Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
лежит бетмен в своей квартире .... вдруг приходит мысль; -надо сделать доброе дело одевает костюмчик с ушками и вылетает летит над городом и видит на болконе 9-го этажа стоит перегнувшись обнаженная женщина и эротически стонет застучало сердце в штанах у бетмена , захотелось ему подлететь сзади и вдуть , но внутренний голос говорит "...тебе же нужно делать хорошие дела " улетел... сделал доброе дело и возвращается на болконе тогоже дома все еще стоит таже обнаженная женщина и эротически дышет бетмен включает все свои турбины и слету въезжает ей с зади оболдела женщина оболдел бетмен а еще больше оболдел человек-невидимка
Открыли в Горках-10 дом отдыха для богатых в котором можно делать все что угодно и жрать и пить и буянить и баб ебать, но если в конце этого веселья хотя-бы рубля не хватит (что-бы расплатиться) то отрезают на хуй член. Приходит англичанин. Бухал,баб ебал,всем официантам морды разбил, всю посуду расхуячил и так продолжалось 5 дней . В конце 5-го дня ему приносят счет и как на зло 1 рубля не хватает. Отвели его в подвал и палач отрубил ему хуй. Приходит американец . Та же история и пьет и с девками балуется и посуду бьет. Проходит 14 дней он уже устал развлекаться . Приносят и ему счет . Не хватает 5 рублей. Отывели его к палачу и тоже хуй отрубили. Приходит "Новый русский" пил, баб ебал, всю посуду разбил, всем официантам ебальники разбил, во все писуары насрал. Короче и ему скучно стало спускается он в подвал, заходит к палачу ,вынимает член , Палач - что браток рубить? Нов. русск.- Нет! Сосать! Денег до хуя!!!!!!!!!
Решил царь выдать дочек замуж. Дал по стреле каленой, стали они стрелять. Выстрелила старшая - попала в местный банк, вышла замуж за местного банкира. Выстрелила средняя - попала в супермаркет, вышла замуж за директора. Выстрелила младшая - улетела стрела в болото. Дошла царевна до болота и видит - лягушонок стрелочку во рту держит. Сказки в детстве читала, поцеловала она лягушонка. Ничего не случилось. Поцеловала во второй раз. Ничего. На третий раз лягушонок и говорит: - Сильно заколдованный я. Отсосать надо
Встречаются два алкаша и думают, куда пойти бухнуть. Один говорит: "Пошли ко мне" Другой : "Да ну, у тебя жена достанет, Пошли лучше ко мне, моя -- глухонемая" Ну и пошли ко второму. Пришли, выпили. Заходит на кухню жена, садится на стол, задирает юбку и начинает по пи... батоном водить Гость в недоумении. Хозяин спокойно берет сковородку и бьет жену по голове.Та падает на пол. Муж отправляется в ванну, приносит ведро воды и окатывает супругу. Она встает, отряхивается и уходит. Гость спрашивает:"Как ты с женой обращаешься?" Хозяин невозмутимо отвечает:"Да мы с ней так общаемся.Она мне: "Пиздуй за батоном." А я ей: "Ты что, ебанулась? -- Дождь на улице..."
Театр ставит премьеру, а один из актеров перед премьерой заболел, ну режиссер, что делать выбегает на улицу ловит первого попавшегося, а им оказался бомж, и говорит, мол, так и так, надо выступить, деньги хорошие, нужно лишь выйти на сцену и сказать:"Я гонец из Пизы". Ну, бомж согласен, мол, легкие деньги. ...Идет значит спектакль, выходит "наш актер" и говорит: -Я гонец из пизды...ой, нет я - пизда из Ганны, тьфу ты, я- пиздатый гонец, или нет,я - галимыЙ пиздец... ДА НУ ВАС НА ХУЙ С ВАШИМ ТЕАТРОМ...
Приходит (П)ациент к (В)рачу и говорит, доктор помогите, у меня в жопе лягушка живет!!! (В) Раздевайтесь...Бля да у вас же в жопе кирпич :0( ~ )!!!! (П) Вот вот, за кирпичом она и живет!!!
Заходит НР в аптеку: - Хлеба. Аптекарша растеренно: - Но это аптека! Здесь не продают хлеб. - А мне пох%й! Хлеба давай!... Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила вась соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит НР. - Молока! - ?????? Но вы же два дня требовали хлеба! - Хлеб уже в библиотеку завезли...
