Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передача на радио: 1966 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1976 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1986 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"! 1996 год Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение: “200 долларов”. – Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?! – Ежей натаскиваем!
Старый еврей, в ермолке, с пейсами, пришел к раввину: -Ребе! Что мне делать со своим сыном? Он увлекся христианством, и ни о чем, кроме христианства, и слышать не хочет! -Хорошо, Мойша, я посоветуюсь с богом и бог обязательно тебе поможет. На следующий день старый еврей в ермолке, с пейсами, приходит к раввину: -Ну что, ребе, ты говорил с богом? -Я говорил с богом... Он тебе ничем не поможет - у него с сыном те же проблемы...
Маленький сибирский шахтерский городок. Все шахтеры ходят в городскую баню. И вот один из них с маленьким сынишкой моется в бане. Сынишка бегал-бегал, крутился - поскользнулся - и, чтоб не упасть, ухватился за отцовский конец. А тот, намыливая спину, меланхолично выдал: -Ну вот, пошел бы с мамкой - голову бы разбил...
Женщина на приеме у психолога. - Доктор, меня все раздражает... - Хм... А если книжку почитать? - То большая буква, то маленькая, раздражает. - А вязать пробовали? - Да, но там то лицевая петля, то изнаночная, раздражает! - Гм-гм, а сексом заниматься? - Hет, а как это?! - Сейчас покажу... ... - Доктор! Вы или туда -- или сюда. Это ваше "туда-сюда" раздражает, РАЗДРАЖАЕТ!
Одесса. Слушается дело об изнасиловании. Выслушали обвинение, свидетелей, защиту. Слово просит мать обвиняемого: -Граждане судьи! Товарищи! Вы ж посмотрите на этого мальчика, на его невинные глаза - разве ж этот мальчик мог кого-нибудь изнасиловать?! Встань, сынок. Сними штанишки.../Мама берет его за конец двумя пальцами/ -Вы ж посмотрите на эту писю!!! Разве ж этой писей можно кого-нибудь изнасиловать?!! Бас со скамьи обвиняемых: -Маманя, не телепайте писю - мы проиграем процесс!!!
У психотерапевта: – Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам таблетки, выпьете и будете сегодня спать спокойно. – А можно завтра? – А почему не сегодня? – Сегодня у них финал.
Француз и грузин попали к Бабе Яге в плен. Та говорит: - Ну, сейчас я вас съем. Те, мол: - Как же так, Баба, дай нам шанс. Та говорит: -Ну ладно, ребятушки, кто выполнит два условия, того не съем. Первое условие: в соседней пещере баба-нимфоманка живет. Надо ее удовлетворить. Второе условие: вон в той пещере циклоп живет. Надо его ослепить. Пошел француз, бабу оттрахал, зашел к циклопу -не вернулся. Циклоп его съел. Настал черед грузина. Заходит грузин к циклопу, через некоторое время - страшный визг, шум. Вдруг из пещеры выбегает циклоп и, сломя голову, убегает. За ним, приподнимая штаны, выходит из пещеры грузин и говорит: -Ну, Яга, где та баба, которой надо глаз выбыть?
Объявление в газете: Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Везунчик...
У психотерапевта: – Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. – Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. – Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. – Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. – Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
Папа решил заняться сексуальным воспитанием дочки: -Таня, иди сюда. Будем сексуально воспитываться. И достает из штанин ...! - Это пенис! На следующий день Таня говорит своей подружке: - Представляешь, вчера папа со мной занимался сексуальным воспитанием. Показывал пенис. - А что это такое? - То же самое, что хуй, только мягче!
Поставили новобранца охранять склад с оружием. Идет мимо прохожий. - Что ты тут охраняешь? - спрашивает. - Пулеметы, автоматы, винтовки... - Что же ты мне рассказываешь все? А может я шпион вражеский... Новобранец дает очередь из автомата. - Во сука, бля!
Встречаются как-то трое друзей-одноклассников. Один из них после школы поступил в ВУЗ, другой в техникум, а третий в военное училище. Зашел у них разговор об экзаменах, в частности об экзамене по физике и какие сложные на нем были вопросы. Тот, который поступил в ВУЗ, рассказывает : "Был у нас один вопрос: В чем измеряется сила тока? И к нему варианты ответов: а)В Амперах б)В килограммах в)В метрах в секунду. Дак у нас половина группы на нем завалилась. " Тот, который поступил в техникум, говорит: " Это еще ерунда. Вот у нас был вопрос: Уж не в Амперах ли измеряется сила тока? И варианты ответов: а) Да б) Нет в) Незнаю." А курсант им говорит: "Это тоже ерунда. Вот у нас был вопрос: Cила тока измеряется в Амперах! а) Да! б) Есть! в) Так точно! И поди разберись."
