутница, восседала рядом с ним громким приложением, вводя в ступор всю сознательную общественность.
Он давал пресс-конференцию. Нужно было доложить жителям о новых достижениях. Но прессу не волновали достижения. Прессу интересовал скандал. Конечно, ему задали вопрос. Дерзкий и возмущенный. Зал замер. Царю хамить было не принято.
Он улыбнулся своей самой спокойной улыбкой и сказал:
- Раньше я старался как можно дольше задержаться на работе. Сейчас я сбегаю оттуда пораньше. Потому что та одержимость, с которой меня ждут дома, не сравнится ни с какими государственными делами.
Если мужчина пламенно рассказывает вам, что ему нужна женщина-ЛИЧНОСТЬ - то вы конечно слушайте и соглашайтесь. Возможно он даже не врёт. Только одно дело любить ярких женщин, а другое жить с ними. Кроме того у мужчины этих личностей в офисе пруд-пруди, а дома ему хочется заботы, ласки и релакса. Так что будь вы хоть трижды личностью, он всё-таки сбежит от вас к той, которая обеспечит ему ежедневные обед и минет (особенно если она делает это с огоньком).
Вот оно счастье. Чашка кофе согревала и бодрила. Мягкий ковролин поглощал звуки шагов. Новые гипсокартоновые стены стояли ровно и уверенно. Вот оно счастье. Ремонт закончен. Чисто, красиво, современно. Два месяца нервотрепки ушли в небытие. Только счастье зверь пугливый и осторожный. Людей боится, как бы не обидели. Потому и ходит стаями, нападает из засады, всей кучей, не отобьёшься. Но Он этого не знал. Он решил, что для полного счастья надо повесить на стену дареные часы, легкие, как пушинка и точные, как Биг-Бэн. Шуруп легко вкрутился в новую стену и проскочил её насквозь. Ерунда. Мы вас буржуев вашим же оружием. Гвозди из банки рассыпаны по полу. Вот импортный дюбель-бабочка. Лёгкий удар и кусок стены провалился вместе с заморской цацкой внутрь. Вот потому они никак не могут полететь в космос. У них ракеты из гипсокартона наверное, а наши нет. Но дыра была в его квартире. Ничего. Русские не сдаются. Флакон империалистической пены выполз из тьмы кладовки, нажал и.... нет. Пена замерзла. Инструкция не на русском. Не беда. Что это за значок? Горящая спичка, перечёркнутая жирным красным крестом. Тут и школьник допрет, - спичкой не разогреть, надо над газом. Баллон горячий, пена не идет. Значит засорился клапан. Шило вонзилось куда надо. Теперь пена везде, на плите, на стенах, под ногами. Пальцы склеились, тапочки прилипли к полу. Стоп. Это что, война? Но ведь, Гитлер капут. Вот заклятые друзья Египет, Турция, Италия. Приезжайте, мы вас рады. Значит заманивали, притворялись. Свои пирамиды из бетона небось, а нам трухлявые стены. Часики тикали, но за ударами сердца не поспевали. Вот оно счастье, снова пронеслось в голове. Но счастье не приходит одно. Хороший спортивный костюм, брюки на резинке и шнурок, чтобы привязывать пояс к пупку. Вот оно счастье, подумал он. Туалет позвал тихо, но властно. Узел шнурка склеился в пальцах намертво. Счастье навалилось со всех сторон и кусало и рвало на части. Да русские не сдаются, их сдают за деньги. Острый гвоздь до крови впился в ногу. Он судорожно вспоминал все, что выучил в школе: 01, 02, 03. Ну 02 можно не звать, только натопчут и еще унесут чего-нибудь. Ох не поменяли бы номера. Скорая приехала быстро. У нас машины русские. И в грязь, и в мороз. И квартиру найдут без адреса, дом от счастья дрожит аж, на километр вокруг слышно. А счастье оно не ушло, оно притаилось за углом где-то и ждёт кого-то другого, тихо и терпеливо.
Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим в багровое. Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением была беда. Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася. Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе добавлялся триппер. Регулярно. - Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася, заглатывая очередную горсть «Тетрациклина». Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил "подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками, мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался. Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали "подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и любовницы получали "дефицит". Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его, за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было найдено!
Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь, находились все курсовые работы института за много лет - история умалчивает. Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в институте. Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей - небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут. Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток. В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу, какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому. И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не подходил к двери … Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег. Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход, как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств, ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.
Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном общежитии. Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые, по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от «Водоснабжения и канализации». Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично», прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была удача!
Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!
В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно, но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала. Времени на размышления, - мы уже задолжали. Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца, предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень малы, чтобы нам спастись. Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное помещение... Но тогда мы об этом уже не думали. Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу. Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине. Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу» в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий гомон приближающихся голосов...
Это был полный провал со счастливым концом. Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было. Отличники уже начали сдавать курсовые работы…
Писец? Нет! Русские не сдаются!!!
Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл к начальнику караула. Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон», тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма - вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и графики... Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с собой оказалась «чекушка».
На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф. Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех оставалось загадкой. - Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь? – спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком обильно струящийся пот. - Нет! – честно признался я. - Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него геморрой.- закончил свой философский опус Вася. Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было. Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в неизвестном направлении.
На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня, инспектор был особенно суров. - Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас, мимоходом поинтересовался он у завхоза. - Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам кулаком из-за спины, парировал завхоз. - Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор, погружаясь в подвал с архивом. - Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! - Будем составлять АКТ! Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос инспектора: - Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон: - Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я начинаю составлять АКТ!!!
В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз: - Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить помещение от бумаг! - Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно промямлили мы... - Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно нас завхоз.
Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули.... Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее место. Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!
Работаю в супермаркете, и вот под утро заходят дед с бабкой (на кладбище прогулы ставят) Бабка: А где у Вас хлеб Я: Там -- показываю направление. Бабушка долго разворачивается и так же долго начинает идти. Дед: Бабка, блять! Шире шаг! С тобой ходить - только материться!
Навеяло историей моряка, который оформлял документы. Лет 5-6 назад у меня из машины вытащили сумку с документами. почему-то в тот момент в ней находились ВСЕ мои документы, кроме пропуска на работу. Это радостное событие поизошло в Москве, а документы надо восстанавливать в Твери. Я запасся ворохом справок о том, что документ украден (на каждый документ - отдельная!) и поехал. Маленькое отступление. Как-то уже после этого, когда я сменил работу и однажды возвращался домой. меня остановил доблестный гаец. Я собирался выехать с работы на МКАД, проехать по нему 30 км и вернуться снова в столицу - уже к дому. Гаец потребовал документы, я их предъявил. Увидев тверскую прописку, он спросил: "Куда едете?" Я честно ответил:"В Москву". Ему это не понравилось, и он потребовал открыть капот на предмет проверки номеров двигателя и корпуса. Так вот, когда я ехал за восстановлением документов, в Твери чуть не попал в ДТП, и местные сотрудники ГИБДД, возникнув в час ночи из ниоткуда, тоже попросили мои документы. Я предъявил свой ворох справок и пропуск с фотографией. Они по рации уточнили мои данные и отпустили, пожелав ехать аккуратнее (спасибо, парни!!). Комедия началась на следующий день. В военкомате меня заставили пройти по всем районным военкоматам и взять там справку, что к ним мой военный билет не поступал (видимо ни телефон, ни факс военкоматам не положен, а, может, просто не умеют ими пользоваться). Хорошо, что у меня тверская, а не московская прописка - в Твери 4 района, а в столице, думаю, штук 40)). Военник выдали. В паспортном столе указал семейное положение "в разводе", но я никогда не получал свидетельство о разводе - мне оно как-то ни к чему. Паспортистке это не понравилось, заставила идти в ЗАГС за свидетельством. Там его не оказалось - за давностью документы сданы в архив. Поехал в архив, он сегодня не работает. Вернулся к паспортистке - что делать? Говорит: "Пишите "холост"". Ну, конечно, сразу это нельзя было сказать. Поехал в ГАИ за правами и документом на машину. Захожу в кабинет, говорю так и так, документы спёрли, хочу новые, вот справки. А мне говорят - идите в милицию (благо, она в 100 метрах) и там возьмите еще одну справку, только НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ДОКУМЕНТЫ УКРАЛИ - СКАЖИТЕ, ЧТО ПОТЕРЯЛИ. Оказывается, если документы украдены, нужно ждать, пока дело не закроют!!! Так что теперь я живу (и езжу) по не то, что по совсем фальшивым документам, но явно полученным мошенническим способом:).
