Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привозят в реанимацию парня и девушку, у обоих головы свернуты, ну прям,как говориться, на соплях держатся. Все врачи в непонятках как такое могло случиться. Бегают вокруг них, суетятся, как вдруг парень приходит в себя. Ну естественно к нему подорвались, мол как так случилось то? Собрав последние силы парень тихо шепчет: - Я оглянулся посмотреть: не оглянулась ли она...
В аптеке: Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком: - Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!? Из-за его плеча выглядывает старичок: - И гнутся!!!
Полицейский остановил автомобиль который вилял по дороге как собачий хвост. Подойдя к окну водителя он сказал: -Сер, Вы должны подуть вот в эту трубку на предмет обнаружения алкоголя. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня сложная форма астмы и это может спровоцировать тяжелый приступ. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда Вам придется поехать со мной в участок и мы возьмем на анализ Вашу кровь. -Я извиняюсь, но я не могу этого сделать, - отвечает водитель, - у меня смертельная форма гемофилии и любой укол может привести к летальному исходу. -Понятно, - говорит полицейский, - тогда я возьму у вас мочу на анализ. -Я очень извиняюсь, но я и этого не могу сделать, - отвечает мужик, - у меня тяжелая форма диабета и если я пописаю так поздно,то это может привести к резкому понижению сахара в крови и к возможному сердечному приступу. -Ну что ж, - говорит полицейский, - в таком случае Вам придется выйти из автомобиля и пройтись по вот этой линии метров 10-15. -Гммммм, но я и этого не смогу сделать! -Почему? -Почему?! Почему?! Да потому, что я пьян в стельку, идиот!!!
Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр, видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))
Танцует Наташа Ростова с поручиком Голициным. Молчат оба. Наташа говорит: - Поручик! Вы гусар или нет? Расскажите что-нибудь хотя бы... - Тэк..а что рассказывать-то? Вы спросите - я расскажу! - Ну я не знаю! Каламбур, шутку, прикол какой-нибудь... - Прикол? А, пожалуйста! Иду я как-то по лесу, вижу мужик корову ебет, ну я... Та не дослушала даже в обморок - КИРДЫК! И упала. Приходит вы себя, а над ней Ржевский, водичкой поливает, по щечкам хлопает. - О, Ржевский, это вы! Спасибо. Ваш друг Голицын такой пошляк, такой пошляк! - Ну так. Он не толко пошляк, он еще и приколист! Ебу значит я как-то корову...
Работал один мужик в морге. И была у него жена - умница и скромница. Как-то привезли в морг труп, а того Орган, точнее ОРГАН, да такой, что ни в байты перевести, ни на экран уместить. Ну и решил он, значит, показать такое диво дивное жене своей (умнице и скромнице!). Ампутировал он этот ОРГАН, в газетку завернул, да фамилию мужика на заметку взял - Хабибуллин. Пришел он домой, сверток жене протягивает и говорит: - Принес я тебе, дорогая, то, чего ты никогда в жизни не видела! - Колбасу, что ли? - Да ты разворачивай скорее. - ... А-а-й! Хабибу-у-уллин у-у-мер!
Просыпается мужик ночью, и видит: у его кровати сидит маленький, пушистый человечек (Ч). Мужик (М) его спрашивает: - Ты кто? тот отвечает: -Пиздец М: -А что ты здесь делаешь? Ч: - Да так. Пришел.
Три богатыря крепко нагужевались. Появилась идея - навешать Змею Горынычу. Вскочили на коней - и к логову. Приехали, начали дубасить в дверь и орать: "Ну ты, х&й зеленый, выходи биться!!!" - Тишина. Поорали, постучали и уехали допивать. Открывается форточка, высовывается одна Горынычева голова. Вполголоса: "Ну и что, что х&й зеленый? Зато жив остался..."
Pozhenilis' dvoe gluhonemyh. Vse u nih horosho, tol'ko noch'u problemy s kommunikatsiey - v temnote zhestov ne vidno. Reshili oni dogovorit'sya. Zhena govorit muzhu: -Milyi, esli ty menya zahochesh', derni menya 1 raz za pravuu grud'. A esli ne zahochesh', derni menya 1 raz za levuu grud'. Muzh ey: - A esli ty menya zahochesh;, derni menya 1 raz za chlen. A esli ne zahochesh', derni menya 50 raz za chlen
Из серии "Еврейское счастье". Ночь. Спит еврейская семья. Муж (Абрам) все ворочается и никак не засыпает, чем разбудил жену (Сару). Сара: Абрам, ты чего не засыпаешь? Абрам: Да вот я нашему соседу Мойше рубль должен, а завтра надо отдавать. Сара: Ну и что же? Абрам: Так ведь отдавать же, ну! Сара, поднимается с постели и стучит в стену Мойше: Мойша: И хто там? Сара: Мойша, тебе мой муж рубль должен? Мойша: Да, как раз завтра должен отдать. Сара: Так вот, он тебе его завтра не отдаст. (Поворачиваясь к Абраму)Спи Абрам, теперь пускай он не спит.
