Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Авторитет (А) с шестеркой (Ш) отправляются в длительное морское путешествие. А. дает наставление: - В морском круизе главное что - таблетки от тошноты - против морской болезни и презервативы - не дай бог подцепишь что-то. А поэтому (Шестерке) сбегай давай в аптеку и купи того и другого. Через некоторое время Ш. возвращается с пачкой таблеток и пачкой презервативов. Реакция А.: - Ты че, тормоз?! Мы на два месяца уматываем в море, глянь сколько баб, какой корабль, давай быстро мотай в аптеку и купи еще. Через некоторое время Ш. возвращается с двумя пачками таблеток и двумя пачками презервативов. Снова комментарий насчет большого корабля, длительного путешествия, куче баб и сексуальном разгуле; в результате Ш. отправляется покупать ящик того и ящик другого. Приходит в ту же аптеку и говорит: - Мне пожалуйста еще разочек презервативы и таблетки от тошноты - того и другого по ящику. Аптекарша в ответ: - Молодой человек, это конечно не мое дело, но если вас от нее так тошнит, зачем вы ее ебете??!!!
Двое глухонемых встречаются, один другого спрашивает: - Как жизнь? - Нормально - А как с женщинами? - Херово - Что такое? - Презервативы не купить - Ну это ерунда - я тебя научу. Приходишь в магазин, подходишь к продавцу, достаешь член, кладешь на прилавок, рядом деньги - продавец все поймет. - Ну спасибо На следующий день опять встречаются : - Ну что, купил? - Нет - А что? - Прихожу я в магазин, подхожу к прилавку, достаю член, кладу, рядом деньги, продавец смотрит, достает свой, кладет рядом - у него длиннее, он деньги забирает.
В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует его в щеку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа: -- Кто это был? -- А, это моя любовница. Жена взвивается: -- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. ... ... И, наконец: -- Все! Развод! -- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними. В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина, спрашивает: -- Кто это с Петровым? -- А, это его любовница. Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом: -- Нет, наша лучше!
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое "альтернатива"? - Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное яйцо. Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа, "фонарь". Я и не наемся и яйца у меня не будет. Но есть второй вариант. Положить это яйцо в инкубатор. Из него вылупится курица, которая будет нести яйца, которые я буду жарить и жрать до отвала. Но это же опять "фонарь" и лажа, потому что Петро опять напьется, подпалит мой сарай и не будет ни куриц, ни яиц. Но есть третий вариант. Купить 50 яиц, положть их в инкубатор, чтобы появилось 50 куриц, которые будут нести в 50 раз больше яиц. Но это опять лажа, потому что Петро опять нажрется как свинья и подпалит наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько курей сгорит в нашем сарае - одна или 50. - Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"? - Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.
В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба. И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них что-нибудь хорошее. "Чего вы хотите?" - спросила она. Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в нем танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди ка ты в жопу, добрая розовая фея!". С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком платье. Все также играет на шарманке старый шарманщик...... А из жопы у него торчит добрая розовая фея.....
На берег, затеренного в лесах Карелии озера, приезжает (Б)ратва на пальцах. Находят там местного (Л)есника. Б:- Слушай друг, значит так, наш пахан хочет тут отдохнуть, и кароче, надо что бы здесь был пляж, как на Черном море. Даем 5 штук баксов и неделю времени. Л:- Без проблем. Вы платите, я все делаю. Проходит неделя. Песок, каменистое дно. Б:- Значит так, вот там должна быть гора, а на воде должны быть волны. Даем еще неделю и 10 штук зеленых. Л:- Были бы деньги, ребяты, остальное будет. Через неделю гора, волны, все как надо. Б:- через неделю сюда приезжает наш пахан и чтоб никаких комаров и облаков и что бы чайки летали и дельфины плавали. Л:- Ну это совсем легко! Всего 15 тыщ зеленых Через неделю приезжает пахан и, лежа на песке, оглядывает всю эту красоту и произносит: - Во, бля, природа. Ни за какие деньги не купишь.
Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает. Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он подошел, поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вобщем трахнул, а ей все по-барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял х#$ в песке, и давай ее переть. Тут она глаза открыла, и таким безразличным голосом и говорит: - Мужик, ты ебе#ся или кастрюлю чистишь?
Идет Ежик по лесу. Навстречу бежит запыхавшаяся Норка. Е: - Норка, ты че бежишь-то? Н: - От налоговой. Мама - в норке, папа - в норке, дедушка - в норке бабушка - в норке! Ежик послушал и тоже побежал. Навстречу - Жираф. Ж: - Ежик, ты че бежишь? Е: - От налоговой! Я - на игле, мама - на игле, папа - на игле, и дедушка с бабушкой тоже. Послушал Жираф и тоже побежал. Навстречу - Обезьяна. О: - Жираф, ты че бежишь? Ж: - От налоговой! Я - выше крыши, мама - выше крыши, папа - выше крыши, дедушка и бабушка - выше крыши. Послушала Обезьяна. И осталась на месте: а хули бежать-то? Сама - с голой жопой, и семья с голой жопой!
Круиз по Атлантике морю. Двое новых русских убухались в дрызг. Стоят на пятой палубе шикарного лайнера. До ближайшего берега 500 км. Одному из новых русских поплохело, он нагибается вниз и блюет в разбушевавшийся океан. Но от сильной качки неудерживается и падает за борт. Второй нрусский пошатываясь подходит к палубе и кричит в след упавшему другу: - ВИТЕК!! ТЫ У МЕНЯ СМОТРИ!!! ЧТОБ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНО БЫЛО!