Bill Klinton reshil proverit, kakoy spetsnaz v Amerike samiy krutoy. Vizval, znachit, k sebe Los-Angelesskuiu politsiu, FBR i TsRU. Zadacha: v les zapuskaiut zaitsa, naiti. Nu, pervie-TsRU(CIA). Puskaiut zaitsia, za kazjdim derevom-po agentu... Proba vodi, proba vozduha, proba okruzjaiushey sredi... Cherez mesiats dokladivaiut: "Agenta "zaiats" v prirode ne suschestvuet..." Nu, ladno... Sledushie FBR. Puskaiut zaitsa... nu, te ne dolgo dumaia les okruzjili, podozjgli... Zveri begut, tut ih hvataiut, mordu biut, doprashivaiut... Cherez nedeliu dokladivaiut: "Zaiats viyavlen, poiman i likvidirovan..." Horosho. Sleduiushie-LAPD, Los-Angelesskaia politsia to-est.... Pustili zaitsa. Smotriat-idut v les dva takih zjloba 2X2 v politseyskoy forme... 10 minut netu... 20 netu... cherez pol-chasa idut obratno, tashchat medvedia... Tot ves izbitiy takoy-zubov net, lapi perelomani, sherst vidranna, i oret: "DA ZAIATS IA! ZAIATS!!!"
Плывет мужик в лодке. Вдруг слышит крик: "Пошел на хуй!" Мужик огляделся - никого. Плывет дальше. Вдруг опять: "Пошел на хуй!" Мужик опять огляделся - никого. Плывет дальше. Вдруг опять: "Пошел на хуй!" Опять огляделся - никого. Через некоторое время и нескольких посыланий на хуй навстречу ему лодка. Сидит в ней мужик и гребет ложками. - А ты чего это? Ты почему ложками гребешь? - Пошел на хуй!
Останавливается на светофоре 600-ый Мерс,сзади в него въезжает Запор. Из Мерса вылезают три мужика: - Ну что,дед, деньги-то у тебя есть? - Откуда деньги,сынки,на пенсии я. - Ну а квартира есть? - Есть. - Ну давай продавать квартиру, ущерб нам оплатишь. - Ладно ,сынки, только дайте внучке позвоню, предупрежу. Звонит: "Так и так,внученька, нехорошие дядьки хотят квартиру нашу продавать." Через пять минут к перекрестку подъезжают три джипа. Выходит толпа мужиков. - Ну ,отец, рассказывай , кто тут задом ездить не умеет?
идет пирожок в гости к булочке, а навстречу ему второй пирожок. -пирожок! куда идешь? -к булочке в гости! -о-о! Я с тобой! идут два пирожка в гости к булочке.навстречу третий пирожок. -пирожки куда идете? -в гости к булочке! -о-о!! Я с вами! Короче вечером к дому булочки подваливают сто пирожков.стучаться булочка дверь открывает.изумленно -пирожок! Я же тебя одного приглашала! -да ниче все ништяк!Они все с капустой! Один я с яйцами!
Сидят в окопе солдаты, ждут боя. Вдруг одному захотелось покакать. Он и говорит: -Мужики! Так срать хочется, аж жуть, сейчас здесь и усрусь! Солдаты: -Ты что, оболдел?! Ползи в соседний окоп, там и сри наздоровье! Он и пополз. 15 минут его нет, 20,30... Через 40 минут приползает. Солдаты ему говорят: - Ты что обосрался, мы думали что тебя уже убило! А он и отвечает: -Мужики, там в соседнем окопе такая оболденная медсестра, просто класс! Я ее и сверху трахнул, и снизу, и раком! Солдаты: -Ух ты, класс! А в рот дал? Мужик: -Та дал бы, если бы у нее голова была!
