Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже и не знаю в какой раздел послать: то ли реальная история, то ли уже случай, переросший в анекдот. Бог с ним, оставляю на усмотрение Димы Вернера. Хояин - барин. Пусть решает.
Дело было в старые, недоброй памяти врена лакадемика Лысенко. Ну, вы помните: "генетика - продажная девка империализма", кибернетика (sic! сисадмины и веб-мастера!) - лженаука, и т.п. Идет научное собрание в одном из институтов Академии наук. "Сам" (ак.Лысенко) длинно и утомительно доказывает тезис, что никакой наследственности нет и быть не может. Все изменения только и ислючительно результат естестенного отбора. Для вящей убедительности приводится пример (благо, проверить довольно затруднительно): "Если взять контрольную пару кроликов, и у них и их потомства на протяжении многих поколений отрезать одну и ту же лапку (ну садист!), то в конце концов начнут рождаться трехлапые кролики..."
И тут из зала следует убийственный вопрос, заживо хоронящий всю эту "теорию". Итак, вопрос: "Скажите, а как вы объясните факт существования девушек ??" ... история не сохранила дальнейших деталей, но говорят, это было начало конца лысенковщины.
Почти анекдот, но было на самом деле. Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией. В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель, нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры: как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
История расказанная работниками одного отделения сбербанка. (Клянутся, что было у них, но очень уж похоже на фольклор) Приходит бабка в сберкассу, заполняет квиточки и подходит к окошку. Операционистка тщательно проверяет, а потом возвращает их бабке со словами: - Не приму - без даты. В ответ - А сама-то кто ...
Напоминает хороший анекдот,но дело было так. У нас на кафедре истории и экономтеории есть препод Ярмолюк Н.В. (классный мужик между прочим),кроме него на кафедре есть еще и биб- лиотека.Как-то раз пошли с корешем за литературой. На двери надпись: БИБЛИОТЕКА РАБОТАЕТ С 13ч ДО 17ч. Мы пришли в 16:40. Колотим в дверь - заперто.Колотим сильнее. На стук из доцентской выходит Ярмолюк. Я.: Ребята,библиотека работает до половины пятого. Мы : но тут написанно... Я.: У меня на сарае знаешь что написано...А там - дрова. Библиотека работает до половины пятого.
Дело было в Политехе СПб, году в 1989. Доцент-физик инструктировал нас по технике безопасности на лабах. Всем, конечно, пофигу, что он там рассказывал. Тогда он отмочил следующее (на полном серьезе): -- Вот все вы меня не слушаете. Всегда так. Студенты считают, что все знают. Приходят в лабораторию, уверенные в полной безопасности. А когда доходит до работы с силовыми установками -- вот тут ВСЕГДА откуда не возьмись вылезают ОГОЛЕННЫЕ КОНЦЫ !!!!! :))))))))))))
Не знаю, кто сегодня (14.04) поставил историю № 9, но ему должно быть стыдно перед правдой. :) Настоящая история была в Физтехе, и было дело вот так вот.
Экзамен по оптике (или по курсу, где проходили оптику). А лектор -- известный физик (академик?) Козел (произносится ко-зел, а не так как вы подумали:)). Он же, кстати, и задачник опубликовал, который используют почти во всех физматах экс-СССР. Так вот, задача (экзамен) -- почему графин, поставленный на подоконнике под солнцем, теплей с комнатной стороны, а не с той стороны, с которой он освещается солнцем. Ну в общем пошло -- все начали извращаться по теме преломления света, и по "selective absorption/emission". Наконец все озадаченно затыкаются. Вдруг один студент, пощупав графин и задумавшись, сказал: -- По-видимому, какой-то козел повернул ее теплой стороной вовнутрь! Козел посмотрел на него гнусным взглядом и промолвил через зубы: -- Вопервых, не козел, а Козел. А во-вторых, правильно.
