Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: — Контрольное захоронение!
Заходит слепой в магазин и начинает за поводок крутить над головой собаку-поводыря. Подходит продавец. - Вам чего? - Да ничего пока, просто осматриваюсь...
Приходит "педик" к врачу за результатами анализов на СПИД. Врач: -Вы больны СПИДом, но я могу порекомендовать вам лекарство против него. "Педик": ??? Врач: -Заверните селедеку в газету и положите на недельку за батарею. Затем , после того, как появится запах, съеште ее запивая кефиром. "Педик": Спасибо доктор. После того как "педик" ушел медсестра спрашивает у врача: " Доктор зачем вы его обманули. Он же не болен. Да еще посоветовали эту чушь?" Врач: -Пусть знает зачем мужику задница.
У ворот рая встречает грешников апостол Петр(П). Распределяет их соответственно грехам - в рай или в ад. Подходит мужик(М). П. - Ну, какие у тебя грехи были? М. - Не помню я, пил сильно. П. - Совсем ничего не помнишь? М. - Совсем ничего! Петр думает, делать нечего, надо звать главного, звонит в небесную канцелярию. П. - Иисус Иосифович, подойдите ко входу пожалуйста! Приходит Иисус Христос(И), оценивает ситуацию. И. - Ну что, мужик, совсем ничего не помнишь, может как звали тебя? М. - Нет, не помню! И. - А чем ты занимался на земле, профессию помнишь? М. - Да, припоминаю, был я то ли столяром, то ли плотником, в общем с деревом работал, был у меня сын, ходил он по свету, искал приключений на свою задницу, все его ругали, а потом про него написали книгу, по которой потом детей учили.
Иисус(со слезами на глазах кидается на шею мужику) - Папа! Папа! Мужик - Буратино! Сынок!
Идет экзамен по анатомии. Профессор задает студентке вопрос: - Назовите внутренние мужские половые органы. - Пенис. - Это наружний орган. А я прошу вас назвать органы, также выполняющие половые функции, но расположенные внутри тела мужской особи. - А-а! Так это язык.
Сидит молдованин на дереве и пилит сук на котором сидит. Проходящий мимо мужик говорит ему: - Ты что делаешь. Упадешь ведь. На что он слышит: - Давай иди отсюда. Не твое дело. Пожав плечами прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается и молдованин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он поднимается, потирает ушиблинные места и, глядя вслед уходящему, цидит с ненавистью сквозь зубы: - Колдун...
В Израиле открыли новый ресторан с названием "Тоска по Родине". Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах, долго не подходят к столу, а если подходят, то спрашивают: "Что тебе надо, жидовская морда?"
Сидят в ресторане города Н. начальник местного УВД, начальник налоговой инспекции и начальник таможни.Покушали,попили... Подходит к ним со счетом сам хозяин ресторана. Начальник УВД посмотрел счет и говорит: "Что-то у тебя,брат, контингент здесь какой-то подозрительный. Надо бы как нибудь к тебе наведаться." Хозяин ресторана быстро зачеркивает цифру и пишет вдвое меньшую. Взял счет начальник налоговой инспекции,посмотрел,и говорит: "Ходит слух, что ты налоги маленькие платишь.Надо бы твою бухгалтерию проверить." Хозяин ресторана мгновенно исправляет счет на символическую сумму,и протягивает его таможеннику. Начальник таможни тупо смотрит счет и говорит: "Та-ак... ну документы я вижу.., а деньги где???"
Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса. Оказались на необитаемом острове. ...Через неделю Стюардесса говорит: - Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет! И, между прочим, застрелилась... ...Через месяц Пилот говорит: - Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем! ...А еще через месяц Штурман говорит: - Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!
Англия. Начальная школа. Урок литературы. Задание: написать предложение, в котором упоминались бы религия, монархия, секс и тайна. Джейн Моррис: - О боже, воскликнула королева, я опять беременна и не знаю от кого !
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Подходит мужик на базаре к продавцу: - Это что у вас ? - Апельсины ! - Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку ! Продавец заворачивает 10 кг. апельсинов . Мужик: - А это что у вас ? - Мандарины ! - Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку ! Продавец заворачивает 10 кг. мандаринов. Мужик : - А это что у вас ? - ЭТО ИЗЮМ , НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.
В ресторане 'Maxim' сидит обалденная девушка. Фигура неземная, красавица и т. д. и т. д. Положила ногу за ногу, пьет Клико 1913 года. Подходит красивый статный стройный мужчина, представляется: -Bond. James Bond. Ответ: -Off. Fuck off.
Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet: -chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'? -a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja ja lublju...
1.Роддом.Стоит мужик лет под 50. Мается бедолага. Долго не могли с женой ребенка зачать. Возраст почтенный. Ну вообщем ходит мается, руки заламывает. И вот открывается дверь выходит медсестра с младенцем на руках. Он увидел бежит к ней радостный, а она берет ребенка за ноги и об стену со всего размаху шшшмяк..... Медсестра подмигивает и говорит - "Шутка. Родился мертвым."
- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! - Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?
Папа бухает в пивной. Маленькая дочка плачет и тянет его за рукав: -Папа, ну пойдем домой, а то мама будет ругаться! Отец, заставляя ее выпить из стакана водки: -Ну-ка пей! -Не буду! -Пей! -Не буду! Наконец, он заставляет ее выпить. Она, выпив, отплевывается и начинает плакать. -Вот так вот! А вы, наверное с мамой думаете, что мы тут меды распиваем!!!
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал?
Идет зайчик по лесу, вдруг видит - лесник лежит, спит, а рядом с ним ружье. Ну, заяц подкрался и раскулачил... идет себе заяц с ружьем и думает: Во, как я теперь отделаюсь за все, что я от них всех терпел...
Встречает лису. Заяц: Здорово, лисичка! Сделай милость - какни мне немножечко! Лиса зубы скалит, но заяц хватает ружье: Не шучу, сука! Давай, сри! Лиса скрипит зубами, но куда ей деться - присела, выдавила. Заяц: А теперь - извольте скушать! Лиса ворчит, хочет броситься, но заяц поднял ружье: Застрелю, сука! Лиса так и съела.
Зайчик идет дальше, встречает волка. Привет, волчик! Извольте покакать! Волк уже готов прыгнуть на него, но заяц поднимает ружье: Сри, сукин сын! Ну и приходится волку присесть и давить во всю... Заяц опять: А теперь, пожалуйста, закусите... И это пришлось волку сделать...
Заяц идет дальше, бодрый, все более кровожадный. Встречает медьведя. Здравствуй, Мишенька! Не посрать ли бы тебе немножечко? Медьведь: Чтоооо...?? Сри, сволочь жирная! Ну и сделал медьведь большую медьвежью кучу... Заяц: А теперь - ешь, миленький! И поднимает ружье. Медведь смотрит на зайца: Дык заяц, ружье-то твое, вообще - заряжено, или нет? Заяц смотрит на ружье и говорит: Ты знаешь что, подожди, я съем.
Приходит ко врачу девушка и говорит: "Понимаете, доктор, меня никто не трахает и поэтому у меня угри." Доктор - "Не трахают и угри, угри и не трахают,не трахают угри, угри не трахают,и угри и не трахают. Х-м-м, замкнутый круг какой-то!!!
Идет экзамен в грузинской школе. Препод спрашивает: "Гиви, кто такой ОС?" Гиви: "Ос это большой полосатый мух!" Препод: "Неправильно! Второй папитка!" Гиви: "Ос это вокруг чего земля вращается?" Препод: "Неправильно! Третий папитка!" Гиви: "Не знаю..." Препод: "ОС это операционный систем!.."
Четыре наркомана накурились и ловят машину, но никто не останавливается. Первый говорит : "Давайте будем делать вид, что мы не накуреные. Сделали нормальные лица и ловят машину дальше. Тут останавливается машина. Один говорит : "До площади довезете ?" Водитель : "Садитесь". Нарки садятся и вдруг мужик говорит : "Пацаны, а вы че накуреные ?" Нарки : "А как ты узнал ?" Водитель : "А че вы в четвером на переднее сидение лезете ?"
Cтаринный польский анекдот. Приезжает еще Ярузельский (помните такого?) к Рейгану. Ну там выпили-закусили etc. И Рейган вдруг достает такой ма-а-ленький чемоданчик, открывает его. А там 3 кнопки. -Вот если нажму на эту - через 2 минуты не будет Польши... На эту - через минуту - всей Западной Европы А на эту - одна Америка останется...:))) Ну Ярузельский тоже не дурак...Говорит: - У нас в Польше жил один пан. Так вот, было у него до войны 3 туалета - один каменный, другой - кирпичный, а третий - деревянный. Но когда немцы пришли - все равно в штаны наложил...