В советское время народ доябывала программа «Время». Извините за матерное слово, долго пытался подобрать другое. Каждый вечер там какая-нибудь хрень случалась – то завод новый пустят, то реку перекроют. Сейчас официоз понемногу возвращается, но другим ракурсом. Соседка Вера Павловна его описала так: «Встречаются, встречаются, пожениться никак не могут!». Зря она ехидничает. Сама же хвасталась недавно – за уборку садика ей платили раньше тыщу восемьсот, а сейчас почти до трёх добавили. Значит, есть всё-таки деньги в стране. И ньюсмейкеры наши стараются, ищут изюминку. Сегодня, например, целый день по первому каналу ползает строка: «Дмитрий Медведев поздравил Виктора Януковича с днём рождения». Это же ж сколько новых комбинаций нас теперь ожидает! Пока все друг друга за год не перепоздравят. А там и следующий год подтянется…
Не жила в родном городе лет двадцать, и вот вернулась в родные пенаты. Встречаю бывшую сотрудницу, в свое время она так кокетливо жаловалась на невозможность купить готовую одежду. Носила пошитые на заказ юбки, обтягивающие ее огромную задницу, но поскольку при ее маленьком росте она носила высокие шпильки, то вызывала большой интерес у определенного слоя мужчин. Когда между собой заходил разговор и спрашивали - какая Лена? Я однажды ответила: Ну, эта с Царь-жопой. Эта фраза стала ее кличкой. Идет на встречу колобок в тапочках, но правило этикета никто не отменял. Леночка, привет. Прекрасно выглядишь, все таже Царь-жопа при тебе. И она мне выдает: Знаешь, я всем кто затрагивает мою жопу, говорю - выведи глисты и у тебя будет такая же. Но я тебя так рада видеть, что скажу - иди на..... Если бы ты знала как болят ноги носить этот пердильник. Второй раз в жизни встречаю человека который матерится и не вызывает у меня брезгливости и осуждения
Написал «нифига», а Microsoft Word ругается. Оказывается, «ни фига» пишется раздельно. Ну ни фига себе! Бережёт мелкомягкий чистоту русского языка. Слова «Ворд» и «Вёрд» в наш язык не пускает. И «мелкомягкий» ему не нравится. Наверное, звучит обидно …
Порой мне кажится, что люди просяще-страждущие не особо читают то что пишут, вот сегодня столкнулись опять. Цитирую: "При демонтаже дизельэлектростанции в июне месяце, гидрометр ПРОПАЛ. Выяснить кто это сделал, НЕ УДАЛОСЬ. Прошу разрешения на приобретение нового гидрометра." Всё подписано и утверждено))).... А вы говорите не воруют, воруют ещё как, но со вкусом, аж гордость берёт, в следующий раз при подкачке колёс пропадёт директорский мерс, но что поделать, мог и весь гараж пропасть, а так пронесло славо богу... купим новый))
Мои родители - источник многих юморных моментов. Самый недавний...
Я живу в Сиэттле, мои родители в Филадельфии. Мой мелкий полуторагодовалый сынка-свинка вынужден сидеть с няней вместо нормального хождения в детский садик, так как у него с шестимесячного возраста астма, которая завсегда следует за простудой. Простуда - через 2 дня жестокий приступ астмы с 10-дневным откачиванием в больнице. Ну а в садике простуды не проходят - детки, игрушки облизали, на пол кинули, другие подползли - облизали, и т. д. Короче, пришлось нанимать няню.
Тут недавно няне пришлось по личным делам съездить на месяц на родину, в Москву. На помощь "нашу детку покачать" прилетел папа с противоположного побережья США. Папа недавно потерял работу, так что ему не повезло, а нам наоборот. Покачал папа детку месяц, пора уже и билеты брать обратно. А я специально брала ему билет в один конец - мало ли, как там у няни нашей обстоятельства сложатся, может ей надо будет ещё пару недель в Москве посидеть? Утрясаем дату отлёта. Я созваниваюсь с мамой - на предмет, кто папу из аэропорта будет встречать-везти. Мама задумчиво и в то же время как-то не особо вдумываясь в свои слова:
"Может, пусть он у вас ещё недельку побудет. Вам будет лучше. Да и мне будет лучше".
Вот такая дружная семейка у моих родителей - но тьфу-тьфу, 40 лет брака и катимся дальше к золотой свадьбе:)
Читаю новости на Яндексе: Автобус, перевозивший туристов из Челябинска, попал в аварию под Анталией (Турция). По предварительным данным, пострадали 10 человек, передает 7 июля корреспондент ИА REGNUM. REGNUM 13:51
Сразу представил, прямые автобусные рейсы: Челябинск-Анталия..
а вторая новость все поставила на место..
В четверг в 6.00 по местному времени (7.00 мск) на дороге из аэропорта Антальи разбился микроавтобус с российскими туристами, прилетевшими из Челябинска. Комсомольская правда 13:29
Публикую письмо моего друга мне, которое получил летом 2011 г. (почти без купюр - стер только названия городов и области). И так - письмо:
"Посвящается всем живым! Жизнь как алкоголь сука вредная, но веселая. И без нее ни куда кроме на тот свет.