Раньше с удовольствием читала детективы А. Марининой, но потом они безмерно надоели, да еще и разонравились -- стали менее интересными (сугубо мое мнение!). Но позавчера (после длительного перерыва) из-за острой необходимости скоротать пару дней безделья все-таки купила очередную книженцию в двух томах "Я умер вчера". Хотелось бы привести несколько примеров оригинального авторского слова и мысли:
1) "...Я специально маленький телевизор выклянчила у Колобка, чтобы получить представление о программе... Едва Настя успела вытащить из шкафа и включить старенький ЧЕРНО-БЕЛЫЙ "Шилялис", как из части позвонил..., а Настя стала смотреть очередной выпуск "Лица без грима... Программа закончилась, на экране замелькали ЦВЕТНЫЕ КАРТИНКИ рекламного блока..." (стр. 16-19, том 1)
2) "...Такие дела Татьяна любила и, когда удавалось благополучно дотащить их до сюда, счастливо вздыхала, шла в магазин и покупала себе какую-нибудь МИЛУЮ ЖЕНСКУЮ ГЛУПОСТЬ вроде зажима для шейного платка..." (стр. 240, том 1)
3) "...Настя... шла из туалета, держа в одной руке наполненный водой графин, а в другой -- две мытые чашки, с которых РОБКО КАПАЛА ВОДА..." (стр. 266, том 1)
4) "...Татьяна рассмеялась в трубку. -- Настенька, дорогая моя, человек, который может заставить меня волноваться, еще не родился... Меня голыми руками не возьмешь... Не забывай, у меня почти пятнадцать лет следовательского стажа, И Я УЖЕ ДАВНО НЕ ДЕВОЧКА..." (стр. 248, том 1)
Фрагмент разговора по телефону между двумя сотрудниками банка, обменивающимеся данными по модему (произносится очень громко в заполненной народом комнате): - Степаныч! Встань в хост я тебе баланс впарю ...
Речь идет о MIT. Вот у меня "последний" семестр по "undergraduate studies". Короче, дипломную работу пишу. А шеф ("thesis adviser") у меня -- post-doc ("старший научный сотрудник"), довольно таки веселый и простой чувак. Чтоб понять о какой "бесформальности" идет речь, я только скажу, что сегодня, узнав что до сдачи дипломной работы мне всего осталось 3-4 недели, он добродушно засмеялся и сказал: "You are fucked!" Так вот, сижу у него на компьютере (а он в одной комнате с несколькими аспирантами). С вентиляцией компьютера чего-то не так, гудит, жужжит, в общем шумит. Вдруг вваливается в комнату вышеупомянутый "шеф", смотрит в нашу (компьютер и я) сторону, и сердито говорит: шеф: -- Piece of shit! Все в комнате удивленно смотрят на нас. я: -- Hello Kevin. шеф: -- No, I mean the computer...
Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника. И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой, оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят. Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего , вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники" И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу. Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось на кладбище оставить.
Перечитываю анекдоты за 9 Апреля 2-ой(!!!)раз.А внизу рекламка такая: "Оксана Немнихер (Не-мни-хер,приходит на ум вопрос:"А то что?")..." Ну и фамильица-же пошли....
Я был свидетелем этой истории лет 11-12 назад, когда жил еще в прекрасном городе Алмате. Вечер. Не час пик, но чуть позже. В троллейбусе полно народу. На сидении сидят мальчик и его мамаша. Мальчик спрашивает довольно громко: “Мама, я коей?” На что мама отвечает так, что, опять же, слышат все: “Сволочь ты, а не король!” Ну люди, понятное дело, начинают на мамку наезжать: “Что вы, мол, дамочка, себе позволяете! Как вы с сыном разговариваете?” Мама снимает с сыночка шапку, а у него на голове хрустальная ваза: “Вот, полюбуйтесь, в травмпункт везу!” Немая сцена.