Представление в цирке - выступают клоуны. Голос с галерки : - Клоуны - педерасты ! Облажавшиеся от неожиданности клоуны с позором уходят. Их сменяют дрессировщики с собачками. Голос с галерки : - Дрессировщики с собачками - педерасты !! Дрессировщики поспешно убегают. Выходят жонглеры. Тот же голос : - Жонглеры - педерасты !!! Жонглеры лажаются и прекращают выступление. Выходит ЗЛОЙ конферансье : - Смертельный номер ! Внимание ! Сейчас человек будет прыгать из-под купола цирка вниз головой ! Без подстраховки ! Голос с галерки : - Педерасты ! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ ?!!!
Попали как-то в глубокую яму медведь,лось и волк. Ну много времени прошло, голодно стало...Медведь с волком обмозговали - жрать то нечего, подходит медведь и говорит лосю: -Лось,дружище, ты конечно понимаешь мы то с волком - плотоядные, а ты ведь травоядный, блин, ну есть очень хочется, ты уж извини и так умерешь... Лось: -Все нормально :я понял ребята, действительно, зря мясу пропадать, но перед тем как вы меня съедите у меня есть последнее желание - на заднице у меня есть татуировка которую я всю жизнь ношу ,а что там написано не знаю, можете вы прочитать ее... Медведь: -Ну какие проблемы, последние желание - закон. Нагибаются волк с медведем чтобы рассмотреть татуировку на заднице, а лось как даст со всей силой задними копытами - волка насмерть, медведю три ребра выбило, челюсть... Медведь: -А я то, а я то дурак куда полез я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!
Купила бабка на базаре козу, а она дает очень мало молока. Бабка жалуется на эту беду ветеринару, а он ей советует кормить ее побольше и чаще. Если не поможет, тогда пусть приводит козу на прием. Бабка неделю кормила ее, а толку нет. Приводит на прием к ветеринару, он посмотрел и говорит: Козел твой бабка задроченный, но жить будет
Приезжают журналисты из России в Азербайджан. Сильно удивлены что многие говорят странным образом: Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем... Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Азербайджана - Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"? - Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает.
После длительной разлуки встречаются двое приятелей. - Знаешь, а я геем стал... - Ты что, купил дом на Канарах? - Не-а. - Так может шестисотый мерс? - Нет. - Дачу в Подмосковье? - Нет. - Тогда ты не гей, ты ПИДОР!
Приходит карлик к доктору и говорит: -Помогите, доктор. -А что такое? -Да вот,- говорит тот и вываливает тому на стол здоровенный член. -Ну-у отличный член, большой такой...- реагирует доктор. -Кому хорошо, а мне нет, когда он встает, вся кровь туда, а я в обморок падаю...
ГосДума, фиг знает в каком чтении, принимая во внимание пожелания депутатов Татарстана и других сексуальных меньшинств, приняла закон:С сего дня пословица "Незванный гость - ХУЖЕ татарина" звучит как "Незванный гость - ЛУЧШЕ татарина."
Приходит к ветеринару женщина. - Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните. - Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой. Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот. Ветеринар: - Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот. - Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.
Летит над деревней Пиздец Всему. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул - нету деревни. Летит дальше... Видит - еще одна деревня. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул-нету деревни. Летит дальше... Видит - третья деревня. Думает:"Пиздец деревне!" Свистнул - нету деревни, один дом стоит. Свистнул еще раз - дом стоит. Свистнул третий раз - дом все равно стоит. Спустился к дому, стучится в дверь. Из-за двери: -Кто там? -Пиздец всему, а ты кто? -А я похуй все!
