Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты, травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из номера, подходит к дежурному и говорит: -Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это от Иван Иваныча. Возврашается в номер и говорит: -Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по кроватям, а завтра разберемся. Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь. "Полковник" в потолок: -Иван Иванович, закажите мне чайку в номер. Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича, мол. Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало. Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за столом сидит другой, незнакомый. -Ты кто такой? -Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник приказал оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.
В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что зто не от него. Нет! Ни за что не возьму! Но опытный старый врач ей говорит: - Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он еще и рад будет. И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: - Каждый день? - Ну молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Раз в неделю. - Молодой человек!!? Тот совсем шепотом: - Раз в месяц... Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу!.. Лодка номер 99 ... Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего семьдесят лодок. - Да?.. Лодка номер 66, у вас что, неприятности?!
На площади трех вокзалов сажает таксист в машину какую-то блядь. Она его просит отвести в Химки. Делать нечего, после некоторого препирательства таксист за сходную цену везет ее. На полпути она заявляет, что денег у нее нет и что она может расплатиться натурой. Таксист и говорит, чтоб она отсосала. Едут, таксист расслабился, руки с руля убрал, за уши ее держит. Вдруг машина въезжает в столб... Очнулся таксист, бляди нет, только уши в руках остались. Пошел он ее искать. Глядь, старик по обочине идет, он к нему. Так мол и так, бабу дез ушей видел аль нет? А тот ему и говорит: - С ушами, без ушей не заметил, но с хуем во рту - пробегала...
Темная украинская ночь. Хохол трахает свою жену. Из соседней комнаты раздается голос сына -Мамо, вареников хочу. -Та где я тебе ночью варэников возьму? Спи.-Отвечает громким шопотом мать. Через минуту опять плаксивым голосом - Мамо, варэников хочу-у-у. -Та ты што скозився, зараза такая, где я тебе варэников в час ночи возьму? - А шо вы там с тятей плямкаете?
Бал в доме Ростовых. Поручик Ржевский кружась в вальсе, уводит Наташу в парк через открытую дверь. Через некоторое время возвращаются. Поручик провожает Наташу на место, а сам идет к гусарам. Они его окружили -Поручик, ну как? -Я, господа, первым делом руку в декольте. -Ну и что? -Упругая девичья грудь. -Ну а дальше? -Нежный девичий животик. -Ну а что потом, что потом, поручик? -Господа, вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? -Конечно! Но причем здесь это. -В точности такое же ощущение.
Река Лена... Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду. Капитан ему чукча иди нахуй! заебал! Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль не меняется!
Апостол Петр сортирует вновь прибывших дам перед воротами Рая, выстраивая их в шеренги по сто. Построил - очень громко спрашивает у первой шеренги: - Так, кто мужу при жизни хоть раз изменял? Шаг вперед! Шеренга дружно делает шаг вперед, лишь одна остается на месте. Петр, сокрушенно, обращаясь к ангелам: - Ну что - всех в Ад! Глухую - тоже.
Корпорация Microsoft подала в суд на компанию Banday (производитель тамагочи) по обвинению в плагиате. Вице-президент корпорации Microsoft по этому поводу заявил: -- ... За Тамагочи необходим ежечасный уход, иначе он погибает. Впервые эта идея была реализовано в Windows 95.
Встречаются как-то два наркомана,один дркгому говорит: -Слышишь,кореш,где мы сегодня нюхать будем-дома? -Нет,сегодня в ресторан пойдем! -Да ты что в натуре!Там что,клей дают? -Конечно!Мне сказали,позовешь офицанта,спросишь:"У вас есть что-нибудь?.." а он тут же отвечает: -Один момент!...
У Красной Шапочки началась первая менструация. Кровь хлещет... Что делать? Докторов в лесу нет, и Красная Шапочка прямым ходом к волку. - Волк, миленький! Посмотри что у меня такое? Может болезнь какая?! Волк с умным видом напяливает очки и ходит вокруг. Час, два, три... Внезапно восклицает: - Есть! У тебя хуй оторвали!!!
Летит орел (О). Гордо так летит, крыльями машет. Из заднего прохода вылезает глист (Г)смотрит вниз, а земли то не видно и кричит ему: - Пилот!!! Орел по сторонам оглянулся не поймет в чем дело ну и дальше себе летит. Глист опять ему: -Пило-о-о-т!!! Орел испуганно: - А? - На какой высоте летим? -(О)(С акцентом) Тры тысчи мэтров! -(Г)И тебе не страшно? -(О)Нэ, нэ страшно! -(Г)Ты смотри, а то там братки очень сильно переживают если ты обосре%ся.