Привет братан! Я уже на берегу с 13 июня. С морем пока нужно подождать (да и вообще к черту её - пора завязывать) - проблем куча. Пока был за границей - бывшая жена меня выписала из квартиры - так что я как будто БОМЖ ))) в законе (временная регистрация по месту пребывания есть - кажется милицию или полицию устраивает (как им сейчас обращаться ТОВАРИЩ или ГОСПОДИН? Может ГОСАРИЩ ПОЛИМЕНТ? Ладно с пропиской разобрался. Пока я был за границей много документов (паспорта загран и моряка, а так же водительские права кончили свой срок в своей бумажно-бюрократической жизни, открывая портал для моих проблем (пока я этого не знал :(. Пошел сдавать анкету и к ней прилагающую мишуру для получения нового паспорта моряка (а точней УЛМ -удостоверение личности моряка). Оно похоже на старые российские ламинированные права. И самое интересное, что УЛМ не является документом удостоверяющим личность (кино и немцы! так зачем он нам?). Значит, читают мои Ф. И. О. - инспектрисса пучит глаза - проблема (ваша фамилия не русская и не знаем как её писать на англицкий манер т.е. латынским шрифтом. Нужен загран паспорт - с него ПРАВИЛЬНО и перепишем). Я даю свой умерший загран - НЕПОЙДЕТ, НУЖЕН СВЕЖЫЙ т. е. новый. Я не могу! - меня начинает казявить))) Собираю кулек всякой разноцветной макулатуры (да простят меня бюрократы за святотатство) и топаю в миграционку канючить загран паспорт. Женщина, как оказалось со зрением 1 и еще чучуть (Быстрая Лань, скво Зоркого Сокала) начинает перебирать весь пергаментный ерзац, подпрыгивает, улетает, прилетает: - У нас проблема! Быстрей идите к нашей начальнице - она не любит ждать! Уже я пучу глаза, иду БЫСТРО на ковер. Начальник (должность точную не знаю, но через её службу проходят все всякие паспорта области) оказалась очень милая, симптичная и главное - вежливая женщина. Оказываеться в граж. паспорте место рождение - только город, а в загран. - USSR и республика. Непорядок. Могут быт проблемы т. д. и т. п. Мило побеседовали, она звонила туда сюда - нашли выход! Надо начать с истоков - то есть с рождения (фууу!!! отлегло - хорошо что не от зачатья) - нужно свидетельство о рождении тела т. е. МЕНЯ, и как там написано так и впишут в новый гражданский паспорт (одним словом надо менять). Ухожу в легкой простации. Но это не смертельно - метрика моя в Москве у моего однопартийца (друга по школе, классу и парте). Срочно звоню - не отвечеет. Я мысленно плююсь и матерюсь, совсем забыв о разнице во времени (Москва еще спит, когда здесь уже во всю на нервах играют). Прошло часа 2 - Алло! Я ваша тётя из Бразилии (т. е. он, а не она - друг и из столицы). Кидаю ему инфу - как мне хреново и что нужно все это гуано разгрести как можно скорей. Товарищ и при том и мой земляк принимает 50, а может и 60% моей боли - торжественно клянется как можно скорей послать сей документ. Чтобы не терять время, я решаю обновить просроченные права. ГИБДД. 14:05. Открываеть окошко №3. Происходит сдача мною пакета документов. Проем №3 закрывается. Проходит минут 20. Откывается. Представитель законность на трассе Е-95 и ей подобных мне говорит: - А вы знаете, что ваш паспорт с 28.07.2010 (гражданский - примеч. автора) в розыске. Я: - Как? Да вы шутите! Я его получал 23 числа, и что, потерял через 5 дней? Мужщина в форме: - Мы не шутим - за вами уже едет наряд. В милиции разберутся кто как и что! Мда-а-а!!! Вот дела! Ждать "преступнику" долго не пришлось - каких то 20-25 минут! Можно было бы добежать до Канадской границы. Наконец приехал ППСный УАЗ. Вылезли два пассажира: молодой в одежде грибника и по-старше, маленький, пухленький с автоматом на перевес, в уставной форме. Я уже подумал - всё! браслеты мерить - как воду пить. Оказалось, что все в нашей жизни меняется - к культуре идем, может даже бежим, товарищи! Сплавил ГИБДДшник меня, как оказалось, и еще одного гражданина (у него та жа проблема), по установленной (наверно) форме: бумага с автографами ПРИНЯЛ-СДАЛ. До казенного дома в прокуренном, явно не Гаванскими сигарами, воронке добралить без эксцессов. Веселе начилось у дежурки - давно я не посяшал, лет так 13, это заведение. Служители закона все не как не могли выяснить в какой кабинет и к кому нас вести. - В 209! Молодой провожатый откололся уже при входе, и вся полнота ответственности за нашу "безопасность" легли на правое плече добряка (левое тяготил ОЦ-11 "Тисс"). У кабинета №5 на 2-ом этаже простояли минут 8: bodyguard обливался потом, все звинкал мобилой, "подозреваемый №2" стоял отрешенный, а у меня заканчивалась терпение, нужно было попоить коня (т.е. сходить по маленькому). Спросил мимо проходяшего милицейского где у вас кабинет с буквой "М". - Ой, у нас там все затопило - не работает! А в "Ж" ты не ходок. -???? (подумал или матернулся я). Вид коридоров создавал удучающий вид (обшарпанные, цвета кости дохлого слона, стены) Явно штатный психолог отрабатывает свой хлеб - проведи человека по продолам и он морально подавлен, скажет с кем убивал Кеннеди. Мимо проплывали женщины на вид явно 10:1 не в пользу "Мис Город". Прокаблучивали мужщины то в форме, то в черных кожанках. Смольный 1918 год, твою мать! К стати и двери были из кожи (из тои самой как пиджаки или нет - не шупал, но что эти материалы время от времени сливались - это точно). Появилась новое ЦУ - кабинет 409. Поднимаемся - тот же сценарий: дверь закрыта - ждать. Одним словом было еще пара пару номеров. По концове остановились на 205. Со следаком выяснили за и против, и приговор: обяснительное от меня, что я паспорт не терят и новей его не получал; свободен - иди разбиратся в миграционку. Ну что, господа присяжные, судьба показала спину и немножко приспустила джинсы. Да-а-а! Пора запомнить дорогу на УФМС. Решил проверить как московский друг клятьвенно исполняет свое обещание - звоню. Всё в ажуре, ну почти. Отправил документ почтой первым классом (блин! наверно звучит гордо из уст почтальонов), хотя мне хотелось EMS (этот вариянт говорят быстрей). А предчувствие - что все просто так не закончится. С горем пополам получил свою почту, которая должна максимум 5 дней идти - шла 10. Свидетельство о рождении оказалось заполнено только на моем родном языке - пришлось делать перевод (что мой земляк сделал быстро и отдельное спасибо нотариусу, который не вникал в суть дела, а просто за 300 ре заверил бумагу: ВЕРНЕЙ НЕКУДА!). Все бумаги отволок в мигрешку - приговор вымучен - Имени Российской Федерации меняется граж. паспорт! Приходите через манз в 1 кабинет, а если не будет готов (я не могу)))) - ПОЗЖЕ!, у нас сроки 2 месяца. Итог: 12 дней хождения по мукам оказалась закольцованным процессом (Уроборос - змея пожирающяя свой хвост). Вот тебе и герб на стяге бырократов! А сегодня я напился - устал. Думал отпустит судьба зладейка - да не тут то было (выпороть бы её за все проделки в стиле BDSM). У меня номер МТС и решил позвонить Москву - сказать другу, что и он может в унисон накидатся - ходьба по казенным домам закончена. Не могу - баланс -1566 русских рупий. Че за Х? Звоню на 0890 операторам. Девушка мило выслушивает, просит подождать, потом говорит, что я подключал какие та пакеты т. д. и т. п. Выесняем, что они некоректно списали с моего счёта бабло (ты только послушай НЕКОРЕКТНО!!) и в ближайщие 3!!! дня исправят ощибку. Меня прорывает, я на них ору, но без мата (как я удержался не пойму), требую соединить с главным ЯЙЦОголовым в Москве, ултимативно предлагаю им сменить логотип ЯЙЦО на КУРИЦУ, что бы я и другие клиенты ихней совковой конторы могли хоть мыслено отрубить бошку этой твари. Ты представляешь друг! Логотип ЯЙЦО! Сто пудов я знаю как шел процесс выработки новой наклейки: один ихний осёл изрек - Что первей было? Яицо или курица. Все - Курица! Курица! И только штатный ПСИХолог сказал - Нарисуем Яйцо. Это же эмрион, почти ребенок. А какой здавомысляший взрослый обидет дитя? То то! Вот тебе и 25 кадр! Я то ранше не вникал что там по 0890 говорят. Ты только послушай: Мы рады вам помоч! Оставайтесь на линии, я переключу вас на другого специалиста. Вы согласны подождать? (как будто при моем отрицательном мотании головой)))) они заплачут). Пора менять МТС на Мегафон или Билайн. Хотя пчёлы отпадают - посмотрев на ихние тарифы, можно подумать, что они в свой улий мед носят в золотых горшках. Да и Говорящяя Башка - не фонтан - 3 месяца непрозвонишь и номера нет, а чего стоит надпись "лицензионная зона" в ихних шпаргалках о тарифах. В 3 салонах мне девушки так и не смогли объяснить этого - Мы сами не понимаем! Придется заводить голубей. Вот так друг - уходишь в море, думаешь меньше будет хлопот. Шассс!!! Проблемы просто накапливаются и на тебе фашист гранату! Все сразу и за раз (блин какая та эпитафия). А я завтра еду в порт - сяду на мартышку (МРТК) и на рыбалку. Отход как раз в День Рыбака! С чем и всех, непотерявщих головы рыбаков и поздравляю! И тебя братан! Пока!"
