Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой Петр и говорит: -Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На Ваше желание. Папа подумал немного и говорит: -Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии. -Заметано, - сказал Петр. И вот Папа перед Девой Марией, на коленях: -Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток печали и грусти. Почему? Дева Мария подумала немного и ответила: -Я всегда хотела девочку.
Жил один мужик - очень,очень богатый. И была у него одна проблема - постоянно болела голова . Он объездил весь мир, побывал у самых знамениты врачей - никто не мог помочь. В конце концов один известный сказал ему , что объяснить это невозможно , но если отрезать яйца - то боль пройдет. Подумал мужик - жалко конечно, но очень замучила головная боль. И сделал операцию. Прошло несколько лет. Однажды , оказавшись в Лондоне, зашел он в очень дорогой магазин купить кое что из одежды . Продавец , посмотрев на него , сразу угадал размер костюма. Затем он угадал размер рубашки, брюк, шляпы... Но когда дошла очередь до трусов - продавец назвал на размер больше. - Ну тут Вы не угадали - насмешливо заметил мужик. - Вы знаете, у меня 40летний опыт работы и я никогда не ошибался - ответил продавец. - Я всегда покупаю трусы этого размера - раздраженно сказал мужик. - Вы меня конечно извините - ответил продавец - я конечно могу Вам продать трусы на размер меньше - только тогда они Вам будут давить яйца и у Вас будет дико болеть голова.
Русский и армянин просыпаются утром с похмелья. Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"- дочитывает армянин.
Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.
Зона. Зеки играют в Поле Чудес. Один из игроков торгуется с ведущим: - Буква "А"! - А вы в этом уверены? - Век воли не видать! - А спорите что она там есть? - Да! Бля буду! - А на педараста спорите? - Спорю! - Нет такой буквы в этом слове... Ваше очко передается в зал.
Инопланетяне изобрели совершенную материю и сделали из нее 9 шаров, которые невозможно было ни поцарапать, ни расплавить, ни помять. Решили провести испытания на землянах. Взяли американца, японца, русского, раздали по три шара и поместили каждого в отдельную сверхгерметичную комнату. Прошло две недели. Приходят к американцу, а он там шарами в кегельбан играет. Ладно, пошли к японцу. Он их горкой сложил и медити- рует. Пошли к русскому. Тот сидит, в руках один шар. Обыскали всю комнату, двух шаров нет. Спрашивают: -Где еще два шара? -Не знаю, проебал где-то.
196? год. Идет собрание, которое решает вопрос, как назвать созданный накануне колхоз. Один мужик вскакивает и говорит: - А давайте назовем "Путь Ильича"! - А собрание: - Да ну, Василий, таких названий сотни. Хочется что-нибудь новенькое. Другой вскакивает: - А давайте назовем "Дружба народов"! - Да ну, Иван, непонятно, каких народов. Самый старый Петр Трофимович неспеша встает и говорит: - А давайте назовем "Рабендранат Тагор". - Почему??? - Да уж больно на "е@ твою мать" похоже...
Монашка приходит к пастырю и говорит: - Отец мой, я согрешила. Я тр@халась с мужчиной 2 часа. - О, страшный грех. Достал каркулятор 5 минут пощелкал и говорит: - Пойди помолись 3 часа и твой грех отпущен. Монашка ушла и на следующий день приходит и говорит: - Отец мой, я опять согрешила. Я тр@халась с мужчиной 1 час. - О, страшный грех. Достал каркулятор 5 минут пощелкал и говорит: - Пойди помолись 2 часа и твой грех отпущен. На следующий день монашка опять пришла и говорит: - Отец мой, я снова согрешила. Я тр@халась с мужчиной 40 минут. - О, страшный грех. Достал каркулятор минут 20 щелкал и говорит: - Слушай, пойди еще 20 минут потр@хайся, а то у меня тут такие друби получаются...
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлыщет и хлыщет, подьежает казачий разьезд, Есаул советует: -Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Приходит Муж домой, а там ОП-ПА! сидит Жена и куча мужиков тусуется Мужик в непонятке, - Это кто такие? Жена - А это члены моего кружка! Ну на следующий день... Приходит Жена с работы, а в комнате Муж и куча баб - Твою мать! Это кто такие!! - А это кружки моего члена!