Приходит мужик в магазин. -У вас морква есть? -Есть. -Побольше выберите... Дают ему самую большую,а он запихивает ее в нос и убегает. И так несколько дней подряд... Продавщице это надоело ... Приходит этот мужик снова,она ему: -Нету морквы! -А свекла есть? -Свекла есть. -Побольше выберите... Пихал он ее в нос,пихал,ничего не выходит.Продавщица ему: -Ты че это всякую фигню в нос пихаешь? -А че морква есть!?
На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать других НР - вот мол моя собака любую вашу сожрет ну стравили их с Бультерьером - хрум - нет бультерьера стравили с Ротвелером - хрум - нет Ротвелера стравили с Водолазаом тоже самое всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим - ну вот еще - отвечает НР - 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция
Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и сокрушается мол машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще наличкой лежало 500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так переживаете - это же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!" Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"
Пошли три мужика на охоту.Одному жена бутылку водки, второму литр водки ,а третьему ничего.Наловили они дичи , пресели, достают закусывают.А один сидит грусный.У него спрашивают: -Ты чего такой грустный? -Жена ничего не дала. -Давай сложим дич в один мешок а ты будешь с закрытыми глазами доставать и угадывать ,что за зверь и сколько стоит на рынке.Сколько ты угадаешь , столько мы тебе и дадим. На следующий день встречаются три жены. Одна говорит: -Я своему дала бутылку водки пришел трезвый. Вторая говорит: -А я своему дала литр водки пришел трезвый. Третья говорит: -А я своему не чего не дала пришел пьяный всю ночь меня гладил и барматал: Полевая мышь 20 копеек...
Мужик на приеме у врача: - Доктор, я лесбиян. - Это как, голубчик? - Понимаете доктор, кругом столько красивых мужчин, а меня все равно тянет к женщинам.
Лежит лягушка на берегуреки и курит "косяк".Мимо идет бобер. Увидел лягушку и спрашивает: -Лягушка, ты что делаешь? -Ой, бобер, так хорошо раскурилась, лежу и тащусь!!!! -Да?! Я тоже хочу! Посмотрела лягушка, а у нее только "пяточка" осталась. Она бобру и говорит: -Давай я тебе "паравоз" задую, ты в речку нырнешь, под водой до того берега и обратно сплаваешь, а когда вынырнешь, то выдохни. Тебя так "зацепит"... Задула она ему "паравоз" , нырнул бобер. До противоположного берега доплыл и чувствует, что обратно не доплывет, потому как уже "прет" его. Вынырнул, на берег выполз, лежит "тащится". Мимо идет бегемот: -Бобер, ты что делаешь? Бобер ему ситуацию объяснил, а бегемот говорит: -Слушай, я тоже "пыхнуть" хочу!!! Переплыл речку, подходит к лягушке. Она лежит с закрытыми глазами. Бегемот трясет ее за плечо: -Лягушка! Лягушка открывает глаза( в ужасе): -Бобер!Выдыхай!Выдыхай!!!
Приходит женщина к сексопатологу,а тот в кабинете не один - несколько человек там . "Наверно,консилиум"-,решила она и говорит: -Вы знаете,у меня такая проблема...Меня не могут удовлетворить ни муж,ни любовники. Один из консилиума говорит: -Ну давайте сейчас пройдем с вами за ширмочку и проверим... Проверили.Никакого Эффекта. Все остальные раскатали ее по кругу - нулевой результат. Говорят: -Да,тяжелый случай...Вам действительно к врачу надо! -???А вы кто такие?! -А мы здесь белим, стены красим...
Деревенский парень первый раз попадает в тюрьму. Заходит в камеру, и, изобразив гримасу отвращения, говорит:"Блин воняет у вас здесь как у козлов!". Зэки на него налетели, мочат, мочат, он ели вырывается:"А чо я такого-то сказал?" -"Ааа! ты парень видно первый раз в тюряге. Короче - слово козел - ругательное. Больше такого что б не было! " - "Ну ладно,извините, а то раскричались тут как ПЕТУХИ!"