Администрация продуктового магазина, в целях улучшения обслуживания клиентов, решает устроить день вежливости. Продавцам под страхом увольнения запрещено хамить клиентам. До конца рабочего дня остается 5 минут. За мясным прилавком стоит огромный, краснорожий детина, который очень хочет ругаться, но боится начальства. В магазин заходит подслеповатая бабушка-одуванчик и направляется прямиком к мяснику. Происходит такой диалог: - Сынок, а у тебя говядинка есть? - Есть бабушка, есть. - А почем? - 20 тыщ кг. - Ну, отрежь мине 25 грамм. Мясник заметно нервничая, отрезает бабке кусочек. - Сынок, а у тебя свининка есть? - Есть!! - А почем? - 30 тыщ за кг! - Ну отрежь мине ээ-э-э грамков 20. Мясник покраснев еще больше отрезает бабке кусочек. - Сынок, а сынок, а у тебя телятинка есть? - Есть бл..., ой, есть бабушка, есть!!! - А почем? - 40 тысяч за киллограм, бабушка!!! - Я думаю, мне 15 грамм хватит. Мясник про себя вопя во все горло матом, орезает и взешивает телятину. - Сколько там получилось то всего, говорит бабка. - Столько-то сколько-то, отвечает мясник. На что бабка ему выдает: - Ой, для меня это многовато. Ты, сынок, отрежь, милый, от говядинки 7 грамм, от свининки 3 граммика, а от телятинки половиночку. На что мясник уже ничего не соображая от злости, но помня приказ начальства, отвечает: - Бабка, сейчас я пойду НА ХУЙ, а ты, пойдешь со мной, и некуда не будешь сворачивать!!!!!!!!!!
Сидит старый одесит в цирке и достает своего соседа: - Ну только погляньте на это... разве это цирк ? Это же не цирк - это же публичный дом ! Вот я помню у Сары в 39 был публичный дом... вот это был цирк... - А таки гляньте на эту арену... Это разве арена ? Это же не арена - это же пизда ! Вот я помню у Сары в 39 была пизда... вот то была арена... - Нет, ну вы тольео взгляните на этих лошадей ! Это же не лошоди ! Это натуральные бляди... вот у Сары в 39 были бляди... так вот то были лошади... ну вы только поглядите на этих львов !!!! Ну разве такие бывают львы ??? Это же не львы - это мандовошки ! А вот у Сары в 39 были мандовошки... Вот то были лошади...
- Доктор, как уберечься от СПИДа? - Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное - никаких половых контактов!
созвал лев всех зверей и говорит им: "Постойте башню, самую высокую в мире!". Ну построили звери башню. Лев приказал всем туда залезть, звери залезли. Лев в громкоговоритель: "Kто от туда первый спрыгнет, возмет мою корону и трахнет мою жену!". Проходит месяц, два, три и вдруг смотрит лев, летит маленькая черная точка, и становится все больше и больше... падает медведь, хватает корону с головы льва и опять на вышку. Лев в неадаумевании: "миша, а жену трахнуть!!!". Медведь со злостью: "Я сначала трахну волка, который меня от туда толкнул!!!"
Сцена в автобусе. Интеллигентного вида человек просит такого конкретного жлоба прокомпостировать талончик: - Будьте любезны, если вас не затруднит, прокомпостируйте талончик Он его компостирует и возвращает. - Большое спасибо, очень вам благодарен. - Ты что, интеллигент что ли? - Нет-нет, я такое же быдло, как и вы
Идет зачет. Преподаватель раздал задания. В этот момент открывается дверь и в дверном проеме появляется, с трудом стоящий на ногах,студент. - Ттов-арищщ пре-под-даватель. Вы не могли бы принять, зачет-тик, у ччуууточку под-двыпившег-го студента. - Почему бы и нет. Давайте я приму. Студент оборачивается и зовет : "Рр-ребята! Зз-заносите!"
Два крокодильчика сидят в пустыне и вяжут шапочки. Мимо проползает умирающий от жажды человек и обращается к крокодильчикам:"Ребята, где здесь вода?" Один ему отвечает:"Ползи направо." Человек уползает. Проходит время и другой крокодильчик спрашивает первого:"А зачем ты отпрвил его в другу сторону, ведь вода налево?" Другой крокодильчик ему с обидой отвечает:"А зачем ты прошлый раз мою шапочку распустил?"
49
Выползли две змеи из ресторана и невнятными голосами беседуют: - Слушай,а я - ядовитая ? - Естественно,ты же гадюка ! - Ну тогда все,мне пи&$*ц ,я язык прикусила...
Маленькая девочка смотрит в окно. Потом начинает звать маму - "Мама,мама, вытрезвитель сгорел!" Мать ей в ответ -"С чего это ты взяла?" - Да вон, папка, идет по улице и поет:"Враги сожгли родную хату!"
