Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит директор школы к Вовочке и говорит : - Вовочка у тебя дома несчастье - я тебя отпускаю с уроков. Вовочка берет портфель и бежит домой. В коридоре его тормозят друзья : - Вовка пойдем в туалет, травку покурим. - Не могу ребята - у меня дома несчастье. Бежит дальше. Во дворе его барышни тормозят. - Вовочка пойдем потрахаемся. - Не могу девчонки - у меня дома несчастье. Бежит дальше. На улице его грузчики тормозят. - Пошли Володька, водочки выпьем. - Не могу мужики - у меня дома несчастье. Прибегает домой. Навстречу выходит мама вся в черном. - Мама, что случилось ?! - Саша в царя стрелял...
Весна. Суббота. Солнышко светит. Змей Горыныч разомлевший возвращается из магазина. Пришел домой, достал из авоськи водки, огурчиков соленых. Поставил перед каждой головой по рюмочке. "Ну,- думает,- такой день, грех не выпить". Вдруг звонок в дверь. Открывает Змей Горыныч (ЗГ) двеоь, а там - Алеша Попович (АП). (АП) - Выходи биться до смерти на полюшко широкое, змей треклятый! (ЗГ) - Алеша, да ты охуел! Посмотри, какая красота вокруг. Птички, солнышко, травка. Я только решил, с душой так, водочки попить. Приходи в понедельник, будем биться Согласился Алеша Попович. Ушел. "Ну, сейчас водочки с огурчиком, потом птичек послу......." - мысль Змея прервал очередной звонок. "Ну кого еще там несет, бля", - говорит Змей и идет открывать. Там, естественно, Добрыня Никитич (ДН) (ДН) - Выходи биться до смерти на полюшко широкое, змей треклятый! (ЗГ) - Да что ж Вас всех в такой день распирает прям! Посмотри вокруг, какой денечек-то стоит! А ты биться собрался. Давай в понедельник, а? А то у меня водочка-то выдыхается. Согласился со Змеем и Добрыня "Вот теперь точно выпью холодненькой и захрущу огурчиком",-блаженно улыбаясь думает Змей. Но по закону подлости......третий звонок Матерясь, Змей Горыныч открывает дверь. Там Илья Муромец. Он замахивается мечом и сносит Змей Горынычу среднюю голову. Боковые головы ЗГ поворачиваются друг к другу и с разочарованием и грустью вздыхают - Ну не пидорас!!!!
Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит : - Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт, Билл, Джек ... -Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен, подумай ...
Ковбой забегает в бар и с угрожающим видом бросается к бармену: -Ты, дермо, спал с моей женой ? я спрашиваю, ты спал с моей женой ? Бармен весь съежился, прикрывается и говорит: -нет, нет ! не спал ! на его голову обрушивается чудовищной силы удар, и ковбой говорит: -БРЕЗГУЕШЬ, ГАД ?
Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути. - Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел. Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее? - Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел
и говорит: - Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак неправильный! - Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то берутся?!
Прилетели на Землю марсиане, с двумя головами, с тремя руками и у каждого большой алмаз на шее. Их обступили люди и спрашивают - - У вас что, там на Марсе, у каждого две головы? - У каждого - У вас что, у каждого три руки? - У каждого - И у каждого большой алмаз на шее? - Нет, алмаз только у евреев.
Идет как-то заяц по лесу на всречу ему волк такой довольный-довольный. Заяц его спрашивает: (З) Что мол ты волк такой счастливый? (В) Да ты знаешь, косой, тут лиса меж деревьев застряла, ну я ей пару палок быстренько кинул. Хочешь иди сам позабавься. На следующий день волк встречает зайца который в облаках летает от счастья. (В) Ну что, серый, лису видел? Палочку кинул? (З)Да, видел. Только я палок не нашел, так я ее камнями забросал.
По узкой улочке Лондона едет шикарный кадиллак-стреч. Навстречу ему - бентли. Разъехаться не могут. Из кади вылезает огрномный мерзкий негр, весь в голде, из бентли - строго одетый англичнин. Ниггер начинает говорить, крутя руками и пальцами: Ты, вааще, чо тут встал. Вертай, там, отсюда. Ты , вааще, кто. Ты чо, не видишь, какая тачка едет? Англичнин невозмутимо смотрит сквозь негра. Тот продолжает:Да ты чо? Да ты знаешь, кого я везу? Я Била Гейтся везу! Англичанан молча подходит к негру, берет его за руку и подводит к бентли. Открывает заднюю дверь. Там сидит королева англии. Англичанин поворачивается к негру и спокойным голосом говорит: А это, по-твоему, кто? Залупа с ушами?
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Мы сильно извиняемся, господин офицер будет разочарован, но Вы можете себе представить, сегодня утром в бар пришел посетитель и выпил не только всю водку, но и весь коньяк и все пиво. "Связной уже здесь", - понял Штирлиц... Теперь ему предстояло узнать связного среди обычных посетителей бара.