Как же наши россияне бухают! Был в командировке под г. Бикин, реконструировали кусок трассы Хабаровск-Владивосток. Жили в д. Бойцово в деревянном доме, превращенном на время в казарму (11 коек, двухярусные кровати). Ну день-то как положено, работали, а вот вечерами... Режим работы вахта, две недели через две недели. В основном менялись все, только у меня смены не было, так и работал два месяца, иногда только на несколько дней гонял домой. Ну так вот, каждый вечер одиннадцать человек наедались в хлам. Было так: одни заканчивают работу раньше, приходят, садятся ужинать, естественно, наливают, когда приходят остальные, первая партия уже хороша, кушает вторая партия, в процессе к ним подтягиваются недоевшиеся из первой, они перемешиваются и понеслась... Люди приходят-уходят, наливают-разливают-выпивают... часов до трех ночи, завтра... хм... сегодня же уже на работу... И так две недели я с первой сменой и прожил, сначала пытался угнаться за ними, да где там! на третий день уже 3-4 стопочки для аппетита на ужин и харе. Желудок болеть начал. Заканчиваются две недели, приезжает смена и... понеслась с новой силой! И так два месяца.
моему сыну недавно исполнилось 3 месяца, едем с ним в поликлинику, т. е. я иду, а он как раз едет. в коляске. пока ехали, дождь начался, настоящий ливень, на дороге - лужи, как озера, но автолюбители, в основном, притормаживают, чтоб, значит, не добавлять мне еще сырости (а тротуар вдоль дороги и кроме меня на нем никого), но нашелся один господин на четырех колесах, которому все пофигу, проехал не очень быстро, но явно нарочно по луже, чтобы брызги, значить, повыше и подальше. стою я, обтекаю, с коляски тоже течет, сын - возмущается, матерюсь вслед этому джипу-гробовозу, правда, номера я запомнила. подкатываюсь к поликлинике нашей и вижу возле входа гробовоз со знакомыми номерами. из него выгружаются долбоящеры папа, мама, дитё(тоже маленькое, месяцев 6-7), все шкафоподобные монстры. а я придумываю месть, колеса проткнуть? народу вокруг много, да и нечем, поцарапать-то же самое.. в ГИБДД позвонить и пожаловаться - бесполезно. ничего не придумала и пошла внутрь. сходили к доктору, взвесились, надо переодеть малого, памперс поменять, положила сына на пеленальный столик, смотрю, а рядышком обидчики своего отпрыска успокаивают, я и говорю: что, мол, это вы, гражданин, на дороге себя так ведете, обрызгали нас из грязной лужи.. ,а сама тем временем памперс грязный сняла и попу дитю салфеткой вытираю. долбоящер-папа мне отвечает:"утихни, овца!" я офигеваю, сынуля выдаёт смачную и длинную струю, доставшую до всех троих противников, они тоже немного офигевают, даже их исчадие вопить перестало. а я понимаю, что это - лучше проколотых колес. пока долбоящеры не очухались, перебираюсь на другой столик.
После жаркого дня бывают тихие вечера, ничем не примечательные с виду - восходящие потоки воздуха незаметны. Но детям их не стоит пропускать. В один такой вечер я научил маленькую ораву делать необычные самолётики и пускать их с высокого балкона. Когда внизу накапливалось соблазнительное количество, дети не выдерживали, бежали во двор и возвращались с охапками во всех руках, после чего запускали снова. Пока одни бегали вниз, другие лихорадочно лепили новые про запас. Поняв, что процесс пошёл, я оставил им увесистую пачку бумаги, тихо свалил и занялся своими делами.
Когда эту компанию наконец разогнали по домам, я на всякий случай глянул вниз и восхитился - ни одного неубранного самолётика во дворе, образцовый порядок. Ещё через полчаса я снова вышел на балкон - что за чертовщина! По всему двору теперь валялись грёбаные самолётики. Которые убирать теперь конечно мне и прямо сейчас - ранним утром проснётся уборщица и непременно поделится со всем домом своими впечатлениями.
Но вдруг я понял, что можно не торопиться - еще один вылетел на моих глазах с далёкого нижнего балкона, потом другой с противоположной стороны. Послышался замирающий от восторга смех. Я с ужасом вспомнил свою пачку бумаги и понял, что ещё штук триста на подходе. Моя детвора играла похоже до упора, пока последний их самолёт не залетел на последний балкон. Вскоре в сумерках начался какой-то вялотекущий белый фейерверк - соседи выходили на шум или на свежий воздух, находили на своём балконе очередной самолётик и естественно запускали его вниз, любуясь полётом. Эту идиллию вдруг оживило громовое бухтенье бабульки, живущей двумя этажами ниже прямо подо мной. Она свирепо высунулась наружу, услышала безобразный детский смех, увидела парящую эскадрилью, замолчала и... запустила свой самолётик. Его я сразу узнал на земле ранним утром среди сотен других - он был весь измазан вареньем..
Из Википедии о сервисе "Групон" - http://ru.wikipedia.org/wiki/Groupon : "В декабре 2010 года инвесторы сервиса заблокировали предложение продать сервис корпорации Google[6], а в июне 2011 года компания-организатор сервиса подала заявку в Комиссию по ценным бумагам и биржам США о первичном размещении акций на фондовой бирже, в результате которого компания планирует привлечь $750 млн. При этом, из заявки стало известно, что прошлый год компания завершила с убытком в размере $413 млн. [1][2].