В переполненом автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Канэшна, хочу!
V derevnu prishol atryad fashistov vistroili vseh muzhikov v shirengu snyali im stani i govaryat -- esli kakaya is zhenshin svoevo muzha po huyu uznaet to ona i muzh ostanutsa zhit pervaya idet s zakritimi glazami -- eto ne moy, eto ne moy, eto moy vtoraya takzhe svoevo nashle tut nemetskiy offitser dumaet shto tut shtoto ne to i govarit odnamu soldatu tozhe stat' v shirengu tretya idet -- eto ne moy, eto ne moy, a eto vobshe ne is nashey derevni...
Klinton, El'cen, i Lukashenko podnyalec' k bogu chob on povedal in v chom ih schyact'e! Nu Klinton i cprashivaet v chom moe schyast'e bozhenka? Nu on emu i govorit- Ty prizedent strany s samoi visokoi economikoi! v etom tvoe schyast'e! El'cen sprashivoet V chom moe schyast'e? Tvoe schast'e v tom chto ty prizedent samoi bistro-pazvivaeshesya strany! Lukashenko: v chem moe schyast'e bozhen'ka? A TVOE SCHYAST'E V TOM CHTO U MENYA RUKI PRIBITY!
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Сидит корова на берегу реки, косяк долбит, всплывает бобер и спрашивает: -Корова, ты че ет твориш??? Корова: Кайф ловлю.... Бобер: Ух ты!! А как это??? Научи, не в падлу... Корова: да без проблем... Берешь, затягиваешся, ныряешь, всплываешь на том берегу, выдыхаешь... Кайф аж ващщеее... На вот затянись... Бобер затягивается, ныряет, всплывает на другом берегу, выдыхает- лежит кайфует. Мимо бегемот проплывает, спрашивает: О!! Бобер, ты че ет делаешь??? Бобер: Кайф ловлю.... Бегемот: Ух ты!!! Как это??? Бобер: А вон видишь на том берегу корова сидит, подплыви спроси.. Бегемот ныряет, всплывает перед коровой... Корова: .... О.. епс тыть чуть не испугалась.. ДЫШИ БОБЕР ДЫШИ...
Идет Анка по улице. Вдруг видит,Петька в саду ковыряется.Она его спрашивает. -Петька,ты что здесь делаешь? -Да вот экзамены по математике здаю.В билете написанно что надо найти квадратный корень.Это еще ничего.А вот Василию Ивановичу надо разделить член на многочлен,так он нож точит и плачит,и плачит.
– Доктор, помогите, мне все время кажется будто я – лошадь. – Безусловно помогу, но это будет стоить денег. – Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Русская деревня. Зять с женой и детьми живут у тещи. Большой дом, огород. Зять сидит на завалинке с бутылкой водки и папиросой. Подходит теща: - Зятек, там забор завалился - сходи поправь. Зять: - Оно мое? Меня ебет? Теща уходит. Через некоторое время приходит и говорит: - Зятек, там надобно полы на веранде перестелить. Зять: - Оно мое? Меня ебет? Теща уходит. Hе выдержала, пошла к нотариусу и все свое имущество переписала на зятя. Приходит на следущий день, зять снова на завалинке с водкой. Теща: - Зятек, там _твоя_ теплица прохудилась - поди отремонтируй. Зять: - Оно твое? Тебя ебет?
Новый русский попал в аварию. Вылазит из обломков и так по-новому орет: -Бля, мой новый Мерс, мой новый 600й, .....! Бабка, прохожая ему говорит: -Милок, как же ты о машине-то, тебе ж руку оторвало. Тот посмотрел на обрубок и опять орать: -Бля, мои Ролекс, мои новые Ролекс!...
Ослик Иа спрашивает Вини-Пуха: "Отчего же давно не видно нашего друга Пяточка?" Вини отвечает:"А ты не знаешь? Ведь Пяточок умер!" Иа скорбно: " Ай, а от очего?" Вини-Пух тихо:"От свинки". "Скажи, а разви от свинки умирают?" интесуется Ива. "Так ведь она, сволочь, его СПИДом заразила", злобно отвечает Вини.