Иностранные студенты изучают русский язык. Преподавательница: - Мухаммед, составьте предложение из следующих слов: "стоять", "на", "ваза", "стол". Мухамед молчит. Преподавательница: - Что вас затруднаят, Мухаммед? - Анна Ивановна, я не знаю, куда надо ставить артикль "бля".
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит: - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу. - А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь. - Hет, но у меня есть ее фото.
ООН решила провести эксперимент - определить характерные черты характера разных национальностей. Пригласили француза, немца и русского. Поместили в лабораторию, каждого в отдельную абсолютно герметичную белую камеру-сферу. Закрыли ровно на сутки без еды, питья, одежды. Только выдали каждому по девять хрустальных шаров размеров с голову. Через сутки открывают камеру француза. Он пляшет, жонглирует шарами, поет какую-то веселую песенку. ООНовцы записали в журнал: "Веселый, жизнерадостный". Открывают немца. Тот сидит скраю, а в центре из шаров аккуратно построена пирамида. Чуваки пишут в журнал: "Трудолюбивый, аккуратный". Открывают камеру с русским. Тот сидит с круглыми глазами посреди своей сферы. Рядом лежат три шара. ООНовцы в шоке: "А где остальные шары???" Русский (разводя руками): "Проебал..."
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: «Привет, боевой товарищ!»
К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют. Не только потому что белых парней с палками испугались. Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного мяча
И сотворил Бог человека по образу Своему, Сотворил мужчину и женщину, И благословил их Бог и сказал им Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю... И увидел Бог что это хорошо.
Современный вариант: - Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
Украли злые братья Василису прекрасную, запечалился Иванушка, но взял да помог ему Серый волк замочил подлых братьев.... освободил Василису Прекрасную... и Съиграли они свадьбу... Но не встал у Иванушки на Василису Прекрасную, но и тут его спас Серый Волк... Coca Cola - пей легенду... Ga!
Ночь Туристический автобус едет.Все пассажиры спят. На заднем сидении два педика: первый - я тебя очень хочу! второй - ну мы не одни! первый - да все же спят! Встает и громким голосом спрашивает : Господа! есть ли у кого-нибудь кока-кола! очень хочеться пить! в ответ - тишина. Всю ночь они прокувыркались. Утро. Все пассажиры выходят из автобуса и один старик при выходе падает К нему подбегает экскурсовод и спрашивает: Дедушка что с вами? Да сердце всю ночь болело! А что вы не попросили у пассажиров таблетку? Да один попросил кока-колы, так его всю ночь трахали!
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает... - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Бежит ежик по лесу и смеется Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться Пробигает ежик мимо волка Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься" А ежик ему отвечает "Да мне травка яица щикочет"
Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу: - Ты что, дурак? Сломаешь! - А, папка новый купит! - Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться будешь?!
Новый Год в детском саду, дети водят хоровод вокруг елки. Дед Мороз и Снегурочка дарят всем подарки, всем весело. Но в углу сидит одинокая , грустная маленькая девочка.И плачет. Дед Мороз подходит и спрашивает : -"Что случилось девочка"? -" Я опииисалась".... -" Ну еб твою мать"!!!
Приходит мама с доченькой ко врачу: -Посмотрите доктор! У моей дочки рот до ушей и глаза на выкоте! Доктор посмотрел. -Да вы, гражданка, своей дочке бантик полегче завязывайте.
Идет Фидот по лесу зимой. Все снегом завалено по плечи, не пройти.. Вдруг захтоел срать. Ну стал копать себе яму. Раскопал, насрал туда, и только отошел, как из той самой ямы вылазит сонный медведь, весь в гавне, и рычит. Фидот глаза вытращил и думает: "Е-мае! Это что-ж с моим гавном то стало!!!???"
Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит - Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем. - Ты что, поймают - посадят! - Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик заваpим.
Новый русский (Н) укладывает спать своего сына(С). Сын не хочет спать и указывает на саблю на стене. С.-Пап, это что? Н.-Сабля. С.-Что бля? Н.-Спи бля!
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе: - Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему левую ногу. - Обе, обе ! - настаивает дpугой. - Hет, одну ! - Обе !!! - Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким пустякам ?
Dva armyanina sidyat v ogorode pered devyatietazhnim domom i igraut v nardi,a na 3 em etazhe lubov'u zanimautsya. nu devushka parnu i govorit, "' ti v menya ne konchai tolko, a vozmi v ruku, i vikin' v okno. Paren tak i sdelal, konchil v kulak i vikinul v okno.I popal odnomu armyaninu na golovu. Armyanin vzyal tak rukoi, posmotrel i govorit drugu " Ara na menya kto to konchil!" A drug emu i govorit " Hey pravilno da!Igraesh kak pizda"
В канализации лежат два полуразмягших куска дерьма. Где-то наверху спускают воду и к ним выносит новую порцию нечистот. Один кусок говорит другому с завистью: - Гляди - вон крутые идут.