"-Мы закончили этот год с убытками в $413 млн. , но привлеченные инвестиции позволят в следующем году как минимум удвоить эту цифру. Эндрю Мейсон"
Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи, вся херня. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ебашат в пол. Музыка, не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь дом. Бля, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще обосраться. Как бабка отшептала, короче.
Большинство людей в родительский дом приносят аисты. Меня же доставил дятел. Об этом мне мать однажды проговорилась. Не знаю, откуда она взяла. Но ей видней. Должно быть, такой подход разъясняет многие вопросы в моем воспитании.
В километре от гарнизонного городка, где текло мое детство, был овраг, тянущийся до самого горизонта. Пологие края его густо заросли травой и кустами. Ничего необычного с виду. Овраг как овраг – противотанковый ров времен последней войны. Рядом убогий столп с надписью о жертвах оккупации. Терновник и акации кое-где по закрайкам. Мимо по шоссе катили машины. К горизонту уходили изумрудные поля озимых. Слева на взгорье ютилось крохотное сельское кладбище. Назывался овраг тот Багеровским рвом. И старшие говорили, что в войну там расстреляли десятки тысяч. И один раз пацан из соседней квартиры под страхом смертельной тайны рассказал мне, что один Димон – тот, что из дома напротив – нашел во рву почти целый человеческий череп с зубами. – А хранит его где-то в подвале, – выдавил сосед загробным голосом и потребовал. – Поклянись, что никому не скажешь! – Клянусь! – отрапортовал я и отправился на поиски Димона.
Димон обнаружился возле баков с отходами местной столовой. Пацан как пацан – ничего особенного. Щупленький и белобрысый. Разве что левый глаз немного косил. Вид он имел потрепанный, но гордый. Светлые волосы торчали в разные стороны. На рубашке не хватало нескольких пуговиц, а задний карман был и вовсе оторван наполовину. Зато в руках красовалась здоровущая рогатка. – Спугнешь крысу, – зашипел Димон вместо приветствия, – самого укакошу, – и потряс рогаткой. Для убедительности. Я понял, что тут не до шуток, но виду не подал. – Ты что ли череп нашел? – спросил, расковыривая палкой дырку в заборе. – Петух заложил? Язык ему отрезать! – глаза парня зловеще сузились. – Покажь? – предложил я для продолжения знакомства. – А может, ты его стыришь. Я почем знаю! – Могила! – заверил его и вытаращил глаза – для правдивости. – У-ку… – он помотал головой. – А слабо со мной на поиск идти? Да хоть ныне вечером. Сдрейфил? – Чего это сдрейфил?! – обиделся я. – Слово? – Слово! – И мертвяков не боишься? – А чего их бояться! – принял я независимый вид, чувствуя, как сердце уходит в пятки.
– Здесь после каждой грозы кости выносит, – поведал мне Димон, когда мы пару часов спустя добрались до оврага, – но все больше – позвонки да лодыжки. Черепа – редкость. А народищу-то здесь поубивали прорву! Мне дед рассказывал. И детей, и теток иудейских. Раздевали голыми. Зимой как раз снег пошел. Приводили и стреляли, чтоб не возиться. Кого засыпали, кого – так. Вот они и бродят до сих пор – могилы ищут. – Кто бродит? – спросил я, старательно выговаривая слова, чтобы (не дай Бог!) не зашепелявить от страха.. – Как кто? Мертвяки, понятное дело! Не-гро-мантия. Ага! – Ах, вот кто это что! – поразился я. При этих моих словах по дну оврага пролетела тень от легкого облака. Порыв ветра пригнул траву. Я с трудом подавил в себе желание броситься прочь. Руки похолодели. – Ну че, айда! – скомандовал мой провожатый. – Погнали! – я бодрился отчаянно и под ноги не смотрел. Мы полезли вниз по склону. И уже через пару метров я поскользнулся и полетел вниз. – О-о-о-о-о-о-о!!! – слышал я собственный ор, пока катился по склону. – О-о-о-о-о!!! – продолжал орать, когда уцепил по дороге веревку, и та мигом обвилась вокруг моего запястья. Склон закончился глинистой лужей. Я сунулся в нее по самые уши и затих. – Ни фига себе! – обсуждал сцену Димон, пока тянул меня из грязюки. – Летел, орал, а ужа сграбастал – только видели! Покажь! – Да, забирай уже! – разрешил я, не соображая, куда теперь деть эту большую черную змеюку с двумя рыжими пятнами у основания головы. – Во – класс! – обрадовался Димон. – У меня дома аквариум пустует. Я засмеялся, сам не зная – чему. И мы решили, что поход оказался удачным. Ужа поместили в большой стеклянный ящик и кормили его лягушатами из ближайшей канавы. Через неделю я уговорил Димона пристроить туда же и спрятанный в подвале череп – для красоты. И когда это все увидел Димонов дед, рассвирепел, обозвал нас Гамлетами недорезанными и выпорол нещадно – обоих. С этого-то и началась наша с ним закадычная дружба. – Послушай, – спросил назавтра Димон, потирая саднившие ягодицы. – Кощунство – когда до экзекуции или после? Я огляделся по сторонам. В ту пору зацвели вишни, и сады стали походить на присевшие отдохнуть облака. Ничего кроме них в округе не наблюдалось. – Ты это о чем? – задал я резонный вопрос. – Да так – в плане возмездия… И мы пошли в новый поиск. На этот раз рыбу ловить.
Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит, просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге живём. Уж лето к осени клонилось... В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту от истошного крика жены: - Вовка, ковёр спёрли!!!!!!! - Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно: - Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ! Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро "собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко... Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет! Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто. Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый. Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же ему под дождём... Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали. Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину" подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в полиэтилене, пылится.
Петю Овчинникова первая мировая и гражданская обошли стороной – рос он в глухой деревушке на несколько семей. Только семьи в ту пору были большие, так что по нынешним меркам деревня была нешуточная. Мужиков постепенно позабирали, но лес был богатый, земля в огородах тучная, если вкалывать, с голоду не пропадёшь. В восемь лет стал далеко ходить на уток с мелкашкой – всё-таки мужское дело, а больше было некому. Потом отец его вернулся с гражданской, еды стало много, работы ещё больше. Оттого вырос Петя по тем временам крупным и крепким, на беспризорщине потом не пропал. Мне он обмолвился коротко, что с июля 1921 года его деревни нет на свете, и что до сей поры никто там больше не селится – проклятое место. Я знаю только, что была эта деревушка в тамбовских лесах. А уж удушили ли её заодно с лесом отравляющими газами или просто сожгли, спрашивать у деда не стал и гадать не буду. Свой новый дом Петя нашёл в 23-м на Камчатке у сорокалетнего однорукого бывшего красноармейца со скверным характером, тюремного надзирателя – тому нужны были на хозяйстве рабочие руки в буквальном смысле. Камчатка – край изобильный и дикий, под стать тамбовскому лесу. Тут уже не уток, медведей отстреливать можно. Годы общения с отчимом и предыдущая беспризорщина сделали из Пети, по его собственному определению, настоящего кабана, умелого, сильного и безжалостного.