50
(starorysski anegdot pro Vovochky) Staraya Rys',Dervnya,izbi da lyga, tserkovnaya shkola. Prixodit k popy na ispoved' v tserkovnoi shkole Vovochka, Ny pop emy i govorit, -"kaisya v grexax sin moi..." Vovochka vzdixaet i govorit: -"Greshen ya batushka, sovershil ya sovokuplenie s porochnoi jen'shinoi" Pop ego sprashivaet: - "Kak imya etoi jenshini?" A Vovochka v otvet -" Nemogy raskrit' vam ego batushka, nexo4y oporochit' ee" Pop prizadymalsya i sprashivaet: -"Bila li eto Marys'ka is 3-eg doma po glavnoi ylisye?" -"Net" otvechaet Vovochka. togda pop podymal ese i sprashivaet: -"Ny togda bila li eto Natashka iz krainei izbi?" -"Net" otvechaet, Vovochka. Tyt pop rasteryalsya i govorit, -"ny togda eto navernoe Man'ka, chto za vodoi xodit na dal'ni kolodetz kajdi vecher," -"Net," otvechaet Vovochka, "ne tomite batushka, ne mogy ya raskrit' ee imya". Ny pop sovsem skis i govorit, -"xorosho, togda, tebe 5 raz oche nas i 10 minyt pod dojdem, vse stypai." Vovochka vixodit ot popa i natalkivaetsya na svoix dvyx priyatelei-obormotov. Te ego sprashivaut: -Ny chego ? Chto ti polychil?" A vovochka v otvet: -"5 raz oche nash, 10 minyt pod dojdem i 3 xoroshix navodki"
Pier Bezuxov, prosnyvshis' s budyna posle bala, naxodit u sebya vo rty zemlyanichnyu kostochky Ne pomnya togo cho on el zemlyaniky vchera, posilaet slygy razobrat'sya kak ona popala k nemy. Slyga vozvrashyaetsya cherez negotoroe vryenya i dokladivaet: Vi barin, vchera blil pyani, i tzelovalis' s Natashoi Rostovoi, kotoraya do etogo brola v rot y gospodina Rjevskogo, kotori v svou ochered' viebal v }I{opy svoego den'shika, za to chto tot s'el vse zemlyanichnoe varen'ye.
Попали в один самолет молодой турист (backpacker), Далай Лама, Биллы Гейц и Клинтон. Вобщем дело идет к катастрофе, а парашютов всего три. Клинтон хватает первый и со словами, я президент самой сильной страны, летит в низ. Второй берет Гейтс, говорит, я-самый умный и богатый человек в мире, и тоже отправляется вниз. Далай Лама дает последний парашют туристу, лети, я человек старый, а тебе жить. На что последнийь "Будь спок, старик. Тот, который самый умный, только- что улетел с моим рюкзаком".
Групповой секс. Куча-мала. Внезапно из кучи с трудом вылезает мужик: - Ребята! Давайте что-ли как-то договоримся, а то я в рот четвертый раз уже получаю !
Nakurilis 10 patsanov , nu i reshili tachku tormoznut do domu . Odin govorit: - Sadimsa v tachku tihonko i molchim , chtobi nikto ne dogadalsa chto mi nakurennie . Nu vse , v obchem soglasni , poimali tachku , seli , edut . Taksist ih sprashivaet : - Vi che obkurilis chto li ? Nu te takie srazu na minus : - A kak ti dogadalsa ??? - Da gde eto vidano , chtob 10 chelovek na perednee sidenie ?
Баба Яга решила сделать себе прическу. У нее было три волоса. Она думает: заплету ка я себе косу. Начала заплетать, один волос оторвался. Стала делать хвостик - еще один волос оторвался. Тогда она думает: "Ну ладно, с распущенными пойду ".....
Новый русский сына укладывает спать ( а на стене висят старинные мушкеты, ружья, сабли...) Сын говорит отцу: - Папа, а что это такое? (Показывает на саблю) - Сабля - Че бля? - Спи БЛЯ !!!
Два обдолбленных наркота сидят в окопе, на них танк едет. Один другому: Слышишь че... таанк едет.. ты гранааату кидааать бууудешь??? Второй: Неееа... Ломы... Первый: Слышшшьь че... танк ближе подъехал... ты гранату кидать будешь?? Второй: Неееа... Ломы... Первый: Слышшшьь че.. танк ващее щас подъедет..ты гранату кидать будешь? Второй: ... Ломы... Танк останавливается, открывается люк, высовывается морда и спрашивает: Ээээй.. мммужики.. вы ггграаанату кидать будите?? Ааа то мне ехать ломы...