Гуляют девушка и парень по зоопарку. Проходят мимо обезьянника, а там в клетке сидит здоровенная волосатая горилла и спит. Ну парень и говорит спутнице, чтобы та плечо оголила и мимо клетки прошлась. Сказано-сделано. Горилла лениво один глаз приоткрыла...Ну парень говорит, чтобы второе плечико обнажила-горилла уже заинтересованно второй глаз приоткрыла...Потом девушка и платье сняла-горилла полностью возбудилась:глаза горят, х@й стоит, слюни капают. Вдруг пацан открывает клетку, вталкивает туда девку и кричит: "А вот теперь и объясни ему, что такое менструация и папа сказал в девять быть дома!!!"
Идет по улице мужчина и ведет на поводке техметрового крокодила. Крокодил идет и ноет: -Вот, тебе хорошо ты высокий, ноги длинные, шаги широкие, а я еле успеваю за тобой, ножки мои маленькие коротенькие, весь день бегом за тобой, уже задыхаюсь. -Ну, хорошо, поехали на автобусе. Крокодил в автобусе опять начинает: -Да, тебе хорошо, а я низкий, плоский, все на меня наступают, хвост уже отдавили, душно в низу... -Ладно, давай тачку поймаем. Поймали машину, а крокодил скулит: -Тебе хорошо, ты впереди сидишь, на дорогу смотришь, а я большой, здесь еле помещаюсь, тесно, весь выгнулся, почти в узелок завязался, только коврики и видно... Терпел мужик, терпел, потом не выдержал и говорит: -Слушай, кончай скулить, а то перестану таблетки есть и тебе вообще не будет.
Отец укладывает своего маленького сына вечером в кровать, а сын его и спрашивает: -Папа, а что это висит у нас на стене? -Это сабля. -Что бля? -Спи бля.
Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами' но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.
Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения орет: - Доктор, по мне крокодильчики ползают! Доктор: _ А че вы их на меня то?!?!
Налоговый инспектор приходит с проверкой в продуктовый магазин.
Хозяин - еврей. Инспектор, не зная до чего еще дое...ться, спрашивает: - А вот у вас после продажи хлеба должны крошки оставаться. Куда вы их деваете? Хозяин: - А мы их собираем и отправляем на хлебозавод. Нам за них еще одну булку хлеба дают. Инспектор: - А вот у вас после продажи колбасы должны обрезки разные быть. Куда вы их деваете? Хозяин: - А мы их собираем и отправляем на мясокомбинат. Нам за них еще одну палку колбасы присылают. Инспектор: - Ну а когда вы обрезание себе делаете, тогда как? Куда крайнюю плоть потом деваете. - А мы их собираем и тоже отправляем. Вот нам за них вас прислали.
решил корреспондент взять интервью у змей горыноча приходит к нему и говорит - хочу взять у тебя интервью хм слово то какое интересное - интервью ну на соси !!
Попали русский и хохол после кораблекрушения на два необитаемых острова которые рядом находятся. Ну им скучно там каждому на своем острове. Ну русский кричит -Петро плыви ко мне. -Не лучше ты ко мне. Короче никто ни к кому не поплыл. Вдруг к русскому на остров приплывает девушка спасшаяся с того же корабля. Ну русский отъебал ее, ну опять ему скучно стало. Ну он и кричит хохлу: -Петро плыви ко мне у меня есть то о чем ты всю жизнь мечтаешь. Хохол тут же прыгает в воду и плывет крича: -Сало-Сало-Сало!!!!
У Красной шапочки начались...... месячные... Вся в испуге подбегает к "серому волку", так мол и так глянь серый.. Волчара смотрел, смотрел.. -Я конечно мало, что понимаю, но по-моему тебе член откусили..
Гену и Чебурана замели менты, посадили в камеру. Гена ходит по камере кругами, матерится. Ни с того ни с сего отвешивает спяшему Чебурашке офигительный пинок. Тот в ужасе вскакивает: - Ты что... Гена? - А-а, Чебурашка, тебе тоже не спится......
Ёжик занимается аутотренингом. Стоит перед зеркалом и медленно‚ уходя глубоко в себя повторяет: "Я больше никогда не буду пукать‚ я больше никогда не буду пукать..." И вдруг... прррррррррр...пук пррррррррр....пук -Это не я‚ это не я....
Встреча Нового года в африканской глубинке. Оголодавшая деревня. Детишки деревни, похожие на бухенвальдских крепышей собираются под пальмой и ждут Санта-Клауса. Прилетает Санта-Клаус с большим мешком подарков и пытается организовать веселый праздник. Изголодавшиеся, отощавшие детишки, понукаемые Санта-Клаусом, с голодным блеском в глазах вынуждены читать стишки и выплясывать из последних сил какие-то танцы, в надежде получить в подарок что-нибудь съестное. Развеселив таким образом местное малолетнее население Санта-Клаус собирается улетать, мотивируя это тем, что его ждут детишки по всему миру.