Сидят в общественном туалете интеллигент и деревенщина. Интеллигент спрашивает: " Извините , у Вас бумажки не найдется ?" На что деревенщина отвечает :"Что, майка короткая ?"
На перекрестке в остановившийся "мерседес" врезается еще один "мерседес". Из первой машины выходит водитель, оглядывается по сторонам и говорит: -- Не понял. Где запорожец?
К Киркорову на гастролях в Африке подошел вождь племени и предложил за 5000$ подержаться за его член.Киркоров подумал:"5000$ все-таки деньги" и согласился. По приезду в Россию у него вдруг стали чесаться руки.Врачи ничем помочь не смогли. Он пошел к бабке-знахарке,она посоветовала съездить в глухую деревушку в Сибири, помыть руки в реке.Приехал Киркоров,сидит,моет руки. На противоположном берегу сидят два наркомана.Один говорит:"Смотрите,Киркоров руки моет!". Второй:"Да ты как накуришься,у тебя то Пресняков горло полоскает,то Леонтьев жопу подмывает".
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит вдрызг пьяного мужика, который спрашивает: - В-Вася з-здесь ж-живет?.. - Нет, такой здесь не живет! - А к-кто з-здесь ж-живет? - Я здесь живу! - говорит хозяин и захлопывает дверь.
Через пятнадцать минут - опять звонок. Хозяин открывает и видит того же самого мужика, который задает тот же вопрос. Все в точности повторяется.
Еще через пятнадцать минут - опять звонок, и опять тот же мужик с тем же вопросом! Ну, хозяина все это уже достало, естественно, и он грозно так говорит: - Ну сколько раз тебе повторять: не живет здесь Вася, я здесь живу! - С-слушай, м-мужик, а п-почему т-так п-получается, что т-ты ж-живешь в-везде, а В-Вася - н-нигде?..
В публичном доме женский крик "Ужас! Ужас!" из номера выбегает испуганная представительница обслуживающего персонала. Бандерша посылает туда другую даму ... через некоторое время снова крик, история повторяется. Удивленная бандерша поднимается в номер сама. Спускается через двадцать минут. "Ну ужас, конечно. Но и не "Ужас!!! Ужас!!!"
Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают: - Вкусно? - Вкусно! - отвечает. - Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя? - Не-а... - Как мясо тюленя? - Не-а... - А как вкусно? - Как ебаться!!!
Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям. Те чин по чину предлагают им уехать восвояси. Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000 баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался: "Нэ можу больше, заберите свои гроши..."
Едет новый русский на своем 600-м по МКАД. Вдруг перед машиной пробегает мужик. Новый русский останавливается, высовывается в окно и кричит: - Для вас, козлов, везде переходов накопали, а вы ?:%;№%?*.
Мужик вежливо извинился и пошел домой. Приходит и говорит жене: - Представляешь, какие новые русские вежливые стали. На Вы ко мне обращаются, по фамилии ...
Анекдот не мой, а подслушан сегодня на "Серебрянном дожде": ______ Джеймс Бонд заходит в бар и видит у стойки девушку небывалой красоты, стильную, стройную и пр. Он садиться рядом и представляется: "Bo-o-o-nd..., James B-o-o-nd.." ( Что бы представить как он обычно это говорит, достаточно вспомнить любой из фильмов этой серии) Пауза.. Девушка поворачивается и отвечает: " O-o-of... , Fuck O-o-of.."
Летит камаз на скорости 90км/ч , и на светафоре (как обычно) врезается в шестисотый мерседес. Ну из мерса выходит мужик бритый с цепью в палец, с сотовым телефоном, в костюме от Кардена .... ну короче со всеми прибамбасами. Подходит к (ВК)водителю камаза и говорит (естественно раскинув пальцы: -Мужик ты че?? Да ты попал..... на БОЛЬШИЕ бабки!! (ВК): -Скока ? (ВМ)водитель мерса: -да не мужик!! ты не понял!! ты попал на РЕАЛЬНЫЕ бабки !!!! (ВК): -Скока?? (ВМ): -%|... 30.000$!!!!! (ВМ) подходит к камазу, а там...... полный кузов ...баксов.... отсчитывает 30.000$, ну и еще пару штук за моральный ущерб......и отдает это все (ВМ). Ну тот естественно о#ел малеха и спрашивает (ВК): - ты кто ????? (ВК): - я????? я! НОВЫЙ РУССКиЙ!!!!!! А ты Кто??? (ВМ): -%|?? я.... ну я..... ну я теперь х#й знает....
Едет Пушкин (П) в коляске, с ямщиком(Я). Стало скучно Пушкину. (П) Ямщик, тя как звать? (Я) Роман. (П) (Немного подумав...) #$й тебе в корман Роман! Ямщик обиделся,едут дальше. (Я) А вас как звать барин? (П) Александр Сергеевич. (Я) Так, сто #$ев вам Александр Сергеевич. (П) Роман, так этож не складно. (Я) Э барин, тебе делать не#$я, сиди и складывай!