Грузин страдающий радикулитом приходит с поезда Батуми-Кутаиси домой и говорит жене: -Вэсь ночь страдал на вэрхней полкэ - спина болэла. -Что же ты так, неужели не смог договорится чтоб нижнее место уступили? - Эх... в купе никого нэ било - нэ с кэм било договориться.
– У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он – курица. – Почему же вы не покажете его психиатру? – Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Откинулся старый зек-рецидивист(З), просидевший почти всю жизнь в лагерях. У выхода его встречает братва. Его поздравляют, поят, подгоняют бабу(Б) (опытную проститутку). Он ее подводит к машине, загибает на капот, стягивает трусы и начинает трахать в жопу. Проходит какое-то время, ей это надоело и она ему предлагает: Б:-Слушай, давай позу сменим. З:(похлопывая Б по бедру)-Уффф!!!О-ооооо!!!Не-е все нормально землячок!
Мужик на запорожце останавливается на светофоре и ждет.Загорается правая стрелка он поворачивает - тут ему в бок влетает 600-ый .Из машины вываливаются 3 бандита и к мужику: -Ты что ж это мудак делаешь!?!! -Да вы че ,мужики,я ж на стрелку ехал! -А мы что,на блядки !!??
На светофоре 600-му Мерсу в задницу вьезжает другой 600-тый Мерс. Из первого Мерса вылетает пальчуган и орет: ".. ну я не понял в натуре, а запор то где???"
Stariy ahekdot ob intelekte, kak vi sami ponimaete, novih russkih. Vstrechayutsya dva povzroslevshih odnoklassnika. Odin bogato odet, dorogie sigarety kurit, na tachke krutoy ezdit. Drudoy prosto za kefirom vishel s ovos'koy obrazca 1970-1986 godov. Oy, Privet. - Kak ty horosho voglyadish! Voshishaetsya tot, chto za kefirom idet, naverno u tbebya firma s beshennimi dohodami, chto-to delaesh' vagnoe, nugnoe , dohodnoe? A ved' v shkole dage arifmetiku ne tyanul! Chem ty zanimaeshsya? - Banany prodayu. Delo dohodnoe. - Interesmno, rasskagi, iz chego dohodi skladivayutsya? - Ochen' prosto, pokupayu banani po 1$ za kg., a prodayu za 3$, vot na eti 5% i givu.
Dochka prosit otsa 1,000,000 rubley na novoe platye . A on ey : -Otsosesh , dam ! Nu delat nechego , otsosala i govorit : -A che eto on u teba dermom pahnet ??? -Nu tak tut tvoy bratishka mototsikl prosil...
Поймал циклоп трех глюкоманов и говорит им: Кто мне кайф четкий сделает,того отпущу, а ежели меня не устроит,того я сьем. Первый дает ему тюбик "Момента"-на,мол,нюхни. Не понравилось-сьел. Второй дает шприц-колнись,мол. Тоже не понравилось-сьел. Третий дал папиру с химкой. О,понравилось-отпустил. Идет этот третий по дороге,через минут 10 оборачивается-видит,циклоп за ним бежит. Он остановливается,говорит тому: -Че мол тебе надо,тебе ж понравилось -Да по хавчику прибило.
Пригласил грузин Валико командированного в Тбилиси русского коллегу к себе домой и устроил пир горой. Все родственники собрались и хором поют. Столы ломаются от яств. Русский в блаженстве. Подают шашлык. Русский протягивает руку к шашлыкам, не достает. Валико: -Вай ме деда, дарагой, клади шашлыки поближе к себе. Русский: -Ничего, твой брат Сосо передаст. Валико рассвирепел: -Чтооо? Сосо передаст? Сам ты передаст !!! И твои братья передасты !!!
Приходит любитель выпить c похмелья к врачу: -Все внутри болит Врач обследовал и говорит: -Пить нельзя, совсем... -Ну неужели совсем, ни капли? -Ни капли -Ну хоть 50 грамм в день... -Нет -Очень очень прошу... -Ну бог с тобой 50 можно... но не больше. -Хорошо,в справке отметь - жене показать Через неделю врач встречает пациента на улице,в стельку пьяного: - Да как ты мог столько выпить сволочь? -Да ты что доктор... думаешь только ты один врач во всем городе? с десяток других тоже по 50 грамм разрешили... вот можешь справки посмотреть.