Лось с большого бодунища выходит к реке. Голова трещит, тело ломит, во рту сухо, короче хуже не бывает. Подошел к воде и начал жадно пить. Пьет, Пьет, пьет.... А сзади из леса выходит охотник. Видит лося, прицеливается, стреляет и попадает. Лось стоит... Охотник опять взводит курок, целиться, стреляет и попадет. Лось стоит и пьет.... Охотник в третий раз прицеливается, стреляет и попадает в лося. Лось поднимает голову из воды и говорит: - "Не понимаю. Я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
На светофоре останавливается мерс 600тый,рядом останавливается запорожец с зеркальными стеклами!!!Плавно опускается стекло,и мужик спрашивает у водилы мерса:У тебя бумага для факса есть? Водила:??? Мужик:Да вот факс пришел,а бумаги нетути...Ну ладно ! Тут загорается зеленый свет и они трогаются. Мерс периезжает в офис и начинает орать:что такое ?почему на запоре факс стоит,а у меня нету?Поставить!берет бумагу для факса и уезжает. Находит этот заорожец и долго стучится... Опять плавно опускается стекло,выглядывает мужик и спрашивает:че надо? Водила мерса отвечает:да,вот,я тебе бумаги привез для факса. Мужик:Сука!И ты меня из-за такой хуйни из ванны вытащил?????? :-)))))))
Прапорщик построил взвод около продовольственного склада и командует: - Рядовой Урюков , 10 шагов вперед..!! - Один ,два, три ,четыре ,пять ,шесть ,- товарищ прапорщик, дальше не хожу - стена.... - А дальше и ненадо : Ротааа...огонь...!!!!!!
Молодая женщина поймала такси. Ее доставили по указанному адресу, она полезла в сумочку за кошельком, но выяснилось, что она его забыла. "Подождите меня минутку, я сбегаю за деньгами домой,"- говорит она шоферу. "Не надо, ты со мной по-другому расплатишься!",- отвечает тот, резко жмет на газ и на бешеной скорости везет ее куда-то. Женщина от страха и дурных предчувствий лишилась дара речи.Машина останавливается только, когда оказалась за городом. Водитель молча, с каменным лицом выходит из машины, достает из багажника белую простыню и расстилает ее на траве. Женщина в испуге кричит:"Вы что, с ума сошли! Я замужняя женщина, у меня двое детей!!" А водитель ей и отвечает: "У тебя двое детей, а у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда!"
Идут два Новых Русских (Вован и Руслан) по пустыне. День идут, два идут. Устали нет никаких сил. Пить , есть хотят , а ссобой кроме бутылки водки ничего нет. В: -Может Водку откроем? Р: -Валяй. Открывают оттуда джин. -Что пожелаете ,все для вас сделаю. Р: -Ну мне мешок золота. А: -А мне ящик пива и воблочки. Джин все сделал и исчез.Сидят: Вова пивко попивает, воблочку ест , а Руслан напротив на мешке сидит ну и захотелось ему воблочки. Он и говорит: -Слушай давай Вова в базар поиграем. Я покупателем буду , а ты продавцом. Вова: -Давай. Руслан: -А... ну продай мне бутылочку пива и воблу. Вова: -Пожалуйста , 100000 золотом. Руслан с вытаращенными глазами: -А чего так дорого. Вова разводя руками : -А ты по базару то походи!
Поручик Ржевский вечером с друзьями... Безухов: -Поручик! Город наполнен слухами, однако, зная Вас, могу утверждать, что нет таких слухов, касающихся Вас, которые не были бы безосновательными! Ржевский: -Интересно... Безухов: -Говорят, графиня Ростова настолько влюблена, что встречая Вас, падает в обморок! Ржевский: -Ну что Вы, господа! Это только сегодня! Стою я на балконе в своей обычной одежде - сигара, пенсне и презерватив...
Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась. Идут два мужика. Одному на голову это падает. - Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает. У тебя случайно бумажки нет? - А зачем? Задница то улетела.
Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой... Один говорит: - У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо, на одно сиденье не помещается... Другой возражает: - Не, вот у моей жопа, что... А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво: - А у моей жены глаза голубые. Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?" - Так все остальное - ЖОПА !!!
Разговорились американец, француз и датчанин о своих женщинах. Франуз: - Вот когда француженка сидит за стойкой бара, у нее ноги до пола достают. И это не потому, что у нас стулья низкие, а потому, что у наших женшин ноги прямо от шеи растут. Американец: - Это фигня, вот когда американка входит в оффис, перед ней дверь открывается. И это не потому, что она автоматическая, а потому, что у наших женщин такая большая грудь! Датчанин: - Фигня, вот когда я ухожу на работу утром, то шлепаю жену по заднице, а когда возвращаюсь, она еще колышется. И это не потому, что у нас женщины толстые, а потому что в Дании самый короткий рабочий день!!!