Очень длинный анекдот. В некотором царстве, в некотором государстве жил был Царь, и было у него три сына. Ну третий был дурак, а про первых двух и говорить как то не интересно. Так была в том царстве корова ценной породы. Молоко, мясо, яйца диетические в неограниченных количествах приносила. В общем зверюга была незаменимая. Но в том то и дело, что была - пропала она неожиданно. Проходит неделя, две горюет царь, да и кушать очень хочется. Вызвал он старшего сына, да говорит ему: - Собирайся ка сын мой старший в путь дорогу, корову нашу найди. Ну и пошел сын старший. Шел, шел по дороге и вышел к болоту, глядь а на берегу болота этого руслака сидит. Он ей: - русалка, русалка не видала ли ты коровки нашей. Она ему: - А ты трахни меня раз десять(!!!) может и скажу. Делать нечего, трахнул он ее но всего три раза, больше никак. Русалка бах и скрылась в темных водах болотных. Поискал он поискал корвку то, ну и вернулся ни с чем. Послал царь среднего сына на поиски. Вышел средний сын на туже дорогу, пришел на то же болото, смотрит а там русалка та же сидитю Он ей: - русалка, скажи не видала ли ты коровки нашей. - Трахни меня раз десять точно скажу. Всего лишь пять раз осилил средний сын, и остался опять ни счем. Грустит царь нет коровки то. Гулял он как то по двору. Видит младший сын Иванушка дрова колит, охуенную кучу наколол уже. Иванушка царю: - Батюшка пошли меня коровку то нашу поискать. - Да сиди уж ты дома братья то ведь ничего не нашли. - А ты отправь меня, я найду. - Ну да бог с тобой, иди. Пошел Иванушка по той же дороге, вышел к тому же болоту, встретил ту же русалку, задал тот же вопрос, получил тот же ответ - Трахни говорит раз десять меня, скажу может А он ей: - а двадцать давай? Удивилась русалка. - Двадцать, давай. - А тридцать? Призадумалась русалка. - Ну давай тридцать. - А может сорок? Приколоться решила русалка. - Чего же не пятьдесят то сразу? - А ты говорит не убежишь как наша корова то.
Sideli kak to v bare ukrainets, russkiy i evrei. Ruskiy oprakidyvaet stakan vodki i huyas' ego ob stenku: My v Moskve tak klassno zhivem chto nikogda ne p'em dvazhdy iz odnoi posydy. Evrei dopivaet stakan i tozhe huyas' ob stenku (vse ravno ne ego): U nas v Izraile stoka peska sho stakany takie deshovye sho mozhno pozvolit' ne pit' iz odnogo stakana dvazhdy. Ukrainets dopivaet gorilku z persem dostaet gvyntivku i zamachivaet na meste russkogo i evreya: A u nas stoka zhidiv ta moskalei sho mozhna kozhnyi raz z novymi piti..
Мужик пришел к врачу на прием. Врач его осматривает и бубнит под нос: -Хорошо, очень хорошо, просто замечательно... -Что и в самом деле все хорошо? -Хорошо, что у меня этого нет.
Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне. = Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета? - Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг заходит муж!...
Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае (наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих. В.И. приветствует: - Здорово, хохлы! Че прищурились?
"- Почему у вас на сайте все анекдоты плоские? - А у Вас случайно не ЖК монитор? - Да... - Ну вот видите, покупайте 3D-ускоритель и все будет нормально..."
Вопрос: Вы находитесь в одной комнате с Саддамом Хусейном,Шамилем Басаевым и Билом Гейтсом,и у вас есть пистолет с двумя патронами,что вы сделаете ?? Ответ: Выстрелю в Гейтса дважды !
Хачек решил поприкалываться: привязал веревку к бумажнику, засел в кустах, а бумажник на дорогу выкинул. Идет женщина, нагибается за бумажником, а он ей в жопу НА! Потом дальше сидит, ждет. Идет вторая женщина - та же картина. Идет мальчик и проходит мимо. Хачек разочаровался, решил другое место искать.
Нагибается забрать кошелек и вдруг: ААА! ХЫТРЫЙ МАЛЧИК!!!
Созвали конгресс щлюх всего мира.Пригласили американку, француженку и нашу. Нашли мужика,не видевшего женщину 10 лет :) .Запустили к нему американку: час нет,2 нет,3 нет, на четвертый вылазит мужик из номера и говорит: - "Вот это телка!Вот это класс!Первое место ее!" Мужика откачали,послали к нему француженку:час нет,2 нет,10 часов нет, на следующий день вылазит мужик и говорит тоже самое, что и про американку.Ну, мужика откачали, привели в чувство и заслали к нашей: час нет, 2 нет, 10 часов нет,2 дня - никакого ответа.Через неделю взломали дверь и видят: наша шлюха сидит перед зеркалом и прихорашивается, а мужик лежит без чувств на кровати. Вызвали медиков,они его откачали и стали расспрашивать.Он им рассказывает следующее: - "У нее есть три способа минета:первый - "Бэтман":головка члена в рот, кожа на голову.Второй - "Бабушкины очки": головку в рот, а яйца за шею. Ну а третий - "Бэтман в бабушкиных очках"!