Вот примеры высказываний моих дорогих начальников в годы службы под знаменами (Эх!) Красной Армии: Прапорщик, скажем, Кусков: "Берем пальцАми ножнецЫ и подрезаем шинелЯ". Воистину, велик и могуч... Но вот у подполковника, скажем, Вечного были проблемы со словарным запасом. Так, он однажды построил нас и изрек следующее: "Батальон вместо парка (автомобильного) следует на предмет следования на предмет обследования водить... ну эту... кобылку на четырех колесах!" (смешно также то, что в нашей части были в основном Уралы и Зилы 131, так что найти там эту самую кобылку именно на четырех было нелегко).
К №3 основных историй от 15 апреля Прочитал и вспомнил. В конце 70х (я тогда маленький был, но начитанный) увидел я в журнале "Здоровье" статейку о вреде поп-музыки для растущего организма. Проиллюстрирована статья была картинкой следующего содержания: над худосочным пацаном нависает необъятным брюхом попяра, наяривающий на фаллического вида тромбоне...
Сижу я , значит , читаю здесь истории за 15 апреля ,дошел до истории 11 и чуть не помер ( со смеху,yesтественно ):"Тут мы РАЗДЕЛИСЬ по принципу кто что пьет!!!" Не знаю , как автору ,а мне , чтобы выпить ,раздеваться не надо!
Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя... Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не профилирующему предмету с одной парой в две недели. Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр. среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают у нас в стране.
А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc., прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот, приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем, Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб". Я: "Как?!!!" А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал под колеса своего же Урала". Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
В определенной степени, это даже не история, а легенда, основанная на "историческом" событии.
Дело происходило зимой, на улице сильный гололед. Нормальная, хозяйственная питерская девушка пошла в универсам за продуктами. Набрала всего и стоит в очереди в кассу. А перед ней стоит военный в форме "димломатом" в одной руке и упаковкой яиц в другой. Выбивает, значит, мужик яйца и двигает на выход. Девушка, пронаблюдав картину упаковки этих яиц в "дипломат", забывает о мужике и начинает оплачивать свои продукты.
Через короткое время она выходит из универсама на улицу и видит след. картину: какой-то мужик в форме и с "дипломатом" метрах в 10 от нее подскальзывается и падает, грохнув свой "дип" об землю.
Наша сердобольная девушка подходит к нему и спрашивает: "Молодой человек, а яйца хоть целы!?". Мужик, постанывая, засовывает руку под шинель, щупает там что-то и отвечает: "Да вроде да!"
И тут девушка в ужасе понимает, что мужик-то не тот!
Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне - это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату, где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий! Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( )
Случилась эта история прошлым летом. Ехал я как-то домой на автобусе, а рядом сидела женщина с маленьким ребеночком, который, как всегда, плакал. Ну плачет -- пусть плачет себе, мне-то что. Едем так, едем, ребенок потихоньку начал надоедать. Но я терплю, знаю, что сам таким был. В общем, остановились мы разок, женщина мне сразу ребенка в руки: "Не могли бы подержать?" Я, конечно, был интеллигентом и ребеночка взял, и этот негодяй, мать его, сразу перестал плакать и начал улыбаться. Ну, думаю, ладно, сиди, главное -- мне на штаны не нассы. Сидим-сидим, а автобус отъезжать начал. Я сразу не врубился, а когда дошло, что мы едем, то стало плохо. Я не знал, что делать с малышом, куда его деть, что говорить родителям, в общем, были мраки. Ну едем мы, едем и начали подъезжать к родимому городу, а там, конечно, мусора. Автобусы тормозят, проверяют паспорта и т. д., и т. п. Ну, думаю, мне п%$#$%ц. Щас посмотрит на паспорт и все. Мужик подходит, паспорт проверяет и конечно же спрашивает, мол, чей ребенок. Соврать не смог получше -- говорю, мол, женщина дала, а самой нету. Ну, мент меня сразу под мышки и наружу, а там еще раз я опять отвечаю: мол, женщина дала, а он как замахнется палкой и по голове хотел шарахнуть. Но не успел, так как мама меня разбудила...