В 28-м году в харьковское училище НКВД поступил по документам с добавленным возрастом и чужой фамилией розовощёкий крепкий зоркоглазый парень из правильной семьи, уверенный в себе и видевший всё в этой жизни. Таких образцовых чекистов чеканили тогда как на фабрике. Даже лица у них были одинаковые, под товарища Кирова. Несколько месяцев спустя он 17-летним парнем без зазрения совести врывался в добротном полушубке нараспашку в чужие хаты, чтобы решить, раскулачивать их или нет. Одну из них решил не раскулачивать. Из-под занавески в этой хате на него испуганно глядела девчонка, которую он встретил потом в звенящем трамвае в самом Харькове. В конце 30-х это была дородная супружеская пара скромного сотрудника отдела снабжения магаданского управления лагерей, бездетная, но одетая в модный тогда коверкот. Когда администрацию управления стали понемногу брать в 38-м, Пётр Трофимович успел взять отпуск за все годы тяжёлой работы и надолго укатил в дом отдыха на юга. Там он играл в шахматы и преферанс с правильными людьми и вернулся в Магадан отдохнувший и с повышением. Руководящих должностей за время его отсутствия освободилось много. Обставив новую просторную квартиру, благополучная пара активно занялась взаимными изменами - с таких должностей в то время не разводились.
Пётр Трофимович оказался на фронте, по его утверждению, чтобы удрать от собственной жены. Но должность выбрал не тыловую. Точку в его полковничьей карьере на генеральской должности поставил в апреле 45-го осколок снаряда, пришедшийся в висок. Друзья пристроили его бессознательное тело в трофейную уцелевшую немецкую клинику, имевшую к тому времени большой опыт, правда на несколько иной высокопоставленной аудитории. Лечили его долго, но вылечили хорошо. Он мог вернуться к прежней работе. Но видимо что-то прочистил в его мозгах немецкий снаряд. На фотографии того времени у него исхудалое лицо, белые кудри с глубокими залысинами и очень осмысленные глаза. Пётр Трофимович уговорил врачей записать ему инвалидность, вышел в отставку, развёлся и женился на симпатичной немке-санитарке из госпиталя. С ней в 97-м он успел отпраздновать золотую свадьбу, уже в ФРГ. Эти полвека он был счастливым немецким пасечником – несчастливые столько не живут.
Я познакомился с ним не в лучшую его пору, уже без пасеки, в 2001-м. Потомки обеспокоились его здоровьем, уговорили продать пасеку и подселили к себе в большой дом в пригороде Мюнхена, поближе к клиникам. День, когда я там появился, тоже был не самым удачным – весь дом испуганно шептался, что дед с утра обижен. Потому что его не везут на дачу. «Какая дача?» - охренел я. «Обыкновенная, русская, на шесть соток» - ответили мне. К обеду поездка наконец срослась, и я из любопытства увязался за дедом. В компании двух его правнучек, которых собирали всё утро чуть ли не по всей Германии для прополки огорода. Немцы народ дисциплинированный, когда есть настоящий вождь. Я не пожалел об этой поездке. В предгорьях Альп среди остроконечных коттеджей, цветов и лужаек действительно оказался деревянный русский домик и огород, засаженный картошкой, укропом, петрушкой и бог весть чем ещё. На мой взгляд, огород был в образцовом порядке. Но работа нашлась всем, включая меня. Сам дед занимался только серьёзными вещами – компостом, навозом и руководящими указаниями, на прополку его сил уже не хватало. "Вот ведь кулак недобитый" - со смешанным чувством подумал я. А он улыбнулся, глядя на сгорбленные спины правнучек: «Пусть поработают на свежем воздухе – хочу, чтобы до моих лет дожили». И мне вдруг стало обидно, что Тухачевский смёл когда-то с лица земли его деревеньку…
Кошка У меня была кошка - клептоманка. Она пробиралась в мою комнату, медленно прокрадывалась мимо меня - ну, чтобы я ее не заметил, пока за компом сижу, с хитрым выражением лица хватала что-нибудь (ручку, бумажку, брелок, флешку), стремительно мчалась в другую комнату и там долго орала, пока не собирались остальные кошки посмотреть на ее добычу. Затем она прятала сворованное под ковер и была горда собой целый день. Раз в две недели я выгребал из под ковра кучи мелких штук - от зажигалок до смятых тайваньских купюр - и опять раскладывал их на видных местах, чтобы ей было интересно воровать. Ей было 17 лет. Недавно она умерла. И у меня больше никто не ворует ручки. (с) podprogramma.ru
На следующий день после дня рождения однокурсницы поехал за продуктами. Закупился, приехал обратно, взял половину закупленного, отнес домой. Вернулся в машину - взял остальное, отнес домой. На следующее утро, в понедельник, собираюсь ехать на работу. Подхожу к машине - она не только не закрыта на ключ, но еще и стоит со спущенным стеклом...
Сегодня, бродя по Интернету, прочитал одну историю. Память вернула меня в далёкое советское детство, где я читал нечто похожее по смыслу. Попробую восстановить по памяти прочитанную мной историю.
О путешествии, в то время, за пределы "железного занавеса" говорить не приходится. Поездка в страны социалистического лагеря представляла собой целое событие, а о туристической поездке в капстрану, сейчас даже трудно подобрать сравнение. Предпочтения всегда отдавались коммунистам и гегемону. Обязательно нужно было заполнять кучу анкет, пройти не один инструктаж в различных инстанциях и т. д. Каждый из счастливчиков понимал, что такое может выпасть один раз в жизни, да и то не каждому. Так вот. Однажды, такая группа избранных счастливчиков, отправилась во…Францию. Самый, что ни на есть… Париж! Не стану описывать все перипетии, но в один из дней, случился казус с гидом-переводчиком. То ли ангина у него была, то ли ещё чего, уже не помню, врать не буду, но группа советских граждан оказалась словно инопланетяне на неизвестной планете. Все были раздосадованы, но, по закону жанра, случилось чудо: среди них оказался один «гадкий утёнок», который всю дорогу молчал и вызывал насмешки среди однородной массы. Это была одинокая женщина средних лет совсем непохожая на остальных своей интеллигентностью, что, в то время, вызывало презрение и насмешки окружающих (как, она попала в группу – это другая история). Так вот: отойдя немного в сторонку, она вдруг заговорила. Это был эффект вдруг заговорившего немого. Сперва, казалось, она то ли молится, то ли разговаривает сама с собой. Тихо. Почти шёпотом. Люди с интересом обступили её и стали прислушиваться. Образовалась небольшая толкучка. Заметив интерес и блеск в глазах окружающих, она заговорила громче. Она говорила долго, интересно и очень уверенно, она знала все места, все архитектурные памятники, в каких веках построены, и кто там жил. Она ходила и рассказывала, рассказывала, и рассказывала… И когда все дошли до Собора Парижской Богоматери, её спросили не историк ли она, не магистр ли древних культур, может она доктор исторических наук? На что она, выйдя из состояния куража, смутилась, и скромно ответила: - Нет, я работаю швеёй- мотористкой, но в детстве, перечитывала несколько раз Виктора Гюго. Всё, что мы все сейчас видим, я так себе и представляла…
В систему обратной связи ОАО ''АВТОВАЗ'' от Вас поступил вопрос:
02.07.11 "У меня Ваз 21103,1,5 л 16 клапанов. Оборвался ремень ГРМ, погнуло клапана, ремонт+запчасти мне обойдутся в сумму около 10 тыс рублей. Вы считает это нормально, когда при поломке в принципе расходного материала (ремень грм) приходится делать чуть ли не капитальный ремонт? что посоветуете мне делать? Не хотите ли возместить убытки? Не подавали ли на Вас в суд за этот технический ляпсус, которым больны все данные модели?"