Приходит старый еврей домой из поликлиники: Сара, говорит он, я сдал все анализы,доктор внимательно на них посмотрел, мне сделали флюорографию..и доктор внимательно осмотрел теперь уже меня.... Ну и что, спрашивает Сара.... Ну и то, все, что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм, оказывается астма.....)))))
Мент - свидетелю: Ты где стоял во время ДТП? - В 4 метрах 30-ти сантиметрах - Измерял, что-ли? - Ну да, специально измерил, ведь всегда найдется ишак, который об этом спросит
Ostanavlivautsya gusary v uezdnom gorodishke. Skuchno. Porutchik Rzhevskiy podkhodit k polkovniku : - Polkovnik, poydemte ebat' kobylu - ya tut odnu gneduu priglyadel... - Nu shto vy, porutchik, ved' eto zhe nizko! - Ne volnuites' : u menya est' taburetka
Koroche, cherez paru mesyatsev oni stoyat uzhe v gorode pobolshe. Bal, damy priglashaut kavalerov, Natasha Rostova tantsuet s porutchikom Rzhevskim:
- Porutchik, vy takoi interesniy muzhchina, navernoe vy mozhete stolko boevikh istoriy rasskazat'... - Da mademuasele, konechno mogu! Vot pomnu ebali my s polkovnikom kobylu... (poschechina) - Fi porutchik, vy takoi poshlyak!
Ona dumaet, nado kak-to etomu nakhalu otomstit', i priglashaet na sleduuschiy tanets polkovnika:
- Polkovnik, vy takoi galantniy kavaler, sovsem ne kak vash porutchik Rzhevskiy. Vy znaete, on takoi poshlyak! - Mademuasel', on ne tolko poshlyak, on esche i zapadlo - vot pomnu my s nim ebali kobylu, tak on vybil is-pod menya taburetku!
Висит обезьяна на дереве и думает:"Что будет если отпустить одну лапу?" Отпустила.Висит дальше и думает "А, что будет если отпустить хвости 4лапы одновременно?". Отпустила. УПАЛА на землю и думает " А если были мозги было затресение мозга.
Едут в поезде хохол и негр. негр дастает из сумки бананы и начинает есть хохол спрашивает: - А что это за иноземный фрукт? - Бананы - отвечает негр - Дай мне попробовать - просит хохол негр дал ему банан. Едут дальше, хохол достает сало режет кусочками и ест негр спрашивает: - А что это такое? - САЛО - отвечает хохол, - Дай попробовать - просит негр, - А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: -Слушай, братан, в натуре, а что такое деноминация? Другой отвечает: -Ну это когда все нули отрубают, прикинь? -Ну а шо же я теперь типа на "шестерке ездить буду?"
Возвращается вечером муж домой рука в гипсе на перевязи и глаза одного нет. Жена:"...ой! Что случилось?" Мужик:"Да вот с другом на глаз поспорил, что он мне руку не сломает".
Мент приходит на первое занятие школы хорощих манер, а преподавательница поморщилась и говорит: - Чем от вас воняет - А ты не нюхай, а учи!- возмущается клиент(мент)
Znachit tak Gulaet Nowiy ruskii po parku co cvoey cobachkoy,malenkoi takoi i vstrechaet drugih N.R. -Ti Chego,bratan.Takoi krutoy a sobaka u tebia takay malenkay? -A davayte posporim na 1000 baksov ,chto moy cobaka udelaet vachih oboih dogov? Podumali bratki i soglasilis,posmeivays Nu znachit,N.R. otviazivaet svoy sobaku i govorit:"Fass BORCA!!!". Nu i eta sobachonka kidaetsa na etih dogov.Krov,kuski miasa... Kogda pil uleglas ,stoit eta sobachka,kak ni v chem ne bivalo,a dogi uje pochti podohli. bratki znachit sprachivau: -Chto za poroda,gde i za scolki kupil?? -da figna,7000$ baksov za krokodila,i echo 50000$ za plasticheskuy operaciu...
Vopros armyanskomu radio:"Nuzhno li krasit' yaitsa na Pasxu?". Armyanskoye radio otvetilo: "Net, tak kak ne chelovek krasit yaitsa, a yaitsa krasyat cheloveka."
Plivet v lodke porutchik R}I{evski i Natasha Rostova, Pogoda stoit otlichnaya: solnishko svetit, vodichka pleshitsya... A Natasha Rostova vse molchit i molchit... Ny porutchik sidel sebe sidel, da vdrug i sprosit Natashu... -"Natasha a vas kogdanibud' bili veslom po pizde?" Ny, Natasha Rostova kak prinato: -" Da kak vi smeete porutchik?!" A R}I{evski ei v otvet: -" Da eto ya tak, 4tobi razgovor zateyat'"