Стоит парень вечером на остановке. Хочет уехать домой. К нему подходит мадам среднего возвраста. - Молодой человек! Не трахните ли вы меня? Оборачивается парень и видит прыщавую барышню. - Н-е-е. Не могу,- и морщится. - Пожалуйста! Я вам дам один миллион. - Ай! - Я вам дам пять миллионов! Парень подумал и согласился.... Заходят в подвал. Мадам раздевается. О боже! Вся в прыщах, язвах, зеленкой перемазана. - Не буду, не могу, не подымется,- говорит ей парень. - Двадцать миллионов дам!, только засади,- встала на колени дама. Сжалился парень. Поставил даму раком, выключил свет, зажал нос. Кряхтел, кряхтел, да вставить не может. - Ты че, целка что-ли? - Да нет. Все нормально! Ты главное корку пробей, а там по гною как по маслу полезет.
Захотелось старине Винни меду. Привязался к шарику и полетел: -Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь! Подлетает к дуплу - а оттуда пчела с горящей сигареткой: -Не медведь ты вовсе и не тучка! И ткнула сигаретой в шарик. Хрякнулся Пух о землю, подбежал Пятачок: -Ну и морда у тебя Шарапов!
Афганистан, лето 1983 года. В ущелье сидят душманы и ждут вражеский караван. Наконец вдали появляется нагруженный поклажей отряд. Его подпускают ближе и начинают расстреливать в упор. Всех солдат перебили, а один из душманов расстелял всех животных. У него спрашивают: - Ти поще всих животин повбывав? - То це нехай ни топчуть ридну Афганску зимлю!
Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня в школе называют головастиком? - Не обращай внимания, лучше за картошкой сбегай... а ведро куда тянешь?! В твою панамку два влезает.
Пойдут ребята завтра на рыбалку с Митиным папой. Митя-маленький мальчик, который вместо "р" говорит "е". В назначиное утро Митин папа упал с крышы, переломал себе все ребра, и попал в больницу. Пошел Митя к ребятам: -Ебята!Я не пойду на ебалку, у меня папа ебло сломал!
Здоровенный Камаз впиливается в Мерс, оттуда вылетает бритый дутый кабан и начинает визжать: -Мужик ты понял, что на деньги попал? Крыло стоит 50 штук гринов. Тот (спокойно): -Да, понимаю, понимаю. -Да неее, ты не понимаешь, это реальные 50 тонн бакинских.. -Да, понимаю, понимаю. -Не мужик, ты пойми, ты попал на конкретные бабки.. Водила грузовика манит его пальцем к кузову, открывает его - там денег не меряно, весь прицеп забит пачками с деньгами. Водила начинает отсчитывать деньги -10, 20, 30 тонн, 40, 50, и еще 10 за моральный ущерб. Бандос: -Слышь, а ты кто? -Я? Бандос. А ты? -А я вот теперь даже и не знаю.....
Наркоману нужно унять дрожь, а с финансами туговато. Приходит он к своему продавцу и просит: -Друг у меня с бабками проблема, давай я у тебя куплю несколько порций анаши, одну порцию попробую, если понравиться то все заберу, если нет то сделаем moneyback. -Ну хорошо. Приходит домой, выходит на балкон, забивает косяк, курит, и пытается поймать кайф. Ждал, ждал, что-то не берет, решил вернуть, входит с балкона в комнату, а там мать. -Мам, пойду прогуляюсь. -Хорошо, сынок, иди, а то уже не выходишь с балкона третьи сутки.
Znachit pod'eszhaet kak polozheno k perekrestku 600 mersedes - tormozit. Emu v zad v'eszhaet vtoroi 600 mers, tomu v zad tretii, chetvertii, pjatii ... Obrazuetsja takaja kasha is mersedesov. Is odnogo vilezaet bratan i govorit: "Pacani, ja chego-to ne poimu, a zaporozhec-to gde???"
Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U): (U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut? (K)-gde pojmajut, tam i prut!
Идет губернатор Красноярского края Александр Лебедь /АЛ/ по лесу, слышит кукушку /К/. Подходит к дереву. /АЛ/: - Кукушка, сколько мне губернаторствовать? /К/: - Ку... /АЛ/: - Так ма?...