04.07.11 "Добрый день, Сушков Юрий! Такова конструкция данного двигателя и ремонтировать Вам его придется за свой счет. Нет, в суд не подавали." Отдел инспекции предприятий сервисно-сбытовой сети. Начальник бюро. Антон Владимирович
Про девочку Таню от 5 июля... Давно( лет 12 тому назад)пошла моя доча в первый класс... По такому случаю подарок( самый ценный, конечно) книга - Энциклопедия Маленькой Принцессы. Среди прочего в этой книге и раздел (не поверил бы сам, если б не прочитал) - уроки самообороны... Через неделю вызывают в школу- срочно и экстренно. Ну ладно, собираюсь, еду... У завуча вся такая грустная доча... Мальчик с разбитым "хлебалом"... Папа мальчика приехал сразу вслед за мною. Ситуевина: мальчик (видимо от "большого и светлого чуйства")заебывал дочку весь урок, дергал за косички. Доча терпеливо ждала перемены... На перемене мальчик переисполнившись того же "большого и светлого" повторил начатое на уроке... Но тут не прокатило( уроки из энциклопедии не прошли даром) и мальчик получил в хлебальник удар локтем, причем по всем правилам "боев без правил", с оттяжкой немного назад, а потом вложившись всем весом тела в локоть... Когда озверевший папа мальчика ворвался в учительскую с громогласным воплем, я было хотел повторить... дочин удар. Но по счастью папа оказался более сообразительным, и через минуты две поняв ситуацию и сообразив, что к чему, поволок мальчика домой, по пути щедро рассыпая ему подзатыльники и втолковывая правила поведения в школе.. и в частности с девочками..
Когда сидела в декрете и отпуску по уходу за ребенком от «безделья» и крайнего дефицита общения занялась благотворительностью ( если это можно так назвать). Будучи модератором на популярном «мамочкинском» сайте нашего города – бросала клич – собирали вещи, игрушки, просто деньги, проводили акции – концерты и пр. С этим все строго – фотоотчеты, чеки, комиссия и пр. За год с просто горстки жаждущих помощи мамочек наша деятельность развернулась достаточно масштабно с сотрудничеством со всевозможными фондами, организациями и пр. Сложно сказать, как скоро я в этом добром деле разочаровалась, как известно – инициатива наказуема. Но по причине природной стрессоустойчивости и миролюбию я продолжала это достаточно долго, хотя и порой трудно было сдержать эмоции в данном «творительстве» - а после и вовсе сбагрила это уже наработанное дело следующей охочей до доброй славы мамочке. Порой вещи очень добротные - б/у, но в хорошем состоянии, очередная «нуждающаяся» мамочка с брезгливостью разглядывала, крайне удивляясь сама (и неприятно удивляя меня, собственно) – отчего вещи–то не новые? Постоянные встречи с маловнятными особами, желающих ввязаться в это дело, но не имеющих ни времени, ни оказывается просто уже желания помощи, но жаждущих обязательно видеть свою приятнейшую наружность в видеорепортажах местных новостей или хотя бы просто фамилию в списках. Последней каплей был окончание акции по сбору средств на детский дом и концерт. Где венцом многодневной работы, бессонных ночей, уймы потраченных сил был нечаянно подслушанный мною разговор в туалете этого же детского дома. Компания девочек – подростков только что обзаведшихся новой (по-моему, не скромному мнению – шикарной) обувью известной фирмы прикидывала как скоро и почем можно продать данный «подарок» и сколько литров пенного напитка можно будет выгодно извлечь из этого. Не знаю, как это назвать, но то, что я почувствовала после этого - ушат помоев или обух по голове – скорее всего, и то и другое одновременно, вообщем, после этого слово – «благотворительность» отзывалось в моем организме тошнотой, глухотой и нервянной дрожью…. Надолго… до недавнего времени. До позднего вечера загулялась с почти 3-х летним сыном на улице. Долго не могла уговорить его закончить крайне важные детские дела в песочнице. Во дворе никого, кроме нас двоих и еще парочки мальчишек. Во время очередных «пяти минут» по-сыновьему времени я пригляделась к ним. Явно братишки: старшему - лет 6, младшему - года 4. Загар «а-ля чёртик» говорил о том, что мальчишки проводили на улице день-деньской. Чумазые, в одних шортиках (у младшего на шортиках дырочка на полу-попице свидетельствовала об отсутствии нижнего белья) не смотря на вечерний холодок. Что поразило – не намека на «шпанливость» - они чурались нас, но до того трогательно старший брат опекал младшего – покуда тот копошился в песочнице старой лопаткой. Я улыбалась внутренне от всей души – ни разу не видела такой заботы, взрослой самостоятельности… Я долго наблюдала за ними, забыла уже о «пяти минутах». Затем нащупала в сумке новый флакончик мыльных пузырей – вручила мальчишкам. Такой интерес и благоговение в их глазах я, пожалуй, за всю историю своей «благотворительности» не встречала! Будто я им вручила не мыльные пузыри, а кусочек детства. Они воодушевленно по- очереди пускали пузыри, смеясь и прыгая от удовольствия. А я наслаждалась! Сынок тоже ввязался в эту игру. Опомнилась лишь, когда увидела своего мужа выскочившего из подъезда – увидела его и подумала, что он уже, наверное, кипит от негодования нашей затянувшейся прогулки, но он лишь махнул рукой и бегом пронесся мимо нас. Я опешила. Судорожно искала телефон, затем набирала номер мужа. А он уже запыхавшийся присел рядом со мной на скамеечку – вручил всем мороженое, в том числе и мальчишкам. Мы сидели с мужем, обнявшись на лавочке рядом с песочницей – ели мороженое и разглядывали мальчишек уже вдвоем – они наперебой обсуждали это мороженое, тщательно облизывая его и явно растягивая удовольствие. В их глазах читалась благодарность! Вот что значит – дарить, а не творить…
Работал как-то я в компании, у который был филиал в северной америке, в одном из мегаполисов. Однажды приходит мой начальник и говорит - срочно собирайся, летишь в командировку, Америке нужны русские мозги, сами с проблемой большой справиться не могут. Я-то хоть Задорнова и смотрел, но думал, что они не такие как в его историях - ведь и гугль и все остальное новое там родилось (хоть гугль и русский сделал).
Прилетел я посреди ночи, таможня, паспортный контроль. Еще мой английский - хау мэни вотчиз (С). Устал дико, голова после спиртного в самолете болит. Прямо из аэропорта ранним утром везут в офис, сижу я в машине и думаю - я хоть и не дурак, но все ожидают увидеть русского Ньютона, а у меня и с английским проблемы, заикаюсь к тому же, как произвести на всех впечатление хорошее.