Lainer nabiraet vysotu. Na bortu novaja stiuardessa. Posle nabora vysoty vtoroi pilot ves' izvelsja i obrahsaetsja k Capitanu:
- Mozhno vyidu, posmotriu kak novaja stiuardessa spravljaetsja so svoe objazannostiu? Capitan razreshaet. Cherz 15 minut pilot vozvrashaetsja v svoe kreslo i govorit: - Nchego osobennogo, moja zhena luchshe. Zatem Capitan peredaet upravlenie vtoromu pilotu i govorit emu: - Poiduka ja tozhe posmotriu, kak tam ona spravljaetsja so svoe
objazannostiu? Cherez 15-20 minut Capitan vozvrashaetsja i govorit vtoromu pilotu: - Da ty prav tvoja zhena pravda luchshe!
Rabotal odin muzhik ginekologom. Nu i nadoelo emu. Reshil on perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom, nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu, sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100. Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet, kak eto tak, ved' vysshii ball-100. A instruktor emu i govorit: "Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov. Za to, chto ty ego pravil'no sobral--esche 50 ballov. A uj lishnie 50 ballov ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."
Стоит накркоман на трамвайной остановке, подезжает трамвай. Он подходит к дверям: - М-м, э-э-э, о-о-о, а-а-а Трамвай закрывает двери и уезжает. Наркоман: - Оба-на!
Prihodit noviy russkiy na priem k vrachu: -doktor, u menya zapor-s... -a nuka, nuka, davaite posmotrim...da u vas i otverstiya-to net! -nachisto zalizali-s...
МУжик заходит в парикмахерскую... -Подстригите меня под бобрик.. Парикмахер стрегет, а сам заглядывается на шею клиента и все вздыхает, вздыхает..... И тут все-таки не выдерживает: -Какая же у вас все-таки шея..... Клиент не дав ему договорить, напрягая мышцы шеи, восхищенно: -ДА!Вот пивко посасываю!... Парикмахер, так же не дав договорить: -Да вы что угодно сосите, а шею мыть надо!!!!!!!!
История, похоже, становится притчей в различных интерпретациях, я же услышал ее в оригинале где-то неделю назад. Короче, какой-то ужасно модный авангардный московский театр приезжает на гастроли в провинциальный культурный центр. Афиши, реклама, городская богема с нетерпением достает фраки и вечерние платья - все таки единственный спектакль, премьера, отзывов и рецензий нет, в общем - все в ожидании божественного чуда. Начало - в 18.00, все в партере, но спектакль явно задерживается. Все понимающе ждут. Гаснет свет. Полная тьма, на сцене полумрак, в зале - благоговенная тишина. На сцене появляется тот самый непотребного вида мужичок в сапогах, фуфайке и треухе, в руках несет зажженную свечу и стул. Ставит стул посреди ставит свечу на пол, снимает штаны и начинает... онанировать. Гробовая тишина. Проходит пять минут - ничего не меняется, десять, пятнадцать минут, наконец в замогильной тишине зала одна престарелая ценительница высокого искусства не выдерживает и скрипучим голосом произносит: "И долго же еще будет продолжаться этот, с позволения сказать, авангард?!" Мужик, резко втрепенувшись, одним духом тушит свечку: "Б..., кто здесь??!" Абзац.
Председатель колхоза собрал в кучу трактористов и двигает речь: -Товарищи колхозники, нам сообщили что на следующей неделе к нам прилетят инопланетяне, нодо бы контакт с ними установить, расказать чем занимаемся. Вася тракторист: -А как они хоть выглядят ? Председатель: -Ну-у, наверное, такие маленькие, лысые, и глаза большие. Проходит дня три Вася пашет да темна, смотрит инопланетянин, подходит и говорит показывая рукой: -Трактор, поле, пашу... Тот молчит, Вася опять: -Трактор, поле, пашу... Тот опять молчит, и так несколько раз, после очередного "Трактор, поле, пашу...", тот не выдержал и говорит: -Лес, лесничий, сру...
Стандартная ситуация: 600-ый "мерин" стоит на светофоре. Тут ему в зад со всей дури въезжает КАМАЗ. Из мерина выходит НР, подходит к водиле КАМАЗа (ВК) и говорит: "Ну че, в натуре, ты пацан попал, плати 70 штук зеленых". ВК отвечает: "Без проблем", откидывает задний тент, а там весь кузов уложен пачками баксов. ВК достает семь пачек, потом еще одну, отдает их водителю мерина, и говорит: "Это тебе за тачку, а еще червонец за беспокойство". Водитель мерина спрашивает: "А ты кто?" Тот отвечает: "Я - новый русский. А ты кто?" "А я? А хуй его знает ..."
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.