Африканские детишки возмущенно: - А подарки?!!!?!!!?
Санта-Клаус с хитрой мордой: - А подарки получит тот, кто хорошо кушает...
Винни-Пух с Пятачком идут по лесу, видят - бочка с медом. Винни-Пух сразу же сообразил и говорит Пятачку : - Пятачек, сгоняй быстро за ложкой, а я мед постерегу. Пятачек убегает, через некоторое время прибегает и видит следующую картину : Винни-Пух лежит на земле а рядом с ним валяется пустая бочка меда. Пятачек : - Винни, Винни, а где же мед ? - Отстань свинья, не видишь - мне плохо.
Собирается девочка лет эдак 15 на дискотеку. Спрашивает милым голосом -Папа можно я пойду на дискотеку.Ну папа ей в ответ-делай мне миньет и пиздуй. Фу папа как это пошло,ведь я же твоя дочь.Ну тогда не пойдешь-грозно говорит отец.Девочка понятно вся в слезах,но на дискотеку очень хочется.Она повторяет свою просьбу нескольк о раз,но в ответ слышит одно и тоже.Бедна девочка соглашается.И вот сосе т она и почмокивает-Пап,а чего это у тебя член говном пахнет. Дело в том доча-отвечает ей отец, что твой братик Вова уже давно на дискотеке.
Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит конферансье: -Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это? Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем): -Да-а-а, конечно, да-а-а! Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать. В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает: -Кхе-кхе!
Ушел хохол из хаты, жена осталась дома. приходит сосед и говорит: - Ганна, давай поебемся, гляди якой у меня гарный хуй. Достает хуй и показывает. - Ни, ни могу... - Ну давай, гляди какой он большой, гарный... - Ни... Тут возвращается муж и видит соседа с хуем в руках. - О, Микола, ты шо тут робишь? - А, я это, хуй продаю. Да, Грицько, купи у мене хуй!!!
Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят. -Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему. Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь. -Мне, пожалуйста, один. Заплатил 5 рублей, ему дают две палки. -Какой это унитаз ? - спросил покупатель. - Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.
В фирму обучающую языку по системе "Врожденной грамотности" вбегает запыхавшаяся жена НР и кричит: Срочно! Обучите моего ребенка! Я уже на 8-м месяце. Муж сказал заплатит любые деньги только чтобы ребенок знал язык! В наше-то время у нас не было такой возможности и за любую бумагу теперь приходится платить.
Звонят чебурашке он поднимает трубку и говорит да,ему отвечают хуй на. На следующий день зто повторяется,чебурашке это надоедает и он обращается за советом к Гене.Гена ему говорит;ты вместо да говори алло,чебуражка с благодарностью возврощается домой.Ему снова звонят,он подгимает трубку и говорит алло,его спрашивают это чебуражка он говорит да, ему хуй на.
Катит значит 600 мерс по трассе, за ним Пожарка и Скорая Помощь. Стоит мент, видит, летит мерс. Думает, сейчас обую! Останавливает его, а за 600 останавливаются Пожарка и Скорая. Ну мент, мол вы можете проезжать, но водила 600-го говорит, что они с ним. Мент говорит: - Ваши праваааа! - Вот смотри, в натуре, настоящие. Менту ведь интересно, зачем это ему Пожарка и Скорая. Водила отвечает: - Знаю ж я тебя, ты же сейчас обуть захочешь, будешь придираться, где огнетушитель, где аптечка.
Корабль, совершавший очередной рейс попал в шторм. В результате шторма на корабле было выведено из строя следующее: двигательная установка, рулевое управление и радиостанция. На следующий день наступил полнейший штиль, продолжавшийся более 2-х недель. К концу второй недели, когда запасы воды и провианта подходил к концу, вся команда собралась на совет. Было решено во избежании поедания друг друга, всем вместе покончить с собой. Один из матросов и говорит "Негоже, дескать погибать, непопробовав женщины напоследок" А на корабле как назло ни одной женщины. Решают тянуть жребий, для того чтобы решить: кому же быть женщиной. Молодому юнге достается быть "мужчиной", а боцману - "женщиной". Ну боцман видит - делать нечего. Снимает штаны, становится раком и говорит : "Ты молча, хоть не е#и, скажи хоть что нибудь." Юнга, натягивая боцмана, шепчет:"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПЕТРОВИЧ!!!"
Отец укладывает сына спать.Оба уже почти заснули. Отец бормочет себе под нос какую-то песенку. И вдруг сын почти сквозь сон говорит: -Папа,а что это на стене висит? -Сабля. -Что ...бля? -Спи бля.