Приехали в офис в полвосьмого (пока пробок еще не было), показывают мне - вот кухня, тут обычно есть булочки, но сегодня еще не заменили только вчерашние черствые, погоди через час принесут свежие, а пока сделай себе кофе или чай, а потом будет знакомиться. Ну я взял булку черствую, выдернул чайник из розетки и поставил ее греться. Пофиг что черствая русскому желудку. Покушал и пошел покурить.
Возвращаюсь, а на кухне уже местные, по английски шпрехают, и одна девушка, самая красивая из них, говорит остальным на английском - кто из вас учил физику в школе? Все замолкли, я смутился сперва, а потом говорю - я учил, а что случилось? Тут девушка, звали ее Джоанна, повернулась ко мне и говорит - чайник не работает у нас с утра. Тут я вспоминаю что я выдернул его из розетки и не вставил обратно, а розетка далеко и не видно.
Ну я сразу сделал вид что задумался, а потом говорю - наверное его включить надо. Подхожу, с умным видом включаю, все в шоке. После этого меня Теслой из Сибири начали называть. А Джоан оказалась крутым специалистом в базах данных. Но Теслой меня только называли и про медведей с балалайками не спрашивали...
Ехали мы как-то, будучи студентами, со светлого праздника дня города Харькова в метро, поздняя ночь, отгремел фейерверк и вся развеселённая толпа пошла с самой большой площади Европы в метро. Там то вся история и произошла; началось всё со злого "водителя"-машиниста, который вместо того, что бы включить стандартное звуковое оповещение, говорящее приятным голосом, какая будет следующая станция, решил самостоятельно по подгонять сонно-весёлую толпу: водитель(угрюмо-брутальным голосом): следующая-университет-ускорили-посадку. И начинает закрывать дверь в полупустой вагон. Народ такого хамства не потерпел и по предложению машиниста - дружно ломанулся в закрывающиеся двери, водитель начинает "дрыкать" дверьми, пытаясь их закрыть, народ отчаянно держит двери и вагон начинает набиваться. Водитель ещё больше звереет двери дёргаются чаще, но врагу не сдаётся наш гордый Воряг, и народ держит двери дальше. Тут по громкой связи снова начинается вещание и водитель уже более злобно, переходя на крик вещает: "Отпускайте двери, не задерживаете отправление электропоезда!!!!", это подействовало, двери отпустили и они закрываются, тут в дверь летит ЖЕНЩИНА, размером с небольшой молоковоз, и вклинивает в закрывающуюся дверь свою "маленькую" и "хрупкую" ручку, ручку зажимает в двери, тётка начинает орать как поросёнок на скотобойне, тут снова слышно жужжание громкой связи и слегка приглушенный голос полушепотом себе под нос вещает: "Да qj, же ж Вашу маму...." и уже более громко: "Уважаемые пассажиры, отойдите от дверей, не задерживайте отправление электропоезда" и уже на выдохе "А то вы уже за... ли в конец..." Вагон в восторге, настроение у всех отличное и в этот момент в вагон всё таки просачивается эта тётя... Поезд трогается, тётка гребёт к тройным сидениям в конце вагона, так уж получилось, что на одном из этих тройных сидений сидел я сам, о себе на тот момент: маленький, тощий и длинный студент не занимаемый много пространства, а рядом со мной две колоритные дамы с одной и другой стороны, замечу, что мне там было тесновато сидеть, тут по громкой связи радостно рапортуют: "Уважаемые пассажиры, уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и людям пожилого возраста". Тётка услышав это радостно уставилась на меня. Я себе спокойно сижу т. к. подходящих под описание личностей нет, а тётка да же если бы и подходила под описание - всё равно бы не влезла. Но тут тётку прорывает и она на ультразвуке со всхлипами и хрипами выдаёт: "Молодой человек, почему это ты не уступаешь мне место!?!??!?!?!!", вещая это в мой адрес. Ну я немножко обалдев интересуюсь: "Прошу простить, а Вы что, инвалид? О_о". Она похоже сама не поняла, что ответила, но сделала это горда и громко: "А ТЫ ЧТО!?!?! НЕ ВИДИШЬ ЧТО ЛИ?!?!?! У МЕНЯ ЖЕ ГЕМОРРОЙ!!!!!" Я плавно сползая и давясь от смеха поднимаюсь и естественно уступая ей место, да бы посмотреть на продолжение цирка, а именно как она с таким геморроем будет усаживаться на 33 см2, народ в округе ещё больше обрадовался и оживился, до тётки начало доходить, что она ляпнула и она с пунцовым цветом лица выбегает из вагона на ближайшей станции, а следом заходят молодые дамы, лет под 65-70, становятся возле двери и о чем-то весело щебечут, после чего одна из них поворачивается к молодому человеку стоящему рядом и выдаёт генеалогию фразу которая веселила меня до конца поездки, а именно: "Ой... голубчек... та тыб это... повернулсо, а то мне держаться у тя незашо...". Вот так вот можно ездить в метро. Надеюсь Вам понравилось, если да - то с удовольствием напишу ещё несколько случаев из своей "метровской" жизни :)
« Ну, что доченька, попалась! Открой-ка мне эту папочку, будь так добра!», - это отец увидел у меня в ноуте папку «ХХХ». О, с каким наслаждением я ее открыла, ведь у меня там были схемы для вышивки крестиком!
Абсолютно реальный случай приключившийся со мной. Ни для кого не секрет, что Москва сейчас просто кишит представителями братских среднеазиатских и кавказских народов. Гастарбайтеры уже не просто приезжают на заработки, но и везут с собой жен и детей. Около нашего дома есть маленький рынок и вокруг него вьется не большая стайка чумазеньких детей, иногда я вижу, как они бес толку слоняются по окрестностям, иногда они помогают на рынке таскать ящики. А иногда, деловито, не обращая ни на кого внимания, копаются в ближайших помойках. Надо отдать должное москвичи зажрались и частенько выкидывают туда приличные вещи. И вот иду я как то домой, а вдалеке, навстречу мне, неспешно движется эта стайка, нагруженная свежими трофеями с ближайшей мусорки. У заводилы в руках Кружка Эсмарха... далеко не первой свежести. Если кто не в курсе, это такая огромная клизма, похожая на грелку с длинным шлангом. Паренек время от времени приостанавливается, зажимает рукой отверстие, куда обычно наливают нужный раствор, и пытается надуть эту "грелку" через шланг, точнее сказать, через ту самую пимпочку, которую вставляют именно туда... Мне аж поплохело от этого зрелища. Я приостановился, чумазики поравнялись со мной. Я спрашиваю у этого "стеклодува": - "Ты хоть знаешь что это за штука?" Чумазон, улыбается мне ослепительно белой улыбкой, прокручивает за шланг над своей головой Кружку Эсмарха, как лассо, от чего я невольно отшатнулся на шаг и с сильным акцентом отвечает - "Эта рыб мянтай!" И пошел дальше своей дорогой, в очередной раз, пытаясь надуть клизму. У меня просто челюсть отвисла и я не нашел слов объяснить джигиту, куда этот "мянтай" засовывали... Больше всего огорошило, почему то именно слово "мянтай". Да, при определенной фантазии этот предмет конечно можно принять за рыбу, ската например, ну или на худой конец камбалу. Но причем здесь "мянтай"? Я так и не понял.