Начало см. сказку Пушкина о Золотой рыбке. Предлагает Золотая рыбка старику исполнить три желания, а тот и говорит: - Да на кой мне три! Исполни только одно: чтоб я стал ссать водкой! - Без проблем! - сказала рыбка и уплыла. Решил старик проверить, что получилось. Достал свой "краник", отлил в ладошку, попробовал: точно - водка! Помчал во всю прыть домой. Прибегает, старухе: - Мечи скорее закусь на стол: гулять будем! - Да ты что это, старый? Когда это ты успел и рыбы столько наловить, и уже загнать ее, чтобы гулять?! - Действуй, не рассуждай! Накрыла бабка на стол. Дед опять достает и нацеживает стакан, подает старухе. - Да ты совсем охренел на старости лет или прикалываешься!? Чтобы я твою мочу пила! - Ну, как хочешь. И хватанул стакан залпом. Через пять минут видит старуха, что дед на глазах "похорошел", и поверила. Загудели в дым. Утром просыпаются с глубочай- шего болуна. Старуха: - Дед, отлей похмелиться: болею - не могу. - Э нет, старая! Теперь только из горла и за деньги!
Решил мужик над другом подшутить,отправил ему большую посылку с надписью: -Открыть в чистом поле. Тот открыл, от туда вылезает голая телка,и говорит: -Догонишь,выйбешь! И убежала.На следующий день ему приходит посылка с точно такой же надписью: -Открыть в чистом поле. Он в комнате заколотил все двери, окна, потушил свет, открывает посылку...От туда горилла вылезает и говорит: -Догоню, выйбу!!!
У одного известного окулиста был юбилей. Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз. После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не генеколог".
Группа альпинистов поднимается в гору. Идут друг за другом, по веревке. Шествие замыкает доктор. Первый альпинист достиг вершины, но тут появилась змея и ужалила его мужское достоинство. Он орет вниз-Мол, меня змея ужалила-что делать? Второй альпинист передает третьему, третий четвертому и т.д. Фраза дошла до доктора. Тот кричит - а куда - а куда а куда -....- а куда - в член - в член -..-в член -отсосать надо - отсосать надо - отсосать надо - ...-отсосать надо - последний - Нееее мужик помирать тебе...
В цирке конферансье объявляет номер: -А сейчас перед вами выступит знаменитый дрессировщик Пупкин со своими летающими крокодильчиками!!! Ну,зрители все в шоке,смотрят,выходит мужик с хлыстом,ставит корзину,щелкает,и из корзины вылетают маленькие крокодильчики и начинают летать по кругу.Один крокодильчик,видимо,устал летать и садится одной женщине на трибуне на плечо.Та смотрит на крокодильчика,умиляется,говорит: -Ну надо же,как здорово-летающие крокодильчики! А крокодильчик смотрит на нее и с таким грустным-грустным вздохом говорит: -Если бы вы знали,как нас пи%"%дят!!!!
Классическое начало: "запор" - в "мерс"...Выходит,ессно,НР, вытряхивает из запора мужичка(М), заводит диалог... НР:Ну, и что у тебя есть, кроме этого металлолома? М:Да вот енот есть... НР: На хрена мне твой енот?!!!! М: Мой енот особый- он лучше всех минет делать умеет... НР: Давай сюда! Залез, значит, НР в мерс с енотом, вылез через 5 "минеут", дал мужику денег на покупку новой тачки, забрал енота и разъехались "без обид". Приезжает НР домой, зовет жену: "Значит так!Пять минут - выучила енота готовить - и вали отсюда!"
Значит идет караван по пустыне.Кругом пески,пески,пески.Вдруг неожиданно завоняло (конкретно) говном. Все погонщики перешептываются,переглядываются- что мол за хе¤ня? Никогда такого не случалось.Решили подойти к главному караванщику (проводнику). -Слышь,че тут так воняет-то. -Ну,это долгая история. -Да,ладно расскажи.Путь-то длинный.Делать все равно не чего. -Ладно слушайте.Было это 1000 лет назад.На том месте ,где мы сейчас находилось два ханства.В одном из них жила красавица принцесса,а вдругом королевстве 3 принца.Пришла пора выдавать принцессу замуж.А неподалеку от ханства жил страшный дикий конь и никто не мог его угомонить, это и было основным требованием для женидьбы. Первым отважился на такое испытание старший брат.Пришел в пещеру к коню -конь е@#нул ему копытом по морде- принц сдох.Следующим отправился средний сын- тажа х&#ня-погиб.Третьему невтерпеж(е&$#ься охота) поехал угомонять коня. Ему повезло- угомонил.Прискакал на нем к принцессе.Сыграли пир на весь мир.Нарожали кучу ребятишек.Прожили 100 лет и умерли в один день.Вот в принципе и вся история. -Э...А почему тут воняет? -Да х$й его знает.Бзднул наверно кто-то.
Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое). Все хотят пива, но точка в 70-ти км. Зовут чукчу: - Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом! - Да вы что, я по русски говорить не умею! - Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в порядке! Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью. Прибегает он к точке и читает: - У вас пиво есть? - Нет! - Ну так и знал!
Идет молодой парень по лесу. Встречает старушку с ружем - Что милок, изнасиловать меня жочешь? - Да что ты бабушка, даже и в мыслях не было! - А придется ...
Звонит, типа, на радио чертила и просит заказать для девушки, типа, темку. DJ говорит, мол, какой базар, как имя девушки? -"Голова члена"- отвечает тот. Ну DJ не понял и говорит,-"в смысле?" А чувак:-" Ну что в смысле, что в смысле-то, Лена Головач!"
Джеймс Бонд идет по пляжу, весь из себя, поигрывая мускулами.Видит лежит телка, ну просто отпад. Он к ней подходит и так это: - БОНД! Джеймс БОНД! Девица: - FUCK! FUCK OFF....
Сидит трехлетняя девочка в песочнице, передничек грязненький, подходит дяденька чисто выбритый, одет с иголочки, присел на корточки спрашивает: "Ой, какая девочка, а сколько тебе годиков?" Та мотнув мутно головой, оттопырила три пальца. Дяденька ей: "А говорить-то ты умеешь?" Та мутно кивнула утверждающе. Дяденька: "Ой, а что передничек такой грязненький?" Девочка смачно рыгнув, икнув, головой мотнув: "Че пристал! Блевала я!
Представьте себе огромное заснеженное поле без единого следа... По нему идет маленькая, маленькая мышка и тащит половинку зерна... И в полной тишине раздается песня: - Я ехала домой, натырила зерна...
малый театр.премьера.собралось полно народу.сливки общества-московская интеллигенция. все с нетерпением ждут начала спеатакля. наконец открывается занавес и.... внезапно гаснет свет.Все невпонятках. на сцене появляется какой-то мужик садится на стул,зажигает свечу и...начинает заниматься онанизмом.проходит 5минут,6,7,8 наконец одна дама бальзаковского возраста не выдерживает: -мужчина,прекратите это безобразие!!!!!!! -Хуу(гасит свечу), кто здесь???????
Gruppa profesorov razgovarivaet v koridore instituta. Mimo probegavshii student sluchaino tolknul odnogo iz nih, spotknulsia i upal. Professor povorachivaetsia i v negodovanii nachinaet vygovarivat' studentu: - Molodoi chelovek, narushiv nashu vysoko-nauchnu'u besedu, vy mozhet byt' lishili mir velikogo otkrytiia. Student, ispuganno izviniaias', otpolzaet v storonu. Profesor povorachivaetsia k kolegam i prodolzhaet: - ... tak, znachit, zabrasyva'u ya ee nogi sebe na plechi i kak nachina'u trahat'...
Odin amerikanets priehal v Ispaniyu i zashel vecherom v restoran. Eda byla otlichnaya, odnako amerikanets zametil, s kakim appetitom est sosed za sosednim stolikom Onpodozval ofitsianta i sprosil: - Chto eto tak appetitno upletaet moi sosed? - O, eto osoboe blyudo. My podaem ego tolko posle korridy. Eto bychie yaitsa. - A ne mogli by vy i mne prigotovit' eto blyudo? - Konechno! Prihodite zavtra vecherom, posl korridy i my prigotovim vam eto blyudo.
Na sleduyushchi den'vecherom amerikanets prihodit v tot zhe restoran i emu podayut blyudo - Pozvol'te! - govorit amerikanets - V proshlyi raz portsiya byla ogromnaya, aetogo mne ne hvatit i na odin zub! - No, poimite, ser! - otvechaet ofitsiant - ne vsegda zhe pobezhdaet toreador!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!