Отправили Черномырдина в отставку. Деньжат он немного поднакопил, так что решил купить новую тачку - что б всем завидно было. Купил новый 800й Мерседес (экспериментальную модель), пригнали ее в Москву. Поехали кататься. Все как положено - водила, охранник, Черномырдин сзади сидит - тащится. Надоело ему просто так сидеть пересел за руль - водилу на заднее сиденье посадил. На светофоре зазевался и въехал 600му Мерсу под зад. В 600м сидят бандюки, оглядываются, видят тачка уж больно крутая. Послали одного посмотреть и выяснить кто там едет. Он возвращается и говорит : "Вобще то не знаю кто там едет, но водитель у него - Черномырдин..."
В ответ на худ. фильм "Жарптица" производства компании Кока-кола, компания Пепсико обьявляет об начале съемок 20-серийного фильма: "ПЕПСИ - длинный чулок" :)
Муж ругает жену: Боже! Какая же ты у меня дура! Такая дура, такая дура, что если бы был всемирный конкурс дур, то ты бы заняла второе место! Жена (жалобно): А почему второе? Муж:Да потому что ты ДУ-РА!
Мальчик-дебил пристает к матери: - Мам, а де папа? - В ванной, сыночка, моется. - Мам, а де папа? - Сказала же, моется. - Мам, а папа де? Тут мать не выдержала и дала пинка под ЗАД сыну так, что тот, сшибая все препятствия, влетает в ванную... - Пап, а де мама?
Агент 007 на вечеринке подходит к даме, такой весь из себя - бабочка, сигара, мартини - и говорит: Bond, James Bond. Дама поворачивается, смотрит на него всяко и в ответ: Off. Fuck Off...
Плывут в лодке слепой и одноглазый: слепой гребет, а одноглазый рассказывает куда плыть. Вдруг слепой делает неловкое движение веслом и попадает прямо в глаз одноглазому. Одноглазый хватается за глаз и удрученно говорит: - Тьфу бл#дь, приехали... Слепой сложил весла и вышел.
Приходит домой (М)ужик и сразу к (Ж)ене. Слушай говорит он ей, я теперь начал уважать "новых русских"!!!. Ж: За что это ???????? М: Представь, перехожу в неположеном месте дорогу, и тут гляжу на меня 600 ломится. Ну я в шоке, прощаюсь с жизнью, и тут он останавливаеться. Вылазит такой здоровый мужик и говорит ... "Для вас козлов, переходов понастроили !!!!" и уезжает.
Ж: Ну и за что уважаешь то ??? М: Как за что ?! во первых на ВЫ , а во-вторых по фамилии!!! :-)))))))))
Приехал мужик с сыном-дебилом на море и говорит: - Посмотри, сынок, море, пляж... Красота! - Пап, а море де? - Ну вот же оно, смотри... А вот пляж, девочки. - А де море-то? - Вон там!!! А вот пляж!!! - Пап, а море?.. Разъяренный отец хватает сына за шею и окунает в синие воды окияна... - Пап, а че это было-то?
Pribegaet malchick damoy i krichit: -Papa, papa na vodku czenu podniali, eto znachit ti pit' men'she budesh. -Net sinok eto znachit ti men'she kushat' budesh.
Приходит мужик(М) к сексопатологу(С): (М)-Доктор, знаете я последнее время очень сексуально озабочен. (С)-Так, так -давайте проверим. Сексопатолог достает белый лист бумаги, на нем нарисован небольшой круг. (С)-Ну и что вы видите на этом листе? (М)-ой, ну доктор, ну... неудобно, такое вслух, неудобно как-то! Сексопатолог достает другой лист бумаги ,на нем нарисован квадрат. (С)-Ну а что вы видите на этом листе? (М)-Ой, доктор ну что вы, ну ведь неудобно, ну такое и вслух. Сексопатолог что-то там себе записывает, а мужик к нему: (М)-доктор, а вы случайно тоже не озабоченный? (С)-Это еще почему? (М)-А откуда у вас такие картинки?